Все. Прощай моя свобода. Похоже я определилась.
Никаких гульбариев по выходным, никаких случайных знакомств.
Все по правилам, как положено.
Скукотища.
Что я имею?
Новый дом, полную сбычу своих мелких и ничтожных мечт, в виде поездок за границу и всяких вкусностей на столе, абсолютно устроенный быт. Можно даже не работать. И абсолютную "засуху" в интимной сфере. (Благо кто-то продвинутый придумал смазки.) Пока я хоть официально не замужем- и то глоток свободы.
А есть ли смысл рыпаться? Ну, что я потеряю, если откажусь?
Свои свободные уик-энды в барах и клубах, бесконечные знакомства, не ведущие ни к чему, фейерверк эмоций, оставляющий лишь пустоту в душе. Ночные звонки, дневные "отмазки".
Самое печальное, что мне все равно- быть благочестивой фригидной женой или знойной распущенной и свободной женщиной.
Какая мне разница, кого не любить?
Хотя разница все-же есть. И выражается она в условных едеиницах.

Вот скажите мне, чем лучше женщина, соглашающаяся на брак по расчету той женщины,что продает себя за деньги?

Лера,

я тебя очень хорошо понимаю. У меня сейчас карьера движется вперед, я уже ощущаю то, что иногда самое большое желание - добраться до постели. И больше желаний вообще никаких. Эмоций нет. Только адаптируешься к новым реалиям, и тут сразу получи фашист гранату - вот тебе еще нагрузочка. Иногда думаю, неужели справлюсь? Да вот думать времени нет, уже нужно что-то делать.
На днях летела обратно с командировки частным рейсом и весь рейс думала: со мной в самолете люди, которые значительно выше меня по статусу, с которыми я еще вчера старалась не встречаться в одном коридоре, да и вообще не подниматься на "их" этаж. ИХ опыт превосходит мой не в разы, а в десятки раз. В основном - мужчины. И только 3 женщины из 12 человек: один руководитель, переводчица-ассистентка и я. Так и хотелось спросить: что я тут делаю?? Я тут вообще не к месту, "заберите меня обратно". У них взрослые дети, сложившиеся семьи. Куда я к ним? Зачем я занимаюсь карьерой, если не сложила еще базу свою как женщина? И главный вопрос: а смогу ли я выйти из всего этого потока событий?

Мне иногда думается, пусть бы все оно рухнуло к чертям. Я бы сразу родила ребенка, стала бы заниматься им. А вообще я мечтаю о 2-3, но понимаю, что врядли выйдет. Лошадь бы купила и уехала жить загород.

Есть у меня конечно такая мысль, что не сопротивляться карьерному росту, получать удовольствие - это заложено в моем характере. Да, все плывет мне в руки. Да, стоит мне запланировать что-то, оно так и сбывается (касательно карьеры). И конечно, я не отказываюсь от доп нагрузок в том числе и потому, что это помогает обо всем забыть, забыть о том, что не подконтрольно. Но сколько же я выдержу? Или действительно выдержу все?

А то, что я уже во мне что-то меняется, я вижу очень четко. И я не знаю хорошо это или плохо, я просто с этим ничего не делаю.

Это было лирическое отступление.

По теме: я понимаю Шиллиен и не спорю. Я сама это понимаю, но сейчас - это не для меня. Что же касается про "ужас", я писала про конкретную фразу. Но Шил уточнила, все встало на свои места.

Если чуть подробнее по теме, то я не знаю насколько мы похожи в жизни. Но я по природе одиночка. Я с трудом долго перевариваю рядом других людей (речь про жизнь вместе, в одном замкнутом пространстве), особенно если нас ничего не связывает. Долгое вынужденное нахождение рядом с человеком, к которому я не испытываю сильного чувства для меня сравнимо с приступом клаустрофобии. Это когда терпишь, терпишь, терпишь, уговариваешь себя, что стен вокруг нет, а потом открываешь глаза и видишь стены, и начинаешь в истерике все ломать и крушить, только бы выбраться.

Но, с другой стороны, может быть у тебя совсем другое? Может быть это просто дискомфорт от необходимости сделать сложный и многое определяющий выбор? Что-то поменять? А дальше все будет путем, если только ты сама поверишь в правильность своего выбора и примешь его?

Лера решать тебе и только тебе, не слушай никого.

Сообщение отредактировал Боня - 27.11.2010, 14:52