всем привет! Хочу обсудить следующую тему. На улице кризис, семья так же его в материальном смысле переживает. Произошел следующий случай моя любимая пошла первый день на работу после долговременного отпуска, за 2 недели до этого приобрели ей шикарные туфли на высоком каблуке, после первого рабочего дня ей сказали что лучше прийти на низком каблуке. Днем раньше истратили бюджет на ее бизнес одеяние. Т.е. купить туфли на низком каблуке денег нет, вот мне целый первый день взрывала мозг что нужны туфли. Вообщем не купили. Утром она за 3 минуты нашла свои старые туфли на низком каблуке,. Я начал сравнивать наши гардеробы:сапоги М-0 у Ж-3;туфли М-1 у Ж-3; примерно 1 к 4. Теперь вопрос, да я мужчина должен обеспечивать, но не слишком ли я себя обделяю..Туфли у меня одни, у же год кроме них нет другой обуви, они очень плачевны. Но если бы лежали деньги то без зазрения мы бы купили ей новые, обо мне врядли вспомнили.

Минет может быть выходом в том случае, если женщина САМА ЖЕЛАЕТ, чтобы мужчина не осталася неудовлетворенным.
Если же минет результат "обязанности" удовлетворить хоть как-нибудь. Её от этого минета будет тошнить через время.

Так я и не говорю о проявлении давления на личность, а, скорее об осознанном принятии необходимости уступок!

О том, чтобы взаимодействовать, а не тешить свое эго.

Долг по отношению к любимому человеку- уже и не долг вовсе, а осмысленный выбор, это стремление сделать счастливым ближнего. 

Счастливые отношения это никогда не жертва. Счастливые отношения это ПРИОБРЕТЕНИЕ.

А отношения большинства пар на земле - это жертва. Потому что все считают, что им все что-то должны.
И как показывает практика - там где есть жертвы - там чаще и конец.

А там где человек, вступая в отношения НИЧЕГО НЕ ТЕРЯЕТ. Там где его никто ни к чему не обязывает. И там где он еще что либо получает бескорыстно - В таких отношениях человек останется на всегда. Это идеальная пара. и бывает она тогда когда люди умеют принимать друг друга.

С чего вдруг внимание с проблемы должно переключаться на отношениям, их особенности?
Собственно, это у ТС и произошло. Вместо внимания на проблему - жене нужны на работу другие туфли, внимание переключилось на то, что она слишком много требует для себя.
Тут можно говорить только об одном: ТС не воспринимает свою жену, свою семью, как себя самого. Он воспринимает их как свою обязанность что-то для них делать.
Это не любовь. Это товарно-денежные отношения. Не в чувствах друг к другу. А исключительно в его голове. Его семья - это предприятие, куда его пригласили поработать генеральным директором. Это не его детище.

Сообщение отредактировал Greedy - 10.2.2010, 15:19

А мне интересно с какого икс женщина вдруг начнет отказывать в сексе, если ей с этим человеком классно в постели и с самого начала она не фригидная.
Я понимаю, бывает - болеет, неприятности, ну мало ли что. И понимающий и любящий партнер не должен создавать из этого трагедию. Никто никому не обязан в сесе - не минет, ни куни, ни собстна сам секс.
Почему сразу вывод - она виновата, он найдет другую.
Ладно бы мальчики так думали, но странно это слышать от девочек.

Если кто-то из партнеров вдруг стал постоянно искать причины "почему я не могу этим заняться" то это говорит конкретно о назревающих проблемах в отношениях. Тут не другую искать нужно, а задуматься.
А менталитет подрастающего поколения таков "Не хочешь? - эгоист/ка, ну и хрен с тобой, найду другую".

Позиция Клода мне понятна и близка. Но только она, как и любая идеалистическая позиция требует ответного понимания и взаимности.
А ведь среди людей много и таких "хочу на шею сесть и ножки свесить".
Как тут быть?

