713845

Речь шла о уме. Ты сам сказал, что не представляешь как определить ум, я тебе предложил в качестве предпосылки IQ, он для тебя ничего не значит. Ты уж сам разберись. Нужна ли тебе умная девушка или нет, в твоем случае похоже, что она оказалась гораздо умнее, чем ты о ней думал :) может и умнее тебя.



У всех такие списки есть. только причина тут не в том, что клод пытается донести. Еще раз объясняю тебе в чем прежде всего отличается позиция моя и клода:

-Клод предлагает взять любую женщину и тянуть ее за собой. Для достижении цели.
-Я предлагаю взять равную своему уровню. Для достижения цели.

Мы не на обитаемом острове живет, поэтому практической пользы от "ОНА МОЖЕТ ИЗМЕНИТЬСЯ!!!!!" нет никакой, ее просто сразу на ноль можно делить, это совершенно лишняя трата, как времени так и эмоций, чего угодно, вообще всего человеческого, как пытаться излечить наркоманов, если ты волонтер - то бог в помощь. Тем не менее, если же ты кого-то выбрал и она, таки, ТП не осталась, значит она ей изначально не была и ты можешь похвалить себя за то что вывел "на чистую воду", в этом случае ты не "ошибся в жизни", а все лишь зря потратил силы и время, которые мог бы изначально вложит в лучшие изначально отношения.

Любовь.... любовь, у тебя появилась за 20 минут общения при первой встрече, или за 20 секунд? Если да, то соглашусь, в противном случае ни о какой любви до гроба, на этапе выбора речи идти не может. и ты просто спекулируешь красивыми понятиями, как уже не раз встречалось в другой теме.



Кто тебе сказал что я, либо кто-то еще, будет вести себя "не как мужчина". Я говорю нехер это давать каждой встречной, пусть сидит (как и сидят миллионы) и ждут принцев вначале до 30 потом до 50.

Все по справедливости должно быть. Вот допустим, та же участница данной темы, ну какой ей нафиг клод, она его что, достойна? да она достойна своего мужика с которым они матерятся друг на друга.



В том то и дело, что принципиальных отличий на ЭТАПЕ гармоничных отношений нет, уверен, что практически никаких. Отличия есть на этапе выбора. Еще раз говорю, вы считаете что можно выбрать говно и делать из него конфетку, я считаю что нужно выбрать конфетку и делать из него мешок конфет :)

Клод



Вот это как? А право на ошибку? А смотреть на других после свадьбы и восхищаться красотой? Что это вообще значит и справедливо ли правило для всех решений?

NickNAME7

Нет у тебя права на ошибку, ты же мужик! Зато оно есть у всех вокруг тебя

ИВЛ, ну вот чем ты читаешь?
Клод никого не предлагает брать.
Речь идет о женщине, которую мужчина УЖЕ выбрал себе в пару. С которой он ЖИВЕТ вместе.
То есть он уже нашел у нее достаточно достоинств для этого. Скажи, ты через 20 секунд или через 20 минут предлагаешь женщине с тобой вместе жить?

Как правильно выбрать партнера - это другой вопрос, который я также могу раскрыть.
Но речь у нас об уже состоявшемся выборе.

Есть это право. И есть случаи, когда выбор не совсем удачный. Но поверь мне NickNAME7. За всю историю этого форума и своих консультаций я ни разу не сталкивался с ситуацией, где это имело место.
Обычно косячат мужики. Намного чаще.
Ну вот я владелец школы женского эротического танца. Я вижу почти ежедневно десятки красавиц, восхищаюсь красотой, и получаю от этого хорошее настроение, как и любой мужчина.

PS "Даже в век эмансипации женщины не настолько растеряли свою женственность, как мужчины - мужественность" (с) Моё

Эээ, ну.. )) хрен с ним. Раскрой пожалуйста. Хоть тут, хоть где.
Так говоришь, как будто это чисто сознательный процесс, выбор партнера. Неужели чуйка вообще не участвует? А химия? Реакции в мозгу? А все эти "мы очень разные, но мы вместе.. " ))

Кстати, да.
Практически исчез "обряд инициации". Это на самом деле интересная и обширная тема.

Химия, реакция и вообще все, что происходит в мозгу без твоего ведома - это шизуха. Если ты делаешь выбор "по наличию химии", значит выбираешь не человека, а нарисованный образ. А когда химия "попустит", ты увидишь совсем другого человека.
Точно также плох выбор по внешности. Мы привлекаемся внешностью, но жить нам потом с качествами личности.

