Ну ты же, в отличие от других не понял моих рассуждений, а значит о чем еще это может говорить?

Предприниматель, а ты понимаешь, что выглядишь идиотом, пытаясь иронизировать?
Также, как я дал конкретный вопрос на твой, изощренным способом заданный вопрос про насыщение жизни. Я также могу дать подробный ответ про спад в отношениях. Когда и почему он происходит и что необходимо делать.
Но у автора не спад в отношениях. У него их нет. Поэтому логично, что я об этом не упоминал, когда отвечал на вопрос про насыщение жизни.

Именно. Хочешь получить ответ на свои вопросы, которые тебя волнуют - задавай их прямо, без занудства.

А какие обвинения? Суть была в том, что в твоем совете автору, на мой взгляд, не доставало хотя бы одной практической инструкции к действию, но предыдущим своим постом, ты это дело исправил. Так что в итоге получился очень даже насыщенный полезностями совет. Какие дальше могут быть претензии?


А что касается вопроса о теории взаимоотношений и ее на мой взгляд половинчатости, то это уже просто личный вопрос. Да и к тому же если рассматривать именно долгосрочные отношения, то без рассмотрения вопроса как вести себя на спаде, конечную цель не достигнуть. Вообще говоря может именно этот вопрос и является той гранью за которую пикап не заглядывает.

Ну вот, уже лучше.

Пикап много куда не заглядывает. Цель пикапа знакомство и быстрый секс - и не более.

Когда рассматривют ЛТР обычно описывают примерно такое течение как на рисунке

Большинство людей высшую точку описывают как "отношения на подъеме" А нижнюю точку - "отношения в кризисе"

В действительности все ровно наоборот.
Кризис - это высшая точка на графике. Это тот момент, когда в отношениях накоплено настолько большое количество ошибок, что под их грузом отношения уже не могут развиваться. И начинают падать вниз.

Очень важно отслеживать этот момент. И именно на нем анализировать сделанные ошибки и устанавливать для СЕБЯ новые правила, которые помогут развиваться дальше. Старые правила не работают.

в прикрепленном рисунке наглядно представлена информация.

Да это вряд ли. Просто ты не ожидал, что и с тобой такое может произойти. Но такова жизнь - вчера ты кого, сегодня тебя кто-то.



А какое занудство? Наоборот все очень весело, да и тема толковая. А быть все время серьезным это же скууучно.

Кстати добавлю, на предоставленном KLODом графике "Жизненного цикла отношений", после "точки бифуркации (кризиса)" желательно, чтобы чем скорее была регистрация отношений, либо свадьба (как вариант, если таковой еще не было).

Ну это если простыми словами объяснять человеку как избежать спада и "падения" отношений вниз
Это лишь одна из причин разрыва отношений, но наиболее распространенная - люди слишком затягивают отношения.

Что-то вы усложняете

И что, по-вашему надо спустя 3 месяца этому парню жениться? Скорее всего он даже сам забудет это все и найдет другую девушку. А пока он просто завис.

Нет, Quasar. Совсем наоборот. Сразу после брака такая семья начнет испытывать огромные проблемы из-за вороха предыдущих ошибок, с которыми не смогли справиться.

Сама по себе свадьба - ничего не значит. И ее нельзя использовать в качестве метода улучшения отношений. Она их ухудшит. Многие пары идут на такой шаг. Но последствия будут печальны.

Свадьбу нельзя рассматривать более, чем праздник. Никакого иного положительного эффекта она не дает.

Я не об этом парне. Его 3-хмесячные отношения нельзя соотносить с этим графиком. Этот график можно рассматривать при долгосрочных отношениях.

Понимаешь KLOD, это для нас парней свадьба сама по себе ничего не значит. Но для девушек она имеет ОГРОМНОЕ значение. Я понимаю, что это тупо и глупо со стороны девушек рассматривать ее, как некий переход на новый уровень отношений и считать, что регистрация даст им некую уверенность в будущей жизни (но это так!).

А для меня, как и для тебя, свадьба не более, чем праздник.

