Ну вот и мне нужно как-то разобраться и совета получить.

У меня муж, симпатичный, умный, обеспеченный и все что надо есть. Я потратила три года на отношения с ним, развелась из-за него с первым, т е думала что люблю его. Он очень закрытый человек, ему нравиться его маленький мир, ему не особо хочется пускать в этот мир новых людей или новые ощущения. Еще он не сильно эмоционален по сравнению со мной и у меня либидо больше. А я как и прежде живу, кроме семьи конечно же, своей главной болезнью-горными лыжами. К этому еще добавились походы, велопоходы, сплавы, как и прежде мне нравятся новые знакомства заводить, тусить, пробовать новое, тащиться куда-то или фрирайдить так, чтоб потом ввалиться к себе и упасть без сил. Он этого не понимает и не разделяет.
И тут как водиться вступает в игру третий. В последнюю свою поездку в горы я в компании знакомлюсь с жестким сноубордистом. Он не так привлекателен, как муж, хотя умен, силен, интересен, когда проходит стеснение при первых встречах. Он чертовски хорош в постели, это не любовь, это ебля какая-то, безумие, как раз как мне нравиться. Он в отношениях явно отдает много (по сравнению с мужем), романтик. Короче через месяц я понимаю, что наши с ним увлечения по жизни совпадают, нам хорошо и легко проводить время вместе. Теперь встает вопрос, как всегда, а что дальше? Можно ли оставаться друзьями со сноубордистом, не хотелось бы ему причинять боль (и не хочу, чтобы мой эгоизм не дал бордисту построить свои отношения со свободной девушкой), но и не могу понять, люблю ли я кого-то одного, они мне оба дороги и выбирать кого-то мне не хочется.
Классический любовный треугольник, я не знаю кого выбрать и зачем, с другой стороны конечно не хорошо врать и изменять, но блин жизнь сейчас в таком состоянии чертовски интересна. Пребываю в состоянии влюбленности, бордист хочет меня увести от мужа, а я думаю - вдруг и эта влюбленность пройдет, вдруг еще кто-то встретиться, а мои родные будут в стрессе от третьего замужества. Короче, кто был в таком положении, когда оба хороши по своему и выбрать сложно? что правильно, как правильно ваще жить? чувствую я, что не могу быть моногамной((

Я так понимаю тебе особо неохота брать на себя ответственность и “рубить с плеча”
Ну тогда твой главный союзник – время. Оно уж точно расставит всё по местам: либо муж чего почует и эскалирует решение, либо бордисту надоест эта история, либо у тебя пройдёт влюблённость, либо она превратиться в то чувство, которого так не хватает…ну или какой новый лыжник появится=)
Детей у вас вроде нет, святых уз брака вижу тоже нет, поэтому пользуйся тем что есть, но будь готова к ответственности за это
Кстати, кто круче: лыжник или сноубордист?) У тебя уже есть ответ?)

Я не был в таком положении, но свои 5 коп. вставлю.



Вот собственно, расслабься. Время действительно расставит. А правильные поступки рождают правильные результаты. В такой ситуации держать мужа в неведении и что-то там решать за его спиной - не правильный поступок, по моему мнению.

А что там думают родственники и все остальные - это их дело. Понимающие поддержат. ))

Спасибо, я раньше бы тоже поспешила как-то "честно" разрулить ситуацию, теперь жду, просто у меня шаблоны рвутся, не так получается в жизни, как учили в детстве, одна любовь и жили они долго и счастливо, получается что все ,все равно, изменяют рано или поздно и как-то надо с этим ужиться. Лыжники круче, правда у меня еще не было лыжника)))

я никак не пойму, а зачем тебе муж, если он твоя противоположность.
он хочет сидеть дома, ты хочешь движуху.
Ему надо домашнюю телку, тебе надо шебутного мужика. Ты его нашла.
Кароче, сноубордиста трахать однозначно. А расставаться ли с мужем... Хз. Сама решай.
В принципе расставаться никто не заставляет пока.

и че она потом в третий раз замуж? :) а потом появится горный лыжник!

ну, что делать, она полигамная самка. и энергия прет через край.
я таких знаю, у меня друг такой. несколько раз жил с дефками, 2 раза был женат официально, потом понял, что это не его, и просто трахает все, что движется последние несколько лет. и не обламываеца. щас ему 34.

Сообщение отредактировал 4YBAK - 7.5.2014, 16:30

Чувак, я ждала твоего комента))) в принципе те же мысли уже посещают меня, но на данный момент и муж тоже мне нравиться и с ним я легко могу разделить его увлечения, сходить на футбол, обсудить Шумахера, двинуть куда-нить погулять и попить пивка. Правда он пока никак не хочет попробовать тот личный мой кайф, который в горах.

Теперь я уже думаю, а зачем замужество, если через пару лет еще кто-то может встретиться. С другой стороны, как любой бабе, мне надо детей заводить, от этого не денешься никуда, а для детей нужен все таки брак. Проще быть мужиком, как твой приятель. И еще раньше я была уверена, что знаю, что такое любовь, теперь не уверена, что она ваще существует. Короче из курортного романы много разных мыслей и растерянность, где правда, куда двигаться.

Почитал бы саму независимость в этой теме, интересно, что скажет.

