Нравятся мне такие логические построения. Это что-то наподобие гомофобии и латентного гомосесуализма. Раз пидарасов не принимаешь, значит ты сам того-с.
Есть три понятия Эгоцентризм, эгоизм, альтруизм.
Эгоизм подразумевает, что ты находясь в отношениях будешь получать какую-то прибыль. И делать хорошо" для того чтобы "источник прибыли" был счастлив. Через эти поступки также получаешь прибыль.
Но было бы странно, если бы человек делал все не имея прибыли. Например, даря свою любовь бомжу дяде Васе, который сам воняет и тебя заставляет не мыться. Но если у бомжа дяди Васи есть качество, оторое в твоей системе ценностей имеет сверхзначение, то ты можешь либо принимать его целиком и получать "плоды этого качества" или не принимать его целиком. Пытаясь переделать и принудить мыться. А в итоге бомж дядя Вася будет недоволен.

Так вот. Еще раз на спичках.
Принимать можно только целиком. Принимать по чуть-чуть или чуть-чуть не принимать - не получится. Это приведет к разрыву.
Правильно. Это называется "прибыль" в отношениях. Ты получаешь что-то вместе с ним.
Если он будет тебя обременять обязанностями, требовать то, что ты делать не хочешь, то ты понесешь "убытки". Чем больше таких убытков - тем вероятнее то, что тебе не захочется продолжать отношения.



Сообщение отредактировал KLOD - 14.2.2010, 13:49

Это все же личное. Не такие уж и секреты, но и не для общего обсуждения.
По поводу отношений - через набитую шишку пришел к выводу, что знания, полченные в пикапе - плохой советник для строительства крепких, счастливых отношений. Начал копать глубже и оказалось, что это вообще очень мало кому дано.
А цепочка проста. Крепкие счастливые отношения могут быть если ты счастлив сам и твоя женщина счастлива.
Счастливой женщина может быть только рядом с настоящим мужчиной. Далее начинаем разбирать качества настоящего мужчины и выходит, что это вообще такой зверь редкий, что его пора заносить в красную книгу. А после оценки насколько ты им являешься - появляется вектор.

Повтори вопросы, которые я проигнорировал плз
Я основываюсь на том, что чтобы не быть в числе большинства (а у большинства как правило с совместной жизнью не порядок) - не нужно обременять партнера всяческими обязательствами, и оценивать "ответные действия" за проявления своей любви. А также (и это самое главное) - принимать и стараться понимать своего партнера.

Сообщение отредактировал KLOD - 14.2.2010, 22:28

Чтобы правильно стремиться - не нужно брать это в расчет.

Это из разряда - когда человек свосем отлынивая от работы приговаривает - "всех денег не заработаешь".

Кстати, я, всё же, не понимаю - что кажется таким сверхъестественным. Принятие? Делать человека счастливым бескорыстно? Дать человеку свободу? Быть самодостаточным и не терять ценность собственной жизни? Стараться понимать человека? (вот тут именно стараться - потому что до конца понять невозможно).
Все это вполне возможно, просто мало кто пробует.

Стремиться к чему? К идеалу?

Меня всегда забавлял один факт. Хоть и девушки постарше не грезят идеалами, но их представление о мужчинах как раз каким то идеальным и является. В косвенном виде, но все же.
Идеал вообще невозможен.

Исторически сложилось, что мужчина всегда был добытчиком. В древние времена он таскал на себе туши к очагу, охотился, кормил семью, в общем покрывал ряд первичных человеческих потребностей. В принципе - это добыча еды, было основным его занятием.

Что сейчас? Сейчас девушка хочет, чтобы её будущий муж был богатым, зарабатывал деньги... но, при этом еще и помогал ей по дому и воспитывал детей. Но на практике, когда муж умудряется все это вместе совмещать, то у него неважнецки получается и то, и другое. Да с точки зрения элементарной логики, большинство мужчин не могут совместить хороший заработок с воспитанием детей. В результате, растет только недовольство.

Не нужно стремиться к идеалу - нужно просто делать свое дело. То дело, которое получается у тебя лучше всего, для которого ты предназначен.

А еще я привык считать, что стараться понять - бесполезно. Если один видит черное, а другой светлое, то это вот "старание понимать" есть не иначе как, настоящее лицемерие и лукавство. Мы либо понимаем, либо нет.
А вот где стоит действительно постараться, так это в уменьшении своего собственного эго)

я поднимал тему недавно о качествах Мужчины. Лера очень ёмко описала собирательный образ на 2ой странице ветки. лень ща копаться, но это стоит того,чтобы прочесть.

Сообщение отредактировал Мухо Сцукотухо - 15.2.2010, 7:18

На протяжении влюбленности человек вообще таким не является. Он не принимает, а игнорирует то что ему не нравится в партнере. Ценность собственной жизни у большинства людей во время влюбленности падает. Делает счастливым партнера в надежде на то, что тот то же кнему испытывает. и т.п.