Может я и не прав, но тогда объясни мне, почему существует такой фактор, что если отношения затянуть на долго (4-5 лет) , без их регистрации и т.д. - произойдет обязательно разрыв, причем по инициативе девушки? Кстати, к этому времени девушку не удержит даже предложение выйти замуж. Поэтому я и написал выше, что предложение должно поступить чем скорее после "точки бифуркации (кризиса)". А лучше вообще до нее. Иначе потом будет поздно.

У меня есть объяснение этому. Спустя несколько лет отношений, наступает кризис (обычно спустя 4-5 лет). Как известно, любовь живет 3-4 года. Почему наступает кризис - на то разные причины. Возможно это связано с тем, что любовь проходит к этому времени (или влюбленность - называть это можно по разному). Не будем вдаваться в подробности о химии любви.

Но парадокс в том, что зачастую, пары которые зарегестрировали свои отношения преодолевают этот кризис. А почему? Потому что они не спешат расставаться, их держит либо ребенок, да и еще многое. Влюбленности к этому времени уже нет. Кризис постепенно проходит, наступает тихая и спокойная любовь. В итоге такие пары проживают всю свою жизнь вместе. Либо еще долгое и долгое время в любви и благополучии.

Но представь, что люди не зарегистрировали свои отношения, у них нет семьи, нет ребенка (а для девушки он имеет огромное значение так же). Кстати, при рождении ребенка, девушка уже более или менее спокойна насчет своего будущего, да и к тому же все ее инстинкты уже удовлетворены - это самое важное! Семья есть, ребенок есть. В итоге кризис проходит довольно легко и все хорошо в дальнейшем. Приходит настоящая любовь. Пусть даже не такая бурная и горячая, какой она была до этого. Зато надежная. Кризис преодолен.

Вот спроси у любой девушки, которая встречается уже долгое время с молодым человеком (3-4года): "Ты согласна с ним быть с ним всю жизнь, если замуж выйти за него он не будет предлагать ей в ближайшее время и неизвестно когда это еще будет?"

Да любая задумается над ответом. А почему? Потому что явно ответ будет "нет". Для большинства девушек свадьба имеет намного большее значение, чем какая-либо любовь к парню и т д.
Потому что инстинкты "создания семьи" намного важнее всего.

Возможно любовь важнее инстинктов "создания семьи" в начале отношений, НО НЕ спустя 3-4 года, когда любовь уже совсем не такая бурная.

А ты говоришь, что свадьба сама по себе ничего не значит. Не забывай - это для нас она ничего не значит. Но не для них!

Такое бывает Потому что отношения должны развиваться по ступеням. И задерживаться на одной из стадий бесконечно не удастся. Так первая ступень - узнавание друг друга. И через два года идти по тому же сценарию они в принципе не могут. Но жить счастливо всю жизнь без брака - вполне реально.

В таком случае, ты используешь свадьбу в качестве способа решить проблему, с которой сам не можешь разобраться. И после свадьбы пойдет все наперекосяк.

Запомни, Время само по себе - не может быть причиной. Причины всегда в тебе. Просто БОЛЬШИНСТВО не могут строить прочные отношения, которые безболезненно проходят такой срок.

Любовь также не имеет сроков. А вот влюбленность ограничена. Вот - Разница между влюбленностью и любовью
Тогда будет билиберда в голове, если смешивать понятия и называть разные вещи одним и тем же словом.
Привычка, финансовая зависимость женщины, совместное имущество, дети и т.п. И потом всю жизнь портят друг другу нервы. И даже при этом, брак не дает никаких гарантий

Большинство браков в нашей стране распадается. Значит Брак сам по себе - неэффективное средство для скрепления отношений. Поэтому, еще раз - использовать свадьбу в качестве "удержания" - глупо.

Через 5 лет?

Спрашивал. Если с отношениями все ок - скажет что согласна. Если все плохо, то вообще вопрос согласится ли она на брак.

Я тебя разочарую. Во-первых влияет сильно возраст. Если девушке около 30, то может и будет держаться за непутевого партнера.

Во-вторых пара примеров.
Первый гражданский брак одной моей подруги кончился разрывом. Она ушла от парня, который также как и ты думал, что свадьба - это козырь и аргумент и в качестве последнего довода сказал буквально. "останься со мной. Я же женюсь на тебе!!!" Но в действительности это было смешно. На хрен он ей, если с качествами характера беда? Чтобы дальше всю жизнь портил также нервы?