отсюда правило 1. Выбор человека, с которым ты собрался прожить всю жизнь - должен быть полностью осознанный.

Далее, многие начинают себе выбирать и прикидывать качества, какими должен обладать партнер. Мол, готовить должна, минет по утрам вместо будильника... эээ. ну там финансово независимая, шобы кошелек не напрягала. Уборка в доме чтоб была вовремя. и т.д. и т.п.
Это плохой способ выбора. Он полностью меркантильный и направлен на обслуживание собственных потребностей. Будут проблемы. даю гарантию.

правило 2. Выбор не должен делаться по принципу обслуживания собственных потребностей.

Правило 3. Качества и критерии должны быть такими, которые будут мало подвержены изменению в течение жизни.
Так внешность и тут не канает т.к. в семейной жизни ни одна женщина не сможет быть на 100 процентов королевой. Да и годы заберут свое со временем.

Правило 4. Не следует выбирать по отсутствию недостатков.
Важное правило. Недостатки есть у всех и рано или поздно проявятся не те так другие. Это индивидуальность человека, которую надо учиться принимать.

Правило 5 - самое важное.
Свой выбор нужно делать по достоинствам личности.

Правильными качествами, по которым выбор будет офигенным в любом случае будут такие как:
Позитивный взгляд на мир.
Чувство юмора
Стремление развиваться
Нравственность (помним, что нравственность - это не мораль)
Энтузиазм
Глубокое мировозрение
Самодостаточность
Искренность
и т.п. (список на вскидку)

Эти и подобные качества, не исчезают в одночасье. Они, конечно, могут быть подвержены изменению, но чаще совершенно незначительно. Именно на таких и подобных качествах следует основывать свой выбор!
А выбирать надо не удобного человека, а интересного. Того, компания с которым тебя мотивирует и позволяет развиваться. Того, кто тебе по жизни будет лучшим другом! Это основа прочного союза.

KLOD я, в принципе, совсем согласен. только, к индивидуальным потребностям ты относишься как-то по простому. Ну, например, один чистюля, второй - неряха, будут конфликты на этой почве, а ты это в меркантильность записал. С твоей колокольни выходит, что если женщина вдруг неряха (такое, к слову, бывает не часто, но бывает... знаю пару примеров), то как должен мужик себя вести. Должен сам все везде вылизывать за двоих, или не обращать внимания? Я думаю ты сейчас опять скажешь, что женщина "подтянется". Но аккуратность, это довольно индивидуальное качество, он уж либо есть либо нет. Получается, что неряшливая женщина, если и будет в знак благодарности убираться, то все равно будет чувствовать что это жертва какая-то :)



что мешает совместить?

На эту тему уже были холивары. Правило должно быть следующим. "Делает тот, кому это больше нужно". Принуждать нельзя. И еще хорошее правило слово "не хочу - волшебное". Его нельзя нарушать и заставлять человек аделать то, что он не хочет. Это путь к ссорам.
Компромиссы возможны, но надо понимать что-такое компромисс. Многие им называют удовлетворение только собственных потребностей. А это не компромисс точно.

В общем, если ты чистюля и тебе важна чистота - тебе и убираться. (не всегда. но чаще всего)
Ровно также если она привыкла чтобы дома была вкусная еда, а ты привык заказывать еду из ресторана, или питаться фастфудом, то готовить чаще также будет тот, кому это больше нужно.
Это касается любой домашней работы. И если это правило будет соблюдаться - ссор между вами не будет. Так как всегда будет множество вещей, где что-то больше делает она, а что-то больше делаешь ты.
Если мы сейчас упремся в одну уборку, то здешние мужики-чистюли возопят о тотальной несправедливости бытия.
Хотя и тут - если тебе так важна была уборка - найми домохозяйку и ссор не будет и тебе не нужно будет напрягаться.

Совмещения бывают всегда. Потому что каждый человек испытывает собственное желание сделать искренне любящему тебя человеку - приятно. Так, чтобы ты выбрал веселую и жизнерадостную интересную девушку, а она потом перестала заниматься сексом, отказалась убирать и готовить, вообще зарабатывать деньги и т.д и т.п. - такого не бывает.
Что-то из "удобств" всегда достанется бонусом. Важно не ориентироваться на это и не считать обязанным партнера.

Мы всегда не охотно выполняем свои обязанности. А если на нас навешивают что-то сверх того, к чему мы привыкли - это вообще вызовет жуткий негатив.

