Ты то откуда знаешь какая у меня жизнь?)) Если бы у меня была среднестатистическая жизнь, то я бы женился на среднестатистической девушке, у меня были бы среднестатистические отношения, и меня как среднестатистического человека ждала бы дома жена с пирогом и я как среднестатистический человек хвастался об этом на форуме, какие у меня идеальные, несреднестатистические отношения и доказывал всем, что я лучше всех понимаю, что такое "идеальные" отношения.
На данный момент я занимаюсь карьерой, был инженером несколько лет, получил второе образование, за полтора года я сменил сферу деятельности, в данный момент занимаюсь web-разработками и продолжаю получать опыт в абсолютно другой области. В свободное время (которого у меня очень и очень мало пока что) встречаюсь с девушками, с друзьями. Серьёзные отношения пока не завожу, так как внимание девушке я уделять просто физически не смогу вообще (учитывая, что иногда приходится даже недосыпать). Так что не тебе меня судить, Клод) Следи за своей личной жизнью лучше)

Нет, я так не считаю. Абсолютно не считаю, что мне девушка что-то там должна! И никогда в жизни не считал так. В отношениях мне было слишком много внимания от девушки и мне это не нравилось. Я всегда любил свободу и был абсолютно неревнив (Что по правде говоря не нравилось девушке. Как известно, девушки хотят ощущать заботу и cвою "нужность. В этом моя ошибка и мой опыт."). Кстати по гороскопу я чистые близнецы (это нормальное состояние для близнецов) Прочти, что написала Cама Независимость ещё раз внимательнее) Она не об этом писала.

Сообщение отредактировал Quasar - 14.6.2013, 22:58

Да, я очень скучный, нудный, и вообще нудить это цель моей жизни ):

Я всё понимаю, но друг друга стоит уважать. Не уважая своего собеседника, ты в первую очередь не уважаешь себя.
Каким бы Клод не был, но он себе не позволяет "бросать какашки" в лицо оппоненту. Его слова всегда конструктивны и он, как минимум, вызывает уважение к себе.
Извини за резкость, Квази, но мне неприятно слышать в свою сторону"так что отвали)".


Вспомнился фильм "Жестокие игры", момент, когда Себастьян влюбился в Аннэт.

Всё верно. Клод не опровергает это, лишь говорит, что мужчина не должен требовать от женщины поддержки, и прочих взаимностей. Она сама сделает шаг вперед, если он будет в этом нуждаться.


Клод, я вчера пришел с работы ближе к ночи, почти 12 часов отсутствовал дома. Меня встретили с клубничным пирогом, поцелуем и поглаженными рубашками. (:
Буду выстраивать свою идеальную модель дальше!

Я полагаю, ты не знаком со смыслом слова "среднестатистический". Либо имеешь искаженные представления об обществе.
Теперь подумай, - Тогда какой смысл рассчитывать на поддержку "по умолчанию"(как советует Сама независимость), если она ничего тебе не должна?

Именно.
Если принять, что женщина изначально ничего не должна, то тогда остается только следить за СВОИМ поведением. И выполнять свою мужскую роль. Если с ролью порядок, то и женщина займет оставшуюся свободную роль. - Женскую. И будет проявлять свою женственность как только может.

Есть отличная поговорка "плохая жена - следит за мужем. Хорошая - за собой!"
В отношении мужей все точно также. Не имеет никакого смысла оценивать что и как она делает, проявляет ли поддержку и т.п. Оценивать следует только свое отношение и поведение.

Сообщение отредактировал KLOD - 15.6.2013, 1:47

Про поддержку


Про мою подпись





Сообщение отредактировал KLOD - 15.6.2013, 2:57

Ну тут, я бы точно не согласился.
В браке хранят верность - это ложная установка, создающая запретный плод.
А вот в браке делают супруга счастливее - здесь нет запретного плода. И не возникнетт желания сделать супруга несчастным своей изменой
Если ставить в пример совсем идеальное - не долго и шизофреником стать и похерить свою самооценку из-за несоответствия идеалам. А там недолго и до истерик )))

Про ориентиры ты верно говоришь. Надо ориентироваться не на среднестатистическое, а на лучшее. Но на достижимое лучшее, а не на мифическое.

Я же, стараюсь показать, что стать лучше способен каждый мужчина, при этом, это не потребует от него непосильного труда, ломаний себя, и постоянных жертв. Нужно просто поверить в свою силу. Принять свою мужскую роль и не искать мамочку, а искать женщину.
Настоящий мужчина это не мифический супергерой. Это просто набор установок направленных на себя.
И только в развитии своего мужского потенциала - состоит мужское счастье. Развиваешь себя как мужчину - твоя жизнь становится счастливее и в неё приходит все желаемое.

