Мы с супругой знакомы 4,5 года, из них почти год женаты. Всё хорошо, если бы не регулярная потеря взаимопонимания. Не то, чтобы совсем...в общем обо всём по порядку.

С самого начала у нас есть периоды, когда мы много ссоримся. Каждый день. И так может длиться месяц или даже два. Но потом садимся, ведем долгий и неприятный разговор, после которого можем с пол года-год не ссориться вообще. Сами ссоры возникают, чаще всего, из-за раздраженности. Завал на работе, учебе, плохая погода или еще какая-то хрень в виде раздражителя.
В последнее время на фоне всех этих недопониманий у меня часто в голове возникает вопрос "а не рано ли", "не нагулялся", "не на трахался" итп... Хотя знаю, что жену выбрал хорошую. Фигура, мозги - всё на месте, всё устраивает.

Еще одним моментом раздражения и ссор является факт моего личностного развития. Я очень сильно поменялся за последний год. У меня есть глобальные цели, и я очень резко стал к ним приближаться. Я сейчас живу в стиле "добиться всего за пять лет". Я работаю как проклятый, у меня две работы и подработки + иногда появляются свои идеи проектов, которые тоже забирают время. Меня очень раздражает, когда я начинаю рассказывать супруге о своей новой бизнес идеи, или о том, что вычитал в книгах по бизнесу, а в ответ вижу закатывание глаз и ментальное "О Боже, опять он про своё...". Мне очень хочется понимания, поддержки, чтобы супруга "горела" также как и я, чтобы она старалась для нас, как я. Очень хочется придти вечером и поделиться тем, что наболело за день. Чтобы дома ждала выпечка, не потому, что праздник, а потому, что просто так...

От вас хочется услышать советы о том, как научиться контролировать раздраженность. Как научить себя "жить легко".
Да и вообще буду рад любым конструктивным замечаниям и мнениям.

пропущу вступление про свой личный опыт, скажу лишь о том, что наверное не стоит чего то ждать от другого человека, независимо от степени близости и ваших с ним отношений. Даже если вы женаты, по сути все равно никто никому ничего не должен. И вот эта самая легкая атмосфера должна создаваться обоими, по обоюдному желанию, нельзя заставить или научить другого делать то, что он не хочет, в чем не видит необходимости.
Попробуй начать с себя. Попробуй отодвинуть внешние дела и проблемы на второй план (по крайнеймере пока ты дома) и попробуй сам начать делать что то внутри ваших отношений (хотя бы тот же банальный завтрак в постель в выходные). Глядишь и твоя половинка задумается о том, чем порадовать тебя.

1) Дрифт, Муж и жена это союзники. Они по одну сторону баррикад. Когда один человек кричит на другого - это равносильно, что он повернулся и направил автомат на своего. Он уже не союзник.
Это надо помнить. Если возникает конфликт - следует всегда помнить, что человек рядом с тобой - союзник. И его нежелательное поведение по отношению к тебе - может быть вызвано простым недопониманием. А не тем, что он превратился во врага. И поэтому вместо того, чтобы "бить в ответ" - следует выразить стремление к пониманию. Это гасит большинство конфликтов

2) Завал на работе, учебе, плохая погода - это твои личные проблемы. Не надо переносить их на партнера.
Это избегание. Вместо того, чтобы построить то что есть здесь и сейчас - ты обращаешь взор в ту сторону, где еще не был.
Не надо требовать от жены поддержки. Или требовать понимания. Обсуди свои идеи с коллегами или потенциальными партнерами.
Надо понимать, что мужчина и женщина смотрят на мир по разному.
Мужчина мыслит глобальными стратегическими планами. Ему важно в итоге взобраться на эверест
Женщина мыслит короткими отрезками. Ей важно чтобы было здесь и сейчас хорошо.
Мужчина Стратег, А женщина - тактик.

И не надо давить не женщину, и ждать от нее, что она будет смотреть твоими глазами. Такого не будет никогда. У нее другая роль и другие задачи.
Ее раздражительность скорее всего возникает от недостатка твоего внимания. Во-первых ты все время в работе. А во-вторых, ты нам рассказал что у тебя так много всего важного, а про нее ни слова. Скорее всего в жизни похоже.

Рассказываю со своего опыта. Мы с женой более трёх лет вместе. Год женаты. И меня каждый день ждет вкусная еда.
И каждый раз меня расспрашивают как прошел день и я ощущаю поддержку и тыл.
Разница лишь в том, что я на эту поддержку не рассчитываю. И стараюсь не навешивать на жену "то что наболело". Я Сильный. Я защитник. Это моя роль. Если защитник придет к своей женщине и начнет рассказывать - "как ему наболело" и как все сложно. То женщина начнет себя чувствовать беззащитной. В ней поселятся страхи большие, чем у тебя. А зачем это нужно женщине, если она итак слабее?
И наоборот. Женщина прекрасно знает и чувствует, когда что-то действительно плохо, и проявит максимальную поддержку, если "защитник" не жалуется.

Сообщение отредактировал KLOD - 11.6.2013, 19:58

Клод, ты все правильно понял. Особенно про союзников в точку, когда наступает "перемирие" мы действуем как союзники, но под влиянием внешних факторов это, по истечении времени, забывается.

NickNAME7, тема не закрыта, мне хочется услышать еще мнение, например, Драйва, и других ребят. Если хочешь задать вопрос, создай другую тему. Спасибо.

я сейчас скажу банальность, но все люди разные. кому-то все эти прожекты в бизнесе - до лампочки, а кого-то хоть не корми - дай пообсуждать. у меня обратная ситуация - мне хочется обсуждать события за день на работе, хочется поделиться, хочу понимания... и оценки моих достижений, куда без этого. А вот люди, находящиеся рядом ,не всегда это понимают. Просто вы - разные. невозможно долго и искренне интересоваться тем, что тебе не интересно само по себе, а не потому, что этим увлечена твоя половинка.
выходы? искать другие точки соприкосновения, общие хобби. другой вариант, как уже предлагали - обсуждай свои прожекты с теми, кому они интересны.

как разрулить? никак. другого человека не переделать.
ну вот похер ей на бизнес. ей до него нет дела точно так же, как тебе нет дела до того, в какой цвет она сегодня покрасила ногти.
а коли все заебало, дык задай себе вопросы:
1) такая уж она незаменимая? или просто привык и не хочешь решительных шагов?
2) сможешь ли ты в ближайшее время найти телочку лучше? которая будет понимать и у которой будут глаза гореть так же, как у тебя
3) кто вообще придумал брак и для чего это нужно? ведь трахаца можно и так. и не заморачивать себе моск разборками и скандалами.

Как такое может быть? Ты развиваешься, становишься лучше, ссор, а уж тем более раздражения по идее должно быть меньше.


Перестать ожидать от других людей то, что придумал сам. Типа я класс-психолог, шарю в людях, вы должны вести себя вот так, ты, жена - поддерживай меня, и так далее.
А жить легко это ты что имеешь в виду? Не совсем понятно.
А, забыл, ещё контролировать раздраженность можно считая в момент пика до 10 про себя. )))
И ещё, раз уж пишу. Раздраженность не приходит сама по себе, это делаешь ты сам и твоя жена тут ни при чем, то есть не раздраженность нужно контролировать, а можно просто не раздражаться. А негативные эмоции, это сигнал, что твое представление о мире, не соответствует миру. )

Сообщение отредактировал NickNAME7 - 12.6.2013, 6:45

Схохмил конечно на ура, оборжаться.


Да причем тут не нагулялся?


