Странные у тебя рассуждения, я бы сказала даже....хммм...наивно жестокие(((
А как по твоему должна вести себя женщина на 5-9 месяцах беременнности???
В тренажерный зал бегать или в сексуальном белье перед ним расхаживать???
От чего они страдали????
Ты о чем вообще???

Когда я говорю о человеке, что он красивый, то он красивый. Поверь я редко встречаю что бы ум, красота и сплошной позитив сочетались в одном человеке, а у этой девушки все это есть.
Всем бы так выглядеть, причем не только в физическом смысле, но и в духовном при тяжелой беременности.

Конечно я не спорю, что момент и вправду был.
Упущен он был или нет и по чьей вине, не нам об этом судить.

Я лишь решила поделиться, что вот и так в жизни бывает. Предательство приходит оттуда, откуда его совем не ждешь.
Вот такие поступки нельза объяснить ничем, как и предательство дружбы((((ъ

Юс
при чем здесь приоритеты.
Кинуть жену с маленьким ребенком и младенцем на руках, которая еще и ходить то толком после тяжелых родов не может???? после 8 лет совместной жизни?
Какие приоритеты, что ты городишь???

Я понимаю что тебя как женщину сильно задело это.
Но это его приоритеты.
Надоела ему жена,надоели ему дети,надоел ем семейный уют и спокойствие,надоел этот штиль.
Ему всё надоело.
Причём видимо надоело настолько что уход был настолько циничным.
На самом деле никто не знает кроме их самих что у них в семье было.
И ещё не известно почему именно ему всё надоело.
Со стороны может и выглядело все очень красиво и мило.Но это только фасад.
Хотя конечно сам факт ухода в этот период мне кажется циничным.
А с другой стороны какая разница ? Ну ушел бы он через 4 месяца после этого или 2 года ? Чтобы это изменило ?
Я его и не осуждаю и не одобряю.

Пытаться стоит всегда.
И нет на этом свете ни одной семьи, где бы не происходило подобное.

Имхо, вот от таких случаев и нужен брак как подстраховка. Женщина, родившая ребенка в браке, после развода в любом случае не так свободна, как мужчина. Поэтому, если "компенсировать" ей содержание ребенка, то начать новую жизнь обоим, а не только мужчине, будет проще.
Причем, я за брачный договор, в котором будет описано как делится совместно нажитое имущество. Не 50 на 50, а в равных долях на каждого члена семьи. Доли детей в управление матери до их совершеннолетия.
А вот негатив в таких ситуациях не компенсирует пожалуй ничто.

В равных долях? Круто. Горячо подерживаю.

Да я и не спорю. Возможно и как оказалось это был лишь фасад.
Но фасад для одного человека. А для другого - это была жизнь.
Я согласна с Парфюмером, нельзя полностью отдаваться воле чувств, как грится "доверяй но проверяй".
А там получилось вот, когда сам не делаешь в жизни подлостей, не изменяешь, всеми силами поддерживаешь хорошие отношения в семье, ты можешь и не ждать, вот такого!!!!
И скорее всего не будешь ждать.

И при чем здесь ее задело, при чем тут она, я об обязательствах. Либо ты мужчина, либо трусливый зайчик.

А по поводу


Такие потступки я называю "поступки конченных трусливых ублюдков", мужчиной назвать такое  у меня язык не повернется.
Приоритеты говоришь? Что бы изменилось?
А изменилось бы многое, через год она смогла бы нормально ходить и выходить из дома, она смогла бы водить в садик второго малыша, она смогла бы спать по ночам хотя бы попеременно кормя малыша, она элементарно могла бы выходить в магазин или общаться с друзьями, она уже многое смогла бы!

И если ты мужик (я это не тебе Юс , я в общем) то будь добр ответь за свои поступки. Чешется, ничего потерпишь! Сначала поведи себя по человечески, а потом беги ипись!!

я где-то писал, что люди так устроены...очень сложно найти серединку на половинку.

