Не могу разобраться в себе. Первые серьезные отношения с девушкой , почти 2.5 года. Я у неё первый( в плане серьезных отношений и секса).
Мне через пару дней 19, ей уже как месяц исполнилось 19. 
Предыстория.

1ый год ( 11 класс) наших отношений - было всё шикарно, друзья , как её так и мои под боком, друг друга видим постоянно, ничего не нужно.

2ой год - университет (1ый курс). Начали ругаться/сходиться. В основном из-за меня , т.к. я мог с ней поругаться специально, чтобы свалить к друзьям на ночь. Проблема в том , что общих друзей нет. И мы проводим время вместе только в двоём. В основном причина расставаний была гашиш. она очень плохо относилась к тому что я мог в компании друзей покурить. Типо я не хочу встречаться с наркоманом и т.д... хотя я таковым себя не считаю. Ну на эту тему можно долго размышлять... 

И вот пошёл 3ий год. Тоесть примерно можно отчёт начать с Августа 2009. Мы в августе очень плотно с ней поругались (в конце прям перед учебой). Поскольку я опять поменял её на друзей. За это время она успела хорошо начать общаться со своими одругрупниками. И теперь у них появилась своя компания, поскольку она живёт одна , рядом со своим инстом, то они стали проводить время у неё дома. Ну вскоре, буквально через недели полторы я понял, что не могу без неё, тоесть я постоянно о ней думал, она не вылазила из моей головы. Её значимость возрасла до неимоверных высот. Я пошёл мириться. С трудом, но всетаки мы опять стали вместе, видеться и т.д. Но тем временем у неё уже началась "интрижка" со своим одногруппником. И таким образом в инсте она была с ним, обнималась и т.д. , а потом со мной. Началось вранье , теперь с её стороны. Я начал находить её переписки с подругами... Типо я настоял на том, чтобы поставили статус вконтакте, что мы встречаемся, и я такой казёл, сорвал ей такую романтеку... 

И вот с сентября 2009 у нас пошло поехало, на протяжении всего времени мы постоянно сходимся расходимся. Было так - неделю вместе, неделю вообще не общаемся, потом я делаю первый шаг на встречу. И каждый раз когда мы расходились у неё опять загорался огонёк с одногруппником. Дошло вообще до того, что она легла под него, когда мы в очередной раз поссорились/расстались( я уже не знаю как это называть)... Но незадолго до того как она легла, я ей рассказал, что изменил ей в самом начале наших отношений, когда она уехала на отдых, у нас с ней даже секса тогда не было. (Я ей рассказал это спустя 2года. В общем потом я об этом очень сожалел, что измена не стоит тех мук и переживаний, которые ты испытываешь после неё.) Легла она под парня, но как стало ясно, секса в итоге не вышло, по независящим от неё причинам... Мне стало больно. Но всеравно, даже не смотря на это я хотел быть с ней и готов был это простить, т.к. она же простила мою измену, Про которую ей стало известно... Но общение с одногруппником не закончилось на этом. 

Очередная ссора, не видились несколько дней, потом она первая мне звонит, говорит что ей никто кроме меня не нужен, доверяй мне и т.д. Увиделись переночевали у меня дома. На следующий день, я решил заехать к ней домой, без ведома( ну чувство такое было на душе , что что-то не так, т.к. телефон не берёт, домашний тоже, институт по расписанию у неё закончился, в итоге, я приежаю к ней , вижу горит дома свет. Захожу звоню в звонок, никто не открывает. Вышел на улицу - свет выключен. Постоял полтора часа подождал у двери, т.к. был на 100% уверен что она дома. В итоге она выходит... Как оказалось у неё дома был этот самый одногруппник и друг из их компании. И это на следующий день после того как она мне говорит, чтобы я ей доверял. Мне опять больно... Очень больно...Но в итоге ничего такого катострофического не случилось, в тот же день , я попросил чтобы она выгнала своих друзей, сам зашел к ней, и мы провели время вместе. 

*** За это время , пока я пытался ладить с ней отношения, после летнего разрыва, соответственно я отдалился от своих друзей, и все свободное время проводил с ней у неё , когда получалось, с друзьями не виделся, они перестали мне звонить. ( появилась такая гипотеза, что они поняли что я даю слабинку, и начинаю по-тихоньку становится тряпкой, если продожаю отношения с девушкой, после таких выходок... Но мне абсолютно становится всеравно на мнение других людей , у меня в голове есть только я и она... Мне никто другой не нужен (представляете вот такая моя крышуля на этой девочке поехала))

Я начал становиться параноиком, уверенность в себе потихоньку уходила из под моих ног... Ревновать по любому поводу, постоянно вспоминал этих парней, Как-то упрекал её... ужасные сны...