Девушки действительно живут мечтами о свадьбе, но это не значит что все готовы ради этого терпеть годами нервотрепку.
Своей жене перед свадьбой я рассказал о том, что свадьба никаким образом не удержит ни меня ни ее, если мы захотим расстаться. Люди разводятся, оставляя детей, разделяя имущество и т.д. Так что БРАК это не гарантия. Гарантия - это счастливые отношения! И для того чтобы прожить вместе до старости - не обязательно "оповещать об этом государство"
Более того, в большинстве случаев в браке люди начинают относиться друг к другу как к собственности и это портит отношения.

Разберись с понятием любовь.
Отношения построенные на влюбленности и страсти - практически с самого начала обречены. Шансы сохранить такие отношения есть, но они катастрофически малы.

Не, не туда. Я задал простой прямой вопрос, а делаешь такие далеко идущие выводы. Твои рассуждения всегда предельно понятны, в большинстве случаев ты не ограничиваешь свои посты количеством символов (не упрекаю тебя, единицам дано писать и емко и содержательно одновременно), в отличие от смыслового наполнения. Они пространны и легко читаемы. Врядли на форуме есть человек, который бы их не понял.

Ответ начал правильно, а закончил вопреки своей же логике. Если через два года, отношения по одному и тому же сценарию не могут идти в принципе, то это как раз и значит, что они должны придти к логическому продолжению, т.е. свадьбе. Если же мужчина затягивает этот период, значит он показывает свою не уверенность как в том, что он готов к супружеству, так и в том, что не может сам себе признаться, что пора эти отношения признать неудачными и сделать еще одну попытку. Понятно, что женщина рано или поздно об этом догадывается и сама принимает такое решение, на которое не хватило духу у мужчины.



Это заблуждение. Вероятность построить абсолютно безболезненные отношения, такая же как прожить всю жизнь безболезненно. Так, что суть не в этом. Главное понять, что отношение это непрерывный процесс. В плане отношений нет такого события, да и не может быть в принципе которое тебе что-либо гарантировало в долгосрочном плане. Пока ты радуешь отношения своим вниманием, новизной и развитием - они радуют тебя. Если же ты начинаешь забивать на них, то и они начинают забивать на тебя.


Это правильно. Любовь и влюбленность это действительно разные вещи.



А еще бОльшее число отношений распадается до Брака. Так что не признавать влияние Брака на крепость отношений - вот это действительно глупо.



В том-то дело что он использовал предложение Брака в качестве последнего довода, а значит все остальные доводы уже были отвергнуты, что в свою очередь говорит о том, что проблемы в этой паре не решались, а откладывались на потом. С другой стороны находясь в Браке многие начинают понимать, что откладывать на потом смысла не имеет, т.к. теперь вы все равно в одной лодке. Хотя безусловно полно и таких, которые вообще не привыкли решать проблемы и идти на компромисы. В таком случае общая лодка хотя и держится на плаву дольше, за счет бОльшей проблеммоподьемности, но все равно в конце концов идет на дно.



Ты умудренный опытом старец чтоли, проживший счастливо всю жизнь в гражданском браке? А если нет, то почему делаешь такие смелые заявления? Да и потом, если Брак так уж бесполезен, то почему сам решил "оповестить об этом государство"?



На самом деле не так уж они и малы. Все зависит от того, что еще есть в человеке, кроме желания насытиться любовью. Просто разглядеть другие качества человека под влиянием влюбленности сложнее, однако это далеко не значит что лучших качеств вообще нет.

Это без разницы. Свадьба в виде манипулирования отношениями не сильно укрепляет отношения, а лишь удерживает для слабых личностей.

Ты видимо не понял меня. К слову, у меня закончились отношения когда-то (длиной в 4,5 года), потому что я не хотел регистрировать отношения. Я не был готов к этому морально (понял, что пока не хочу семьи), хотя девушка не раз намекала мне. Я будто бы не понимал ее намеков (хотя прекрасно понимал к чему она ведет). Собственно поэтому и не спорь даже.

