Привет всем, сижу тут давно, но победил лень и зарегистрировался только сейчас)))

В краци не получится описать, вот как есть.


Познакомился в интернете с девушкой мне 23 - ей 18, увлекаюсь техникой, машинами, квадроциклами и т.д., она тоже любит технику и механику, меня это и зацепило. Симпотичная (6-рочка). Через 2 месяца, в коце марта, решили встретиться, т.к. давно собирались. Встретились в АТЦ Москва, оделась скромно, протянула мне руку, я проигнорировал, поцеловал в щеку, погуляли, пообщались, я стебал наш автопром, её это забавляло), в начале ничем не запило, интерес особо не проявлял, слился через 20 мин, т.к. опазыдал к однокурсникам на встречу выпускников. На следующий день захотела сама встретиться. Мне было приятно, что я был ей интересен, она сама приехала на метро, я встретил её на машине у метро, посидели в кафе. Давно не встречал девушку, как интересного собеседника. Отвез её до метро. После некоторое время не общался, она начала писать что сильно хочет меня увидеть, после того как я не смог с ней встретиться. Я написал, что обязательно в ближайшем времени встретимся (очень понравилось её внимание ко мне, что она ко мне тянулась, причем не по дружески). Я начал отвечать взаимностью, брать с собой по работе, т.к. работа разъездная. ей это очень нравилось. Как то приехали ко мне, смотрели фильм, после чего был доступ к телу, но не более, т.к. у неё были месячные. Далее все взаимно, все налаживается. Предложил поехать на дачу, согласилась. Спали вместе, но секса не было, говорит - ей нужно привыкнуть ко мне, я схавал это, говорю ок, хоть было не легко, но хочу войти в доверие.

На следующий день я узнаю что я все это время был другом, я шокирован, объяняю ей, что мне дружба не нужна, и она со мной, говорит о том, что об отношениях знает все только поверхностно, толком не было. Говорю, что привязался, про то что она стала мне второй половинкой, она задумалась, ответила взаимностью, говорит "у меня не было второй половины". После дачи, пригласил ко мне, согласилась, приехали смотрели фильм до утра, был секс.

Начал баловать, ухаживать настойчиво, чтобы быть надежной опорой, много проводить с ней времени, делать приятные мелочи. Захотел до жути её в лтр. Познакомился с её родителями, и её со своими.

Заметил меньше внимания с её стороны после этого, не переборщил ли...(

Начались качели, начала ездить по друзьям, ревновал, но в итоге и правда узнал после с знакомства с ними, что у неё друзей больше чем подруг, в виду характера, опасности с их стороны нет. Обошлось.
Потом поставила статус с фоткой бывшего, говорит хочет вернуться в прошлое. Говорю что за канитель - в ответ говорит, что ничего не может поделать с собой, воспоминания. Говорит что делится со мной, как с самым близким человеком, я после этих слов конфилкт не начинал, старался поддержать, т.к. друг от друга секретов не было, друг другу доверяем. Но мне полезли в голову херовые мысли по поводу Васька, вдруг они там сойдутся. Я денек не писал ничего, не показывал виду. В итоге она написала, поняла, что что то не так. Я Сказал, что вся эта история с ним не нравится, сказал все как есть. Она сказал чтобы я не переживал, что все в прошлом, ей нужно время чтобы забылось, и её сейчас все устраивает.

Но чувствую, что держит меня на расстоянии, по началу - стремилась провести время со мной, но чувствую теряю инициативу. Думаю снизить активность, но не навредит ли это мне? Значимость, зараза не снижается, уж больно много событий было за 2 месяца.

Как повысить свою значимость для неё? Думаю что ко всему хорошему быстро привыкаешь, и думаю она привыкла. Думаю, что много хорошего бывает вредно...

Если что интересует из подробностей - спрашивайте.

на лицо чрезмерная значимость.
так же непойми откуда какая-то унылая канитель, и я так чувствую при сексе 1 раз в неделю.
Прежде всего, наладь с ней регулярный трах.
А затем перестань думать лишнего и переживать.
Наставит рогов - ништяк, до свидания, найдешь себе получше.

будет сделано)

А что тебе нужно? вражда?

Твоя проблема, и еще очень многих парней - в том, что ты не умеешь наслаждаться моментом.
ЛТР -Long time relation это просто статистика. Это просто факт, что вы пробыли вместе достаточно долго.
Забей на то чего ты там хочешь. Наслаждаться надо тем, что есть здесь и сейчас. А не витать в планах на будущее.

Это можно делать только тогда, когда девушка сама того желает первая.
НУ и зря. Косяк.

А я думаю, что ты явно завышаешь значимость того "хорошего", что ты сделал.
Когда все хорошо - женщинам хочется еще бОльшего. А это явно не про твой случай.


В общем вывод - не бойся дружбы. Дружба это самая крутая основа для отношений. На ней прекрасно взращиваются и любовь и страсть и все остальное.
Не торопи коней, и следи за тем, чего хочет девушка, а не чего хочет твоя одурманенная голова.
Закрепись на позиции. Наслаждайся моментом! Потом, когда девочка захочет большего - будешь делать следующие шаги.

Сообщение отредактировал KLOD - 14.5.2013, 21:14

как всегда.

Автор, у Клода любой совет сводится к тому, штобы думать о девушке.
Я советую думать о себе в первую очередь.
А там уж имей свою голову на плечах и решай сам

Сообщение отредактировал 4YBAK - 14.5.2013, 22:04

Я первый с кем она познакомила свою маму, это к знакомству с родителями.

Просто у меня характер не слабый, а скорее мягкий. Боюсь где-то могу уступить или ещё хуже не до давить, когда нужно будет. Потихоньку соображаю.

А так спасибо, парни, за почву для размышлений=)

С таким страхом - ты скорее всего передавишь в итоге.


Эгоцентризм - главный враг отношений и саааааамая частая причина разрывов и измен.

а так же привилегия королей

Неее - только тех, кто ими себя мнит. А это не одно и то же.

а если подумать, можно ли разделять эти 2 понятия?
уж очень тесно они связаны.

По скольку таковым не являюсь, стараюсь быть самим собой, мне нравиться её радовать и её реакция на это.

Нее. Они в принципе не связаны. Мнит себя королем - каждый эгоцентрист.
Но король не может быть эгоцентристом.

Клод, Чувак, Вам советы нужно в паре давать)
У вас 2 крайности. Советы Чувака вообще не учитывают мнение девушки, Клод предлагает по большей части подстраиваться под ее хотелки. Это конечно в некоторых моментах здорово, только не все знают чего хотят, и рядом с собой иногда хочется видеть не волшебника, а характер, твердое плечо.
Мужчина иногда должен мотивировать какие то хотелки, а для этого подход Клода не годится. Я бы через какое то время слилась:))

Вот-вот. 100% в точку! Прям всегда думал об этом, но как-то не было повода написать. Я тоже всегда придерживался нечему среднему между 4YBAKом и KLODом. Даже наверное ближе к 4YBAKу всё-таки. Где-то даже так - на 60-65% к 4YBAKу ближе и на 35-40% к KLODу. Но это лишь моё личное мнение. Я никому его не навязываю.

Сообщение отредактировал Quasar - 15.5.2013, 8:48

А вот бояться чего-то в отношениях или в перспективе отношений - это ненормально. Что значит боюсь? Ты настолько не уверен в себе? Перестань бояться и получай наслаждение от дружбы. Ты что, собираешься жить по конспекту или по книгам? Зацикливаясь каждый раз и думая о том, уступил ты или недодавил? Всё должно идти произвольно от тебя. Рассуждай так: "Не будет отношений - ну и хрен с ней, буду дружить (а может и не буду). Будут отношения- отлично"

Дружба - это тоже затраты. Даже если не материальные, то временнЫе и моральные. А ресурсы нужно беречь, а не распылять.

