Да.Только допустим деньги,полученные от родственников нужно поделить пополам.Например:ты заработал 500 тыс и вложил их в квартиру,она получила от родителей 1 млн и тоже их вложила в квартиру.То есть усилий поровну. Формула взята с потолка,если кто то знает лучше,прошу не стесняться.

а если жена не работала, как тогда ее вклад считать? и по какому курсу переводить?
квартира у меня была своя до свадьбы, так что дележка жилья нас не коснулась)

имхо, деньги заработать можно, а вот с отношениями так просто не получится)

деньги, квартиры, машины - это все херня, мишура, в отношениях помогает, но от их наличия или не наличия ничего кардинально не меняется, только не всем и не сразу это удается понять. В любом случае я очень благодарен жене, что мы провели вместе 7 лет, в которых было и хорошее и не очень, жаль, что пришлось расстаться, но это взрослое решение двух людей, значит, так и должно быть

Выходит в течение 5 лет она не работала? А почему так получилось?

читаю я твою тему и думается мне о том, что каждый отдельно взятый человек ведет себя по-разному в каждой отдельно взятой ситуации. ведь и у твоей бывшей жены будет новая жизнь, и в ней она будет вести себя, скорее всего, по-другому. смотрю я на свою жизнь - и вижу в ней твою историю, только с точностью до наоборот. и ведь тоже расстанемся (по тем же соображениям, что и у тебя), и тоже будет потом у каждого своя жизнь, и с новыми, другими людьми, к которым будут совсем другие новые чувства, каждый будет вести себя по-другому. Почему так получается? почему каждые отдельно взятые конкретные чувства (хотя и то и другое можно назвать "любовью") побуждают человека в отношениях вести себя по-разному? в одном случае быть "женой" из твоей истории, а в другой "мужем"?

Грустно всё это...

Молодец. Хорошие мысли.

Мне нравится читать Игоря Лебедева и часто то, что он пишет перекликается с моими мыслями.
Вот интересная статья: http://kot-begemott.livejournal.com/1745823.html#cutid1

В тексте интересные мысли и с позиции мужчины и с позиции женщины.

Истинная женственность и мужественность – это бриллиант. Не каждый способен понять его ценность. Не каждый может стать «покупателем» такой драгоценности. Многим слишком страшно носить такое украшение, и лучше заменить бижутерией. Найти мужа-тряпку, которым можно помыкать. Или найти жену, к которой можно сесть на шею. Потому что это удобно, привычно и совсем не страшно.

хороший текст.

Мои наблюдения почему-то говорят об обратном - есть типовые схемы поведения.

Ведь если люди в каждой ситуации ведут себя по-разному, то как объяснить то, что например Макдоналдс сумел организовать уровень сервиса во всех уголках планеты примерно на одном уровне? Люди же везде разные. Или все-таки люди везде одинаковые, просто есть определенные подходящие или не подходящие типажи?

Опять? Интересно когда это было в прошлый раз и какие из этого последовали выводы?




Так уж получилось, что у меня есть и бизнес и отношения. И основываясь на своем опыте могу сказать что общие связи прослеживаются достаточно четко.

Например общеизвестна позиция Клода - "мужчина оказывает воздействие - женщина проявляет реакцию".
Моя позиция в бизнесе - "Руководство оказывает воздействие - подчиненные проявляют реакцию"

Не кажется ли тебе, что между этими двумя утверждениями имеется некоторая связь?

я не поняла твой пример. потому что пример про макдак это нечто вроде "разные люди (в разных уголках планеты) поставленные в определенные жесткие рамки (система макдака) ведут себя более-менее одинаково (оказывают один уровень сервиса)". т.е., вне рамок системы макдака ведут себя по-разному, а в рамках системы - одинаково. Т.е. получается, что каждый отдельно взятый человек ведет себя по-разному в каждой отдельно взятой ситуации.

в общем, и пример твой непонятен, и непонятно зачем он нужен при разговоре про отношения.

Клода бы сюда, пусть перечитает все, интересно почитать. Но схема его тут не сработала.

Причем почему-то муж в данной аналогии уподобляется хозяину предприятия, в то время как правильнее было бы его сравнивать с рабом.

