Клодя, секс с классным, внимательным, интересным человеком, конечно, сделает женатую женщину счастливее. Только имя такому поступку - ИЗМЕНА. А измена разрушит брак и разобьет сердца обоих.

Моя позиция такая - мучаешься в браке - разводись. Разводись и только потом трахайся с другим. А не хочешь терять партнера - будь верной и надежной, как сторожевая собака.

Во первых - не всегда. "Здоровый левак укрепляет брак" слышал такую фразу?
Просто не следует ее принимать буквально. И следует вставить слово "иногда".

Во-вторых, разобьет сердце только одного, а не обоих. (Вторая то будет счастлива со мной))) А может и одного не разбить.

В-третьих. Надо помнить, что в измене виноват тот, кому изменили. А влюбленную женщину соблазнить невозможно.
То есть, если женщина реашается на такой шаг, значит она недоплучает от своего мужа внимания. Не чувствует себя женщиной.

То есть, по твоему, когда чувак забил на жену, гнобит ее или просто не замечает за футболом и друзьями. А она в браке удерживается детьми, финансовой несамостоятельностью и т.п. То в случае если она чтобы почувствовать себя женщиной, заведет любовника, По-твоему она главная виновница?
А наш невнимательный муж - невинная жертва? Ню-ню.

Брак - это бумажки. Условность перед государством. За измену не наступает уголовная или какая-либо другая ответственность. А моральное порицание - ширма, за которой удобно прятать свою толстокожесть.

Что такое верность по твоему? От чего она зависит?

Здесь вопрос мировоззрения. Я, например, считаю, что измена - это плохо. Я не буду изменять сам. Я не буду соблазнять занятую женщину.

Насколько я тебя понял, для тебя в измене нет ничего страшного. Т.е. ты будешь соблазнять любую несмотря ни на что и расстраиваться не будешь, если найдешь любимую в объятьях другого. Так?


Для меня не важно, кто "прав", а кто "виноват". Мне важно, чтобы моя женщина была мне верна.

Насчет твоего примера. Женщина должна сделать одно из двух:
1) Что-то изменить, чтобы муж ЗАХОТЕЛ обращать внимание. В браке многие женщины "распускаются", перестают следить за собой. Немудрено, что мужчине становится неинтересна растолстевшая, неухоженная клуша.
2) Уйти. Дети и финансы - вопрос решаемый.


Верность - это когда не изменяют. Никогда. Совсем.
Зависит от мировоззрения человека.

Ух... сегодня то же столкнулся с этой темой скоро думаю нужно поговить в открытую на эту тему.
Я думаю если подозреваеш человека в измене то нужно сразу об этом поговорить типо "со мной тебе плохо? "я тебя не держу! Хочеш уходи! Ток рога мне не ставь!"
Я лично сам не когда не изменял, просто не представляю как это изменить и смотреть потом в глаза своей девушки. Мне лично если что-то в сексе не нравиться или в отношениях сразу нужно об этом говорить, а не копить все это в себе.

Любой сексолог вам скажет, что не частые физические измены, как раз являются залогом самых крепких и продолжительных отношений отношений

Ну может оно так и есть я да же уверен что оно так и есть... НО это же противно... А когда тебе девушка изменила и ты об этом знаеш ты явно не будеш думать об "что не частые физические измены, как раз являются залогом самых крепких и продолжительных отношений отношений"

Насчет измен могу сказать, что я не За и не Против, самое главное, что бы твой постоянный партнер об этом не знал

Ага, а еще крепко спал, сладко ел, после измен ничем не болел...

Клод, ты может и супермодератор здесь и в авторитете большом... Но все нижеприведенное

Ну и т.д. там перлов не счесть.
Так вот все это - фигня на постном масле. Так девочки обычно собственное блядство оправдывают. От плохих мужей не гуляют, от них уходят. А гуляют как раз от вполне нормальных. Почему? А как в анекдоте: "Потому что бляди, сэр".
А таким всегда чего-то не хватает.
Я не спорю, что все эти теории о недодаче ресурса и эмоций звучат очень красиво и романтично. Не менее красиво, чем то, что Земля плоская. покоится на трех китах в бескрайнем океане...
Вот только в жизни все иначе. Поэтому Воин света прав. Он, правда, молод еще видимо, поэтому уверенности в своих словах ему не хватает.

Еще одна глупость несусветная. Не укрепляет. Правильный мужской левак (т.е. без влюбленности и пр.), скажем так, не разрушает брак (но и не способствует укреплению). А женский левак разрушает. Причем любой и всегда. Так уж девочки устроены. На эту тему немало написано.
И сколько их таких легкомысленных особ, разрушивших семью ради поиска неких абстрактных эмоций... Я их встречаю каждый день в огромном количестве. У всех и всегда муж - козел полнейший, невнимательный и бесчувственный. И если доводится потом с мужьями общаться, то... правильно, все обстоит с точностью до наоборот. Закон природы.

2 sharp:

Я бы не был столь категоричен. Есть люди, которые и к своим и к чужим изменам относятся спокойно.

Абсолютно точно ЗАЛОГОМ они не являются.

Когда женщина получает все что нужно от своего мужчины - гулять она не будет. Про "полигамность" мужчины стоит напоминать? Женщине это не нужно. Ей нужен один сильный.
А вот как раз словами "потому что бляди" - это так мужики свою слабость оправдывают. Своё невнимание. И это очень легкий способ снять с себя всякую ответственность за произошедшее.


Про "здоровый левак". Я привел фразу как пример того, что измена не всегда работает на разрушение.
Никого не призывал заниматься здоровым леваком и использовать его как метод для укрепления. Люди, будьте внимательнее.

Что ж ты на себя ответственности то никакой не хочешь взять?

Я тоже много встречаю замужних женщин. И за милой беседой, проявив чутчку внимательности и понимания - уже видишь как женщина по этому изголодалась у себя в семье и как она тянется навстречу таким проявлениям. Поставить рога какому-нибудь "объевшемуся груш" очень легко. Потому что Большинство невнимательны к своим жёнам в следствие собственной эгоцентричности.

Так вот правда обстоит в следующем. Не большинство женщин является блядями. А большинство мужчин является толстокожими невнимательными тюфяками.
Мужественность в наше время - исчезающее понятие.

Превосходная Статья Зондера

Верность: что это такое?

Когда дело касается отношений между мужчиной и женщиной, несомненно возникает тема измены и верности. Тема избитая, замусоленная и болезненная. Но что самое любопытное - неиссякаемая. А с появлением всяческих свобод, в том числе и в отношениях, и вовсе уж путаница с этими изменами и верностями.

