Всем привет!

не думал, что дойдет до такого, но в итоге дошло и я решил написать на форум, который мне всегда помогал в трудных ситуациях.

Текст длинный, но он интересный ,заранее спасибо тем, кто дочитает до конца:)

женился я полтора месяца назад. Жена моя из Питера, сам я из Подмосковья. До свадьбы моя жизнь протекала так быстро и бурно, что зачастую я просто засыпал на ходу - подготовка к свадьбе, ремонт квартиры, поездки в Питер каждые выходные на поездах, которые приезжают в 4-5 утра в Москву в понедельник, немного сна на вокзале, а потом на работу. Жене очень хотелось, чтобы у нас на свадьбе все было ну просто офигенно, а ее сестры очень хотели сделать мне красивый выкуп, все по традициям, хотя я, настолько устал от всей подготовки, что мне просто хотелось заехать за невестой, поехать в загс, а потом после свадьбы, в путешествие, чтобы отдохнуть. Но, желая сделать невесте и ее семье приятное, я сказал, что, если им так уж сильно хочется, то пусть будет выкуп. За день до свадьбы невеста мне начала говорить, что на выкупе нужно делать так и только так, и что надо взять с собой "чтобы ты не выглядел как полный дурак". Данное меня задело, т.к. год назад я сам "продавал" на выкупе свою сестру и там было очень весело, поскольку была одна импровизация. Когда я сказала, что не буду готовиться, а буду действовать по обстоятельствам, невесту это задело, и мы слегка поругались. Вечером невеста пошла спать к родителям (т.к. в семье чтут всякие традиции, а жениху с невестой не положено спать вместе накануне свадьбы). Я все терзался вопросом, что же делать с этим выкупом, т.к. очень устал и не хотел никаких выкупов, а невеста хотела....я говорил с сестрой невесты, которая будет рулить выкупом успокоить невесту, чтобы она меньше парилась по поводу выкупа, потому что по сути это - формальность и повод повеселиться. Невеста мне позвонила от родителей и сказала, чтобы я делал на выкупе все как надо....я не знал что делать, поговорил с мамой, у которой, больше опыта в этих делах, что мне делать...она предложила, чтобы она позвонила сестре невесты и узнала, что там нужно. При этом звонке я присутствовал. Мама спросила, что нужно с собой брать (вино, водку, шампанское), и попросила, чтобы все было покороче, т.к. я устал и мне щас не до выкупа. Через минуты мне позвонила невеста и сказала, что она завтра уезжает в питер, т.к. не сможет жить с человеком, который унижает о_О ее сестру. Я пошел разбираться. Как оказалось, после звонка сестра начала плакать, что ее выкуп, к которому она готовилась 2 месяца, никому не нужен, при этом она говорила, что у нас с невестой нет любви, и что нам не надо жениться. Мама невесты начала говорить, что чувствовала, что все это добром не кончится, что она не хотела ехать на свадьбу.


Лирическое отступления: так получилось, что в этой семье, помимо невесты есть 2 старшие девочки, и, когда они выходили замуж, их мужьям ставилось условие: или ты делаешь, как говорят родители, или мы скажем дочери чтобы вы развелись. сестра, которая готовила выкуп, вышла замуж по залету, и не любит своего мужа. Живут они в Питере 6 человек в однокомнатной квартире.

Итак, мы выясняли отношения, на кухне, подошли мои родители, т.к. приехали все гости, на свадьбы было потрачено более 200 штук, и всех интересовала, поженимся мы или нет. родители начали общаться между собой, и тут началось! Родители невесты наговорили моим, что они зазнаются, и что то, что они сделали для нас - (квартиру для нас с невесотй я покупал вскладчину с родителями, если бы не они - я бы не смог себе такое позволить), ничего не значит, что они плохие и т.д. Имхо, родители невесты были не правы т.к. они ничего не сделали ни для свадьбы, ни для квартиры, ни для ремонта. Единственное - они оплатили половину свадебного стола (они хотели оплатить именно половину, потому что так положено, а не потому, что хотели. Деньги на это дал муж сестры невесты).

Мы были на кухне и слышали фразы родителей невесты "мы не будем им мешать, пусть сами разбираются". как только ушли мои родители, мама и сестра невесты были на кухне: мама просила ей сказать, женимся мы или нет, чтобы мы дели ей ответ, а сестра говорила, что мы не любим друг друга и что на надо расстаться. В итоге мы решили жениться. Настроение у меня было херовое. Во мне боролось 2 чувства - ненависть к родителям невесты и любовь к невесте. В конце концов я решил, что они будут в Питере, а я тут, и они не смогут помешать нам жить счастливо.

