Кстати, далеко не факт, что через долгое время девушка не вспомнит больше о тебе и не поймёт, что всё-таки она ошибалась. Но эти случаи исключительные, и обычно бывают только лишь после долгосрочных отношений в несколько лет, а не 2-3 месяца. (Кстати, у меня подобное и происходит сейчас, в данное время, если интересно, но естественно простить я не могу к сожалению)

Ну раз у нас с тобой такой задушевный разговор получился, давай и я тебе кое-что из личного опыта скажу. Уверенность в себе и самоуверенность – не одно и то же. Первое в жизни помогает, второе – заставляет человека попадать в нелепые ситуации и делать непоправимые ошибки. И одна из них – считать, что он знает всё обо всех.
Есть такой шоумен, Дмитрий Нагиев. Интеллектом явно не обременённый, офигевающий от чувства собственной офигенности и давящий из себя фальшивый сексапил. Неприятный с виду мужик в общем. Но однажды прочитала в его интервью: «Лет в 18 я бы сказал, что о женщинах знаю все. В 25 - что хорошо разбираюсь. Сейчас говорю, что ни черта в них не понимаю.» Хм, а мужик-то не дурак! Ошиблась, бывает. Он молодцом оказался, вот и ты меня не разочаровывай.


А ты сам как думаешь, зачем в теме под названием «Расскажите, что не так было в отношениях?» разбирать ситуацию? Даю подсказку от автора.

Вот и ответ.


Чем психоаналитик отличается от психиатра? Психиатр видит больного с ярко выраженными отклонениями психики, изучает симптоматику, ставит диагноз и назначает лечение. Псих… больной, пардон, принимает то, что ему сказали. Улучшение наступает или не наступает, 50*50, но диагноз с психиатром не обсуждается, ибо ему видней. Психоаналитик не работает с психическими заболеваниями. Его пациенты - обычные люди, да и работает он по другому принципу. Его задача - общаться с человеком, задавать вопросы и плавно подводить человека к решению его проблемы. Ярко выраженных симптомов он не видит и сразу озвучить решение проблемы не может, т.к. проблема глубоко внутри человека и её нельзя извлечь ни медикаментами, ни инструментами. А если бы психоаналитик и смог бы сразу назвать причины возникновения проблемы и пути её решения, он бы этого не сделал. Почему? Человеку нельзя сказать сразу, например, «вы просто закомплексованный эгоист и тиран, потому вы ни с кем и не можете ужиться». Он не воспримет эти слова и пошлёт доктора в задницу, а проблема так и останется нерешённой. Вывод – вот он, казалось бы, а какая от него пациенту польза? Никакой. Раздражение и злость на доктора, который ему не помог, а оскорбил, как пациенту кажется. Кто же себя вот так запросто признает закомплексованным? Никто. Если же человек в процессе анализа и на основе своих же слов САМ придёт к такому выводу с помощью психоаналитика, ни в каких объяснениях этот вывод уже нуждаться не будет, а способы решения проблемы, возможно, пациент уже найдёт самостоятельно. Зачем они тогда вообще нужны, эти психоаналитики, если они только слушают и задают вопросы, не ставя диагноз? Они помогают пациентам пойти в нужном направлении и увидеть себя со стороны, самостоятельно людям это сделать сложно.

Так вот, предпочитаю при общении с людьми не быть "психиатром" и не ставить диагнозы. Тактика психоаналитиков мне ближе. Параллельно мне и самой интересно слушать людей, если они готовы высказаться. Я ответила на твой вопрос? Что касается моей болтовни… Но болтала-то я с автором, и у него ко мне вроде как претензий нет. Он хотел разобраться и просил совета – я написала, что думаю, заострила его внимание на моментах, которые лично мне показались важными. Надеюсь, это ему немного поможет. А вот делать выводы о девушке он не просил. Да я их и не делала, кстати. Я написала «у меня сложилось такое впечатление», то есть просто высказала своё мнение. Он может к нему не прислушиваться. А зная, что слышать такие вещи для мужчины – крайне неприятно, я тут же извинилась. Вот как было по факту. А как мой вывод это воспринял ты. Извини, что огорчила тебя и не сказала то, что ты хотел услышать.


Женская логика не всегда понятна мужчинам. Это относится и ко мне, и к обсуждаемой девушке. Если хочешь, давай будем считать, что моё мнение насчёт «нелюбви» девушки основывалось не на логике, а на том простом совпадении, что я тоже женщина, и мне женское поведение понять проще.

Интересно читать реплики Импазы)

По теме вкратце:
Вначале красивый конфетно-цветочный период, парень показал себя во всей красе. Путешествие по РФ, постоянное внимание, ласка и забота.
А затем быт, рутина и скука, и неуделение внимания. Видимо разница была настолько велика, что девушка сначала заскучала, затем начала дергаться из стороны в сторону, а потом и вовсе ушла.
Что же там было на самом деле, знаешь лишь сама девушка.