Моя статья на эту тему будет короткой и лаконичной. Ибо просто не вижу смысла мудрить на эту тему. Достаточно взглянуть на вопрос под другим углом.

Мне не потребовалось много времени, чтобы выяснить что понимают под Верностью большинство людей современности. Заглянул я также и в различные справочники и словари. Не сказать, что результаты меня обескуражили, скорее я именно этого и ожидал:

Верность - это качество человека
Самое распространенное мнение среди людей. Отсюда следует логический вывод, что есть люди Верные и Неверные (Изменщики). Самое любопытное, что все ищут себе в партнеры людей, которые обладают качествами Верности. Полнейшая глупость. Почему? Рассмотрим ниже.

Верность - это подчинение интересов человека интересам семьи
Аналогичные принципы выдвигаются и по отношению Верности родине, государству, коммерческой компании и т.п.
Иными словами, когда человек в услужении у кого-то это верность. Не захотел служить - изменщик. То же не слишком то понятно и обнадеживающе.

Верность - это долг перед...
Супругом, той же самой Родиной, компанией и еще бог знает кем. Интерпретация предыдущего принципа, только в еще более извращенной форме. Долг - это когда занимаешь деньги или другое имущество, просишь "в долг" об услуге. То есть, происходит определенного рода сделка. Но причем тут Верность, если разговор о Долговых обязательствах?

Тех или иных интерпретаций вышеперечисленных взглядов я услышал и нашел множество. Но ни одно из них не приближает к пониманию понятия Верность.

С места в карьер начнем с цитаты Яна Збигнева Слоевского:

Верность собаки прямо пропорциональна качеству корма и длине поводка.

Расшифровка для ленивых:

Чем лучше корм и длиннее поводок - тем больше верность собаки своему хозяину.
Чем хуже корм и короче поводок - тем менее верная собака
Идеальный случай, когда появляется безграничная верность: полная свобода (отсутствие поводка) и прекрасный свежий корм (отсутствие дефицита в пище).
Не нужно думать что у людей как-то по другому. Итак, что же такое верность?

Верность - это Желание!
Как и всякое желание, Верность бывает сильной, бывает слабой. Может усиливаться и ослабляться. Кроме того, как и всякое желание - оно постоянно меняется в процессе отношений между людьми. Зависит это желание от ВНЕШНЕГО окружения: от партнера, с которым отношения строятся. От качества отношений и наличия Свободы в них. Чем меньше свободы - тем больше угроза того, что Верность будет уменьшаться.

Свобода в отношениях... то, чего так бояться многие. Но об этом уже в другой теме :)

Избитая поговорка:
Самый верный партнер тот, который влюблен

Думаю, что каждый, однажды влюблявшийся, помнит это ощущение - быть верным только своему избраннику. И это не долг, не жертва, не обязанность и даже не качество личности. Просто не хочется ни с кем другим! Желание диктует поведение. Желание быть Верным!

По мере строительства отношений: ошибок, боли, которую люди приносят друг-другу, страха, который появляется по отношению друг к другу - уменьшается и желание быть Верным.

Чтобы усилить Верность партнера по отношению к себе, достаточно лишь пользоваться небольшими рекомендациями:

Увеличивайте понимание друг к другу
Уменьшайте страхи друг к другу
Будьте интересным партнеру
Не ограничивайте своих свобод и свобод партнера
Вот в принципе и весь секрет Верности.

(с) Zonder Zoldadt

действительно хороший пост. да и вообще, раньше больше дельных мыслей выкладывалось, интересно было читать практически любую тему. а сейчас сплошной флуд аля-террорист или аля-алисса. ((((

"Желание быть верным" применимо только тогда, когда источник желания является не верным на данный момент.
Желание оставаться верным предполагает постонянную борьбу с искушением изменить.

Верность - это не желание.
Верность - это статистическая информация, применимая для оценки конкретного человека.

Клод, обрати, плиз, внимание, что это широко распространенная теория. Теория, увы, не подтвержденная практикой. Ну и все дальнейшие умозаключения идут из этой самой теории. Где все вроде логично, и одно вроде бы из другого следует. Одна беда: практикой это не подтверждается. Конечно, очень романтично считать, что землетрясение - это когда киты, на которых держится земля, начинают бузить и бить хвостами. И вроде все логично, но вот... блин, земля круглая и нету никаких китов.
А в ответ на статью Зондера я тебе (да и всем) порекомендую изучить книгу (или хотя бы краткое ее изложение) Мишель Лэнгли "Женская неверность: жизнь у дверей преисподней". Авторша - молодая американка, совершенно обычная (т.е. не из тех, кто на жизнь выдумыванием теорий зарабатывает, не Зондер, короче) столкнулась с этой проблемой на собственной шкурке, начала копать и сама была шокирована результатами. Ленивые форумчане могут поизучать несколько выложенных на "эстариоле" страниц.
Так вот это и есть практика. Именно из нее она и исходила.

Имхо, дело в том, что ты этим девочкам веришь на слово. А делать этого не стоит. Ты явно женат никогда не был (по некоторым постам сужу). Поскольку жены все что угодно наплетут (и сами в это поверят) лишь бы свою неверность хоть как то оправдать. Кстати, парочке таких не очень верных особ я книжку давал почитать. Отзывы: фигня какая-то и т.п. Ибо крыть им явно нечем. А соблазнить таких "несчастных" и жалующихся на "скотин"-мужей жен реально легко. Тут ты не одинок. Но не потому что мужики толстокожие (я ведь наверное сам типа такой), а потому что "бляди, сэр". Я это не раз с подобными ОЖП проделывал. И не только я.
Вывод же авторши книги прост: это не мужчины стали немужчинскими, это женщины претерпели метаморфозы. И не в лучшую (в т.ч. для себя) сторону.
А вообще, меня как то на другом оооочень известном и суперпопулярном форуме пытались переубедить уже. Кончилось все просто. Я предложил конкретные и неслабые деньги (десятки килобаксов) за восстановление конкретно моей семьи (читай возвращение и последующую верность блудной жены, которой тоже чего-то вечно "не хватало"). Все официально и без кидалова. И условия самые что ни на есть благоприятные (она камбэка очень хотела и хочет). Но куда-то вот сразу испарились все теоретики. Никто не взялся. Наверное, зарабатывают хорошо. Богатая, однако, страна Россия.
А, кстати еще есть в инете "антибабский сайт"... Вот уж где практика в чистом виде и никаких красивых теорий. Очень познавательно.

Клодя, так как ты будешь себя чувствовать и вести, если узнаешь, что у твоей любимой, дорогой, самой лучшей жены интрижка на стороне?

