Всем привет!

не думал, что дойдет до такого, но в итоге дошло и я решил написать на форум, который мне всегда помогал в трудных ситуациях.

Текст длинный, но он интересный ,заранее спасибо тем, кто дочитает до конца:)

женился я полтора месяца назад. Жена моя из Питера, сам я из Подмосковья. До свадьбы моя жизнь протекала так быстро и бурно, что зачастую я просто засыпал на ходу - подготовка к свадьбе, ремонт квартиры, поездки в Питер каждые выходные на поездах, которые приезжают в 4-5 утра в Москву в понедельник, немного сна на вокзале, а потом на работу. Жене очень хотелось, чтобы у нас на свадьбе все было ну просто офигенно, а ее сестры очень хотели сделать мне красивый выкуп, все по традициям, хотя я, настолько устал от всей подготовки, что мне просто хотелось заехать за невестой, поехать в загс, а потом после свадьбы, в путешествие, чтобы отдохнуть. Но, желая сделать невесте и ее семье приятное, я сказал, что, если им так уж сильно хочется, то пусть будет выкуп. За день до свадьбы невеста мне начала говорить, что на выкупе нужно делать так и только так, и что надо взять с собой "чтобы ты не выглядел как полный дурак". Данное меня задело, т.к. год назад я сам "продавал" на выкупе свою сестру и там было очень весело, поскольку была одна импровизация. Когда я сказала, что не буду готовиться, а буду действовать по обстоятельствам, невесту это задело, и мы слегка поругались. Вечером невеста пошла спать к родителям (т.к. в семье чтут всякие традиции, а жениху с невестой не положено спать вместе накануне свадьбы). Я все терзался вопросом, что же делать с этим выкупом, т.к. очень устал и не хотел никаких выкупов, а невеста хотела....я говорил с сестрой невесты, которая будет рулить выкупом успокоить невесту, чтобы она меньше парилась по поводу выкупа, потому что по сути это - формальность и повод повеселиться. Невеста мне позвонила от родителей и сказала, чтобы я делал на выкупе все как надо....я не знал что делать, поговорил с мамой, у которой, больше опыта в этих делах, что мне делать...она предложила, чтобы она позвонила сестре невесты и узнала, что там нужно. При этом звонке я присутствовал. Мама спросила, что нужно с собой брать (вино, водку, шампанское), и попросила, чтобы все было покороче, т.к. я устал и мне щас не до выкупа. Через минуты мне позвонила невеста и сказала, что она завтра уезжает в питер, т.к. не сможет жить с человеком, который унижает о_О ее сестру. Я пошел разбираться. Как оказалось, после звонка сестра начала плакать, что ее выкуп, к которому она готовилась 2 месяца, никому не нужен, при этом она говорила, что у нас с невестой нет любви, и что нам не надо жениться. Мама невесты начала говорить, что чувствовала, что все это добром не кончится, что она не хотела ехать на свадьбу.


Лирическое отступления: так получилось, что в этой семье, помимо невесты есть 2 старшие девочки, и, когда они выходили замуж, их мужьям ставилось условие: или ты делаешь, как говорят родители, или мы скажем дочери чтобы вы развелись. сестра, которая готовила выкуп, вышла замуж по залету, и не любит своего мужа. Живут они в Питере 6 человек в однокомнатной квартире.

Итак, мы выясняли отношения, на кухне, подошли мои родители, т.к. приехали все гости, на свадьбы было потрачено более 200 штук, и всех интересовала, поженимся мы или нет. родители начали общаться между собой, и тут началось! Родители невесты наговорили моим, что они зазнаются, и что то, что они сделали для нас - (квартиру для нас с невесотй я покупал вскладчину с родителями, если бы не они - я бы не смог себе такое позволить), ничего не значит, что они плохие и т.д. Имхо, родители невесты были не правы т.к. они ничего не сделали ни для свадьбы, ни для квартиры, ни для ремонта. Единственное - они оплатили половину свадебного стола (они хотели оплатить именно половину, потому что так положено, а не потому, что хотели. Деньги на это дал муж сестры невесты).