кароче, основной вопрос, а как определить, на ком остановиться и завести детей, если каждый следующий гораздо лучше предыдущего?
Хз. Очень интересный вопрос.

Жжошь!!!!!!))))))))))))))))))Мне кажется сноу круче!!!

Интересно,чтобы сказал Квазар?


А мой совет прост:ебля - вот что действительно важно!

хуя себе. у меня че появился последователь моих идей?

Да,я твой юный падаван в этом деле!

Если выбирать умом- то муж.
Если сердцем ( или что там у тебя вместо него ) то сноубордист.

По-моему ты, выходя замуж, совершила этакую работу над собой. Сделала все "как надо", "как умная девочка". Проработала тему, нашла оптимальный вариант, расставила все точки над Ё и обеспечила себе официальные отношения с мужиком, который у всех ассоциируется исключительно с респектабельностью, стабильностью и спокойствием. Подруги, обзавидуйтесь! Всех обошла, всех сделала, но кайфа почему-то нет.
У тебя случайно не возникает ощущение, что он тебе крылышки подрезал?

С другой стороны,
хорошие мужья на дороге не валяются. Сейчас вот ты его упустишь ради экстремальной ебли, а потом что? А ничего. Скоростной спуск и затяжной подъем. Ты сейчас как бы на вершине. Туда многие стремятся попасть. Скатишься вниз- не факт, что приедет подъемничек и так же легко поедешь снова вверх. Возможно, придется дооолго карабкаться со всей своей амуницией наперевес. Жопа в мыле, в рожу снег.

Но оставить сомнения позади и ринуться с горы ох как кайфово.

Что посоветовать? Х/з.
Жить-то тебе.

Если хочешь выжидать пока голова проветрится, то в отличие от остальных, я бы не советовала быть честной и все рассказывать мужу. Не надо ранить кормильца. Поверь, иногда гораздо легче закрыть глаза на измену, чем быть раздавленным жестокой правдой. Пожалей парня. Пока он ничего не знает, у вас есть шанс.

То, что эмоции выветрятся, лично я не сомневаюсь. Сама через это прошла. Но и муж твой- хороший вариант. Бросишь- будешь всю жизнь болтаться, а такого может и не найдешь больше.

Если же совсем невмоготу, то надо уходить.

Одно обидно, прикинь, вот ты "наступишь себе на горло", откажешься от бордиста, а пройдет год-два и твой положительный муж найдет себе другую барышню. И с невозмутимым видом заявит тебе, что ты ему больше не нужна и можешь убираться восвояси.

Тут, как бы, нет идеального варианта. По уму- надо оставаться с мужем и прекращать отношаться с бордистом.

Да, Чувак, эта тема тоже вытекает из вывода, что никого не любишь или любишь всех и ты прям моими мыслями оформил - именно что надо остановиться на ком-нить же. Далее бьюсь головой о стол...

Все верно и четко и если откинуть эмоции, то надо прекращать эти левые движения. Муж не подрезает крылья, я то одна езжу, но не хочет составить компанию и это означает, если совсем честно перед самой собой - что я ему буду изменять и дальше, ну может лишь учтя опыт с бордистом и выбирая парня не из Мск. Т к экстрим и глинтвейн после него в окружении спортивных парней, такая обстановка никак не способствует верности и благоразумным мыслям. Поэтому я регулярно просто умоляю мужа хоть попробовать, чтоб мне со спокойной совестью утолять свои желания на нем. В очередной раз услышав отказ, злясь, думаю "значит сам виноват"! И это проблема, либо жить с периодическим леваком, либо с мужиком, который будет со мной ездить (но ведь в будущем нет гарантий что и от него левака не захочется)

Если разведусь, болтаться не буду, судя по всему, с бордистом мы быстро все устроим, и меня тоже напрягает в развитии такого сценария две вещи: 1. на первые отношения я потратила 8 лет, итог-развод, на вторые 3 года, и кажется тенденция идет на уменьшение времени отношений и уменьшение времени между изменами мужчинам. 2. сейчас мне лень снова проходить все этапы отношений, развивать, работать, опять знакомство с родителями, опять загс, смена документов))) (уже стебусь что надо бы вернуть девичью фамилию и не менять больше ). Такие дела.
Зы: признаваться мужу конечно не буду, не люблю причинять боль.

запросто.
но если он будет с тобой везде ездить, то технически реализовать левак будет почти нереально.

Сообщение отредактировал 4YBAK - 8.5.2014, 10:02

ну ты заходи если чо

На мой взгляд в этом главная ошибка преуспевающих мужей - они действительно чаще выступают в роли подъемников на вершину. И ошибка в том, что после подъема оказывается что кроме как вниз двигаться больше некуда.

Исходя из этого у Лавины имеется два стандартных, и один скажем так не стандартный вариант.

1ый стандартный - скатится вниз
2ой стандартный - скиснуть на вершине. Впрочем в дальнейшем действительно велика вероятность быть сброшенной оттуда конкуренткой.

3ий не стандартный и очевидно самый сложный - менять уклад жизни. Привести его из нынешних покатушек на подъемнике, к тому чтобы вместе с мужем в семейных интересах возникла ситуация - "Жопа в мыле, в рожу снег". Ведь на самом деле подъем в гору, в плане общения и жизни с интересным человеком, гораздо интереснее и захватывающее, чем спуск с горы.