Твой план действий внимательно изучила. Это всё правильно, разумеется, но... нет, дорогой, я не удовлетворена, ты уж извини. Всё это в основном теория. Из конкретики здесь - анализировать отношения и говорить с девушкой. Обсуждение проблем полезно, оно способствует поиску взаимопонимания и сближению. Но это общие правила, которые подойдут любой паре. А я спрашивала, что нужно было делать конкретно автору в конкретно его ситуации. Решать проблему, не обсуждать.

Отвергая - предлагай. Вот мы парню выдали вердикт - мало девушке внимания уделял. Он не отрицает, но и обстоятельства изложил. Если ты не считаешь, что он сделал всё возможное, чтобы девушке с ним было хорошо, скажи, что именно ему нужно было сделать сверх того. Но конкретно. Например - надо было тот месяц сидеть на Виагре и любить её до посинения вопреки усталости, врачи откачают. Или - забить на рабочие запарки и улететь с девушкой на Гоа. Уволят - работы в Москве полно, новую найдёт, зато у девушки движуха и позитив. Или - по выходным приглашать пару свингеров. Пока они её развлекают - он бы подремал. Полезное с приятным. Варианты вроде "надо уметь найти золотую середину между карьерой и любимым человеком" - сразу нет, ибо это очевидно, но опять теория, а как извернуться да в жизнь воплотить - хз.

Импаза, вот и расскажи с женской точки зрения, что же надо было делать?)
Плюнуть на работу и уделять все свое время девушке?

Мне вот кажется, что слишком хорошо в самом начале он себя показал, а затем попросту не дотянул, до установленной самим собой планке. И разочарование бы наступило рано или поздно. Не через 3 месяца, так через 4 или 6)
В такой ситуации, думается, а не проще ли быть самим собой, или уж если ты готов на все ради девушки, то тогда работай постоянно над отношениями, как талдычит здесь Клод)

Ну вот тут я не соглашусь, с самого начала я себя вел самим собой, просто катаясь в Питер и привозя ее сюда, это было движение, которое ей нравилась, ну естественно мне тоже ( длилось примерно 9 месяцев) после чего долго выясняли, кто куда переезжает, в итоге я не прогнул планку как вырожаются тут многие и она переехала. А вот после этого началась уже совместная жизнь 1 месяц отлично, а вот после того как она познакомилась с коллегами она начала себя вести странно и не понятно, тогда то я и почувствовал, что то не то в отношениях, но вести себя я продолжал самим собой.
По этому я больше склоняюсь, к точке зрения Импазии ( Так как некоторые моменты я не описал, а их дописала Импаза, проводя анализ)

Но опять же, что было у нее в голове не кому не известно, кроме нее самой.

Вероятно, она думала, что влюбленность не пройдет, а когда она прошла, начала думать как его вернуть, что она и начала искать на работе и в итоге нашла после чего соскочила, в дальнейшем повториться все снова пока не поймет, что ее постоянно быть не может.

Да я бы сказала. Только не вижу здесь "состава преступления", т.е. веских причин для разрыва. По-моему никакой катастрофы не было. Трудности, проблемы, процесс привыкания друг к другу, бытовуха, недопонимания кое-какие - через это всех пары проходят, это решаемо. Только оба должны усилия прилагать. Исходя из того, что я услышала от автора, я его таким уж плохим мужем не считаю. Поэтому я и предложила озвучить свои варианты "правильного поведения" в его ситуации тех, кто считает полностью виновным автора.

Автор, вот смотри как я это вижу со стороны:

Вы встретились, завязалось общение, какое-то подобие отношений, стали встречаться, приезжать к друг другу - ты ей понравился настолько, что она оставила привычную для себя среду обитания и переехала к тебе, за эмоциями и ощущениями. Потом был совместный отдых и после этого все тихо угасло. Вот и получается, когда были редкие встречи, раз в сколько-то там, то само ожидание встречи, эмоции от них для плюс букетно-цветочный период - играли в твою пользу. А вот когда пошло совместное проживание, то тут ей стало чего-то не хватать.
Видимо, тот, к кому она ушла, как раз и дал ей эти эмоции и переживания. В противном случае, я вот честно не понимаю, что тут произошло.
Может конечно, как Импаза пишет, неразрешимые трудности совместного проживания, то бишь пресловутая бытовуха так быстро сьела ваши отношения? Но тогда, простите, что это были за отношения?

Единственный совет, который я вижу, это вспомнить как же у вас все было в самом начале, когда она решила переехать к тебе, и сравнить с тем периодом, который был перед разрывом, если хочешь докопаться, что же было не так.