Тот же пикап говорит о том, что надо быть непохожим на других.
И в нынешнее время педерастов, метросексуалов, тюфяков, тряпок, тиранов с низкой самооценкой и потребителей - выделиться как мужчина очень просто.

Сообщение отредактировал KLOD - 15.6.2013, 4:12

На то люди и рождаются, чтобы познавать себя и мир вокруг и вольными оперировать своими установками, а не жить по шаблону, а это шаблоны. Это глупость, потому что люди разные и это нормально, они такие и должны быть и в этом есть смысл.

Все это уже было лет 70 назад, когда вывели по шаблону, даже физическому настоящего арийца и дали волю трахать все что движется и убивать всех кто не в тренде по шаблону. Привело это полной либерализации и развитию всего что мы сейчас видим.



Просто у человека что-то получилось, а он не успел разобраться в том почему, а уже спешит всем рассказать, а то и навязать. Все естественно не так шаблонно и однообразно. Многое у Клода похоже на правду, да только все красиво на бумаге, да забыли про овраги.


Дело в том, что вообще этой борьбы за первое место и не нужно. Оно противоречит взаимопониманию, взаимности. Прикольно в подрсотковом возрасте по упражняться кто кого, а что потом? Так обычно часто бывают, что оба вроде живут неплохо, но каждый про себя думает, ну я то круче. Муж думает он всему голова, а жена вспоминает, что мужчина - голова, а женщина - шея и крутит как хочет. Казалось бы ничего не предвещало беды, а потом вдруг хоп, и через 20 лет женитьбы почему-то развод например. И будь ты хоть миллион раз крутой, хоть президент.

Сообщение отредактировал 101010 - 15.6.2013, 11:03

весь смысл в деталях. почему ты написал "зачастую", а не "иногда"? или почему не "редко, но бывает" ? я вот это воспринимаю, как прорыв твоего неосознанного: надежды на то, что вот появится рядом с тобой женщина, и, как это зачастую бывает, сделает из тебя настоящего мужчину =)

скажу больше. у меня отец - настоящий мужчина. и да, до женитьбы на моей маме, он не особо куда-то стремился в плане карьеры. и да, у нас в семье принято считать, что моя мама создала такой тыл, что отец в дальнейшем "вырос", начал рвать вперед ради семьи. и вроде как выстраивается стройная такая картинка: муж вырос благодаря жене. но вот я когда все это анализирую, понимаю, что в нем все необходимые черты характера не просто были (где-то глубоко закопаны, а проявились только после свадьбы), а он ими пользовался. иначе не было бы у него моей матери в женах, не было бы нашей семьи, не было бы тех обстоятельств при которых они познакомились.

короче, все, что ты пишешь - это на уровне сказки: вот был мужчина, этакий конь в вакууме, с кучей задатков от и до, но они не проявлялись. за всю его жизнь не произошло ничего, что бы эти задатки проявило. и вот тут он увидел женщину, испытал сильные чувства и понял: все, я теперь крутой перец (спрашивается, а почему в реальности мужчины от влюбленности скорее теряются и становятся неуверенными в себе ,чем наоборот?). и стал крутым перцем! Нет, да у него даже задатков не было, он просто влюбился и стал! А желание изменить себя - самое сложное из всего, что может быть. Проще мир прогнуть под себя, чем менять себе. Откуда у "слабака" возникнут на это силы? Квазар, в общем, это какое-то натягивание за уши исключений на скелет правила.



Эко ж тебя зацепило-то =) особенно если учесть, что словосочетания "статусный мужчина" в моих постах не было, а применительно к женщине я употребила это слово в кавычках, не подобрав синонима.