Сообщение отредактировал предприниматель - 8.5.2014, 17:15

А может он и не против твоих похождений, ну не дурачок же он, понимает, что разгоряченная девушка и 10 пьяных мускулистых спортсменов- взрывоопасная смесь! Может он готов мириться с изменами, если они будут проходить далеко и не помешают вашим отношениям?



Вот сомневаюсь. У вас все так чудесно, потому что есть муж. Есть некое препятствие, добавляющее драматизма, партизанства и драйва. Устрани преграду и кайф будет не тот.




Набрала профессиональную форму!
На самом деле ты просто стала лучше понимать , что ты хочешь, как этого добиться.
Вполне возможно, что семья как таковая вообще тебе не нужна. И осознание гармоничности своего существования вне обязательств посетит тебя где-то между пятым и шестым мужем.



Без работы над отношениями можно получить максимум секс без обязательств.

Напоследок посоветую взвесить то, что ты получишь и что потеряешь в результате разрыва с мужем. Прям лист бумаги делишь пополам и пишешь, не забывая нумеровать. Справа плюсы, слева- минусы. И подсчитываешь результаты.

Однако, не взирая на очевидные минусы, многие люди рвут стабильные и крепкие отношения ради эмоций. Потому как, ну что мы вспомним о своей жизни в старости? Правильно- эмоционально взрывные моменты. То, что заставило нас рыдать, смеяться, волноваться, одним словом, жить.

под конец жизни мы вспомним только хорошее, т.к. мозг запрограммирован забывать плохое.
т.е. мы вспомним тех, кто дал нам больше всего позитива.

дык она ж написала, что он не хочет в горы.
и это не переделать. нет, он конечно может стиснуть зубы и пойти... вот только нафига, когда есть люди, которых не надо уговаривать.
я понимаю, ты пытаешься как-то ввернуть святые семейные ценности... но у тебя не получаеца. и вряд ли у кого получица. в данной конкретной ситуации...

Сообщение отредактировал 4YBAK - 9.5.2014, 0:48

Чувак, дело не в семейных ценностях. Мне вообще на них пофигу. Я всегда делаю то, что мне выгодно.

В данном случае это просто одна из множества проблем совместной жизни, которую кто-то решает, а кто-то нет.

Сообщение отредактировал предприниматель - 9.5.2014, 18:27

насколько я понимаю, с бордистом вы видитесь не очень часто и поэтому все встречи проходят на позитиве, так оно поначалу и бывает. Я бы в текущей ситуации подождал, пока эмоции улягутся, т.к. сейчас все круто, а в повседневной жизни может непонятно что получиться.

Чувак, реализовать левак можно и дома, вне поездок, я ваще убедилась, что для левака ток желания достаточно ;)

Сообщение отредактировал Лавина - 12.5.2014, 9:25

А я всегда думала, что ты девушка ))

Кстати за вершину - эт пошло не от меня, я сказала что муж обеспеченный, но не сказала что я жена Федьки Аллонсо или Кими Райконена, что б таки некуда было двигаться вместе, есть куда и в бизнесе и в семье. Проблема открылась в осознании моей неспособности быть моногамной и теперешнем треугольнике.




Ски-турщик подтянулся но мысль клевая, а вообще я пытаюсь работать в этом направлении, чтобы обоим найти общие дела, но сложно при этом удовлетворить свой адреналин, может со временем мужа удастся втянуть (но чтобы самой бросить - это уже нет)

Да почти каждый день, мы рядом работаем, ходим вместе на обеды, гуляем по Мск вечером, прогуливаем работу, он меня учит играть на клавишах, я сочинаю ему стихи, проводим совместные межзесонные тренировки. Я уже разводилась и знаю, что в повседневной жизни все не так ярко, на данный момент я вдруг встретила человека с которым очень много общего, как будто 20 лет знакомы и сложно уже представить жизнь без него, сложно не общаться. Но при этом грызет совесть, мысль - что все это не правильно и муж тоже говорит, что ему сложно представить жизнь сейчас без меня, и я выпадаю, я хочу прожить две жизни, с каждым.

Так не получится. Жизнь то одна.
По-любому надо выбирать.
Вообще как-то странно, что у тебя отсутствует эмоциональный барьер на измену. Ладно, если б вы не были женаты, а так, встречались. Разойдешься завтра с мужем и начнешь изменять бордисту. И в чем прикол?

в том-то и дело, что легко могу начать изменять им обоим, хз....вот хочется разнообразия какого-то....сама немного в огорчении от такого расклада...хотя если бордист будет со мной делить приключения, эмоцианально я буду на нем разряжаться (так же и с мужем получилось бы) и может меньше мыслей об измене...но она легко может случиться.....а барьер ушел с первыми изменами....не знаю....ну получила свою долю кайфа на стороне, кому от этого плохо то? и мужа не парю -давай да давай, и сама хожу вся довольная (всем хорошо если никто не узнает)

Сообщение отредактировал Лавина - 12.5.2014, 13:33

Это, конечно, вряд ли поможет делу, но зачем при таком отношении к жизни связывать себя обязательствами? Если ты не можешь и не хочешь быть верной мужу, на фига тогда выходить замуж?