На выкупе все напоминало сплошные шаблоны))) По сути выкуп выглядел так:
дай вино!- на вино - молодец, проходи на этаж выше
дай водку!- на водку - молодец, проходи на этаж выше

во время свадьбы родители невесты, которые в итоге поняли, что свадьба все равно состоялась, начали настраивать мою уже жену против моих родственников - начали ей просто наговаривать на всех, всякую чушь, что мои родители послали родителей невесты и т.д. Особенно в этом старалась сестра невесты, которая проводила выкуп. Муж сестры, который дал денег на свадьбу, подошел к моим родителям и сказала "мы сделаем все возможное для того, чтобы они расстались. Максимум через месяц она вернется к нам". В итоге у жены вся свадьба осталось под негативом, хотя вся свадьба затачивалась именно под нее, я бы просто пошел расписался.

через день, когда уезжали родственники невесты, опять была истерика у всех, мама расплакалась и сказала, что не сможет жить без моей жены, а та пообещала ей приехать. После долгих разговоров мы решили, что нам нельзя переезжать в Питер, т.к.
квартира тут, а там жить восьмыми в однушке....
тут у меня отличная работа и зп, в Питере зп вдвое меньше (я это специально выяснял), что на питерскую зп мы будем жить очень плохо.
в общем и жилье, и средства, на которые можно нормально жить, есть только тут.

во время путешествия мы не раз ссорились из-за того, что родственники жены настолько настроили ее против моих родителей, что она не знала, как жить с ними в одном городе....

после свадьбы жена поехала в питер забирать документы из инста, чтобы перевестись сюда, и пробыла там 2 неделе, т.к. они долго готовились... ее там хорошенько настроили против моих ...звонок ее мамы "я так рада, что ты живеш отдельно от родителей" не добавил мне радости....

в итоге сейчас, когда мы вместе с родственниками, у жены очень мрачное расположение духа, мне видно, что ей неприятно находится с этими людьми, она злиться на мня ни за что...родственникам это тоже неприятно, они переживают за меня, думаю, что жена все время такая, т.к. не видят ее другой...

Вчера, например, я забирал жену из инста, а затем сказал ей, что по пути заберем еще мою сестру с ее парнем...настроение у нее сразу упала, она отвернулась к окну и за всю поездку не проронила ни звука..когда мы шли из гаража, она меня сторонилась, несмотря на лужи и дождь, в подъезде хотела пнуть кошку, но та увернулась....я сказал, что не люблю, когда обижают не в чем не повинных животных, которые слабее тебя, и на обратном пути она еще сильнее испугала ее....мне на зло.

Итак ситуация, насколько я понимаю, на данный момент такая:
мне нужно выбрать - или жена, или родня, потому что, даже если я один захожу к родителям, дома мне ждет сора, за то что я иду к родителям, а не домой. Если мы все вместе - то у жены портиться настроение как минимум на день, и мои родители очень сильно переживают, что у нас что-то не так, и почему к ним, к людям, которые всей душой расположены к моей жене, так относятся.

Поскажите, что мне можно сделать в такой ситуации, в какую сторону начать думать....Потому что дальше так жить в этих ссорах и видя постоянно мрачную жену я не могу.

На мои предложения съездить в гости к родителям в Питер, жена отвечает, что она не хочет так далеко ехать...

сегодня жена опять мрачная и не разговаривает со мной, из-за того, что вчера я подвез сестру с парнем...

у меня такое чувство, что она хочет меня изолировать от всего внешнего мира.

и вообще насколько нормально то, что происходит у нас?

Да.Только допустим деньги,полученные от родственников нужно поделить пополам.Например:ты заработал 500 тыс и вложил их в квартиру,она получила от родителей 1 млн и тоже их вложила в квартиру.То есть усилий поровну. Формула взята с потолка,если кто то знает лучше,прошу не стесняться.

а если жена не работала, как тогда ее вклад считать? и по какому курсу переводить?
квартира у меня была своя до свадьбы, так что дележка жилья нас не коснулась)

имхо, деньги заработать можно, а вот с отношениями так просто не получится)

деньги, квартиры, машины - это все херня, мишура, в отношениях помогает, но от их наличия или не наличия ничего кардинально не меняется, только не всем и не сразу это удается понять. В любом случае я очень благодарен жене, что мы провели вместе 7 лет, в которых было и хорошее и не очень, жаль, что пришлось расстаться, но это взрослое решение двух людей, значит, так и должно быть

Сообщение отредактировал stels - 4.1.2014, 23:03

Выходит в течение 5 лет она не работала? А почему так получилось?