Ну да, действительно, в этом мире только Анджелина Джоли знает о статусности. по-любому, ты прав =)

DriftKing,

я выше привела пример про мою семью. так вот, в контексте твоей темы, у нас в семье рабочие вопросы отец обсуждает со мной, а не с мамой. ей это не особо интересно и непонятно, поэтому смысл ее насиловать этими темами? Вопросы моей мамы (дизайна, концертов, одежды и пр) - не особо интересны моему отцу, поэтому мама их обсуждает опять-таки со мной. Аналогично и я делю обсуждение своих интересов между ними. при этом у них есть общие интересы.
все это не абсолютное правило. этакая вариативная, постоянно меняющаяся конструкция. Если у кого-то просыпается интерес к чему-либо, это все без вопросов обсуждается со всеми. но в любом случае, ни один из моих родителей не пытается заставить другого полностью раствориться в интересах другого, принять все интересы другого и сделать их "своими". бывает, что ситуация становится слегка напряженной, когда моя эмоциональная мама таки пытается вовлечь отца в то, что ему не нравится. но он просто как-то уходит от этих тем. или разыгрывает "внимательного слушателя" без вникания в процесс. Он лидер в семье, он все может =)

для обсуждения, если кому интересно. мне указанная точка зрения весьма близка (оба вопроса)

кстати, пока искала видео ,поняла, откуда ко мне прилипло "статусная" девушка. вот кто во всем виноват )))



Сообщение отредактировал Боня - 15.6.2013, 11:39

про девушек и "ранги" http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=lhQ-SorA6uM

Прерву ваше любование Квазаром.К вышесказанному Клодом хочу еще добавить, что важно сохранять баланс развития.Если ты ушел далеко вперед в развитии,а она все также печет тебе пироги и смотрит TLC с шефом Рамзи, то рано или поздно это приведет к расставанию.

По поводу "не нагулялся": у меня тоже бывает и не так редко как хотелось бы(Клод свидетель), но если ты впрягся, то думаю нет смысла брыкаться,нужно тянуть ношу на которую подписался. Тем более ты уверен в своем выборе.

И еще:поделюсь собственным опытом - когда моя девушка начинает играть против меня,это значит,что она хочет большую порцию качественного секса. Прилагательное "качественного" означает ласки,забота,кафе,цветы - в общем все,что возбудит в ней желание к зачатию потомства.Вообще баланс между работой и отношениями сложно соблюдать,но нужно стараться)

Независимость отчасти права:модель Клода далеко не идеальна,но она задает вектор, который осилить могут далеко не многие(об этом сказал Драйф).Поэтому нужно его осилить, а потом уже по факту работать с теми проблемами, которые останутся.

Кстати,иногда Клод,кажется что ответственность женщины в твоей философии слишком нивелирована,хотелось бы,чтобы ты развеял мои сомнения.

Квазар,слишком уж ты идеализируешь,среднестатистическую семью.В ней никто пироги не печет к приходу мужа.А так как твои представления оторваны от реальности, то это значит что тебе мало лет и у тебя не было серьезных отношений, либо тебе много лет и ты не смог построить серьезные отношения.

P.S. Как и предполагалось мной при знакомстве с Квазаром,он стал общественным шутом.

Расскажи мне парень о среднестатистической семье. Что это в твоём представлении?) А про пирог, если ты не понял - это было с иронией сказано. Неужто ты всерьёз думаешь, что это моё представление среднестатистической семьи?) Не тебе, пацан, учить меня, что такое отношения..) Доказывать тебе что-то и опровергать твою точку зрения насчёт меня я точно не буду перед неизвестно кем. Скажу лишь то, что это я могу тебя научить чему-то, а не ты меня) Иначе ты бы не задавал выше наивные и глупые вопросы. Тебе самому-то я так подозреваю не больше 23 лет.


Интересно..интересно..Скоро ты поймёшь, что такое "шут" на самом деле) Тот, который наивен, как Бобик и всерьёз всё воспринимает то, что пишет Квазар, либо тот, кто "стебётся" и поражается от человеческой глупости...

Сообщение отредактировал Quasar - 16.6.2013, 12:17

флуд переехал в соответствующую тему в курилку.

Хочешь выпечку - скажи ей прямо, что хочешь. Что готов ей даже помочь. И помни - общие дела сближают.
Умейте их находить или делать сами. Жалко, что она тебя не поддерживает так, как ТЫ хочешь, но, может быть - она не знает, КАК именно ты хочешь?
Кризисов в семейной жизни ...бывают, короче) никогда не говорите лишних слов, никогда не озвучивай свои эти мысли про "не нагулялся...".
И разговаривайте побольше.
Кста, как жена дипломата могу тебе сказать, что это факт, если муж уходит в развитии дальше - это сложный период, но иногда он может означать то, что муж просто сам на фоне своих интересов давно не интересовался жизнью и интересами жены - может быть, у нее завелось хобби, которым она увлеклась? Или у нее есть какие-то сложности, которые ей мешают развиваться. Или ты, применительно к твоей ситуации - не смог Так зажечь ее своими интересами, чтобы она в них захотела принять участие?схитри, понемногу пусть будет вынуждена тебе помогать, а потом вдруг ей понравится?)))