Юля, еще раз. Я не говорил, что измену можно использовать как способ укрепления отношений. Я привел "общенародную" шутку. И даже написал для чего я ее привел.
Основана эта шутка на том, что узнав или заподозрив измену бывает так, что второй партнер из боязни потерять супруга совсем, начинает испытывать к нему острые чувства. От чего отношения становятся на какое-то время крепче и ярче.
Всё. Больше к этой поговорке не возвращаемся.

Сообщение отредактировал KLOD - 18.4.2010, 11:40

Существует много примеров хороших верных вторых браков, когда из первого женщину "уводят". То есть отношения в первом браке уже на нуле, но офф развода еще нет. И женщина влюбляется/влюбляют в другого. Это тоже измена?

Это подтверждается на практике практически в каждой семье.

Какими? Она решила что она блядь и что ни один мужчина ее полностью не удовлетворит? Дык это от того что мужика не встретила нормального.

Если хочешь привести в пример чьи то труды, то будь добр, либо изложи основные постулаты, либо с цитатами. Никто не полезет читать и искать что-то.
Мне например может и было бы интересно. Но эту тему я знаю вдоль и поперек. А так как ты пользуешься типичными заблуждениями, то и авторитетов твоих читать не хочется.
Ты считаешь что:
"Верность - это качество человека
Самое распространенное мнение среди людей. Отсюда следует логический вывод, что есть люди Верные и Неверные (Изменщики). "
Странно. Я пишу одно. А читаешь ты другое.
Я никому "на слово" не верю, как ты выразился. Я вижу женщину, вижу её мужчину и его к ней отношение. Больше мне ничего знать не надо.
Это как раз из разряда "ветер дует потому что деревья качаются"
Я также видел примеры когда девушки лёгкого поведения превращались в верных ангелов, повстречав на своём пути настоящего мужчину. Но как же так? Они же "бляди, сэр"?

Для того чтобы твоя жена вернулась и была верной, тебе необходимо сделать очень серьезные изменения в своем характере. А я не поручусь, что ты на это способен.
Ты причины своих неудач видишь извне. Это проигрышный вариант.

Клодя, ЗАМЕТЬ МЕНЯ!!! Так что насчет моих предыдущих вопросов?

Сообщение отредактировал Воин Света - 18.4.2010, 18:17

Давай перефразируем вопрос. Я Довольно много знаю чтобы иметь небольшой риск попадания в такую ситуацию и чтобы суметь ее предвосхитить. Конечно же, когда-то я побывал в этой ситуации из-за неимения опыта, и понимания сути отношений, чтобы её предотвратить. Но позднее сумел вернуть девушку.

Итак - Что делать мужу, когда он узнает, что у его жены интрижка на стороне.

Жена
Считается, что жена, изменяющая мужу - это плохая женщина, редиска и вообще нехороший человек. Она, дескать, делает это от плохого воспитания, скверного характера и от того, что хочет сделать очень плохо своему мужу. В той или иной интерпретации именно так к ней и относятся. В первую очередь муж. ("потому что бляди, сэр" (с) Sharp)

Правда же заключается в том, что женщина в подобных ситуациях думает в первую очередь о себе. У нее нет цели утруждаться и тратить свои силы на то, чтобы как-то насолить своему суженому. Она тратит свои силы на то, чтобы почувствовать себя снова Женщиной. И если муж ей это никак не хочет давать, всегда находится тот, кто ей это дать может и хочет. Женщина покупается на это быстро, и фактически слепнет от комплиментов и красивых ухаживаний, которых ей не дает муж.

В общем и целом - жена никому целенаправленно плохого не делает. Она заботится об удовлетворении своих потребностей, которые никак не удавалось удовлетворить в семье, и которые не дают ей чувствовать себя полноценно.

Любовника жена воспринимает как правило - в виде возможности быстро привести себя в норму и ощутить вкус жизни. Планов на него серьезных не имеет и воспринимает его, в основном, как источник приятных ощущений в душе и теле. Иными словами, получается, что любовнику она, так или иначе, делает хорошо.


Любовник
Персонаж таинственный и мужьями воспринимается как прямой конкурент. Диллема в том, что частенько сами любовники не воспринимают мужей своей пассии конкурентами для себя, четко понимая какая роль у мужа, а какая у любовника. Более того, зачастую, любовнику очень удобно иметь (в прямом и переносном смысле) женщину, которая не имеет возможности контролировать его жизнь и свободы.

В общем и целом - любовник тоже не имеет мотивов целенаправленно насолить мужу своей избранницы. Наиболее частый мотив этого персонажа - получение удовольствий, физических и платонических. Иными словами, получается, что жене он делает лишь хорошо.

Муж
Ну а муж, как говорится, объелся груш. Не сочтите за грубость. Не у дел он в общем остался. И любовнику до него дела нет. И жене уже не досуг до него. Оба они занялись друг дружкой и всячески поглощены изучением прелестей друг друга. Вот тут и начинает бедолагу крючить по страшному и рвать сердце в клочья. Давно известно, что худшим наказанием для человека является игнорирование. Увлеченность супруги другим мужчиной и есть, в определенной степени, игнорирование. Она его игнорирует как мужчину.

Рано или поздно муж, несомненно, узнает о романе своей лучшей половины, и начинает предпринимать действия, чтобы вернуть внимание к себе.

Какими методами он пользуется?

• Отслеживание сообщений по смс
• Мониторинг переписки по email и icq
• Упреки, законспирированные под намеки определенного рода
• Угождение, ради желания получить ее симпатии
• Он вступает в контакт с любовником и всячески угрожает ему
• и тому подобные вещи

Иными словами:

1.Он пытается лишить супругу всего хорошего, что дает ей любовник
2.Он пытается лишить любовника всего хорошего, что дает ему его супруга

Звучит диковато, но на самом деле муж выступает в роли злодея для остальных двух участников этой ситуации и, сам того не осознавая, старается им навредить. Несомненно вредительские действия мужа тоже не остаются незамеченными и жена с любовником начинают испытывать к "брошенному" мужу негативные эмоции и отторжение. Если муж продолжает свои действия, фактически, эта парочка объединяется в своего рода альянс под флагом противостояния злодею и узурпатору, который мешает им получать удовольствие от жизни. Помимо наслаждения друг другом у них появляется дополнительная цель, которая делает их союз крепче.

Так обстоит дело в классическом любовном треугольнике, который чаще всего приводит к распаду отношений супруги и супруга. Брошенный муж добивается прямо противоположных результатов, вместо тех, которые хотел.

Как действовать, чтобы разрушить любовный треугольник
1. Самодисциплина. Мужу необходимо взять себя в руки и полностью отключиться от эмоций, которые он испытывает. Как было написано выше, если он будет идти на поводу у своих эмоций, он сам уничтожит свои отношения.

