Да, сейчас совсем мало отношений, которые построены на любви. Эгоизм... Когда то для меня это было просто слово, которое иногда возникало в моей жизни и которым я очень редко кого-либо называл.
А сейчас эгоизм стал вполне осязаем, он стал буквально пронизывать общество, причем совершенно разные классы.

И что самое интересное, этот эгоизм настолько самобытен и независим от каких-либо внешних факторов, что сложился такой парадокс - с человеком ты можешь делать что хочешь, абсолютно. Он не изменится. Никак.

Я так старался и бился, как сейчас помню, ради отношений. Почти каждыми отношениями, в которых мне тогда удалось побывать - имели для меня колоссальную ценность. Я ухаживаю, я делаю дорогие подарки, цветы, я подстраиваюсь, я перенимаю мысли, я стараюсь со-от-вет-ство-вать. Иначе говоря, я просто строю. Потому что само созидание, мне приносило радость, наполняло смыслом жизнь. Будто я набрал в руки воду и положил цветок и берег эту конструкцию, чтобы с ней не Дай Бог ничего не случилось.

И часто я сталкивался с тем, что это... просто воспринималось, как должное. Будто все так и надо. Как по плану.
У нее плохое настроение или она болеет - я бегу и дарю ей розы. Много роз. И что я получаю - "Угу, спасибо!"?.
Можно подумать, в том была меркантильность, или мне было что-то нужно. Нет. Мне просто хотелось показать человеку, что о нем заботятся, что стараются ради него, ради наших отношений. Одна простая улыбка и я сцуко, был бы на седьмом небе от счастья. Этого не было. Начали появляться ощущения, что тебя где-то обманули.
Я конечно понимаю, никто ничем не обязан и действия каждого - это лишь следствия его, вполне осознанных желаний. Но что не толкуют там говно-психологи или эзотерики, мы все таки люди. Живые блять!

И вот тут думается. Блин, ведь еще несколько лет назад, ты была простой дворовой девченкой, которой под ноги плевали очистки от семечек парни, с которыми ты тянула пиво и засирала стены, шугаясь от жильцов в подъезде.
И ты ночами грезила, чтобы все было именно так, чтобы какой-нибудь дебил когда-нибудь купил тебе зачуханную гвоздику обернутую газетой. А теперь, когда тебе выстлали дорожку из розовых лепестков, ты идешь под ней с этой надменной миной, стиснув губы и ощущаешь себя невъебенной принцессой, ради которой что-то должны. Причем зачастую ты даже и не знаешь, что должны. И как.
Тебе не хватает драйва в жизни, активности, эмоций. Когда тебе начинают бить морду, ты почему-то хочешь покоя. Когда тебя носят на руках и подтирают зад, ты начинаешь скучать.

А парни бегают. Балуют. Прогибаются. И самое интересное, что если перестать себя так вести - ничего не изменится. Останется все та же латентность и похуизм. При каком условии? При условии, что ты хороший ебарь. Пока хороший ебарь. Только поэтому вы вместе.
Сколько из них жалуются на постоянные ссоры. Сколько из них плачут навзрыд от того, что их не понимают, от того, что их не поддерживают, от того, что все одинаково сумбурно? А все потому, что в отношениях обычно нет стержня. Что людям по сути друг на друга наплевать.

Тут я соглашаюсь с Боней - люди разучились любить. И более того, они разучились понимать, что значит любовь? И в чем она проявляется. Никто не готов собой жертвовать, а любовь - это в какой то степени большая жертва. Можете считать, что если человек вас любит, то он отдает вам свою душу. И нету ничего ценнее человеческой души. Это опнимает даже Дъявол.

Осталась эта голая страсть. Пустая. И за ней ссоры и непонимание.

Таково во многом общество.

Безусловно это не означает, что нет подходящих вам. Просто возможно ваши амбиции слишком уж охуительно непомерны, что вы не можете найти себе кого-либо. Всегда начинать надо с самого себя. Люди - они такие, какие есть. Их не изменить. Божьи создания, что их менять, неужели исправлять Бога?:)

Я стал другой. Давно уже. Выше скорее очерки прошлого опыта. Во многом скажем, я даже нахожусь в гармонии с самим собой и если происходит что то, что эту гармонию нарушает, то я стараюсь это контролировать. Для меня главное - вера. Я остался верен себе и людям. Просто чуть осторожнее. Хотя над людьми порой по прежнему смеюсь. Это не значит, что я позиционирую себя выше кого-либо или ниже, ибо такого просто нет - все в равных правах. Просто человек, который не понимает своих желаний, не понимает себя и не делает попыток к этому, при этом смеет делать попытки понять других - выглядит забавно :)

Меня удивляет тот факт, что многие форумчане считают душу самой высокой ценностью, а страсть - низостью.

Я за гармонию души и тела, именно она дает абсолютное счастье,
именно она дарит оргазм любящих душ.