Думается сложность в понимании возникает из-за отношения к бизнесу. Тоже самое я вижу и у Драйва. Поэтому считаю необходимым пояснить свое отношение к бизнесу. Так вот на мой взгляд бизнес это не продукт - например гамбургер и т.д. По моим ощущениям бизнес в первую очередь это система отношений между людьми.

И вот в этом все и дело. Если относится к бизнесу как к заводу или продукту, который он выпускает, тогда все правильно - бизнес в разговоре про отношения неуместен. Однако если подойти к бизнесу как к отношениям между людьми, вот тогда аналогии и закономерности в отношениях на мой взгляд проявятся явно и однозначно.

извиняюсь, что влезу в тему про макдак, хочется ответить на вопросы)))

предприниматель, жена иногда работала на халтурке, которую я приносил домой, желания работать как все, у нее не было. Мне, конечно, хотелось, чтобы она работала (занималась чем-то, кроме дома), но т.к. у нее такого желания не было, она не работала.



думаю, что всё начинается потихоньку - кто-то кого-то обидел, задел, далее все по нарастающей. Конечно, лучше бы остановиться, пересмотреть отношения и больше так не делать, но потом, в эмоциональном порыве опять происходит какая-то фигня, скорее всего - в силу привычки и отсутствия веры в то, что все в итоге будет хорошо. В конечном итоге т.к. оба не верят в лучшее, отношения разваливаются + приобретается привычка верить в то, что все не хорошо. С другим человеком, во первых - не будет такой привычки, т.к. он как ни крути, но - другой, во вторых - уже есть негативный опыт, что если себя так вести, то в итоге ничего хорошего не получится. Т.е. получается, что два человека после расставания приобретают опыт, как не надо делать, чтобы сохранить отношения, и этот опыт достанется кому-то другому))) что вызывает не совсем позитивные эмоции с той точки зрения, что делал что-то ты, а результаты увидит кто-то другой. Но это проходит)


грустно, я на этом сильно зацикливался - 7 лет знакомы, 5 женаты, столько сделано, а получается в итоге выхлопа нет, каждый опять отдельно. Только нифига это делу не помогает, можно так всю жизнь прожить.


ИВЛ, какая схема Клода тут не сработала?

да, ты прав. есть такие мысли "делал я, а достанется другому"... но тут уже просто нужно понять, что человек, который вел себя по схеме твоей жены, не станет вдруг ни с того ни с сего вкладываться в отношения в рамках своей гендерной роли. Действительно, он приобретет опыт и с другой девушкой будет себя вести иначе. если уже он будет заинтересован в отношениях.

с другой стороны, кто мешает и в новых отношениях пойти по старому сценарию? никто. Если б дело было только в опыте - все бы рано или поздно становились идеальными партнерами. имхо, дело все-таки в глубине чувств, силе того самого взаимного притяжения, умения (только тут возникает "опыт", далеко не в первую очередь) и желания строить отношения, работать над ними.

при всем сходстве моего опыта с твоим, есть основное различие - я заинтересована в отношениях больше, чем парень. Я - на твоем месте, он - на месте твоей жены. я долго и упорно боролась за отношения, но сейчас сдалась. где-то просто наступает точка невозврата. можно сколько угодно на словах заявлять о готовности что-то менять, не меняя при этом ничего. невозможно незаинтересованного человека поместить в центр своего мира насильно. для себя я решила следующее: мужчина, если хочет, найдет возможность и способы быть вопреки всем обстоятельствам рядом, будет проявлять инициативу и принимать решения. Женщина, если действительно хочет, найдет возможным все свои "ситуации" запихнуть подальше и научится быть рядом именно с этим мужчиной. Но если хоть один человек не хочет, а именно соглашается присутствовать в заданных обстоятельствах в отношениях, то все будет так, как у тебя или так, как у меня. "Хотеть" в контексте данного поста - это испытывать необходимость быть с человеком, постоянно стремиться к другому человеку, превозмогая обстоятельства и даже свой дискомфорт.

я, вообще, крайне неохотно на форуме делюсь подробностями своей личной жизни, но здесь просто не удержалась. до того твоя тема в тему

Согласен с тем, что в макдаке отношения построены на добровольно-принудительной основе. Никто ведь насильно не держит. Но почему их не надо сравнивать с отношениями между людьми? Откровенно говоря мне думается что большая часть всех отношений в именно на этом и держится. Как-то раз слышал данные американского соц.опроса. Так вот насколько я помню большая часть семей если дать им финансовую независимость распалась бы.