Обычно так мужчины себя ведут.
Женятся, потому что "так надо" или чтобы маму успокоить, и давай направо-налево трахаться. А жена -то думает, что у неё семья, сидит дома, пироги печет, щи варит, слезы льет. Годы идут, мозг засран, самооценка в ноль...

Если уж ты принципиально за свободу- так и будь честной сама с собой и со своими мужчинами! Зачем уравнивать секс и ЗАГС?
Ты не подумай, я не осуждаю, я понять хочу.

Хочешь свободных отношений- пожалуйста! А семья- это когда хочешь покоя, уюта и постоянства. Но не раньше.

Лавина, как у тебя складываются отношения с родителями? Твоими родителями. Как с этим было в детстве?

Сообщение отредактировал Max777 - 12.5.2014, 17:30

дык каждый хочет покоя, уюта и постоянства.
а так же драйва, эмоций и ебли.
второе в семьях бывает далеко не всегда...

4YBAK



Что семья, что не семья, я считаю разницы это не делает. Просто когда семьи нет, люди сразу разбегаются когда отношений нет уже, а когда семья есть и особенно дети, многие тянут кота в долгий ящик по 10 лет, при этом живут как соседи.

Получается у тебя с бордистом не только лыжные тусовки, но и работа пересекается? И если и в работе и в отдыхе много общих интересов, то это на мой взгляд серьезная заявка на долгосрочный успех в отношениях.

Но тогда что у тебя общего с мужем? Или ты с ним просто потому, что он хороший человек?

она просто хочет всех.
да и зачем от кого-то отказываться, если все и так дают.
з.ы. про мужа она писала, что он тоже клевый по-своему.


Сообщение отредактировал 4YBAK - 12.5.2014, 22:26

Вопрос, конечно, не ко мне. Но возможно, причина в следующем.
Она в него вложила кучу времени и сил. Бросать жалко. Чем больше добиваешься отношений, тем сложнее их потом заканчивать.
Возможно, он соответствует тому стереотипу, который у всех ассоциируется с идеалом мужа.

Когда я с первым разошлась из-за второго, я во второго была влюблена, думала что вот оно пришло, что я с 17 лет не испытывала такой эйфории. Вот и вышла замуж, ну а потом еще фактор того, что "надо". Надо создавать семью, надо детей, общество давит и горько качает головой, когда видит незамужную деваху, даже если деваха счастлива)) да и прани как-то относятся подозрительно, если не хочешь замуж, и я тож раньше думала что все что надо - эт стабильность, уют домашний. Дома и уют и пироги и теплая атмосфера, но от нее через несколько месяцев хочется сбежать туда где "жопа в мыле, в рожу снег". Потом кайф вернуться и отдохнуть дома в уюте.

да как у всех мне кажется, обычное воспитание, наказания, поощрения, отношения хорошие, особенно с отцом, взаимопонимание, уважение и все дела.

Не, сферы деятельности разные с бордистом, мы просто работаем близко территориально, ну так получилось, поэтому и видимся каждый день. Да успех в отношениях с ним мне очевиден, с мужем тоже успех в отношениях, мне бы их двоих в одном мужике.

С мужем дофига общего, дом, друзья, родственники, мы так же можем хорошо проводить время вместе, секс, киношки, концерты, отдых. Как бы объяснить, есть два мужика, они разные. С обоих я имею для себя сейчас все самое положительное, у обоих учусь нужному, от обоих беру или отдаю и я бы все так и оставила и меня бы устраивал такой треугольник, но совесть...мать ее....если я буду с бордистом и дальше в таком положении - он не найдет себе девушку. Я эту тему уже пробивала, слишком он правильный. Я уже думала оставить бордиста в ДОДе с дружеским сексом, но он и так не может. Пока я тяну резину и наслаждаюсь весной и состоянием влюбленности, но долго это не продлиться. Встает выбор, кто? бордист с которым мы на одной волне, но с которым надо опять притераться, привыкать, устраивать быт, знакомиться с родителями, идти в ЗАГС (что уже достало) или остаться с мужем, где все эти этапы пройдены и стараться его на свою волну переключить или смириться что он другой и гонять одной и дальше в лыжней тусе с периодическим леваком. Такая диллема.

Понятно. Думается грамотно решить эту дилемму, тем способом, которым ты пытаешься не получится. Дело в том, что ты основываешься на эмоциях, а эмоции говорят, что двое лучше, чем один. Почему? Потому что разнообразие. И кого бы ты не выбрала, для эмоций все равно, ибо разнообразие будет утеряно.

Мало того, эффект от нынешнего разнообразия мне думается не будет длительным. Так уж устроен мозг, что он довольно-таки быстро привыкает к новым условиям, а привычка вызывает снижение эмоциональной отдачи. Так что думается ориентация на разнообразие в данном направлении само по себе направление тупиковое, ведь так или иначе оно все время движется по угасающей. Причем от раза к разу, как ты наверное уже заметила, скорость угасания нарастает.

Ну и что делать?

Ну я сам спасаюсь так сказать другим видом разнообразия. Не знаю как будет у тебя, но мне это помогает. В общем я так заметил, что мозг способен воспринимать лишь определенное количество разнообразия. Это я к тому, что если в одной сфере разнообразия в течение дня добавить, то желания разнообразия в другой сфере некоторым образом снижается. Верно и обратное - если в одной сфере деятельности разнообразие снижается, то это по идее должно вызывать повышенный всплеск желания разнообразия в другой сфере.