почему?
учитывают. и мнение девушки всегда выполняется, если это не идет в разрез с моими интересами.
просто на первом месте идет МОЙ кайф, моя жизнь, мое щастье, а не ее.
Грубо говоря, между футболом и какими-то ее хотелками я выберу футбол и это даже не обсуждаеца.
А между футболом и пинг-понгом предоставлю выбор ей, т.к. ни в одном варианте я не обломаюсь.
Т.е. помоему переступать через себя ради кого-то там - это просто глупо.
Другое дело, когда человеку нравится переступать через себя. Когда он овладел этим искусством в такой степени, что почти не чувствует страданий, ломая себя. Зато затем он получает отдачу и она перекрывает страдания. И в сумме человек остаеца в плюсе.

Сообщение отредактировал 4YBAK - 15.5.2013, 11:15

а вот и наркоманы подтянулись...
Афтор, слушать Робота запрещается категорически. Человек недавно состоял на учете в психдиспансере и снялся оттуда через знакомых.
А так же ему недавно врачи предлагали госпитализацию на почве того, што крыша совсем с ебла сьехала :))

З.ы. дружба (если это нормальная дружба, а не как у Робота) дает ресурсов в более чем дохуя раз больше, чем на нее затрачивается.
Дружба каким-то образом нарушает закон сохранения энергии... Отдаешь единицу получаешь 10... Непонятно почему, но оно так.

Сообщение отредактировал 4YBAK - 15.5.2013, 11:22

Мое мнение таково, что до определенного времени все же нужно переступать через себя. Учитывая, что в наше время женщины поголовно не хотят рожать (обставление этого начинания многочисленными условиями можно прировнять к нежеланию), приходится идти у них на поводу, подобно тому, как приходится до определенного времени выполнять требования террористов. После того, как данный этап пройден, можно продолжать и дальше указанную политику, но, как уже отмечалось некоторыми, данный подход в конечном счете все равно ведет к поражению. Но только тогда человек имеет морально право начать жить "набело" и экспериментировать - идти или не идти на поводу, пить или не пить денатурат.

рожать они хотят, только не от тебя.
и условий у них никаких нет.
точнее обычный прожиточный минимум: штобы не был психом или каким-нить ущербным, штобы пил не много, штобы бил не сильно, штобы хуй работал, штоб имел бабло (работу), позволяющую прокормить троих на протяжении трех лет декрета.

Сообщение отредактировал 4YBAK - 15.5.2013, 11:50

Заметь, первое и последнее условия можно понимать сколь угодно произвольно и возводить в какую угодно степень.

а как ты хотел? у всех есть свои запросы и уровень их разный.
а мужики че, чем-то отличаюца? Тоже ведь и ножки ровные подавай, и штоб сосала хорошо, и штоб в жопу давала, и штоб не глупая, и штоб готовила хорошо (ежели подписываца на рождение ребенка, дома всегда долно быть че пожрать) и многое другое.
И у всех разное понимание уровня минета, уровня масгоф и т.д. Для кого-то нормально не кончать от минета, главное штоб просто во рту пожулькала. Для кого-то под словом "неглупая" понимаеца дефка, которая может пощитать 5*7.

А само намерение можно переносить на сколь угодно большой возраст, когда уже теряется всякий смысл строить отношения: ведь мужик живет с женщиной оставшуюся жизнь как бы платя за то, что пользовался ею в ее молодости. А сейчас популярно намерение, минуя первый этап, взвалить на плечи мужчины сразу этап второй ( то есть заставить платить ни за что).

Да, так и есть, и это не противоречит возможности в определенные периоды Истории снижаться или повышаться данному среднему уровню . По сравнению с временами окончания ВОВ сейчас он непомерно высок.

Ну это уже совсем другая история...)))

не понял.
тебе штоли тетки за 40 предлагают рожать детей? Ее молодой тушкой ты не насладился, а тебе сразу ацом быть предлагают?
Бля, дык ты же об этом и мечтаешь. Ты же не любишь трахаца. А хочешь рожать детей.
В чем проблема-то? Ты помоему уже сам запутался в своих галлюцинациях

Сообщение отредактировал 4YBAK - 15.5.2013, 19:48

после ВОВ, увы и ах, мужиков не осталось. Большая часть погибла. Вечная память и почет!
погибло помоему 20 миллионов. Это примерно каждый третий мужчина.
Из тех, кто выжил в этой страшной войне:
остались либо болезные, которых не взяли на фронт по состоянию здоровья (они кстати в тылу внесли немалый вклад на заводах, при этом кушая 5 лет по корке хлеба в день, т.к. в тылу еды не было, все для фронта, все для победы. Поэтому им тоже большой респект).
Но болезных дефки не очень любят.
Либо раненые в войну, т.е. тоже подорвавшие здоровье.
Т.е. у девок просто не было выбора! Хоть бы кто достался!
А когда выбора нет - критерии качества снижаюца.
После войны тебе бы дали. Более того, на тебя бы очередь выстроилась. Ибо у телок просто не было альтернативы.

Сообщение отредактировал 4YBAK - 15.5.2013, 20:03

Если бы мы жили в 50-х -60-х, пообщавшись с Роботом, я бы подумал , что это последствия войны подорвали ему психику..

Нет, я с такими не общаюсь. Но, анализируя анкеты на сайтах, улавливаю такую тенденцию.

Я достойный потомок одного из таких. И действительно, в то время было настоящее раздолье для пикаперов...

Во-первых, "подстраиваться под хотелки" Клод не предлагает.
Во-вторых, ты судишь по своему негативному опыту. Негативному, потому как тебе не доводилось одновременно чувствовать реальную заботу и внимание, вместе с твердостью характера, решительностью и самодостаточностью. Это как раз то, что называется "как за каменной стеной". И именно то, о чем я пишу.
А то от чего бы ты свалила - это обычное тфнское слабохарактерное угодничество.
Просто из-за эгоцентристов типа чувака и Квазара, приходится объяснять именно про правильное созидательное отношение к девушке. А до решительности и самодостаточности - дело не доходит

2quasar. Твоя проблема, в том, что ты в силу некоторой заносчивости и желании быть правым, - всегда противоречишь, вместо того, чтобы спросить как сделать в "Модели Клода" то-то и то-то. Как сохранить самодостаточность? Что нужно, чтобы в дружбу добавились любовные отношения? Как себя надо позиционировать?
В итоге, текст уходит на в общем-то бессмысленное обсуждение почему то-то и то-то важнее, чем другое.
Поэтому и возникает иллюзия "крайности".
Впрочем дело твое. Если человек хочет научиться - он спрашивает о том, чего недопонял и не боится этого. И достигает реальных результатов. Если человек хочет поднять в своих же глазах свою не очень высокую самооценку, то начинает "свергать авторитеты", спорит, противоречит.

Твоя позиция ближе к чуваку, потому что он защищает то что имеет. И думает о себе.
Отношение рождает отношение. И, в конечном счете, девушка тоже будет думать о себе.
Моя позиция в том, что отношение, и прежде всего любовь - зиждется на созидании. Это не значит, что потребление (свои потребности) отвергаются. Это значит, что "получить от женщины" - стоит меньше, чем "порадовать". В итоге я получаю гораздо больше, чем "вкладываюсь"
И только лишь благодаря "отношению" при в общем-то равных "затратах" - Клод от женщин всегда имел и имеет больше чем 4увак.
Говорю это с уверенностью, т.к. много раз ставил рога эгоцентристам, которые никогда в жизни не догадывались ЧТО и СКОЛЬКО может подарить женщина, если у нее возникнет такое желание.