читаю я твою тему и думается мне о том, что каждый отдельно взятый человек ведет себя по-разному в каждой отдельно взятой ситуации. ведь и у твоей бывшей жены будет новая жизнь, и в ней она будет вести себя, скорее всего, по-другому. смотрю я на свою жизнь - и вижу в ней твою историю, только с точностью до наоборот. и ведь тоже расстанемся (по тем же соображениям, что и у тебя), и тоже будет потом у каждого своя жизнь, и с новыми, другими людьми, к которым будут совсем другие новые чувства, каждый будет вести себя по-другому. Почему так получается? почему каждые отдельно взятые конкретные чувства (хотя и то и другое можно назвать "любовью") побуждают человека в отношениях вести себя по-разному? в одном случае быть "женой" из твоей истории, а в другой "мужем"?

Сообщение отредактировал Боня - 6.1.2014, 12:32

Грустно всё это...

Молодец. Хорошие мысли.

Мне нравится читать Игоря Лебедева и часто то, что он пишет перекликается с моими мыслями.
Вот интересная статья: http://kot-begemott.livejournal.com/1745823.html#cutid1

В тексте интересные мысли и с позиции мужчины и с позиции женщины.

Истинная женственность и мужественность – это бриллиант. Не каждый способен понять его ценность. Не каждый может стать «покупателем» такой драгоценности. Многим слишком страшно носить такое украшение, и лучше заменить бижутерией. Найти мужа-тряпку, которым можно помыкать. Или найти жену, к которой можно сесть на шею. Потому что это удобно, привычно и совсем не страшно.

хороший текст.

Мои наблюдения почему-то говорят об обратном - есть типовые схемы поведения.

Ведь если люди в каждой ситуации ведут себя по-разному, то как объяснить то, что например Макдоналдс сумел организовать уровень сервиса во всех уголках планеты примерно на одном уровне? Люди же везде разные. Или все-таки люди везде одинаковые, просто есть определенные подходящие или не подходящие типажи?

Опять? Интересно когда это было в прошлый раз и какие из этого последовали выводы?




Так уж получилось, что у меня есть и бизнес и отношения. И основываясь на своем опыте могу сказать что общие связи прослеживаются достаточно четко.

Например общеизвестна позиция Клода - "мужчина оказывает воздействие - женщина проявляет реакцию".
Моя позиция в бизнесе - "Руководство оказывает воздействие - подчиненные проявляют реакцию"

Не кажется ли тебе, что между этими двумя утверждениями имеется некоторая связь?

я не поняла твой пример. потому что пример про макдак это нечто вроде "разные люди (в разных уголках планеты) поставленные в определенные жесткие рамки (система макдака) ведут себя более-менее одинаково (оказывают один уровень сервиса)". т.е., вне рамок системы макдака ведут себя по-разному, а в рамках системы - одинаково. Т.е. получается, что каждый отдельно взятый человек ведет себя по-разному в каждой отдельно взятой ситуации.

в общем, и пример твой непонятен, и непонятно зачем он нужен при разговоре про отношения.

Клода бы сюда, пусть перечитает все, интересно почитать. Но схема его тут не сработала.

Причем почему-то муж в данной аналогии уподобляется хозяину предприятия, в то время как правильнее было бы его сравнивать с рабом.

Думается сложность в понимании возникает из-за отношения к бизнесу. Тоже самое я вижу и у Драйва. Поэтому считаю необходимым пояснить свое отношение к бизнесу. Так вот на мой взгляд бизнес это не продукт - например гамбургер и т.д. По моим ощущениям бизнес в первую очередь это система отношений между людьми.

И вот в этом все и дело. Если относится к бизнесу как к заводу или продукту, который он выпускает, тогда все правильно - бизнес в разговоре про отношения неуместен. Однако если подойти к бизнесу как к отношениям между людьми, вот тогда аналогии и закономерности в отношениях на мой взгляд проявятся явно и однозначно.

извиняюсь, что влезу в тему про макдак, хочется ответить на вопросы)))

предприниматель, жена иногда работала на халтурке, которую я приносил домой, желания работать как все, у нее не было. Мне, конечно, хотелось, чтобы она работала (занималась чем-то, кроме дома), но т.к. у нее такого желания не было, она не работала.



