Всем привет. Мне 27, 5 из которых женат. В семейной жизни все неплохо, в плане работы тоже. Детей пока нет, в силу некритичных проблем, но решать их пока не особо и хочется. Однако в последнее время на первый план выходит следующая проблема

Т.к. женился достаточно рано, опыт общения с женщинами не большой. А теперь оказывается, что мужчинам с возрастом все легче становиться завязывать знакомства и появляется такое очущение, что весь мир, в котором еще очень много неизведанного в плане общения с противоположным полом, перед тобой. И он так и зовет - ну давай, ну чего ты ждешь? Покажи на что ты способен!!
Но ведь потенциал-то уже исчерпан, а желание познания чего-то нового нарастает.

Поэтому обращаюсь к людям, которые уже пережили нечто подобное, с вопросом - во что эта энергия в конечном счете выльется?

В следующей жизни женись попозже

давай завтра на эту тему побеседуем. есть много чего сказать как мне, так и некоторым старожилам тут. по возрасту нам всем(старожилам) за 24, поэтому на вышенаписанные "советы" не обращай внимания

Упс знакомая ситуация.
Меня шибануло после 8 лет замужества.

Моя энергия вылилась в развод. Правда пока еще неофициальный))
Наверное все-таки нужно выгуляться перед женитьбой/замужеством. Так выгуляться, шоб тошнило.

Невозможно напиться водой на неделю вперед, наесться на месяц и тд. Если воспринимать указанное выше и обозначенное как "энергия" как жизненно необходимое.

Если же воспринимать как "деликатес", то да, на какое-то время можно насытиться "заранее", но ведь опять захочется рано или поздно))

Взрослые пришли, пора собирать игрушки и сваливать.
А некоторым "старожилам", которым аж за 24, я бы посоветовал чувство юмора в себе развивать и здоровую иронию. 

Мальчик запутался в себе после 5 лет замужества. Бедненький. Срочно всех профессионалов кинуть ему на помощь! Что же делать?!?!?!?! Ты лучше помоги советом тем, кто в первый раз с девушкой серьезно общается и кому действительно нужны советы!

А этот может найти в себе силы, подтереть сопли и сделать выбор. Жена ему разонравилась... На молоденьких потянуло. Вот беда!


Смешно аж...

Точно бедненький когда мальчик от мужа устает, это труба

pathfinder, если у тебя в 27 сомнения на счет этой девушки, то представь что будет, когда тебе стукнет 40! Ты ей весь мозг наверное вынесешь своими соплями.

Что ты хочешь услышать? Какую-нибудь пафосную хрень на тему "Ты обязан быть сильным и собраться и вновь полюбить жену?".

Сделай одно твердое решение - подай на развод и избавь ее от тряпки. Дай ей шанс найти себе человека с сформировавшейся психикой и жизненными ценностями. А ты познавай мир!

Ну куда уж мне до тебя - человека со сформировавшейся психикой и жизненными ценностями, никогда не в чем не испытывающего сомнений. Так прям и представился персонаж Арнольда из терминатора, с оттопыреным подбородком и непоколебимой увереностью выкашивающий с шестистволкой на перевес ряды таких раздолбаев как я.

А то о чем я прошу, мог бы и по внимальнее прочитать - поделиться опытом разрешения такой ситуации тех, кто с ней сталкивался. Конечно если кому есть что-то добавить по существу, буду только рад.

З.Ы. Кстати я действительно опасаюсь, что к 40 годам могу превратиться в неудавлетворенного жизнью скрягу, тем самым испортив не только свою жизнь, но и других близких мне людей.

Если внутри есть стержень, то совсем не обязательно, что лицо у человека станет похоже на кирпич.

Я все еще не пойму что ты надеешься услышать "от бывалых"?

Твоя жена тебя больше не привлекает и ты хочешь тупо другие отношения с кем-нибудь еще. Не сложно догадаться, что тогда нужно оборвать эти отношения и начать новые. Проще пареной репы.


Или ты хочешь волшебный совет, как абсолютно все исправить и превратить вашу совместную жизнь в сказку? Ахаха. Прости мой цинизм, но это действительно смешно!

Пасфайндер правильные вопросы задаёт. а ты, AXE, реагируешь как подросток. хотя, если твои посты лишить максимализма и выпячивания своего либидо, то вполне ничего. но это приходит с опытом.
не надо мои посты воспринимать неадекватно. собственно, сейчас нет времени - напишу завтра.

2 Автор.

А ты разве просто не перешел на другой уровень? ИМХО все на него переходят. Любовь морковь проходит, у кого через 2 года, у кого через 8 лет. На этом этапе главное понять кто с тобой, а с тобой твой спутник жизни, добрая подруга, мать (как правило) твоих детей итд, чего еще желать?

Ты хотябы вдумайся в то что происходит. Если просто, ты хочешь другую, зачем? Ведь ты вроде как не ругаешься на поганый брак и то что ты никогда больше не женишься. Значит поиск другой, это поиск ДРУГОЙ женщины. Ну и что дальше, новая любовь, новый флирт, секс, а дальше что опять свадьба, уверен ли ты что через нное количество времени ты не захочешь опять что-то новое.

Ты даже просто по природе хочешь других на самом деле ради семьи, а как дело доходит так вот и не вяжется что-то. Не говоря о том, что не надо было быть наивным в молодости и верить в вечную любовь, и вообще что надо было думать раньше то теперь только два выхода и осталось.

Либо ты принимаешь все как данность и пытаешься улучшить отношения с женой, ПОНИМАЯ УЖЕ всю ситуацию. Либо ты подаешь на развод и ищешь очередную другую, хз может с ней (с другой) у тебя все сложится иначе.

Ему не нужна мораль о том, что хорошо и что плохо. Он уже это чувствует! Он чувствует, что ему не нужна эта. Он чувствует, что ему нужна другая. Плевать, что будет новый флирт, новый секс (хотя это скорее всего главная цель). Он ни в чем не уверен, потому что то что есть сейчас - это не его!

Ты сказал, что ему нужно улучшить отношения, но КАК это сделать человеку, которому это не нужно?!?!?!?! Он хочет нового.

Ты ему не говори свою теорию, а скажи что конкретно делать. Он это хочет услышать.