Разделил темы. Про советскую духовность и тоталитаризм посты переехали в Курилку

у ти моя прелесть!

Сообщение отредактировал ХлОпушка - 12.11.2009, 10:59

Я не считаю страсть - низостью. Я считаю, что одна лишь страсть - сама по себе еще далеко не все означает :)

Согласна. Как говорил Е.Пантелеев:

Секс - это наибольшее из того, что могут дать друг другу нелюбящие люди, и наименьшее из того, что могут дать друг другу любящие.

света.тебе вообще повезло.пропёрло просто.70% женщин вообще оргазмами похвастаться не могут.и не стоит опелировать тем,что в этом виноват м.если тебе мало того кол-ва,необходимо разнообразие в выборе партнёров,чтож ты о тошноте то к близким тебе пишешь.кто виноват в этом.хотя ,нужно отдать тебе должное,не стошнило тебя всё же на мужчин этих.кстати,свет,твои мужчины знают о твоих рвотных рефлексах?я б после подобного ни то что душу бы не изливал...постараюсь сейчас обойтись без грубостей

Поддерживаю и Боню, и Драйва, и себя.

Верность- это прекрасно, это честно.
То есть если захочешь изменить своей девушке, то сначала завершишь с ней отношения, ну, чтобы все по-чесноку было, и не в чем было бы себя-любимого упрекнуть.

А потом строишь новые.

И схема идеальна, и она реально работает, но лишь до тех пор, пока вы не в браке и у вас нет детей.

Вот представь себе такую "незадачу"- у вас, допустим, есть ребенок.
А чувства прошли (по крайней мере ты так решил в какой-то момент времени)

Завершаешь отношения. Твоя вчера еще горячо любимая дама сердца бъется в истерике, а ты занят строительством новых отношений.

Прходит месяц- другой, полгода, и к своему удивлению ты понимаешь, что они, эти самые новые отношения, не строятся, хоть тресни. И что это вовсе не новая любовь, а полная фигня.

А назад вернуться гордость не велит. Ведь возвращаться- это значит признать, что был неправ.

Так вот на этом месте и возникает вопрос о ЦЕЛЕСООБРАЗНОСТИ верности. Ведь тихо и мирно сходив "налево", не давая знать своей половине об измене ты тем самым уберегаешь её от нервных портясений и спасаешь семью от разрушения.

А вот принципиально разрывая отношения, дабы не совершать измен, ты причинишь боль близкому человеку.
Ради чего?
Ради того, чтобы гордо заявить- "Я никому и никогда не изменяю!"
Ради того, чтобы выглядеть чистеньким в своих собственных глазах, для того, чтобы оправдать свое предательство и остаться при этом в общепринятых рамках морали.

Но при этом раскладе в расчет почему-то не берутся чувства и эмоции ближнего. Боль, смятение и унижение, на которые ты обрекаешь родного человека.

На мой взгляд- это банальная попытка обмануть самого себя.
(Я спрятался. Я "в домике".)

Убеждения делаю человека целостным, позволяют ему идти выбранной дорогой. Но ровно до тех пор, когда убеждения - это потому что я такой.

Но как только какое-либо действие начинает обосновываться тем, что у меня такие убеждения - всё! Пошёл внутренний конфликт. Я хочу быть не таким, какой я есть.


Иметь убеждение, что я не изменяю своему партнёру - значит быть таким человеком, который своего партнёра ставит выше всех остальных возможных связей. Я не изменяю, потому что мои отношения - это всё, что мне надо. Это всё, что у меня есть.

Но если есть что-то ещё, и это что-то ещё сдерживается, потому что я не изменяю... То продолжайте обманывать сами себя. Но вы не тот, для кого его отношения - это самое главное, что у него есть, и никакие другие ему не нужны.

В конце концов, мы же меняем партнёров. А это значит в какой-то момент для нас самих отношения с предыдущим партнёром перестали быть главными и единственными в жизни.
И тот способ, которым мы меняем партнёров - не более чем принятые правила, что ездят у нас по правой стороне дороге, а не по левой.



Так что конфликт измены - это не конфликт каких-то внутренних структур человека. Это конфликт исключительно норм социального поведения.
Хотя, например, в нашем обществе почти все совершают действия, которые это же общество публично и порицает.
И принимая эти правила игры, кичиться тем, что я - не такой (в каком-то конкретном взятом случае) - не более чем лицемерие. Такой. Возможно что ещё даже более такой, чем остальные.

лера.так,просто,почему-то захотелось рассказать это.разговор мужа и жены.
Муж:-да какая измена?!
Жена:-ты с ней спал!
Муж:-в гандоне не считается
Жена:-хорошо,ладно.я сделаю минет в гандоне (имеется в виду левый мен)
Муж:-

Но сделать это до измены. Быть выше обстоятельств, текущего течения жизни. Сказать сейчас самому себе нет, чтобы поставить точку в своих прошлых отношениях...

Или рвать надо было раньше, когда только появились чувства к кому-то ещё?