И что именно без разницы? 3-хмесячные отношения (автора) и отношения длиной в несколько лет - это "без разницы" по твоему мнению?

Я разве говорил тебе, что с помощью свадьбы следует манипулировать отношениями? Читай внимательнее. Я вел к тому, что для девушек и женщин - это одна из самых важнейших вещей. Но это не значит, что я сторонник того, чтобы манипулировать отношениями c помощью свадьбы, иначе уже давно был бы женат. Но я не из тех парней, кто пойдет против своих принципов ради желания девушки удовлетворить свои внутренние инстинкты (создать семью, родить ребенка и т.д.). Я женюсь, только когда сам этого буду хотеть.

Это я в общем рассказал немного о себе, чтобы ты наконец понял к чему я клонил, а не так поверхностно все воспринимал.

Зря закончились. Такой стереотип есть больше у совсем юных. Со временем становиться ясно, что свадьба ничего не гаранитирует.


И поэтому из вышесказанного свадьба имеет разное значение взависимости от мотивов.


Ты сам лучше пойми к чему ты клонишь. Мне то как-то до лампочки, а для тебя это твоя жизнь.

Как и сказал предприниматель, следующая стадия и должна быть свадьба.
А насчет "прожить всю жизнь без брака" - это реально теоретически, а практически - я таких случаев не встречал. А ты?




Если проблемы были такой степени, что после свадьбы пойдет все наперекосяк - то да. Нафиг тогда свадьба. Но я не говорю, что нужно регистрировать отношения, когда у людей тонна проблем.
И я не рассматриваю ее, как способ решения проблемы. Если человек сам этого не желает, то я ни за что ему не посоветую регистрировать отношения. Я к тому клонил, что если слишком долго не переходить на "новую ступень", как ты писал выше, то это приведет к разрыву.

Предприниматель правильно написал: Это заблуждение. Вероятность построить абсолютно безболезненные отношения, такая же как прожить всю жизнь безболезненно. Так, что суть не в этом. Главное понять, что отношение это непрерывный процесс. В плане отношений нет такого события, да и не может быть в принципе которое тебе что-либо гарантировало в долгосрочном плане. Пока ты радуешь отношения своим вниманием, новизной и развитием - они радуют тебя. Если же ты начинаешь забивать на них, то и они начинают забивать на тебя.



Однако статистика распадов отношений и разводов говорит обратное. Очень часто это происходит спустя 3-5 лет. В большинстве случаев 4 года. Это если говорить о долгосрочных отношениях без брака. С чего бы это?



А почему ты удивляешься? Влюбленность не может длиться так долго? Это если уж разделять понятия "влюбленность" и "любовь". Признаю, что был не прав, когда смешивал эти понятия. Просто это довольно сложный вопрос. И люди часто не различают, что есть что.

Тем более девушки. Они ведь и влюбленность будут яро называть "любовью" Сам знаешь)



А я уверен, что не спрашивал, KLOD. А даже если бы и спросил, думаешь девушка сказала бы как есть? Ты же знаешь девушек)

Ребят, да не надо бывших возвращать... либо получается, либо нет.
Если ничего не вышло единожды, далеко не факт, что сложится с попытки номер 2. Люди не меняются и ошибок не исправляют, а как правило продолжают наступать на те же грабли, либо придумывают новые.
Живите дальше, гораздо больше шанс, что найдете действительно "свое".

Жизней не хватает, потому что не признаться, что найденное и есть уже свое по самый не балуй.

Ты не совсем внимательно прочитал. Я говорил о том, как бывает. И о том как возможно. Это не противоречие. Так как люди могут застрять и в иных ролях. А это изначально плохо.
Часто можно слышать как муж жену называет "эй, мать" даже когда рядом нет ребенка. Это значит что люди в такой семье отбросили роль супругов, и сдерживает их только роль родителей.

2-й момент. Например Вы с женой хотите большой праздник, но все деньги вложили в развитие семейного бизнеса. Вполне логично, что само по себе бракосочетание - для вас не критический фактор, чтобы можно было все бросить и идти в загс с медными кольцами.