думаю, что всё начинается потихоньку - кто-то кого-то обидел, задел, далее все по нарастающей. Конечно, лучше бы остановиться, пересмотреть отношения и больше так не делать, но потом, в эмоциональном порыве опять происходит какая-то фигня, скорее всего - в силу привычки и отсутствия веры в то, что все в итоге будет хорошо. В конечном итоге т.к. оба не верят в лучшее, отношения разваливаются + приобретается привычка верить в то, что все не хорошо. С другим человеком, во первых - не будет такой привычки, т.к. он как ни крути, но - другой, во вторых - уже есть негативный опыт, что если себя так вести, то в итоге ничего хорошего не получится. Т.е. получается, что два человека после расставания приобретают опыт, как не надо делать, чтобы сохранить отношения, и этот опыт достанется кому-то другому))) что вызывает не совсем позитивные эмоции с той точки зрения, что делал что-то ты, а результаты увидит кто-то другой. Но это проходит)


грустно, я на этом сильно зацикливался - 7 лет знакомы, 5 женаты, столько сделано, а получается в итоге выхлопа нет, каждый опять отдельно. Только нифига это делу не помогает, можно так всю жизнь прожить.


ИВЛ, какая схема Клода тут не сработала?

Сообщение отредактировал stels - 7.1.2014, 22:13

да, ты прав. есть такие мысли "делал я, а достанется другому"... но тут уже просто нужно понять, что человек, который вел себя по схеме твоей жены, не станет вдруг ни с того ни с сего вкладываться в отношения в рамках своей гендерной роли. Действительно, он приобретет опыт и с другой девушкой будет себя вести иначе. если уже он будет заинтересован в отношениях.

с другой стороны, кто мешает и в новых отношениях пойти по старому сценарию? никто. Если б дело было только в опыте - все бы рано или поздно становились идеальными партнерами. имхо, дело все-таки в глубине чувств, силе того самого взаимного притяжения, умения (только тут возникает "опыт", далеко не в первую очередь) и желания строить отношения, работать над ними.

при всем сходстве моего опыта с твоим, есть основное различие - я заинтересована в отношениях больше, чем парень. Я - на твоем месте, он - на месте твоей жены. я долго и упорно боролась за отношения, но сейчас сдалась. где-то просто наступает точка невозврата. можно сколько угодно на словах заявлять о готовности что-то менять, не меняя при этом ничего. невозможно незаинтересованного человека поместить в центр своего мира насильно. для себя я решила следующее: мужчина, если хочет, найдет возможность и способы быть вопреки всем обстоятельствам рядом, будет проявлять инициативу и принимать решения. Женщина, если действительно хочет, найдет возможным все свои "ситуации" запихнуть подальше и научится быть рядом именно с этим мужчиной. Но если хоть один человек не хочет, а именно соглашается присутствовать в заданных обстоятельствах в отношениях, то все будет так, как у тебя или так, как у меня. "Хотеть" в контексте данного поста - это испытывать необходимость быть с человеком, постоянно стремиться к другому человеку, превозмогая обстоятельства и даже свой дискомфорт.

я, вообще, крайне неохотно на форуме делюсь подробностями своей личной жизни, но здесь просто не удержалась. до того твоя тема в тему

Сообщение отредактировал Боня - 8.1.2014, 1:17

Согласен с тем, что в макдаке отношения построены на добровольно-принудительной основе. Никто ведь насильно не держит. Но почему их не надо сравнивать с отношениями между людьми? Откровенно говоря мне думается что большая часть всех отношений в именно на этом и держится. Как-то раз слышал данные американского соц.опроса. Так вот насколько я помню большая часть семей если дать им финансовую независимость распалась бы.

Ясно, что не о таких отношениях люди мечтают в юности. Ясно что не это образец для подражания. Но что поделаешь, если множество отношений между людьми также основаны фактически на страхах и принудиловке? Или может на это нужно закрыть глаза? Может сделать вид, что таких отношений не существует?



В том и вопрос, как выстроить такие отношения, основанные на любви и радости? А то вот видишь как часто получается - хочется как лучше, а в итоге на работе мотивация штрафная, а в семье - скандальная.

З.Ы. Бизнес у меня в сфере розничных продаж. Магазины короче))

Сообщение отредактировал предприниматель - 8.1.2014, 0:06

Зависит от того, как выстроишь отношения. Часто кстати так и бывает - вроде бы хозяин своего бизнеса, а по факту раб.

stels



Такая, что был момент в твоих отношениях, когда ты пытался сделать все что можно, для того чтобы изменить их к лучшему и старался сдерживаться на все, не обижаться, не делать никакой фигни и наоборот давать в ответ позитив. А в итоге ничего не вышло все равно.

Агрессора не умилостивишь!