Все это конечно здорово - позитивный взгляд, самодостаточность и т.д., но думается тут не хватает кое-чего, а именно общего стремления, так сказать глобального в жизни интереса. Без общего стремления все положительные качества попросту упрутся в эту самую самодостаточность - я самодостаточный, и ты самодостаточная, ну и зачем мы друг другу нужны? А вот глобальное жизненное стремление как раз и создает некоторую недостаточность. Ведь стремление к чему либо, это по сути и есть недостаточность чего-либо. Так вот если у нас одинаковая по жизни недостаточность, то становится вполне очевидно, почему партнером по жизни может стать именно этот человек, а не кто-то другой.

Например почему в молодости во время учебы друзей как правило больше, чем в дальнейшей жизни? Так ведь в том и дело, что в молодости общих интересов больше - тот же пикап, ведь на этом глобальном интересе и образовался форум(может не всех интерес был в этом, но для многих). А если бы не этот интерес как бы мы все здесь могли собраться? Тоже самое и с отношениями. Общее стремление создает путь, а вот в пути как раз и проявляются качества человека, позитивные из которых ты расписал. Но какое значения имеют эти качества если стремления, а значит и пути в жизни будут разные?

предприниматель

смотря что за стремления. может у молодежи в 20 лет одни общие стремления, подрастут другие станут и что тогда разводиться бежать? об этом я писал в какой-то теме. т.к. люди выбирают по простому, типа круто время вместе проводим, ходим в планетарий! а потом, либо у мужика времени нет одна сплошная работа, либо у девица уже хочет чего-то серьезного планетариев всяких и начинается раскол т.к. кроме этого общего у них ничего общего :)

Если ты имеешь ввиду ценности, моральные, и прочие. типа вырастить дерево, воспитывать ребенка, то это другое.

непонятно в общем, приведи примеры.

Самодостаточность - это не отсутствие стремления. А отсутствие зависимостей. Отсюда все твое противоречие.


Стремление и недостаточность - это не синонимы. У невротиков недостаточностей - хоть отбавляй. И ну нафиг таких партнеров. У пиявки тоже постоянная недостаточность, ага.
Потому что люди вместе приобретают новый опыт, учатся. и т.п. У них обширная общая реальность, много общих эмоций. И находятся в группе. А с определенного времени люди перестают получать новые знания, новый опыт, развиваться. Так и нет рядом людей, которые становятся друзьями.

И поэтому важно, чтобы в отношениях была совместная общая цель.
Многие, как справедливо заметил ИВЛ, выбирают целью - получение удовольствий.
И это цель плохая. Т.к. отношения не всегда приносят удовольствия. Например, в периоды некоторых трудностей, или болезни - удовольствие сходит на нет. А значит и первоначальный смысл отношений теряется. И это одна из причин многих разводов. Потому что в обществе потребления все стремятся к удовольствиям и гедонизму.

А например цель - совместное развитие в определенном направлении, умственном, духовном, творческом и т.п. - гораздо более устойчивая.

Так а в чем причина разводов? В том и есть, что нет общего направления развития. А чаще даже что нет вообще никакого направления. По одиночке можно хоть приключений по вечерам искать, новые знакомства заводить. В семейной жизни от приключений на стороне нужно отказаться, но что получаешь взамен? Сидение по вечерам в интернете? Другое дело если есть общее дело жизни, общее направление развития, общий путь. На пути всегда возникают новые события, и возможность преодолевать и переживать эти события, в процессе раскрывая друг перед другом весь спектр качеств личности о которых написал Клод, вот это и есть достойная компенсация за отказ от приключений на стороне. Но если направления нет или они разные, то совместного путешествия не получится, а значит проявляться способностям будет негде.



Вот именно. Они хотят от жизни разного, поэтому очень скоро у них не остается ничего общего. Одному например карьера до лампочки, зато важна большая семья, отношения с родственниками, картошечка и морковочка на даче и т.д. А другой наоборот хочет выделиться в своей деятельности и готов на многое ради этого. Ну и что? Оба могут быть просто прекрасными людьми, но что толку если глобальный жизненный интерес разный?

Ага, над пиявкой посмейся. А ты святым духом что ли питаешься? У пиявки есть стремление утолить голод, так же как у тебя, когда ты голоден. Но откуда возникает это стремление? Ясное дело из-за недостаточности.

Если ты стремишься к чему-либо, значит тебе этого недостает. Ты согласен с этим?