Вспоминаю и первое, что вспоминаю когда она переехала ее слова, когда предложил ей пойти работать, ко мне чтобы проводить времени больше вместе она сказала "а если у нас не получиться не чего" и пошла на работу где нашла к кому ушла. Так вот каких она ждала от меня чувст и эмоций, если такое сказала. Так что я все равно склоняюсь к анализу Импазии. ( ну и себя я не считаю не виноватым, моя вина тоже присутсвует не малая)

Не складывается мозаика) Ты пытаешься анализировать и понимать ее действия, следуя логике. А мне кажется, надо бы анализировать эмоции, когда хорошо или плохо было, что общее у вас было, какие интересы?
Ведь может, у вас просто не было достаточно точек соприкосновения.

Хорошо было имино эмоционально нам примерно месяца два, пока я не ушел в работу и после этого я начал чуствовать в последний месяц, что все не то, что то что исходило от нее кудато пропало, постояно придералась, по поводу и без я в нутри гдето чувствовал, что все прошло и пора говорить прощай, но логичиски думал, что пройдет мои проблемы и все вернеться на круги свои и чуства и эмоции.

Хотя этим я может оправдываю себя или ее.

Автор, слушай, а зачем тебе все это самокопание?

Ты хочешь разобраться в себе, узнать что случилось или просто навязчивая идея ее вернуть?

Разобраться в себе, что бы не наступит снова на грабли так сказать.

При всей моей лояльности к автору, читаю его сообщения, и невольно напрашивается ещё один вариант расставания питерской девушки и московского парня. Автор, вы по национальности кто? Ну если не секрет.

Русский коренной москвич)))
Не идиот и додик если возникли подозрения))))

При подозрении на наезд быстро отвечаешь.
Как тебя зовут, парень, которого я уже который день называю АВТОР?

Максим

Прежде чем что-то делать нужно будет сперва пережить этот моральный удар. Эффект получается такой, как будто тебе и впрямь ударили поддых. Внутри что-то обрывается, чувствуешь себя преданным, растерянным, сразу мысли начинают мелькать - как же так? Не может такого быть. Волна какой-то обиды тут же накатывает, комок в горле и все такое. Да чего тебе рассказывать и так наверное знаешь.

С другой стороны тут же наперебой мысль, что нужно сохранить лицо, не показать, что тебя это сильно зацепило, сделать вид что ничего особенного и не произошло. И эта идея спустя некоторую паузу все же побеждает. Ну и потом нужно же ей что-то сказать. Ну и что ей сказать?

Конечно действительно первое желание сказать - "да, я все понимаю. Ну что ж не сложилось, всякое бывает. Жаль конечно что так все вышло. Ладно, желаю удачи" и уйти тихо грустить о своем горе.

Но сейчас я все же думаю, что такая обреченность напрасна. Нужно все-таки попытаться разобраться в ситуации. Начать можно например так - "Да я все понимаю, но все же когда ты это поняла?" Конечно она может сказать, что-то типа "какая разница, все это теперь не важно, я думаю что нам просто лучше расстаться". Тут конечно давить не стоит, но и соглашаться сразу тоже не стоит. продолжить можно например так "Просто для меня важно понять что произошло". Потом возможно с ее стороны пойдет что-нибуть типа " ну просто я поняла что мы не подходим друг другу" и т.д. и т.п.

Короче разговор не из приятных, к тому же не хочется выглядеть банным листом, да и потом если уж она конкретно решила, то скорее всего это ничего не изменит. Следует также понимать, что настоящих причин она тоже скорее всего не скажет или скажет наиболее хорошо звучащую причину, ведь она наверняка готовила эту речь. Но все равно если она сомневается или это ее последняя попытка достучаться это как-нибудь проявится. Так что все-таки я думаю такая попытка стоит свеч.

К тому даже в случае провала потом появляется какое-то облегчение от того, что я все-таки попытался. Пусть даже не смог, но ведь попытался.

Сорри, за офтоп.
Предприниматель, ты, конечно, умные мысли толкаешь, но до чего же у тебя рассуждения долгие и сколько воды налито. Растекаешься мыслью по древу)

Максим? Красивое имя. Очень приятно.

Ты на меня не обижайся. Обидеть или унизить у меня цели нет. Но за русских мальчишек обидно, честно. Ведь почитаешь - будто совершенно грамоте не обучены. Безобразие да и только. Тебя в самом начале одёрнули по поводу невнятности изложения. А теперь мне пришла в голову мысль... ты не поверишь. Что Питерская девушка в Москву к мигранту приехала. А вот прежде чем обижаться, посмотри сам, из последнего: "Хорошо было имино". Сейчас искать некогда, но есть ещё и позамысловатее от тебя комментарии. Я не обращала внимания, старалась на смысл упор делать, думала ты в спешке пишешь. Но это не тот случай, видно. В общем, хочешь - обижайся не меня, хочешь нет. Но с русским языком что-то надо делать. Если коренного москвича по сообщениям принимают за полуграмотного кавказца - это беда.

