У меня их никогда не было.
Читай отличие нравственности и морали.

У тебя неверная статистика.
Как раз клинических нимфоманок, у которых секс является таким же незазорным как рукопожатие - меньшинство.


Счастливые женщины не изменяют. Запомни эту аксиому. А потом когда будешь давать оценки женщинам всегда учитывай этот факт. А была ли она счастлива с мужем.

KLOD



ты вроде как один свой пост назад, написал:



не знаю что ты точно имел ввиду, но я думаю речь шла о серьезных и длительных проблемах в семье. Измены же встречаются и в браках, которые еще до этих стадий физически дойти не могли. Как раз таки редки случаи, когда женщина 20 лет в браке прожила и тут вдруг изменила потому что муж козел и перестал обращать внимание, просто потому что мало кто доходит до этой стадии, разводы бывают намного раньше. Вот правильное решение будет развод, а не погоня за эгоистичным счастьем на стороне. Женщина же может выйти замуж за подходящий вариант, а в итоге через несколько лет уже будет изменять потому что, ну просто в мужике нет ничего того что ей нужно, однако она за него замуж выходила по каким-либо другим причинам. А встречаются еще и другие случаи. У одного приятеля например жена изменила в течении 5 лет после брака, они расстались, затем опять сошлись и она опять изменила. Другой приятель в настоящее время встречается с замужней, которая в браке недолго, при этом финансово от мужа не зависит, нет у них и квартиры, нет и детей. Ничего ее не держит, но ей так тупо удобнее жить на два фронта. В таком случае совершенно неважно какой муж и счастлива ли она потому как запашок идет именно с ее стороны.

Мы можем привести в пример и Лавину, которую не держат "дети", она тоже не спешит разводиться, ей удобнее получать все и сразу с двух направлений. Оправданием для этого является "личное несчастье" пффф... ну что еще, вот подруга жены не переставала изменять своему МЧ и мужу. То есть это было еще до встречи со своим МЧ и будущим мужем, однако отношения эти она не прекратила. Продолжила изменять с формулировкой "ведь он мужик, а все мужики изменяют, не хочу остаться с носом в 40 лет, поэтому я изменяю заранее, пока есть возможность", при этом, по ее словам любовник у нее чисто символический, с ним она по привычке, ведь никакого внимания она с ним не получает, также как удовольствия особого от секса с ним.

Не в семье, а отсутствие положительных эмоций и присутствие регулярного негатив у женщины. Физически до этого можно дойти месяца за 3-4. Но обычно на это требуется год.
Для соблазнителя, если прошел год отношений - то можно говорить о том, что уже достаточно накоплено серьезных ошибок со стороны мужа. Главное вычислить и выступить на контрасте.


Для тебя - возможно. Для других возможно иначе.
А эгоизм и задавливание личности женщины мужчиной - это типа нормально. Так?

Рассказываю. Твой приятель вел себя как мудак. Женщина изменила. Потом на почве привычки сошлись. Он, однако не изменился - результат тот же самый.
Просто так, когда все хорошо - не изменяют.
Если вопрос в том, что измена это преступление. То аналогично с большей долей правды можно говорить, что преступлением является невнимание.
Вернее не так. Невнимание - преступление. Измена - наказание.

Женщина по природе существо склонное к зависимости. И не только материальной. Это может быть обычной привычкой, почему не хочется рушить брак. Но не тебе ИВЛ судить их поступки.
ТАкже женщины обладают большой неуверенностью в себе. Для нее уйти от мужа к любовнику на совсем - нужно быть на 100% уверенной, что за ним как за каменной стеной и будет 100% лучше.

Обычно же муж - источник не только говна. И если говно - то привычное. А любовник - это неизвестность.
Логика примерна такова, как у жителей районов с высоким уровнем преступности. Ну вот ты знаешь, что здесь каждый день воруют, убивают, насилуют. Но почему не бросишь работу и не переедешь?
А потому что здесь хоть и дерьмо, но известно как здесь выживать. А в другом городе - неизвестно. (читай Р. Бах "бегство от безопасности")
Поэтому женщина скорее пойдет на измену, чем будет рубить мосты.
Обвинять ее в этом никто не имеет права. Потому что счастливая женщина на измену не пойдет.

А у женщины реально потом не будет возможности. У женщины с каждым годом количество потенциальных любовников уменьшается. А у мужчины до определенного возраста - наоборот.