Сообщение отредактировал KLOD - 15.5.2013, 23:29

Абсолютно верно
Ничего подобного никогда не писал. И не соглашусь. Человек, постоянно переступающий через себя - в итоге все равно будет неудовлетворен. И не будет уважаем. Он может делать гигантские подарки, которые тупо не будут ценить. Выражаясь твоими словами - "в сумме" человек будет в реальном минусе

Именно об этом я пишу. И лучшая основа отношений между мужчиной и женщиной - дружба.
Любовь без шекспировской херни и шизофрении работает по тому же принципу. Ты отдаешь 1 получаешь 10.
Два потребителя, которые думают только о себе - реально имеют баш на баш. А часто бывает, что оценивают свои вложения гораздо больше, чем отдачу (как робот).
Два потребителя делают друг друга беднее.
Два созидателя, делают друг друга богаче.

Сообщение отредактировал KLOD - 15.5.2013, 23:26

Статья про "мотивацию хотелок женщины"
"Чего хочет женщина?"
Размещена на сайте Клода, ага. Читать много и не слишком легко, но статья суперская. Мужчинам рекомендуется.

PS Поэтому, чтобы судить о подходе Клода, надо задавать уточняющие вопросы. Касается умника Квазара, который хоть и согласился, с тем, что "Любовь это желание сделать другого человека счастливым". Но "как сделать счастливой женщину" он вопросом не задавался и как и 4увак думает, что это тупое исполнение прихотей в ущерб своим потребностям.

Я так понял, что меняться ради кого то, то есть "преступать", чтобы получить какую то отдачу нет смысла...

Чтобы получить отдачу - нет смысла. Все верно

Видишь ли, этот именно тот нюанс, которого не понимают Чувак с квазаром.
"Чтобы получить отдачу" - это Означает, что тебе человек важен только лишь по степени его отдачи.
Значит ты о ком думаешь прежде всего? О себе! Значит хочешь в отношениях получать счастье за счет партнера.
Это стандартное потребительское отношение. Которое если и приведет тебя к ЛТР, то в стандартный. С дальнейшими ссорами, кризисами, изменами, или с разрывом по итогу.

Если сравнить со мной. То я этой "отдачи" получаю невероятно много. Без остатка. Я получаю то, к чему стремятся большинство.
А все по одной простой причине - я в этих отношениях не ради отдачи. А ради самого человека, которого люблю. И который реально является "моей половинкой" если выражаться по твоему.
то есть для меня "отдача" офигительно приятный побочный бонус.
А главный мой кайф - радость и счастье партнера.
Любовь - это желание сделать другого человека счастливее.
Желание отдачи - это не любовь. С какой стороны ни посмотри.
В ответ ты получаешь то же самое - "Не любовь" ага

Сообщение отредактировал KLOD - 15.5.2013, 23:54

"отдача" для меня - реакция девушки на мои поступки. Получается это радость партнера. В чем же разница?

Почитал статью, я правильно понял, что надо не акцентировать внимание на том, что же сделать, чтобы угодить девушке? И правда по началу, когда я меньше морочился над тем, чего она хочет, все само собой шло в гору.

Я тебе писал уже выше на сколько я согласен с 4YBAKом. Не на 100%. А намного-намного меньше. Почему я назвал приблизительно 60-65% ? Потому что МЫ ВСЕ ВСЕГДА ЖДЁМ ЧЕГО-ТО от девушки. Даже ты, Клод, ждёшь чего-то от девушки ВСЕГДА. И ты лукавишь, говоря то, что даёшь девушке что-то, ничего не желая взамен (и как итог этого, они тебе дают "всё" взамен за это).
Всегда приводишь в пример позицию "короля", которому якобы ничего "не жалко". Но даже "король" чего-то ждёт, отдавая что-то "просто так". Знаешь чего ждёт "король"? Он ждёт ПРИЗНАТЕЛЬНОСТИ, УВАЖЕНИЯ тех, кому он даёт якобы "просто так", потому что "не жалко". А если логически подумать, cчитается ли это "потому что не жалко" ? НЕТ! НЕ СЧИТАЕТСЯ. Потому что в любом случае - он "ждёт" чего-то. Чего и ТЫ ждёшь всегда от жены или от девушки.

Почему я в большей степени согласен с 4YBAKом? Потому что он НЕ ЛУКАВИТ в своих постах, НЕ ВРЁТ самому себе. Он пишет прямо всегда и как есть. Пишет то, какой он на самом деле. Ему вовсе не нужно быть идеальным здесь на форуме, ему не нужно казаться кем-то, кем он не является, чтобы выглядеть умным и хорошим здесь же на форуме. Он пишет то, какой он на самом деле:

И пусть я вот с этим постом выше (цитатой) не согласен с ним, потому что считаю это чересчур эгоистичным подходом, но уважаю его честность и прямоту. (Вот тебе следует у него поучиться этому)
И вот там где я расхожусь с ним в этом, я уже согласен с тобой. Я за то, что иногда нужно идти вопреки своим желаниям и интересам, ради того, чтобы порадовать девушку. Но главное - не всегда и не во всём! Нужно считаться и со своими интересами и желаниями, вопреки желаниям девушки - и это , кстати, ВОВСЕ не эгоцинтризм! (Если это будет в разумной степени конечно)

Сообщение отредактировал Quasar - 16.5.2013, 7:24

Если ты пороешься в старых сообщениях, то найдешь как минимум, два объяснения вот этой хрени.
Но так и быть еще третий пример.
Есть такое задание у Олега Горячо - он говорит парням подарить цветок незнакомой девушке и НЕ БРАТЬ телефон и никак не пытаться после этого познакомиться. Я могу скинуть ссылку на отзывы после этого задания. Да и сам своим клиентам говорил сделать подобное.
Результат всегда один. Положительные эмоции у парней зашкаливают! Этих положительных эмоций больше, чем у незнакомой девушки от подарка. Это РАДОСТЬ от созидания. Это как ребенку конфету подарить, и радоваться его счастливой физиономии.
Да, в конечном счете мы все делаем для СВОЕГО удовольствия.
Для СВОЕГО СВОЕГО СВОЕГО.
Есть два типа удовольствия. Первый - от потребления - наслаждаться.
Второй от созидания - наслаждать. И он в случае успеха приносит больше положительных.
При этом, главное, чтобы созидание не было сопряжено с ощутимыми жертвами. (в задании про цветок это учтено. Он стоит максимум 150 р и каждый без потерь сможет это себе позволить)
Когда ты в отношениях с другим человеком, то ДА. В конечном счете - все делается ради СВОЕГО удовольствия.
НО важно к чему именно стремится человек. Один к удовольствию от созидания в первую очередь, а во вторую от потребления
А другой в первую очередь от потребления. А про созидания иной раз может и не знать.
Чтобы получить это самое удовольствие от созидания - важно не рассчитывать на отдачу (именно поэтому Олег Горячо в своем тренинге запрещает парням знакомиться после подарка!)

Но некоторые тугие мыслят в таком ключе. "уууу. Клод на само деле чего то хочет, только скрывает от себя. А значит он, сука, корыстный в душе. Значит он мне все врет. И значит я буду таким же эгоцентристом как раньше. Я ЧЕСТНЫЙ!

Так вот еще раз. Есть ДВА варианта отношения к человеку. И то на что именно настроен человек в первую!!! очередь - определяет его отношение. Т.е. Оно либо потребительское либо созидательное.

Если ты хорошо подумаешь о строках выше, Не будешь пытаться противоречить, а попытаешься понять. (а если не удастся понять - задашь уточняющие вопросы) То надеюсь, мне не придется в четвертый раз писать, что верблюдов в гараже у меня нет.