Исходя из этого вопрос - насколько наполнена разнообразными делами и общением твоя ежедневная работа?

Сообщение отредактировал предприниматель - 13.5.2014, 21:46

да это не сильно важно, замуж не замуж, это всего лишь штамп в паспорте и потенциальные проблемы при разводе (дележка совместно нажитого и пр). Если нет детей, имхо, это второстепенно. Может быть просто человеку хочется, платье, все родичи собрались и т.д., атмосфера позитива)))
Мне, например, моя свадьба понравилась и я бы еще пару раз ее бы сыграл))))

Она наполнена общением с kомпом и всякой тех докой больше, чем общением с людьми, исключая командировки конечно. Правда жизнь так насыщена, и так много встреч и общения после работы, но на работе не очень. Может разнообразие занятий спасет в мск, так то в мск я ж не искала секса на стороне, все закрутилось с гор.

А твоя мысль о разнообразии рациональна.

Сообщение отредактировал Лавина - 14.5.2014, 11:59

Какой ужас свадьба - это стресс и кошмар, платья эти потом куда девать? единственная стоящая вещь на свадьбе - эт фотки, но потом после развода они тоже становятся не нужными, не, мне одной свадьбы хватило за галаза

У меня есть один знакомый- настоящий такой русский мужик. Жена, трое деток, дом, всякие бизнесы. Вокруг него друзья все чего-то ищут, с женами разводятся, по блядям бегают.

А у него один ответ- работать надо больше.
Тогда и налево ходить некогда. Вот захотелось чего-то, а он мотокосу в руки взял и пошел луг косить.
Опять захотелось- а он еще какое дело себе придумывает.

И, если честно, я эту позицию очень уважаю. Все наши измены и поебешки на стороне- это похоть, блажь и дурь. Времени у нас до хрена, вот мы и заморачиваемся.
А чтобы не так стыдно было, придумываем себе психологическую подоплеку, подводя теоритическую часть под практику.

Да позиция стоит уважения, а я честно признаюсь, что изменяла, изменяю и видимо буду изменять. Можно терпеть, можно держать себя в руках, ток зачем? если муж получит все, что должен получить, а чувство насыщения не достигнуто, если не способен один мужик насытить, можно взять то чего не хватает тихо и с расстановокой (прибавляю в уме). А не как я, влюбляться и страдать потом))

+1
работа, так сказать, тоже удовлетворяет))) много измен происходит от того, что половинке просто нефиг делать

Тогда нехер замуж выходить. Ибо брак- это обязательство взаимной любви, верности, доверия, уважения и взаимопомощи.
Так и умнее и честнее.

Ты описываешь идиальную систему, к сожалению, мы живем не в идиальных условиях и кроме брака существуют много других факторов, влияющих на жизнь. Я ж не отказываю в любви, уважении и взаимопомощи....но по мере приобретения опыта отношений, прихожу к выводу, что даже для женщины не всегда возможно оставаться верной. Тут люди собрались, интересующиеся отношениями, я написала, думая, вдруг еще у кого из девчонок были подобные ситуации. Уж не верю я в то, что женская измена такая редкая штука. Просто это подруги не обсуждают, как мужики например, т к не доверяют подругам.
Мужская измена куда как чаще случается, и предпочитаю быть с собой честной, никто не застрахован от измены мужа, даже самая распиздатая телка, т ч лучше быть на стороне "зла и печенек", чем на стороне страдающей об измене. Цинично, пусть, но от правды не йудешь, ток можно её не замечать.

Пы.сы. я ж не за моралью пришла, самой бывает на душе хреново что мир не такой, как казалось, я хотела советов как разобраться теперь в треугольнике. Сейчас просто жду, узнаю бордиста лучше, первые чувства вроде начали притупляться, может так совсем скоро и в условиях рутины и города пройдет влечение. Помогли и советы заняться разнообразными делами, и выписка плюсов и минусов, встречи стали реже, но пока нет сил совсем не видеть бордиста. Не могу себя заставить с ним разорвать, жаль терять такого человечка хорошего.

Кстати по поводу того, что можно не замечать.

Действительно всегда есть желание повесить все проблемы на изменника, но что же в данном случае муж? Неужели он действительно не замечает, что есть какие-то проблемы в вашем королевстве? Возможно трудность в понимании возникает из-за того, что не видно общей картины. Может быть муж ведет политику "не замечания" исходя из своих соответствующих интересов?

Сообщение отредактировал предприниматель - 16.5.2014, 16:43

и сам тем временем потрахивает спокойную, тихую, домашнюю девчонку из кружка... юных филателистов :)
в итоге все щастливы.

Сообщение отредактировал 4YBAK - 16.5.2014, 17:17

А зачем ты пришла?
За поддержкой? Типа э-гей! Еби его, всех их, давай! Малацца, деваха! Так?

Ты изменяешь мужу по принципу "мир не идеален, если не я изменю, то он изменит" и "лучше я первая изменю, чем стану жертвой измены". То есть ты допускаешь , что он тебе станет изменять и боишься этого. И со страху бъешь первая. По принципу- лучшая защита- это нападение!