вот этого никогда не понимал...может, ещё я молод слишком? фиг знает. всегда вымораживали измены...не понимаю ЗАЧЕМ? тем-более, если дети уже есть! жесть просто.
*чувствует себя добродетелью и вообще классным парнем*

А потом снова уйдет, и снова вернется! И потом еще пару раз. Такого прощать нельзя

Боня, в тебе говорит юношеский максимализм.
Прощать надо уметь, большинство людей чрезмерно эмоциональны, слабы, малодушны и способны на предательство.
Большинству людей чтобы понять прописную истину нужно всю жизнь "наступать на грабли".
Даже у святых есть прошлое, и у каждого грешника есть будущее.

Прощая, ты отпускаешь свою боль и страдание, ты даешь близкому человеку шанс стать лучше.

+1! Но это мало кто способен осознать и ещё меньше тех кто способен на это отважиться.

не криви душой ВСЕ люди такие...по крайней мере в начальный период после разрыва.

Ты ошибаешься шилиен .
Практика как раз показывает, что удержать никого невозможно, по-крайней мере надолго.
Да и зачем, раньше сядешь - раньше выйдешь)))

По продолжению отпишусь позже. Пока занята(((

Иногда чтобы удержать, нужно отпустить.

Шиллен, ты идеалистка

Печенька, а что за девушка, к которой он ушел?
Всем нам нравятся разные люди. Можно находиться рядом с идеальным человеком, и при этом что то будет подсказывать, что оно не твое. Может быть все эти годы он чувствовал, что что то не так, но не мог разобраться. А потом встретил ее. А момент рождения ребенка, стал переломным. И он решил, что либо сейчас, либо никогда? В конце концов, бросать семью с уже сознательным ребенком, который изначально растет в полной семье и т.д. ИМХО гораздо сложнее, чем пока он еще младенец.

насчет прощать - согласна. Но прощать - совсем не значит возвращать то, что было.

У меня имя - ОЛЯ.

В этом мире возможно все, только ничего нельзя вернуть.
Я говорю скорее о надежде на будущее.
И вряд ли нужно возвращать отношения именно те и в том формате, в котором они закончились разрывом.

Лера, вот не надо. Есть вещи, которе прощать нельзя. Например, бросить жену только из роддома, которая в плохом физическом состоянии, это не просто порыв страсти, ошибка. Это характеризует человека. И это не прошлое, это настоящее, которое характеризует все будущее.



Зачем таким людям позволять быть рядом? Только лишь наверное, если они не хуже тебя.



Когда вы так дружно начинаете говорить, что нужно прощать, у меня возникает только один вопрос: вы что собираетесь прощать? Поступок? Сам по себе поступок не берется откуда не возьмись, он характеризует характер человека, его убеждаения и прочее. Если исправляется 1 человек из 50 таких вернувшихся и прощеных, то это скорее исключение, чем правило. И надеяться на редкий случай - наивно и глупо.

Где та грань, до которой можно, а после которой нельзя?

Я в своей жизни не_прощала предательство и не жалею о том, что не поддалавалась этой слабости. И это вовсе не говорит о том, что я не умею прощать. Я умею, просто понять, принять и простить я считаю возможным только то, что я могу принять, понять и простить самой себе.



Отпустить свою боль, свое страдание можно не прощая человека. Для этого не нужно, чтобы он снова был рядом. Эти понятия хоть близки и во многом пересекаются, но не являются тождеством.
Шанс остаться нормальным у него был, когда он принимал решение. Он стал хуже. И лучше он стать точно не сможет, только если опять "нормальным". И это нужно ему, а никак не человеку, которого он обидел. И прощение никак не связано с его дальнейшим ходом мысли на счет его собственного поведения.

В чем особенность твоего приведенного примера? Девочка единократно приняла неверное решение. Понять, что оно неверное ей помогли. Однако, если человек осознанно, без всяких факторов Х, многократно пинимает "неверное" решение, то это уже совсем другого поля ягодка.
Далее,, поведение девочки чуть было не привело к трагедии. А если бы привело, отец девочки так ей все бы и простил? Сомневаюсь. Так и в примере с этой девушкой: для молодой мамы это трагедия. По крайней мере как я понимаю из поста.