У меня тоже наступает конфликт внутренний : где та тонкая грань, когда любовь переходит в зависимость... Когда я с ней меня посещают мысли о том , расстаться, т.к. я чую , что она мне не всё до конца рассказывает, что она мне врёт, по поводу общения со своим одногруппником. Да так и было она скрывала от него что мы вместе. Как говориться , простите за мой французский "и на УЙ села и рыбку съела". А с другой стороны, когда я с ней в разрыве, я просто ниочем другом не могу думать ,кроме как вернуться к ней, заговорить с ней, быть с ней... Как итог: Когда я с ней я ощущаю себя тряпкой, Но когда я не с ней, мне начинает казаться что этот мир мне не нужен без неё,всё теряет свои цвета и становится серым.... депрессия. И эта депрессия , это унылое состояние преследует меня все эти пол года , каждый раз когда мы расстаёмся. Я не могу понять как я мог так влюбится??? Ну наверняка же это не только от того что член некуда присунуть... Тут нечто большее. Мне нехватает её мягкой кожи,  этого запаха, улыбки... Просто ломка........ 

В декабре мы расстались на месяц. точнее 25 дней. Не помню уже из-за чего это было... Потом у неё был день рождения, я её поздравил, она написала - приезжай. Я приехал... мы опять вместе. Всё шикарно, мне на душе рядом с ней спокойно... но как выяснилось новый год она будет праздновать в компании своих ,уже ненавистных для меня друзей одногруппников... отпустил, ну а что же ещё делать, не привязывать же к батарее... 

Наступил январь....... ах ,да... поскольку студент я совсем не богатый, то устроился работать( с октября 2009). На праздниках я начал плотно работать. И каждый раз когда я работаю, я параною что она опять развлекается со своими друзьями... Отчасти так и происходило... но она говорит что это просто друзья , но у меня то в голове мысли - как так??? Какие друзья??? если там в компании человек, под которого она ложилась, и наверняка есть хоть на мысленном уровне нечто большее... уж симпатия то точно.

Сколько раз я ей ставил условия, выбери кто тебе важнее он или я , однозначного ответа я не получал. Типо с друзьями она отдыхает, а меня любит... Меня это совсем не устраивало, т.к. я понимал что там может происходить нечто больее чем отдых.  




Январь проводили вместе, пока я не узнал пароль от её контакт и почитал переписку.  В переписке выяснилось, что как раз пока я работал мои чувства меня не подвели, она общалась с друзьями , у себя дома или там вместе куда-то ходили Под друзьями я имею ввиду одногрупников ( в т.ч. и этого парня) ... Я ей дал знать что почитал, тут же звонок по телефону - типо дай последний шанс мне никто не нужен кроме тебя.... я ей говорю зачем тебе этот последний шанс нужен? я уверен что через несколько дней, ты опять мне наврёшь и свалишь к своим друзьям на ночь...

Ну и опять я оказался прав... Буквально на 10ый день, она говорит что поедет на девишник к подруге... И в этот день я ей звонил телефон не доступен, Домашний не берёт. На след день она объявилась, сказала что просто потеряла свою сумку. Типо или украли или завалилась кудато. я уже понимаю что такое со мной не пройдёт... Типо если найдётся , то наверняка она сама выключила телефон и т.д. Через несколько дней у её подруги в альбоме контакта нахожу фотки - Где она тусит опять со своими друзьями.

Их там 2 девочки. 5 парней. 3 из парней вообще выпуснкики инстов, тоесть старше на 3-4 года. Она там сначала в платьице, а потом и просто в майке и трусах сидит на кухне с подругой... Как же больно такое видеть ,никому не пожелаю... Я с ней разругался... Она мне в ответ - я имею право отметить окончание сессии с друзьями... Просто слов нету , она говорит что едит на девишник, на самом деле вообще не туда. Говорит что её там и пальцам никто не трогал... ВСеравно не нормально в таком виде сидеть не перед своим МЧ... Я злой... Кидаю трубку, сказал что мне пора на учебу. потом поговорим. В итоге так и не перезвонил.

И вот сейчас уже с того разговора прошло 6 дней. Все эти 6 дней мне было так хуево и тошно... А этой ночью я не удержался и написал ей "почему ты не выходишь из моей головы!?"... на что она ответила типо как будем оба онлайн в скайпе сговоримся...