Мы были на кухне и слышали фразы родителей невесты "мы не будем им мешать, пусть сами разбираются". как только ушли мои родители, мама и сестра невесты были на кухне: мама просила ей сказать, женимся мы или нет, чтобы мы дели ей ответ, а сестра говорила, что мы не любим друг друга и что на надо расстаться. В итоге мы решили жениться. Настроение у меня было херовое. Во мне боролось 2 чувства - ненависть к родителям невесты и любовь к невесте. В конце концов я решил, что они будут в Питере, а я тут, и они не смогут помешать нам жить счастливо.

На выкупе все напоминало сплошные шаблоны))) По сути выкуп выглядел так:
дай вино!- на вино - молодец, проходи на этаж выше
дай водку!- на водку - молодец, проходи на этаж выше

во время свадьбы родители невесты, которые в итоге поняли, что свадьба все равно состоялась, начали настраивать мою уже жену против моих родственников - начали ей просто наговаривать на всех, всякую чушь, что мои родители послали родителей невесты и т.д. Особенно в этом старалась сестра невесты, которая проводила выкуп. Муж сестры, который дал денег на свадьбу, подошел к моим родителям и сказала "мы сделаем все возможное для того, чтобы они расстались. Максимум через месяц она вернется к нам". В итоге у жены вся свадьба осталось под негативом, хотя вся свадьба затачивалась именно под нее, я бы просто пошел расписался.

через день, когда уезжали родственники невесты, опять была истерика у всех, мама расплакалась и сказала, что не сможет жить без моей жены, а та пообещала ей приехать. После долгих разговоров мы решили, что нам нельзя переезжать в Питер, т.к.
квартира тут, а там жить восьмыми в однушке....
тут у меня отличная работа и зп, в Питере зп вдвое меньше (я это специально выяснял), что на питерскую зп мы будем жить очень плохо.
в общем и жилье, и средства, на которые можно нормально жить, есть только тут.

во время путешествия мы не раз ссорились из-за того, что родственники жены настолько настроили ее против моих родителей, что она не знала, как жить с ними в одном городе....

после свадьбы жена поехала в питер забирать документы из инста, чтобы перевестись сюда, и пробыла там 2 неделе, т.к. они долго готовились... ее там хорошенько настроили против моих ...звонок ее мамы "я так рада, что ты живеш отдельно от родителей" не добавил мне радости....

в итоге сейчас, когда мы вместе с родственниками, у жены очень мрачное расположение духа, мне видно, что ей неприятно находится с этими людьми, она злиться на мня ни за что...родственникам это тоже неприятно, они переживают за меня, думаю, что жена все время такая, т.к. не видят ее другой...

Вчера, например, я забирал жену из инста, а затем сказал ей, что по пути заберем еще мою сестру с ее парнем...настроение у нее сразу упала, она отвернулась к окну и за всю поездку не проронила ни звука..когда мы шли из гаража, она меня сторонилась, несмотря на лужи и дождь, в подъезде хотела пнуть кошку, но та увернулась....я сказал, что не люблю, когда обижают не в чем не повинных животных, которые слабее тебя, и на обратном пути она еще сильнее испугала ее....мне на зло.

Итак ситуация, насколько я понимаю, на данный момент такая:
мне нужно выбрать - или жена, или родня, потому что, даже если я один захожу к родителям, дома мне ждет сора, за то что я иду к родителям, а не домой. Если мы все вместе - то у жены портиться настроение как минимум на день, и мои родители очень сильно переживают, что у нас что-то не так, и почему к ним, к людям, которые всей душой расположены к моей жене, так относятся.

Поскажите, что мне можно сделать в такой ситуации, в какую сторону начать думать....Потому что дальше так жить в этих ссорах и видя постоянно мрачную жену я не могу.