Это не по теме комментарий. Чистый оффтоп.

Ага, круто. И разговор может быть вполне приятным, и уж наверняка гиперинтересным. )



Ну, а это чистая правда. +

Короче, одним словом, ты поступил бы так же как и я Только я не расписывал подробности моего разговора (который был бы в такой ситуации), а описал всё двумя предложениями. Только я бы скорее всего не спрашивал "почему?" да "как?", и не пытался бы ничего выяснять. Потому что в этом смысла нет. Девушка вряд ли смогла бы САМА СЕБЕ даже ответить почему не чувствует любви, не говоря уж о том, чтобы объяснить это тебе.
Теперь ты убедился в том, что бывает вот так вот всё банально и просто, и ничего с этим не поделаешь?)

Это только KLOD у нас бы нашёл выход даже из этой ситуации. И девушка обязательно полюбила бы - без вариантов!)) Да и вообще...он бы просто не допустил бы такого, чтобы девушка вдруг не почувствовала любви спустя 2-3 месяца отношений. Потому что он бы работал над отношениями...работал и работал!)

Единственное жаль, что это только здесь на форуме у него это "работает" со всеми и в любых ситуациях...

Ketan, любишь мысли умные находить - люби и посты длинные читать.))


А если серьезно, то к любому комментарию можно докопаться, взять например твой:

Если уж ты весь из себя такой конкретный, то может стоило конкретно выделить ту часть моего поста, которая показалась тебе водой, а не заливать непонятно что не понятно про что?

Смотри как интересно - твоя история о том, что есть какой-то мужик, которого ты считала глуповатым. Но потом ты услышала его высказывание о женщинах и он в твоих глазах резко поумнел, так? А после этого идет "вот и ты меня не разочаровывай". Что к чему? Я по твоему замыслу должен был проникнуться мудростью слов этого мужика? С чего это вдруг?

Хочешь чтобы я тебя не разочаровывал? Так и я хочу, чтобы ты меня не разочаровывала.))



Выделенная мною часть - вот настоящий ответ. Чтобы не повторять ошибок, нужно в будущем изменить свои действия. А действия будут опираться на выводы, полученные входе анализа. Так что, как видишь, выводы это несущий элемент. Ошибка на этом этапе в будущем повлечет обрушение конструкции.



Ладно, давай будем считать, что твой вывод основан не на логике)). Меня такое заключение вполне устраивает. Хотя конечно у меня есть идеи откуда на самом деле у тебя взялись такие выводы, но для такого анализа придется так сказать покопаться уже в тебе, а этого, думается, без твоего согласия делать не стоит

Перевод: Теперь ты убедился, что ты можешь быть просто жертвой обстоятельств, и ни чего с этим не поделаешь"
Жертва обстоятельств. Ну-ну успехов.

Вообще-то, я по этим принципам живу. И все о чем пишу проверено опытом.

Quasar это будет работать у любого, кто осмелится взять ответственность за все, что происходит в его жизни на себя.
Ты мыслишь как жертва - у тебя никогда это работать не будет.

Ты ещё молод, чтобы говорить о каком-то опыте (так же как и я).

Вот если бы ты прожил с женой лет 20-25, тогда другое дело.
Да и даже в этом случае твои слова ничего не стоили бы - что всё, что ты говоришь, проверено опытом. Потому что этот опыт отношений был бы лишь с одним человеком (лишь только с твоей женой).

Ну надеюсь, ты не предполагаешь, что я девственником женился?

Предлагаю всем психологам и психоаналитикам - на этом месте прекратить практику и удавиться. Туда же всю толпу коучей, и тренеров.


В действительности - с конкретным человеком меняются только нюансы. А формулы для всех людей в отношениях одни и те же.

Самоуверенный человек, который считает себя опытнее, умнее, востребованнее других - всегда кажется глупым. Не только мне. Чем больше он это подчёркивает, тем в более нелепое положение он себя ставит. Излюбленная их тактика - унижать самовозвышаясь. Это отличающая особенность недалёких юнцов и агрессивных неудачников. Это я и имела в виду.

Хороший ход - вполне очевидно на что ты намекаешь.)) И это кстати очень интересная тема для обсуждения.

Мнение большинства, не зависимо от его обоснованности, всегда считается не подлежащим сомнению. Это очень сильная позиция, выбить с которой практически не реально. Тот, кто захватит эту позицию фактически получает козырную карту, ведь, как ты верно заметила, чем больше оппонент будет упорствовать, тем в более нелепое положение себя поставит. Так что твое стремление заполучить эту позицию вполне понятно.