Допустим, ты моя жена.
Если ты делаешь мне ужин/минет/омлет/стирку и т.п. потому что сама считаешь, что должна это делать и хочешь этим сделать мне приятное. при этом делаешь это бескорыстно (не ожидая, что я тебе что-то должен) - то это круто.
Если ты делаешь мне ужин потому, что я считаю, что ты должна - то это ПЦ отношениям. Они будут тебя тяготить. Вренее может мы и не расстанемся из-за того что быдут иные более весомые плюсы, но ужин будет трещиной омрачающей остальную идилию.

Допустим ты не сделала ужин в силу своих субъективных причин (голова болела, лень было и просто не хотелось - не важно)
Выглядеть это будет так. Я пришел домой - ужина нет. Я тебе взбучку. В отношениях трещина.
Если я не считаю, что ты мне что-то должна, то я придя домой, увидев что ужина нет - приготовлю его себе сам.
Если я уставший еду с работы и по времени не могу себе приготовить ужин, то я тебя об этом попрошу.

Одно дело, если жена сделала минет, потому что хотела, чтобы муж был доволен, и совсем другое - если, как бы надо, раз я сексом с ним сейчас заниматься не хочу.

Да, Klod, в этом и есть суть взаимных уступок. В этом и есть мое понимание взаимного альтруизма, о котором я писала в начале.

Именно так, и никак иначе.

"Требовать" она по определению не может ))
Все просто.
Мне например доставляет удовольствие водить девушек по ресторанам, радовать их какими-нибудь подарками и т.п.
Смысл в том, что я НЕ ЖДУ НИЧЕГО ОТ НИХ ЗА ЭТО В ЗАМЕН. Делаю это когда сам хочу и сколько хочу. Я сам от этого получаю кайф. Кайф от их удовольствия! Пусть пользуются сколько влезет!
Но на практике - я получаю за это много больше, хотя не жду, не требую, не считаю их обязанными.

Я в последний год занялся подобными изысканиями и могу сказать, что подобный подход гораздо результативнее пикаперских методов.

Сообщение отредактировал KLOD - 10.2.2010, 15:29

Ты здесь утрируешь и развращаешь саму суть идеи.
Жена для мужа - чуть ли не самый ценный человек. А ты говоришь, что он скажет, что ничего тебе не должен! Он не должен, но он сделает. Не потому что должен, а потому что хочет это сделать для тебя.

Ну вот я живу один, стираю, убираю, готовлю. Часто убираю, перед тем когда ко мне приходят женщины, после того как они уходят, Готовлю иной раз для них. И, само собой, мою посуду. Потому что мне нужна какая-то степень чистоты в окружающем пространстве.
Было бы странно, если бы я заставлял все это делать девушек, по принципу "должна", раз пришла. А вот в браке многие это считают за норму.
Чистота нужна МНЕ. Поэтому если у меня будет жена грязнуля - то, убираться нужно будет мне.
Переделывать ее, воспитывать, заставлять, принуждать - это путь в минус.
И выбор прост. Хочу быть с этим человеком? - значит необходимо принимать его комфортный образ жизни. Чтобы быть счастливым в отношениях - человек не должен ничего ТЕРЯТЬ.
Можно конечно воздействовать на партнера но только ПОБУЖДЕНИЕМ, а не Принуждением. То есть сделать так, чтобы женщине самой захотелось сделать что-либо.

2ЛераНет здесь уступок.
если ты делаешь ужин для того, чтобы я не устроил взбучку - то это уступка. Если ты знаешь что можешь не делать ужин и при этом не будет никакой взбучки - то это другое. С моей же стороны это также не уступка, а принятие.

А я что написал?

Это невнимательность к партнеру. Это вторая главная причина распада большинства отношений.