Не знаю с кем ты согласен. Вопреки желаниям и интересам не надо идти.
Надо уметь договариваться и находить компромиссы (о том как правильно идти на компромисс - отдельная большая тема).
И свои потребности и желания надо учитывать. Но не перекладывать обязанность их выполнять на девушку.
Захотел поесть, девушка не хочет готовить - закажи еду с доставкой, или приготовь сам. Захотел массаж, а девушке его делать не нравится или не хочется - пойди в спа салон тебе все сделают. Захотел посмотреть боевик, а девушка не любит стрелялки - завтра же пойди и посмотри его вместе с корешем, который тоже тащится от боевиков. и т.д.
Если ты себя будешь ущемлять, отказываться от своих индивидуальных желаний, то в конечном счете тебе все быстро надоест. Ты изведешься сам и изведешь упреками девушку. Если интересы уж совсем пересекаются то надо находить правильный компромисс. Это отдельная тема. Но в качестве подсказки - у друзей найти компромисс всегда получается легче, потому что ДРУЗЬЯ НЕ НАВЕШИВАЮТ ДРУГ НА ДРУГА ОБЯЗАННОСТЕЙ и НЕ ЖАЖДУТ ПРИЗНАНИЯ друг от друга. А вот в любовных отношениях - такое постоянною.
ИМЕННО поэтому дружба - гораздо более светлое и искреннее отношение, чем та пурга, которая в шекспировских триллерах.

Ну и для автора. (Quasar, если утомился - можешь этот пост не читать. Лучше первый еще разок)
Не совсем. Ты конкретно ждешь отдачи. В этой теме ты как раз говоришь о том, что сделал много хорошего, а реакция девушки тебя не устраивает. Это значит, что ты сожалеешь, что сделал слишком много (переплатил). Т.е. Что испытывает девушка тебе не так важно. А важно чтобы она испытывала к тебе признательность, выделяла твою исключительность и т.п.
И даже предположил, что надо бы уменьшить "хорошие дела", видимо, чтобы девушка почувствовала голод и ценность того что было - и поэтому воспылала к тебе в порывах признательности и благосклонности.
Это прямой потребительский подход.
Нюанс, который не укладывается в башке у квазара. Ты начнешь "получать отдачу" тогда, когда не будешь ее хотеть. Т.е. когда твое отношение и поступки не будут зависеть от того, что для тебя в ответ делает девушка, или что тебе говорит - тогда она начнет делать и говорить.

Быть внимательным и прислушиваться к ней необходимо. Делать приятные, но важные для нее вещи, или помогать ей прийти к ей мечтам - необходимо. Но у тебя должны быть свои страстные желания. Цель. Целеустремленность (первым делом самолеты). И тогда ты увлечешь за собой девушку.
Вот открытие: мужчина не исполняет женских желаний – он их создает. Поэтому настоящий мужчина всегда желанен, а поддельный вечно изгоняем, как бы ни был он усерден в стремлении угодить своей женщине

Дружба - это скорее дополнение к отношениям, а не их основа. Не нужно менять местами телегу и лошадь. Точно так же как теплые отношения с начальством - лишь приятное дополнение к деловым отношениям, но основой все же является коммерческий интерес.

Клод, скажи пожалуйста в таком случае, как быть в моей ситуации, если я наоборот, расчитываю, что женщины будут решать мои материальные проблемы? Как реализовать твой подход в таком случае, когда мне дать ровным счетом нечего?

Никак. Мой подход заключается в воспитании правильных мужских качеств.
Рассчитывать на деньги женщины - это не мужское.
.. сказал чел в гермошлеме, одетом задом наперед поверх солнцезащитных очков, сидящий на осле, идущим боком

Сообщение отредактировал KLOD - 16.5.2013, 10:26

Выходит, что данный подход не для всех, а для какой-то узкой прослойки.

))))
то же самое могу сказать и про таких как ты.
я им рогов наставил порядком, по той простой причине, што есть куча женщин (мне кажеца подавляющее большинство), которые не хотят штобы с ними сюсюкались, а хотят мужика, который "их не замечает, которому плевать на их мысли и желания, и который только и думает, как залезть им в трусики" (с)
Посмотри фильм "ослепленнный желаниями". Очень познавательно.

Сообщение отредактировал 4YBAK - 16.5.2013, 10:46

вот именно! дружба, ебать-копать!
Но! Многие дефки почему-то этого не понимают и понимают под любовью как раз шескпировскую хуйню.
Именно поэтому всегда приходица популярно обьяснять, што друзья не давят друг на друга, не заказывают какие-то глупые капризы, не ебут друг другу мозг.
Они не конкурируют, они консолидируют.
Когда данная политинформация доносица до слушателя, он забывает о шекспировских соплях. И начинает... ДРУЖИТЬ!
И получаеца так, што тебя уже никогда не заставят выбирать между ее капризами и футболом.
И здесь в ход идет невероятное женское искусство, как получить от мужчины все, што хочешь, и при этом он будет сам рад это отдавать. И чувствовать себя при этом охуительно. Опять же, обрати внимание, отдавая што-то, акуенно от этого должно быть мне, а не ей.
Ничего этого не создать, если изначально себя не поставил как свободного и независимого человека, который не собираеца прогибаца под пизденку.
Поэтому у нас и спор уже хз скоко. Невозможно получить то, што написано выше, если будешь думать в первую очередь о девушке, а не о себе

Сообщение отредактировал 4YBAK - 16.5.2013, 11:07

KLOD
Тогда поведение менять особо не буду. Надо просто отвлечься работой и своими увлечениями, а то что то я на этой тебе подзагнался, переключусь на работу и увлечения, не буду ждать отдачи на свои положительные поступки.

Чувак, сначала спроси, чем именно отличается мой подход от сюсюканья и угодничества, если не понял. Ты наставил рогов лохам.
Девушки, пообщавшись с такими лохами - ведутся на лохов попродвинутее. Т.е. сначала с ей подобострастно в глаза заглядывали, а другой раз ни во что не ставят, но это чуть лучше. Но на деле - и то и другое - лоховство.

Именно.
Вот еще пример на спичках. Допустим есть два чувака, которые дают девушке ровно по десять "кайфов" (назовем это так ))
Но один из парней ждет отдачи за свои десять кайфов, оценивает реакцию. если реакция ему не нравится, то он снижает количество кайфов.
А второй просто делает. Ему не жалко и он не ждет отдачи.
Как думаешь? которого предпочтет девушка и кому будет дарить свои кайфы? Тому, с кем это повинность и обязанность "оплачивать по счетам"? Или второму?

KLOD
приятно осознавать, что суть понял. А то в последние пол года терял контакт не с одной девушкой до этого. Думал, что просто уделял много внимания, по этому пропадал интерес. Сейчас анализирую эти ситуации по другому. Часто, делал положительные действия, ожидая взаимнодейтвия (отдачи), это и было моей мотивацией. Сейчас меняю мотивацию на просто удовольствие ради себя от положительных эмоций девушки, думаю это как раз гармонично и для себя, и для того чтобы вызвать у неё желание.

Предстоят совместные выходные с ней, потом отпишусь.

Сообщение отредактировал GMC1989 - 16.5.2013, 15:51

чем?


Да-да, канешно. У тебя все вокруг лохи, один ты самый пиздатый

А теперь то же самое объясни, только на практическом примере. Как ты себе это представляешь.

вот мне тоже интересно.
и очень похоже, што он просто лукавит.
в любом случае, удовольствие потребления - это первичная мотивация.
Это же азбука. Кто будет работать бесплатно? Даже если дело ну пиздец интересное, ну просто аж мурашки по коже как прет - кушать-то надо! Переца от дела на голодный желудок можно недели 2 - а затем будет летальный исход от голода. Некоторые маньяки как-то 90 дней протягивали без еды, но это детали.
Так же и в отношениях. Стал бы он занимаца своим "созиданием", если бы ему не давали трахаца?