С другой стороны о чем еще может говорить это стремление? Не о том ли, что других карт просто не осталось?

Знаешь, в чём твоя ошибка? Ты видел во мне азартного оппонента и много ещё чего. А я с тобой просто говорила. Не пытаясь переспорить. Не пытаясь захватить какие-то позиции. И уж точно "козырная карта" мне безразлична. Отвечала на вопросы - и не более того.
Давай по делу. Автору наши дебаты ничем не помогут. Когда я была здесь модератором, придерживалась в таких случаях политики "любишь поспорить с оскорблениями? без проблем, только в личке. не здесь." Я и теперь придерживаюсь такого мнения. Не будем засорять форум. Если хочешь продолжить - плиз, в личку.

Не пыталась значит переспорить? Ну и отлично! Для меня ведь это не главное. Главное - это изучить человека, понять как он думает, может что-нибудь полезного перенять. Конечно для этого приходится вступать в дискуссии, и иногда они получаются достаточно напряженными, но другого столь же эффективного способа знакомства я не знаю. Так что приятно познакомиться



Вообще говоря спорить с оскорблениями с дамой для мужчины дело заведомо проигрышное. Поэтому от твоего предложения я вынужден отказаться. Но вот если без оскорблений, то всегда пожалуйста.

Это конечно верно. С этим я не спорю. Но вопрос в другом.

Хорошо! Вот тебе просто тупой вопрос! А что если просто тупо и банально не понравится девушке лицо твоё, улыбка, голос, запах там...не знаю...мимика лица твоего...или вообще хз что-то не понравится, что она даже сама не поймёт, что конкретно (такое тоже бывает)...Ну просто вот тупо НЕ ТЯНЕТ! к тебе и всё...Как ты удержишь её своей работой над отношениями, вкладом и т д и т. п. (всё что ты распрягаешь в каждой теме и в каждой ситуации) Ну представь, что ты и твоя работа над отношениями ей нах не упали. Просто вот не любит банально и всё! Вот ответь на вопрос тупой.

И нужно мне потом втирать, что я мыслю, как жертва и т.д. и т.п.

Потому что жертва будет бегать за девушкой, как щенок, и пытаться прыгать "выше головы", нервничать, страдать, что не получается чего-то, вместо того, чтобы не терять время. А я просто тупо найду другую, с которой буду меньше напрягаться морально и получать удовольствие от общения.

Здравые мысли! Кто собачится с девчонками - сам девчонка, причём скандальная и непривлекательная. Что ж, возможно, я тебя неправильно поняла. Такой азарт в споре для меня непривычен и неуютен, признаться. Обычно горячие спорщики (особенно те, которые не улавливают мысль собеседника и оттого начинают злиться) заканчивают таки оскорблениями. Поэтому, я на опережение сказала, пока до этого не дошло - давай не будем. И это было не предложение уединиться в личке , а намёк на то, чтобы не распаляться настолько, чтобы админы в итоге предложили остыть. Хотя, здесь сейчас новые правила, кажется более лояльные, я их до сих пор не изучила, но по старинке веду себя прилично. Да как и в жизни, пожалуй.


Так это был способ познакомиться? Хм... креативно. Вот уж не подумала бы. Это было настолько темпераментно и напористо, я уж решила, что ты со мной собрался поссориться.

Запомни одну аксиому. Девушки не выбирают за внешность. Если бы выбирали за внешность - мы бы вымерли. Женщины выбирают мужчину за ПОВЕДЕНИЕ.
Если она в твоем обществе чувствует себя счастливее, легко, свободно и радостно - то твоя внешность становится третьестепенной.
Женщина обычно тонко чувствует, но не анализирует. Поэтому выводы о принятом решении может относить к внешним чертам.

Так, например, если мужчина не следит за тем, что говорит, не выполняет обещания, не держит слово, то женещина со временем начинает терять к нему уважение. Но проанализировать - почему- она не может. Она просто так чувствует.
И тут уж каким бы ты ни был первоначально красавцем - она будет терять к тебе симпатии.
То же и с остальными мужскими качествами.

Если же твое поведение соответствует мужскому, и ты проявляешь хорошие мужские качества, то со временем девушку "неотвратимо повлечет" к тебе. И почему влечет - она также сказать скорее всего не сможет, и сошлется на влюбленность.

А победитель - скорректирует свое поведение и соблазнит ту, которую хочет, а не ту, которая поведется на безрыбье.

В этом предложении так много непонимания сути отношений мужчины и женщины, что развернутый ответ, почему над отношениями не надо работать, не говоря о том что у девушке нет того "наха", на который что-то не падает. Займет порядочное количество времени.