Я сказал - развод, чтобы не портить ей жизнь.

Сам автор уже с вами ехидничает, что говорит о том, что вам надо думать перед своими ответами, прежде чем нажать кнопку "Отправить".

pathfinder

Нет-нет, а мужчинам, даже которые были счастливы в браке, всегда может захотеться чего-то нового. Вы приходите домой, видите тот же шкаф в прихожей, ту же кухню, то же лицо жены, ложитесь в ту же постель, с тем же запахом... и самое главное, все те же мысли. Естественно, что в голову в такие моменты закрадывается желание быть где-то еще, попробовать что-то другое. За желанием тянется шлейф мыслей и вот вы уже на пороге пикап-форума, где женатых немного, но в отношениях подобное кто-то испытывал в той или иной степени.

Нереализованный потенциал может повлечь за собой следующее: повышенная раздражительность в отношении жены, семьи и всего, что с ними связано, и как следствие - ссоры по мелочи, неудовлетворенность в сексуальном плане, желание большую часть времени проводить вне дома, внутреннее ощущение неполноценности. Тут пахнет изменой :)
И чем дальше, тем больше вероятность того, что вы воспользуетесь любой удобной подвернувшейся возможностью.
Поэтому некоторые для таких целей держат (и содержат) любовниц.

Мир этот, к слову, совершенно не причем. Посели вас с семьей на пустынный берег, врядли бы у вас возникла такая мысль. Окружающие женщины с красивыми ногами, грудями и в платьях, лишь как якорьки, за которое цепляется ваше сознание и затем побуждает подобные мысли.
И это также не есть ваша слабость. Это скорее даже типичные и распространенные показатели мужской психологии, заложенные еще генетически.
Советовать тут непросто. Влюбиться снова в собственную жену? Говорить, что с ней я счастлив и ощущать себя таковым? Остается лишь слабенькая надежда - думать о последствиях. Но она слабенькая потому, что человек обычно думает в контексте - "один раз и ничего не будет".

А жена должна замечать это ваше состояние... по крайней мере слабо подозревать.

Нет никакого максимализма и выпячивания. А есть здоровый реализм. И он подсказывает, что есть люди с более важными проблемами, чем вправление мозга 27-летнему дяде.

Естественно, никакой настоящей и ненастоящей любви нет. Есть процесс. Процесс построения взаимоотношений на основе взаимных чувств друг к другу. И процесс этот многоступенчатый. На третий месяц отношений чувства друг к другу не такие как на первый. А на десятый год не такие как на третий месяц. Страшно представить, что же будет лет через тридцать!
Здесь подростки обычно совершают открытия, якобы у пожилых людей давно никакой любви нет, а держатся они только за счет привязанности. Естественно, с высоты своих 19 лет, и фильмов типа "Титаник" и "Горбатая гора" по-другому быть и не может.
Отношения меняются вместе с тем, как меняются люди. Люди меняются. И сорокалетний мужчина мало похож на двадцатилетнего мальчика. Поэтому и отношения меняются по мере взросления пары. В этот переходный момент, после признания в любви, когда процесс ухаживания и сама влюбленность начинают понемногу утихать отношения в наибольшей опасности. Обычно в таких случаях говорят: "Снял розовые очки". Или: "Я увидела все в другом свете!". Или: "Я думал, он такой, а он оказывается другой!".
В режиме влюбленности человек не в состоянии адекватно оценивать свои отношения. То, что его могло бы раздражать в обычном состоянии, в момент влюбленности попросту не замечается. Но самое главное - это то, что мы перестаем обманывать друг друга относительно наших реальных качеств, и будучи уверенными во взаимности наших чувств (то есть, обладая полным контролем за отношениями) начинаем вести себя как обычно, а не как во время ухаживания.
Большинство людей такие открытия перенести оказываются не способны. Собственно, это является причиной наибольшего количества разводов именно в первые годы брака. Люди откровенно не готовы друг к другу и слишком спешат надеть друг другу на шеи кольца. Вступают в брак на момент наивысшей точки влюбленности, расслабляются, перестают сдерживать себя. В этот момент оказывается, что они не готовы к друг другу в таком новом амплуа. И, тем более, не способны терпеть привычки и рамки друг друга.
Пропадает притворство, пропадает сдерживание себя, пропадает столь высокий интерес к увлечению друг друга. А к тем увлечениям, на которые закрывались глаза, теперь высказывается явное пренебрежение и попытка отучить. Большинство пар не в состоянии принять друг друга после влюбленности, и, как итог, - расставание или развод.

Автор просто раскрыл глаза и понял, что принцесса Фиона превратилась из прекрасной принцессы в ... и не может с этим смириться и не хочет ничего с этим делать. Какой же все-таки напрашивается выход? 

Привет.

Вариантов, в целом, у тебя два: либо остаться с ней, либо без неё.
Сколько ей(жене) лет? Какие у вас отношения?

Замечу, что сама по себе жизненная ситуация, в которой ты находишься, не плоха. Насколько я понял, в ней самой не присутствует вещей, которые бы регулярно давили тебе на психику, выводили из себя (скажем, определённые поступки жены).
Твоя ситуация плоха лишь тем, что могла бы быть и лучше. Но загвоздка тут в том, что раз в твоей ситуации нету очевидного негатива, то нету и того, что надо исправлять в ситуации. Выходит, с твоей точки зрения, ситуация плоха протсо тем, что она существует.

Я бы сказал (не зная деталей вашей семейной жизни, конечно), что с точки зрения отношений, ты просто с жиру бесишься.
Т.е. вместо того, чтобы наслаждаться доступным тебе, ты концетрируешься на негативной интерпретации окружающего.
Т.е. ты уже какбэ сделал выбор сам. Но мост ещё опущен за спиной, поэтому ты сомневаешься. ибо не знаешь, быть может синица в руках лучше? быть может в новой версии твоей жизни тебя ожидают разочарования, и вообще - ничего не получиться? Вне зависимости от знаний, полученых извне, твоя ситуация может вполне оказаться нечем противоположным.