Сообщение отредактировал 4YBAK - 16.5.2013, 19:01

Забавно наблюдать, как некоторые превращают любую тему в поле битвы, отстаивая верность своей идее... Хотя вроде все верно, умно, правильно и ооочень логично пишут.
Мальчики, за вашими боями автор как-то затерялся. Автор, давай-ка подробностей, а о сложно представить себе общую картину действий.Трудно советовать, когда не понятно, в какой стадии отношения.

Ну одним словом на какой тяжело сказать. Стабильно общаемся, часть вещей оставила у себя, родители её хорошего мнения обо мне, у нас дачи рядом, поэтому часто ездим друг к другу в гости, и в городе, и на даче. Днем созваниваемся, друг другу доверяем, как то она не взначай лазила у меня в контакте и в телефоне, но ничего не нашла. Мне скрывать нечего, остальных девчонок отдалил от себя, чтобы не было повода на дурные мысли. Знакомых и друзей её знаю, булки пока расслабил).

Завтра едем к ней на дачу,

Оставила йафон на зарядку
Решил прочитать переписку с другом

это было до нашего разговора про его бывшего, и последней моей проблемы, которую решаю сейчас.

до словно сообщение которое меня выстебнуло:

"А если совсем честно, то я не знаю чего хочу
И не Ваню (бывший)
И не Мишу (афтор)
И не Сашку (тоже бывший) соседа, который мне снится каждую ночь, сука
Не знаю чего я хочу.
Но не это всё. Как писал кто то там "часто ли у вас возникает чувство, будто вам не хватает в жизни того человека, с кем вы ещё не знакомы?"

Я в ахуе, но это было до праздников. Я на тему общался с ней потом, когда чуел что, что то не так

"просто до сих пор негативные эмоции от ванили с этим Сашей, мне не легко на это смотреть...
14.05.13

Анна
теперь легче?))
Пересланные сообщения
(он ей писал до нашей встречи)
Александр10.02.13
иди на хуй
14.05.13


Михаил
а тебе?
14.05.13

Анна
...
14.05.13

Михаил
это же тебе он написал
14.05.13

Анна
да
14.05.13
ворота закрыты. пути обратно нет))
меня и новые открытые ворота ооочень устраивают


Вот ребят дайте совет объективный. Завтра надо действовать. Жечь мосты не хочу - это проще всего.

Сообщение отредактировал GMC1989 - 16.5.2013, 21:35

Смотрит на его окна, живет на против (он её игнорит и давно забил неё)... И все пишет мне...
Я должен что то сделать, но что только не говорил, но не влияет на неё

"да ему то да,норм... я про то как так, как я могла так зациклиться на нём
я слежу даже за тем что он берет из холодильника,пздц"

Сообщение отредактировал GMC1989 - 16.5.2013, 22:29

Вот это оборот. Слушай, я не сильно спец и волшебную таблетку не пропишу. Но вот чего точно я бы не стал делать так это вести себя как тряпка, тут я имею ввиду вот что:
- она изливает тебе свои переживания, а ты молча слушаешь и это влияет на тебя;
- твоё состояние и настроение зависит от неё и ориентируешься ты на него, и тебе важно быть с ней.
Вот это всё тряпошное, на мой взгляд.
Не решай за неё её проблемы. И знай, что твои проблемы и успехи от неё не зависят. Ещё раз поддержу Клода, он ведь все правильно говорит (проверено на личном опыте), замечай её желания, будь к ней внимательным. Но это не значит следить с ней за хером с холодильником, пусть она узнает, что есть ты - веселый, уверенный и интересный, тот который её понимает, и ты - свободен от всего мира, включая её и поца с холодильником.

Всё пучком, настроение УГа отключено)

2 автор. Косяков у тебя в поведении очень много. Отсюда в совокупности ее отношение.
Мы хоть и будем разбирать их постфактум - постарайся некоторые вещи запомнить - они тебе пригодятся в будущем. Считай что эти отношения тебе для "науки" и этой девочке ты должен быть благодарен за это. А чем обернется - зависит от тебя

Итак первое. Не обращай внимания как там хорошо к тебе относится ее родня. Это не имеет значения. Благосклонность родителей, если девочке ты не нравишься - это скорее минус. Потому что они тебя будут нахваливать. Но она тебя знает ближе, и ты ей можешь не нравиться. И она начнет вопреки родителям убеждать себя, что они не правы, выискивая и преувеличивая твои косяки.
Имеет значение только то, как она относится к тебе а вот хрен! Единственное значение имеет то, как ты относишься к ней.

Ага, доверяете. как же!
Из этого всего два правила, которые следует навсегда вбить себе в подкорку.
1-е. Не надо давать другим людям читать свою переписку. Т.е. ты конечно можешь не держать пароли закрытыми и т.п. Но именно разрешать и давать читать - не надо. Некоторые пары совершают ошибку, давая свои пароли друг другу. Должна быть своя личная информация и по правилам этики - тот кто прочитал больше говнюк, чем тот, кто что-либо сокрыл.
Если она что-то там прочитает и надумает себе - это ее личные проблемы.

2-е. Никогда не позволяй себе подобного. А именно читать чужую личную переписку.
Любая информация, добытая таким образом - сделает тебя слабее!!!
Если прочитаешь что-то не слишком приятное, то это изменит твое настроение и поведение. И это точно повлияет на результат негативно.
А теперь постарайся забыть все что ты прочитал в ее переписке и не учитывать эту информацию. Плохо получится. Но все же.
А делать предъявы по информации из личной переписки - это вселенский косяк. Доверия и уважения к тебе от этого поубавится. А точнее Девушка станет меньше испытывать желания с тобой.

Почему она не так увлечена тобой, как тебе хотелось.
Объясняю - все наши поступки - это проявления наших качеств

Итак, что мы имеем. (это только из текста. если копнуть подробнее, то мы больше причин увидим)
Пишу по пунктам - в каждом пункте соответствующие качества.

1) начал гнать коней, знакомить и знакомится с родителями (увлеченность своими целями, невнимание к тому, чего хочет девушка. Желание "привязать" с помощью социальных якорей (родители, типа все серьезно) Качества: эгоцентризм, неуверенность в себе, собственничество.
2) оценка отдачи - разобрали подробно. потребительское отношение
3) ревность - неуверенность в себе, собственничество
4) желание прибегнуть к манипуляциям (ближе дальше). и скорее всего те или иные манипуляции уже имели место.- неуверенность в себе, потребительское отношение.
5) "Как повысить свою значимость для неё?" - стремление к одобрению, стремление быть оцененным = собственная не высокая самооценка.
6) Зависимость (местами было но не в сильной форме) = несамодостаточность
7) Чтение переписки = откровенная слабость от все той же неуверенности и потребительского отношения.
Подозреваю местами проявлялась обидчивость, но могу ошибаться. И скорее всего были еще какие-то негативные моменты.

Вот по этому списку в совокупности - девушка начинает чувствовать себя не слишком комфортно с тобой.
и тут примерно видно твои основные слабые стороны, над которыми тебе следует поработать самому.
Если ты не изменишь эти качества на противоположные позитивные, то вновь и вновь будешь совершать косяки. Просто ситуации будут меняться.

Теперь представь себя на месте девушки.
Она не может объяснить. но чувствует она примерно следующее.
Не обижайся только на то, что я далее напишу. Постарайся воспринять отстранённо, чтобы понять в каком направлении двигаться.