Выражаясь твоим языком - "по умолчанию" ты "нах не упал" всем женщинам мира. ТЫ можешь себя проявить и только тогда, ее привлечет к тебе или оттолкнет.
А избегать с тобой встреч и общения после знакомства она может только после того, как ты себя уже негативно проявил в поведении.

Всё это верно и само собой разумеющееся. Ничего нового я не узнал. Я это прекрасно понимаю и согласен с этим. Поведение - это конечно первостепенная вещь, но ДАЛЕКО НЕ ЕДИНСТВЕННАЯ.

Даже не знаю какой пример тебе привести... Смотрел такой фильм "Питер FM"? Помнишь того мужчину, от которого отказалась та девушка, ведущая на радио (которого она знала очень давно и за которого она собиралась замуж и передумала в последний момент). Да он вёл себя с ней практически идеально, как настоящий мужчина (за исключением пару незначительных вещей). Девушка знала его ещё со школы. Они встречались и были вместе почти всю жизнь. Но...вот не тянуло её уже к нему. Не было уже любви.
Теперь понимаешь о чём я? Всё намного глубже, KLOD, чем ты копаешь. Намного глубже и тоньше...Есть множество других вещей, которые привлекают женщин в мужчинах. Хотя сомневаюсь, что ты поймёшь. Ты слишком прагматичен, не гибок по складу ума. Может действительно на твоё мировозpрение и понимание поведения женщин повлияло огромное количество прочитанной тобой пикаперской литературы и тренингов по соблазнению. Думай своей головой, учись мыслить глубже. Учись ставить себя хотя бы иногда на место девушек.



Ну прям загнул! На безрыбье...)) Честно, я не встречал в более или менее крупных городах безрыбья...)) Отличная логика: если парень предпочитает адекватных и разумных девушек, без голимых понтов, без завышенной самооценки (в стиле "иди нах мальчик или добивайся меня") значит его место - безрыбье..))

"Победитель, победитель..." это на тренингах так гипнотизируют людей?)) Такое чувство , что я нахожусь на каком-то тренинге для подростков неуверенных в себе - которым внушают, что есть либо "победитель", либо "лузер". И которым прям "вбивают" в голову, что они победители.

Предпочитаю общаться с девушками, которым я нравлюсь изначально, включая мои черты характера, поведение. А это я уже чувствую сразу. Мне лишь остаётся лишь быть самим собой и понимать их поведение и желание (и соответствующим образом корректировать своё поведение, НО - только если нужно). Неужели не круче, когда девушка "хочет тебя" (не только в плане секса) без какого-то лишнего напряжения с твоей стороны ?





Нет почему же?) По умолчанию - ты кому-то нужен (включая твою работу над отношениями) , а кому-то и нет. Но конечно при соответствующем и правильном поведении, твои шансы увеличатся (на сколько - зависит уже от девушки). Вот так будет правильнее сформулировать то, о чём мы спорим с тобой.

Да, понимаю. Ты строишь свое представление о женщинах по фильмам. Рекомендую тогда сразу посмотреть фильмы типа "сердцеед" и говнофильм "дневник памяти" - там тоже девушка рядом с идеальным мужчиной ... рисовать перестала. ага. И еще до кучи - смотри американские молодежные комедии про неудачников. Там неудачникам всегда красотки достаются. При чем сами делают первые шаги. Тебе понравится.


Сынок, научи меня жизни, ок? Научи меня с моим опытом в практической реализации - верить романтическим комедиям и научиться мыслить как жертва, Что мол чтоб я ни делал - может возникнуть НЕОБЪЯСНИМОЕ. Ага.
И вроде ты эту мульку уже пытался петь. Опять за старое?

Дык ты ж и есть неуверенный. Ты не уверен, что все в твоих силах, и думаешь, что есть неподвластная стихия, которая снимет с тебя ответственность.

А я с теми, которые МНЕ нравятся.

Нет. Круче, когда ты можешь повлиять на любую, чтобы она захотела.
По умолчанию ты нужен той, которой хоть кто-нибудь нужен. Не важно кто. А девушка, знающая себе цену, не будет вестись сразу на первого попавшегося, если только не хочет одноразового секса (в этом случае внешность играет роль).
А про любовь с первого взгляда, и то, что у каждого человека, есть неповторимая половинка - придумали невротики.

ТЫ опять на девушку ответственность перекладываешь. Зависит все только от тебя.
Если ты говоришь, что у меня не получилось из-за девушки. То никогда не найдешь правильного подхода. Это оправдание для своей слабости.
А если ты говоришь, что мне надо правильно скорректировать свое поведение, Я что-то делаю не так. То это уже поиск путей решения.

Лузер - ищет оправдания
Победитель - ищет пути решения.