Все правильно, пережитое за день нужно как-то куда-то. Для этого хорошо спортом заниматься чтобы сбрасывать напряжение или переводить его в нужное русло. Как вариант.
Это частая ошибка особенно молодых, когда женщину воспринимают объектом сделки, женитьбу - бизнесом, дом - вложением и т п Тут совершенно другой характер отношений, работу лучше оставлять за порогом. Гори работой в офисе, а дома - домом и семьей.



Действительно, у вас могут быть очень разные переживания, которые не совпадают и вам друг друга сложно понять. Тут конечно хорошо бы перед свадьбой найти что-то общее, а коли женились, то не устраивать друг другу ад.


Ни в коем случае не контролировать. Раздражитель - это напряжение. Контроль еще большее напряжение. Нужно научиться расслаблению, легче переносить стрессовые ситуации, горя на работе не выгорать до тла. Как справляться очень долгая история. Если кратко заниматься дыханием, какими-то расслабляющими практиками, например поход в баню или легкая медитация, в зависимости от устремлений и взглядов.
Еще лучший вариант найти общее занятие с женой, которое поможет вам больше понимать друг друга, лучше чувствовать и наслаждаться. Это будет самое выигрышное решение.

Сообщение отредактировал 1001000 - 12.6.2013, 10:35

Это не женский вообще подход. Отсюда такая фрустрация. С такими вещами нужно самостоятельно разбираться, а не искать кому в жилетку плакаться делиться. Либо найти более опытного, кто может не только приласкать, но и сказать что-то путное а то и сделать, чтобы справиться с ситуацией. Тогда почувствуешь реальную опору.

Сообщение отредактировал 1001000 - 12.6.2013, 10:47

Каждая банальность, сказанная в определенный момент, может оказать намного больше эффекта, чем казалось бы.


Радикальные перемены - штука хорошая, но я в своем выборе уверен. Мне лишь не хватает мудрости сделать отношения легче.
Я согласен с ребятами, что проблема во мне, поэтому и вынес всё это на обсуждение, чтобы получить много банальных и не очень советов. Понять, что мне нужно изменить, как себя вести.
Я ведущий в отношениях, и хочу быть мудрым и справедливым. Забить - можно в любой момент, а найти силы и возможности что-либо поменять - увы не всегда.


Развиваюсь в узком направлении. И чувствую, что не справляюсь с "управлением", нужно уделить внимание и нашим отношениям.
Быстро выявленная проблема не является проблемой (с)

Жить легко - это как раз таки не париться. Приходить домой и отключаться от работы. Я мысленно так и делаю, дома я свободен головой, но не эмоциями. О работе не думаю, но раздраженность остается. Вот и хочу научиться "отключаться" полностью.
Раньше, я всегда менялся с помощью НЛП. На протяжении определенного времени одевал на себя смоделированное состояние, и со временем оно становилось моим естественным поведением. Сейчас я хочу для себя понять, как выглядит состояние, в котором я буду "жить легко".

Мне нужно понимать, как нужно поступать в отношениях, чтобы все было хорошо, а как нет. Когда я это пойму и осознаю - я справлюсь

Сообщение отредактировал DriftKing - 12.6.2013, 10:49

Почувствовать. Ты зарядился на работе, нужна разрядка. Ты приходишь домой и дома все выплескиваешь. Очевидно не дома нужно все это сбрасывать.

Сейчас по 2-3 раза в течении работы выхожу на спорт площадку. Легче, но не так, чтобы остановиться на этом.
Купили с супругой абонемент в спорткомплекс, но его только летом обещают открыть. Там будет разрядка куда эффективнее, т.к. будет полноценная тренировка + бассейн.

С супругой ходить на парные танцы - одна из самых клевых вещей, которые только могут быть. Сразу увеличится общая реальность и симпатия. Это можно сделать не откладывая. т.к. во всех школах есть и разовые занятия и абонементы по 4-8 занятий.

Хорошо, но уточню. Дело не в спорте как таковом, а в психологии. Тебе и это все может ничего хорошего не дать без правильного настроя и отношения.

Дельный совет, на неделе сходим на занятие, попробуем.

Сообщение отредактировал DriftKing - 12.6.2013, 15:35

Может вам съездить куда то, сменить обстановку. Только не на банальный пляжный отдых, а куда нибудь где экшна побольше. Возможно это позволит обоим встряхнуться, взглянуть на отношения под другим углом)

Как мне кажется, ты считаешь, что жена твои потребности в еде, общении и сексе удовлетворяют не достаточно хорошо и ты прикидываешь, а не найдется ли кого получше "за те же средства" с теми же ТТХ "мозги и фигура". А теперь прикинь вот что. В ваших отношениях наступит период, когда жена станет напоминать симпатичного бегемотика, секс будет под запретом, вместо выпечки - болт в собственном соку, а разговоры про бизнес сменятся разговорами про стул ребенка. И вот тогда-то и выяснится, что ты любишь больше - жену, или удовлетворение своих потребностей:))

Может быть очень большой негативный контраст, когда они вернутся. Лучше улучшать жизнь не отходя от кассы )

Полностью оставить работу в офисе ни у кого не получается, мы все неизбежно приносим что-то домой- усталость, раздражение, какие-то обиды.
И кто же еще, как не близкие люди должны тебя выслушать и подержать?

Вообще, добиться чего-то стоящего в жизни можно только тогда, когда у тебя за спиной надежный тыл, опора, поддержка, семья- крепость. Когда ты можешь не беспокоиться о бытовых проблемах и всегда рассчитывать на понимание. Настоящими генералами солдаты вырастают только когда дома на 100% верная и преданная супруга, на которую можно опереться. Настоящая жена- это и друг и товарищ, и любовница, и немного мама. Она выслушает, накормит, не даст раскиснуть и заставит взять себя в руки.

А твоя хочет только внимания к себе. Понятно в принципе. Женщины часто хотят получать заботу, нежность, любовь, деньги, но не вкладываться при этом самоотверженно в своего мужа.

Короче, твоя половина вряд ли "жена декабриста". Она такая изнеженная и эгоистичная детка, требующая всего самого лучшего для себя любимой. Здесь, сейчас и немедленно. Ты можешь жизнь положить на то, чтобы сделать её счастливой. И остаться при этом никем.
А можешь попытаться объяснить, что у тебя тоже есть цели в жизни, и добиться их непросто. Особенно в одиночку, без её помощи.

Телега впереди лошади.
Женщина тогда станет надежной, верной, заботливой и т.п. Когда увидит рядом героя, который ее оберегает. И она будет счастлива ему готовить, заботиться, ублажать, стирать, поддерживать и т.п.
Мужчина ведущий. И требовать от женщины авансов - не разумно. Женщина ведомая. Ее поведение здесь идет по принципу стимул(ощущения)-реакция.
У "настоящих генералов" "первым делом самолеты" а преданная супруга - бонус за их качества.
Сначала мужские качества - потом преданная супруга, а не наоборот.
Выращивать кого-то из солдата может мамочка, а не жена. Но как правило в семье, где женщина - мамочка для супруга - вырастает тюфяк.

Именно... Нужно в привычной среде менять отношения, проверено.

Сама Независимость, необычно такое слышать от женщины, и как бы это странно не звучало, но я согласен с Клодом.

Зачем тебе бизнес и достижения? Все зависит от того, насколько невыносима твоя ситуация на сегодняшний день. Может быть, у тебя и так всего достаточно для того, чтобы расслабиться.
У меня к примеру колоссальные кредиты , недостроенный дом, брошенный ребенок и болезни - поэтому волей-неволей приходится напрягаться. И даже при наличии всемерной моральной поддержки мне сложно будет что-то кардинально изменить. Разве что объявить сбор средств.

