Мы с супругой знакомы 4,5 года, из них почти год женаты. Всё хорошо, если бы не регулярная потеря взаимопонимания. Не то, чтобы совсем...в общем обо всём по порядку.

С самого начала у нас есть периоды, когда мы много ссоримся. Каждый день. И так может длиться месяц или даже два. Но потом садимся, ведем долгий и неприятный разговор, после которого можем с пол года-год не ссориться вообще. Сами ссоры возникают, чаще всего, из-за раздраженности. Завал на работе, учебе, плохая погода или еще какая-то хрень в виде раздражителя.
В последнее время на фоне всех этих недопониманий у меня часто в голове возникает вопрос "а не рано ли", "не нагулялся", "не на трахался" итп... Хотя знаю, что жену выбрал хорошую. Фигура, мозги - всё на месте, всё устраивает.

Еще одним моментом раздражения и ссор является факт моего личностного развития. Я очень сильно поменялся за последний год. У меня есть глобальные цели, и я очень резко стал к ним приближаться. Я сейчас живу в стиле "добиться всего за пять лет". Я работаю как проклятый, у меня две работы и подработки + иногда появляются свои идеи проектов, которые тоже забирают время. Меня очень раздражает, когда я начинаю рассказывать супруге о своей новой бизнес идеи, или о том, что вычитал в книгах по бизнесу, а в ответ вижу закатывание глаз и ментальное "О Боже, опять он про своё...". Мне очень хочется понимания, поддержки, чтобы супруга "горела" также как и я, чтобы она старалась для нас, как я. Очень хочется придти вечером и поделиться тем, что наболело за день. Чтобы дома ждала выпечка, не потому, что праздник, а потому, что просто так...

От вас хочется услышать советы о том, как научиться контролировать раздраженность. Как научить себя "жить легко".
Да и вообще буду рад любым конструктивным замечаниям и мнениям.

пропущу вступление про свой личный опыт, скажу лишь о том, что наверное не стоит чего то ждать от другого человека, независимо от степени близости и ваших с ним отношений. Даже если вы женаты, по сути все равно никто никому ничего не должен. И вот эта самая легкая атмосфера должна создаваться обоими, по обоюдному желанию, нельзя заставить или научить другого делать то, что он не хочет, в чем не видит необходимости.
Попробуй начать с себя. Попробуй отодвинуть внешние дела и проблемы на второй план (по крайнеймере пока ты дома) и попробуй сам начать делать что то внутри ваших отношений (хотя бы тот же банальный завтрак в постель в выходные). Глядишь и твоя половинка задумается о том, чем порадовать тебя.

1) Дрифт, Муж и жена это союзники. Они по одну сторону баррикад. Когда один человек кричит на другого - это равносильно, что он повернулся и направил автомат на своего. Он уже не союзник.
Это надо помнить. Если возникает конфликт - следует всегда помнить, что человек рядом с тобой - союзник. И его нежелательное поведение по отношению к тебе - может быть вызвано простым недопониманием. А не тем, что он превратился во врага. И поэтому вместо того, чтобы "бить в ответ" - следует выразить стремление к пониманию. Это гасит большинство конфликтов

2) Завал на работе, учебе, плохая погода - это твои личные проблемы. Не надо переносить их на партнера.
Это избегание. Вместо того, чтобы построить то что есть здесь и сейчас - ты обращаешь взор в ту сторону, где еще не был.
Не надо требовать от жены поддержки. Или требовать понимания. Обсуди свои идеи с коллегами или потенциальными партнерами.
Надо понимать, что мужчина и женщина смотрят на мир по разному.
Мужчина мыслит глобальными стратегическими планами. Ему важно в итоге взобраться на эверест
Женщина мыслит короткими отрезками. Ей важно чтобы было здесь и сейчас хорошо.
Мужчина Стратег, А женщина - тактик.

И не надо давить не женщину, и ждать от нее, что она будет смотреть твоими глазами. Такого не будет никогда. У нее другая роль и другие задачи.
Ее раздражительность скорее всего возникает от недостатка твоего внимания. Во-первых ты все время в работе. А во-вторых, ты нам рассказал что у тебя так много всего важного, а про нее ни слова. Скорее всего в жизни похоже.

Рассказываю со своего опыта. Мы с женой более трёх лет вместе. Год женаты. И меня каждый день ждет вкусная еда.
И каждый раз меня расспрашивают как прошел день и я ощущаю поддержку и тыл.
Разница лишь в том, что я на эту поддержку не рассчитываю. И стараюсь не навешивать на жену "то что наболело". Я Сильный. Я защитник. Это моя роль. Если защитник придет к своей женщине и начнет рассказывать - "как ему наболело" и как все сложно. То женщина начнет себя чувствовать беззащитной. В ней поселятся страхи большие, чем у тебя. А зачем это нужно женщине, если она итак слабее?
И наоборот. Женщина прекрасно знает и чувствует, когда что-то действительно плохо, и проявит максимальную поддержку, если "защитник" не жалуется.