Так вот и я об этом. Просто ты не упомянул это, в своем посте о принципах выбора спутника в жизни, хотя я бы поставил это на первое место. Безусловно перечисленные тобою качества очень важны и отсутствие необходимых качеств может запороть совместное начинание. Но и отсутствие общей цели с еще большей вероятностью может к этому привести.

предприниматель Интерес может меняться со временем. познакомиться люди могут в 20 лет, тогда им интересно, может свое какое-то предприятие открыть, веселое. создать инициативную группу, покорить эверест, открыть клуб и так далее. в 35 лет им уже это может быть не интересно, а будет интересно что-то другое причем разное, кому-то картошечку, а кому-то другой клуб и как тогда? Поэтому и непонятно что ты говоришь про общие стремления. Качества, которые предложил Клод, дают возможность находиться рядом человеку без зависимой совместной деятельности. Тогда мужик может в 30 лет продолжать покорять эвересты, пока жена дома будет ухаживать и налаживать очаг. когда он вернется после своих свершений у них будет опять общий интерес, в кругу семьи.

в основном женщины и "отваливаются" от тех самых "интересов" в сторону семьи, а мужики потом от них уходят, т.к. начинают их считать курами, которым лишь бы семью "скучную" сделать, от непонимания процессов развития это все и собственной глупости. "ты знала за кого выходила! давай лезь со мной в горы как 10 лет назад", а ей давно это не интересно, ей детей растить, в школу отдавать гораздо важнее чем очередная вершина.

Ну во-первых Клод не может об этом утверждать, т.к. думается вряд ли он смог бы покорять эвересты, в то время пока фактически покинутая жена налаживала бы очаг. Скорее всего ты сам это выдумал.

А во-вторых если вы на каком-то этапе покоряли эвересты вместе, а позже женщина ввиду рождения детей сместила приоритеты, все равно общение по поводу эверестов и других жизненных обстоятельств будет несравнимо интереснее, чем если бы они изначально общего интереса не было. И вот как раз тогда и более вероятно, что после свершений общение в кругу семьи будет опять таким как ты написал.



Да ну брось ты, ей детей растить, в школу отдавать. Не ей, а вам ВМЕСТЕ детей растить и в школу отдавать. Вопрос в том, если еще что-то общее КРОМЕ этого.

предприниматель


Причем тут утверждение, я говорю о списке качеств которые он предложил. Жена не останется "покинутой", эверест вообще пример, это может быть любое увлечение хоть танцы.



Это только если жена захочет поддержать мужа в этом конкретном начинании, и если все остальное будет ок, тогда да.

Увлечения могут быть самыми разными и степень увлеченности тоже. девушка может в 18 лет ходить на стритрейсинг, а в 25 уже и слышать ничего не захочет про машины, гонки и прочее.



Естественно вместе, но суть в том, что женщина как ни крути больше сосредоточена на семейный делах чем мужик. именно это я и имел ввиду.

КЛОД.
Так что, критерии идеального мужчины у всех девушек одинаковые?

Я не знаю что ответит Клод,но на мой взгляд у женщин критерии одинаковые,другой вопрос что говорят они часто полную чушь,которая не соответствует действительности.Есть базовые потребности у каждой женщины без которых она не сможет почувствовать рядом с мужчиной женщиной-безопасность,надежность,стабильность.Это заложено в нее природой,так как ей нужно рожать и она какоето время не сможет о себе заботится.
У мужчин тоже самое,на самом деле,просто парни как и девушки по неопытности ковыряются и выбирают совсем не по тем критериям,что назвал Клод,вот потом и разводятся.Больше на фантик ориентируются.Красивый же.

Компенсация за отказ?
Предприниматель. Ты брак воспринимаешь как ограничение, а я как приобретение.
Мною движет не отказ от секса на стороне. А стремление к счастью любимого человека.
1) Радость от счастья любимого человека - во много раз больше приносит удовольствия, чем секс с новой оболочкой.
2) Секс с новой оболочокй может принести горе любимому человеку. А это вообще несравнимые категории.
3) "Поперек" ни у кого нет. Возможно с голодухи кажется, что секс с красоткой - это вершина всех благ, но это от незрелости мышления.

Про разные направления верно. Но это лишь малая часть из причин для разводов.
У мужчины и женщины априори разные жизненные интересы. Возможно ты неудачный пример привел

Пиявка - это образ. имеется ввиду качества личности. Эгоцентрист, который стремится к счастью за счет партнера. То есть Паразит.

Да.
Тоже "да".