Неожиданно и близко к правде. Действительно, хочешь выйти замуж за полководца выбирай среди рядовых. И мудрость жены не последнее дело в этом вопросе. Только лучше говорить, что жена не опора, а скорее обитель.


Тоже верно.

Ситуация вполне адекватна, я лишь хочу убрать напряженность в доме, и сделать жизнь лучше. Зачем напрягаться, когда можно жить в радость себе и любимой.
А на счет достатка, здесь всё сложнее. У каждого своё понимание, и у меня оно далеко впереди. Кредитов, конечно, у меня нет, но это и не должно являться признаком того, что нужно вкалывать. Кредиты отдавать конечно нужно, но стоит ли гробить себя, чтобы обогатить дядю? Рано или поздно ты их вернешь, но будешь истощен и разбит, или полон сил и энергии - зависит только от тебя.

Тебе стоит пересмотреть отношение к жизни, и четко определить приоритеты - чего ты хочешь. Ты сам удивишься, как сильно изменится твоя жизнь.

Лично я согласен с этим. Хотя есть и обратная сторона медали. Как и сказал Клод, что настоящая женщина выбирает УЖЕ сформировавшегося, настоящего мужчину и становится верной женой для него. Однако спорить, Клод, бессмысленно. Правда не только в том, что именно ты озвучил. Иногда настоящими мужинами становятся не просто так, а под влиянием кого-то (например женщины) или чего-то.


Тебя вообще в какую сторону понесло, Клод?) Опять х знает куда, не по теме?)) Разве Сама Независимость говорила о каком-то требовании авансов?) Прочти ещё 2 раза. Она говорила о поддержке, о том, что если человеку есть ради кого и ради чего жить, то он "горы свернёт". Не понимаешь смысл сказанного, лучше помолчи и не умничай.

Сообщение отредактировал Quasar - 14.6.2013, 13:48

Клод, Квазар,

Вы спорите о разных мужчинах и разных женщинах.

Клод говорит о настоящем мужчине и "статусной" женщине. Квазар говорит о среднестатистическом мужчине и среднестатистической женщине. И каждый пытается доказать другому, что строить отношения нужно по-разному. Что логично, потому что вы в разных весовых категориях и каждый вправе оставаться там, где ему хочется/можется.

ПС. но я уверена, что если взять изолированную ситуацию, снимающую с женщины муки совести, она уйдет к "настоящему" мужчине от среднестатистического.

Сообщение отредактировал Боня - 14.6.2013, 13:50

т.е. вот жил-жил солдат, ничего такого в жизни не хотел, в генералы не стремился. и вдруг женился! и если женщина "удачная" -то все, сразу же путь в генералы? а если женщина "не та", то так и будет сидеть солдатом? т.е. от мужчины ничего не завист, так?

А ты полагаешь, что статусными мужчинами практически всегда становятся просто так, без причин, без влияния? Изначально рождаются может быть ими?)
Я не доказывал никому, как нужно строить отношения. Если ты прочтёшь внимательнее, с точкой зрения Клода я тоже согласился.
Я лишь хотел сказать, что правы оба - и Сама Независимость и Клод. В зависимости от ситуации и причин. Я просто не понимаю вообще для чего он спорит.

Сообщение отредактировал Quasar - 14.6.2013, 13:53

Квазар, а какой он, настоящий мужчина? Тот, к которому стремятся женщины? прям только вот нумерованный список характеристик, пожалуйста. Понятно, что мы будем говорить об "идеале", но все-таки?

Если внутри у мужчины был крепкий стержень и скрытые таланты, то он может как узнать о них и развить их, так и не узнать. И зачастую на это сподвигнуть его могут сильные чувства к женщине. Или такого не бывает?
А если мужчина изначально слаб, то ничего ему уже не поможет, кроме собственного сильного желания изменить себя. Но опять же, на это может сподвигнуть его любовь к женщине (хотя и при отсутствии женщины такое вполне возможно, если он будет видеть смысл всего этого, если будет цель).

Сообщение отредактировал Quasar - 14.6.2013, 14:05

Уверенный в себе, с чувством юмора, морально сильный, надёжный, пусть и не богат, но с конкретной целью в жизни, инициативный, в котором чувствуется "огонь" и стремление изменять мир вокруг под себя, а не наоборот. Это даже искусственно показывать не нужно женщине. У женщин довольно развита интуиция и ложь они почуют. Но если в мужчине это настоящее, то именно к такому мужчине будет стремится большинство женщин. Энергия от него будет бить ключом.

Ах да, "статусный" мужчина - это ещё тот, кому не нужно на форуме доказывать что-то до умопомрачения, который вполне способен согласиться с тем, что у каждого своя точка зрения и не доказывать что-то до "посинения", чтобы выходить всегда правым в споре, показывая свой незаурядный ум. ("Понял о ком я, кстати? Форумчанин?" ) Потому что уверенный ("статусный", как любит выражаться Боня) в себе человек, спокойно относится к критике и старается избегать споров, а уж тем более не навязывать свою точку зрения кому-то, и не поддерживать постоянно и неистово свой "авторитет" даже на каком-то форуме...

А вообще...фигня это всё. Придумала же какие-то слова: "статусный", "нестатусный"... Тебе-то, Боня, откуда знать о статусности? Все мы среднестатистические здесь. (Если ты конечно не Анджелина Джоли.. )
Просто кто-то уверен в себе, а кому-то постоянно приходится поддерживать свою самооценку. И от бесконечного "контроля" и "поддерживания" она становится завышенной..

Сообщение отредактировал Quasar - 14.6.2013, 14:34

Да, Боня скорее всего тут накрутила. Совсем конечно все не так и статусность не показатель.

Всех под себя поровнял


Подьеб не защитан. Или это такой комплимент, а я не понял?


Сам ответил на вопрос о статусности.


+1

По моему глубокому убеждению,
Клод,выстраивающий такую стройную и логичную модель, сам себя загоняет в рамки, точнее в оглобли. И вручает своей даме вожжи- стегай меня родная, я сильный, я все выдержу.

И остается ему, сердечному, только закусить удила да гнать в указанном дамочкой направлении. Гнать, покуда хватает сил. Жопа в мыле, голова в цветах. А если, не дай Бог, сбоит лошадка, либо споткнется- у нашей всадницы всегда есть право пересесть на более сильную скотинку.
И вся эта веселая скачка абсолютно не противоречит Клодиной теории о сильном мужике, ублажающем свою даму сердца и слабой, подсознательно тянущейся к сильному альфа-самцу, этакой эмоциональной и глупой идиотке- потребительнице.

Теория стройная, но типажи в ней высосаны из пальца. Из одного- единственного Клодиного пальца.

Видете ли, люди немного сложнее, а жизнь разнообразнее.

И, как ни странно, даже сильные мужчины имеют право иногда ошибаться, проявлять слабость, сомневаться и заблуждаться. И даже слабые женщины, как ни странно, могут оказать моральную поддержку, помочь советом, успокоить и настроить на позитив.

Вы все повелись на шаблон.
Идиалистический, оторванный от жизни и рафинированный.

Семейная жизнь- это не слабая женщина+ сильный мужчина=счастье. Это постоянное взаимопонимание, взаимная поддержка, взаимное развитие, основанное на доверии и уважении.
При этотм каждый из пары может уходить вперед, но при этом должен подавать руку тому, кто сзади. Каждый может оступиться, но при этом может рассчитывать на поддержку. Мужчина далеко не всегда впереди. Это частный момент, это единичный случай, но вовсе не абсолютное правило.