а) полагаю у тебя очень большой успешный опыт в супружестве ?
б) Большинство людей имеют колоссальный херовый опыт в супружестве. Большинство людей портят свои отношения, изменяют, предают и т.п. Поэтому я бы не стал ставить на опыт в браке как на весомый голос.

Вспомним. "Показатель числа удачных семей - вовсе не процент неразведённых пар, как хитрит статистика. Это - процент пар, живущих действительно счастливо, душа в душу. Он исчезающе мал. " (с)

Сообщение отредактировал KLOD - 10.2.2010, 15:43

Все что я хочу для нее, - чтобы она была счастливой.

Сообщение отредактировал KLOD - 10.2.2010, 15:45

Нет, не хотим.


Любящий тебя человек тебе такого никогда не заявит. Это подразумевается с позиции товарно-денежных отношений: если я что-то делаю, значит я либо что-то хочу взамен, либо отдаю плату.

Тут смотреть надо глубже, шире.
Если я что-то делаю для тебя, то потому что я хочу это сделать для тебя. Не за плату, не из-за минутного помешательства, а всегда.
Точно так же как мать заботится о своих детях всю жизнь не за "стакан воды в старости", а потому что она считает себя должной это делать, ей хочется это делать для своих детей.


Если ты воспринимаешь своего мужа как объект товарно-денежных отношений: ты мне - я тебе, то таковы отношения и будут. Со взаимными упрёками и недовериями.
Но если ты воспринимаешь мужа как любимого человека, которому ты хочешь дарить удовольствие, то в печали и радости ты будешь изыскивать способы дарить ему удовольствие. А не секс на минет менять.

Сообщение отредактировал Greedy - 10.2.2010, 15:49

Проще жить - ключевое слово. "Проще" - не равно счастливее. Если мама "не сделает" ты почувствуешь себя преданой.

Ну все просто ведь. Если считаешь, что тебе кто-то что-то должен, то отношениям придет конец. (ты на дверь укажешь) Но как мне кажется все люди хотят жить счастливо в браке всю жизнь, а не указывать то и дело на дверь.

Как-то сложно и скучно. А еще скорее всего нереально.
Ну вот ты сам все один и тебе получается никто и не нужен.
А мысль не проскальзовала, что она хочет чтоб ты принудил ее к чему-то?

Сообщение отредактировал terrorist - 10.2.2010, 15:55

Нет. Не скучно. У меня сейчас четыре женщины, с которыми я могу при желании заняться сексом. Одна из них сейчас лежит на кровати. Еще не проснулась после бурной ночи. Все они находят мое общество комфортным, ибо могут со мной разговаривать на любые темы не боясь быть осужденными за что-либо. И также прекрасно понимают, что им не придется что-то "возвращать или отдавать по обязательствам". По личным причинам я эти отношения держу на дистанции и называются они "дружбой".

тряпкой, шваброй и обязательствами? ))))

Это при отсутствии бескорыстия. Это бывает когда ты ждешь чего-то в замен.
Такого не бывает когда поступки бескорыстны.
Когда есть бескорыстие в твоих собственных поступках - ты в накладе не останешься.

Это значит делать человека счастливым не принуждая его к "возврату".
Альтруизм - это собственное желание. Его можно побудить! Если твой муж будет делать для тебя какие-то поступки, делающие тебя счастливее - ты САМА ЗАХОЧЕШЬ отплатить ему тем же. И он в свою очередь будет благодарен тебе. Это взаимообмен энергией.
Если твой муж будет делать для тебя какие-то поступки, а в замен ЖДАТЬ от тебя благодарности и считать "почему я столько делаю, а она почти ничего?". То тут каши не сваришь потому что невозможно постоянно оправдывать чужие ожидания. И это превратится во взаимоотсос жнергии.

Нет, секс например.

Жжжете!

Сообщение отредактировал terrorist - 10.2.2010, 16:22

Это может быть элементом игр. К обсуждаемой теме не относится. Можешь завести тему "как стать хорошим любовником."