офтоп. Хочу отметить рассуждения ИВЛа.
Я помню те времена, когда Ивл писал с миллионом ошибок, и рассуждения были "какбэ" не очень. и т.п.

Прогресс я заметил пару лет назад. А сейчас все заметнее. Не смотря на наши терки с алкоголем, в остальных темах чувствуется конкретный рост. В общем, выражаю свой респект.

Ты клонишь к тому,что общие стремления вначале отношений, могут в будущем разойтись, а следовательно это не так и важно? Ну что тут сказать возможно и такое. Но и качества человека о которых писал Клод тоже могут изменяться. В 18 лет девушка может быть с одним набором ценностей и убеждений, а в 25 уже с совершенно другим. Ну и нафига тогда свой выбор делать на основе качеств, если они также могут измениться?

Ого. Говорят, же, что все люди разные, со своими мета программами, установками и прочим. Плюс, не все роботы, есть разные психологические отклонение. Где ТА норма?

И вот ещё что:

где грань между "Я царь - нате!" И зависимым подкаблучником? Как её определить? Где разница между прихотью и реальной необходимостью? Ведь норма у каждого своя.

предприниматель



я пока до конца не понял, что ты имеешь ввиду под "общими стремлениями". Если это совместные увлечения, то они могут и измениться, или трансформироваться и тогда тот, кто больше зависит от них, тот больше и пострадает. ну, вот как в примере со стритрейсингом.

Если мужик думал, что его "телочка" до старости лет будет зажигать на ночных гонках, то он должен понимать, такая форма совместной деятельности скорее всего прекратится вместе с изменением жизненных приоритетов женщины. Если в 20 лет она может хотеть "отжигать" и не думать ни о чем другом насущном, то в 30 лет ей захочется, чтобы рядом с ней был не тот студент куралесник, а уже состоявшийся мужчина, с работой, жилищем, обеспечивающий ее и семью. При этом, если это останется на уровне его индивидуального развлекалова, и семья от него страдать не будет, а он, в свою очередь, не будет гундосить, на тему "почему это ты со мной не тусишь", то это полностью нормально.

Если же в 20 лет он делал выбор на основе того, что "какая классная девица, любит мои тачки" и со временем прогресса в нем нет, он так и ездит на свои гонки, все бабло вкладывает в машину, вместо того чтобы сделать ремонт, то они обязательно разойдутся, и мужик будет недоумевать "как же так она изменилась, раньше была классной, а стала курицей-занудой".


Если ты имеешь ввиду "общие стремления" в рамках каких-то жизненных принципов (как жить, где жить, чего достичь через 5 лет, как воспитывать детей), то это другое, это никогда не пройдет, если люди ясно себе все это представляют.

Так вот, нафига делать выбор на основе качеств...
когда пройдут детские игры у людей всегда должна оставаться некая база, на основе которой они смогут строить отношения и семью. И тогда не будет ситуации как у многих, что прожили 5-7 лет в браке, а поговорить уже даже не о чем. И да, если в жизни не случилось никакого "криминала" из ряда вон выходящего, то эти принципы не изменятся. Как ты вообще представляешь, вот был добрый, честный человек, прошло 5 лет, ничего такого в жизни не случилось и стал злым, жадным и подлым?

Разница в отношении.
Подкаблучник находится в положении снизу и делает все для того, чтобы получить благосклонность королевы
А "Царь" - делает с позиции сверху, потому что он богат у него все есть и он это может. Просто чтобы порадовать "королеву". Ему "по приколу". А не для того, чтобы она сама к нему как-то относилась. Но разумеется за такое отношение "королева" может относиться к нему только хорошо и никак иначе.
Также она понимает, что сама не в состоянии "выкупать" у него эти кайфы или манипулировать. Она не может сесть ему на шею, ибо царь от нее ничего не хочет и не занимается угодничеством. И она со всей готовностью отдаст всю себя за просто так из благодарного отношения. Потому что женщине самой хочется быть с сильным мужчиной и секс ей самой нравится и т.п.
Именно с такой позицией как у царя - кайфы не приходится выкупать. Они ему выдаются просто так.

А отношение царя и подкаблучника чувствуется. Ясно.

Неправильно. Я говорю о том, что это зависит от ситуации. При наличии общих стремлений брак это приобретение (попутчика по жизни). Если же общих стремлений нет, тогда правильно - брак это ограничение.


Так и мною движет счастье любимого человека. И именно поэтому я думаю о том, сможет ли выбранный мною путь сделать счастливым моего попутчика по жизни. Странно почему ты об этом не думаешь?