+1000! Идеально всё сказано. То, что я пытался доказать Клоду на протяжении 10 лет уже на форуме (или сколько я здесь...уже и не вспомню). Но, к сожалению, это без шансов) Cча, Клод, "киданёт" сюда свой идеалистический "кирпич" философии и теории (возможно в поддержку к нему подключится Драйф, которого Клод уже "обработал" за всё время существования форума и который "помудрел"...т.е. "проКлодился") и понесётся всё по новой...

Не думал я, что девушки способны так здраво и умно рассуждать. Ну если только девушке 30-35. По крайней мере не от девушек с этого форума я ожидал бы такое прочесть (разве что от Импазы). Но это не комплименты девушкам - это факт, ничего не подумайте Просто добавить нечего ко всему cказанному.


Конечно нет. Семейная жизнь - это слабая женщина + Клод = счастье

Сообщение отредактировал Quasar - 14.6.2013, 21:55

Ты всё поняла буквально. Квузи перегибает сознательно, он просто жирный, а вот ты нет.

Клод уже упоминал, когда рассуждал об идеальном мужике и женщине, что это все направление, вектор к которому нужно стремится, и исходя из которого совершать поступки, а проще говоря - мыслить.

Это понятно, что каждый может погрустить вечерком перед камином, с чашечкой кофе, и получить немного тепла и заботы от партнера, который в момент чувствует себя сильнее.

То о чем пишет Клод отлично проявится в стрессовой ситуации. Вот если в дом ломятся воры (это гипертрофировано, потому как не хочу думать над серьезным примером), и тут не стоит вспоминать про равенство, и не стоит считать свою жену равноценным партнером по оказанию отпора, а вот ценностью, слабой и хрупкой самое оно, и решать самому. В жизни это проявляется в мелочах и принципах жизни, куда входят и отношения. Эти оглобли, про которые ты пишешь, только для тебя оглобли, для мужчины это гимнастические ленточки, он танцует с ними и радуется жизни, потому как сам выбрал это, знает зачем это делает. И даже более того, это как отдушина и в тягость ему совсем другие вещи, если они есть.

Сообщение отредактировал NickNAME7 - 14.6.2013, 22:06

Ровно вчера меня "отстегали" пирогом.
То есть тем, по сути, к чему стремится Дрифт. Я всегда встречаю радость и улыбку, поддержку и стремление к пониманию. - То есть то, о чем ты пишешь, что должно быть как бы по умолчанию изниоткуда. Просто должно быть и все тут. ага.
Жопа не в мыле. Как видишь, хватает время на форум и ведение двух бизнесов. Еще спортом занимаюсь.
Прямо волосы на голове встают дыбом - в какие ужасные рамки я загнал.
Я не считаю девушек глупыми. И все из них способны на созидание. Даже больше чем мужчины. Но женщины раскрываются по примеру. Отзеркаливают
Мужчина потребитель - тогда и женщина будет больше потребительницей и наоборот.

Верно. А если мужчина часто жалуется на жизнь? И всегда рассчитывают на поддержку женщины - ну той которая коней останавливает?
Квазар и робот точно не повелись. Для них среднестатистическая жизнь - это благо.
А взаимность откуда бертся? Вот так сразу в один момент времени БАЦ и все взаимно. Так?

Удобно Квазар, да? Ты как бы сразу женщину считаешь обязанной себе.
Ну то есть, должна поддерживать. И все тут. не зависимо от твоих качеств! А не поддерживает - значит плохая женщина. Не жена декабриста.
Верно?

Ты то откуда знаешь какая у меня жизнь?)) Если бы у меня была среднестатистическая жизнь, то я бы женился на среднестатистической девушке, у меня были бы среднестатистические отношения, и меня как среднестатистического человека ждала бы дома жена с пирогом и я как среднестатистический человек хвастался об этом на форуме, какие у меня идеальные, несреднестатистические отношения и доказывал всем, что я лучше всех понимаю, что такое "идеальные" отношения.
На данный момент я занимаюсь карьерой, был инженером несколько лет, получил второе образование, за полтора года я сменил сферу деятельности, в данный момент занимаюсь web-разработками и продолжаю получать опыт в абсолютно другой области. В свободное время (которого у меня очень и очень мало пока что) встречаюсь с девушками, с друзьями. Серьёзные отношения пока не завожу, так как внимание девушке я уделять просто физически не смогу вообще (учитывая, что иногда приходится даже недосыпать). Так что не тебе меня судить, Клод) Следи за своей личной жизнью лучше)

Нет, я так не считаю. Абсолютно не считаю, что мне девушка что-то там должна! И никогда в жизни не считал так. В отношениях мне было слишком много внимания от девушки и мне это не нравилось. Я всегда любил свободу и был абсолютно неревнив (Что по правде говоря не нравилось девушке. Как известно, девушки хотят ощущать заботу и cвою "нужность. В этом моя ошибка и мой опыт."). Кстати по гороскопу я чистые близнецы (это нормальное состояние для близнецов) Прочти, что написала Cама Независимость ещё раз внимательнее) Она не об этом писала.

Сообщение отредактировал Quasar - 14.6.2013, 22:58

Да, я очень скучный, нудный, и вообще нудить это цель моей жизни ):

Я всё понимаю, но друг друга стоит уважать. Не уважая своего собеседника, ты в первую очередь не уважаешь себя.
Каким бы Клод не был, но он себе не позволяет "бросать какашки" в лицо оппоненту. Его слова всегда конструктивны и он, как минимум, вызывает уважение к себе.
Извини за резкость, Квази, но мне неприятно слышать в свою сторону"так что отвали)".


Вспомнился фильм "Жестокие игры", момент, когда Себастьян влюбился в Аннэт.

Всё верно. Клод не опровергает это, лишь говорит, что мужчина не должен требовать от женщины поддержки, и прочих взаимностей. Она сама сделает шаг вперед, если он будет в этом нуждаться.


Клод, я вчера пришел с работы ближе к ночи, почти 12 часов отсутствовал дома. Меня встретили с клубничным пирогом, поцелуем и поглаженными рубашками. (:
Буду выстраивать свою идеальную модель дальше!

Я полагаю, ты не знаком со смыслом слова "среднестатистический". Либо имеешь искаженные представления об обществе.
Теперь подумай, - Тогда какой смысл рассчитывать на поддержку "по умолчанию"(как советует Сама независимость), если она ничего тебе не должна?

Именно.
Если принять, что женщина изначально ничего не должна, то тогда остается только следить за СВОИМ поведением. И выполнять свою мужскую роль. Если с ролью порядок, то и женщина займет оставшуюся свободную роль. - Женскую. И будет проявлять свою женственность как только может.

Есть отличная поговорка "плохая жена - следит за мужем. Хорошая - за собой!"
В отношении мужей все точно также. Не имеет никакого смысла оценивать что и как она делает, проявляет ли поддержку и т.п. Оценивать следует только свое отношение и поведение.

Сообщение отредактировал KLOD - 15.6.2013, 1:47

Про поддержку


Про мою подпись





Сообщение отредактировал KLOD - 15.6.2013, 2:57

Ну тут, я бы точно не согласился.
В браке хранят верность - это ложная установка, создающая запретный плод.
А вот в браке делают супруга счастливее - здесь нет запретного плода. И не возникнетт желания сделать супруга несчастным своей изменой
Если ставить в пример совсем идеальное - не долго и шизофреником стать и похерить свою самооценку из-за несоответствия идеалам. А там недолго и до истерик )))

Про ориентиры ты верно говоришь. Надо ориентироваться не на среднестатистическое, а на лучшее. Но на достижимое лучшее, а не на мифическое.