Вот девушка познакомилась с парнем. Вроде интересный, прикольный, нравится в нем многое, и нарисовала себе красивый образ, к которому(к образу) начала испытывать симпатию как бы авансом. В процессе отношений начала вместо образа проявляться реальная личность. И вот тут что-то уже не то.
Девушка чувствует рядом с собой не особо уверенного в себе мужчину, который прежде всего, хочет "пользоваться ее кайфами", а ее собственные чаяния у него уже не на первом и скорее всего не на втором месте. Прибегает к манипуляциям, проявляет слабость, относится с собственническими замашками, и стремится к поднятию своей самооценки через неё.
Она это так не объясняет и не анализирует. Она просто чувствует что это не то, что нужно.
Все это происходит постепенно. И Постепенно она начинает терять тягу, терять желание. Ей хочется испытывать совсем другие эмоции и поэтому она вспоминает те отношения, где может быть было что-то подобное, но с другой ложкой говна.
Она хочет чего-то другого. Хочет кайфа в отношениях без ложек дегтя, но она его не встречала. Поэтому и пишет такие сообщения.
В идеале, она хочет видеть рядом с собой сильного духом, уверенного в себе мужчину, который к ней относится с заботой и вниманием, но не испытывает зависимости. Целеустремленного, с яркой жизнью, мужчину, - рядом с которым она может чувствовать себя защищенной, а не используемой. Ему она отдаст всю себя. Отдаст так как только может.

Сообщение отредактировал KLOD - 17.5.2013, 1:26

Не могу не согласится с выше сказанным. Блин, часто бывает выбор между двумя действиями, почему то принимаю не верные решения, ну да ладно, все с опытом.

Знаю её бывших приятелей - это ревнивые нытики, которые говорили какие они неудачники, которые делали ей мозги на ровном месте, с такими тупыми заявлениями.... По поводу косяков, да, но некоторые были в мыслях только и то потом их отсек, но виду не показывал.

Попробовал сменить настрой в вечерней переписке на позитивной волне, не обращал внимание упоминания о бывшем, старался развеселить, с последующем разговором по телефону - беседа выдалась продуктивной и продолжительной, буду идти к тому

Не буду больше живать пережеванное, итак все понятно. Благодарен за кучу полезных букв =)

Как говорил - сдаться проще всего, будем меняться)

Клод, ты нам с Кузаром че-нить ответишь, или плавненько так слился? :)

Я думаю, если человек хорошо заучит теорию, то это вовсе не значит, что он будет знать, как всё будет выглядеть на практике)
Поэтому Клод понимает, что иногда лучше промолчать, если не знаешь ответ, чтобы выглядеть умнее.

Да. нее. Клод понимает, что лучше потратить в первую очередь время на ответ автору, потому что ему это реально поможет. А распинаться для тех кому это не поможет - можно только, когда совсем не хрен делать.

Квазар, ты бы мог мне скинуть ссылку на теорию, которую я "заучил?"

Вот сейчас мне нехрен делать
Тебе Квазар это объяснялось много раз в разных темах. Пример с подарком для ребенка, тебе не слишком практический? Маленький ребенок получает безусловную любовь.
Или покури вот это сообщение. Там с практическим примером в отношениях.

Чувак. это сложно для твоего понимания, но если бы "Стал" - то ему бы непременно "дали".

Рассказываю простой пример из личного опыта.
Познакомился с очень приятной девушкой(замужней), пару раз проявил внимательность. Как-то она проговорилась, что ей муж не дарил никогда цветы (считает это напрасной тратой денег) хотя впрочем, не жмот. А ей бы очень хотелось.
Я один раз подвез ее на работу, (Жили рядом, по пути было. Договорились). Когда вышли из машины, зашел в ближайший цветочный ларек и купил там маленькую бутоньерку за 150 рублей. Ее радости не было предела. И еще она порадовалась моей внимательности т.к. могла поставить цветы у себя в кабинете на столе, а не нести домой, где пришлось бы отвечать на вопросы.
Мы общались периодически в течение двух недель. Потом переспали. Через неделю еще раз. Мне понравился секс с нею. + Мы прекрасно общались.
Ее слегка мучала совесть, но исход был логичен. Муж её давно воспринимал как данность. И не баловал вниманием.

Я уже говорил в этой теме - любой женщине, когда все идет хорошо - хочется еще бОльшего. И она начала делать намеки на то, чтобы переехать ко мне, уйти от мужа и т.п. В мои планы это не входило. Так как она осторожно делала только намеки и говорила о переезде как бы шутя - я их пропускал мимо ушей. И она все понимала. И затем подумав, что я такой же примитивный как 4увак, и что жажду только секса, и что мое хорошее отношение только от того, что я хочу трахаться - закрыла доступ к телу. Встречи она устраивала так, чтобы мы не могли уединиться, или просто говорила, что слишком занята и уезжала раньше.
Однако, мое отношение к ней не поменялось ни на йоту. Я и далее был внимателен к ней, был дружелюбным и вел себя так, как будто ничего не происходит сколь-нибудь серьезного, что может повлиять на мое отношение. Она также получала моё ухаживание просто так. Просто из-за того, что я хорошо к ней отношусь и ценю ее как женщину и человека.
Ее хватило всего лишь на месяц. А потом она, не выдержав, приехала ко мне после работы и набросилась. И мы встречались и периодически трахались еще пол года. Но уже без намеков и проверок. В конце концов она ушла от мужа, но уже не для того, чтобы переехать мне, а по собственной воле, познав как себя может чувствовать женщина рядом с мужчиной.

И да. Даже, если бы это затянулось больше чем на месяц или секса не было бы в дальнейшем вообще - мое отношение к ней бы не поменялось. И именно поэтому возобновление между нами сексуальных отношений было неизбежно.

Видишь ли 4увак. Мужественность - это собирательное понятие. И помимо прочего, в него входит способность владеть своими инстинктами.
Если ты демонстрируешь свою сексуальную зависимость, то становишься управляемым и теряешь симпатию. Вот поэтому люди, которые пытаются давить на девушек и своим поведением показывают - "либо трахаться, либо совсем уйду" - чаще терпят фиаско.

Сообщение отредактировал KLOD - 18.5.2013, 23:26

нашел голодную дефку. поставил цветочек. выеб.
чего тут такого? все так делают.






билять... кароче, расскажу тебе как дело было, если сам не понимаешь.
не особо опытная девочка лет 25 наелась браком и унынием и осознала, што хорошее дело браком не назовут.
и искала, к кому бы на член прыгнуть.
затем ее заела совесть и она перестала давать.
затем произошла банальная вещь: с мужем она трахалась уже 1000 раз, все скушно. А с тобой всего 10. Захотелось адреналина. Вот и напрыгнула.
Блять, я не понимаю, почему ты приводишь банальные вещи, заложенные природой, в пример?


а если бы переехала к тебе - то ушла бы тоже достаточно быстро.
девочка просто рано женилась и еще не натрахалась.
щапойдет по мужикам в поисках норм чувака, и прально сделает.



сильно сомневаюсь. ну да ладно




какое фиаско?
это обычный трезвый расчет. гораздо быстрее получить секс при большом количестве итераций, нежели задрачиваца, а почему вот эта отдельно взятая особь не дает.
помимо скорочти получения секса еще довольно сильно доставляет само по себе апщение с большим количеством женщин.
а кучу времени соблазнять какую-то недовольную браком телочку - да нахрен вообще это надо. если подумать, кто она такая? ну что она может дать, чего не могут дать другие?
именно этого я и не понимаю в твоей позиции. для тебя обычная пизденка, каких миллионы - это просто царь и бог. почему? неужели секс так редок? почему для тебя дефки - обьект поклонения?