Сообщение отредактировал KLOD - 11.6.2013, 19:58

Клод, ты все правильно понял. Особенно про союзников в точку, когда наступает "перемирие" мы действуем как союзники, но под влиянием внешних факторов это, по истечении времени, забывается.

NickNAME7, тема не закрыта, мне хочется услышать еще мнение, например, Драйва, и других ребят. Если хочешь задать вопрос, создай другую тему. Спасибо.

я сейчас скажу банальность, но все люди разные. кому-то все эти прожекты в бизнесе - до лампочки, а кого-то хоть не корми - дай пообсуждать. у меня обратная ситуация - мне хочется обсуждать события за день на работе, хочется поделиться, хочу понимания... и оценки моих достижений, куда без этого. А вот люди, находящиеся рядом ,не всегда это понимают. Просто вы - разные. невозможно долго и искренне интересоваться тем, что тебе не интересно само по себе, а не потому, что этим увлечена твоя половинка.
выходы? искать другие точки соприкосновения, общие хобби. другой вариант, как уже предлагали - обсуждай свои прожекты с теми, кому они интересны.

как разрулить? никак. другого человека не переделать.
ну вот похер ей на бизнес. ей до него нет дела точно так же, как тебе нет дела до того, в какой цвет она сегодня покрасила ногти.
а коли все заебало, дык задай себе вопросы:
1) такая уж она незаменимая? или просто привык и не хочешь решительных шагов?
2) сможешь ли ты в ближайшее время найти телочку лучше? которая будет понимать и у которой будут глаза гореть так же, как у тебя
3) кто вообще придумал брак и для чего это нужно? ведь трахаца можно и так. и не заморачивать себе моск разборками и скандалами.

Как такое может быть? Ты развиваешься, становишься лучше, ссор, а уж тем более раздражения по идее должно быть меньше.


Перестать ожидать от других людей то, что придумал сам. Типа я класс-психолог, шарю в людях, вы должны вести себя вот так, ты, жена - поддерживай меня, и так далее.
А жить легко это ты что имеешь в виду? Не совсем понятно.
А, забыл, ещё контролировать раздраженность можно считая в момент пика до 10 про себя. )))
И ещё, раз уж пишу. Раздраженность не приходит сама по себе, это делаешь ты сам и твоя жена тут ни при чем, то есть не раздраженность нужно контролировать, а можно просто не раздражаться. А негативные эмоции, это сигнал, что твое представление о мире, не соответствует миру. )

Сообщение отредактировал NickNAME7 - 12.6.2013, 6:45

Схохмил конечно на ура, оборжаться.


Да причем тут не нагулялся?


Все правильно, пережитое за день нужно как-то куда-то. Для этого хорошо спортом заниматься чтобы сбрасывать напряжение или переводить его в нужное русло. Как вариант.
Это частая ошибка особенно молодых, когда женщину воспринимают объектом сделки, женитьбу - бизнесом, дом - вложением и т п Тут совершенно другой характер отношений, работу лучше оставлять за порогом. Гори работой в офисе, а дома - домом и семьей.



Действительно, у вас могут быть очень разные переживания, которые не совпадают и вам друг друга сложно понять. Тут конечно хорошо бы перед свадьбой найти что-то общее, а коли женились, то не устраивать друг другу ад.


Ни в коем случае не контролировать. Раздражитель - это напряжение. Контроль еще большее напряжение. Нужно научиться расслаблению, легче переносить стрессовые ситуации, горя на работе не выгорать до тла. Как справляться очень долгая история. Если кратко заниматься дыханием, какими-то расслабляющими практиками, например поход в баню или легкая медитация, в зависимости от устремлений и взглядов.
Еще лучший вариант найти общее занятие с женой, которое поможет вам больше понимать друг друга, лучше чувствовать и наслаждаться. Это будет самое выигрышное решение.

Сообщение отредактировал 1001000 - 12.6.2013, 10:35

Это не женский вообще подход. Отсюда такая фрустрация. С такими вещами нужно самостоятельно разбираться, а не искать кому в жилетку плакаться делиться. Либо найти более опытного, кто может не только приласкать, но и сказать что-то путное а то и сделать, чтобы справиться с ситуацией. Тогда почувствуешь реальную опору.

Сообщение отредактировал 1001000 - 12.6.2013, 10:47

Каждая банальность, сказанная в определенный момент, может оказать намного больше эффекта, чем казалось бы.


Радикальные перемены - штука хорошая, но я в своем выборе уверен. Мне лишь не хватает мудрости сделать отношения легче.
Я согласен с ребятами, что проблема во мне, поэтому и вынес всё это на обсуждение, чтобы получить много банальных и не очень советов. Понять, что мне нужно изменить, как себя вести.
Я ведущий в отношениях, и хочу быть мудрым и справедливым. Забить - можно в любой момент, а найти силы и возможности что-либо поменять - увы не всегда.