Я же, стараюсь показать, что стать лучше способен каждый мужчина, при этом, это не потребует от него непосильного труда, ломаний себя, и постоянных жертв. Нужно просто поверить в свою силу. Принять свою мужскую роль и не искать мамочку, а искать женщину.
Настоящий мужчина это не мифический супергерой. Это просто набор установок направленных на себя.
И только в развитии своего мужского потенциала - состоит мужское счастье. Развиваешь себя как мужчину - твоя жизнь становится счастливее и в неё приходит все желаемое.

Тот же пикап говорит о том, что надо быть непохожим на других.
И в нынешнее время педерастов, метросексуалов, тюфяков, тряпок, тиранов с низкой самооценкой и потребителей - выделиться как мужчина очень просто.

Сообщение отредактировал KLOD - 15.6.2013, 4:12

На то люди и рождаются, чтобы познавать себя и мир вокруг и вольными оперировать своими установками, а не жить по шаблону, а это шаблоны. Это глупость, потому что люди разные и это нормально, они такие и должны быть и в этом есть смысл.

Все это уже было лет 70 назад, когда вывели по шаблону, даже физическому настоящего арийца и дали волю трахать все что движется и убивать всех кто не в тренде по шаблону. Привело это полной либерализации и развитию всего что мы сейчас видим.



Просто у человека что-то получилось, а он не успел разобраться в том почему, а уже спешит всем рассказать, а то и навязать. Все естественно не так шаблонно и однообразно. Многое у Клода похоже на правду, да только все красиво на бумаге, да забыли про овраги.


Дело в том, что вообще этой борьбы за первое место и не нужно. Оно противоречит взаимопониманию, взаимности. Прикольно в подрсотковом возрасте по упражняться кто кого, а что потом? Так обычно часто бывают, что оба вроде живут неплохо, но каждый про себя думает, ну я то круче. Муж думает он всему голова, а жена вспоминает, что мужчина - голова, а женщина - шея и крутит как хочет. Казалось бы ничего не предвещало беды, а потом вдруг хоп, и через 20 лет женитьбы почему-то развод например. И будь ты хоть миллион раз крутой, хоть президент.

Сообщение отредактировал 101010 - 15.6.2013, 11:03

весь смысл в деталях. почему ты написал "зачастую", а не "иногда"? или почему не "редко, но бывает" ? я вот это воспринимаю, как прорыв твоего неосознанного: надежды на то, что вот появится рядом с тобой женщина, и, как это зачастую бывает, сделает из тебя настоящего мужчину =)

скажу больше. у меня отец - настоящий мужчина. и да, до женитьбы на моей маме, он не особо куда-то стремился в плане карьеры. и да, у нас в семье принято считать, что моя мама создала такой тыл, что отец в дальнейшем "вырос", начал рвать вперед ради семьи. и вроде как выстраивается стройная такая картинка: муж вырос благодаря жене. но вот я когда все это анализирую, понимаю, что в нем все необходимые черты характера не просто были (где-то глубоко закопаны, а проявились только после свадьбы), а он ими пользовался. иначе не было бы у него моей матери в женах, не было бы нашей семьи, не было бы тех обстоятельств при которых они познакомились.

короче, все, что ты пишешь - это на уровне сказки: вот был мужчина, этакий конь в вакууме, с кучей задатков от и до, но они не проявлялись. за всю его жизнь не произошло ничего, что бы эти задатки проявило. и вот тут он увидел женщину, испытал сильные чувства и понял: все, я теперь крутой перец (спрашивается, а почему в реальности мужчины от влюбленности скорее теряются и становятся неуверенными в себе ,чем наоборот?). и стал крутым перцем! Нет, да у него даже задатков не было, он просто влюбился и стал! А желание изменить себя - самое сложное из всего, что может быть. Проще мир прогнуть под себя, чем менять себе. Откуда у "слабака" возникнут на это силы? Квазар, в общем, это какое-то натягивание за уши исключений на скелет правила.



Эко ж тебя зацепило-то =) особенно если учесть, что словосочетания "статусный мужчина" в моих постах не было, а применительно к женщине я употребила это слово в кавычках, не подобрав синонима.

Ну да, действительно, в этом мире только Анджелина Джоли знает о статусности. по-любому, ты прав =)

DriftKing,

я выше привела пример про мою семью. так вот, в контексте твоей темы, у нас в семье рабочие вопросы отец обсуждает со мной, а не с мамой. ей это не особо интересно и непонятно, поэтому смысл ее насиловать этими темами? Вопросы моей мамы (дизайна, концертов, одежды и пр) - не особо интересны моему отцу, поэтому мама их обсуждает опять-таки со мной. Аналогично и я делю обсуждение своих интересов между ними. при этом у них есть общие интересы.
все это не абсолютное правило. этакая вариативная, постоянно меняющаяся конструкция. Если у кого-то просыпается интерес к чему-либо, это все без вопросов обсуждается со всеми. но в любом случае, ни один из моих родителей не пытается заставить другого полностью раствориться в интересах другого, принять все интересы другого и сделать их "своими". бывает, что ситуация становится слегка напряженной, когда моя эмоциональная мама таки пытается вовлечь отца в то, что ему не нравится. но он просто как-то уходит от этих тем. или разыгрывает "внимательного слушателя" без вникания в процесс. Он лидер в семье, он все может =)

для обсуждения, если кому интересно. мне указанная точка зрения весьма близка (оба вопроса)

кстати, пока искала видео ,поняла, откуда ко мне прилипло "статусная" девушка. вот кто во всем виноват )))



Сообщение отредактировал Боня - 15.6.2013, 11:39

про девушек и "ранги" http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=lhQ-SorA6uM

Прерву ваше любование Квазаром.К вышесказанному Клодом хочу еще добавить, что важно сохранять баланс развития.Если ты ушел далеко вперед в развитии,а она все также печет тебе пироги и смотрит TLC с шефом Рамзи, то рано или поздно это приведет к расставанию.

По поводу "не нагулялся": у меня тоже бывает и не так редко как хотелось бы(Клод свидетель), но если ты впрягся, то думаю нет смысла брыкаться,нужно тянуть ношу на которую подписался. Тем более ты уверен в своем выборе.

И еще:поделюсь собственным опытом - когда моя девушка начинает играть против меня,это значит,что она хочет большую порцию качественного секса. Прилагательное "качественного" означает ласки,забота,кафе,цветы - в общем все,что возбудит в ней желание к зачатию потомства.Вообще баланс между работой и отношениями сложно соблюдать,но нужно стараться)

Независимость отчасти права:модель Клода далеко не идеальна,но она задает вектор, который осилить могут далеко не многие(об этом сказал Драйф).Поэтому нужно его осилить, а потом уже по факту работать с теми проблемами, которые останутся.

Кстати,иногда Клод,кажется что ответственность женщины в твоей философии слишком нивелирована,хотелось бы,чтобы ты развеял мои сомнения.

Квазар,слишком уж ты идеализируешь,среднестатистическую семью.В ней никто пироги не печет к приходу мужа.А так как твои представления оторваны от реальности, то это значит что тебе мало лет и у тебя не было серьезных отношений, либо тебе много лет и ты не смог построить серьезные отношения.

P.S. Как и предполагалось мной при знакомстве с Квазаром,он стал общественным шутом.