Сообщение отредактировал liandra - 16.6.2013, 22:38

Незнакомец и Лиандра, спасибо за толковые ответы!

По немногу все приобретает очертания. Посмотрим, как будет спустя время, но ваши советы, мои дорогие форумчане, наталкивают на правильные мысли и действия.

Боне отдельное спасибо за чистку темы

Видишь ли, я мужчина. И поэтому для меня есть смысл обращать внимание только на свои действия. И мне важно знать в чем мужская роль.
Что там должна или не должна женщина - это ее личное дело.

Расскажу такой пример. Один знакомый прочитал книгу, в которой было два раздела. "обязанности мужчины в семье" и " обязанности женщины в семье"
По сути, раздел про обязанности мужчин - для мужчин. А про женщин - для женщин. Я бы на месте авторов выпустил это отдельными книгами.
Так вот, знакомый прочитал оба. И большее значение придал обязанностям женщины. И начал канючть, что его девушка не делает ему того, не делает ему этого (из того, что он прочитал). Хотя сам ни на йоту не приблизился к советам из раздела для мужчин. Т.е. он начал требовать каких-то кайфов, а сам с себя ничего не спрашивал. Разумеется они через время расстались. Инициатором была девушка.

Так вот. Что там должна или не должна любимая мною женщина - меня абсолютно не колышет. Я ее уже люблю. У нее уже есть все для того, чтобы я любил её.
Поэтому меня интересует только то, что касается меня.

Как выбрать ту, которую любишь? Как? Как принимается решение, что вот ОНА, ЕЁ я люблю. Как ты это понимаешь, если бабочки в животе - не про тебя, а такие вещи как её образование, работа, интересы в общем мало важны, так как она ничего не должна и ты её просто любишь УЖЕ?

Это и правда угодничеством попахивает))

Но с основным посылом я соглашусь,только вот я выполняя свои обязательства обучаю свою девушку тем навыкам, которые на мой взгляд необходимы для ее жизни и для меня в отношениях со мной,именно в такой последовательности.Мне кажется по большому счету когда ты их обучаешь или даешь какие то задания стратегически для них важные (одновременно выполняя свои обязательства) то им это в радость.Моя герл конечно сначала воспринимает в штыки,считая что она идеальна,но потом успокоившись начинает делать то, что я говорю,осознавая нужность задуманного.

Нужно оценивать по достоинству, как личность.
Важны лучшие черты человека, а не отсутствие недостатков.
Только вот с перечнем также надо быть аккуратнее. Хорошо готовит, хороший секс и т.п. Это не самые главные достоинства. Это обращено на удовлетворение потребностей и со временем надоест, или будет восприниматься как должное.

Хорошими качествами будут - энтузиазм, веселый нрав, различные таланты, кругозор, нравственное развитие, желание развиваться, чувство прекрасного, различные качества образующие женственность.
Это качества личности с которыми тебе жить, и они не направлены на собственное потребление. Ну разве что сексуальность. Но ею мы привлекаемся, а остальным удерживаемся.

Это примерный набросок того на что следует обращать внимание. Но, в конечном счете, каждый мужчина выбирает по своим собственным причинам.

И тут важно заметить, что мы привлекаемся внешностью и сексуальностью. А жить нам потом с качествами. Поэтому, важно не быть зависимым от секса и оболочки. Только тогда взгляд будет осознанный.
И также, чтобы узнать качества - потребуется время. И сделать осознанный выбор на первых неделях, почти невозможно.

Матчасть.

Любовь - это желание сделать другого человека счастливее и принятие его индивидуальности.
Любовь это исходящий созидательный поток. Он бескорыстен.

Угодничество - это корыстное поведение. Это намерение угодить, чтобы получить желаемое. Т.е. когда человек, что-то хочет получить взамен.

Чаще всего мы относимся к "любимым" потребительски. Поэтому и бескорыстное отношение хромает. Мы навешиваем на партнера кучу обязанностей и ограничений, делая его жизнь стесненной.
Но намного лучше, когда женщина делает для нас что-либо, когда сама хочет нас порадовать, а не потому что "так надо", или выполняя супружеский долг.
Осторожнее. Это неприятие ее индивидуальности.
И на всякий случай напомню, что девушки воспринимают 10% из того что ты говоришь и 90% из того что делаешь. Поэтому активное обучение не всегда нужно.
От этого может оставаться капелька негатива, которому свойственно накапливаться.