И еще раз - вдолби себе в голову. Ты не найдешь счастливую женщину, которая чувствует себя с мужем как за каменной стеной, чувствует себя женщиной рядом с ним - и при этом ему изменяет. Потому что таких нет. Потому что когда мужчина справляется со своей ролью - отпадают иные желания. Нет необходимости.

А ты хочешь получить верность авансом.

Я тебе более скажу. Отношения, в которых женщина не идет на измену из соображений морали - это уже полное гавно.

Сообщение отредактировал KLOD - 28.6.2014, 14:59

Клод , подпишусь под каждым словом

KLOD



В этот самый момент, как через 3 месяца после начала отношений у нее дошел негатив, она должна включать мозг, если он есть. И он на самом деле, представь себе, есть у многих женщин, не все они пустые амебы, какими ты их выставляешь.



Конечно возможно, ведь всегда удобнее на двух стульях сидеть и спать на двух подушках, удивлен правда, серьезно, что ты это поддерживаешь/оправдываешь.



Непонятно к чему ты это сказал. Если про того самого мужика которому изменили, который типа "задавил" хотя ситуации бывают разные. Я говорю, я его не оправдываю, но отвечать на дибилизм изменой еще больший неадекват, детское поведение. Это как один подрезал, второго, а второй достает биту.



Все так, но есть одно но, она тоже сука при этом, а не один он.



я намного более лучшего мнения о женщинах чем ты. Я не считаю, что они тупейшие амебы идущие по пути наименьшего сопротивления при любом удобном случае. Хотя такие тоже встречаются.



То есть чтобы избежать измены достаточно всего лишь быть идеальным :) хех нет спасибо, открою тебе секрет люди в целом не идеальны, и чтобы быть идеальным в чем-то, надо, ну ооооочень сильно постараться чтобы и на той стороне было все идеально.

Простой пример. Сейчас женщины начинают много выть на тему "обмельчания мужика". Отгадай кто в основном ноет? А я тебе скажу, те, что довольно мало из себя представляют и адекватные (читай приближенные к идеалу) мужики проходят мимо них, выбирая варианты получше, тем конечно не изменяют, потому что выцепить такого не просто, особенно если мужик не влюбился или не имел конкретную установку "жениться" в ближайшее же время.

У таких мужиков выбор практически максимален, они реально могут выбирать из многих. Тогда как женщину, как я уже писал (и даже ты сам) сковывают отдельные социальные нормы, возраст и прочее. В результате, она выбирает сама неподходящего себе партнера, фактически понимая, что получает не то что хотела, но требует от него идиллии? смешно.

Со всем согласен, но что подразумевается под "вычислить и выступить на контрасте"? Спрашивать девушку, что ей не нравится в своем парне - не вариант же, а следить за чужими отношениями не всегда есть возможность, да и желание тоже.

Одно НО. Длительные отношения, в виду человеческой натуры и непостоянности обстоятельств, переживают разные периоды. Проходит стадия влюбленности и через год-два, на какое-то время отношения могут несколько угаснуть в свете других проблем\целей\переживаний. Согласно твоему мировозрению: чувство неудовлетворенности у женщины, является достаточным основанием к измене. Другими словами, вот захотелось ей на стороне, это сразу вина ее мужа, зеленый свет ей с нравственной точки зрения - обеспечен. Иначе говоря, проблемы решать не обязательно. От них можно просто бежать. Ну, как "бежать".. И к определенным соглашениям не приходить с партнером, и не уходить от него, и с другими трахаться. Полная безответственность.
Когда есть проблемы, но дети, имущество держат - есть другие решения начинающиеся с диалога между партнерами.

Если это, друг, в привычном тебе мире - норма, мне очень жаль. Но знай, есть еще уголки мира, где институт брака и семейные ценности сильны и уважаемы. Где изменить - удел недостойных.
В одном ты прав, судить не стоит никого, если тебя это не касается. Но и оправдывать подобную вольность я не считаю правильным.

Сообщение отредактировал Dmith - 29.6.2014, 23:51

измена вообще не выход вот почему. Можно подумать, что любовник идеален... как раз нет именно поэтому к нему сразу не уходят. Очень удобно развлекаться с каким-то чуваком, но только развлекаться, а чтобы дома краны крутил и жрачку приносил другой мужик, но с которым развлечений никаких. Именно такая измена наиболее часта - попытка восполнения недостатка, но и у другого их полно.