Чтобы было понятно о чем я говорю, отрицая полезность свадьбы, скажу следующее
Действительно, некоторые не очень устойчивые отношения свадьба продлит. Иногда на короткое время, иногда супруги отравляют вместе друг другу всю жизнь.
Но свадьба эти отношения НЕ УЛУЧШИТ.
Поэтому повторюсь еще раз. ГЛУПО использовать свадьбу для укрепления отношений.

Первичной целью было сделать праздник для моей жены.
Я не использовал свадьбу для укрепления пошатнувшихся отношений, как рекомендовал quasar
Я просто разобрался в принципах, на которых строятся долгосрочные отношения и эта система не даёт сбоев. С женой, мы три года вместе без ссор, обид и скандалов. А с большой радостью друг от друга. Многие посетуют, мол, мало лет вместе. Но мне уже пророчили кризисы 1 года, кризисы 3-х, 5 лет. Однако про первый и второй могу сказать - "Кризис? Не. Не слышал". Претендую и на следующий ответить также.
Работоспособность системы наблюдается и в чужих отношениях.

Блин. Повторяю. СТАТИСТИКА - ЭТО НЕ ПРИЧИНА. То что у других часто так бывает - это не значит, что оно бывает само по себе по теории вероятности. Просто люди делают ОДНИ И ТЕ ЖЕ ОШИБКИ.
Так вот эти ОШИБКИ - и есть ПРИЧИНА.

Влюбленность - не может. А если любовь(если придавать правильное значение этому слову) отсутствовала 5 лет, то зачем создавать семью с человеком, которого не любишь?

Поясню. Любовь не бывает с первого взгляда. Любовь к оболочке придумали невротики. Любовь это желание сделать другого человека счастливее. И Возникает к людям обладающими рядом достоинств (для каждого человека они разные) Так вот времени на узнавание - хватит пары тройки месяцев.

Спрашивал. И девушки очень тонко чувствуют насколько им хорошо в этих отношениях.
Если "ощущения" - хорошие, ответ будет одним. Если "не очень" то другим.
Справедливости ради, замечу, что некоторые девушки довольно часто ошибочно полагают, что если "не очень" то после свадьбы что-то изменится в лучшую сторону. (обычно происходит наоборот) Поэтому страстно ее желают.

Насчет внимательности - это ты зря. Еще раз ВНИМАТЕЛЬНО прочти свое высказывание:


Смысл противоречия не между "бывает" и "возможно", а между тем, что вся суть твоего высказывания сводится к невозможности застревания на одном этапе. А вот последнее предложение почему-то говорит о том, что такое вполне возможно. Так возможно или невозможно?

Далее еще интереснее:

Вообще-то речь шла об ЭТАПАХ отношений, но почему-то далее твои размышления пошли о РОЛЯХ в отношениях. Так о чем в конце концов речь - об этапах или о ролях?



Для начала давай посмотрим оригинал твоего сообщения:

Здесь видно, что ты изменил суть с первоначального "скрепления и удержания", на "улучшение и укрепление". Поэтому скажу так - если говорить о первоначальном варианте - то все же ГЛУПЫМ является отрицать влияние свадьбы на скрепление. А вот например про улучшение скорее всего следует согласиться, т.к. надеяться на то, что плохие отношения после свадьбы станут хорошими действительно ГЛУПО.

Первичной целью было сделать праздник для моей жены.
Я не использовал свадьбу для укрепления пошатнувшихся отношений, как рекомендовал quasar.

Честно говоря с трудом верится в это заявления. Гораздо больше похоже на правду было бы такое - " Первичной целью было НЕ ИСПОРТИТЬ в долгосрочной перспективе отношения с дорогим для тебя человеком, лишив его возможности получить для нее желанный статус законной супруги и соответствующего этому событию праздника".

Так что, если взять во вниманию ту часть, о которой ты умолчал, то получится, что высказывания quasar'а, смысл которого кстати не о укреплении, а о необходимости СВОЕВРЕМЕННОГО перехода на уровень "муж и жена", очень даже мудрое.