считаю,что если ты в паре,в серьёзных отношениях и появляется желание имено изменить(не флирт,не лёгонькое увлеченьице),то ни о каких отношениях и речи быть не может.долгое время не воспринимал этот тезис,как принцип,как уважение себя.изменял разнообразно.не в спортивном режиме.не коллекционер также.но изменял.и не повлияло ничего сверхестественного на переосмысление.сейчас рад тому,что не пришлось в обратку отхватив всё это осозновать,понимать,что не интересно более.очень рад и счастлив.могу получать удовольствие не от гордости нелепой,что "я весь такой чистенький",а от искренности уверенности,от уважения к ней-себе.внутри отношений можно ВСЁ получить

Контролировать - это одно. А не признавать их наличия - это совсем другое.
Ведь замечательно же кичиться тем, что не изменяешь, и в то же время заглядываться на коллегу по работе. Заглядываться именно в сексуальном контексте.

Да, ты будешь себя контролировать и никогда не изменишь. Но только до тех пор, пока не случатся обстоятельства, в которых ты себя проконтролировать не сможешь.
Кому-то повезёт и это никогда не произойдёт. А кто-то напьётся на корпоративе. А кто-то просто уступит активным домогательствам...


В честной семье - всё по честному. И если уж тебя возбуждают другие, а ты всё это спускаешь на тормозах, то поставишь ли ты об этом в известность своего партнёра?

Возбуждаются все. Изменяют далеко больше половины. И вопрос не в том, что изменяешь ли ты. Вопрос в том, точно так же как и с любой другой зависимостью, когда это было последний раз.

Бросить наркотики нельзя (вот последняя и брошу). Можно перестать их принимать (последняя всегда в прошлом)...


Когда последний раз вы изменяли своему партнёру (например, бывшему, с которым формально ещё не расстались)?


Кто-то принимает "героин", а кто-то нет. Но тот кто не принимает испытывает на себе все те же прелести от ломки. Всегда и всё время.

Неужто ты знаешь себя настолько хорошо, что можешь расписать всю свою жизнь до самой старости и она сложится именно так?

Или когда-нибудь наступит такой момент, что и муж - не муж, а скотина, и гори оно всё огнём...
Или не наступит? Есть и страховка и гарантии?



Да ладно, и молодые мужья в 21 и браком в полгода бегают по бабам. И в 25, и в 30 - подавляющее большинство изменяют. И будут изменять. Да и за день до свадьбы тоже изменяют...

И дело тут не в сексе, и не в моральных принципах. И не все могут быть вечно влюблённы в своего партнёра.
Влюблённость проходит, зацикленность на одном человеке сменяется проснувшимся возбуждением к другим, окружающим тебя, людям. И вопрос верности - это вопрос наличия в твоей жизни непредвиденных событий.

Дашь ли ты гарантию, что твоё завтра будет таким же как и сегодня?

Ты поняла ситуацию и приняла осознанное решение как действовать.
И ты не отрицаешь, что само желание у тебя было.

И весь вопрос в том, когда случиться ситуация, в которой ты не сможешь принять осознанное решение, или же осознанное решение будет противоположенным.

Вопрос измены - это вопрос к алкоголику, перед которым стоит налитая стопка водки. И не обращать на неё внимание нельзя.
Кто-то постоянно себя контролирует, говоря, что пить не будет. И тут вопрос, когда наступит момент и контроль даст слабину, либо ты сама себе скажешь, что теперь уже можно.
А кто-то уже давно пристрастился. Он осознаёт, понимает, но сделать уже ничего не может. И втихаря от жены постоянно ходит по бабам. Потому что хочется разнообразия в напитках, а не глушить один Джек Дэниэлс по выходным.
И "напиток" - это не только секс. Это и весь тот букет эмоций, который ты получаешь от общения тет-а-тет.

Желание идёт, когда идут стимулы возбуждения. К твоим чувствам к кому-то конкретно это не имеет никакого отношения.

Но если для тебя твои отношения - это самое главное, тогда вопроса нет. Всё остальное, как и возбуждение к другим, ты просто не будешь замечать и реагировать. Это будет не более, чем шум.

Но если отношения с кем-то - это не всё, что тебе надо в жизни, то значит от кого-то, с кем ты в отношениях, ты кое-что получаешь. И это кое-что в разных количествах ты можешь получать и от других.
Начиная с флирта, личного общения и заканчивая сексом.
Но нет, секс - это святое. Можно всё, кроме этого. Фу, мерзость.

Замечательно, что ничто и никто не сможет тебя убедить, что он лучше твоего парня. И к моменту, когда ты решаешься встречаться с парнем, с прошлым ты уже давно рассталась.

Но что же твои парни такого делают, что, будучи главными и единственными, ты от них, всё равно, уходишь?
И в этом явно нет вины никакого другого парня (к которому ты уйдёшь в итоге).

значит сравниваешь (неважно с кем).