Мы с супругой знакомы 4,5 года, из них почти год женаты. Всё хорошо, если бы не регулярная потеря взаимопонимания. Не то, чтобы совсем...в общем обо всём по порядку.

С самого начала у нас есть периоды, когда мы много ссоримся. Каждый день. И так может длиться месяц или даже два. Но потом садимся, ведем долгий и неприятный разговор, после которого можем с пол года-год не ссориться вообще. Сами ссоры возникают, чаще всего, из-за раздраженности. Завал на работе, учебе, плохая погода или еще какая-то хрень в виде раздражителя.
В последнее время на фоне всех этих недопониманий у меня часто в голове возникает вопрос "а не рано ли", "не нагулялся", "не на трахался" итп... Хотя знаю, что жену выбрал хорошую. Фигура, мозги - всё на месте, всё устраивает.

Еще одним моментом раздражения и ссор является факт моего личностного развития. Я очень сильно поменялся за последний год. У меня есть глобальные цели, и я очень резко стал к ним приближаться. Я сейчас живу в стиле "добиться всего за пять лет". Я работаю как проклятый, у меня две работы и подработки + иногда появляются свои идеи проектов, которые тоже забирают время. Меня очень раздражает, когда я начинаю рассказывать супруге о своей новой бизнес идеи, или о том, что вычитал в книгах по бизнесу, а в ответ вижу закатывание глаз и ментальное "О Боже, опять он про своё...". Мне очень хочется понимания, поддержки, чтобы супруга "горела" также как и я, чтобы она старалась для нас, как я. Очень хочется придти вечером и поделиться тем, что наболело за день. Чтобы дома ждала выпечка, не потому, что праздник, а потому, что просто так...

От вас хочется услышать советы о том, как научиться контролировать раздраженность. Как научить себя "жить легко".
Да и вообще буду рад любым конструктивным замечаниям и мнениям.

Клод, тебе очень повезло с женой. Мое почтение.

К сожалению знаю слишком много примеров девушек, которые палец о палец не стукнут, если не поймут, что выбора нету. Они красивые, сексуальные, в кровати чаще "бревна", но плохое воспитание. Таким приходится замечать "тарелка сама себя не помоет", "кушать лежит - вон там в холодильнике" вслед ее запросу "а я кушать хочу, принеси мне ченить..". Сомневаюсь, что твой метод не разбалует такие экземпляры. С ними, как минимум на бытовом уровне, стоит быть жоще, требовать выполнения своих бытовых обязанностей (я о тех, что не направлены на ублажение тебя, а на сосуществование) итд итп.

Замечательное есть правило, которое улучшит отношение в семье,

"Делает тот, кому это больше нужно". если ты привык быть аккуратистом, а выбрал девушку, привыкшую к творческому беспорядку. То нет никакого смысла ее заставлять. Если тебе важна чистота - вымой сам, или найми домохозяйку. Ибо чистота нужна ТЕБЕ, а не ей.

И получается так. вот девушка жила с родителями и обросла какими-то привычками. А тут начала жить с парнем и вроде бы люди сходятся, чтобы жизнь совместная была счастливее, но парень начинает давить, продавливать и переделывать. Девушка получит явный негатив и это скажется на отношениях

Отношения для девушки станут в тягость в каких-то моментах. Она получает явный ущерб. И если в общем этот ущерб будет больше, чем плюсы. То она либо начнет изменять, либо разорвет отношения.
Такая вот простая математика.

Именно поэтому очень важно обращать внимание на Достоинства. Если ты выбрал ее за какие-то важные для тебя достоинства (веселый нрав, сексуальность и т.п.) То тебе следует учитывать ее индивидуальность. И остальное не имеет такого уж большого значения. И если ты не продавливаешь, но подаешь пример - со временем и она сама поменяется.

Это ты за кого решил? За свою жену или за всех девушек мира?
Девушке не 6 лет, чтобы, подавая пример, она поменялась. Хотя в твоём случае с девушкой, может быть так и вышло. Но не нужно утверждать это за всех.

А насчёт того, что ты описал выше:
А если было бы вот так: "И получается так. вот парень жил с родителями и оброс какими-то привычками. А тут начал жить с девушкой и вроде бы люди сходятся, чтобы жизнь совместная была счастливее, но девушка начинает давить, продавливать и переделывать. Парень получит явный негатив и это скажется на отношениях"

Опиши дальнейшие действия девушки, если девушка "аккуратистка", а парень привык к творческому беспорядку. Что должна делать девушка? Нанимать домохозяйку? Вымыть всё сама? Ответь, пожалуйста на этот вопрос.

Сообщение отредактировал Quasar - 18.6.2013, 17:24

Вымыть все сама, если ей это больше нужно.

Но это же вызовет негатив. А негатив имеет свойство накапливаться. Ты сам писал выше.

Нет. Не вызовет. Ибо никто не заставляет. Нет принуждения.
А я знаю оооочень много пар, которые живут долгие годы вместе. И я бы не хотел себе такой жизни как у них. Всего две пары есть, где благодаря мужчине люди живут душа в душу. Правда они помоложе и живут около 10 лет вместе Того что описывает Клод - даже Клод встречал лишь дважды.

Мне очень нравится фраза.

У одних женщина сильная. А у других - счастливая.

Или еще "так хочется побыть слабой и беззащитной девочкой... А избы всё горят... а кони все бегут" (с) Одна очень красивая и невероятно талантливая девушка.

