Добрый день. Хочу обратиться за советом, хочу услышать мужской взгляд на ситуацию. Буду благодарна так же за критику.
Я девушка, мне 29 лет, деток пока нет. Внешность приятная, всю жизнь в спорте, очень люблю готовить и домашний быт. Не пью вообще (непереносимость алкоголя), но не против если кто то выпивает в меру. Сама из полной, но довольно бедной семьи, спасибо родителям, что дали мне получить образование. Работаю с 16 лет, сейчас в материальном плане все ок - есть своя квартира и автомобиль.
В 20 лет вышла замуж за такого же бедного студента как и сама, деток не планировали, потому что негде было жить. Работали вместе, вписывались в разные аферы, в итоге за 5 лет купили 2 машины и 2 квартиры. Через 5 лет брака у мужа снесло голову от доходов, хотел все больше и больше денег... Еле удерживала его от криминала. В итоге вокруг него образовалась компания в которой употребляют наркотики. Он стал неадекватным, завёл любовницу которая употребляла с ним и ушёл от меня. Я долго была одна - очень тяжело отходила от отношений с мужем. К слову, через год у него начались проблемы в бизнесе ( раньше всеми финансами занималась я) и он стал проситься назад. Простить не смогла и мы развелись.
Я работала, училась, занималась спортом.
И вот, два года назад встретила молодого человека. Мы с ним начали просто общаться, я поняла ,что это первый человек, который вызвал во мне чувства. Я его искренне полюбила. Мы стали встречаться. Чтобы не было неприятных моментов я сразу обозначила, что я хочу семью полноценную, что я не хочу быть вечной сожительницей. Он согласился со мной, мы стали вместе жить. Жили хорошо, планировали совместную жизнь, говорили про будущих детей и свадьбу. Но со временем, меня стало раздражать, что это все лишь разговоры. Год назад я ненавязчиво завела разговор про свадьбу и ребёнка. Он ответил, что пока не достиг того материального положения чтобы воплотить это в жизнь. Я приняла это и мы стали жить дальше. Прошёл год, его мат статус не изменился. Я опять завела разговор, но уже в другой форме. Не скрывая ему сказала, что очень хочу нормальную семью, хочу ребёнка, чтобы быть счастливой мне это нужно. Ответ - я не в праве держать тебя, если ты этого хочешь сейчас - уходи и ищи. Ты достойна счастья.
Сказать что я в шоке - ничего не сказать. Он помог мне собрать вещи и проводил до машины. Сказал, что обиды не держит и очень хочет дальше общаться, что не будет ревновать меня.
Сижу теперь у родителей неделю как в тумане. На работу хожу через силу. Не понимаю - было ли это давление с моей стороны и я не права или он меня разлюбил раз так себя повёл? Не понимаю как мне быть - я люблю этого мужчину, но не могу принято такого хладнокровия.

Добрый.
Есть такая вещь, что если что то не прогрессирует, то оно деградирует. Особенно это хорошо можно отнести к отношениям.

Чаще всего движение вперед больше интересует девушку, парни очень ленивы, их обычно устраивает все как есть. Единицы тех, кто постоянно идет вперед и хочет нового.

Именно в вашем случае его все устраивает на данный момент как есть. Он не хочет брать на себя новые обязательства и ответственность.

Трудно сказать, что у него творится щас на уме. Но голова забита точно не свадьбой. Возможно проблемы на работе или что то еще.

Попробуй с ним адекватно спокойно поговорить и все выяснить. Как никак 2 года вместе. Попроси объяснить тебе, каким ОН ВИДИТ ваше будущее в ближайшее время и многое станет ясно.

Обязательно смотри что он говорит и что он делает. Если это совпадает, тогда стоит прислушаться. Если слова и действия противоположны - тут все ясно.

Не руби сразу с плеча.

Сообщение отредактировал 4InTheMorning - 12.11.2016, 19:47

Спасибо за ответ. Наш последний разговор и был спокойный. Он меня выслушал и выпроводил. Не я рублю с плеча. Скажите мне как мужчина - может быть просто оставить его со всеми мыслями наедине пока? Может быть через месяц два он поймёт, что я не требую невозможного, а лишь напоминаю о обещании его создать семью?