В догонку.... Просто , наверное, надоела однообразность жизни. Быть может, недостаток новых эмоций, тот же "потенциал", нашёл выход в русле межполовых отношений, а решение ему можно найти в другом русле? От экстримального "решить эти свои " "экстримальные проблемы" ", до приобретения креативного хобби. Именно на последнее хотел бы обратить своё внимание. Найди сеюе увлечение. Это может стать и хорошим тестом для семейных отношений - хорошая женщина должна будет поддержать своего мужа (если занятие не совсем дебильное, конечно). А то и вообще вместе с ней на танцы бальные запишитесь, хехе.

Привет!
Ты просто не нагулялся. И в этом есть свои достоинства и свои недостатки. С одной стороны может показаться, что тем, кто вдосталь погулял, уже ничего не нужно, они остановили свой выбор на одной и остаются с ней. С другой, гулять - это сформировавшаяся привычка, и достаточно сложно вот так вот переключиться со свободной жизни на кого-то одного. В этом отношении у человека с небольшим опытом отжигов есть известное преимущество как партнера в отношениях.
Тебя тянет налево?

А во что в конечном счете выльется - зависит от вас, мы сами совершаем решения в своей жизни.

лол, +1



начинает нет-нет, да и разбиратья потихоньку. но зря мы его выпустили, надо было ещё на одну серию семинаров его записать. принудительно. а то нахватался знаний из наших уст, а что делать с ними - не знает. мы ему молоток даём гвоздь забить, а он его себе в жопу засовывать начинает.

Видимо не получилось себе присвоить чужие мысли... Жаль, а хотел казаться таким умным!!!

Я там забыл упомянуть, что это цитата, простите. Она подходит под описание проблемы автора и доказывает ИВЛу, что любовь не прошла, а перешла на другой уровень. Это важное различие. Потому что есть люди, которые понимают этот неизбежный этап и прилагают силы и усилия для его прохождения с минимальными потерями, а есть те кому проще сказать "любовь прошла".

AXE



Тут кто-то сказал интересную мысль "настоящий мужчина уживется с любой женщиной".



Я ему объяснил что произошло, а что дальше делать пусть он сам решает. Никто не даст гарантий что он разведется, найдет другую, протусуется с ней 1 год и впадет в то же уныние. В таком случае проблема далеко не в том, что он хочет, а в нем лично, с самим собой и нужно разбираться, а не мечтать о том, что любовь будет одна на всю жизнь, причем каждый раз. Женился так и бери ответственность. Как там говорилось в горести и радости.... а он похоже считает что исключительно радость должна быть.

Ну, а конкретных указаний не даю никогда, принципиально. Можно человека накормить один раз, а можно научить его ловить рыбу, опять же старая и хорошая мудрость. Вот ты его и кормишь потому что тебе насрать на его проблему и когда он уйдет с этого форума ты о нем и не вспомнишь, а советы раз уж давать то надо так чтобы они как-то влияли на жизнь человека, причем не из серии "пошел и сделал то-то, не спрашивай зачем так надо" а так чтобы человек понял и мог сам жить как захочет поняв себя.



Я вообще то так и написал что любовь не прошла, а перешла на другой уровень. Фразы из серии "верил в любовь до гроба?" подразумевали именно это, а не то что любовь умерла.


Сообщение отредактировал ИВЛ - 8.8.2010, 18:38

Странная мысль... Настоящая (главная черта которой "мудрость") женщина может ужиться с любым мужчиной! А настоящему мужчине, уверенному в себе, активному, с чувством юмора, сильному и харизматичному нахрена уживаться, например, со страшной истеричкой?!?!?!?!

Ну я бы не стала все так драмматизировать.
Люди встречаются, люди расходятся, влюбляются и ненавидят. Когда появляются детки, тут конечно сложнее, тут вступает в силу такое понятие как долг.

А у автора детей нет. Осталось понять только есть ли любовь к жене.
И как назвать то состояние, в котором он сейчас находится. Толи просто гульнуть приперло, то ли недогулял раньше.
Можно конечно доказать себе, что измена это нормально, это жизнь, все так делают и ничего, живы до сих пор и вполне счастливы. Я и сама то так считала до недавних пор.

Конечно каждый для себя решает сам, но вот я считаю что изменять любимому человеку это низко и недостойно. И чревато очень неприятными последствиями.
Почему то изменяя сами, мы и мысли не допускаем, что нам точно также могут наставлять рога.

А теперь вот представь свою жену с другим в постельке за оральными ласками.
Как тебе?

Предлагаю просто спокойно сесть и серьезно обдумать возможные последствия твоих возможных поступков. Важно ли для тебя, что это закончится разводом или ее изменами.
Если нет, та как грицца попутного ветра в филейную часть.

Сообщение отредактировал pe4enka - 8.8.2010, 22:45

Спасибо за комментарии. Очень ценная информация. Многое действительно про меня. Нужно все обдумать.

потенциал исчерпан ровно настолько, насколько ты сам себе внушаешь.
кто-то будет молодым, пока в ящик не ляжет, а кто-то к 30 будет стариком.
желание есть - вперед! совершенно нормальная ситуация. друг ушел от дефки, с которой 5 лет прожил, по той же причине (столько телок вокруг, а я здесь сижу, время теряю)
Но ты попробуй по-тихому ходить налево. А может быть, если повезет, удастся договорица, штоб тебе разрешалось потрахивать других.

AXE

Ты всего лишь понятия подменяешь причем в обоих постах адресованных мне. Особенно во втором. Гыг а топовой самке на кой фиг "уживаться" ? у нее кавалеров и ухажоров всех мастей и на любой вкус :) А мысль изначальная была именно относительно брака и промелькнула она в теме о залете. Позволю себе раскрыть немного эту мысль, настоящий мужчина сможет ужиться с любой женщиной от которой у него ребенок, воспитать его и поднять семью, даже если хуй в другую сторону смотрит.

Нужно сначала быть(стать) кем-то, что бы отдавать себя кому-то.

Иначе пустота пустотелая, и жизнь полная тихого отчаяния.

Сообщение отредактировал Apostater - 9.8.2010, 5:08

Самая здравая мысль, до которой еще шагать и шагать отписавшимся тут мужланам, считающим, что они самые умные.

Автор, а кроме семьи, что у тебя еще есть в жизни? Как с работой, друзьями, увлечениями? Может тебе просто пространства не хватает и единственную лазейку ты видишь в разнообразии "личной" жизни?

