Привет!
Ты просто не нагулялся. И в этом есть свои достоинства и свои недостатки. С одной стороны может показаться, что тем, кто вдосталь погулял, уже ничего не нужно, они остановили свой выбор на одной и остаются с ней. С другой, гулять - это сформировавшаяся привычка, и достаточно сложно вот так вот переключиться со свободной жизни на кого-то одного. В этом отношении у человека с небольшим опытом отжигов есть известное преимущество как партнера в отношениях.
Тебя тянет налево?

А во что в конечном счете выльется - зависит от вас, мы сами совершаем решения в своей жизни.

лол, +1



начинает нет-нет, да и разбиратья потихоньку. но зря мы его выпустили, надо было ещё на одну серию семинаров его записать. принудительно. а то нахватался знаний из наших уст, а что делать с ними - не знает. мы ему молоток даём гвоздь забить, а он его себе в жопу засовывать начинает.

Видимо не получилось себе присвоить чужие мысли... Жаль, а хотел казаться таким умным!!!

Я там забыл упомянуть, что это цитата, простите. Она подходит под описание проблемы автора и доказывает ИВЛу, что любовь не прошла, а перешла на другой уровень. Это важное различие. Потому что есть люди, которые понимают этот неизбежный этап и прилагают силы и усилия для его прохождения с минимальными потерями, а есть те кому проще сказать "любовь прошла".

AXE



Тут кто-то сказал интересную мысль "настоящий мужчина уживется с любой женщиной".



Я ему объяснил что произошло, а что дальше делать пусть он сам решает. Никто не даст гарантий что он разведется, найдет другую, протусуется с ней 1 год и впадет в то же уныние. В таком случае проблема далеко не в том, что он хочет, а в нем лично, с самим собой и нужно разбираться, а не мечтать о том, что любовь будет одна на всю жизнь, причем каждый раз. Женился так и бери ответственность. Как там говорилось в горести и радости.... а он похоже считает что исключительно радость должна быть.

Ну, а конкретных указаний не даю никогда, принципиально. Можно человека накормить один раз, а можно научить его ловить рыбу, опять же старая и хорошая мудрость. Вот ты его и кормишь потому что тебе насрать на его проблему и когда он уйдет с этого форума ты о нем и не вспомнишь, а советы раз уж давать то надо так чтобы они как-то влияли на жизнь человека, причем не из серии "пошел и сделал то-то, не спрашивай зачем так надо" а так чтобы человек понял и мог сам жить как захочет поняв себя.



Я вообще то так и написал что любовь не прошла, а перешла на другой уровень. Фразы из серии "верил в любовь до гроба?" подразумевали именно это, а не то что любовь умерла.


Сообщение отредактировал ИВЛ - 8.8.2010, 18:38

Странная мысль... Настоящая (главная черта которой "мудрость") женщина может ужиться с любым мужчиной! А настоящему мужчине, уверенному в себе, активному, с чувством юмора, сильному и харизматичному нахрена уживаться, например, со страшной истеричкой?!?!?!?!

Ну я бы не стала все так драмматизировать.
Люди встречаются, люди расходятся, влюбляются и ненавидят. Когда появляются детки, тут конечно сложнее, тут вступает в силу такое понятие как долг.

А у автора детей нет. Осталось понять только есть ли любовь к жене.
И как назвать то состояние, в котором он сейчас находится. Толи просто гульнуть приперло, то ли недогулял раньше.
Можно конечно доказать себе, что измена это нормально, это жизнь, все так делают и ничего, живы до сих пор и вполне счастливы. Я и сама то так считала до недавних пор.

Конечно каждый для себя решает сам, но вот я считаю что изменять любимому человеку это низко и недостойно. И чревато очень неприятными последствиями.
Почему то изменяя сами, мы и мысли не допускаем, что нам точно также могут наставлять рога.

А теперь вот представь свою жену с другим в постельке за оральными ласками.
Как тебе?

Предлагаю просто спокойно сесть и серьезно обдумать возможные последствия твоих возможных поступков. Важно ли для тебя, что это закончится разводом или ее изменами.
Если нет, та как грицца попутного ветра в филейную часть.

Сообщение отредактировал pe4enka - 8.8.2010, 22:45

Спасибо за комментарии. Очень ценная информация. Многое действительно про меня. Нужно все обдумать.

потенциал исчерпан ровно настолько, насколько ты сам себе внушаешь.
кто-то будет молодым, пока в ящик не ляжет, а кто-то к 30 будет стариком.
желание есть - вперед! совершенно нормальная ситуация. друг ушел от дефки, с которой 5 лет прожил, по той же причине (столько телок вокруг, а я здесь сижу, время теряю)
Но ты попробуй по-тихому ходить налево. А может быть, если повезет, удастся договорица, штоб тебе разрешалось потрахивать других.

AXE

Ты всего лишь понятия подменяешь причем в обоих постах адресованных мне. Особенно во втором. Гыг а топовой самке на кой фиг "уживаться" ? у нее кавалеров и ухажоров всех мастей и на любой вкус :) А мысль изначальная была именно относительно брака и промелькнула она в теме о залете. Позволю себе раскрыть немного эту мысль, настоящий мужчина сможет ужиться с любой женщиной от которой у него ребенок, воспитать его и поднять семью, даже если хуй в другую сторону смотрит.

Нужно сначала быть(стать) кем-то, что бы отдавать себя кому-то.