На мои предложения съездить в гости к родителям в Питер, жена отвечает, что она не хочет так далеко ехать...

сегодня жена опять мрачная и не разговаривает со мной, из-за того, что вчера я подвез сестру с парнем...

у меня такое чувство, что она хочет меня изолировать от всего внешнего мира.

и вообще насколько нормально то, что происходит у нас?

результаты поездки и прочие мысли:

1. как говорит жена "Раньше, до свадьбы, ты всегда мне уступал во всяких мелочах (мне, действительно, было всё равно, в какое кафе идти или на какой фильм.....) а теперь, когда у нас реальная жизнь, я не могу уступать всегда (переехать в питер, прекратить прикасаться к своей подруге детства и т.д.) и жене это не нравится, т.к. она ожидала постоянных уступок.

2. вся ее семья дико ко мне ревнует....причем не только жену, но и ее племянников - когда я с ними играю, очень часто кто-нить из родных, например, папа жены, говорил "а ты же с дедом давно не играл! иди-ка ко мне!" и забирал ребенка...юети при этом кричат "Дима, Дима! " и тянут ко мне ручки....

3. на самом деле им на меня пофиг - на дне рождения сестры жены кто-то мог сказать тост и всё начинали чокаться, при этом никто не обращал внимание на мой пустой бокал....и, когда я тянул руку, то всё чркающиеся бокалы как-то отстранялись от меня....пару раз я просто не до кого не мог дотянуться....самоое фиговое в этом то, что жена это не заметила или не придала этому значения....

4. теща какая-то станная....то говорит, что нет денег на билет к нам в гости, то говорит, что на след неделе будет на 200 тыс. чинить зубы...

5. звонок тещи, когда она звонила говорила мне разводится, был инициирован женой - она пожаловалась на меня маме.

вывод:
это начала конца. я не смогу чить с женой, которая мысленно живет умом родителей, жена не сможет жить со мной, т.к. я не могу уступать во всём. Несмотря на всё это...есть что-то светлое между нами...и иногда нам очень хорошо вместе..так, как не бывает ни с кем другим...поэтому пока мы будем вместе....до первой безнадежной разборки....

Да... полная хрень у тебя происходит. То, что тебя почему-то невзлюбили ее родители, еще можно как-то понять. Странно, что твоя жена не пытается их переубедить/заткнуть и т.д., а наоборот даже вроде как согласна с ними. Такое ощущение, что ты там вообще никому не нужен.

По поводу уступок - это ИМХО опять явный неадекват. Переезд в другой город - это уже не мелочь, а запрет на прикосновения к подругам детства - это ваще параноидальный бред. Начнешь уступать в таких вещах (лишь бы она успокоилась) - это прямой путь к тому, что об тебя будут вытирать ноги. Хотя я думаю, ты сам это понимаешь.

Мне кажется, даже если забить на проблему с родственниками, видно, что у тебя с женой практически отсутствует взаимопонимание (раз ты не понимаешь, чего она хочет и зачем она себя так ведет). Советую застраховать себя от дальнейших сюрпризов =)

Винни, привет!:)

да, жена только что сказала, что ей очень тяжело без родичей и поэтому она себя чувствует себя одиноко....поэтому и настаивает на переезде, хотя ехать туда не-ку-да.

что делать с взаимопонимаием даже и не знаю, какой может быть выход? предлагал пойти к психологу-не хочет.

а застраховать себя-это как?)

PS разговаривали о работе...жена считает, что ей нужно идти работать только если нам нечего будет есть:) а раз у нас есть еда, да мы еще и мебель покупаем...)) но всё равно буду ее устраивать, чтобы она не сидела дома:)

Что делать с взаимопониманием?

слушать и слышать друг друга. Дим, вы тупо забиваете на точку зрения партнера и продвигаете каждый свою.
примеры?