2. Осознание своих ошибок. Мужу необходимо осознать: если супруга завела роман на стороне - значит ей чего-то очень сильно недоставало в отношениях с ним. Психологи разных мастей назовут целую гору причин: от сексуальной неудовлетворенности, до психологических проблем в детстве. На самом же деле корневая и единственная причина по которой супруга идет "налево" - она не чувствует себя Женщиной в этих отношениях. И определенная доля вины в этом - на муже. Он не смог быть таким, чтобы она прочувствовала возле него свою женственность, свою грацию, сексуальность. Она не смогла реализовать это с ним и решила реализовать с другим. Это важно понять рогоносцу. Только поняв и осознав это, он сможет начать изменения внутри себя ради того, чтобы жена смогла удовлетворить свои потребности как женщины рядом с ним. Если у него получиться стать мужчиной, вести себя как мужчина по отношению к супруге - у нее не возникнет и мысли искать кого-то на стороне. Только истинный мужчина способен пробудить в женщине - Женщину.

3. Увеличить симпатии супруги к себе. Сделать это можно лишь действиями и намерениями. Словами симпатий добиваются редко и не надолго.

4. Поселить страх. Страх этот может быть различный в зависимости от роли. Любовнику можно поселить страх, что его хотят женить. А жене - что она лишиться в одночасье всего, что сейчас имеет и в дополнение приобретет множество проблем с разводом и обустройством в новой жизни.

Пункт ответственный. Страх этот должен поселится в участниках пьессы как бы случайно и сам по себе. Ни один из них не должен чувствовать что источником страха является Муж. Но это уже тонкости игры :)


Сообщение отредактировал KLOD - 18.4.2010, 18:50

Клод, все что ты пишешь имеет место быть, но... Зачастую, опять же это исключительно мое мнение, женщина, решившаяся на измену не воспринимает все "потуги" мужа, чтобы вернуть её... Особенно если в отношениях с любовником кроме секса есть душевная близость. Это, как правило финал отношений в семье.
По статистике из 10 разводов 8 по инициативе женщин. И это несмотря на наличие детей, "страха" остаться одной, материальных трудностей..
Измена мужчины зачастую имеет физические, читай физиологические причины. Измена женщины - психологические. В этом я с тобой согласна. Только вот прежде чем жена изменит мужу, он её уже так "достанет", что наступает точка "невозврата"...

Два момента.
1) "Потуги" обычно идут после измены. До измены обычно как раз наблюдается отсутствие каких бы то ни было "потуг". Поэтому всопринимать нечего.
2) Когда ухаживания называют пренебрежительным словом "потуги", то это означает, что муж скатывается на угодничество, выполняя любые прихоти жены лишь бы её вернуть. Тут есть довольно серьезная разница. И выпадает 4-й пункт.

Сообщение отредактировал KLOD - 18.4.2010, 19:17

А когда от мужа не хочется уже НИЧЕГО? При чем здесь прихоти?

Одно дело, когда измена только физическая, без привязанности. Только вот у женщины это редко бывает. Я так думаю

ППКС

Суть в следующем. Когда человек берется за себя. За изменеие себя, за изменение своих ошибок. За изменение черт характера, которые повлекли эти ошибки - Он меняется и он вновь становится привлекательным.

А Когда муж вдруг проснувшись и отвлекшись от футбола заметил, что ему изменяют и страется подкупить супругу цветами, конфетами и подарками, то неискренность желания обычно замечается. Очень легко понять, что когда тучи пройдут, муж вернется к обычному своему отношению к супруге.
Хотя для многих жен иной раз даже угодничества достаточно. Они рады поверить что не все так плохо. У мужа всегда больше шансов на женщину чем у любовника (при правильном поведении).

Ты судишь по себе. Измены у женщин бывают разные и с привязанностями и без.

Когда наступает настоящая точка невозврата, то никакой любовник не нужен. Точка невозврата это когда женщина принимает решение уйти от мужа.

Согласна, только вот в таком случае, чтобы ни делал муж, как бы он не менялся внутренне и не менял свое отношение к жене, ей этого уже ничего не нужно

В ситуации, когда жена уже духом и телом принадлежит другому легче и лучше послать ее нахрен, чем "работать над собой", "дружить с любовником" и "отключиться от эмоций". Ни одна женщина не стоит ТАКИХ усилий. Как можно идти на ТАКИЕ усилия ради женщины, которая в грошь тебя не ставит??!!!

По мне, лучше так: посылаешь нахрен, разрываешь все отношения. Пусть трахается с кем и сколько хочет. А ты ищешь себя другую. И, конечно, учитываешь опыт предыдущих отношений и меняешь свое поведение.

Ты прав, Воин Света. Усилия действительно под час титанические. и не каждый на такое способен.
Только усилия эти не ради женщины. Это усилия ради себя.
Если человек не сделает для себя выводов из ситуации, не воспользуется опытом ради изменения СЕБЯ, то он и в следующих отношениях накосячит.

Прежде чем ты это сделаешь, это уже сделают с тобой )))

А не важно, кто кого бросает. Важно, что ты отказываешься от притязаний на изменницу и устраняешь свои недостатки в следующем романе.

Да согласна я с тобой, что измена, это подрыв доверия, близости, уважения...

Только вот не стала бы я спешить с выводами и рвать отношения... У каждой пары свои пределы терпимости. Кто знает, а будет ли женщине или мужчине лучше, легче от разрыва...

Если измена случайна, например "по пьяни", и женщина искренне в этом раскаивается, ты для нее самый лучший, "мужчина номер один" - это одно. Грустно, горько, неприятно, но можно простить.

Если же женщина телом и душой с другим - см. выше.

у меня, кстати были пару романов с девушками, которые после наших движений "рвали" отношения с уже бывшими. тогда я с удивлением наблюдал, как эти самые бывшие надрывают свой кишечник в попытке вернуть сиих девушек. у меня с теми девушками ничего не получилось в силу разных причин, а отношения у них с их бывшими довольно быстро наладились и даже окрепли, одна даже вышла за муж =)

Разбивать собственную семью это глупо.
И в перечне измен ты опираешься на крайности. А между ними огромное количество градаций.

а какая измена для Вас хуже: физическая или психологическая?

Как известно, алкоголь всегда был отягчающим фактором)))

Простить или нет, решает каждый сам и не всегда это решение зависит от раскаивания. Только вот не каждый сможет жить потом и не терзаться подозрениями

мне, как человеку не состоящему в браке, любая измена критична.

Это неправильный вопрос.

Вот никогда не понимала "физическая, психологическая".... Как будто изменяя физически, человек в коме.