И вот я сейчас сидел и писал всё это. Скоро ехать на учебу. А после учебы будет этот разговор. О ЧЕМ МНЕ С НЕЙ ГОВОРИТЬ Я НЕ ЗНАЮ? ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ Я НЕ ЗНАЮ? Мне очень хочется быть с ней... Я как верный пёс, которого можешь оставить на несколько дней без корма, но он всеравно будет любить ,ирад когда вернёшься. Как я таким стал???От меня ушла уверенность... Можно ли вообще продолжать отношения после такого. Типо есть миллион поговорок - любишь прости и вэтом духе... Но что уже сейчас делать я не знаю. Мне очень хочется быть с ней и верить что всё наладится , и дружба на самом деле просто дружба у неё , А не нечто большее. НО я боюсь что вот мы опять помириимся первое время всуё будет ОК , А потом опять эта рутина и она убежит к друзьям................................. И как избавится от этого чувства что она единственная, с кем я испытавал/испытываю/испытаю счастье. Я знаю что в этом мире она не единственная девушка, но она такой для меня стала, если я её прощаю за такие выходки. Она мне тоже на 2ой год наших отношений много прощала.




Как резюме можно подвести : всё что ты делаешь - всё к тебе возвращается бумерангом. (Я изменил в итге она также поступила. 2ой год мы ругались из-за меня, а 3ий из-за неё. Если тогда страдала она , то теперь страдаю я)....

Как избавиться от этой зависимости от девушки??? В принципе когда я на учебе, я о ней почти не думаю, или когда занят делом,

Но каждую ночь перед сном я мучаюсь, что её нет рядом и как хорошо с ней было. На других девушек почти не смотрю , Даже в моих фантазиях - только она... Кажется что просто сдохну если её не будет в моей жизни, или эта жизнь будет прожита бесцельно... Ощущение , что за нас давно всё решено где-то там наверху... ЕСли несмотря на всё то что мы вытворяли друг с другом, мы продолжаем сходиться и расходиться. Наступет ли конец?

Вообще можно продолжать отношения с девушкой после всего что она натворила?? 
Ещё я боюсь что не совсем всё точно изложил вам... Т.к. я оцениваю ситуацию исходя из своих переживаний и чувств, но она то на всё происходящее может дать другое описание... И все перевернётся с ног на голову... Типо я везде не прав, а тут я пишу что она везде не права. В какойто мере мы оба не правы. Из-за того что не завели общих друзей, с кем могли бы проводить время, то что наши отношения стали рутинными. Проводим время у неё/меня дома, в кино ходим, кафе всякие. И так ничего особенного. 


Я уже не знаю как выгляжу в глазах своих друзей, что они думаю по поводу моей слабости... Хотя нет , знаю, но они молчат...

Проведя тщательный анализ я понял что моя проблема в одиночестве, именно когда я одинок, меня охватывают эти воспоминания наших отношений, как было бы мне с ней сейчас прекрасно : вот ты лежишь, обнимаешь её, чувствуешь её дыхание, и ты в нирване, тебе НИ-ЧЕ-ГО больше не нужно....... 




Какой же я глупый, ослеплённый идеалист... Я заметил, что меня начали задевать как-то внутри, случайно услышанные песни про несчастную любовь, всякие эти глупые мелодраммы, Предаставляете? я таким не был никогда!!! Во что я превратился! КРИК ДУШИ!




Простите за то что настрочил так много, кто-то может сказать КГ/АМ , Слишкоммногабукоф, но это всплеск эмоций,Мыслей, переживаний, Который рано или поздно должен был произойти...  

Сообщение отредактировал havanagila - 8.2.2010, 12:37

Боюсь, что редок тот юзер, который осилит написанное вами.

Вы, батенька - классический эгоист. Когда вам было надо побыть с друзьями, вы ничего не находили лучше, как устраивать ссору. Потом, когда она стала же сама общаться с друзьями, то вы стали закатывать истерики.

Прибавим сюда еще и ревность. Мне кажется, что девушка просто устала. Устала от вашего эгоизма, от ваших ссор, от ревности, от параноидальных предъяв и истерик. Если раньше её это действительно сильно беспокоило, то сейчас ей кажется многое уже пофигу, чем и обуславливается её поведение.
Её так называемый одногруппник - он себя ведет иначе. А именно - он не проявляет себя так, как проявляете себя вы. Выводы?