Жене 25. Отношения хорошие. По большому счету и жаловаться-то не на что. Фигура достойная, в пастели пусть и без изысков, но меня вполне устраивает, по дому тоже все как надо.

В чем же тогда проблема?
Скорее всего в том, что у меня отсутствовал период страстных отношений. Т.е. было примерно так - познакомились, внешне понравились друг другу, но практически сразу ощутился дискомфорт, некая разность в восприятии мира. Мои мысли на тот момент были - да что она возомнила о себе?!

После нескольких месяцев ровных(страсти как таковой никогда и не было) отношений началась холодная война за статус хозяина. После полугода таких отношений, с моей стороны был предъявлен ультиматум - либо все делаем по-моему, либо расстаемся. После недельного молчания пусть и с некоторыми оговорками оппонент сложил оружие.

Началась новая эпоха в отношениях - я получил что хотел(контроль над ситуацией), да и она смирившись с этим(хотя она до сих пор это не признает) почувствовала то, что это как раз это ей и было нужно. Военные(конфликтые) действия прекратились, началась просто благодать. Через полгода началось планирование совместой жизни, а еще через полгода мы поженились.

И спустя 5 лет после свадьбы по большому счету мне не о чем жалеть.

Теперь о нынешней ситуации. Проблема мне кажеться в том, что не было вот это самого периода страстных отношений. И теперь уже по-видимому его никогда не будет. С другой стороны предложения пережить его становяться все более легкодоступными. Уже были случаи когда только от одного общения даже не наедине, как будто начинает съезжать крыша и искрить разделяющее пространство.

Кстати после недавного прочтения книг по пикапу я понял, что это явление не есть любовь и судьба или что-то в этом духе. Это просто реакция мозга и выработка гармонов, что создает подобный эффект. Понятно так же и то, что этот эффект имеет определенный срок действия и когда он пройдет, то далее наступит(в лучшем случае) та ситуация в которой я сейчас нахожусь.

Но знания об этом у меня лишь теоретические - практического опыта нет. Стоит ли этот период того, что рисковать тем, что в лучшем случае происходит после него?

большая вероятность, что эта энергия выльется в измену.
а вы знаете последствия? предательство, боль, разбитые отношения, муки совести... сравнение новой женщины со старой, причем старая в этом сравнении возможно будет выигрывать, и от этого еще хреновее. вы все еще хотите изменить?

Сообщение отредактировал Lyana - 9.8.2010, 10:41

расскажи больше про жену

Санклаб с Печенькой очень полноценно описали ситуацию.

Причем тут отсутствие периода страстных отношений? Этот период слишком скоротечен и обычно со временем он вообще может быть забыт двумя людьми и вспоминаться лишь в контексте - "Даа... да... тогда было хорошо". В этот период люди по сути даже мало узнают друг друга, потому что могут не замечать очевидных вещей или не придавать им значения, возводя в абсолют свои внутренние чувства. Я бы даже сказал больше. Наличие страстных отношений в начале, не означает, что у вас не будет проблем в процессе и они не влияют на принятие решений. Что было, то прошло.

А мне не совсем понятно, какой именно потенциал автора исчерпан?
Потенциал отношений с женой?
Или его личный потенциал как мужчины?

Насчёт отсутствия романтического периода - звухит как-то неправдоподобно. Не было периода пять лет назад, и вдруг это автора начало беспокоить. Ясное дело, что сейчас ты будешь аргументацию за уши притягивать, лишь бы найти весомые причины для оправдания своих желаний. Честнее всё-таки было бы сказать "она мне просто надоела уже, хочется чего-то нового". А как у тебя протекала межполовая жизнь до свадьбы?

Почему именно сейчас возникли эти мысли? Все просто - начинает приходить понимание того, что молодость не бесконечна, что всему свое время и быть может в это самое время я его теряю и потом буду сожалеть?

С другой стороны понятно, что если я выбираю одну тропу, то я должен откаться от всех других. Скорее всего сам факт удаления остальных троп, сужение потенциальных возможностей и приводит к таким мыслям.

А отсутствие романтического периода действительно имеет место. Поэтому я и не обладаю полным раскладом того, что могут дать отношения между мужчиной и женщиной. Если бы все факторы были известны, я бы мог точнее определить свою нынешнюю ситуацию, оценить потенциал роста и связанного с этим риска и принять твердое решение.

Вообще-то риск оценить можно и сейчас. Мы много сил вложили друг в друга за эти 7 лет и пустить все это коту под хвост ради призрачных надежд на лучшую жизнь по меньшей мере глупо.

Что-то я начинаю приходить к тому, что ты был прав в своем первом посте о том, что дело в однообразии и желании что-то изменить. Скорее всего этот порыв что-то изменить и выливается в межличностную форму. Но ведь кто как не я должен отвечать за необходимые изменения в курсе нашего семейного корабля.

Да и хобби увлекательного у меня действительно нет, хотя я и не раз думал об этом. И не жена же в конце концов в этом виновата.

Ого. Осознание - уже большой шаг к решению всех вопросов)

Не топовой, а мудрой! Для меня топовость - не критерий настоящей женщины.

Конечно не означает! Зато полное отсутствие страстных отношений (что полностью и описал автор) ОЗНАЧАЕТ, что ОБЯЗАТЕЛЬНО будут проблемы в процессе. Тем более он мужчина. Это девушки могут выходить замуж, а влюбляться только после.

Я вообще поражаюсь, какие все умные - полностью автору описали суть его проблемы. ХОТЯ ОН И САМ ЗНАЕТ ЭТУ СУТЬ. Каждый отметился умным постом.  Ему теоретические аспекты его взаимоотношений нахрен не нужны. ЕМУ НУЖЕН СОВЕТ, рыцарь в доспехах, а не кто более правильно опишет ситуацию. А вы развели воду... Еще бы кто-нибудь необыкновенно гениальный написал: "с точки зрения расположения звезд в году тигра это характерная проблема для представителей стихии огня" бла бла бла!