Этапы могут быть разными, а не только знакомые и супруги. И речь шла о необходимости вовремя "переключать этапы"
Так вот, если говорить о свадьбе выполнять роль мужа и дать это прочувствовать женщине - можно вполне и без регистрации отношений в загсе.
Поясню еще раз процитировав вопрос Quasara
В данном случае разрыв происходит не столько из-за факта подписей в штампе, а из-за не желания мужчины брать на себя роль мужа полностью. Женщина, полагая, что свадьба что-то изменит требует этого от мужчины.

Это в определенном контексте одно и то же.
Малознакомые люди не смогут играть родителей. Потому что - это "этап". К которому придется прийти. Но однако супруги могут выполнять все предыдущие роли. Главное чтобы всему было свое время.
Ночью любовники, вечером за беседой - друзья, с ребенком - родители, в делах - партнеры и т.д.

И тот и другой вариант - правильны.
Если говорить о скреплении, то сам подумай - что будет лучшим "клеем"? хорошие и классные взаимоотношения или штамп в паспорте и отношения не очень?
В первом случае хочется быть вместе. Во втором хочется бежать.
Вернемся к первому вопросу.
Что надо делать если отношения накопили ошибки и вот вот рухнут в низ? исправить ошибки и установить новые правила или "скрепить штампом", чтобы осложнить неизбежный разрыв?

На уровень "муж-жена" мы перешли намного раньше, чем "рассказали об этом государству"

ТЫ не знаешь как поступить время может расставить на свои места ты можешь к ней перегореть-1 А второе время твой враг если ты от неё что-то хочешь. Скорее всего у неё к тебе пропал интерес-1 Возможно. Встречал такое есть у них такое правило не возвращаться.

Сложная ситуация вот что скажу: верь в свои силы, кто ставит барьеры? Она! Бред ты мужик ты решай!
Никакой дружбы и поцеловал, веди её за собой, делай то что тебе хочется! Иначе шансов нет девушки любят не послушных парней, ты еще веришь что она говорит! В девичью отговорку у неё есть право по отнекиваться у тебя подабиваться, вообще самый прямой способ пишется в книге Камасутра это Домогание-1! Главное я бы сделал так заманил туда куда она не сможет без тебя выйти и рассказал ОЛя я негу без тебя прошел год у нас обоих кто-то был но мы поняли что это не то! Если она согласна с этим. Заведи её в такое место и по домогайся без всякого повода.

Во всяком случае бездействие худший метод в этой ситуации.
Все просто нужно понять почему она не хочет и запомни железное правило послушал девушку сделал на оборот!
Никогда не слушай бабские провокации.

Говорят они как правило по двум причинам: либо она хочет что бы ты её добивался либо дело дрянь не хочет.

Есть 3 тритий способ Объяснить её все словами( свои чувства) если не помогает Оставь в покое и жди пока вернется.

Очень важно что бы она тебе доверяла (рассказывает о своей жизни )

Надо брать собой! Одно время, я думал что бабки решают многое, но тогда я был глуп и мал к чему это я ( Нужно быть интересным ты пришел с ней все хорошо ты ушел ей плохо и скучно ) сочиняй композиции для неё попробуй затронуть её сердце . Собой. Хотя состоятельность парня очень важный успех для парня на это в наше время обращают внимание.
Как говорила одна моя подруга которая не верит в любовь Компенсируй если нет чего-то чем то например устой ей крыше снос в Харбине на этих как они Вагончиках китайских , допустим поехать вместе в другой город станы билеты стоят не дорого по стане думаю 30 000 руб хватит. Ух.уенный вариант.
Когда она поймет что ты лучший она вернется.
Я могу советовать многое от слежки знать все мелочи в этой картине так будет проще и эффективнее попробовать - Вернуть

Время дает все понять.
Вот моя почта старик saenko87@mail.ru добавься помогу чем смогу не давно за своей постельной сам бегал но пока без результат но.

В любом случае без бабы не останешься я вот уже Герпес урологический кандидоз заработал бухать нельзя не Граму!

Ты поживи гражданским браком еще несколько лет и тогда, если все будет без изменений (т.е. хорошо), к твоим словам можно будет прислушиваться. А пока...это лишь твоя собственная теория не основанная ни на чем. Извини, но так и есть.




Ну и дураку понятно, что разрыв происходит не столько из-за факта подписи, а из-за нежелания мужчины брать на себя роль "мужа" полностью.