И вообще. 12-ти летняя девочка и взрослый, состоявшийся мужик - не одно и то же. К мозгам предъявляются разные требования, сообразно возрасту, статусу и пр.

Да ладно?

Выскажу еще такую мысль. Интересно, как ее прокомментируют.

Ни одна уважающая себя, сильная, уверенная в себе женщина, имеющая перспективы, прощать таких вещей не будет.
Все эти прощения "мужских ошибочек" идут от неуверенности в себе или как раз объективной оценки собственных перспектив, от желания удержать абы что, но рядом.

Т.е. прощение напрямую связано с возвращением к началу?

Поясни

Если кто-то разобьёт вазу, прощение его для тебя не будет являться поводом продолжать пользоваться данной вазой?

Простить не значит что-то забыть,простить - значит что-то вспомнить.
И простить ещё означает отпустить свою боль, не держать зла.Но вовсе не обязательно делать вид как нивчём не бывало.И тем более продолжать какие-то отношения.
Прощая кого-то человек в первую очередь делает легче самому себе.

А можно продолжать пользоваться разбитой вазой?

Боня, я не имею в виду, что человек, совершивший предательство обязательно будет жить рядом как ни в чем ни бывало!

А несчастная жена будет также смотреть ему в глаза, ловить каждое слово и стирать носки.
 
Прощая, мы даем человеку шанс поступать впредь иначе.

Я уверена, что совершая подлость, человек глубоко страдает, даже если делает вид, что ему безразличны чувства других людей.

"Убивать" свою душу больно.

(Только давай не будем брать в расчет маньяков, тиранов и прочих людей с патологией психики)

Есть в этом великая мудрость, тому кто тебя предал, довериться полностью, относиться с любовью и бескорыстием.

Только так можно преодолеть душевную черствость и отстраненность.
Авансом верить в то, что человек станет лучше.
Тихо, шаг за шагом уверяя его самого, что он может быть добрее.

Очень легко сказать свое гордое "НЕТ" мужчине, который повел себя подобным образом. Запретить вообще общаться с ребенком и с собой. Отомстить ему ответной жестокостью.
И сделать его еще более жестоким, а ребенка лишить родного отца.

Гораздо сложнее привести его к мысли о раскаянии.

Как видишь, результат не зависит от того, простишь ты виновника или нет.

Прощу - не буду "злиться" на него, за то что он разбил. Не прощу - буду "злиться". Но сам факт того, что вазу использоваться нельзя, действительно не изменится.

Я считаю, что сильная и уверенная в себе простит. Но она больше к нему не вернется, если не увидит каких либо перспектив или вариантов. Она просто будет понимать, что все прошло и такой человек ей рядом не нужен. Но и зло держать - ИМХО глупо, лишь лишний раз вспоминать и портить себе настроение. Сделал гадость - пусть это остается на его совести, пусть он сам себя в этом винит. А сильная девушка справится с этим.

Как видишь, нет вещей, ради которых нельзя простить.
Прощение с вещами, вообще, не связано.

А невозможность использования неизбежно вызовет эмоции. И вопрос в том, сможешь ли ты от их освободиться (простить) или нет.

Человек, который страдает, из-за того что совершает подлость, скорее всего ее и не совершит. Уверять кого-то, менять кого-то - неблагодарное, бесперспективное дело. Человек может измениться только сообразно своему желанию. Но предполагать наличие такого желания у человека, сознательно идущего на поступки, которые якобы доставляют ему самому душевные страдания... Наивно?



Зачем отрезать хвост по кускам? Проще отрубить сразу, меньше мучений.
Что касается общения с ним, как с отцом. А нужно оно детям, которые будут знать, что он их бросил, когда они были грудничками? Я тебе скажу: НЕТ, если он будет знать правду.