Иначе пустота пустотелая, и жизнь полная тихого отчаяния.

Сообщение отредактировал Apostater - 9.8.2010, 5:08

Самая здравая мысль, до которой еще шагать и шагать отписавшимся тут мужланам, считающим, что они самые умные.

Автор, а кроме семьи, что у тебя еще есть в жизни? Как с работой, друзьями, увлечениями? Может тебе просто пространства не хватает и единственную лазейку ты видишь в разнообразии "личной" жизни?

Жене 25. Отношения хорошие. По большому счету и жаловаться-то не на что. Фигура достойная, в пастели пусть и без изысков, но меня вполне устраивает, по дому тоже все как надо.

В чем же тогда проблема?
Скорее всего в том, что у меня отсутствовал период страстных отношений. Т.е. было примерно так - познакомились, внешне понравились друг другу, но практически сразу ощутился дискомфорт, некая разность в восприятии мира. Мои мысли на тот момент были - да что она возомнила о себе?!

После нескольких месяцев ровных(страсти как таковой никогда и не было) отношений началась холодная война за статус хозяина. После полугода таких отношений, с моей стороны был предъявлен ультиматум - либо все делаем по-моему, либо расстаемся. После недельного молчания пусть и с некоторыми оговорками оппонент сложил оружие.

Началась новая эпоха в отношениях - я получил что хотел(контроль над ситуацией), да и она смирившись с этим(хотя она до сих пор это не признает) почувствовала то, что это как раз это ей и было нужно. Военные(конфликтые) действия прекратились, началась просто благодать. Через полгода началось планирование совместой жизни, а еще через полгода мы поженились.

И спустя 5 лет после свадьбы по большому счету мне не о чем жалеть.

Теперь о нынешней ситуации. Проблема мне кажеться в том, что не было вот это самого периода страстных отношений. И теперь уже по-видимому его никогда не будет. С другой стороны предложения пережить его становяться все более легкодоступными. Уже были случаи когда только от одного общения даже не наедине, как будто начинает съезжать крыша и искрить разделяющее пространство.

Кстати после недавного прочтения книг по пикапу я понял, что это явление не есть любовь и судьба или что-то в этом духе. Это просто реакция мозга и выработка гармонов, что создает подобный эффект. Понятно так же и то, что этот эффект имеет определенный срок действия и когда он пройдет, то далее наступит(в лучшем случае) та ситуация в которой я сейчас нахожусь.

Но знания об этом у меня лишь теоретические - практического опыта нет. Стоит ли этот период того, что рисковать тем, что в лучшем случае происходит после него?

большая вероятность, что эта энергия выльется в измену.
а вы знаете последствия? предательство, боль, разбитые отношения, муки совести... сравнение новой женщины со старой, причем старая в этом сравнении возможно будет выигрывать, и от этого еще хреновее. вы все еще хотите изменить?

Сообщение отредактировал Lyana - 9.8.2010, 10:41

расскажи больше про жену

Санклаб с Печенькой очень полноценно описали ситуацию.

Причем тут отсутствие периода страстных отношений? Этот период слишком скоротечен и обычно со временем он вообще может быть забыт двумя людьми и вспоминаться лишь в контексте - "Даа... да... тогда было хорошо". В этот период люди по сути даже мало узнают друг друга, потому что могут не замечать очевидных вещей или не придавать им значения, возводя в абсолют свои внутренние чувства. Я бы даже сказал больше. Наличие страстных отношений в начале, не означает, что у вас не будет проблем в процессе и они не влияют на принятие решений. Что было, то прошло.

А мне не совсем понятно, какой именно потенциал автора исчерпан?
Потенциал отношений с женой?
Или его личный потенциал как мужчины?

Насчёт отсутствия романтического периода - звухит как-то неправдоподобно. Не было периода пять лет назад, и вдруг это автора начало беспокоить. Ясное дело, что сейчас ты будешь аргументацию за уши притягивать, лишь бы найти весомые причины для оправдания своих желаний. Честнее всё-таки было бы сказать "она мне просто надоела уже, хочется чего-то нового". А как у тебя протекала межполовая жизнь до свадьбы?

Почему именно сейчас возникли эти мысли? Все просто - начинает приходить понимание того, что молодость не бесконечна, что всему свое время и быть может в это самое время я его теряю и потом буду сожалеть?

С другой стороны понятно, что если я выбираю одну тропу, то я должен откаться от всех других. Скорее всего сам факт удаления остальных троп, сужение потенциальных возможностей и приводит к таким мыслям.

А отсутствие романтического периода действительно имеет место. Поэтому я и не обладаю полным раскладом того, что могут дать отношения между мужчиной и женщиной. Если бы все факторы были известны, я бы мог точнее определить свою нынешнюю ситуацию, оценить потенциал роста и связанного с этим риска и принять твердое решение.

Вообще-то риск оценить можно и сейчас. Мы много сил вложили друг в друга за эти 7 лет и пустить все это коту под хвост ради призрачных надежд на лучшую жизнь по меньшей мере глупо.

Что-то я начинаю приходить к тому, что ты был прав в своем первом посте о том, что дело в однообразии и желании что-то изменить. Скорее всего этот порыв что-то изменить и выливается в межличностную форму. Но ведь кто как не я должен отвечать за необходимые изменения в курсе нашего семейного корабля.

Да и хобби увлекательного у меня действительно нет, хотя я и не раз думал об этом. И не жена же в конце концов в этом виновата.