Но! Ты забываешь, что имеешь дело с женщинами. Ты всегда почему-то в своих рассуждениях мыслишь с позиции парня, с позиции мужчины. А так нельзя! Нужно ведь быть и "психологом" в какой-то степени, а не просто "пикапером".

Они ведь мыслят иначе! Вот ты все время рассуждаешь ЛОГИЧЕСКИ, рассуждаешь РАЗУМНО (как и мы все - мужчины, парни). С моей личной точки зрения - для меня ТОЖЕ непонятно, как может свадьба что-либо гарантировать? Если это лишь формальность, какой-то штамп в паспорте и не более! (с позиции серьезных отношений)

А ИМ (женщинам) логика и твои разумные объяснения (наши разумные даже... с другими парнями-форумчанами) - чужды! Им нужны ДЕЙСТВИЯ, ГАРАНТИИ!!, а не просто "взять на себя роль мужа"! Как ты это не поймешь??

И плевать, что в действительности свадьба никаких гарантий не дает! Это МЫ понимаем это прекрасно! - рассуждая разумно. Возможно и некоторые девушки понимают это - хотя таких единицы, т.к. большинство девушек глупы и наивны (но на подсознательном уровне, ДАЖЕ для тех девушек, кто понимает это - брак дает гарантию. И не важно, что это лишь ИЛЛЮЗИЯ ГАРАНТИИ.

Потому что одно дело - ПОНИМАТЬ это, а другое дело - ЗАДУМЫВАТЬСЯ над этим. (над тем, что брак - это лишь "иллюзия гарантий"). А понимать - совсем не значит "задумываться".

Это парни способны и "понимать" и "задумываться" одновременно. А так же рассуждать разумно и логически обосновывая все. А девушками правят лишь инстинкты и эмоции.

Ох как же ты сильно ошибаешься. Я думаю одна из твоих проблем кроется именно в такой "аксиоме"
Девушки показывают эмоции, это скорее.

По большому счёту, эмоции возникают из убеждений и желаний.
А разрыв долгих отношений происходит из-за нежелания идти друг другу на встречу.
Т.е. есть моменты которые ты можешь терпеть и есть те которые - нет.
Партнёрша тоже самое, не возникало бы кучи проблем, если люди понимали, партнёра исправить нельзя!!!


KLOD по куче моментов прав, но мне кажется о браке разжёвывать смысла нет, это последствия, а не причина.

Я не прав по твоему, потому что ты слишком буквально воспринял то, что я написал. Не удивлюсь, если ты прочел лишь последний мой пост (где одно предложение). Прочти выше - тогда возможно поймешь к чему я это сказал.

Я не вдавался в подробности. Лень писать то, что и так известно практически всем. Чтобы тебе стало понятнее, прочти вот эту статью pickup .ru/blog/category/23/post/643 (без пробела). В особенности 4-й и 5-й абзац.

Но эта статья далеко не единственная своего рода. Подобных сотни. Мое утверждение основано не на на статьях (достаточно понаблюдать в жизни за поведением девушки).




Все верно. Абсолютно согласен. Но это все банальноcти и известно всем. Речь не об этом была)

Хм... если всё так хорошо знаешь, откуда вопросы?

Ошибка.
Еще женщинами правят чувства и настроения.
Специалисты проводят различие между понятием «чувство» и понятиями «эмоция», «аффект», «настроение», «переживание» и «ощущение».

В отличие от эмоций и настроений, эмоциональные процессы, описываемые понятием «чувство», привязаны к объектам: они возникают по отношению к кому или чему-либо, а не к ситуации в целом. «Я боюсь этого человека» — это чувство, а «Мне страшно» — это эмоция. В связи с этим чувства, в отличие от эмоций и настроений, могут быть амбивалентными.

Когда девушка ПРОЧУВСТВУЕТ на себе отношение принявшего на себя роль мужа - защитника и покровителя. ей будет фиолетово до факта печати в паспорте. И понимать ей не обязательно.