жена считает, что ей нужно идти работать только если нам нечего будет есть:) а раз у нас есть еда, да мы еще и мебель покупаем...)) но всё равно буду ее устраивать, чтобы она не сидела дома:) (т.е. те по сути пофиг, что она думает, ты так решил - значит правильно)

она считает, что мы должны купить раковину, посудомойку, машинку для мытья посуды, просто потому что она так решила, т.е. по сути ей аналогично пофиг, как решила, так и правильно.

и прочее, прочее...
вы как дети, ей-богу. сначала в песочнице подружились навечно, через минуту деруться из-за лопатки.
если между вами есть это что-то светлое, то почему ты не можешь объяснить жене, что отправляешь ее работать не из-за того,что в доме нечего жрать, а чтобы ей не было одиноко целый день? она не хочет этого понимать.
почему она не может тебе объяснить, что твоя подруга детства ведет себя так, что все заметили ее неоднозначность реакции на тебя? пофиг на детство, сейчас с ее стороны идет настолько явный флирт, что я бы на месте твоей жены не то что прикасаться к этой подруге запретила, а вообще была бы против общения. ты не хочешь этого понимать.
пока вы будете прятаться за словами и играть в кто кого переговорит, ни о каком взаимопонимании не может быть и речи.
победа в словестном поединке отнюдь не приводит к легкости в отношениях.
надо учиться разговаривать так, чтобы не обижать партнера, а объяснять ему, что и ПОЧЕМУ так происходит. какие мотивы поступков. какие цели ты хотел бы добиться в идеале.
а так, я тебе уже много раз говорила, иногда в реале с тобой просто невозможно разговаривать...


теперь про жену, которая нажаловалась маме. ты тоже жалуешься на нее, хотя бы на этом форуме, например. и той же подруге детства. ну и чем ты лучше? у нее есть только мама, с которой можно обсудить какие-то вопросы. а мама в неадеквате, но все равно это ЕЁ мама, она будет к ней прислушиваться и это нормально. ненормально мамино отношение, но это другой вопрос. а то, что мамино мнение авторитетно, было понятно сразу по девачке...

мое мнение: развестись всегда успеешь. учитесь договариваться.
перешагивать через комплексы.
и через отношение ее семьи.
ты хоть поговорил, что тебя обижает подобное поведение родни?

Что касается денег - не поленись и сделай бюджет семьи за месяц в Excel'e. И там статьи все досконально распиши, как в нормальном отчёте о прибылях и убытках. Добавь туда ещё статьи на подобие "Гигенические средства - n-ая сумма (в том числе:)" Таким образом цифр на растратах будет визуально больше :) А статья доходов будет одна - "Моя зарплата".

Это чтобы женушка воочию увидела масштабы твоих усилий. Для пущей определённости добавь пару графиков с трендами (от балды выдуманными), где с такими темпами вам нечего будет есть через 3-4 месяца. :)

Я сам на себя применял такой метод, когда планировал свой личный бюджет. Когда вот всё составишь, сразу появляется жгучее желание бросить пить, курить, и покупать ненужные вещи.

Просто, мужик, респект и уважуха! Лучше и не сказать!

Сообщение отредактировал Tyler Durden - 24.10.2008, 0:42

Смотря как всё это преподнести ;) Если именно "махая бумажкой и крича что "я прав!", то да - эффекта будет отрицательный. А если всё сделать грамотно, то получитсья очень даже отлично :)

+1. Хотя это очень не просто)))



Сообщение отредактировал Винни Пух - 27.10.2008, 13:45

Хорошая идея! Должно помочь, если девушка считать могет.

Только добавлю,что для этого есть специальная прога.Называется "Домашняя бухгалтерия".Очень помогает отслеживать расходы без удивленных вопросов "ой,куда я все деньги потратил?"