Ты тут везде и всюду говоришь, что они оба классные, что от каждого что-то берешь, но нигде ты не говоришь о том, что сама хотела бы дать. По моему ты- банальный потребитель. Эгогистичный, самовлюбленный жестокий и трусливый человек, боящийся измены, не способный любить, не способный ДАВАТЬ, ДАРИТЬ, способный только брать.

Людей идеальных нет. В каждом есть недостатки. Но ни разу не прозвучало, что ты с чем-то готова мириться, над чем-то работать, постоянно звучит потребительский тон. От этого взять одно, от второго- другое.

Относись к людям так, как ты хотел бы, чтобы они относились к тебе.

То есть будь готова, что в тот момент, когда ты будешь наиболее уязвима, тебя предаст самый близкий человек. Не сейчас, возможно, а тогда, когда тебе крыть будет нечем. Когда тебе будет, к примеру, 35 и на руках будет ребенок, а может и не один, когда ты будешь слаба и зависима.

Все, абсолютно все, что ты делаешь, вернется к тебе.

Пойми, я не против любвеобильных женщин, бурных и параллельных романов. Я против обмана близких людей. Тех, кто в тебя верит, тех, с кем связывают обязательства, потому что это жестоко и подло.

ну, а что в конце концов плохого в потребительском отношении?
абсолютно все друг друга юзают для каких-то своих целей. ебля, эмоции, рождение детей, готовка еды, уборка - лишь немногий список того, для чего люди друг друга юзают.
и муж ее дофигищи от нее получает, не сомневаюсь. уже даже одно то, что он всегда натрахан в необходимом ему обьеме - уже очень немало. и наверняка, она дает ему не только это.

Сообщение отредактировал 4YBAK - 16.5.2014, 17:39

Да ничего плохого, если вы не в браке.
Может я старомодна, но я приветствую культ семьи. Гуляй, пока гуляется, трахайся с кем хош, но если создаешь семью, то будь добр- вкладывайся в отношения и неси ответственность за все, что ты делаешь.

хз. очень спорно.
помоему главное жить в кайф. ведь именно кайфовые моменты будешь вспоминать в старости, а не то, каким высокоморальным и правильным задротом ты был...
но если хочется жить в кайф, это же не значит, что всю жизнь не нужно заводить детей. т.е. семья-то полюбому нужна.

Сообщение отредактировал 4YBAK - 16.5.2014, 17:48

Ну а ты-то откуда знаешь, с какой точки зрения оценивают старые люди прожитые года?

Насколько я знаю, мировоззрение к старости меняется и ценности все совершенно не те уже. И на своё прошлое люди смотрят и оценивают его с совершенно других позиций. Так что, вполне возможно, в старости она будет смотреть незад в прошлое и корить себя за безрассудность. Если уж вдаваться в гипотетическую область.

да нихрена подобного. ничего к старости не меняется.
каким ты был, таким остался.
я когда-то давно ехал со своим дедом в поезде. дых он, кобелина, в свои 70, хорошенько обмацал даму-попутчицу лет 45 (я тем временем притворялся спящим на верхней полке :))...
ни сколько не сомневаюсь, что он таким всю жизнь и был.

Лавина я тут все читал, решил написать.

Короче, два примера. Первый пример. Итак девушка в 22 год вышла замуж, мож конечно и рановато в целом, но вот так решила, сказала "где я еще такого найду", хотя честно говоря муженек у нее тот еще жук. В общем, сразу после свадьбы начала ему активно изменять, при этом отмечая, что он был раньше кобелиной, а теперь с ней весь остепенился. Зачем изменять? потому что "он все равно мне изменит в будущем". Скажу сразу это самая дебильная позиция, которую я встречал когда-либо. Давайте просто взорвем какую-нибудь (совершенно любую страну), потому что она на нас может в будущем через 500 лет пойти войной? тут тоже самое. Нет в этом логики, надо работать с тем что есть, а не со своими фантазиями.

В итоге наизменявшись вдоволь она забила на какое-то время, но потом нашла любовника, как она говорила мужа она любит за одно, а любовника за другое. Типа, любит обоих. честно сказать я прифигел, но она даже не считала это изменой, раз по любви значит не измена (лолчто?).
______
Итог: любовник нашел другую и ушел строить полноценные отношения с ней. Разница в мировоззрении с мужем отдаляла их, в общем развод.

Какой можно сделать вывод из этого? Во-первых, за двумя зайцами погонишься не одного не поймаешь. это же блин элементарная истина народная, разное только время погони, а итог всегда один. Во-вторых, как не думай, что не придумывай выходит все равно так как выходит, а не как задумывалось изначально.

Второй пример на тему секса, опять же другая девушка примерно соизмеримого возраста была помешана на сексе. переебала кучу мужиков, перепробывала кучу "игрушек", даже успела написать книгу о сексе. Считала, что секс всему голова, в отношениях была очень зависима от него. В результате куча пустых отношений на протяжении возраста 20 - 30 лет.

______
Итог: вышла замуж, родила детей, осуждает сама тот образ жизни который вела раньше и теперь уже углубляется в семейные ценности, воспитание детей, отношения с мужем.

Вывод, ты никак не угадаешь о чем ты будешь жалеть, или как изменится твое восприятие мира и себя в нем.