Или если фантазии эротические без участия второй половинки, это что? Измена психологическая?

Одно тесно переплетено с другим. Отделить по-моему нельзя

Когда твоя жена любит другого, это уже не семья. Это формальность.

Если есть дети, их можно навещать, помогать им. Но жить с этой женщиной значит не уважать себя.


Например?

Всегда забавляло сколько люди внимания придают факту секса с другим человеком и не придают значения отчего этот факт происходит.

Так например, в романе Андре Моруа "Первратности любви", Главный герой Филлип, зная, что его супруга Одилия тайно гуляет с молодым капитаном, очень беспкоится о том, как бы у них не было секса. Он пытается ее ограничивать, читает переписку, следит за ней.
И при этом нисколько не заботится об улучшении качества отношений со своей супругой. - Единственной вещи которая поможет избежать романа на стороне.

Сообщение отредактировал KLOD - 18.4.2010, 20:33

Возразить нечего...

У тебя не правильные понятия о самоуважении.
Ну смысл в том, что Жена может регулярно встречаться с любовником и при этом не испытывать к нему особенных чувств, чтобы желать уйти от мужа.
Она с любовником получает то, что не получает в браке. Чувствует себя желанной. Но любовник, например, может не обладать иными мужскими качествами или просто не хотеть сделать её своей женой. Кроме того Мужа она знает вдоль и поперек, а Любовник - это неизвестность. Именно поэтому у мужа больше шансов как я говорил. Страх неизвестности у женщин очень высок. А вдруг любовник бросит ее через месяц?

Поэтому не стоит мыслить в крайних котегориях, где на одной чаше весов только по пьяни, а на другой великая любовь.

И еще по поводу этого вопроса. Он подрзумевает виновником изменника.
А, как неоднократно было сказанно, в большинстве случаев в измене виноват тот КОМУ изменили.
Так вот с этой позиции, какая разница - что там хуже а что нет?

Сообщение отредактировал KLOD - 18.4.2010, 20:32

Нет, это у тебя неправильное.


Это говорит о женщине, как о неверной, аморальной распутнице.

Ты говоришь что верность - это желание. Это правильно.
Но оно основано на моральных принципах. Две женщины могут одинаково захотеть секса с другим. Но одна поддасться этому искушению, а другая нет. Вот и вся разница.

Вот тебе пример. Есть женщина и мужчина, состоящие в отношениях.
Мужчина - толстокожий невнимательный болван, считает что женщина его собственность.
Женщине с ним фигово! Женщина в данном случае жертва. Она не реализовывается как женщина.

Выбор у женщины не велик. Либо она "терпила", либо она аморальная распутница.
А женщина просто хочет быть счастливой.

Как можно осуждать женщину за то, что она ищет удовлетворения своих потребностей?
Одна "терпила", а другая "блядь".

Моральные принципы это ширма за которой удобно прятать мужскую несостоятельность.

Если не хочешь, чтобы женщины в твоей жизни были "блядями", то сам стань настоящим мужчиной.

Мораль здесь вообще ни при чем.
Человек ХОЧЕТ быть верным, не для того, чтобы слыть благородным, честным и высокоморальным.

Зависит это желание(быть верным) от ВНЕШНИХ причин: от партнера, с которым отношения строятся, от его поведения, от качества отношений и наличия Свободы в них.

Сообщение отредактировал KLOD - 18.4.2010, 21:20

Это надо понять. Возможно, сначала придётся пройти через измены, пусть не "физические", а "моральные". У меня девушка есть, с которой нас связывают довольно длительные отношения. Так вот, через какое-то время я стал считать что она уже никуда от меня не денется. В итоге девушка при первой же возможности сбежала, переспала с другим (вне наших отношениях как бы). Потом это повторилось. На третий раз уже сам понял, что дело не в ней, а во мне: какой смысл девушке оставаться со мной, если ей намного приятнее чувствовать себя женщиной с другими мужчинами. Так что никогда нельзя прекращать соблазнять девушку, даже если вы её добились - вы ей наскучите.

Есть третий, лучший вариант: уйти от мужа. Это и честно и принесет женщине счастье.


РАЗНЫЕ люди в ОДНИХ и тех же условиях ведут себя по-разному. Вот несколько примеров:

1) Ситуация: на улице лежит кошелек. Один человек пройдет мимо. Другой человек возьмет себе деньги. Третий человек вернет деньги. Ситуация одна, реакция разная.
2) Ситуация: к парню пристает подвыпившая девушка друга. Один человек отошьет ее и ничего никому не скажет. Второй отошьет ее и расскажет другу, приврав и добив красок. Третий трахнет девушку и будет спокойно с ним общаться, смотреть в глаза. Ситуация одна, реакция разная.
3) Ситуация: жена не получает мужа внимания и сексуального удовлетворения. Одна девушка в этой ситуации разведется. Другая - заведет любовника на стороне. Третья - будет "терпилой". Ситуация одна, реакция разная.

Люди различны по своим моральным убеждениям. Это факт, такой же очевидный, что Земля круглая, а небо голубое. А раз у людей различна мораль, то различны и поступки при одних и тех же условиях.

Никакой гарантии этого нет. Это неизвестность, а женщина этого боится. И это логично. Я уже говорил об этом

Первые два примера не имеют отношения к даному обсуждению
А ксательно третьего. Более менее счастливая девушка номер два.
Конечно же, лучший вариант это тот, которого здесь нет. Муж является настоящим мужчиной и его женщина счастлива рядом с ним и никуда никто не уходит и ничего не заводит на стороне. Так вот залог этого варианта в первом условии - Муж является настоящим мужчиной.
А когда ты осуждаешь женщину и обязываешь её всякими моральными принципами - мужчина как-то свосем вольготно себя чувствует. Еему ни мораль не мешает и обязательств никаких. Он невинная жертва

Мораль здесь имеет второстепенное значение и влияет на уровень критической линии, при котором женщина решится на роман на стороне (или на разрыв отношений).
Мужчина хорош ровно настолько, насколько ему позволяют быть другие мужчины.
То есть, чем больше девушка обременена комплексами неполноценности и чем меньше у нее выбор среди других мужчин - тем скорее она будет терпилой. и терпеть будет много и долго, возможно включая побои и унижения.
Но в твоих глазах - она, конечно же, будет оценена - ибо выскоморальна )))))
Чем красивее девушка и чем больше у нее выбор - тем скорее рядом с ней появится тот, с кем она сможет удовлетворить свои потребности.

Реально, сейчас пишу это и мне очень жаль несчастных "высокоморальных".

