Не первый раз уже замечаю насколько Клод офигенно, адекватно и разумно пишет)
Всем бы такие книжки читать и такие выводы делать)
Клод, составь новичкам библиографический список)

Ну вообще это сомнительное утверждение, что между счастьем жены и страстью мужа существует такая жесткая связь. Откуда такая уверенность?



Всего одна фраза, а сколько смысла.
Получается в долгосрочном плане сами по себе отношения с женщиной не могут быть счастьем. Женщина разделяя счастье с мужчиной усиливает его, но если мужик не может быть счастливым самостоятельно, то и усиливать нечего.

Я в нокауте.

Заново перечитал всю тему. Могу сказать уверенно, что на данном этапе отношений я получил ответ на свой вопрос. Выражаю всем участникам дискуссии огромную благодарность.

Сообщение отредактировал pathfinder - 15.8.2010, 9:53

а где я говорил слово "должен"? Я говорю вообще о другом.

Прочитал всю тему. Хоть автор походу получил, что хотел, вставлю свои "5 копеек" на последок:
ситуация похожа на мою. 7 лет в браке, счастья как такового небыло. Через определенное время завел любовницу - влюбились друг в друга полностью, и казалось - вот оно счастье! Ан нет - на совместном отдыхе начала компосировать мне мозги. Пришел к выводу - все бабы одинаковы! Всех вас надо строить! С умом, конечно(где уступить, а где и придавить вовремя)! Да не разгневаются на меня представительницы слабого пола! Автору дам совет - "строй" жену, дабы на залазила на шею, от этого все проблемы! А то, что ты пишешь про потенциал, я решил по другому: записался на секцию самбо(до этого занимался в студенчестве, потом бросил - семья, дети. Год назад ногу сломал-восстанавливался. И вот в марте взялся в серьез, с новой силой). В плане потенциала - доволен как слон. А на других девок все равно засматриваюсь, даже имея жену, любовницу, свободные отношения еще с одной девушкой. Это состояние души, тут правильно написали - на всю жизнь не наешься!

Неправильный вывод. Надо учиться правильно сотрудничать.

В соседней теме отписал.
Счастье любимого человека - дает нереальный кайф. Ни с чем не сравнимый.
Когда ты испытаешь этот кайф - тогда и страсть нахлынет.

Сотрудничать - т.е. прогибаться? Или сразу расписать договорные отношения?
Если прогибаться - то читать отсюда:

Сотрудничать - означает взаимовыгодное существование. Ради выгоды друг друга, а не кого-то одного. "Прогибаться" подразумевает отсутствие выгоды.

Кто бы спорил, только вот в том и проблема, что не возможно с уверенностью сказать любимая ли с тобой?

Ключевой для меня вопрос это вопрос счастья в долгосрочных отношениях. В краткосрочных понятно - выработка мозгом определенных гормонов, в результате обоим срывает крышу, секс и вот оно счастье.

А вот что такое счастье в долгосрочном плане? В литературе часто пишут - "и жили они долго и счастливо" или "душа в душу" и т.д. Но как оно бывает в реальности? Ведь спустя определенное время страть проходит(жаль конечно мне не довелось ее испытать, с другой стороны может и к лучшему.) Далее мне думается идет процесс изучения партнера. Как мне кажется я в этом деле неплохо приуспел. И теперь мне думается я изучил ее всю с ног до головы. А что потом? Интереса-то в этом плане больше нет.

Или быть может есть такие женщины которых можно изучать всю жизнь, открывая и восхищаясь открытиям снова и снова? Если бы я был в этом уверен, то рискнул бы отправится на поиски.

С другой стороны я не авантюрист, что бы ради как-то призрачных идеалов рисковать хорошими, крепкими отношениями, проверенными в трудных ситуациях, и в которых с обеих сторон вложено так много сил за это время.

К тому же у меня нет проблем с тем, что жена залезла на шею. Нет, она конечно пытается иногда, но за балансом следить мне как-то удается уже на автомате. Просто приходит чувство что птичка чето через чур много хочет, затем обычно следует обмен любезностями и когда после небольшой передышки в бой вступают логические аргументы, исторические примеры и долгосрочные последствия, то все становится на свои места, до следующего раза. Кстати я считаю что так и должно быть(конечно без рукопрекладства и крайних оскорблений). Это позволяет выпустить пар и скоректировать курс в процессе разбора полетов.