Расскажи мне парень о среднестатистической семье. Что это в твоём представлении?) А про пирог, если ты не понял - это было с иронией сказано. Неужто ты всерьёз думаешь, что это моё представление среднестатистической семьи?) Не тебе, пацан, учить меня, что такое отношения..) Доказывать тебе что-то и опровергать твою точку зрения насчёт меня я точно не буду перед неизвестно кем. Скажу лишь то, что это я могу тебя научить чему-то, а не ты меня) Иначе ты бы не задавал выше наивные и глупые вопросы. Тебе самому-то я так подозреваю не больше 23 лет.


Интересно..интересно..Скоро ты поймёшь, что такое "шут" на самом деле) Тот, который наивен, как Бобик и всерьёз всё воспринимает то, что пишет Квазар, либо тот, кто "стебётся" и поражается от человеческой глупости...

Сообщение отредактировал Quasar - 16.6.2013, 12:17

флуд переехал в соответствующую тему в курилку.

Хочешь выпечку - скажи ей прямо, что хочешь. Что готов ей даже помочь. И помни - общие дела сближают.
Умейте их находить или делать сами. Жалко, что она тебя не поддерживает так, как ТЫ хочешь, но, может быть - она не знает, КАК именно ты хочешь?
Кризисов в семейной жизни ...бывают, короче) никогда не говорите лишних слов, никогда не озвучивай свои эти мысли про "не нагулялся...".
И разговаривайте побольше.
Кста, как жена дипломата могу тебе сказать, что это факт, если муж уходит в развитии дальше - это сложный период, но иногда он может означать то, что муж просто сам на фоне своих интересов давно не интересовался жизнью и интересами жены - может быть, у нее завелось хобби, которым она увлеклась? Или у нее есть какие-то сложности, которые ей мешают развиваться. Или ты, применительно к твоей ситуации - не смог Так зажечь ее своими интересами, чтобы она в них захотела принять участие?схитри, понемногу пусть будет вынуждена тебе помогать, а потом вдруг ей понравится?)))

Сообщение отредактировал liandra - 16.6.2013, 22:38

Незнакомец и Лиандра, спасибо за толковые ответы!

По немногу все приобретает очертания. Посмотрим, как будет спустя время, но ваши советы, мои дорогие форумчане, наталкивают на правильные мысли и действия.

Боне отдельное спасибо за чистку темы

Видишь ли, я мужчина. И поэтому для меня есть смысл обращать внимание только на свои действия. И мне важно знать в чем мужская роль.
Что там должна или не должна женщина - это ее личное дело.

Расскажу такой пример. Один знакомый прочитал книгу, в которой было два раздела. "обязанности мужчины в семье" и " обязанности женщины в семье"
По сути, раздел про обязанности мужчин - для мужчин. А про женщин - для женщин. Я бы на месте авторов выпустил это отдельными книгами.
Так вот, знакомый прочитал оба. И большее значение придал обязанностям женщины. И начал канючть, что его девушка не делает ему того, не делает ему этого (из того, что он прочитал). Хотя сам ни на йоту не приблизился к советам из раздела для мужчин. Т.е. он начал требовать каких-то кайфов, а сам с себя ничего не спрашивал. Разумеется они через время расстались. Инициатором была девушка.

Так вот. Что там должна или не должна любимая мною женщина - меня абсолютно не колышет. Я ее уже люблю. У нее уже есть все для того, чтобы я любил её.
Поэтому меня интересует только то, что касается меня.

Как выбрать ту, которую любишь? Как? Как принимается решение, что вот ОНА, ЕЁ я люблю. Как ты это понимаешь, если бабочки в животе - не про тебя, а такие вещи как её образование, работа, интересы в общем мало важны, так как она ничего не должна и ты её просто любишь УЖЕ?

Это и правда угодничеством попахивает))

Но с основным посылом я соглашусь,только вот я выполняя свои обязательства обучаю свою девушку тем навыкам, которые на мой взгляд необходимы для ее жизни и для меня в отношениях со мной,именно в такой последовательности.Мне кажется по большому счету когда ты их обучаешь или даешь какие то задания стратегически для них важные (одновременно выполняя свои обязательства) то им это в радость.Моя герл конечно сначала воспринимает в штыки,считая что она идеальна,но потом успокоившись начинает делать то, что я говорю,осознавая нужность задуманного.

Нужно оценивать по достоинству, как личность.
Важны лучшие черты человека, а не отсутствие недостатков.
Только вот с перечнем также надо быть аккуратнее. Хорошо готовит, хороший секс и т.п. Это не самые главные достоинства. Это обращено на удовлетворение потребностей и со временем надоест, или будет восприниматься как должное.

Хорошими качествами будут - энтузиазм, веселый нрав, различные таланты, кругозор, нравственное развитие, желание развиваться, чувство прекрасного, различные качества образующие женственность.
Это качества личности с которыми тебе жить, и они не направлены на собственное потребление. Ну разве что сексуальность. Но ею мы привлекаемся, а остальным удерживаемся.

Это примерный набросок того на что следует обращать внимание. Но, в конечном счете, каждый мужчина выбирает по своим собственным причинам.

И тут важно заметить, что мы привлекаемся внешностью и сексуальностью. А жить нам потом с качествами. Поэтому, важно не быть зависимым от секса и оболочки. Только тогда взгляд будет осознанный.
И также, чтобы узнать качества - потребуется время. И сделать осознанный выбор на первых неделях, почти невозможно.

Матчасть.

Любовь - это желание сделать другого человека счастливее и принятие его индивидуальности.
Любовь это исходящий созидательный поток. Он бескорыстен.

Угодничество - это корыстное поведение. Это намерение угодить, чтобы получить желаемое. Т.е. когда человек, что-то хочет получить взамен.

Чаще всего мы относимся к "любимым" потребительски. Поэтому и бескорыстное отношение хромает. Мы навешиваем на партнера кучу обязанностей и ограничений, делая его жизнь стесненной.
Но намного лучше, когда женщина делает для нас что-либо, когда сама хочет нас порадовать, а не потому что "так надо", или выполняя супружеский долг.
Осторожнее. Это неприятие ее индивидуальности.
И на всякий случай напомню, что девушки воспринимают 10% из того что ты говоришь и 90% из того что делаешь. Поэтому активное обучение не всегда нужно.
От этого может оставаться капелька негатива, которому свойственно накапливаться.

Клод, тебе очень повезло с женой. Мое почтение.

К сожалению знаю слишком много примеров девушек, которые палец о палец не стукнут, если не поймут, что выбора нету. Они красивые, сексуальные, в кровати чаще "бревна", но плохое воспитание. Таким приходится замечать "тарелка сама себя не помоет", "кушать лежит - вон там в холодильнике" вслед ее запросу "а я кушать хочу, принеси мне ченить..". Сомневаюсь, что твой метод не разбалует такие экземпляры. С ними, как минимум на бытовом уровне, стоит быть жоще, требовать выполнения своих бытовых обязанностей (я о тех, что не направлены на ублажение тебя, а на сосуществование) итд итп.

Замечательное есть правило, которое улучшит отношение в семье,

"Делает тот, кому это больше нужно". если ты привык быть аккуратистом, а выбрал девушку, привыкшую к творческому беспорядку. То нет никакого смысла ее заставлять. Если тебе важна чистота - вымой сам, или найми домохозяйку. Ибо чистота нужна ТЕБЕ, а не ей.

И получается так. вот девушка жила с родителями и обросла какими-то привычками. А тут начала жить с парнем и вроде бы люди сходятся, чтобы жизнь совместная была счастливее, но парень начинает давить, продавливать и переделывать. Девушка получит явный негатив и это скажется на отношениях

Отношения для девушки станут в тягость в каких-то моментах. Она получает явный ущерб. И если в общем этот ущерб будет больше, чем плюсы. То она либо начнет изменять, либо разорвет отношения.
Такая вот простая математика.