Теперь расскажи ещё, что именно эти 2 пары живут по твоему методу) Прочитали видимо на форуме твои советы) У каждого своё счастье, Клод. И то, что ты не хотел бы жить так как они, не значит, что у них в отношениях всё хуже, чем у тебя. Другие люди не хотели бы жить как ты (пусть даже у тебя всё, по твоим словам, хорошо). Другие парни, при таком же поведении, как советуешь ты им вести себя, чувствовали бы себя несчастными (хотя и девушки их были бы счастливы). У каждого своё счастье. И не нужно строить и обучать всех твоему единственному, правильному "шаблону" взаимоотношений. Потому что он "подойдёт" далеко не всем.
Твой "шаблон" взаимоотношений подходит тебе и твоей девушке. Но будь на её месте другая девушка, твоя уверенность в своей же теории могла бы потерпеть крах. (Будь твоя девушка более эгоистичной)

Так что, по большей части, не благодаря тебе, у тебя (пока что) всё хорошо, а благодаря тому, что тебе повезло именно с данной девушкой. Некоторым эгоистичным парням или полным уёбкам тоже может повезти с девушкой. (Хотя я не намекаю, что ты такой. Ничего не подумай). И она будет себя чувствовать счастливой с ними (пока что). Но не благодаря же им у них всё прекрасно во взаимоотнашениях на данный момент. Кстати, в твоём случае) я тоже в скобках я отметил "пока что" потому что не зарекайся. Слишком мало времени прошло. 3-5 лет хороших взаимоотношений - это ничто. Не показатель. (По крайней мере для меня) Дай Бог, чтобы у тебя было всё хорошо. Не хотелось бы, чтобы ты потерпел разочарование в своей теории, которую ты "вырабатывал" годами. Вспомни слова Самой Независимости. Семейная жизнь - это далеко-далеко не обязательно "слабая женщина - сильный мужчина = счастье". Всё намного разнообразнее.

Сообщение отредактировал Quasar - 19.6.2013, 2:33

Квазар, то что у всех "свое счастье" и приводит к 60% разводов, к изменам, ссорам и скандалам.
Да, не только. есть еще "Жена-мамочка и муж-сыночек" Но ни одна женщина не хочет себе "такого счастья", но многим приходится на безрыбье.
Когда пройдет 20 лет и это станет "показателем". То для тебя уже будет поздно.
У эгоцентриста или полного уёбка, как ты выразился. - женщина не будет счастливой. И какая бы золотая она ни была - отношения их будут "не очень".
И в них будут и ссоры и скандалы и многие другие "прелести".

Как ты думаешь? Есть ли разница в том, что для своего мужчины делает счастливая женщина. И что делает несчастливая?
Поскрипи извилинами.


Ну и бред типа "все намного иначе" "все намного разнообразнее". по сути означает. "Я не знаю как в жизни", но Клод не прав!

Сообщение отредактировал KLOD - 19.6.2013, 2:55

Не нужно мне скрипеть извилинами. Есть разница конечно, но не для этого я приводил пример этот. При чём здесь счастливая и несчастливая женщина?

По поводу "бреда". Нет. Это означает, что жизнь намного разнообразнее, а не настолько примитивна, чтобы только Клод со своей теорией и "шаблоном" поведения был прав. Я не говорил, что твоя теория не верна и что ты не прав. Но кроме "чёрного" и "белого" есть множество других оттенков.


Не переживай за меня) Если это и станет "показателем", то именно твоим показателем с именно твоей девушкой. А я уж разберусь, мой учитель)

Сообщение отредактировал Quasar - 19.6.2013, 3:21

Матчасть.
"Любовь - это бескорыстное желание сделать другого человека счастливее и принятие его индивидуальности"

Принуждения и ограничения - это неприятие индивидуальности. И это делает ЛЮБОГО человека несчастнее.
Поэтому, метод принуждения как советует Dmith работать могут только с одним знаком - Минус.
Это работает везде и всегда. (Только "клинику" в расчет не берем.) и во всех семьях. Человеку нравится быть свободным и делать то, чего он сам хочет.

И еще раз. Берем твой пример про эгоцентричного уёбка, которому повезло с женшиной.
У такого человека - она будет менее счастливой, чем в отношениях с "менее эгоцентричным менее уёбком" - А значит, как ты сам подтвердил - что либо делать для эгоцентричного уебка у нее будет меньше мотивации. А значит у эгоцентричного уебка не будет хороших отношений, не смотря на то, что с "женщиной повезло".

Твоя основная ошибка Квазар в том, что ты боишься брать на себя ответственность. Боишься быть мужчиной. У тебя все дело в женщине. Либо повезло, либо не повезло. А сам ты типа ни за что не отвечаешь.
Но с таким подходом - ты всегда будешь жертвой стихии, и когда что-либо будет не получаться - будешь вздыхать "ээээх... Значит не повезло"
И никогда не сможешь построить свою жизнь так, как хочется тебе. У тебя будет "как карта ляжет" - А помимо желаемого тобой - у карты мноооооого вариантов. Так что ты всегда будешь неудовлетворен.

Сообщение отредактировал KLOD - 19.6.2013, 3:39

А твоя основная ошибка в том, что ты не гибок в мышлении, а прямой, как доска. Не видишь вообще оттенков, кроме "чёрного цвета" и "белого цвета". Поэтому ты слишком категорично и прямо воспринимаешь то, о чём тебе пишут, а ещё невнимательно читаешь. И именно поэтому считаешь, что я боюсь брать ответственность (потому что я не согласен с тобой во многом), а Dmith действует лишь по методу принуждения (хотя я читал его посты и это вовсе не так. Он здравомыслящий человек и знает, где нельзя "перегибать палку". Он сам писал о том, что нужно видеть грань)

Сообщение отредактировал Quasar - 19.6.2013, 4:12