После обсуждения проблемы на этом форуме я тоже решил поработать в этом направлении. Найду хобби, дачу куплю с речкой и баней, в лес будем ходить за грибами, на отдых съездим куда-нибудь. Это так сказать мои антикризисные меры и я на них учень рассчитываю. Если все это не поможет почувствовать интерес, тогда я даже не знаю что буду делать. Ну пока я стараюсь не думать об этом - у меня есть план который меня вдохновляет и я этому рад.



Ну на девок поглазеть кто ж не любит? Но мне известно то чувство которое бывает поле секса с той девушкой к которой у тебя нет чувств. Конечно если бы я не был женат, то секс ради секса меня бы вполне устроил, но сейчас как-то совесть чтоли не позволяет, а может просто 100% возможности с действительно красивой девчонкой вот так просто потрахаться не выпадало. Кто знает как бы тогда себя повел.

А так мне интереснее просто общение с кем-то кто тебе нравится. Нравится следить за развитием ситуации. Нравиться вот эта интрига в общении - твой ход, ее ход и той реакцией которой все это сопровождается. Типа как в шахматах, где важен не результат,а красивые комбинации, позиционная борьба, неожиданные ходы в игре с интересным противником. Только вот в плане общения я уже давно дальше розыгрыша дебюта не продвигался. Там нужны ходы - такие ходы, которые никак не сочитаются с семейной жизнью. Вот об этом потенциале я и говорю.

Говоря «люблю», каждый подразумевает свой личный, самобытный кайф. И это бы еще ладно: есть кайф - стремись. Но никто точно не знает, чего же он хочет! Финиш! Но ещё не полный. Каждый настойчиво добивается своего - не въезжая, чего же именно он так добивается! Это - полный финиш. Ваще труба! Отсюда - такой интерес, такая острота и неисчерпаемость предмета.
Многие считают любовь самоценным благом. Покажите мне того, кто ухитрился счастливо прожить одной лишь любовью!
Любовь пытаются полагать целью или смыслом жизни. Жизнь настойчиво показывает, что любовь - только средство. Но кто из влюбленных будет присматриваться к жизни?..
Все уверены, что любовь — чувство. И в упор не видят, что прежде всего это - деятельность. А деятельность по определению должна быть успешной. Значит, нужны определенные знания и умения. Но их никто, нигде, никогда, ни под каким предлогом не преподаёт!
Любовь - пожалуй, единственная область, в которой и с научной, и с этической точки фения принято оставаться полным, беспомощным идиотом. Чем идиот беспомощнее - тем любовь ближе к идеалу. Инвалиды и калеки любовных драм - самые популярные герои эпоса и массовой культуры.