Сообщение отредактировал 4YBAK - 19.5.2013, 1:00

кстати, далеко ходить не надо.
достаточно лишь ответить на простой вопрос: ты апщаешься с бывшими?
очень сомневаюсь. а почему не апщаешься? потому, што они тебе не дают. все просто.
поэтому твоя позиция "я отдаю просто так" трещит по швам. нифига не просто так. а четко за секс.
а вот я апщаюсь со всеми, с кем дороги до сих пор пересекаюца.
потому што они клевые.
отдаю им себя, получаю в 10 раз больше. и никакой ебли.
и даже сумел убедить жену, што это правильно. (первый год канешно ревновала жутко, а щас уже сама дружит с моими бывшими)

Сообщение отредактировал 4YBAK - 19.5.2013, 1:17

Видишь, ли 4увак. У тебя дефицит секса, поэтому для тебя секс - высшая цель. И только по факту наличия оного ты оцениваешь общение.
Для меня секс - это средство, а не цель. Средство для улучшения кайфовых отношений. Я сконцентрирован на кайфе вне постели - именно поэтому мне всегда давали.
И тебе секс нужен лишь бы с кем. А я могу соблазнить любую девушку, на которую обращу внимание.
Пикап - это "из пушки по воробьям". В кого-нибудь да попадешь. И действительно хорош, когда в голове интоксикация от спермотоксикоза.
А я описываю бронебойный снайперский метод. И он для тех, кому интересна конкретная девушка, а не просто потрахаться хоть с кем-нибудь.
Я не оцениваю женщин, только как "пизденок". Мне всегда нравились красивые девушки, при этом яркие личности, талантливые и позитивные. С которыми по кайфу любое общение и любое времяпрепровождение.
Именно поэтому в моих отношениях нескончаемый кайф от простого общения до постели.

И да, я общаюсь с бывшими. Более того, моя жена с двумя из них знакома и знает о прошлых отношениях.

Сообщение отредактировал KLOD - 20.5.2013, 0:48

Прочитал я всё, и читал всё это один раз от тебя. Ты повторяешься. Там нет ответа на вопрос. Вот прочти то, что я выделил. Где начинается этот конечный счёт? Когда наступает время, после которого все делается ради СВОЕГО удовольствия? Если бы девушка не ценила то, что ты для неё делаешь, на долго ли бы тебя хватило?
Ну перестань уже наконец врать сам себе, не будь таким наивным. Загляни хоть на миг не на сегодня-завтра, а на много лет вперёд. Что стало бы через много лет с твоим "созиданием", если бы его не ценили?

Сообщение отредактировал Quasar - 20.5.2013, 18:36

Квазар Все прочитал, но нихрена не понял и не запомнил.

Есть всего два типа удовольствия.
Еще раз прочитай с этих строк.
У тебя не сходятся файлы, т.к. ты все время зациклен на животном примитиве. И рассматриваешь только один тип удовольствия - получать.


Квазар, я бы написал тебе "не будь идиотом", но у тебя не получится.

Ты просто не можешь допустить, иного варианта, потому что меряешь людей по себе. И думаешь, что все страдают твоими ограничениями.
Хотя даже не знаешь на что способен сам, потому что боишься отойти от привычного потребительского взгляда на жизнь.
Для того, чтобы понять то, что я пишу, надо хотя бы принять возможность подобного. Но твоя гордыня тебе этого не позволяет.

Так вот, "Созидание" не может быть неоценено. Такого просто невозможно.
Еще раз простой пример с ребенком.
Ты даришь ему машинку, которой он очень радуется (это созидание - удовольствие высшего типа) и получаешь удовольствие от его радости, от его беззубой счастливой улыбки.
Знаешь что произойдет в дальнейшем, если ты и дальше будешь дарить ему не только игрушки но и свое внимание? Он при виде тебя начнет радоваться и бежать на встречу Улааа! Дядя Кузя пришел!

Со взрослыми людьми - точно также. Если ты делаешь их жизнь реально счастливее - они не смогут не оценить этого. Это невозможно. Их отношение к тебе станет тождественным и они тоже будут по мере своих возможностей радовать тебя.

Но самое главное. Делать надо не взирая на отдачу - и тогда ты ее получишь горы.
А ты постоянно сконцентрирован на отдаче. Это заложено в твоем вопросе. И скорее всего не получишь ее или получишь не столько сколько хотел.
"Что бы было, если бы не было отдачи" - это вопрос эгоцентриста.
Да мне похер на отдачу, но она всегда есть. И она всегда есть именно потому, что мне похер. И если уж считать, то она в моем случае превышает "затраты"
Если бы я запаривался как ты, и отслеживал где мне что отвалилось, то не получал бы ни первого ни второго типа удовольствия.

Если ты в итоге так и будешь цепляться за свои вложения и отслеживать отдачу - то будешь обречен на типичную унылую жизнь, в которой истинного счастья не поселится. На ту жизнь, которую ведут большинство, и которая устроила бы разве что робота.

Сообщение отредактировал KLOD - 20.5.2013, 20:32

Квази, прочти рассказ О. Генри "Доброта".

Во-первых я прочитал и всё понял. Могу повторить всю твою теорию, но своими словами.
Во-вторых я и тебе могу сказать "не будь идиотом и не ври самому себе", но видимо это невозможно для тебя. Я тебе задал вопрос и отвечай именно на него, а не повторяй в сотый раз свою теорию. Потому что это не ответ на вопрос. Уже каждый на форуме давным-давно понял, что ты хочешь сказать всем этим - и повторяться незачем.

Всё это хорошо работает в соблазнении девушек, в новых знакомствах, но в долгосрочных отношениях КАЖДЫЙ чего-то желает от другого. И ты желаешь получить от девушки не меньше, чем отдаёшь сам. Но ты конечно же не хочешь признавать это и никогда не признаешь.

Нет! Я рассматриваю такой тип удовольствия как - отдавать не меньше, чем получаю. И никак иначе. Я так же получаю удовольствие, когда девушка радуется. Но без отдачи какой-либо (в эмоциональном плане, а не материальном естественно), мне это в итоге надоело бы. Я бы перестал получать удовольствие от отдачи. И ты тоже! (просто ты врёшь сам себе во многом и не хочешь признавать это)

Ты жаждешь признания от девушки, ты жаждешь любви от своей жены, ты жаждешь внимания и много-много ещё чего жаждешь. Так что ты так же желаешь получать не меньше, чем отдаёшь. А при соблазнении я согласен с твоей теорией - хороший способ. Но лично я предпочитаю - без какой-либо отдачи со стороны не "созидать". Я лучше буду тратить время на девушку, которая заинтересована мною БЕЗ КАКОЙ-ЛИБО отдачи с моей стороны изначально (когда я даже сам не понимаю почему я интересен, ведь я НИЧЕГО не делал для неё) - вот тогда я буду и "созидать". Все мы разные, КЛОД, и не нужно в итоге всех, кто не согласен с тобой делать дебилами.

Сообщение отредактировал Quasar - 20.5.2013, 22:11

а как только перестанешь дарить - сразу станешь его глазах никчемным хуесосом.
т.к. он уже привык к подаркам и не воспринимает тебя без них.

Кстати да, Клод. В этом смысл есть. А вот 4YBAK (который всё-таки эгоистичен, но не врёт самому себе в отличие от тебя, а признаёт что он такой какой есть), если вдруг станет "созидать" для девушки или жены по твоей теории, вдруг станет в тысячу раз интереснее и в тысячу раз сильнее зацепит девушку, чем ты, Клод, со своим ежедневным "созиданием" для девушки или жены, к которому она уже привыкла давным-давно.