Это говорит не в пользу этого мужчины. Это все равно что ты будешь заниматься соблазнением женщин и не будешь заниматься развитием собственной жизни. - В итоге не получится ни того ни другого. Ибо подкошенная жизнь сделает тебя малоинтересным для женщин.
Развиваться надо по всем фронтам.
И я знаю примеры хороших отцов, имеющих приличный доход.
И также миллион примеров несчастных семей, когда муж занимается бизнесом, и не уделяет дОлжного внимания своей жене, которая при всем этом богатстве не чувствует себя женщиной и либо уходит, либо заводит любовника.
Умение встать на место другого человека - очень поможет в жизни. А уж тем более когда дело касается любимой женщины.

Ну если есть любовь. И она бескорыстна - это не трудно, поверь. Надо просто попробовать
Ну с принятием у большинства так. "Принимают" по чуть-чуть. Только то что удобно.
Между тем говорить о совершенстве можно. Известный пример с канатаходцем, который может либо перейти пропасть либо сорваться. И если он прошел на 99процентов а на последнем метре падает - это называется не прошел.
Еще известная метафора про "немножкобеременных" и т.п.
Что тебе даст, если я покажу фотографию какого-то чела и скажу: "Это Вася! Вот он такой!" ?
Ты ждешь каких-то убедительных примеров, известных большинству. Но если бы эти примеры были бы так явны, - то большинство бы за ними следовало и так.
Я бы назвал это совпадением взглядов.
Допустим мужик считает что можно бить женщину. А у его женщины в голове есть программа, в которой записано, что такое отношение к ней - норма. То у них не будет острых противоречий по этому поводу.
Устраивать, кстати, тоже вечно не может. Идеально совпадающих не существует. Когда в глазах влюбленность - несвопадений не видно. Но затем по мере продолжения совместной жизни - эти несовпадения неизбежно выявятся. Это вопрос времени. И вот тут уже встанет вопрос принятия или принуждения.
Угу, у человека много зомбо-программ вписанных обществом и родителями.
В твоем примере есть конкретные нестыковки. Без принятия - любви не существует изначально.
И, как только действия второго перестанут попадать в собственную зомбо-программу - то тут и "любовь" с таким подходом как-то быстро подкосится. "любовь зла" и т.п.

Пока ты искренне считаешь, что это твоя обязанность. И у тебя нет даже толики сомнения, что ты делать этого не должна.


Потому что в первом случае ты не терпишь - ты считаешь это своим, своим "долгом", то, чем наполнена твоя жизнь.
А если терпишь, значит мучаешься, значит делаешь то, чего делать не хочешь. Но ведь речь тут идёт о счастливых отношениях, где счастливы оба. А значит места для мучений нет...




Это называет "отсутствие понимания".
Скажем, есть два человека. Один утверждает, что 2+2=4, другой - =5. Чьё высказывание ты будешь считать верным?
Правильно, то, что соответствует твоим знаниям. А если знания нет, и понимания нет, как из одного получается другое? Чей авторитет для тебя выше.
Т.е. истинность суждения проверяется не его содержанием, а вещами, к его содержанию не имеющих отношения.

Сообщение отредактировал Greedy - 17.2.2010, 5:33

Гриди правильно отписал на это.
Ситуация изменится, когда муж будет считать что ты ДОЛЖНА что-то иное, чего в твоей программе не будет и что тебе будет не нравиться.
Женат был - просто штампа в паспорте не было.
Знаю одного человека. 45 лет. Красив и отлично выглядит для свое возраста. В отличнейшей форме. Крепко стоит на ногах по жизни. Женсчинам нравится от 20 до любого возраста.
За спиной два неудачных брака. В каждом ребенок с матерью. Другими словами у него за спиной две женщины, которых он не смог сделать счастливыми, и двое детей растущих с матерями.
У самого сейчас возрастной кризис. Он хандрит, депрессует и по большому счету - несчастен и жалок.

Угадай - почему я не буду прислушиваться к его мнению?

Потому что он нихрена так и не понял за всю свою жизнь - своих ошибок.

В отношениях главное - любовь.
Любовь - это желание сделать другого человека счастливым (бескорыстно), плюс принятие его индивидуальности и стремление к пониманию.

Сообщение отредактировал KLOD - 17.2.2010, 7:48

мы здесь не о детях говорим
Но тем не менее,
Юля, ты совсем все переворачиваешь с ног на голову и видишь только то, что - не знаю что.
Я говорю про принятие, про внимательность по отношению к любимому человеку, а ты мне противопоставлеешь наплевательское отношение к любимому человеку. ГДЕ Я ПИСАЛ, ЧТО К ЛЮБИМОМУ НУЖНО ОТНОСИТЬСЯ НАПЛЕВАТЕЛЬСКИ?

Клод, то про, что пишешь ты...из этого не совсем понятно, как это будет работать в бытовых вопросах. Думаю загвоздка именно в этом.