Суть была не в пиявке, а в вопросе о стремлении. Повторю еще раз - "Если ты стремишься к чему-либо, значит тебе этого недостает. Ты согласен с этим?"

Не советовал бы спорить с ним. Он, как девчонка, побежит жаловаться администраторам, что ты ему мешаешь философствовать, ораторствавать и не соглашаешься с ним, говоришь чушь - и тебя забанят в этой теме (как и меня в другом разделе). Забей на это ничтожество.

Его практически никто из постоянных завсегдатаев не любит на форуме. Как и меня. Но в отличие от него, меня не любят "в открытую" и говорят прямо, что не любят. И я прекрасно понимаю и осознаю это, так как осознанно шёл к этому.

А его не любят "за спиной" у него (может быть за исключением Драйфа - они просто с ним очень похожи, оба нудные снобы и спорщики, не воспринимающие ничьё мнение, кроме своего). И никто не хочет ни спорить, ни связываться с ним. Все прекрасно понимают, что он за человек. И в отличие от меня, он не осознаёт того, что его не любят. Его "нарциссизм" затуманивает адекватное восприятие окружающего мира.

Давай пока с этим разберемся. Под общими стремлениями я имею ввиду добиться в жизни выдающихся результатов в схожих видах деятельности. Например я собираюсь достичь успеха на поле предпринимательства. А допустим подруге бизнес не интересен. Ей важно искусство. Или что-угодно, только не бизнес. Допустим она вся из себя такая расчудесная, а я весть такой настоящий мужчина. Но как мы будет с ней идти по жизни? О чем будем по вечерам на кухне говорить?




Да сколько угодно таких примеров. Почитай форум, типичная история - когда встретились был добрый, честный, порядочный, а стал злой, жадный и подлый. Не эта ли основная причина обращений на форум? Кстати и Клод кажется где-то говорил, что одна и та же женщина с одним человеком может быть внимательной, доброй и ласковой, а с другим расчетливой, подлой и стервозной, при чем в одно и тоже время. И как по-твоему определить, где она настоящая?

Quasar, это не спор, а обмен мнениями. Мне не важно переспорить кого-либо. Мне важно понять, есть ли логика в рассуждениях собеседника. Так же я стремлюсь показать логику своих рассуждений. Возможно я чего-то недопонимаю, а возможно собеседник в чем-то заблуждается. В этом и весь интерес. Самое главное найти источник противоречия, ведь в этом ключ к понимаю ситуации. Если же становится понятно, что разгадку найти не получается, то лучше просто закрыть тему или найти другого собеседника.

предприниматель



Понятно. нет, это нормально, подруга же не обязана интересоваться тем что интересно тебе и, соответственно наоборот. Подумай сам, большинство мужиков выбирает в качестве своих "увлечений" как раз мужские занятия, машины, футбол, бизнес... для женщины это может быть мода, уход за питомцами и так далее. вы не обязаны делать насильно занятия, которые для вас не подходит. Но ничто не помешает тебе рассказать подруге или жене про бизнес, если плохо - поддержит, если хорошо - порадуется вместе с тобой, для этого ей необязательно вникать в суть вещей. Говорить можно о чем угодно, если человек интересный, а не только о своем занятии.

Наконец, не стоит забывать что можно найти нейтральные совместные увлечения, подходящие всем, отдых, танцы, путешествия и так далее. Короче, проблемы не вижу.



Ничего не бывает просто так, если человек стал приобретать какие-то плохие качества это значит:

1. Они в нем изначально были, но он их умело маскировал.
2. Произошло что-то важное, что изменило человека.

В первом случае такое быстро всплывает наружу, в течении пары лет и, как правило, при малейших трудностях. Второй случай, как бы, вообще маловероятен, когда человек находится в нормальных отношениях, т.к. для этого ему нужно сильно озлобиться, растерять любовь и уважение и прочее.

Поэтому происходит часто, да не совсем то, о чем изначально говорилось (базовые качества человека.)



Вопрос поставлен не корректно :) в данном случае, как говорит Клод, все зависит от мужика, тут уж я с ним, опять таки, спорить не буду. А еще чаще бывает, что при мужике или после него женщина несет от него фон, позитивный\негативный, на какое-то время. так что это не показатель. Получается ты предлагаешь затравить женщину каким-то алкашем, а потом удивляться почему она называет всех козлами, и соответственно наоборот.

Потом, хорошая женщина не будет вести себя "плохо", просто так, без причины и при нормальном мужике.

