Да.Только допустим деньги,полученные от родственников нужно поделить пополам.Например:ты заработал 500 тыс и вложил их в квартиру,она получила от родителей 1 млн и тоже их вложила в квартиру.То есть усилий поровну. Формула взята с потолка,если кто то знает лучше,прошу не стесняться.

а если жена не работала, как тогда ее вклад считать? и по какому курсу переводить?
квартира у меня была своя до свадьбы, так что дележка жилья нас не коснулась)

имхо, деньги заработать можно, а вот с отношениями так просто не получится)

деньги, квартиры, машины - это все херня, мишура, в отношениях помогает, но от их наличия или не наличия ничего кардинально не меняется, только не всем и не сразу это удается понять. В любом случае я очень благодарен жене, что мы провели вместе 7 лет, в которых было и хорошее и не очень, жаль, что пришлось расстаться, но это взрослое решение двух людей, значит, так и должно быть

Сообщение отредактировал stels - 4.1.2014, 23:03

Выходит в течение 5 лет она не работала? А почему так получилось?

читаю я твою тему и думается мне о том, что каждый отдельно взятый человек ведет себя по-разному в каждой отдельно взятой ситуации. ведь и у твоей бывшей жены будет новая жизнь, и в ней она будет вести себя, скорее всего, по-другому. смотрю я на свою жизнь - и вижу в ней твою историю, только с точностью до наоборот. и ведь тоже расстанемся (по тем же соображениям, что и у тебя), и тоже будет потом у каждого своя жизнь, и с новыми, другими людьми, к которым будут совсем другие новые чувства, каждый будет вести себя по-другому. Почему так получается? почему каждые отдельно взятые конкретные чувства (хотя и то и другое можно назвать "любовью") побуждают человека в отношениях вести себя по-разному? в одном случае быть "женой" из твоей истории, а в другой "мужем"?

Сообщение отредактировал Боня - 6.1.2014, 12:32

Грустно всё это...

Молодец. Хорошие мысли.

Мне нравится читать Игоря Лебедева и часто то, что он пишет перекликается с моими мыслями.
Вот интересная статья: http://kot-begemott.livejournal.com/1745823.html#cutid1

В тексте интересные мысли и с позиции мужчины и с позиции женщины.

Истинная женственность и мужественность – это бриллиант. Не каждый способен понять его ценность. Не каждый может стать «покупателем» такой драгоценности. Многим слишком страшно носить такое украшение, и лучше заменить бижутерией. Найти мужа-тряпку, которым можно помыкать. Или найти жену, к которой можно сесть на шею. Потому что это удобно, привычно и совсем не страшно.

хороший текст.

Мои наблюдения почему-то говорят об обратном - есть типовые схемы поведения.

Ведь если люди в каждой ситуации ведут себя по-разному, то как объяснить то, что например Макдоналдс сумел организовать уровень сервиса во всех уголках планеты примерно на одном уровне? Люди же везде разные. Или все-таки люди везде одинаковые, просто есть определенные подходящие или не подходящие типажи?

Опять? Интересно когда это было в прошлый раз и какие из этого последовали выводы?




Так уж получилось, что у меня есть и бизнес и отношения. И основываясь на своем опыте могу сказать что общие связи прослеживаются достаточно четко.

Например общеизвестна позиция Клода - "мужчина оказывает воздействие - женщина проявляет реакцию".
Моя позиция в бизнесе - "Руководство оказывает воздействие - подчиненные проявляют реакцию"

Не кажется ли тебе, что между этими двумя утверждениями имеется некоторая связь?

я не поняла твой пример. потому что пример про макдак это нечто вроде "разные люди (в разных уголках планеты) поставленные в определенные жесткие рамки (система макдака) ведут себя более-менее одинаково (оказывают один уровень сервиса)". т.е., вне рамок системы макдака ведут себя по-разному, а в рамках системы - одинаково. Т.е. получается, что каждый отдельно взятый человек ведет себя по-разному в каждой отдельно взятой ситуации.

в общем, и пример твой непонятен, и непонятно зачем он нужен при разговоре про отношения.

Клода бы сюда, пусть перечитает все, интересно почитать. Но схема его тут не сработала.

Причем почему-то муж в данной аналогии уподобляется хозяину предприятия, в то время как правильнее было бы его сравнивать с рабом.

Думается сложность в понимании возникает из-за отношения к бизнесу. Тоже самое я вижу и у Драйва. Поэтому считаю необходимым пояснить свое отношение к бизнесу. Так вот на мой взгляд бизнес это не продукт - например гамбургер и т.д. По моим ощущениям бизнес в первую очередь это система отношений между людьми.

И вот в этом все и дело. Если относится к бизнесу как к заводу или продукту, который он выпускает, тогда все правильно - бизнес в разговоре про отношения неуместен. Однако если подойти к бизнесу как к отношениям между людьми, вот тогда аналогии и закономерности в отношениях на мой взгляд проявятся явно и однозначно.