Нас точность не волнует, нам важнее впечатление :) При этом завышенные цифры на растратах и уменьшенные на доходах, плюс выделение жирным шрифтом основных статей расходов - чисто психологический метод, расчитанный как раз на людей, не умеющих и не желающих считать чужие деньги. Я на 99%, что его жена не сядет спокойной всё пересчитывать, а пробежав глазками по бумажке секунд 10-20 выдаст реакцию :)

Так сказать "креативная бухгалтерия" ;)

Сообщение отредактировал Tyler Durden - 28.10.2008, 18:58

Не простая история.. Приятно, когда видишь, что именно парень старается втащить семейные отношения из кризиса, и не важно когда кризис сучился, в самом начале, в середине или спустя 40 лет.. И не жалуется он, как тут было написано выше, вроде как совета у «друзей» спрашивает.

С самого начала сильно удивило, что вы на кануне свадьбы вели обсуждение о её целесообразности.. Но это ещё можно списать на общую нервозность из-за предварительной свадебной суеты.


Что касается супруги - она действительно сильно зависима от мнения родителей и близких ей людей. И ничего удивительного нет в том, что она прислушивается к их мнению. Другой вопрос, почему она даже не пытается хоть немого защитить свой «выбор» т.е. своего супруга, почему позволяет показной игнор с их стороны (случай за семейным застольем). Она действительно не умеет жить семейной жизнью и не знает как это делать. Так никто не знает как, пока не погрузится в неё (в семейную жизнь)..Она видела как ЭТО у своих родителей, возможно, имеет представление из рассказов подруг (при чем вероятно не самым восторженным, а период обострения их отношений). Часто молоденькие девочки переносят «модель» семьи своих родителей на свою собственную семью.. Ответь... Как живут её родители? Кто «ведет» в их семье? Какое «место» занимает у них слово отца?

С супругой, думаю надо запастись терпением, не дави на неё сильно, правильно, что пытаешься установить свой авторитет, но делай это нежнее.

Не хочет работать? Устраивает «сидячая» жизнь? Хорошо. Не дави.. подводи её к трудовой активности постепенно. Сделай так, что бы она сама захотела работать! Заинтересуй. Расскажи ей о «приколах» которые у вас случаются в офисе, о своих продвижениях и успехах, но, как бы между прочим, скажи, что у неё с её личным качеством (выдели то её качество) получилось бы даже лучше, быстрее. Спроси у неё, неужели ей не хочется попробовать свои силы и начать себя реализовывать в социальном плане? Скажи, что ты уверен, что она при желании «горы свернет»! Что вместе вы сила! Всегда делай упор именно на ВАС, избегай любого акцента на родню, свою в т.ч. свою. Родные уже построили свою жизнь, Вы же только начинаете закладывать «фундамент» и главное что бы он был крепким.

Хорошо, если бы девушке объяснили, смысл поговорки: когда женишься, ты женишься не только на той, которую (которого) любишь, но и на всей её (его) родне.. Ты можешь не называть родителей супруга «мамой и папой», но уважительно относиться к ним просто обязан! Хотя бы ради спокойствия своего любимого человека, ведь для него они его «кровь». Нельзя ставить человека на дыбу и смотреть как он рвется между своими родителями и совей новой, только что созданной семьей. Необходимо что бы она поняла (может быть, что бы и твоя мама, ей об этом сказала) что твои родные её приняли, что уважают выбор сына и желают только счастья, что она всегда может на них положиться и прийти за советом. Она же считает, что осталась одна! Ей действительно тяжело было оторваться от родительского дома.

Со своими родителями, думаю, ты договоришься.. А вот с её родными это сложно будет. Но возможно, если они конечно не полные «самодуры».