В конечном итоге женщина живущая таким образом останется ни с чем, потому что со временем муж будет раздражать ее все больше, но за те 5-10 лет жизни она еще больше потеряет шансы устроить себе жизнь. А любовник также в любой момент может испариться, и в будущем найти нового любовника может быть уже не так просто. В общем, есть любовник или нет, это только часть и полностью покрыть потребности он не сможет.

Это как неприятная работа. Если работа раздражает так что приходится жить от выходных до выходных, то надо искать выход, на другую работу, чем доживать еле еле до выходных и потом опять получать сплошной негатив на всей неделе.

Тем не менее это имеет место быть. Измена для женщины скорее уход от опостылевшей реальности и нудных и скучных отношений к тому, кто в данный момент лучше, к тому, кто в данный момент дает то, что ей больше всего хочется и не хватает - эмоции, секс, защищенность, обеспеченность и т.д.
Просто у Клода ответственность мужчины возведена в абсолют. А этак и надорваться можно. Я здесь соглашусь с Dmith:

Особенно c этой мыслью:


Сообщение отредактировал Ketan - 30.6.2014, 20:27

Ketan

Клод вообще как в выдуманной стране живет и не видит всего того что происходит рядом с ним в реальности среди обычных людей. По его логике изменять должны вообще всем, даже ему, причем 100% гарантия измены должна быть при любом в шаге от идеала. "недодал защищенности" сегодня к шести вечера - получи измену. Утрирую, но как-то так. На самом деле измена может быть какой угодно хоть стихийной, хоть из-за комплексов, хоть из-за тараканов (это помимо прочего) и тогда хоть самый идеальный в мире мужчина будет у женщины, но при этом попадется ей на глаз именно "ее тип", то спасти или подтолкнуть к измене могут только внешние обстоятельства и мораль, потому что все остальное в конкретную минуту будет за кадром. Женщины тоже не чурбаны, у них есть потребности в том, что накидала им генетика в мозг и приправили воспитанием и прочими комплексами.

я уже привел в пример ту девицу, которая изменяет в любом случае. у нее тупо установка, что надо изменять пока молодая, если Клод думает что таких куриц очень ограниченное количество, то заблуждается. Сестра жены вообще не видит в измене ничего особенного, ну просто вообще, она спокойно изменяла, есть и будет ей вообще в принципе не интересно с каким-то одним человеком и она не хочет детей, ей не интересны постоянные отношения, всех таких она называет упоротыми совковыми овуляшками :)

я понимаю, что случаи разные, где-то есть крайности, где-то нет, но у каждого человека есть какие-то свои сдвиги разной степени, нельзя всех в одну гребенку.



Согласен.

Сообщение отредактировал ИВЛ - 1.7.2014, 11:29

Драйф вот, правильный взгляд, с другой немного стороны зашел :)

Драйф, тоже интересный взгляд, правдивый. Но мы все дальше от темы..как вы смотрите на замужних ?

Да нормально смотрим что ты привязалась.

Возьму в цитату пост Дмитха, а ответ будет всем. Так как, так или иначе во всех постах прослеживается одно и то же стремление обязать женщину.

В этом смысле мне нравится, так называемая "неославянская этимология". По поводу нее много споров. но иные определения многое объясняют.
Так вот по этой этимологии - слово МУЖ связано со словом "МОЖЕТ". "Может - муж. Не может - не муж".

Все верно и по поводу обстоятельств и трудностей. Они могут быть разные и не все нам подконтрольны.
Но спрашивать надо всегда прежде всего с себя. И нет никакого смысла требовать авансов с женщины.
Это называется ответственность. То есть, - я сам отвечаю за все что происходит в моей жизни.
Когда человек ставит себя источником и причиной происходящих с ним событий - он получает возможность ими управлять.
Когда человек ставит причиной событий, происходящих в его жизни других людей, обстоятельства, третьи силы, случайности - он становится заложником стихии. Он ставит себя за рамки управления. Все. Он ничего сделать не способен - все зависит от других людей.

Это надо принять каждому мужчине как аксиому, и тогда жизнь круто поменяется.

Задача не в том, чтобы быть идеальным. Это действительно не получится. Задача в том, чтобы спрашивать с себя. И тогда женщина на такое отношение отреагирует своими самыми лучшими качествами. И тогда проявится та самая самоотверженная верность, которую воспевают.
Отношение - рождает такое же ответное отношение.

Наши мужичонки всегда требуют с жён прежде всего. А себе находят тысячи оправданий. Это тоже такое ОТНОШЕНИЕ. Которое рождает ответное ТАКОЕ ЖЕ ОТНОШЕНИЕ. (Женщина будет требовать с мужа, а себе найдет оправдания)
И именно поэтому мы имеем дело с невероятной статистикой измен и разводов.