Ясно, что не о таких отношениях люди мечтают в юности. Ясно что не это образец для подражания. Но что поделаешь, если множество отношений между людьми также основаны фактически на страхах и принудиловке? Или может на это нужно закрыть глаза? Может сделать вид, что таких отношений не существует?



В том и вопрос, как выстроить такие отношения, основанные на любви и радости? А то вот видишь как часто получается - хочется как лучше, а в итоге на работе мотивация штрафная, а в семье - скандальная.

З.Ы. Бизнес у меня в сфере розничных продаж. Магазины короче))

Зависит от того, как выстроишь отношения. Часто кстати так и бывает - вроде бы хозяин своего бизнеса, а по факту раб.

stels



Такая, что был момент в твоих отношениях, когда ты пытался сделать все что можно, для того чтобы изменить их к лучшему и старался сдерживаться на все, не обижаться, не делать никакой фигни и наоборот давать в ответ позитив. А в итоге ничего не вышло все равно.

Агрессора не умилостивишь!

Вопрос такой:
Может ли получиться чего-либо путного, если девушка манипулируя чувством вины/ответственности парня за не запланированного ребенка, "вынуждает" его быть с собой, возможно даже жениться? Стартовые условия: пара встречается не долго, парень только только начал испытывать чувства к девушке, как узнал о новых обстоятельствах, о женитьбе даже теоретически не думал, девушке ничего не обещал.

По личному опыту. С теми девушками, которые манипулируют чувством вины, путного никогда ничего не получалось.

Надо же, какие "истязания". Сразу вспоминается академик Сахаров, которого кормили через трубку, когда он объявил голодовку.

Была у знакомого такая ситуевина...

Еще пару фактов:
Девушка старше, значительно, у нее уже есть ребенок, взрослый. Живут они в разных странах, именно по этому о серьезном не думали, п крайней мере он так считал. Все факты указывают на то, что за долгое время вместе, девушка беременностью добилась того чего хотела, он потеряв голову разок - поддался. Девушка его безумно любит, меркантильные интересы не преследует. Парень к девушке не равнодушен, но любые шаги в сторону брака и переселения, подразумевают практическую невозможность развода (на пример), ибо если это варриант, то лучше изначально за это не браться..

Как-то не понятно, кто чего неравнодушен...

Stels, ну ты жжошь! Писал о проблемах в 2008, а через 6 лет продолжение истории :))) Какого это вообще 7 лет быть с одной девушкой,а потом бах и ты один?

несколько тяжелее, чем я думал, большей частью из-за того, что были мысли, что будет просто и быстро найти что-то лучшее Все оказалось скажем так, совсем не так))) Приходится вспоминать забытые навыки и снова развиваться))) Иногда проскакивает мысль, что, может быть, всю эту энергию, которая сейчас тратиться на восстановления навыков общения с девушками, стоило бы потратить на бывшие семейные отношения и сделать их лучше, но после перечтения данного топика такие мысли быстро исчезают


самое тяжелое, как оказалось - это спать одному, так и холоднее и скучнее))) + всегда раньше дома была жена и был некий стимул туда возвращаться, сейчас дома меня никто не ждет, а иногда (именно иногда) этого очень хотелось бы, особенно, когда уставший.

Несколько поменялись материальные цели, т.е. если раньше это была новая квартира / дом, то сейчас я даже хз что это)))

самый большой плюс - что никто теперь не выносит мозг) Это реально очень круто))

Да...Но 7 лет пытаться притереться в отношениях это конечно подвиг. Обычно первая точка - год, затем 3-4 года. На 3 год большинство пар и распадается.

тут могла свою роль учеба сыграть, у жены (и ее родителей) были большие тараканы по поводу этого, (что это очень важно что ппц), как только ист. (два высших) закончила, так и расстались, смс типа "кроме института, меня здесь ничто не держит" были в нашей семье не редкость

А сколько вам лет было когда встретились? Учеба это верно, довольно таки сильно меняет человека, особенно когда идет постоянное общение в тесном коллективе.

когда встретились, ей 20, мне 21, поженились через года 1.5