Дополню.
Освободиться от негативных разрушающих "твою" жизнь эмоций.
Да правда в том что это ничего не изменит скорее всего в самой ситуации, но это изменит всё в прощающем.
Он перестанет тратить свои ресурсы на деструктивные чувства.
На злость,на обиду,на ненависть.
Тем более если у него есть люди которые от него зависят и которые ни в чём не виноваты.
Я говорю о детях.

В этом как мне кажется суть прощения , в освобождении себя.

На примере разбитой вазы наглядно понятно, что суть не в "Использовании" как таковом, а в том, испытывать злость или нет.

Гриди, я различаю понятия "простить" и "отпустить весь негатив" и жить дальше спокойно. Для меня это разные вещи и я об этом писала.

Я с этого и начал. Для тебя простить - значит продолжить, будто бы ничего и не было?

Шил, а вот эта логика откуда вообще?? Я наоборот писала о том, чтобы не принимать и вообще с ним больше не связываться. А насчет "пусть остается на его совести" - ты ему все равно ничего не объяснишь, и я не вижу смысла бегать и говорить, ах какой он подлец. Зачем? Чтобы тебя пожалели? А тебе эта жалость нужна?

 Если размазывать мерзавцев по асФальту, то сама станешь мерзавкой.
И зла в этом МИРе станет только больше.

Для меня простить, это значит так отнестись к событию, чтобы оно оказывало минимальное влияние на дальнейшее будущее или не привело к кардинальным изменениям для "прощаемого" конкретно и для всех участников события в целом. Не вспоминать о нем, действительно принять, пережить так, чтобы оно стало прошлым, к которому бы ни в какой момент времени, ни в каком споре, я бы не стала опелировать и ставить в вину.

Фактически, "простить" = "снять вину".

а кто то еще недавно в одной из тем писал о том, чтобы думать о других и уметь отпускать... ты уж определись что ли...

А другие писали про стервозность, а теперь прощают Это нормально ;)

Я имею ввиду простить, не для него, а простить для себя. Потому что так, самой лучше, выгоднее и удобнее. Ничего благородного в этом нет. Я же не говорю - простить все его грехи, забыть о них и как ни в чем не бывало принять обратно)))

Т.е. простить можно только то, что не вызывало сильных негативных эмоций и практически никак не повлияло на жизнь?


В этом и состоит цель избавления от эмоций, вызванных данным событием (прощение). Воспринимать событие беспристрастно, как само собой разумеющееся, как свершившийся факт. Без обидняков и претензий.

Забавно. А как вы отнесётесь к тому, кто ради "прощения" готов продолжать пользоваться сломанной вещью?

Моя стервозность осталась со мной.

Но есть ситуации, где логичнее, здоровее и в конечном счете выгоднее для всех сторон проявить великодушие.

Я могу добиться гораздо большего результата, не размахивая шашкой направо и налево. (В этом прощении тоже есть толика эгоизма и расчета.)

Главное увидеть последствия предпринятых действий до того, как начнешь действовать.

Поддаваясь эмоциям становишься рабом ситуации, я же предпочитаю её моделировать.

Нет. Перечитай еще раз то, что комментируешь сам.



Не разрывай контекст на отдельные, независимые предложения.

Повторю еще раз "простить" = "снять вину".
Избавиться от негатива = избавиться от негатива, но не "снять вину".

значит "абы что" должно быть "сильно хорошо"

Имхо это взаимосвязано.
Возлагаешь на кого-то вину-держишь в себе негатив,обиду,злость,ненависть,неприязнь,боль.
Возлагаешь вину на другого - испытываешь негативные чувства по отношению к другому.
Возлагаешь вину на себя - испытываешь негативные эмоции по отношению к себе.Ненавидишь себя . Мучаешься. Испытываешь боль.
Снимаешь вину- избавляешься негатива,от обиды,от злости, от боли.

Разумеется, не быдло в драных трикошках. (Вот и та самая стервозность)

Безусловно, за негодяя и мерзавца без моральных принципов бороться глупо. Но я с такими не имею дел.

Обычно когда люди громко заявляют они в реальности поступают совсем не так)
В реальной жизни нет места ни максимализму, ни какому-то идеализму и неподкупности.