Сильно задевает? Ну вот примерно то же самое испытывала и она, тогда, давно... Или вы думали, что за свое поведение не придется отвечать?

Вы можете злиться, рвать волосы на пятках, убиваться об стену, это не поможет.
Также вы можете ей названивать, закатывать истерики, не давать ей покоя и... совершая все вышеописанное, затем сожалеть о сделанном - так поступают многие люди, схожие с вами по природе личности и характера. Подобные действия её только будут отдалять еще дальше.

Вы определилсь, что вам дороже? Она или ваша жизнь, без нее - ваши друзья, ваш гашиш (бросайте кстати)? Можете ли вы дать самому себе гарантию, что когда все наладится, вас не потянет куда-то в сторону?
Вы сам для себя - это непаханное поле работы.
Если вы все таки решили, что она вам нужна, то придется поработать над собой. В таком виде, в каком вы находитесь сейчас, вы едва ли приклекательны не только для неё, но и для ряда других девушек.

Начните с того, что перестанете на неё злиться и курить гашиш (он влияет на психику). Научитесь отоситься спокойно и с пониманием к её времяпровождению с друзьями. Лучше после того, как она пообщается с друзьями, сделайте ей что-то приятное, придумайте (только не спрашивайте что, проявляйте сообразительность). Её это удивит, так как обычно же вы закатывали истерику.

Пообщайтесь с другими девушками. Не надо Т10Д, просто пообщайтесь, легкий флирт покатит. Мир не зациклен на одной. Мысль, что мир сходится на чем-то одном - очень губительна для людей, чего бы там не талдычили романтизированные "горе-философы" и "пАэты".

И перестаньте рассказывать об изменах. Вот тупость...

Остальные дополнят.

В статьях на ардоре есть много ответов на ваши вопросы.

Да, пипец, написал много.
Что тебе сказать. Жизнь только начинается, то ли ещё будет. перечитай свои самые первые строки:

этим многое сказано. отношения ПЕРВЫЕ! а ты как хотел, что б всё как по маслу и жениться после универа, или что? уже цели себе нашёл?
ты сам ещё сырой во многих смыслах, и она. не то, что даже не нагулялась - вообще не гуляла ещё, хехе. Перебесится. Через несколько лет. А может ещё раньше. А может и вообще никогда. А ты так и будешь надеяться? Вместо того, чтобы слюни распускать, посмотри на это как на урок, пойми, чему ты в этих отношениях научился.

Ушла уверенность? -работай над ней. Друзьям позвони, если будет общение проходить неестественно, больше не звони. Вообще странно, что она так себя повели, но хрен их знает...


а это самое.. ты что вообще делаешь в свободное время, кроме как о ней думаешь? у тебя кроме депресии от разрыва и радости когда вместе - других эмоций не бывает? больше ничего тебе радость не доставляет?

если твои ответы твои "не бывает" и "не доставляет", то тебе следует сконцентрировать своё внимание на поиске ответа на вопрос "ЧТО ЖЕ ТОГДА ДОСТАВЛЯЕТ МНЕ РАДОСТЬ?!" (кроме неё). И, да, желательно именно ЧТО, а не кто. Потому что это ниша, которую рано или поздно стоит заполнить, чтобы стать состоявшейся личность. Из-за незаполненности этой ниши у тебя в будущем могут развалиться не одни отношения... Так что лучше уж с этого и начинать. И уверенности тебе добавит как личности. И вне зависимости от того, какое г--о может происходить у тебя с текущей пассией, у тебя всегда будет что-то, на что можно переместить своё внимание.

Ну прежде всего то что я много написал , это всё что накопилось во мне за время этой жести. Скорее всего писал для себя, ну и с надеждой что тут тоже дадут советы, и как оказалось всё не так уж и плохо. Ведь конец это новое начало :)).
Мне нужно было всё это не в голове держать, а выплеснуть на лист (в данном случае форум). Гораздо полегчало.

Конечно есть вещи , которые доставляют удовольствие, я же писал, та же учёба в университете. я неплохо учусь, на голову не тугой. спортом занимаюсь, когда я этим занимаюсь - то про всё остальное забываю.

Первые отношение серьезные, я много чего из них вынес поучительного. Опыт он и в африке опыт...
Просто очень обидно, что человек которого любишь , на самом деле не нагулялся и хочет других членов попробывать, чтобы было с чем сравнить -> ну больно становится, когда представляешь любимую с другим человеком :(, как ни крути.

Спасибо Водар Паветра и Сан Клаб , за то что потратили время на прочтение сего труда...