Автор, ты мудро сказал, когда решил, что надо все обдумать, но ты взгляни объективно на свою ситуацию - любовь не придет и ты будешь только мучиться сам и мучить ее, ставя ультиматумы, скандаля и др. За 5 лет никакое счастье не пришло в ваш дом, поэтому что толку обдумывать... В надежде, что неожиданно прозреешь?

Ты в ответе за себя и ЗА НЕЕ! И ТЫ должен решать проблемы, а ты просто решил по-тихому отсидеться. Долго ли еще получится?!?!?!?!?!?! Не взваливай на девушку этот выбор.

Был бы автор женщиной, я бы ему посоветовала рассказать о своих мыслях мужу. И вместе думать как решить проблему.
Это лучше чем ходить налево. ИМХО.

Но он - мужчина, и адекватно ли жена воспримет его слова. Ведь женщины живут эмоциями. Еще обидется, уйдет в себя...

Сообщение отредактировал Lyana - 9.8.2010, 17:41

"Страсти не было", "Холодная война", "практически сразу ощутился дискомфорт", "некая разность в восприятии мира", "с моей стороны был предъявлен ультиматум", "Уже были случаи когда от общения начинает съезжать крыша и искрить разделяющее пространство"
Я один такой дурак, что понимаю, что это эпитеты, характеризующие счастливую перспективную семью?

Печенька правильно написала, что у всех бывает... Ну не получилось взаимное счастье и что теперь... Люди встречаются, женяться, потом если не сложилось  разводятся. Для чего люди расстаются? Чтобы ПРОДОЛЖАТЬ ДВИГАТЬСЯ НА ПУТИ К СВОЕМУ СЧАСТЬЮ. Поэтому глупо беречь отношения, в которых этого ощущения нет.

Мне кажется в этой семье это обычная ситуация.

А ты был женат?

AXE



Ну как бы имелась ввиду высокоранговая самка, то есть наиболее выгодная и удачная партия как по стороне ума, так и личностных качеств. В общем удивлен что "пчелы против меда" а вот мудрой может быть и замухрышка, я говорил о той у которой есть все на то она и топовая (то есть лучшая).

Сообщение отредактировал ИВЛ - 9.8.2010, 18:10

Я жил в гражданском браке больше полугода. Отношения держались только на сексе. В остальном по большей части дискомфорт. Нам постепенно становилось втяжесть общество друг друга. Я ее очень любил, а она меня оказалось нет. И я просто наступил себе на горло,  взял и ушел. Я сделал шаг, который должен был. И теперь мы ПО ОТДЕЛЬНОСТИ счастливы!!!!!!! У нее муж и ребенок родился недавно. У меня девушка, с которой мне хорошо. Если мне с ней будет не комфортно или она своим поведением покажет, что ей со мной - я уйду. Потому что так правильно! Люди должны стремиться к разрыву отношений, если они не в силах совместно вытащить имеющиеся!

ABTOP:

Можно и её виноватой сделать, было бы желание :)

Насчёт хобби - наверняка тебе нравится разное и прi браусинге в интернете, и когда , может, телек смотришь... просто выбери что-то, что тебе всегда нравилось смотреть-слушать и ступи на тропинку созидания вместо созерцания.

Сообщение отредактировал Водар Паветра - 9.8.2010, 18:20

Хоть и не был никогда женат, но почему то мне кажется, что не последнюю роль тут играют самосовершенствование и саморазвитие или даже скорее вкус удовольствия от достижений. Когда были продолжительные отношения, девочка меня начала сверлить после 1-1.5 лет пока я её не заставил заняться чем-то полезным для неё. Ведь по сути, если автор ничем не занимался, кроме работы и прочей рутины, жена ему в этом успешно помогала, то люди становятся однобразными, измений никаких, а кто вытерпит жить 5 лет с одним и тем же человеком, да никто! А когда ты научился играть на гитаре, периодически наяривая жене серенады, выучил китайский и пробежал всю китайскую стену за 5.2 секунды, тем самым установив личный рекорд околопупинска, поучаствовал в IronMan и сбросил 9 кг, при этом твоя жена научилась переворачивать блины подкидывая их над сковородой на 12 метров и покорила северный склон Килимонджаро, у вас появляются темы для бесед, новые общие инетересы, вы становитесь близкими друзьями, в потом ты смотришь на неё, затем на девицу с работы, которая умеет только ноги раздвигать и мило улыбаться, ну и так далее. Может я и не прав, и предлагаю волшебную таблетку, но если бы был в вашем положении, я бы все-таки попробовал сделать именно так, в любом случае ничего не потеряете, а жизнь станет намного ярче, ведь какой кайф, когда чего то достигаешь сам.

Суровый ты человек видно, и комментарии у тебя соответствующие.
И хотя и тяжко "во всей красе" осознавать сложившееся положение, но это как раз то, что мне сейчас нужно, это то, что не позволит просто так отсидеться.

Действительно, мне понятно, что отношения у нас в семье не такие, какими я представляю они должны быть. Но найдется ли такая пара, которая в течение многих лет не испытывала кризисы в отношениях?

Есть ли вообще такие ДОЛГОВРЕМЕННЫЕ отношения в которых ни один из партеров не капли не сомневался бы в другом?


Тем временем состоялся тяжелый разговор. Сошлись на том что возможно причина кризиса, в той однообразной дороге на пути к финансовому благополучию, по которой мы запряглись и плетемся, не делая и шагу в сторону все годы наших отношений. Поставлена цель в ближайшие несколько месяцев существенно снизить загруженность в заданном изначально направлении, высвободив таким образом ресурсы для чего-то нового, пока даже и непонятно чего. Теоретически наличие большего свободного времени должно либо обострить, либо устранить противоречие.

Если и после таких изменений не придет чувство гармонии в отношениях вернуться к поиску выхода из сложившейся ситуации.

Сообщение отредактировал pathfinder - 14.8.2010, 9:47

sergun

Самый толковый пост в данной ветке, поздравляю, не то что местные крикуны :)
А автору советую к нему прислушаться.

Какие молодцы.
Такие семьи беречь нужно, как зеницу ока.
Разбить легко, вот только надо ли??