Теперь взгляни на свои высоконравственные критерии вот с какой стороны.
* женщина сначала заводит любовника, а потом (если любовник достаточно хорош) они с мужем разводятся.
* женщина сначала разводится, а потом делает что хочет.
Дык если результат одинаков - какая тогда для мужа разница что было сначала, а что потом?

я объясню в чем разница. Если сначала она завела любовника, то у него есть повод объявить себя жертвой
А если она сначала ушла - его самолюбие не так страдает, как в случае когда ему предпочли другого.
В общем все эти моральные закидоны - ради бедного и несчастного мужчиночки.

Сообщение отредактировал KLOD - 18.4.2010, 22:03

Хочешь быть счастливым(-ой), умей идти к счастью несмотря на страх. А если живешь с человеком ради денег, то это самое натуральное блядство.


Очень даже имеют. Более того, это ГЛАВНОЕ в нашей дискуссии.

Твоя позиция - человек изменяет, если так складываются внешние обстоятельства. НА САМОМ ДЕЛЕ, как я тебе показал на примерах, в ОДИНАКОВОЙ ситуации разные люди ведут себя по-разному. И это зависит от их моральных ценностей.

Так вот, я за то, чтобы моя женщина была мне верна, даже если красивый, накаченный, обольстительный Клодя будет ее соблазнять. За то, чтобы она сказала мне, что ее не устраивает, а не бежала к Клоде в поисках новых ощущений.


Просто муж будет ее меньше уважать.

А при чем здесь деньги - может быть масса других плюсов, вплоть до привычки.

Ну вот опять - это все то же самое заблуждение, с которым ты никуда далеко не уедешь в собственных отношениях.
Верность - это качество человека
Самое распространенное мнение среди людей. Отсюда следует логический вывод, что есть люди Верные и Неверные (Изменщики) (по твоему люди низких моральных принципов) Самое любопытное, что все ищут себе в партнеры людей, которые обладают качествами Верности.

Искать себе в партнеры высокоморальную женщину - глупо. Ибо, если ты не будешь внимателен к своей "высокоморальной женщине", её чувства по отношению к тебе в любом случае поугаснут. И в таком ключе соблазнить можно даже монашку.
Если она сначала уйдет от тебя, а потом начнет заниматься сексом с другими мужчинами - КАКАЯ ТЕБЕ от этого разница? Вот именно ТЕБЕ?

А вот ей - существенная. Если она будет долго пудрить новому ухажеру мозги, - превосходящему тебя по многим качествам, то ухажер может совсем исчезнуть с горизонта.

Есть еще один вариант она - действительно будет долго пудрить новому ухажеру мозги, он потеряет интерес и исчезнет. Но ваши с ней отношения будут такими же дерьмовыми и держаться будут только на гребанных моральных ценностях. Она будет несчастливой - и ты ни хрена не поймёшь.

Очень хороший пример
Если твоя женщина будет счастлива с тобой - никакие мускулы, никакие крышесносы, никакие фишечки мне не помогут!

А вот если у вас будет типичная для большинства семейных пар тягомотина, то тут дело легкое даже с имеющимися "моральными принципами".

Причем сценарий для "высокоморальных" следующий - Первый раз когда у нее появится достойный ухажер, она, опираясь на мораль - возможно отошьет его. Но так как муж ничего не меняет в своем поведении - все его отрицательные качества в ее глазах просто обострятся в сравнении с просранным ухажером. И в следующий раз ее соблазнить сможет даже менее достойный ухажер, чем первый.

Сообщение отредактировал KLOD - 18.4.2010, 23:59

Не заметил сначала этого твоего ответа.

Теперь рассмотри со стороны жены. Какая разница ей уважает ее или нет нелюбимый муж, от которого она ушла?

Женщины не анализируют что и как их не устраивает. Они чувствуют!
И если ты будешь настроен на свою партнершу и будешь уделять ей должное внимание - ты сам прекрасно поймешь чего ей хочется.
А разговоры о том - "что не устраивает" к желаемому результату не приведут. К примеру, если я тебе скажу, что мне не нравится нынешний государственный строй, ты поймешь какой мне понравиться? )
Невнимательность к супруге проявляется во всем. И если женщина скажет - "ты мне мало даришь цветов и водишь в кафе", то от того, что ты ее пару раз сводишь в кафе и подаришь букет цветов, ситуация не изменится, ибо невнимательность проявится в других сферах. И женщина будет это чувствовать.

Сообщение отредактировал KLOD - 19.4.2010, 0:28

С мужчиной из-за денег, жилплощади, стабильности, привычки и т.д. Все равно блядство.





И опять возвращаемся к вопросу морали. Да, на МАТЕРИАЛЬНОМ уровне женщине так лучше, мужчине все равно. Но "не хлебом единым жив человек". Многие девушки считают измену предательством и не пойдут на нее.


Так получится у "НЕДОвысокоморально" девушкой. А по-настоящему высокоморальная сначала скажет чао текущему мужчине, прежде чем брать в рот у нового.


Соглашусь.

Скажу так: мужчина должен дать женщине все, чтобы она была счастлива. Деньги, внимание, секс. Если он этого не дает и не старается дать, то пусть женщина уходит.

Блин, Вот эта твоя мораль для женщины не имеет никаких выгод.
Своей честью и моралью она делает услугу говнюку и тюфяку с которым имела несчастье связать свою жизнь.
Хорошо - Представь что ты не мужик не баба - а безтелесное одухотворенное существо из других имзерений.

имеем - "Мужик невнимательный", делает женщину несчастной. Сначала цветочки, романтические встречи и все такое, а через пять лет забыл что жена женщина и человек. И только супружеского долга требует
"Женщина несчастливая" - связала с ним жизнь. Вначале он был молодцом, а теперь Унылое гавно с телевизором, упреками и придирками и считает что женщина его на веки. Его собственность.
Кто здесь жертва? а кто злобный казел?

Теперь смотрим "женщина высокоморальная" - делает добро "мужику невнимательному" и заботясь об его самолюбии (так как выгод больше никаких ни у кого нет) - сначала разводится и из своих моральных принципов только потом начинает общаться с мужчинами.
АННАХУА ей эти моральные принципы? Ей о своей жизни думать не надо?

Знаешь какие выводы где добро а где зло? - Моральные принципы в этой ситуации - зло.
Мужику они реальных выгод не дают. Он не почешется, пока жена не дойдет до точки невозврата. Да и в следующих своих отношениях будет таким же.
И ей они поперек горла стоят.

UPd а представь что "женщина несчастливая" изменила своему супругу и получила толику удовольствия. Кто изначально виноват в измене? "Мужик невнимательный", или слабые моральные принципы". Что главнее и что решающее?