"настоящий мужчина никогда не станет изображать беспомощного младенца, а засядет за составление карты непознанного." (с) Теун Марез

Короче всё ясно. Я эту песню уже слышал и не раз от тебя. Ты "победитель", все кто мыслит иначе, более глубоко и здравомысляще - "лузеры" и "неудачники". Типичный, "шаблонный", "прозомбированный" пикапер . "Балабол" одним словом.

А про свой богатый практический опыт можешь пацанам-первокурсникам рассказывать и хвастаться...)) Тем более я так и не понял в чём этот опыт? В соблазнении? Так такого опыта полно у каждого второго современного подростка увлекающегося пикапом. В отношениях?? - тоже не удивил ничем...

Фильм я тебе лишь в пример взял. Подобных ситуаций полно реальной жизни. Просто я решил, что так проще будет донести до тебя. Оказывается даже так не поймёшь.



Всегда? Неудачи у тебя бывают?) Опиши подробнее примерную свою статистику неудач. Только не в соблазнении и последующем сексе (это слишком просто и примитивно, тем более с определенным типом девушек, которых полно вокруг, включая инет). Я про реальные отношения, когда девушка считает тебя своим парнем. Хотелось бы понять насколько ты "балабол"...

Народ не переходите на наезды друг на друга.
Я ваше мнение понял спасиб, но прошу не переходить на личности.

Да никто и не переходил) Всего лишь спор)) На форумах часто такое бывает)

Quasar, прочитай еще раз цитату про опыт. Два раза, два раза. Там хвастовства нет.

Поясню на всякий случай, если после двух раз не дойдет. Мой опыт - (богатый или нет - не указано) - Говорит о том, что на отношения можно влиять. И что нет "необычайной и необъяснимой хрени", которой ты так боишься.
И если ты, утверждая, что надо мыслить глубже (очевидно сам умеешь мыслить достаточно глубоко,) говоришь, что я не прав. То научи меня тогда - как правильно?
Это примерно как человеку, собравшему летательный аппарат и летавшему на нем, говорить о том, что ничто тяжелее воздуха не может летать. А птицы летают, потому, что на то воля божья.
Может, если ты будешь достаточно убедителен, я разберу свой летательный аппарат, и скажу, что все это было ошибкой, и летал я случайно.


Фильмы создают люди со своими тараканами и со своими поверхностными представлениями об отношениях. Проверку на соответствие действительности у психоаналитиков - ни один фильм не проходит. Так как большинство людей верят в любовь с первого взгляда или в нелюбовь с первого взгляда - то, создатели фильма, даже если знают как было бы в реальности - делают фильм таким, каким он понравится большинству.

Твой пример как раз из той оперы.

А что касается "подобных ситуаций в реальной жизни" - то да - таких ситуаций много. Девушки действительно чаще всего не могут определить причины разрыва отношений со своей стороны, либо ошибочно ставят причной внешние проявления, либо говорят "значит не моё", "не тянет", "нет любви". Эти слова не являются причиной. А являются описанием того КАК женщина ЧУВСТВУЕТ. Но это не значит, что причины нет.
Quasar кажется у тебя коротковата память
http://www.pickupforum.com/ipb.html?s=&...st&p=370337
ТЫ по той ссылке еще разок статью прочитай. Ага. Поможет
Если ты задашь вопрос корректно и без хамства, - я на него отвечу.

Хорошо, извини, не хотел обидеть) "Балабол" - это не оскорбление (как лично я считаю). Просто "вруном" я не могу тебя назвать. Но то, что ты преувеличиваешь всё - это факт.

Я хотел спросить, были ли у тебя неудачные знакомства и отношения? Просто создаётся такое впечатление по написанному тобой и по твоим советам, что у тебя "неудач" просто не может быть. Раз ты утверждаешь и уверен, что ВСЁ ЗАВИСИТ ОТ ТЕБЯ в плане отношений с девушкой. Что не существует других факторов, не зависящих от тебя. Вот и хотелось бы услышать, как было у тебя с этим раньше (либо сейчас) Были неудачи? Есть ли (либо могут ли быть) сейчас?

Ну естественно есть причина! Но не об этом речь. В любом случае будет причина того, почему девушка не чувствует любви, как бы парень не вёл себя правильно и идеально. Но причины могут быть просто таковы, что девушка не сможет объяснить их даже сама себе, не сможет выразить их даже, если и хотела бы!

Не говоря уж о том, чтобы выразить их тебе, чтобы ты понял в чём дело. И ты даже не поймёшь, что тебе нужно делать, в какую сторону меняться, и вообще - возможно ли это физически? (если бы и сумела выразить их - чего не бывает в таких случаях)

Если это факт - предоставь доказательства того, что я всё преувеличиваю. Или забери слова обратно. После отвечу на вопрос.