Не надо с женщины требовать авансов верности.
Требуйте с себя мужественности - и тогда женщина начнет отдавать всю свою женственность.
А это пример гнилого морализаторства. Как раз когда семейные ценности требуются авансом. Когда "любовь должна быть, потому что вот". И самому делать для этого ничего не надо.
Согласно этому гнилому мышлению можно забивать на женщину, не уделять ей внимания, изводить упреками, и т.п. и когда она изменит - сказать "вот какие бабы суки! а я обманутый дартаньян, зато хороший!"
Только много ли тебе это даст?

Сообщение отредактировал KLOD - 2.7.2014, 21:33

Вот еще одна иллюстрация подхода.
Один мой приятель, в пространном разговоре пожаловался на проблемы в отношениях. У него были стандартная, легко решаемая ситуация.

Я ему посоветовал прочитать книгу Теуна Мареза "о мужественности". Чтобы он понял в каком направлении двигаться. Чтобы сравнил свое текущее направление с тем, куда необходимо двигаться.

Через неделю при встрече он меня поблагодарил и сказал - вот здорово! Какая классная книга. И что он еще прочитал книгу того же автора "о женственности". И что она тоже очень крутая! И посетовал, что дескать его девушка не делает того и этого и вот этого. И что не слишком женственная и вообще.
Я попытался было сказать, что вопросы женственности ему знать не надо. Он же не баба! И что надо прежде всего работать над собой. Но он не стал придавать значения этим доводам.

А далее все было предсказуемо. Через месяц- полтора она его бросила. Он потом страдал, пытался вернуть
Казалось бы - Как же так? Ведь это она недостаточно женственная, вроде как. А он хороший? Не?

Я мог сказать что произошло без каких либо фактов и дополнительных сведений. (потом эти вещи он подтвердил, когда мы подняли эту тему вновь)
А было так. - прочитав книгу о женственности и придав ей большее значение, чем работе над собой - он начал больше требовать со своей женщины. То тут, то там, вроде бы маленькими упреками или ничего не значащими намеками, даже, возможно не заметно для себя - он пытаясь получить "дары женственности", давал ей понять, что она, мол недостаточно женственна.
И женщина ушла и разорвала те отношения, в которых ей дают себя чувствовать "неправильной женщиной".


Примерно такая же ситуация с другими материалами.
Ныне на консультациях, я своим клиентам, когда даю материалы из цикла "обязанности мужчины в семье" - запрещаю читать "обязанности женщины".

Ты кто? Мужик? - тогда тебя вообще никак не должно интересовать как и что должна делать женщина. Единственное, что тебя должно интересовать - что делать мужчине! Что тебе делать. а не другим! И вот если ты со своей ролью будешь справляться - тебе подарят женственности выше крыши. Женщина подарит это все сама без всяких книжек. Потому как, если мужская роль полностью занята - ей ничего не остается как занять и проявить себя во всю силу женской роли.

Настоящий мужчина может пробудить в женщине - женщину. А женщина в мужчине никого пробудить не может. Потому что в мужчине никто не спит.

Сообщение отредактировал KLOD - 2.7.2014, 21:35

Не найдется. Вернее найдется, но не станет заморачиваться.

По своему опыту соблазнения замужних/занятых женщин могу описать как это происходит. Даю формулу.

Аксиома. - Соблазнить можно любую женщину.
1)Женщину тем легче соблазнить, чем больше косячит ее муж. Чем меньше внимания он ей уделяет и т.п.
2)Если мужчина - достойный, мужественный чел. То на то, чтобы соблазнить его жену уйдет масса времени, энергии и терпения. Плюс на стороне мужа - привычка.
В конце концов женщина останется с тем, с кем себя чувствует счастливее. С тем, кто ее лучше понимает. И если ты решил, что именно вот эта женщина тебе нужна по жизни, то тогда время и энергия не имеют значения.
3) НО! - для того, чтобы сделать такой осознанный выбор - надо реально знать женщину. Знать ее личность. Знать ее черты, за которые ты ее любишь и с которыми тебе потом жить. Для этого должно пройти достаточно много времени вместе.
А так как любой мужчина прежде всего привлекается оболочкой - то на первых этапах ценность женщины определяется только оболочкой.
Цели на первых порах у мужчины - хорошо провести время и не более.
4) красивых оболочек много!
Поэтому нет никакого смысла для соблазнителя тратить время, силы и энергию на то, чтобы узнать качества человека, когда вокруг масса оболочек более доступных и множество не менее интересных.
И нет смысла в вязываться в борьбу с сильным соперником за женщину, которую ты даже не особо знаешь.