Если он не хочет семью и говорит, что пока не готов, так оно и есть. Он не готов. А зачем тянуть не готового человека в эту гору? Там много сложностей, особенно первое время, не привычные роли, колоссальная ответственность. Тот , кто не хочет этой ответственности, просто будет не в силах дать тебе столько поддержки, сколько нужно, а будет лишь жалеть себя и напоминать при случае, что это ты все замутила, а он не хотел.
Лучше оставить его. Я б оставила, без дальнейших вариантов общения. Хочет общаться, пусть заводит семью.
Ты сейчас вполне способна встретить мужчину, с котором все сложится, с похожимы желаниями. Жалко конечно потраченного времени. Но теперь ты точно знаешь кто тебе нужен. А значит тратить годы уже не будешь вхолостую.

"Лучший способ убить любые отношения - это попытаться их выяснить!" (с) Коломбина

А ты из Москвы? Трахаться любишь? Скоко раз в день оптимально?
Я почти с двумя хатами и очень люблю трахаца) И в целом, если все устроит, через пару лет готов заделать Чувака-младшего)

Лучшие отношение это те, где есть прямое общение (с) Не помню кто, вроде Клод.

Если она не может спросить своего, какие у него планы на будущее без скандала с выяснениями, то это ручка. Неопределенность больше женская черта все же.

Я пробовал оба варианта.. если в "Коломбинином случае" в 99 из 100 выяснение ведет к убиванию, то в "случае Клода" - наблюдается весьма слабая корреляция..
Сама формулировка понятия "прямое общение" - неоднозначна и малоинформативна.. С одинаковой легкостью под нее можно подвести как ситуации "рассказывать накуй никому не нужные факты, с честностью, от которой зубы сводит", так и "открытые и ПРЯМЫЕ посылания накуй.. в смысле - открытым текстом" .
Кроме того - Коломбине я верю изначально.. А Клоду не верю вообще))

Насчет: "Если она не может спросить своего, какие у него планы на будущее без скандала с выяснениями, то это ручка" - а надо ли спрашивать то, о чем он сам имеется весьма смутное представление, либо не имеет вовсе? Надо ли давить и подталкивать его к принятию решения именно таким способом, вынуждая совершать шаги, о которых он впоследствии очень может сожалеть?

По САБЖу:
Анфиса.. да - с твоей стороны были неоднократные случаи давления.. Да, он тебя "разлюбил" (скорее - никогда и не любил - просто какое то время с тобой было удобно.. потом ты начала это удобство нарушать неудобными вопросами и тебе указали на дверь). Что делать - совет стандартный.. - заниматься собой!
НЕ В ПЛАНЕ мэйкапа.. спортзала.. материально-предметной базы - это второстепенная хрень!
Скажи, как назывались последние три книги, которые ты прочитала?

Ну значит 99 из 100 твоих отношений были ебанутые. Кстати чет дохуя)))) Даже если допустить, что каждые отношения длились месяца 2, у тебя бы ушло лет 15-16 на такую хуйню. Так что давай реальные цифры.

-Когда в показаниях преобладают эмоции, то 85% преувеличение.
-А остальные 15%?
-Ложь ©


Да я же сказал вроде, я не помню кто. Какая разница кто сказал, если слова действительно стоящие?

Речь шла не о фактах или посланий на хуй. Нет. Речь шла о возможности с человеком, с которым наша авторша собралась провести всю жизнь прямо и открыто поговорить. Не гадать сидя на форуме пикапа, а спросить своего избранника. Именно когда близкие люди могут напрямую говорить о подобных вещах искренне, именно тогда это и вышка. Тогда и будет понимание и общая картина мира. Но к этому придти сложно. Потому что над этим надо работать обоим. А чаще одному впадлу, рассуждения из разряда "нахуй выяснять, надо жить проще".

Я не говорил давить, я не говорил подталкивать, ау. Это чисто твои ассоциации.
Я сказал, что в данном случае стоит спросить у него. Каким он видит свое будущее. Как он его хочет реализовать. Отсюда отталкиваться.

Девушке 29 лет. Я думаю возраст парня варьируется в ближайшем диапазоне и знаешь - в таком возрасте нужно уже понимать, чего ты хочешь от жизни. В таком возрасте уже даже поздно.


Два года было удобно, а потом пошла вон. Найс девушке комплексы вгоняешь.

Предупреждение за мат.