Сообщение отредактировал Quasar - 20.5.2013, 22:18

Более того, я щитаю эгоизм естественной формой жизни.
Не эгоистичных людей впринципе не бывает. Все тянут одеяло на себя.
Просто одни этого стесняюца и всячески скрывают, а я дал себе право не трахать этим моск. Не врать самому себе и окружающим, какой я хороший, а сразу выкладывать карты на стол.
И любое созидание, даже самое незначительное - воспринимаеца как праздник.
Бля, мы живем 2.5 года, а она радуеца розочке как в первый раз! Обычной розочке...
Подарю-ка зафтра. Пропрусь

Сообщение отредактировал 4YBAK - 20.5.2013, 22:53

это пять!
это изначально выигрышная позиция.
когда ты не делаешь ничего, но тем не менее девушка преца.
а уж если иногда че-ниьт сделаешь, то она вообще обкончаеца на месте :)

Сообщение отредактировал 4YBAK - 20.5.2013, 23:02

ОООО Вот этого точно не надо. Как ты читаешь, запоминаешь и понимаешь - мы уже проходили неоднократно.
А то потом опять начнется и про "Клод говорит жертвовать интересами", "Клод говорит про вкладываться в отношения" и прочая херня, которая невесть откуда рождается в твоей голове.

ХА
Квази, ИЗНАЧАЛЬНО Без какой либо причины и внимания, без знания твоих качеств - на тебя западет девушка склонная к зависимости, которая нарисует себе образ, и будет его любить, пока не проявится все то, что ты есть на самом деле. И тогда она от тебя сбежит.
Есть еще второй вариант - Быть с зависимыми неприятно - и первым сбежишь ты.

Есть старая аксиома - Женщины выбирают мужчин за поведение. Поведение - это уже не изначально.

А выигрышная позиция следующая - я соблазню любую девушку, даже ту, которая не заинтересована во мне изначально.
Но Ты Квази, как и чувак - как и всякий настроенный только на потребление просто выбираете путь наименьшего сопротивления. Этот путь для тех, кому достаточно синицы в руках и кто не мечтает о журавле.

Ну это только в чьих-то фантазиях. Ибо вы просто даже не пытаетесь врубиться в суть.
Чувак еще ладно, но квазар особенный крендель. И снова пытается словами "ежедневное" и т.п. свести все к угодничеству. Потому что не способен понимать суть в следствие отсутствия мозгов Потому что ему неудобно так жить. Неудобно брать на себя ответственность за свою жизнь. И страшно хотя бы попробовать сделать что-либо безвозмездно, чтобы проверить в жизни то о чем идет речь.

Да неее. Это ты лукавишь. На самом деле, тебя гораздо больше устроит, если тебе не придется отдавать вообще, а только пользоваться. Ну или в микродозах "баловать" вниманием.

Глупости! Что значит не зная моих качеств? Я не говорю о том, что жду пока на меня "западёт" девушка в первый же день или в первые три дня, ВООБЩЕ не зная меня и моих качеств. Я такое даже не рассматриваю.
Вот 4YBAK был всегда самим собой - и всё норм. Он женат и доволен (жене он нужен именно такой какой есть). Я тоже мог бы быть женат уже давно, предложи я замуж девушке когда-то давно. И, кстати, я никогда не притворялся кем-то другим, я всегда был самим собой. Последняя девушка, с которой я много лет был вместе, влюбилась в меня именно такого, какой я есть. Думаешь это была зависимость? И у жены 4YBAKA зависимость?) Да не говори чушь.
Иногда девушки на уровне подсознания даже ХОТЯТ, чтобы парень не радовал их всегда, когда им хочется этого, чтобы был эгоистичен в какой-то степени (специально выделил, чтобы ты обратил внимание на "в какой-то степени"), а не занимался только "созиданием". Просто они сами не понимают этого. Потому что я очень сомневаюсь, что найдётся какая-либо девушка, которая будет "копаться" в себе и признает это.


Ты называешь "журавлём" девушек, которых нужно добиваться, с которыми нужно заниматься "созиданием", не ждя ничего взамен (без какой-либо инициативы с их стороны), а "синицами" тех, которым мы нравимся изначально, оставаясь самими собой? Довольно примитивное суждение) Да и от тебя и не следует ожидать более "глубокого"...

Сообщение отредактировал Quasar - 21.5.2013, 5:49

Не фига! Никогда я не был заподозрен в эгоизме (вне разумной степени). Мне всегда нравилось делать подарки девушке. Вот единственное, в чём я не прав - это то, что редко дарил цветы. Но я всегда предпочитал дарить что-либо практичное, то что останется навсегда, как память, а не завянет через 3 дня. Вот сейчас я знаком с одной новой девушкой (отношений нет пока с ней, но я просто в силу обстоятельств не могу (и не хочу, точнее хочу, но не могу пока...к сожалению...) заводить серьёзные отношения, возможно ещё перееду в другой город на время - не хотелось бы отношений на расстоянии), и когда недавно я сделал ей сюрприз (подарил сувенир один прикольный), мне нравилось смотреть в её счастливые глаза. Я рад был, не меньше чем она рада была (даже с бывшей девушкой такое не часто было - наверное она меня слишком доставала ревностью, портила настроение)

Я не более эгоист, чем ты Клод. Просто я не вру сам себе. Как сказал Чувак выше - все мы эгоисты в какой-то степени. Возможно Чувак и больше эгоист, чем среднестатистический человек , но по крайней мере он всегда говорит правду как есть.

Сообщение отредактировал Quasar - 21.5.2013, 6:11

Квази, ты порядком утомил, ей богу.
Я бы сказал еще раз что ты идиот. Но ты просто даже не пытаешься понять что-либо.
Во-первых, спасибо что ты МНЕ рассказываешь чего хотят девушки. Это прекрасно Запишусь-ка я к тебе на консультацию!
Во-вторых, найди у меня "слова ежедневное созидание". Или вообще - что-ты под ним понимаешь?
Я, например, нигде не говорил, что мужчина должен в самоотречении каждый божий день чем-то там заниматься. Откуда у тебя это выросло?
Когда ты не найдешь. - То спросишь меня. Я тебе объясню. А ты скажешь. "Спасибо Клод, я не понял сразу." Ок?

ТЫ уже неоднократно пытался приврать "за меня" преувеличить. Тебе неоднократно рассказывалось. (можешь поискать объяснения про "не должно быть жертв") Может быть подумаешь подумаешь, а там - глядь и шестеренки в твоей голове повернуться, и ты по-крайней мере перестанешь меня зайобывать.

4увак, какбы не женат. И твои фантазии могут различаться с истинным положением дел, о котором может рассказать только его "жена"
Вот тебе философия 4увака "путь наименьшего сопротивления"
Я называю журавлем - те цели, которые хочешь ты, а синицами - те, которые к тебе сами в руки идут. Для второго - много ума не надо. Но и удовлетворение не то.

На самом деле не в самих цветах дело. А в том, что ты не был внимателен к тому, чего хочет девушка и покупал подарки как, если бы она была тобой. Это называется неприятие индивидуальности. Желание человеку счастья, но по своему образцу.
Это неразумная степень эгоизма. Это даже классика жанра. Так делает большинство мужиков.
Ну и как? Обеднел? Будешь ждать отдачи? Припомнишь ей, если она не оценит?

не вижу никакой разницы между наличием штампа и его отсутствием.
а если нет разницы - то зачем совершать какие-то телодвижения.
Кстати, ничего удивительного нет в том, что ты со штампом, а я нет.
Это подтверждает твою угодническую позицию. Дифчонка захотела, а ты и рад стараца, кольцо натягивать :)


Сообщение отредактировал 4YBAK - 21.5.2013, 15:51

это то же самое, что сказать: работать надо так, штобы вспотеть. Если не вспотел - кайфа меньше.
По мне гораздо кайфовей организовать дело так, штобы то, што хочешь само шло в руки. А не рвать анус просто ради того, штобы вспотеть