Дык вот, если мужик- внимательный. То абсолютно похер какие там моральные принципы? Это залог того, что женщине будет хотеться быть рядом с ним. БЫТЬ с тем человеком, с которым удовлетворяются все её потребности.

Сообщение отредактировал KLOD - 19.4.2010, 0:53

Одну выгоду она имеет - не чувствует себя блядью. Если это высокоморальная девушка.

И знаешь что? Она мне будет симпатичнее, чем та, которая имеет любовника, а мужа называет "козлом, тюфяком и т.д.".

Впрочем, это уже дело предпочтений (тебе же ближе позиция второй, да?). А о вкусах не спорят.

А какая выгода весомее? почувствовать толику счастья или быть несчастной, но чувствовать себя высокоморальной?
А это не важно называют его таким или нет. Факт того, что он невнимательный или казел или тюфяк - не меняется.
Он может быть во всех отношениях хорошим человеком, но с ним она не будет счастлива в полной мере из-за его невнимательности.
При этом она может никак его не называть - просто чувствовать себя счастливой не будет.


Ну, получается ты за то, чтобы было больше несчастных женщин.
А так как настоящих мужчин крайне мало - то я хоть за сколько-нибудь счастливых женщин.

Проблема вовсе не в том, что все женщины бляди. Проблема в том, что настоящих мужчин парктически нет. А т.н "блядство" - это всего лишь следствие.

Клоди здесь полностью прав, к сожалению (((

Клод

Я бы не стал приводить такие поговорки, как в начале этой дискуссии. Поговорки и различного рода мнения они ведь только снимают ответственность.

Работа не волк, в лес не убежит! - Думаешь придумали трудоголики, нет как раз лентяи :) так вот "хороший левак укрепляет брак" как и придумали ляди ))

Кроме того за подобными вещами часто просто прикрываются. Вот парень, он вроде как не хочет изменять, но тут вспоминает "как же так, ведь мужику все как с гуся вода, ему можно потому что он мужик!" и сразу совесть перестает мучать, по крайней мере на какое-то время :)

а вопрос кто виноват метафорический, это как курица и яйцо с какой стороны подойдешь тот и будет виноват, поэтому тут чисто психологически кому что ближе.

Уже много раз писал. ИНОГДА после левака отношения становятся крепче. Только иногда, почти случайно. Отсюда возникла эта поговорка, которую я привел только лишь для того, чтобы опровергнуть обобщение.
Следующие сообщения об этой поговорке я буду удалять как неимеющие отношения к теме.

Сообщение отредактировал KLOD - 19.4.2010, 1:33

"Высокоморальная" просто не сможет радоваться, кайфовать от общения с любовником.


Напротив, я за то, чтобы все были счастливы. В силу своих моральных убеждений, мне близок вариант "сначала расстаться, потом гулять". А вариант "гулять за спиной мужа" мне неприятен.


Мы уже выяснили, что "блядство" - это позиция. Моральные убеждения человека. Убеждения, что можно быть с одним из-за денег и стабильности, а с другим из-за внимания и классного секса.

Кстати, ничуть не оправдываю мужчин, которые не уделяют своей женщине внимания, не дают какого-то разнообразия, классного секса и т.д. Наоборот, я считаю, что свою женщину нужно холить и лелеять. Постоянно радовать и удивлять. Давать опору и защиту. Трахать до изнеможения.

PS Интересно было бы девушек послушать.

Тогда ее вдвойне можно пожалеть.
Ну дык женщина в таком случае счастия не имеет, а имеет впереди неизвестность.

Еще кое-что добавлю и повторю.

Ты, Воин Света, в своей высокоморальной политике также слишком много придаешь значения факту секса на стороне.
Цитата:
Всегда забавляло сколько люди внимания придают факту секса с другим человеком и не придают значения отчего этот факт происходит.

Так например, в романе Андре Моруа "Первратности любви", Главный герой Филлип, зная, что его супруга Одилия тайно гуляет с молодым капитаном, очень беспкоится о том, как бы у них не было секса. Он пытается ее ограничивать, читает переписку, следит за ней.
И при этом нисколько не заботится об улучшении качества отношений со своей супругой. - Единственной вещи которая поможет избежать романа на стороне. (с)
Секс не имеет того значения, которое ему придают. Это всего лишь показатель того насколько плохо все в отношениях. Секс на стороне - это следствие. Качество отношений - это причина.
Бороться со следствиями (навязывать мораль людям) - это все равно что сшибать макушки чертополоха. Он все равно разрастется(отношения разрушатся).
Работать надо с причиной!
Никакая это не позиция. Женщины существа эмоциональные. Она может говорить о своих позициях сколько угодно, но когда в дело вступят чувства - мозг отключается. Чем сильнее эмоции тем больше отключается.

Дык может давай перестанем осуждать несчастных женщин, у которых этого нет?

Поводов для жалости нет. Она бросит нелюбимого мужчину и найдет любимого. Будет в гармонии с собой и миром.

Да, есть неизвестность. Но это лучше, чем геморрой в виде нелюбимого рядом.


Неа. Я ранее писал, что разовую измену можно простить. Если любишь человека, но вот один раз не удержалась.

Я против того, что не любишь, но живешь рядом из-за денег/квартиры/машины.


Верно. Но принципы и убеждения являются неким тормозом. И у "высокоморальных" этот тормоз сильнее. БОльшему искушению позволяет противостоять.


Вроде мы поняли позиции друг друга, а? Если так, дискуссию можно заканчивать.

Вопрос был задан в ракурсе: факт измены это секс - физическая измена
или важнее когда человек пусть не заводит роман на стороне, но в голове у него уже нет желания быть с тобой, душевная измена, когда любимому человеку ты безразличен.

Под понятие душевной измены в твоем примере можно назвать мужчину, проводящего свое время с телевизором и с друзьями. А жена ему безразлична и используется для хозяйства и удовлетворения сексуальных потребностей.
Вот это и есть измена и роман или секс на стороне тут ни при чем. Изменилось его поведение по отношению к жене.

Верность - вера , доверие.






Мда, чья бы корова мычала..

Сообщение отредактировал terrorist - 19.4.2010, 14:12

Не думаю, что нежелание человека быть с кем то - есть измена, хоть и душевная. Проходят чувства, так бывает. Разве это измена... Может быть не всегда хватает душевных сил уйти, но это тема для другого разговора.

Пришел оценщик

Я и не писал о краткосрочных отношениях. Если уж я брал в пример большинство пар - то и брал всех тех, кто скрипя друг у друга на нервах и цепляясь друг за друга рогами годами влачат совместное проживание.