Сообщение отредактировал Водар Паветра - 14.11.2016, 23:42

Три последние книги - Евреи в конфликте цивилизаций, Бремя страстей человеческих, Бабий яр.
Это за 2 месяца последних. С книгами у меня все в порядке, в отличие от личной жизни)
Чтение - это моё главное увлечение, которое, к сожалению, не способствует знакомству с молодыми людьми.

Из того что ты сказал мне - то есть лучше сразу прямо сейчас убить Надежду? Он мой родной любимый человек, мне очень тяжело без него... Не понимаю как мне строить свою жизнь дальше сейчас.

Прочитай
1. Снафф (Пелевин)
2. Шизофрения (Барбара О Брайен)
3. Парадокс страсти (Дин Делис)

Причем именно в такой последовательности. Когда сделаешь - приходи, обсудим отдельной темой.

ЗЫ: На это у тебя может уйти тоже около 2х месяцев. Не страшно! Сама не звони.. вместо звонков - ЧИТАЙ! Если он будет звонить - сбрасывай звонки..


ЗЗЫ: Инструкция - это когда НИЧЕГО нельзя менять по своему усмотрению, или пропускать какие-то шаги.. Уточнил на всякий случай.. Просто, чтоб ты понимала..

Сообщение отредактировал ЗК (alter ego) - 13.11.2016, 13:50

Anfisa

Что, про евреев интересно? Кто автор? :)

Да, меня всегда интересовало откуда взялись гонения на евреев. Написал Мороз. Книга так себе - выводы автор оставляет сделать читателю. Описывается с исхождения евреев из Египта. В ветхом завете более подробно описан этот момент)

Благодарю за инструкцию))

4InTheMorning, предлагаю выяснить отношения в скайпе

Я никогда не буду связывать форум и личку, ты уж прости.

Если мои суждения в чем то кажутся неверными, ты всегда можешь высказать свою точку зрения. Возможно ты реально прав и еще убедишь меня. Тогда будет классно, если я ошибаюсь и увижу новую истину, прозрею, скажем так.

Да блииин.. В этот раз - я ж без агрессии.. Просто писать очень долго, и очень много смысловых нюансов - которые под разным углом - по разному понимаются.. Голосом - проще сразу шлифануть все углы непонимания..
Например слово "выяснить" - для меня изначально несет негативный оттенок.. Позитивным аналогом будет - "обсудить". Действие вроде бы одно и то же, но оттенки - разные..
И если мне предлагают что-то "обсудить" - я легко соглашаюсь.. Если "выяснить" - то реакция у меня чаще всего лежит в плоскости: "давай, мля! ща я те, сцуко, выясню! и проясню заодно!"
И ты вот тоже ТОЧНО ТАК ЖЕ чегой-то напрягся с моего "выяснить", хотя мог бы и согласиться, если б предложение было иначе сформулировано..

Жаль, блин.. Голосом было бы проще.. Писать так влом.. А тут можно много чего понарасписывать..

Причем оспорить и переубедить тебя - легче всего.. Согласиться - сложнее.. Вот с этого я и начну..

1. Ну значит 99 из 100 твоих отношений были ебанутые. Кстати чет дохуя)))) Даже если допустить, что каждые отношения длились месяца 2, у тебя бы ушло лет 15-16 на такую хуйню. Так что давай реальные цифры.

Мне 38. Вопросами отношений интересуюсь где-то с 17-ти.. А это уже 20 лет, как ни крути..
Второй момент - девочек у меня было больше сотни.. как раз где-то в районе 120-150.. Учитывая ,что сейчас у меня жена и двое детей - можно с натяжечкой сделать вывод, что все остальные ОТНОШЕНИЯ - были ебанутые))
Третий момент - ты на дату регистрации мою посмотри. 10 лет на форуме.
И вот как раз тут зарыта моя главная мысль - я не имел ввиду исключительно личный опыт Помимо собственного опыта, за десять лет перед глазами прошли тысячи чужих историй.. Их финал практически всегда лежал в плоскости "выяснения".
Не нужно ничего выяснять.. Лучше обсуждать.. Можно спорить.. соглашаться.. прислушиваться.. Главное, не прививать своими разговорами человеку чувство вины, и не нарушать его зону комфорта..