А это попутчик сейчас есть или это все теория?

Я хочу нарисовать картину. Чего мне не достает?

Суть в следующем. Ты прав в том, что делаешь акцент на важности общих стремлений. Действительно образ жизни и ценности должны быть сходными. Люди должны смотреть в одну сторону. И конечно на жизненном пути могут происходить изменения, которые приведут к распаду пары.

Например, девушка стала спортсменкой, для нее спортивные достижения превыше всего. Она постоянно должна будет ездить на соревнования, а то и тренироваться за границей. А муж ейный, бизнесмен и дело свое бросить не может. И тут, удержать женщину - значит помешать ее счастью. А это уже не любовь.

Но также, примеры Муж бизнесмен - жена домохозяйка - не состоятельны. Так как цели у мужчины и женщины всегда разные. И такое различие абсолютно нормально.

Схожий вид деятельности совсем не обязателен. Физику-ядерщику - ничто не мешает искренне интересоваться деятельностью жены дизайнера.
И социальная самореалезация все же важнее для мужчины, чем для женщины.

О Боже!
Квазар, ты разбил мне сердце.

KLOD

Наверное у Квазара реально все плохо,раз даже я хотчу дать ему пару советов.Хотя хер ему,все равно пропустит мимо ушей.

Ок, думаю. И вот что получается. Что лежит в основе отношений с подругой? Логично предположить, что дружба. Да и Клод кстати на это напирает. Теперь думаем дальше.
Представь у тебя два друга. Один из них, лишь периодически интересуется твоей деятельностью, но по большому счету она ему не интересна. Например ты музыкант, а он компьютерщик.

На каком уровне вы будете общаться при встрече? Наверное что-то вроде "Ну как дела? Как концерт прошел? - Да все отлично. А у тебя как дела? - Ну мы тут одну программу разрабатываем, там понимаешь такие возможности....такие возможности, ну короче это очень крутая программа.

А теперь представь другую ситуацию - ты тоже компьютерщик. Изменится ли что-нибудь в вашем обсуждений? Какой будет уровень понимания друг друга? Какой будет уровень общей реальности? Конечно изменится. Это совершенно другой уровень. Это не просто общение, это обсуждение текущих целей, разработка стратегии и тактики, всеобъемлющий анализ ситуации, и в конечном счете полноценное эмоциональное включение в жизнь друг друга.

А теперь вопрос - с кем из этих друзей возможно лучшее взаимопонимание? С кем из них у тебя будет больше тем для общения? Ответ на мой взгляд очевиден. Так почему же ответ очевиден, если это друг, но не очевиден если это подруга?




Получается если человек стал приобретать плохие качества, значит они в нем изначально были. Т.е. получается если плохих качеств не было, то приобрести он их не сможет. Но исходя из такой логики можно вообще не париться о подруге, ибо если вдруг в ней начнет возникать что-то плохое, значит она,сволочь такая, просто умело это замаскировала?))

Предприниматель. Почитай книгу Франческо альберони "Дружба" Там на этот счет все очень подробно.
И к слову, я был музыкантом и у меня были друзья компьютерщики и друг банкир.
Общая деятельность - для увеличения общей реальности дело действенное, но не единственное и не определяющее.

PS сейчас прикинул - из тех с кем я общаюсь большинство имеют свое дело.
Один парикмахер, у него свой салон. Другой продает автомобили, Третий занят в социальной сфере, Четвертый имеет собственное производство.
Нетрудно предположить, что темы для разговоров преимущественно разные.

Теория это или практика? Ну ты же меня знаешь, сколько бесед было на эту тему

Конечно это практика. А иначе откуда бы я это взял?

Ээээ..вообще-то ты только что подтвердил мою точку зрения, ибо насколько я понимаю ты тоже владелец собственного бизнеса

я не задавала вопрос о теории или практике. Я спросила, это измышлизмы на будущее или происходит сейчас.

Близость по духу, а не темы для разговора. Мы смотрим на мир одинаково. Имеем приблизительно равные ценности. Но занятия наши совсем разные. Мы не разговариваем о прическах, поступивших производственных мощностях, или последних нормах в сфере образования.
Просто есть разница между общими темами для разговора и общими взглядами на жизнь. И то и другое влияет на дружбу.
Так и муж и жена могут быть заняты в совсем разных сферах. Как и не все компьютерщики лучшие друзья.