И концепция работает во всех случаях.
Если жена не следит за собой, теряет привлекательность и муж ей изменяет. То виноват как и ранее тот, кому изменили.
Если муж, спустя 5 лет (у меня куча примеров вокруг) уже считает что жена его собственность, то жена начинает подумывать о разводе или о любовнике.

Ты, Драйв, общее сводишь к частной ситуации большое изменение супруга (бизнес, известность, социальный круг и т.п.) Я же говорю о том что работает всегда и во всех отношениях с незначительными исключениями.

Помнишь поговорку "плохая жена следит за мужем - хорошая за собой"? Вот и в этих случаях она работает.
Если прочитать предыдущие мои сообщения в теме, начинает казаться, что мужчина должен все, должен строить отношения, менять себя, а женщина вроде как ничего не должна и заботиться должна только об собственном удовольствии и счастии.
Но чтобы женщине мужчина не изменял ей необходимо быть привлекательной для своего супруга. А это значит и внешняя привлекательность (превед пример про 20 кг)
И интересность как личности (превед пример про изменения)

Итак самый работающий вывод. Чтобы не было измен, мужчине следует быть настоящим мужчиной, внимательным к своей женщине. И не расслабляться на протяжении всей жизни (не легко, никто не спорит.)
Женщине следует быть привлекательной для своего мужчины.

Если жена запустила себя - само собой, популярный у женщин муж - быстро найдет себе развлечение на стороне. Кто виноват? слабоморальный муж? ))))
Если жена стала неинтересной, придирчивой домохозяйкой втыкающей в "дом два". Тоже слабые моральные принципы мужа?

То же и с мужем. Это мы разбирали.

Сообщение отредактировал KLOD - 19.4.2010, 14:45

Эту шутку сказал неудачник, привыкший видеть причины своих проблем извне. ("потому что бляди, сэр". (с))
и совсем не разбирающийся в женской психологии.
В жизни женщины, настоящие мужчины встречаются настолько редко (а многим вообще не встречаются), что никуда она не убежит от человека, который делает её жизнь счастливой.

Сообщение отредактировал KLOD - 19.4.2010, 14:55

Вот я бы сказал расслабляться как раз, но не пассивить, не аморфить, не инертить.
Короче напряженность не есть гут. Активность да.
Но это я чтоб уточнить дабы у младших не закралось ложной идеи.

Сообщение отредактировал terrorist - 19.4.2010, 14:57

А мне видится и такой вариант развития идеальных событий:
От сладкой жизни она подрасслабится, обленится, превратится в тупую жирную стерву и он сам от не сбежит.
И будет создавать свои идеальные условия для новой жертвы.

Юля, я очень много знаю такиз примеров из жизни.
Это пример безпричинного аллогичного поведения. "потомуша так бывает. и все тут."
Я знаю примеры, в которых жена красивая, умная, ухоженная, с кучей претендентов на постель
И при этом верная овечка для своего мужа, который дает ей все что нужно. При этом не ограничивает её свободы. Дает ей чувствовать себя женщиной.
Как только перестанет - она быстро заполнит пробелы.

Этот вариант логичен и имеет место быть. И не обязательно в жирную стерву. Просто в неинтересную неразвивающуюся личность.
Я про это писал в посту Драйву.

Думаю я, что в ваших мыслях есть маленький изъян.
С одной стороны, мы вместе - значит навсегда.
С другой стороны, если кто-то не занимается тем, чтобы оставаться привлекательным для партнёра - будет измена.

В первом случае виноват тот, кто изменяет, тот, кто нарушает неписанное правило "вечности" отношений.
Вторые же просто не считают какие-либо отношения вечными. И зря!

Есть вещь, которая тебе неподконтрольна. Это твой интерес к партнеру. Ибо он зависит от внешнего. То есть от партнера, а не от тебя. Если твоя жена запустила себя - твой интерес будет к ней угасать. Но если ты для нее остаешься настоящим мужчиной, внимателен к ней - она тебе изменять не будет.
Мы говорим про измены - И что делать чтобы тебе не изменяли, а не что делать чтобы самому не хотелось.

Опять "потому шо так бывает"

Опять "потому шо так бывает"

И еще драйво. Напомню, мы говорим про измены. А не про завершение отношений.
Все остальные кокнкретные примеры про "перекушала печенье" идеально вписываются в "концепцию"

Хочу. Только не из головы гипотетические ситуации как Юля привела. "У нее все хорошо, а ей вот все равно хочется". И не клинику, когда нимфомания - психическое расстройство.

Если расчитывать на "потому что нельзя" = ограничение свободы. То это заведомо проигрышный вариант.

Если убрать условие "жирности" то сплошь и рядом - жены папиков, не имеющих интересов кроме шоппинга и дома два. Папикам быстро надоедает их трахать, и они даже закрывают глаза на то что те делают. "Денег на" и отвали. И так и живут. Потому что развод это раздел имущества и куча гемора.

Жизнь, это не прописные истины...

И с "плохими" живут и от "хороших" уходят.

Там, где в отношениях уважение, любовь измена, наверное не случается. Какое то потребительское отношение друг к другу... Мужчина должен, ну просто очччень обязан сделать женщину счастливой. А она в ответ, как преданная собака, в благодарность опять же должна хранить ему верность.

Желание сделать счастливым близкого, сама суть верности не должны поддаваться рационализму.
Мне кажется правильно, когда ХОЧЕТСЯ быть верным.. хотя бы даже из уважения к себе. Не смотря на сложности в отношениях, на соблазны вокруг...

Вроде, восемь лет вместе. Кадрить ее бесполезно. Муж у нее молодчег. уважаю таких людей.
Я не знаю как там будет в будущем, может муж перестанет ей уделять внимание, или она запустит себя.


Юля, не повторяй чужое необоснованное мнение
Это не черное и белое и даже не градации серого.
Это вы людей делите на категории - "все бабы бляди". И даже если у ней все хорошо - все равно убежит.
Какие то-жертвы стихий, не привыкшие брать ответственность за свою судьбу.
"Потому шо так бывает".

Я не делю людей на черное и белое. Я вообще про людей не пишу ничего. Я пишу законы, на которых строятся межличностные отношения.

Не близки к нулю. Это возможно. Но действительно редкость. Потому что большинство опирается на лживую мораль.

Пары расходятся и изменяют не потому что, а потому что они расходятся и изменяют.

А тот, кого заботит "вечность" его с кем-то взаимоотношений, тот и будет прилагать усилия, направленные на поддержания отношений в каком-то конкретном состоянии.
Иначе эти состояния будут "хаотично" меняться. И какие-то отношения длятся одну встречу, какие-то пару недель, какие-то пару лет, а кто-то умрёт раньше, чем ему изменят.