извиняюсь, что влезу в тему про макдак, хочется ответить на вопросы)))

предприниматель, жена иногда работала на халтурке, которую я приносил домой, желания работать как все, у нее не было. Мне, конечно, хотелось, чтобы она работала (занималась чем-то, кроме дома), но т.к. у нее такого желания не было, она не работала.



думаю, что всё начинается потихоньку - кто-то кого-то обидел, задел, далее все по нарастающей. Конечно, лучше бы остановиться, пересмотреть отношения и больше так не делать, но потом, в эмоциональном порыве опять происходит какая-то фигня, скорее всего - в силу привычки и отсутствия веры в то, что все в итоге будет хорошо. В конечном итоге т.к. оба не верят в лучшее, отношения разваливаются + приобретается привычка верить в то, что все не хорошо. С другим человеком, во первых - не будет такой привычки, т.к. он как ни крути, но - другой, во вторых - уже есть негативный опыт, что если себя так вести, то в итоге ничего хорошего не получится. Т.е. получается, что два человека после расставания приобретают опыт, как не надо делать, чтобы сохранить отношения, и этот опыт достанется кому-то другому))) что вызывает не совсем позитивные эмоции с той точки зрения, что делал что-то ты, а результаты увидит кто-то другой. Но это проходит)


грустно, я на этом сильно зацикливался - 7 лет знакомы, 5 женаты, столько сделано, а получается в итоге выхлопа нет, каждый опять отдельно. Только нифига это делу не помогает, можно так всю жизнь прожить.


ИВЛ, какая схема Клода тут не сработала?

Сообщение отредактировал stels - 7.1.2014, 22:13

да, ты прав. есть такие мысли "делал я, а достанется другому"... но тут уже просто нужно понять, что человек, который вел себя по схеме твоей жены, не станет вдруг ни с того ни с сего вкладываться в отношения в рамках своей гендерной роли. Действительно, он приобретет опыт и с другой девушкой будет себя вести иначе. если уже он будет заинтересован в отношениях.

с другой стороны, кто мешает и в новых отношениях пойти по старому сценарию? никто. Если б дело было только в опыте - все бы рано или поздно становились идеальными партнерами. имхо, дело все-таки в глубине чувств, силе того самого взаимного притяжения, умения (только тут возникает "опыт", далеко не в первую очередь) и желания строить отношения, работать над ними.

при всем сходстве моего опыта с твоим, есть основное различие - я заинтересована в отношениях больше, чем парень. Я - на твоем месте, он - на месте твоей жены. я долго и упорно боролась за отношения, но сейчас сдалась. где-то просто наступает точка невозврата. можно сколько угодно на словах заявлять о готовности что-то менять, не меняя при этом ничего. невозможно незаинтересованного человека поместить в центр своего мира насильно. для себя я решила следующее: мужчина, если хочет, найдет возможность и способы быть вопреки всем обстоятельствам рядом, будет проявлять инициативу и принимать решения. Женщина, если действительно хочет, найдет возможным все свои "ситуации" запихнуть подальше и научится быть рядом именно с этим мужчиной. Но если хоть один человек не хочет, а именно соглашается присутствовать в заданных обстоятельствах в отношениях, то все будет так, как у тебя или так, как у меня. "Хотеть" в контексте данного поста - это испытывать необходимость быть с человеком, постоянно стремиться к другому человеку, превозмогая обстоятельства и даже свой дискомфорт.

я, вообще, крайне неохотно на форуме делюсь подробностями своей личной жизни, но здесь просто не удержалась. до того твоя тема в тему

Сообщение отредактировал Боня - 8.1.2014, 1:17

Согласен с тем, что в макдаке отношения построены на добровольно-принудительной основе. Никто ведь насильно не держит. Но почему их не надо сравнивать с отношениями между людьми? Откровенно говоря мне думается что большая часть всех отношений в именно на этом и держится. Как-то раз слышал данные американского соц.опроса. Так вот насколько я помню большая часть семей если дать им финансовую независимость распалась бы.

Ясно, что не о таких отношениях люди мечтают в юности. Ясно что не это образец для подражания. Но что поделаешь, если множество отношений между людьми также основаны фактически на страхах и принудиловке? Или может на это нужно закрыть глаза? Может сделать вид, что таких отношений не существует?



В том и вопрос, как выстроить такие отношения, основанные на любви и радости? А то вот видишь как часто получается - хочется как лучше, а в итоге на работе мотивация штрафная, а в семье - скандальная.

З.Ы. Бизнес у меня в сфере розничных продаж. Магазины короче))

Сообщение отредактировал предприниматель - 8.1.2014, 0:06

Зависит от того, как выстроишь отношения. Часто кстати так и бывает - вроде бы хозяин своего бизнеса, а по факту раб.

stels



Такая, что был момент в твоих отношениях, когда ты пытался сделать все что можно, для того чтобы изменить их к лучшему и старался сдерживаться на все, не обижаться, не делать никакой фигни и наоборот давать в ответ позитив. А в итоге ничего не вышло все равно.

Агрессора не умилостивишь!