Таким образом достойный мужчина практически полностью защищен от серьезных конкурентов.
PS Сильные соперники встречаются крайне редко.


*****
Старый анекдот из эпохи 90-х в тему.

Встретились два новых русских, один рассказал, что боится в эпоху терроризма летать на самолетах. А вдруг на самолете окажется террорист с бомбой?
Второй ему говорит:
- А я вот не боюсь. Я попросил своего математика сосчитать - Какова вероятность того, что на самолете, на котором я буду лететь окажется террорист с бомбой? Он посчитал. сказал - 1/100000
Тогда я его спросил - а какова вероятность того, что на самолете, на котором я буду ледеть - окажется два разных террориста с бомбами?
Он посчитал - сказал: 1/100000000
Ну вот. Я вожу с собой бомбу и не парюсь.
(с)


Так вот, парни. "Возите с собой бомбу". Спрашивайте с себя. Занимайтесь своим ОТНОШЕНИЕМ, Воспитывайте в себе хорошие качества, присущие мужчине - и тогда вам не потребуется следить за женщиной и опасаться подвоха. Вероятность этого будет стремиться к крайне малым величинам.

Сообщение отредактировал KLOD - 2.7.2014, 21:37

с восхищением и обожанием смотрим)

Все правильно и логично, но что если действительно не все подконтрольно и далеко не все зависит от тебя самого, как бы ты ни старался?
Например, разбирая ту же тему замужних/занятых девушек, как следует из твоих постов, соблазнить их можно только если муж/парень косячит, если нет - то и шансов практически нет, что бы ты ни делал и сколько бы попыток не предпринимал. Правильно? Значит, если ставить целью соблазнить конкретную девушку, у которой есть парень или муж, далеко не все зависит от тебя.
А, и хотелось бы услышать ответ на мой предыдущий вопрос, поскольку действительно не совсем понял, что ты имеешь в виду:

Благодарю.

lvlvlvl



Тема сама по себе узкая и скучная. Как смотрят мужики - по разному. Собрать какую-то статистику? то есть, подвести под общий знаменатель, как смотрят "чаще"? Тут все очень просто.

Большинство свободных мужиков и не желающих связывать себя узами брака будут смотреть положительно. Женщина в браке, следовательно замуж уже не потащит, детьми "напрягать" не будет. Соответственно, с ней можно весело проводить время и обращать внимание надо скорее на нее, чем на незамужних, но только для развлечения.

Свободные, но ищущие себе пару вряд ли будут обращать внимание по тем же самым причинам, но с точностью до наоборот.

Ну а несвободные могут искать отдушину себе, или не искать в зависимости от обстановки в семье.

разве тут могут быть еще какие-то распространенные варианты?

KLOD

прежде всего ты можешь сказать, как все то что ты говоришь связанно с реальностью? Вот где во всей твоей философии реальные женщины и реальные мужчины, семьи. Ты всегда пишешь из расчета "как оно должно быть", но никогда не учитываешь "как есть".

Это хотя бы к теме измен относится (хотя в целом, в разной степени к различным высказываниям). Нет под этой философией реальной базы, чтобы показывать на конкретных примерах "Маш и Паш", что вот как оно происходит.

Вместо всех примеров ты используешь только один, типа у нас много разводов, семьи разводятся, следовательно я прав. Но точно также причиной может быть что угодно, любая негативная составляющая. Еще 100 человек со своими теориями придет и тоже скажут, они все расходятся именно по этому прав я!

У тебя нет массы положительных примеров построенных на твоей теории, чтобы ее доказать. Сколько там разводов, 40 или 60% почему ты не пишешь про остальных, все эти миллионы семей несчастны, кроме 2-3 десятков? я знаю (хоть и мало) но счастливых семей и могу сказать, что поведение отдельных ее участников играет лишь малую роль.

Как сказал драйв, будь ты хоть идеальным мужчиной ты не понравишься какой-то конкретной девушке и все... и будет она тебя и динамить, и изменять и что угодно. Но если понравишься, если вы душами сливаетесь, то косяки уходят на второй план (речь, обрати внимание, не о страсти).



Сообщение отредактировал ИВЛ - 3.7.2014, 16:56