ну и соглашусь с Сама Независимость, из всего этого непонятно зачем ты за всех них замуж выходишь? разводись и живи спокойно, в гражданском браке заводи детей когда нужны будут, меняй мужиков. короче живи как хочешь, а свадьба, семья нормальная, хз может это вообще не для тебя. Может ты не изменишься и вообще не для этого ты, тогда не надо лезть в эту отрасль.

Про измены вот что скажу. Изменить на самом деле очень сложно, по одной простой причине, она не происходит внезапно. Когда она происходит ты знаешь что она будет, ты даешь свое личное согласие на это. Поэтому изменить сложно, потому что когда ты со "своим" человеком, тебе нет поводов ему изменять. Даже вот в случае с чуваком, вряд ли бы он бежал изменять если бы нашел себе девицу которая бы ему по 5 раз в день давала.

Мне кажется, что брак - это завершение партнера в честности по отношению к нему. Этакая формализация. И все телодвижения авторши - нарушения заверенного свидетелями и обществом обещания.

Плюсую.Брак - это когда ты уверен в том,что это твой человек и ты настолько в этом уверен,что планируешь с ним жить до конца жизни.Ну а если "не шмогла я,не шмогла", то проявляя честность можно просто развестись и трахаться с кем хочется.
P.S. А судьи кто?)

Судьи мы. Те, на чей суд вынесена ситуация, с легкой руки сударыни Лавины.

Сообщение отредактировал NickNAME7 - 17.5.2014, 11:40

воу воу палехче!Ты же не хочешь сказать,что не читал Грибоедова?

Не, не читал. А что там? Интересно? Не первый раз ты его тут цитируешь, не пора ли раскрыть карты? ))

Ну это типа школьная программа."Горе от ума" называется.А смысл той фразы,что вот мы тут критикуем,а сами то лучше?У каждого свои особенности,как сказал бы Клод.

Это фигня. Мы же тут маски не по-надевали. Да, мы такие же, ну и что. Девочка хочет другие мнения - получите.

Короче,читай))

Те, кто не меняются, не делают выводов, проживают жизнь зря.

Лично для себя я давно ответила на извечный вопрос бытия "зачем мы живем".
Мы живем, чтобы стать лучше.

Все, что с нами происходит, все наши радости, беды, потрясения и потери - это испытания, которые подталкивают нас к осмыслению себя и своего места в этом мире.
И чем больше эмоциональных потрясений, страданий и потерь, тем сильнее изменяется мировоззрение человека. Тем сильнее и мудрее он становится.

а я приверженец Льва Толстого. Человек создан для щастья.
Остальное лишь пыль и болотная тина.
А щастье у каждого свое.
Для меня например это хорошие люди вокруг и аццкая ебля во все дыры везде где приспичит. А так же много спать и вкусно жрать :))

Пора уже подниматься по пирамиде Маслоу, Чувак))

На это нужно силы и время,а они уходят на освобождение от рабства))

Кстати, а вот зачем, если объективно? )))

Чтобы быть человеком, а не животным на уровне "стимул - реакция". Чтобы что-то создать в жизни. Чтобы в старости ты был уважаемым и мудрым, а не морщинистым ублюдком, который только и умеет, что сидеть на кухне и ругать правительство/Америку/баб и т.п.
Но вообще вопрос "зачем" некорректен. Это заложено в каждом из нас, просто большинство предпочитает более высокие потребности глушить.

вопрос "зачем" как раз более чем уместен.
нет никого смысла быть в старости уважаемым и мудрым. уважаемым для кого? я уже сейчас уважаем многими. и других не надо.
мудрым? а кто именно будет оценивать? это ж все очень субъективно. рвать жопу всю жизнь для того, чтобы потом какое-нить ничтожество назвало тебя мудрым? ни холодно ни жарко от его оценки. лишь у очень неуверенных в себе людях положительная оценка отбросов вызывает радость.
а отбросами являются 90% людей.
А в целом, создать что-то великое, очень нужное людям надо, разумееца.
Правда, для этого совсем не обязательно подниматься по пирамиде маслова. или кого ты там привел в пример?

Сообщение отредактировал 4YBAK - 19.5.2014, 0:21

По пирамиде невозможно скакать туда-сюда, там автоматический левелап идет при достижении нижней ступени, чувак просто на нее еще так и не зашел. Я думаю, если бы у чувака сейчас было бы 2 сдаваемые хаты и нимфоманка под боком он бы задумывался " о высоком ". Так что проблема тут, только в его прямой зависимости от этой нижней ступени. С другой стороны и проблемы тут никакой нет, не заметил что ему живется в чем-то хуже или несчастнее кого-то тут. Просто многим неважно, то что важно ему и наоборот.

Сообщение отредактировал ИВЛ - 19.5.2014, 2:51

да, все верно.

з.ы. ты сказал про две хаты и нимфоманку - у меня аж дыхание участилось

Не очень понятно, что должно быть при измене кардинально заметно? Ну может ток я иногда реже пристаю с сексом)) скажем, не каждый день пристаю, а через день и захотела синтезатор себе для обучения

Мириться с моими изменами он бы не стал, не тот характер, а потрахаться на стороне-легко, он же такой же смертный как я и так же подвержен искушению, правда я так его стараюсь выжимать, не могу предположить сколько сил может остаться на сторону вдруг.