То, что ты не можешь представить себе возможность влиять на симпатии любой женщины - это твои личные проблемы. И они не являются фактом того, что другие люди "преувеличивают"
Быть внимательным к девушке и стремиться понять ее - не означает, что нужно буквально верить всему, что она говорит об ощущениях.
Из двух претендентов на женщину с "равно-правильным поведением", если выражаться твоим языком - выиграет тот, кто лучше понимает женщину, ее ощущения, ее желания, (лучше понимает что сделает именно эту девушку счастливее). И будет более успешен в их реализации.

Женщина всегда предпочтет того, мужчину, рядом с которым будет чувствовать себя счастливее. А от того, с кем регулярный негатив - уйдет или заведет любовника.

Поэтому правильный вопрос, который нужно себе задавать - что я МОГУ сделать, чтобы моя женщина стала Счастливее? Какие качества моего характера стали основой негативных поступков, которые я совершил?
В результате ты можешь изменить свое поведение и добиться успеха. А сказать "значит не мое" или "видимо не любовь", "химия прошла" и т.п. - Так ты не добьешся успеха никогда.

А если бы ты с этой точки зрения посмотрел на отношения, прислушался бы к тому, что девушки говорят о бывших парнях, от которых ушли и имел бы опыт общения на эту тему с некоторым количеством женщин, превышающим пару десятков - то, возможно, заметил бы, что косячат все мужики примерно одинаково. И непознанных необъяснимых причин просто нет. Просто удобно сваливать вину на "необъяснимое", чтобы себя оправдать.
Обычно в разной степени в мужьях встречается - эгоцентризм, невыполнение обещаний, отсутствие внимания к жене, обидчивость, ссоры и конфликты, негативный взгляд на мир, мелочность, финансовая несостоятельность, завистливость, слабость принципов, ненадежность, ревность, неувернность в себе, нерешительность, пассивность, потребительский взгляд на отношения, давление и доминирование, отсутствие дружбы в отношениях, отсутствие общей реальности и т.п.
И поэтому можно соблазнить любую женщину, если ты своим поведением демонстрируешь те качества, в которых мужья проигрывают.

ЗЫ. В следующтий раз перед тем как сказать про мой пикаперский шаблонный взгляд - почитай мою статью Альтернатива пикапу,
А перед тем как сказать "учись встать на место девушек"(ты часто эту мантру повторяешь, хотя не понимаешь что это такое) - вот этот абзац выше.

Снова же ничего нового ты не сказал. Я это прекрасно сам понимаю и в курсе всех этих "косяков". Да и я думаю любой умный парень или мужчина понимает всё это. Но вот ответь - при отстутствии всех перечисленных тобой косяков (ну и тех, про которые ты забыл возможно - да это не важно) - женщина гарантированно полюбит мужчину и никогда не разлюбит? Я так понимаю тебя?)

Только не лей воду. Ответь коротко и чётко) Я эти банальности, наподобие "Женщина всегда предпочтет того, мужчину, рядом с которым будет чувствовать себя счастливее". могу и сам тебе написать. Лучше конкретно и по делу)

Ну да вообще-то, знакомство под видом упертого спорщика это походу настоящий вынос мозга))))

Хотя такие провокации часто встречаются - даже в школе например когда за косичку дергают, тоже ведь непонятно, то ли он злодей какой, то ли просто обратить на себя внимание хочет)))(если конечно тихонько дергает, а то ведь если слишком сильно, сразу ясно что это клиника) С другой стороны и реакция разная бывает - одни чуть-что не по ихнему, сразу кровавой расплаты требуют , другие хоть и злятся, но все же как-то сгладить пытаются И самое главное ,думается, это не значит, что кто-то хуже, а кто-то лучше. Люди ведь все разные, и это намного лучше, чем если бы они были одинаковыми. Но все же выявлять эти особенности чертовски интересно.

Макс, почитай новую темку на Философии отношений, про "я сильно накосячил". Думаю, она избавит тебя от кое-каких сомнений.

Угу, любой умный парень понимает. Но разводов 70% ИЗ оставшихся 30-ти большинство с изменами ссорами и скандалами. И еще на каждый заключенный брак приходится 1-3 неудачных гражданских брака
Сколько же этих "любых умных парней" то по земле ходит, раз так плохо?
Поведение и отношение - решает.
Только не "при отсутствии косяков", а при наличии противоположных достоинств и бескорыстном отношении защитника и покровителя, стремлении к пониманию и принятию - гарантированно.
Все зависит от поведения, отношения и поступков.

Я считаю, что нужно было скорее переходить к более близким отношениям. Ты не подружку хочешь, а девушку для серьезных отношений!

Они жили вместе, считай - гражданская жена. Куда ещё ближе?