К сожалению только сейчас обнаружил тему.
Народ нереально "плавает" В теме длительных отношений. Местами толковые мысли перечеркиваются ахинеей в следующем предложении.
подробно напишу позже. А пока
2автор
"После женитьбы не стоит задавать себе вопрос - правилен ли мой выбор. Следует задаваться вопросом - Как сделать жизнь счастливой с той, которую выбрал." Андре моруа

Скажи, Следопыт, - твоя жена счастлива с тобой? Достаточно ли ты сделал для этого?
Скажу один секрет - если она будет счастлива рядом с тобой, то ты будешь захлебываться страстью до старости.

Это лишь одна сторона медали, Клод. Помимо того, чтобы была счастлива жена с ним, он сам должен быть счастлив с ней. И если это не так, то в том числе надо учитывать и возможность прекращения отношений.

строительство отношений мужская роль. Кроме того, творимое своими руками счастье другого человека - кайф нереальный.
Если мужик не может быть счастливым самостоятельно - то не сможет и с женщиной.
"прекращать отношения" можно постоянно. У автора не настолько все плохо, чтобы к этому прибегать.

Отношения - это танец для двоих. Ведет - мужчина, и очень важно делать девушку счастливой. Но если при этом девушка не вкладыватеся сама, то отношения превращаются в мусор. Также если пропали чувства, то пропало и желание делать девушку счастливой и отдача от этого.

Ярик, это распространенные грабли.
Девушка не должна вкладываться. отношения это не ярмо, не обязанность и не долговые обязательства.
Она будет вкладываться, если у нее будет на это желание. Желание быть нужной и желанной для того, с кем ее жизнь становится счастливее.
Сама она влиять на это желание не сможет. Оно зависит целиком и полностью от поведения мужчины.

А когда "вкладываешься в отношения" потому что "должен" - отношения сами собой превращаются в говно.

Не первый раз уже замечаю насколько Клод офигенно, адекватно и разумно пишет)
Всем бы такие книжки читать и такие выводы делать)
Клод, составь новичкам библиографический список)

Ну вообще это сомнительное утверждение, что между счастьем жены и страстью мужа существует такая жесткая связь. Откуда такая уверенность?



Всего одна фраза, а сколько смысла.
Получается в долгосрочном плане сами по себе отношения с женщиной не могут быть счастьем. Женщина разделяя счастье с мужчиной усиливает его, но если мужик не может быть счастливым самостоятельно, то и усиливать нечего.

Я в нокауте.

Заново перечитал всю тему. Могу сказать уверенно, что на данном этапе отношений я получил ответ на свой вопрос. Выражаю всем участникам дискуссии огромную благодарность.

Сообщение отредактировал pathfinder - 15.8.2010, 9:53

а где я говорил слово "должен"? Я говорю вообще о другом.

Прочитал всю тему. Хоть автор походу получил, что хотел, вставлю свои "5 копеек" на последок:
ситуация похожа на мою. 7 лет в браке, счастья как такового небыло. Через определенное время завел любовницу - влюбились друг в друга полностью, и казалось - вот оно счастье! Ан нет - на совместном отдыхе начала компосировать мне мозги. Пришел к выводу - все бабы одинаковы! Всех вас надо строить! С умом, конечно(где уступить, а где и придавить вовремя)! Да не разгневаются на меня представительницы слабого пола! Автору дам совет - "строй" жену, дабы на залазила на шею, от этого все проблемы! А то, что ты пишешь про потенциал, я решил по другому: записался на секцию самбо(до этого занимался в студенчестве, потом бросил - семья, дети. Год назад ногу сломал-восстанавливался. И вот в марте взялся в серьез, с новой силой). В плане потенциала - доволен как слон. А на других девок все равно засматриваюсь, даже имея жену, любовницу, свободные отношения еще с одной девушкой. Это состояние души, тут правильно написали - на всю жизнь не наешься!

Неправильный вывод. Надо учиться правильно сотрудничать.

В соседней теме отписал.
Счастье любимого человека - дает нереальный кайф. Ни с чем не сравнимый.
Когда ты испытаешь этот кайф - тогда и страсть нахлынет.

Сотрудничать - т.е. прогибаться? Или сразу расписать договорные отношения?
Если прогибаться - то читать отсюда:

Сотрудничать - означает взаимовыгодное существование. Ради выгоды друг друга, а не кого-то одного. "Прогибаться" подразумевает отсутствие выгоды.

Кто бы спорил, только вот в том и проблема, что не возможно с уверенностью сказать любимая ли с тобой?

Ключевой для меня вопрос это вопрос счастья в долгосрочных отношениях. В краткосрочных понятно - выработка мозгом определенных гормонов, в результате обоим срывает крышу, секс и вот оно счастье.

А вот что такое счастье в долгосрочном плане? В литературе часто пишут - "и жили они долго и счастливо" или "душа в душу" и т.д. Но как оно бывает в реальности? Ведь спустя определенное время страть проходит(жаль конечно мне не довелось ее испытать, с другой стороны может и к лучшему.) Далее мне думается идет процесс изучения партнера. Как мне кажется я в этом деле неплохо приуспел. И теперь мне думается я изучил ее всю с ног до головы. А что потом? Интереса-то в этом плане больше нет.

Или быть может есть такие женщины которых можно изучать всю жизнь, открывая и восхищаясь открытиям снова и снова? Если бы я был в этом уверен, то рискнул бы отправится на поиски.

С другой стороны я не авантюрист, что бы ради как-то призрачных идеалов рисковать хорошими, крепкими отношениями, проверенными в трудных ситуациях, и в которых с обеих сторон вложено так много сил за это время.

К тому же у меня нет проблем с тем, что жена залезла на шею. Нет, она конечно пытается иногда, но за балансом следить мне как-то удается уже на автомате. Просто приходит чувство что птичка чето через чур много хочет, затем обычно следует обмен любезностями и когда после небольшой передышки в бой вступают логические аргументы, исторические примеры и долгосрочные последствия, то все становится на свои места, до следующего раза. Кстати я считаю что так и должно быть(конечно без рукопрекладства и крайних оскорблений). Это позволяет выпустить пар и скоректировать курс в процессе разбора полетов.



После обсуждения проблемы на этом форуме я тоже решил поработать в этом направлении. Найду хобби, дачу куплю с речкой и баней, в лес будем ходить за грибами, на отдых съездим куда-нибудь. Это так сказать мои антикризисные меры и я на них учень рассчитываю. Если все это не поможет почувствовать интерес, тогда я даже не знаю что буду делать. Ну пока я стараюсь не думать об этом - у меня есть план который меня вдохновляет и я этому рад.