Развиваюсь в узком направлении. И чувствую, что не справляюсь с "управлением", нужно уделить внимание и нашим отношениям.
Быстро выявленная проблема не является проблемой (с)

Жить легко - это как раз таки не париться. Приходить домой и отключаться от работы. Я мысленно так и делаю, дома я свободен головой, но не эмоциями. О работе не думаю, но раздраженность остается. Вот и хочу научиться "отключаться" полностью.
Раньше, я всегда менялся с помощью НЛП. На протяжении определенного времени одевал на себя смоделированное состояние, и со временем оно становилось моим естественным поведением. Сейчас я хочу для себя понять, как выглядит состояние, в котором я буду "жить легко".

Мне нужно понимать, как нужно поступать в отношениях, чтобы все было хорошо, а как нет. Когда я это пойму и осознаю - я справлюсь

Сообщение отредактировал DriftKing - 12.6.2013, 10:49

Почувствовать. Ты зарядился на работе, нужна разрядка. Ты приходишь домой и дома все выплескиваешь. Очевидно не дома нужно все это сбрасывать.

Сейчас по 2-3 раза в течении работы выхожу на спорт площадку. Легче, но не так, чтобы остановиться на этом.
Купили с супругой абонемент в спорткомплекс, но его только летом обещают открыть. Там будет разрядка куда эффективнее, т.к. будет полноценная тренировка + бассейн.

С супругой ходить на парные танцы - одна из самых клевых вещей, которые только могут быть. Сразу увеличится общая реальность и симпатия. Это можно сделать не откладывая. т.к. во всех школах есть и разовые занятия и абонементы по 4-8 занятий.

Хорошо, но уточню. Дело не в спорте как таковом, а в психологии. Тебе и это все может ничего хорошего не дать без правильного настроя и отношения.

Дельный совет, на неделе сходим на занятие, попробуем.

Сообщение отредактировал DriftKing - 12.6.2013, 15:35

Может вам съездить куда то, сменить обстановку. Только не на банальный пляжный отдых, а куда нибудь где экшна побольше. Возможно это позволит обоим встряхнуться, взглянуть на отношения под другим углом)

Как мне кажется, ты считаешь, что жена твои потребности в еде, общении и сексе удовлетворяют не достаточно хорошо и ты прикидываешь, а не найдется ли кого получше "за те же средства" с теми же ТТХ "мозги и фигура". А теперь прикинь вот что. В ваших отношениях наступит период, когда жена станет напоминать симпатичного бегемотика, секс будет под запретом, вместо выпечки - болт в собственном соку, а разговоры про бизнес сменятся разговорами про стул ребенка. И вот тогда-то и выяснится, что ты любишь больше - жену, или удовлетворение своих потребностей:))

Может быть очень большой негативный контраст, когда они вернутся. Лучше улучшать жизнь не отходя от кассы )

Полностью оставить работу в офисе ни у кого не получается, мы все неизбежно приносим что-то домой- усталость, раздражение, какие-то обиды.
И кто же еще, как не близкие люди должны тебя выслушать и подержать?

Вообще, добиться чего-то стоящего в жизни можно только тогда, когда у тебя за спиной надежный тыл, опора, поддержка, семья- крепость. Когда ты можешь не беспокоиться о бытовых проблемах и всегда рассчитывать на понимание. Настоящими генералами солдаты вырастают только когда дома на 100% верная и преданная супруга, на которую можно опереться. Настоящая жена- это и друг и товарищ, и любовница, и немного мама. Она выслушает, накормит, не даст раскиснуть и заставит взять себя в руки.

А твоя хочет только внимания к себе. Понятно в принципе. Женщины часто хотят получать заботу, нежность, любовь, деньги, но не вкладываться при этом самоотверженно в своего мужа.

Короче, твоя половина вряд ли "жена декабриста". Она такая изнеженная и эгоистичная детка, требующая всего самого лучшего для себя любимой. Здесь, сейчас и немедленно. Ты можешь жизнь положить на то, чтобы сделать её счастливой. И остаться при этом никем.
А можешь попытаться объяснить, что у тебя тоже есть цели в жизни, и добиться их непросто. Особенно в одиночку, без её помощи.

Телега впереди лошади.
Женщина тогда станет надежной, верной, заботливой и т.п. Когда увидит рядом героя, который ее оберегает. И она будет счастлива ему готовить, заботиться, ублажать, стирать, поддерживать и т.п.
Мужчина ведущий. И требовать от женщины авансов - не разумно. Женщина ведомая. Ее поведение здесь идет по принципу стимул(ощущения)-реакция.
У "настоящих генералов" "первым делом самолеты" а преданная супруга - бонус за их качества.
Сначала мужские качества - потом преданная супруга, а не наоборот.
Выращивать кого-то из солдата может мамочка, а не жена. Но как правило в семье, где женщина - мамочка для супруга - вырастает тюфяк.