Сначала выясни, кто у них «глава» семьи, к чему мнению прислушается весь их «клан» и начни обработку с него. Выясни для себя: какого зятя они ждали? Может быть который будет помогать на огороде в весенний период? (один из грубых примеров. Но вспомни про поговорку). Есть разные способы выяснить. Как выяснишь, начни бить у него сложившиеся стереотипы в отношении тебя. Можно напрямую, тет-а-тет, спросить, что именно не так? Можно за круглым столом совместно с ней и её родителями обсудить ситуацию. Если они поймут, что дочь счастлива в браке, то родители должны успокоить свои амбиции ради счастья своего дитя. Объясни им, что дочь переживает из-за их негатива, что это портит ваши отношения. А она действительно переживает, тяжело ей осознавать, что её «выбор» для близких ей людей оказался не по душе. И не бойся начинать разговор, этим ты покажешь не только свое мужское начало, но и то, что ты несешь ответственность за вашу семью. А ещё, спроси у жены: какой она видела (представляла) свою семейную жизнь? Вероятно, ты сможешь увидеть ситуацию её глазами. Желаю вам семейного счастья.

Кстати, Драйв прав, нужен что-то, что будет выступать своего рода катализатором, увлечение, досуг это хорошо, но это она сама должна себе выбрать, а если не хочет? Сойдет и котенок :) Не зря некоторые советовали ребенка, но по мне, так не самый лучший вариант, слишком ответственно, отношения не стабильны, что бы вот так, судьбой человечка решались проблемы.

Сообщение отредактировал VientoNorte - 3.11.2008, 10:41

Всех приветствую!

Начну издалека. В одном из постов прозвучала крамольная фраза "Люди не меняются". В какой-то мере это так, но так же мы знаем, что можно изменить отношения между людьми координальным образом. Но в большинстве своем, мы пытаемся поменять человека - сделать его неким отражением себя любимого. "Что бы он думал как я". И вот борьба от этого идет. Невозможно посмотреть на мир глазами другого человека, но даже попытка взглянуть на мир под другим углом, более широким взглядом, уже даст кое-какие положительные результаты.

Справедливости ради, стоить отметить то, что мы постоянно делаем такие попытки, но совсем не в то время и не в том месте. Когда нас прожимают на какой-то угодный для другого человека поступок, нам всегда говорят "ну встань на мое место" или что-то подобное. И мы запихиваем подальше какие-то свои желания или вообще взгляды на то, как должно быт, и делаем, так как хочет кто-то другой.

Свадьба. Камень преткновения. (По крайней мере, ты ведешь повествование с этого момента, но фундамент для такой вот арки заложили при знакомстве с родителями \ родней). Она хотела выкуп по своему, а тебе пох, что они там что-то готовят, ты весь в запарах, потом начинаются разборки, и ай-ай-ай, и ты быстренько слился потому, что побоялся идти на конфликт, и, что расстроиться свадьба и все ваши отношения тоже. Сделал, как тебе сказали, но при этом в душе считал все их действия "банальщиной". Ужасный посыл.

Дальше - больше.

На пост Дрима:


Стелс отвечает:


Вместе жить можно и без свадьбы... наверно открыл Америку.

Жду поста про то, что без свадьбы ее никуда бы не отпустили. Ответ уже готов.

И наконец:


Вот оно! Стелс, еще раз прочитай Жена хотела свадьбу, и она ее получила

Где желание жениха? Где это желание взять в жены свою любимую? Ни в одном посте я этого не прочел. Я прочел только, что ты хотел с ней быть и жить. И что не только прикуп-выкуп тебе не вперся, но и сама церемония бракосочетания тоже. А это ой как все чувствуется, ой как все неприятно.

Касательно того, что делать. Сейчас на примере, разберем в каком ключе выстраивать отношения с ее родней.

Возьмем, к примеру, ситуацию с тостами и пустым бокалом и игнорами. Эта картина является как показателем уже сложившихся отношений между тобой и ее семьей, так и некой "проверкой". В таких вот, на первый взгляд, незначительных ситуациях, тебе дается шанс наверстать то, что ты упустил раньше. Как необходимо было действовать, ты наверно сам уже догадался. В дальнейшем такие случаи будут иметь место, но надо не пропускать уколы, и не только умело их парировать, но и отвечать. Я думаю, ты замечал что, позволяя себе некоторую вольность по отношению к людям, к которым надо проявлять почтение, в силу их возраста или должности, мы заслуживаем их уважения больше, нежели слепо их почитая (и тем более, если это лишь наигранное почтение, другими словами, лицемерие). И они в нас начинают видеть если и не равных себе, то хотя бы имеющих возможность стать равными в будущем. Занять их положение. А кому как не равному себе по силе характера родители могут доверить дочь свою.