Ну на девок поглазеть кто ж не любит? Но мне известно то чувство которое бывает поле секса с той девушкой к которой у тебя нет чувств. Конечно если бы я не был женат, то секс ради секса меня бы вполне устроил, но сейчас как-то совесть чтоли не позволяет, а может просто 100% возможности с действительно красивой девчонкой вот так просто потрахаться не выпадало. Кто знает как бы тогда себя повел.

А так мне интереснее просто общение с кем-то кто тебе нравится. Нравится следить за развитием ситуации. Нравиться вот эта интрига в общении - твой ход, ее ход и той реакцией которой все это сопровождается. Типа как в шахматах, где важен не результат,а красивые комбинации, позиционная борьба, неожиданные ходы в игре с интересным противником. Только вот в плане общения я уже давно дальше розыгрыша дебюта не продвигался. Там нужны ходы - такие ходы, которые никак не сочитаются с семейной жизнью. Вот об этом потенциале я и говорю.

Говоря «люблю», каждый подразумевает свой личный, самобытный кайф. И это бы еще ладно: есть кайф - стремись. Но никто точно не знает, чего же он хочет! Финиш! Но ещё не полный. Каждый настойчиво добивается своего - не въезжая, чего же именно он так добивается! Это - полный финиш. Ваще труба! Отсюда - такой интерес, такая острота и неисчерпаемость предмета.
Многие считают любовь самоценным благом. Покажите мне того, кто ухитрился счастливо прожить одной лишь любовью!
Любовь пытаются полагать целью или смыслом жизни. Жизнь настойчиво показывает, что любовь - только средство. Но кто из влюбленных будет присматриваться к жизни?..
Все уверены, что любовь — чувство. И в упор не видят, что прежде всего это - деятельность. А деятельность по определению должна быть успешной. Значит, нужны определенные знания и умения. Но их никто, нигде, никогда, ни под каким предлогом не преподаёт!
Любовь - пожалуй, единственная область, в которой и с научной, и с этической точки фения принято оставаться полным, беспомощным идиотом. Чем идиот беспомощнее - тем любовь ближе к идеалу. Инвалиды и калеки любовных драм - самые популярные герои эпоса и массовой культуры.


КАК БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ В ЛЮБВИ?
Одни ради любви готовы далее заниматься любовью. Другие, чтобы заниматься любовью, го-товы даже любить!
«Любовь - и есть самое большое счастье!» - верят любители сказок. И
дёргаются, не видя очевидного: так бывает только в сказках. Да и там - только в последнем обещании «и жили они долго и счастливо», и больше ни слова! Предначертание, меж тем, абсо-лютно бездоказательное. Посвятившись целиком бурной предыстории «счастья», сам его процесс сказки никак не детализируют.
И они правы: не фиг там детализировать. Обычное наблюдение показывает: никогда любовь счастьем не была. И, естественно, не будет. Счастье гораздо, гораздо шире. Это - в целом жизнь. Это и владение, и стабильность, и безопасность, и свобода, и самовыражение, и творческий рост, и много ещё чего - у каждого своё. И «с милым рай в шалаше» бывает только до момента вселе-ния в указанный шалаш. И сама любовь, как выяснилось - более чем не подарок. К счастью - через одну только любовь?! Ну прямо как в киевском мультике «Остров сокровищ»: нарисовал сквайр Трелони дверь в бар, пираты - туда, а там — обрыв!
Всласть намахавшись с любимыми за счастье, любители сказок трезвеют. И становятся лири-ками. И задаются вопросом: «Ну как, как быть счастливым в любви?!». И опять мимо. Потому что любовь для них - та же, сказочная. То бишь чувство счастья. Ну, и как быть счастливым в чувстве?! Для чувства счастья сначала нужно само счастье! Вывод: чтобы быть счастливым в любви, надо просто быть счастливым.
И это - истинная правда, братцы! Посмотрите, у кого нет проблем с любовью? У тех, кто умеет быть счастливыми самостоятельно. А лирики хотят счастья - за счёт любимого! И, как правило, хотят взаимно. Отсюда и накладки. Ну представьте: две пиявки вцепились друг в друга. И думают: как же в этой любви быть счастливыми, блин?..
Ответа нет, поскольку сам вопрос ошибочен! - проницательно подмечает М. Веллер. Действи-тельно! Переведём вопрос на язык реальности: «Как иметь то, чего нет, непонятно в чём???» И мы ведь всерьёз пытаемся решать эту головоломку!
Вопросы, на которые есть какие-то ответы, намного проще: «Как полюбить того, с кем жи-вёшь?» «Как без эксцессов прожить с тем, кого любишь?» От себя добавлю практичный вопрос для юных: «Как вдоволь поколбаситься в любви - но не стать ливерной колбасой?..»
На деле же «счастье в любви» - шкала от «нет счастья, кроме любви!» до «было бы счастье - любовь приложится». На одном полюсе - чувства, интриги и гормоны, на другом - устойчивая и приятная жизнь вместе. Одни хотят первого, другие - второго. Цели - диаметрально противопо-ложны!
Молодые, как правило, только «чувствовать спешат», и предпочитают сёрфинг по гребням влюблённостей - пока по ушам не наполучают вдоволь. И на здоровье! Только имейте честь не скотинить, не подставлять, не обесценивать. Имейте силы прощать и принимать. И имейте муже-ство остаться собой - чтобы оставить кому-то шансы счастливо жить с вами.
Зрелые, разобравшись по парам и хлебнув, сколько хотелось, наконец осознают некоторые факты, как то: 1. Свадьба и в самом деле была, и уже давно, и даже уже есть дети; 2. С этим уже трудно что-то поделать, блин; 3. Способы сделать общую жизнь приятной всё же есть; 4. Способы перестать делать её невыносимой - тоже, хотя это труднее. То есть тема совместного счастья становится более конкретной. Дай Бог! Пожелание одно: меньше верьте в сказки. Настало время дружить.
Теперь представьте: наши герои - то бишь вы - сидят на разных полюсах шкалы. О чем не по-дозревают, поскольку до свадьбы этот вопрос не стоит. И свадьба - в полном неведении - проис-ходит. Вот тут начинается хохма. Одному не хватает страстей, другому - уюта, обоим - сочувствия, и каждый абсолютно прав! Знакомо, блин…
Посему честно реши: какого же счастья ты от любви хочешь? Хочешь «большой и чистой любви»? Тут важны чувственность, влюбчивость, ревнивость и глупость. Найди себе такого же, и сходите с ума, пока не повылазило. А хочешь устойчивых радостных отношений, союза, партнёрства - тут без ума никак. Тут потребна искренность, чувство юмора, определенная рациональность и дальновидность. И партнёр нужен - родственная душа, а не абы какой первый встречный горячо любимый. И большое желание строить отношения. И общие цели, причём главная - чтоб вместе было в кайф. Ну не вижу, как тут без дружбы!
И вот ради чего я писал эту главку. Счастье в любви — есть. Я выяснил это на опыте. Оно выращивается, как обычная теплолюбивая орхидея. Даю агротехнику.
Берём орхидею — любовь. Потом строим для нее оранжерею - дружбу. Такую, которой ничего не страшно - ни морозяка, ни пурга на месяц, ни обесточивание кабеля, ни пули, ни бомбы. И да-же злые языки, даже мама с папой - и те не страшны! Придётся попотеть. Но зайдёте внутрь — и увидите: тут можно сажать что угодно. Любовь и ревность, обожание и злость, покой и полное офигение, кокетство и строгость, влечение и утомление — всё, чего хотите! Растут, как милень-кие, и не вредят, а только жизнь украшают - как им и положено. Выращиваются сии чувства эле-ментарно: в разумной дозе -свобода, в микродозах - ревность, и без ограничения - ласка в награду за всё хорошее. Взойдут и вымахают под крышу сами, как сорняки - банк-то уже засеян!!!
Дружба, понимание - это возможность любого чувства.
Чувства запрещают понять друг друга. Понимание разрешает чувствовать всё
Поняв человека, вы принимаете его целиком - со всеми заморочками. Поняв вас, человек так-же перестаёт бояться ваших настоящих мыслей, грёз, чувств. Страх заменяется доверием. Чувства водворяются на своё место - в цветник. Вы можете быть собой.
Понимание друг друга - это разрешение чувствовать что угодно.
Нехило!!?
Нас с Танюшкой по любви переколбасило весьма круто. А потом мы научились понимать друг друга. Теперь, если раз в месяц и поцапаемся - и то с удовольствием! Любит ли меня жена? Люблю ли я её?.. А хрен его знает! Вопрос-то, между нами, идиотский. Вот и отпал за бессмысленностью. Не это ли - счастье в любви?..
Братцы! В отличие от чувств, ПОНИМАНИЕ - ЭТО ВЫ САМИ, Поэтому понимание всегда сильнее, надёжнее и дальновиднее чувств. Чувства создают проблемы. А решаете их ВЫ. И вы можете решить любую проблему.
Высший пилотаж партнёрства - когда дружба с улыбкой украшает себя зависимостями, остав-ленными для собственного удовольствия.
Это и есть ответ на вопрос, что важнее - дружба или чувство.
Это и есть ответ на вопрос, как быть счастливым в любви.
(с) Курдюмов