Именно поэтому очень важно обращать внимание на Достоинства. Если ты выбрал ее за какие-то важные для тебя достоинства (веселый нрав, сексуальность и т.п.) То тебе следует учитывать ее индивидуальность. И остальное не имеет такого уж большого значения. И если ты не продавливаешь, но подаешь пример - со временем и она сама поменяется.

Не соглашусь.
У тебя должна быть, ну оооочень завышенная оценка девушки, что-бы потакать пренебрежению к тебе. То, что ты описал называется подкоблучничество. Девушка, которая тебя уважает, поднапряжется и сделает так, как ты просил. Меру знать конечно нужно, нельзя превращаться в зануду, но в прислуги никто ни к кому не записывался. А если ты будешь бегать по каждому запросу "любимой" (аля "хочу мороженного, сбегай принеси"), то уважения тебе не видать, как своих ушей...
Этот, мать ее, матчасть. Девушке нужно уделять внимание, нужно делать "жесты", но все они должны быть по твоей воли или в виде исключения, когда попросят. А мужественность и "обеспечение безопасности" выглядят совсем не так.

P.S
"Когда идёшь на уступки ради человека, который тебе дорог, и переступаешь через свои принципы, будь готов к тому, что этот человек переступит и через тебя, так как мало кто ценит подобное. Люди вообще мало что ценят: они всё воспринимают как должное." Автора не помню.

Сообщение отредактировал Dmith - 18.6.2013, 17:22

Это ты за кого решил? За свою жену или за всех девушек мира?
Девушке не 6 лет, чтобы, подавая пример, она поменялась. Хотя в твоём случае с девушкой, может быть так и вышло. Но не нужно утверждать это за всех.

А насчёт того, что ты описал выше:
А если было бы вот так: "И получается так. вот парень жил с родителями и оброс какими-то привычками. А тут начал жить с девушкой и вроде бы люди сходятся, чтобы жизнь совместная была счастливее, но девушка начинает давить, продавливать и переделывать. Парень получит явный негатив и это скажется на отношениях"

Опиши дальнейшие действия девушки, если девушка "аккуратистка", а парень привык к творческому беспорядку. Что должна делать девушка? Нанимать домохозяйку? Вымыть всё сама? Ответь, пожалуйста на этот вопрос.

Сообщение отредактировал Quasar - 18.6.2013, 17:24

В подобных ситуация, с девушкой или даже просто сожителями в общаге, правильный принцип не "делает тот, кому больше надо", а "делают все, согласно наиболее высокому стандарту (в пределах разумного)". У каждого свои заморочки. Если тебе не нравится грязная посуда в раковине, а ей пох - твой стандарт выше. Вы оба будете мыть за собой посуду сразу. Если ты привык бросаться вещами в прихожей, а она аккуратистка, то ты поднапряжешься и сделаешь, как тебя просят. Вот тогда будет вам счастье в быту.

Dmithn так делают все и поэтому имеют говноотношения со временем.
Ведь зачем вообще жить с тобой, если у тебя девочке приходится себя ломать.
С тобой лучше просто встречаться т.к. тогда ты и уберешь и приготовишь и т.п.
Это обычная лажа. парень в начале ухаживания делает всё для девочки. А как только она начинает с ним жить - все заканчивается и начинаются обязанности. Спрашивается. Аннахуа это девочке, которая привыкла к другому образу жизни?

Метод, о котором говорю я - помогает вместе получать только кайф. А метод о котором говоришь ты - Один всегда будет получать ущерб

Да ради бога.

Почему же? В твоем случае девушка записалась к тебе в прислуги.

Подкаблучничество - это потакать капризам и потребительским запросам девушки. Нигде про это не писал. "Делает тот, кому это больше нужно" Так ты обслуживаешь только свои интересы.

Еще раз. Речь о твоих запросах. А не о запросах девушки. Ты аккуратист - это твои запросы.
Будь уверен, у этого безвестного автора не было счастливой семейной жизни.

И также по твоей логике - я должен быть в своем доме домохозяйкой, и т.п. Т.к. я никогда не напрягаю жену, если она не хочет чего либо делать.
Не хочет готовить - я сделаю сам или закажу еду из ресторана, или съем пельмени.
Но такие дни бывают отсилы раз в месяц.
Потому что нет принуждения. Нет негатива.
А ты принуждаешь. С твоим подходом - уборка и прочее - станет для девушки ненавистной мукой.

Вымыть все сама, если ей это больше нужно.

Вот тут начинается корень проблем... Я ни на одном этапе не "делаю все для девочки". По этому она и не ожидает, что я буду бегать вокруг нее когда живет у меня.
А "терпеть" эти мелочи жизни, девушка будет потому, что я ей нужен. Потому, что я ее выбрал а не наоборот. Потому, что я ее не держу, и если вымыть за собой тарелку для нее составляет непосильный процесс "ломания себя", то ей лучше уйти и найти себе подкаблучника, который будет ее терпеть. Вот только она сама через месяц такого отношения к ней, прибежит к такому "скотине", как я и будет просить помыть мою посуду.

Вот в чем наш подход разница.

П.С.
Без сарказма тебе говорю дружище, если твой метод работает с твоей женой, то тебе с ней нереально повезло. Она судя по всему очень мудра и реально тебя любит. Еслиб всем так везло, этого форума бы не было.

Но это же вызовет негатив. А негатив имеет свойство накапливаться. Ты сам писал выше.

Да не, бред это. В 99% случаев (если не в 100%) - это обречено на провал. В конечном итоге, один из 2х запарится. Очень легко занять нишу "мне ниче не надо, делайте все сами", разбрасываться носками, оставлять конюшню после себя в сральнике, раскидываться тарелками, не принимать участие в уборке итд итп. Кому ты нахрен такой нужен? А если ты такое никому не нужен, то кому нужна такая девушка? Только тому, кто рожден прислуживать.

Работает или не работает какой-либо метод, можно судить только по нашим родителям, которым за 50 и которые прошли всю "бытовуху" и всю жизнь рядом и вместе. Если у кого-то они вместе..
А всё остальное лишь теория, как сказала одна форумчанка, "высосанная из одного лишь, чьего-то пальца"..

Сообщение отредактировал Quasar - 18.6.2013, 18:14

Могу судить по своим родителям, бабушке-дедушке, родителям своих друзей, дядь\тЁть.. Всякие примеры есть. Того, что описывает Клод, я не встречал (первые несколько лет - в счет не беру, говорю о браках проверенных временем).

Dmith, поэтому у всех обычные, среднестатистические отношения :)

Ну, если отбросить иронию, то я не говорю, что у остальных отношения - дерьмо. Я говорю, что на дерьмо они чуть ли не обречены при таком подходе. Там, где отношения крепкие и плодовитые, все работает несколько иначе, нежели описывает Клод. )

Сообщение отредактировал Dmith - 18.6.2013, 18:23

Я тоже не встречал. И могу сказать, большинство пар (которым за 50 и которые всю жизнь вместе), с которыми знакомы мои родители и я, очень и очень счастливы. И с теорией Клода, кстати, они уж точно не знакомы. Лишь несколько пар разведены (но если исходить из статистики - это нормально, в этом ничего удивительного нет).


Да действительно. Обычные, среднестатиcтические, счастливые отношения (вот как например у моих родителей) Да и далеко-далеко не только у моих...