На мой взгляд, брак это гармоничные комфортные отношения с партнером, поддержка по всем фронтам и дружба. Но опять же люди не идеальны, в моем случае с мужем выходит-есть гармония, дружба, поддержка, но разные взгляды на отдых, точнее я могу поддержать его методы отдыха, а он мои не хочет разделить или даже попробовать. Приходится мне без мужа участвовать в том, что мне интересно, а это соблазны, с учетом моей личной потребности в сексе, которая превышает потребности мужа (да и одного мужчины в целом), выходит слишком много факторов, способствующих измене, что и случилось. Опять таки не надо идеализировать брак, я сама так рассуждала раньше, и осуждать могла пока не побывала в 8 летних отношениях.

Я в первый раз такую честность проявила, после полугода параллельных отношений с первым мужем и с будущим вторым, я мужу все рассказала и предложила развестисть, он правда был готов простить, но я хотела честно, да и казалось, что я очень люблю второго.

Ps на счет судий, наверное с женатиками целесообразней перетереть, у них уже женатое мышление и больше приземленного в уме, меньше идеологии.

Лавина



Брак вообще не надо идеализировать, или что-то с ним делать. Брак это брак, подтверждение намерений. Я женился как раз спустя 8 лет отношений, это очень долго, излишне, можно было это сделать 4 года назад точно. А вот без идеи создания какой-то крепкой семьи не вижу смысла в отношениях, вернее он конечно может быть какой угодно, отрыв, секс и так далее, но это уже без всяких натяжек на серьезное. А у тебя как раз прослеживается подмена понятий, типа, серьезное, но несерьезное. возьми уже за свои мысли ответственности, скажи себе да, я не пригодна к семейной жизни, мне всегда надо будет или уходить в отрыв от семьи, или налево. так и зачем ты себя очередным мужем будешь мучить?

Сообщение отредактировал ИВЛ - 19.5.2014, 14:26

Тут короче фишка темы не в этом. Лавина же своей темой как бы помогает противникам Клода,типа вот посмотри:вот она реальная женщина с "особенностями".И чтобы ты вот с ней делал?))
Ну а чего делать?Пойти погулять по аллее.Солнечно ведь!)

Прчина конфликта- в непонимании цели и задачи вступления в брак, построения семьи.
"Гармоничные отношения + дружба"- это еще не семья. Это можно сказать про любые человеческие отношения- рабочие, дружеские, педагогические, да любые!

Нет в голове понимания смысла слова "семья"= семь Я. Объединение людей для продолжения рода, для того, чтобы защитить друг друга и свое потомство, чтобы созидать совместно и сохранять созданное.

А мило, комфортно и гармонично дружить- ребята, ну это глупости, а не семья.

Странно поддержку в инете искать, пришла узнать как там в других треугольниках и главное почему, разобраться со своим и понять, почему второй раз так лагают семейные ценности женские, и как этот баг исправить.



Если б я знала почему я изменяю, я б давно уже нашла способы жить с этим или исправить, физически я могу понять что мне нравиться, все мужики разные, секс с ними разный и нравится в принципе качественный секс. Какие-то принципы быть первой - не, эт не то, по этому бы я не стала изменять, если б не получала удовольствие от самой измены, смысл что-то делать без удовольствия. На счет чужих измен, я этого не боюсь, просто держу глаза открытыми, предпочитаю не надевать на жизнь розовые сопли.



Странно делать такие выводы, я по крайней мере давно не делаю поспешных выводов о человеке, трусливый, не трусливый.... т к мы тут все люди так сказать "в теме", то я уж не стала загружать инфой о том, что я знаю как строяться отношения, что у всех есть потребности, как-то странно было бы "эгоисту" как я построить 2 успешных брака, которые сама потом разрушаю. ДАВАТЬ я привыкла в отношениях больше, чем брать, не думаю что интересно народу читать, что же я даю, но если учесть что первый муж был готов простить измену, а второй до сих пор говорит "твой первый дурак, что не стал за тебя бороться", думаю все же мужикам есть за что меня ценить, а значит я не эгоитс. Да и зачем мне тут говорить о мужских потребностях, я их знаю сама и успешно справляюсь с ними, я пытаюсь со своими потребностями разобраться теперь.





Я не готова мириться, я уже мирюсь, опять же все это описывать зачем? у моего мужа тяжелый характер лидера, я лидер, но я женщина, я во многом уступаю, нахожу компромиссы, гибкая. И я даже хочу обезопасить себя от измен, поэтому прошу мужа со мной ездить, проблема что он не хочет.




Да я уже готова, поэтому и называю вещи своими именами, и говорю, что мужчина как женщина, только уязвимей, он может разлюбить, уйти или изменить и к этому надо быть готовой всегда.



Не может быть параллельных романов без обмана, ты сама себе противоречишь тут.

2 успешных брака, хах ))
Успешный может быть один, не?

мог быть первый успешным, может быть втрой, а может быть и третий вполне отличным, вопрос с кем))

Видишь! У тебя успешный брак, не долгая совместная жизнь, а хер пойми что. Отсюда и твоя дилемма, муж, сноубордист... Через год будет другой муж и какой-нибудь серфер.. Когда этот успешный брак закончится. ))