Жаль, что невозможно послушать точку зрение твоей жены.

развелся. данная история закончилась.

Поучительно.

понял, что так больше жить не хочу, причин много:
- недоверие, постоянная ревность
- отсутствие желания и мотивации развиваться
- вкладывания в наши отношения в размере 80/20 при 80 с моей стороны. Т.е. жена не работала, сидела дома и при этом сделать что-то типо романтического вечера - это дело мужика))) просто потому, что он мужик и т.д. + напрягало то, что везде я был один - на свадьбе брата, в гостях у друзей и т.д. Потому что это мои друзья и родичи. В обратную сторону ходили вместе. + у жены было желание завести ребенка, а я был против по вышеупомянутым причинам.

В итоге просто понял, что все это не мое, со временем ничего не меняется. И было какое-то понимание, что в жизни было столько срача, что проще все разломать и построить заново - с новым человеком. При разводе был эмоциональный всплеск с ее стороны - она сказала, что готова все поменять, кроме каких-то мелочей, и была послана мной, т.к. "мелочи тоже важны", потом ситуация поменялась с точностью до наоборот и выслали уже меня))) Т.е. какое-то время было ощущение, что разошлись, т.к. оба дураки т.к. не правильно отреагировали друг на друга во время)) Но, в целом, несмотря на эмоции решение было обдуманным, принимал его долго, первый месяц после развода было никак, два раза ездил к жене (знаю, что не надо было так делать, но - безумно скучал), но после того как два раза мне объяснили что я полный мудак, ездить как-то расхотелось, хотя, конечно, порывает, клинит. На других девушек, кроме одной, пока смотреть не хочется, смысл в жизни на время потерялся и сейчас начинает потихоньку проявляться.

пожалуйста, надеюсь эта история кому-нибудь поможет в плане опыта или не совершения подобных ошибок.



да, 5 лет + 2 года знакомы до этого.


именно так и было

поэтому сейчас и не еду больше. О поездках не жалею, хотелось съездить взял и поехал.


наверное что-то не так написал или произошло недопонимание. В принципе, более-менее четкое ощущение, что надо расставаться, пришло в мае, заявление подали в октябре и практически сразу же разъехались. Потом один раз виделись на разводе и после два раза у нее. Про имущество - не секрет, сначала жена говорила, что ей ничего не надо, но когда я ей предложил как минимум забрать деньги за авто, который покупали специально для нее (с заделом на будущее, чтобы возить детей и пр., но по факту на нем очень мало ездили) она согласилась и добавила, что вообще-то это не серьезно и она бы предпочла другую сумму))) Сумма мне не понравилась , но я сразу согласился, а подумав день, понял, что в принципе, для девушки, которую я любил 7 лет мне ничего не жалко, если ей это как-то поможет в будущем, я буду только рад. Т.к. она вложила ее в покупку жилья, в целом, решение было правильным. Так что у меня теперь пустые шкафы дома, вторая машина, которая не нужна и пока не продается и хороший кредит)

То есть вы поделили имущество согласно вложенным усилиям?или я чего то не понял?

Зря ты ее не обрюхатил. Нужно же хоть какую-то пользу поиметь от брака. С паршивой овцы хоть шерсти клок.

а как оценить эти усилия? кто сколько вложил?

Вот это я считаю ты правильно сделал. Когда фокусируешься на себе переживать разрыв отношений особенно сложно. А если думать о том, что по мимо себя, ты и ей предоставил возможность обрести более подходящие отношения, становится немного полегче.