Сообщение отредактировал Quasar - 18.6.2013, 18:30

Клод описывает идеальный подход построения отношений с учетом психологических парадигм мужчины и женщины.
В жизни, конечно же, все не так, и у каждой пары - индивидуально. Это уже обсуждалось выше, читайте внимательнее.


Я ненавижу мыть посуду, а жена заставляет. Но мы опять упираемся в реал, что не идеалистичен. Я такие нюансы называю притиркой. Оба учатся уступать, и это не мешает, пока "нюансы" не переходят определенные границы. Но из личного опыта скажу, что чем меньше таких уступок тем лучше эмоциональный эффект отношений.


Как говорится "глаза видели, кого брали". В моем случае советы Клода помогают. Выходит и мне нереально повезло с женой, что она вся такая мудрая (в 22 года то). Так может стоит присмотреться и остальным к своим отношениям? Бьюсь об заклад, что таких пар добрая часть.

Вот с этого стоило и начинать.

Я не понял, где противоречия? Обычно, тот кто не готов бегать за своей "любимой" с подносом над головой, найдет себе ту, у которой похожие стандарты. Тогда "терок", естественным образом меньше, и негатива соответственно. Уступить тут и там не проблема. Но это должно быть обоюдным явлением.

Ты, судя по всему нашел себе хорошую жену, которая тебе подходит. Но вряд-ли ты молча ходишь и исправляешь за ней то, что тебя не устраивает (чему и учит клод).

Отвечу в твоём стиле...
Не верю. Покажи мне 100 мест, где сказано было это.

Однажды мы ехали вдвоем на стареньком седане по мокрой грунтовой дороге, петляющей неровной колеей между глубоким оврагом с одной стороны и заболоченным водоемом- с другой. Дул омерзительный осенний ветер, глинистая дорога была скользкой, словно каток. И какого черта мы делали в этой глуши- одному Богу известно.
А впереди крутой подъем.
-"Черт, наверное мы не проедем",- сказал он.
Я повернула голову влево и увидела нервно сведенные брови, сжатые губы.
-"Все получится, все будет хорошо, мы проедем, ты справишься"- сказала я.
Он аккуратно выжал сцепление и машина медленно, петляя и пыхтя, виляя задом поползла в гору. Я сдавила пальцами правой руки ручку на двери автомобиля, не отводя глаз от дороги. В какое-то мгновенье мне показалось, что автомобиль потерял управление и , вопреки повороту руля, разворачивает нос в противоположном направлении. Но, в самый последний момент, зацепившись колесами за глинистое месиво, выровнялся и выскочил на вершину холма.
Мы заглушили двигатель и закурили. После минутного молчания, он спросил: " Откуда ты знала, что мы сможем здесь проехать?"
Выдохнув дым, я ответила: "Я не знала, я просто верила в тебя, в то, что ты сможешь справиться с этой дорогой."

__________________

Гораздо проще было бы завизжать, вцепиться в его локоть, залепетать "нееееет, мамочка-мамочка-а-а-а-а!" И он бы с чистой совестью повернул домой, чтобы на досуге рассказывать друзьям, какая я трусиха. И никто бы не узнал, что он в тот момент боялся больше меня.

Я преодолела свой страх и вселила уверенность в своего мужчину, я заставила его побороть свою неуверенность и взять контроль над ситуацией. В результате он стал сильнее. Он преодолел самого себя, потому что рядом была женщина, которая в него верила.
__________________

Мораль моя проста- сильная женщина способна сделать мужчину сильнее, слабая- лишь сделает его слабее.

Сообщение отредактировал Сама Независимость - 18.6.2013, 22:15

Ты прав, не молча (: Но это привело к созданию этой темы. Сейчас я ей ничего не говорю - иду и мою. Глобально делать выводы еще рано, посмотрим.


Еще бы пылесос для сбора пыли с мебели
но идея хорошая, для ленивых - как я))))

Красиво написала! Я аж прожил историю.

Сообщение отредактировал DriftKing - 18.6.2013, 22:27

Осталось уточнить, в чем сила женщины?

Скажи, а за каким хером ты нужен девушке. Ну, если брать, что переехав к тебе она получит кучу обязанностей?
Вот зачем ты ей нужен? По умолчанию? Потому что "искра пробежала?" Дык вот со временем таких отношений - любая искра быстро гасится.
И еще ты СИИИИЛЬНО лукавишь. Когда к тебе девушка придет впервые в гости, разве ты не сделаешь уборку в доме? Разве не приготовишь ужин? Не помоешь потом посуду и не уберешь у себя в квартире? или ее будешь заставлять мыть посуду и протирать фужеры?
Ты делаешь для девушки вначале если не все, то очень и очень многое. Девушка на это клюет. Вернее она клюет просто на то, что с парнем кайфово. Переезжает к тебе, А тут ты уже начинаешь ее принуждать. И оказывается вместе не так прикольно как казалось раньше.Я не встречал таких девушек.
А ты просто не в курсе, что способов повлиять на человека есть два.
1-й - это твой способ Принуждение. - примитив, который вызывает только отторжение.
2-й способ - побуждение. А это - своим примером без понукания. И он гораздо более действенен. И не вызывает негатива и отторжения.
Мне безусловно повезло с женой. И я ее искренне называю женщиной мечты. И у нее масса хороших качеств, за которые я ее и выбрал.
Но если бы ты был на этом форуме подольше - то знал бы, что эту теорию я начал писать до того, как с ней познакомился и когда имел 3-4 любовницы. Тогда мне правда, писали, что моя теория не жизнеспособна (сама независимость писала тоже). - Что с женой все будет по-другому. Но потом я с ней познакомился прошел год. И мне писали, что через три года все будет иначе. Прошло три года - все работает. И вот в конце концов, начинается мулька про "просто повезло".
Но так как я имею опыт консультирования и давно занимался этой темой. - а именно принципами на которых строятся счастливые отношения. То с уверенностью заявляю, что счастливые отношения можно построить с любой женщиной, на которую пал выбор.

А если бы я заставлял что-либо делать по принуждению, то уверяю - была бы совсем другая среднестатистическая история.
Какая-бы ни была мудрая и хорошая женщина - отношения с ней легко можно испортить. прекрасный аргумент. несколько иначе. Ага.Dmith ты и вправду собрался выбирать женщину по ее аккуратности и тому как она убирает и моет посуду?
Может тебе просто домохозяйку нанять?

Как я писал выше - это не то качество, по которому надо выбирать спутника жизни. Это может быть приятным бонусом, но не настолько важным критерием.
Если ты обратишь внимание на то КАК и за что выбирать партнера. Т.е как найти женщину мечты, и чтоб реально повезло - то заметишь, что там нет кухарско-уборщицких обязанностей.
И если есть все остальное, а этого нет. То нужно будет как-то строить отношения. И если ты начнешь свое принуждение, то испортишь тот кайф, который вы можете получать вместе. В том числе свой собственный кайф от отношений.

Сообщение отредактировал KLOD - 19.6.2013, 1:57

Нет. Не вызовет. Ибо никто не заставляет. Нет принуждения.
А я знаю оооочень много пар, которые живут долгие годы вместе. И я бы не хотел себе такой жизни как у них. Всего две пары есть, где благодаря мужчине люди живут душа в душу. Правда они помоложе и живут около 10 лет вместе Того что описывает Клод - даже Клод встречал лишь дважды.

Мне очень нравится фраза.

У одних женщина сильная. А у других - счастливая.

Или еще "так хочется побыть слабой и беззащитной девочкой... А избы всё горят... а кони все бегут" (с) Одна очень красивая и невероятно талантливая девушка.