2. Речь шла не о фактах или посланий на хуй. Нет. Речь шла о возможности с человеком, с которым наша авторша собралась провести всю жизнь прямо и открыто поговорить. Не гадать сидя на форуме пикапа, а спросить своего избранника. Именно когда близкие люди могут напрямую говорить о подобных вещах искренне, именно тогда это и вышка. Тогда и будет понимание и общая картина мира. Но к этому придти сложно. Потому что над этим надо работать обоим. А чаще одному впадлу, рассуждения из разряда "нахуй выяснять, надо жить проще".


Мдя.. тут согласиться гораздо сложнее.. Ты говоришь о заведомо нерабочем варианте. Причем нерабочий он - исключительно в случае описанном автором темы..
Если он ее уже послал - о чем с ним разговаривать? и КАК? Не будет он "вдруг" внимательным и понимающим..
Да, другие люди могут "разговаривать".. И приходить к чему-то общему.. А эти - нет.. И не смогут.. Поэтому надо начинать вкладываться в себя двигаясь дальше..

3. Я не говорил давить, я не говорил подталкивать, ау. Это чисто твои ассоциации.


ТЫ не говорил! Но из рассказа девушки ясно, что ОНА сделала именно это.. И по другому на сегодняшний день она не умеет.. Пока не научится - разговор не заладится..

4.Я сказал, что в данном случае стоит спросить у него. Каким он видит свое будущее. Как он его хочет реализовать. Отсюда отталкиваться.
Девушке 29 лет. Я думаю возраст парня варьируется в ближайшем диапазоне и знаешь - в таком возрасте нужно уже понимать, чего ты хочешь от жизни. В таком возрасте уже даже поздно.

Именно об этом я и написал - что в таком возрасте - пора бы и определиться уже самому, как МУЖЧИНЕ.. Отсюда же и выводы делаю, что если он САМ - МОЛЧИТ - значит он НЕ ОПРЕДЕЛИЛСЯ.. И подталкивать его к этому - бессмысленно..
Нахрена ему задавать вопросы - ответа на которые он не знает? (второй вариант - эти ответы явно не в пользу девушки, просто он "стесняется" сказать об этом прямо)
Ну вот не видит человек никакого совместного будущего! Если б видел - уже были бы и колечки, и цветочки и предложения руки и сердца и всякие крышесносики с подарочками.. Ты посмотри на поведение тех, кто приходит сюда за советами по завоеванию очередной ОЖП.. Разве так они себя ведут? Разве собирают они сумки и выставляют за дверь? Или они прекрасно знают, чего хотят и всеми силами хотят обратить на себя внимание.. понравиться.. завоевать.. обольстить.. подкупить и так далее.. Девочкам даже не приходится их спрашивать про совместное будущее - поскольку мальчики-страдальцы сами жужжат об этом с утра до вечера..

5. Два года было удобно, а потом пошла вон. Найс девушке комплексы вгоняешь.

Геометрию учил в школе? Через одну точку - можно провести сколько угодно прямых. Через две точки - можно провести только одну прямую.
В нашем случае, одна из "точек" - это конечная цель.. А вот другая - это "текущее местоположение"..
Если неправильно себя позиционировать.. излишне накидывать пуху.. выдавать желаемое за действительное.. говорить, что "все гут" - хотя на самом деле все "полная жопа" - это чревато тем, что вектор, проведенный через эти две точки и указывающий нам направление к конечной цели, не будет совпадать с реальным положением дел.. не будет работать..
Так что "комплексы" тут имеют второстепенное значение.. главное - к результату прийти.. а там и комплексы сами отвалятся..

От нашего стола - вашему.. Привет и пожелания, чтоб за ночь не выветрилось все из головы.. и вообще само желание отвечать не пропало..

Ему 27 лет, немного моложе меня. Интересно послушать ваше мнение.

Вопросики у меня. По поводу Снаффа - Паланика я люблю и уважаю (ты его назвал Пелевиным, как я понимаю это опечатка). Книга про порнозвезду...
Барбара о брайен написала книгу-путешествие в болезнь и обратно.
Парадокс страсти я читала давно и почему то мне запомнилось больше всего, что мужиков нужно кормить попкорном вместо сытного обеда. В книге это объяснялось тем, чтобы не расслаблять мужиков. Хочешь борща - женись! Очень спорная книга, на мой взгляд. Но полезные моменты тоже есть.
Почему именно такой набор литературы?? Чем он продиктован?
Ради интересной дискуссии я смогу прочесть за пару недель, хочется понимать что именно мы будем обсуждать?)