КАК БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ В ЛЮБВИ?
Одни ради любви готовы далее заниматься любовью. Другие, чтобы заниматься любовью, го-товы даже любить!
«Любовь - и есть самое большое счастье!» - верят любители сказок. И
дёргаются, не видя очевидного: так бывает только в сказках. Да и там - только в последнем обещании «и жили они долго и счастливо», и больше ни слова! Предначертание, меж тем, абсо-лютно бездоказательное. Посвятившись целиком бурной предыстории «счастья», сам его процесс сказки никак не детализируют.
И они правы: не фиг там детализировать. Обычное наблюдение показывает: никогда любовь счастьем не была. И, естественно, не будет. Счастье гораздо, гораздо шире. Это - в целом жизнь. Это и владение, и стабильность, и безопасность, и свобода, и самовыражение, и творческий рост, и много ещё чего - у каждого своё. И «с милым рай в шалаше» бывает только до момента вселе-ния в указанный шалаш. И сама любовь, как выяснилось - более чем не подарок. К счастью - через одну только любовь?! Ну прямо как в киевском мультике «Остров сокровищ»: нарисовал сквайр Трелони дверь в бар, пираты - туда, а там — обрыв!
Всласть намахавшись с любимыми за счастье, любители сказок трезвеют. И становятся лири-ками. И задаются вопросом: «Ну как, как быть счастливым в любви?!». И опять мимо. Потому что любовь для них - та же, сказочная. То бишь чувство счастья. Ну, и как быть счастливым в чувстве?! Для чувства счастья сначала нужно само счастье! Вывод: чтобы быть счастливым в любви, надо просто быть счастливым.
И это - истинная правда, братцы! Посмотрите, у кого нет проблем с любовью? У тех, кто умеет быть счастливыми самостоятельно. А лирики хотят счастья - за счёт любимого! И, как правило, хотят взаимно. Отсюда и накладки. Ну представьте: две пиявки вцепились друг в друга. И думают: как же в этой любви быть счастливыми, блин?..
Ответа нет, поскольку сам вопрос ошибочен! - проницательно подмечает М. Веллер. Действи-тельно! Переведём вопрос на язык реальности: «Как иметь то, чего нет, непонятно в чём???» И мы ведь всерьёз пытаемся решать эту головоломку!
Вопросы, на которые есть какие-то ответы, намного проще: «Как полюбить того, с кем жи-вёшь?» «Как без эксцессов прожить с тем, кого любишь?» От себя добавлю практичный вопрос для юных: «Как вдоволь поколбаситься в любви - но не стать ливерной колбасой?..»
На деле же «счастье в любви» - шкала от «нет счастья, кроме любви!» до «было бы счастье - любовь приложится». На одном полюсе - чувства, интриги и гормоны, на другом - устойчивая и приятная жизнь вместе. Одни хотят первого, другие - второго. Цели - диаметрально противопо-ложны!
Молодые, как правило, только «чувствовать спешат», и предпочитают сёрфинг по гребням влюблённостей - пока по ушам не наполучают вдоволь. И на здоровье! Только имейте честь не скотинить, не подставлять, не обесценивать. Имейте силы прощать и принимать. И имейте муже-ство остаться собой - чтобы оставить кому-то шансы счастливо жить с вами.
Зрелые, разобравшись по парам и хлебнув, сколько хотелось, наконец осознают некоторые факты, как то: 1. Свадьба и в самом деле была, и уже давно, и даже уже есть дети; 2. С этим уже трудно что-то поделать, блин; 3. Способы сделать общую жизнь приятной всё же есть; 4. Способы перестать делать её невыносимой - тоже, хотя это труднее. То есть тема совместного счастья становится более конкретной. Дай Бог! Пожелание одно: меньше верьте в сказки. Настало время дружить.
Теперь представьте: наши герои - то бишь вы - сидят на разных полюсах шкалы. О чем не по-дозревают, поскольку до свадьбы этот вопрос не стоит. И свадьба - в полном неведении - проис-ходит. Вот тут начинается хохма. Одному не хватает страстей, другому - уюта, обоим - сочувствия, и каждый абсолютно прав! Знакомо, блин…
Посему честно реши: какого же счастья ты от любви хочешь? Хочешь «большой и чистой любви»? Тут важны чувственность, влюбчивость, ревнивость и глупость. Найди себе такого же, и сходите с ума, пока не повылазило. А хочешь устойчивых радостных отношений, союза, партнёрства - тут без ума никак. Тут потребна искренность, чувство юмора, определенная рациональность и дальновидность. И партнёр нужен - родственная душа, а не абы какой первый встречный горячо любимый. И большое желание строить отношения. И общие цели, причём главная - чтоб вместе было в кайф. Ну не вижу, как тут без дружбы!
И вот ради чего я писал эту главку. Счастье в любви — есть. Я выяснил это на опыте. Оно выращивается, как обычная теплолюбивая орхидея. Даю агротехнику.
Берём орхидею — любовь. Потом строим для нее оранжерею - дружбу. Такую, которой ничего не страшно - ни морозяка, ни пурга на месяц, ни обесточивание кабеля, ни пули, ни бомбы. И да-же злые языки, даже мама с папой - и те не страшны! Придётся попотеть. Но зайдёте внутрь — и увидите: тут можно сажать что угодно. Любовь и ревность, обожание и злость, покой и полное офигение, кокетство и строгость, влечение и утомление — всё, чего хотите! Растут, как милень-кие, и не вредят, а только жизнь украшают - как им и положено. Выращиваются сии чувства эле-ментарно: в разумной дозе -свобода, в микродозах - ревность, и без ограничения - ласка в награду за всё хорошее. Взойдут и вымахают под крышу сами, как сорняки - банк-то уже засеян!!!
Дружба, понимание - это возможность любого чувства.
Чувства запрещают понять друг друга. Понимание разрешает чувствовать всё
Поняв человека, вы принимаете его целиком - со всеми заморочками. Поняв вас, человек так-же перестаёт бояться ваших настоящих мыслей, грёз, чувств. Страх заменяется доверием. Чувства водворяются на своё место - в цветник. Вы можете быть собой.
Понимание друг друга - это разрешение чувствовать что угодно.
Нехило!!?
Нас с Танюшкой по любви переколбасило весьма круто. А потом мы научились понимать друг друга. Теперь, если раз в месяц и поцапаемся - и то с удовольствием! Любит ли меня жена? Люблю ли я её?.. А хрен его знает! Вопрос-то, между нами, идиотский. Вот и отпал за бессмысленностью. Не это ли - счастье в любви?..
Братцы! В отличие от чувств, ПОНИМАНИЕ - ЭТО ВЫ САМИ, Поэтому понимание всегда сильнее, надёжнее и дальновиднее чувств. Чувства создают проблемы. А решаете их ВЫ. И вы можете решить любую проблему.
Высший пилотаж партнёрства - когда дружба с улыбкой украшает себя зависимостями, остав-ленными для собственного удовольствия.
Это и есть ответ на вопрос, что важнее - дружба или чувство.
Это и есть ответ на вопрос, как быть счастливым в любви.
(с) Курдюмов