***
P/S еще раз уточню разницу между тем, что я пишу и пикаперскими методами. Пикаперский метод - это воздействие на эмоции. Манипуляции все заточены на вызов определенных эмоций. "Ближе дальше" "нег хит" и прочая фигня. Это Дает кратковременный неустойчивый эффект.
Я же пишу о стопроцентном и бронебойном методе - воздействия на чувства. Это дает устойчивый и долговременный эффект.

Все это не важно. Это лишь игра терминами и определениями. Назови это как угодно, cути это абсолютно не меняет.



Ты это уже говорил. И еще раз повторюсь - это лишь твоя собственная теория не основанная ни на чем. Снова мыслишь со своей позиции, с позиции парня. Что не удивительно, ты же парень.

Но учись хотя бы иногда ставить себя на место девушки мысленно. Тогда возможно поймешь о чем я. Хотя я все подробно расписал тебе в предыдущем посте. Подробнее некуда.

Да и кстати...ты оказывается женат. Зачем тебе был этот штамп в паспорте? Ты ведь еще совсем молод) Это ведь лишь формальность) Или это твоей девушке было нужно?

KLOD не проще ли согласиться, чем доказывать, что ты не баран?
Или не так?

При чем здесь баран? Он умный парень. Поэтому и интересно дискутировать с ним. Мы не троллим друг друга, а просто общаемся на жизненные темы.

Ого какая дискуссия тут прошла! Счас не прочитаю все,но постараюсь завтра прочесть!

А пока вкратце 3 недели:
С Олей ничего нового, и больше не хочется.
Новая девочка 7ка Юля 20л -знакомы месяца 2, 3 свидания,очень много общения(в силу ее работы и сессии,телефон,смс,контакт), первый нормальный поцелуй был 4 дня назад,был настроен чтобы добивать ее целовать и тд!получилось на 4ую встречу в итоге, у ее дома, было холодно,но было здорово!=)Хочу с ней продолжить)Знаю-мне не хватает смелости и решительности, на последней встрече исправил как мог,обнимал целовал без раздумий и сомнений..До этого тупил страшно,даже она начала замечать,намекала,что я туплю.Опять же на последней встрече она не была против поцелуя,даже несколько раз поцеловались секунд по 30-50,возможно ждала этого,что моя тупость пройдет и я ее возьму наконец-таки.Попрощались и я уехал к другой,дальше о ней.
Вопросы:Что делать дальше?в силу обстоятельств не можем встречаться на буднях,интересуют мнения и какие-либо советы,было бы неплохо выслушать.Хочу добиться секса

Новая девочка 6ка 22г Катя-общались полгода вконтакте,2 недели назад написал ей на выходных,сделал
шаг,немного наглости,вообщем я у нее в тот же день,выпили 0.5 горячительного,в койку,секс до изнеможения.На сл день подруга ее пишет,что мол Катя в восторге,влюбилась и тд)На этих выходных-она звонит,говорит на празднике,хочет чтобы ее забрал,забираю ее,едем к ней,душ,кровать,страстный секс до 5ти утра,3 палки,она уже под другое одеяло,устали,все болит на утро,провожает,целуемся,ухожу.Общаемся часто в вк,пишет сегодня чтобы я к ней приехал кое-чего сделать по дому.Приеду конечно.Умная девушка 2 красных диплома на мое удивление.,Общение свободное на любую тему,с ней интересно,секс хороший но какой-то скованный,минет делает=)

вообщем 3 недели-все поменялось для меня,себе поставил другие цели,забил на Олю,вокруг куча одиноких девушек, надо смотреть внимательно,и все будет =)Пока не намерен останавливаться на достигнутом...

to be continue..

даже круче: вокруг куча одиноких девушек, которые мечтают именно о тебе.
поэтому нет смысла запариваца, если кто-то не дает. Если в магазине ботинки не налезают, мы ж не пытаемся впихнуть, а просто берем другие, которые по размеру и по форме ноги...

да все нормально, то же самое делай.
Бухло, расслабляющая обстанофка и адовая ебля до утра.
Ты ж уже правильно действуешь, че ж спрашиваешь.
Самое главное, штоб тебе твои действия доставляли. Поэтому универсального совета нет.
А если тебя прет то, че ты делаешь, то не имеет значения, дали или нет. Всегда найдеца та, кто даст. И ты это уже заметил.