Так сразу в эту статью и не въедешь, но раза с 5-го идея начинает проясняться.

Для себя выводы такие - цветник почти уже изготовлен, повадки жены изучены и поняты. Следовательно теперь приходит время заниматься насаждением чувств. Оригинально, однако.

Только вот технологию насаждения чувств не совсем представляю. Может есть какие-то пояснения на этот счет?

KLOD, раз уж раздел называется "философия отношений", захотелось что-то по философствовать по приведенной выше тобой статье.

Как мне кажется всю статью можно разбить на части для более легкого так сказать усваения. Хотя как бы суть и ясна, но заметил что когда пыташься что-то объяснить не себе, то очень часто именно для себя открываешь что-то новое. В этом и есть основной замысел.

Цитата

Многие считают любовь самоценным благом. Покажите мне того, кто ухитрился счастливо прожить одной лишь любовью!
Любовь пытаются полагать целью или смыслом жизни. Жизнь настойчиво показывает, что любовь - только средство. Но кто из влюбленных будет присматриваться к жизни?..
Все уверены, что любовь — чувство. И в упор не видят, что прежде всего это - деятельность. А деятельность по определению должна быть успешной. Значит, нужны определенные знания и умения. Но их никто, нигде, никогда, ни под каким предлогом не преподаёт!

Итак предлагается утверждение о том, что любовь это средство. Но далее не упоминается средство для чего? Не бывает же просто средства, оно всегда для(от) чего-то. А автор почему-то уходит в тему деятельности, которая должна быть успешной, а потом еще дальше, что нужны знания и умения.

Что значит например - "я люблю труд"? Ведь труд это уже деятельность. Две деятельности подряд что ли? Что то вроде - "я работаю работу". Что-то тут не то мо-моему.

Скорее всего я люблю труд расшифровывается, что от труда я получаю приятные очущения, проще говоря кайфую. Следовательно любовь это поток приятных очущений(кайфа). Вот теперь понятно почему все гоняются за любовью(кайфом).

С другой стороны работа которую любишь сама по себе не вырабатывает кайф(если ты конечно не занят производством наркоты:) Как правило любимой работа становится тогда когда она успешна, причем именно в твоем понимании. А что значит успешна? Это значит приносит тебе ценности, которые именно самого тебя радуют, как то: самоваражение, доход, признание, уважение и т.п.

Отсюда вывод - любовь появляется тогда, и к той деятельности(человеку, совершающему эту деятельность) которая приносит важные тебе ценности.

Тогда любовь можно выразить как процесс получения ценности. Чем важнее ценность и чем быстрее скорость поставки тебе этой ценности, тем сильнее любовь.

Значит как только ценность становится для тебя не ценной(сыт ценностью по горло), либо прекращается процесс поставки этой ценности, то любовь умирает.

Вот теперь как-то уже более-менее (мне в первую очередь) понятно, что же такое любовь.

Пока все, потом продолжу.