предприниматель

Если тебе сам человек близок, то более обыденные вещи типа совместного мероприятия\обсуждения (строго в той форме, что ты этим занят и она) не так важны. Иначе получается, исходя из твоей логики, что все компьютерщики должны прям друзьями до гроба быть. Ты бы открыл любой тематичный форум, везде свои срачи, т.к. люди разные :)

Я уже приводил этот пример.
Знакомая недавно говорила ту же тему, что мол пару лучше создавать с тем, человеком, который с тобой на одной волне.
Сама она офигительной внешности. Музыковед, вокалистка и танцовщица. Учится в консерватории. Ухажеров много, но при этом на данный момент личная жизнь не устроена.
Само собой бывшие ее молодые люди из-за ее убеждений были из музыкальной среды. Творческие талантливые люди, но... она почему то одна.

Я ее спросил, а что бы ты предпочла? И что для тебя важнее? Иметь рядом с собой мужчину, с которым можно потрендеть об отличии европейского и американского джаза? Или сильного характером мужчину, рядом с которым ты сможешь себя почувствовать защищенной, и который позаботится о тебе, но который не разбирается в музыке?

После очевидного ответа я спросил - а велики ли шансы найти подходящего мужчину в музыкально-богемной тусовке?
Ответ был также очевиден.

Именно поэтому общие интересы не могут идти номером один при выборе партнера, или быть вообще определяющими.

У тебя такой пример, а у меня другой. За прошедший год двое из моих друзей создали семьи. Так вот в обоих случаях их избранницы работают в тех же организациях, что и они.
Ну и о чем это говорит? Что я прав, а ты нет? Или наоборот? Скорее всего это просто примеры того как бывает в жизни, и не более.

Что же касается общего вывода, на мой взгляд он может быть таким - однозначного критерия выбора быть не может. Кому-то важнее качества, а кому-то стремления. И каждое из этих мнений имеет право на жизнь.



Это происходит со мной сейчас.

Ошибся слегка. У меня хорошо всё) Но спасибо, что волнуешься за меня. Ну дай уж пару советов, может действительно что-то полезное скажешь и я прислушаюсь.

предприниматель, Твой пример ни о чем не говорит вообще. У него нет никаких выводов. И он не противоречит тому что я писал.

общие интересы не могут идти номером один при выборе партнера, или быть вообще определяющими. (с)
Из этого предложения не следует, что люди из одной социальной сферы не могут создать союз.

Очень интересно. У тебя есть пример, что твоя знакомая не может найти себе пару в своей сфере деятельности. А у меня есть пример того, что может. Но на основе твоего примера выводы сделать можно, а на основе моего получается нельзя. Это с какой такой радости, позволь поинтересоваться?



Клод, но что поделаешь, если реальность говорит обратное. Ты ведь сам сказал, что большинство твоих нынешний друзей, так же как и ты, владельцы бизнеса. А лучшие отношения формируются на основе дружбы. Я тебе сказал, что мои друзья нашли себе партнеров по жизни на основе общих интересов. Я сам нашел себе подругу на основе общих интересов. Ну если уж этого для тебя не достаточно, чтобы всерьез задуматься об этом, ну тогда я даже не знаю что тут еще можно сказать.

Реальность обратная в чём? В том что интересы являются номером один при выборе партнёра? И этот вывод ты сделал на основе пары примеров из жизни?)
Странно...Например среди моих знакомых таких примеров практически нет. Например один мой друг занимается бизнесом, а его девушка продаёт бижутерию собственного изготовления. У них точно нет общих интересов, так как парень воспринимает её работу, как хобби скорее - ему это не интересно.

Второй пример: парень - инженер на заводе, а жена работает швеёй на дому (моя двоюр cестра кстати). Насчёт общих интересов, хрен знает какие у них общие интересы...Может быть просмотр фильмов по вечерам и посиделки с друзьями (одним словом, как и у всех). И, кстати, они вполне счастливы - не ругаются, не ссорятся.
Странные ты выводы сделал...

Это от того, что ты совсем не понял суть моего примера. Дело не в том, что она не может найти себе пару. А в том к чему она готова стремиться и в чем состоят ее истинные желания, как женщины. Суть в том, что качества первичны.

В свою очередь - твой пример бессмысленен только от того, что большинство людей сходятся именно таким образом. Очень мало людей действительно ищет или часто знакомится в разных кругах, аки пикаперы.
И ты таких примеров можешь найти не два, а миллионы.
Но ориентироваться на большинство глупо. Потому что большинство имеет разводы и неудовлетворительные отношения.
Сферы разные. Мы занимаемся абсолютно разными вещами.