Так сразу в эту статью и не въедешь, но раза с 5-го идея начинает проясняться.

Для себя выводы такие - цветник почти уже изготовлен, повадки жены изучены и поняты. Следовательно теперь приходит время заниматься насаждением чувств. Оригинально, однако.

Только вот технологию насаждения чувств не совсем представляю. Может есть какие-то пояснения на этот счет?

KLOD, раз уж раздел называется "философия отношений", захотелось что-то по философствовать по приведенной выше тобой статье.

Как мне кажется всю статью можно разбить на части для более легкого так сказать усваения. Хотя как бы суть и ясна, но заметил что когда пыташься что-то объяснить не себе, то очень часто именно для себя открываешь что-то новое. В этом и есть основной замысел.

Цитата

Многие считают любовь самоценным благом. Покажите мне того, кто ухитрился счастливо прожить одной лишь любовью!
Любовь пытаются полагать целью или смыслом жизни. Жизнь настойчиво показывает, что любовь - только средство. Но кто из влюбленных будет присматриваться к жизни?..
Все уверены, что любовь — чувство. И в упор не видят, что прежде всего это - деятельность. А деятельность по определению должна быть успешной. Значит, нужны определенные знания и умения. Но их никто, нигде, никогда, ни под каким предлогом не преподаёт!

Итак предлагается утверждение о том, что любовь это средство. Но далее не упоминается средство для чего? Не бывает же просто средства, оно всегда для(от) чего-то. А автор почему-то уходит в тему деятельности, которая должна быть успешной, а потом еще дальше, что нужны знания и умения.

Что значит например - "я люблю труд"? Ведь труд это уже деятельность. Две деятельности подряд что ли? Что то вроде - "я работаю работу". Что-то тут не то мо-моему.

Скорее всего я люблю труд расшифровывается, что от труда я получаю приятные очущения, проще говоря кайфую. Следовательно любовь это поток приятных очущений(кайфа). Вот теперь понятно почему все гоняются за любовью(кайфом).

С другой стороны работа которую любишь сама по себе не вырабатывает кайф(если ты конечно не занят производством наркоты:) Как правило любимой работа становится тогда когда она успешна, причем именно в твоем понимании. А что значит успешна? Это значит приносит тебе ценности, которые именно самого тебя радуют, как то: самоваражение, доход, признание, уважение и т.п.

Отсюда вывод - любовь появляется тогда, и к той деятельности(человеку, совершающему эту деятельность) которая приносит важные тебе ценности.

Тогда любовь можно выразить как процесс получения ценности. Чем важнее ценность и чем быстрее скорость поставки тебе этой ценности, тем сильнее любовь.

Значит как только ценность становится для тебя не ценной(сыт ценностью по горло), либо прекращается процесс поставки этой ценности, то любовь умирает.

Вот теперь как-то уже более-менее (мне в первую очередь) понятно, что же такое любовь.

Пока все, потом продолжу.