Чё за бред?! Это тоже самое что выпалить девушке что какого хера ты мне не дала я ведь столько времени убил на то чтобы прочесть тематической литературы и столько боли испытал в прошлом от своих неудач и столько сил потратил чтобы это исправить и столько энергии и ресурсов вложил в ухаживани за тобой! Ты должна это ценить и тому подобное!
Смешно звучит да ?
Так вот Боня твоё высказывание звучит так же смешно.
Получаеться всё та же медвежья услуга. Получается снова что мы тебя родили и будь за это благодарен!
И снова получается что рожали они для себя!
А не родили бы было бы АБСОЛЮТНО всё равно!

А давай не пойдем никуда.
Еще раз повторяю.Заведения ребенка - это только их прихоть.Забота о ребенке - это уже обязательства,причем прописанные в том же законе.Не будешь заботиться,тогда у тебя отберут материнство или вообще посадят.

Если люди заводят ребенка без желания называя его "существом",то их проблемы и Бог им судья.

теплые слова в ответ надо заслужить!
Какое ещё нахрен банальное спасибо ? За что ? За их бональный трах ? И ха то что они не одели гандон и получился залёт ?
Они знали на что шли не сделав абборт!
И снова.....хочется, чтобы это существо, ради которого терпишь такие мучения и лишения, это существно тебя об этом не просило!!!!!!!!!!
Чё за мученичество на показуху ?!

Не надо страшилок! И бредней на тему как относишься к родителям так будут относиться к тебе дети! Эту чушь можно вливать в уши тем кто будет ей подвержен!

Очень даже могут! Потому что уровень их осознания в 100-ни раз выше уровня осознания их родителей!!!!!!!

+1
Стерва,прежде чем взывать к голосу разума,нужно самой быть разумной.У тебя же только эмоции и предрассудки вперемешку с мощными стереотипами.
Во-вторых,лично я(лично я) не питаю никакой ненависти.Я просто смотрю на поведение людей,делаю выводы и моё отношение к ним строится из этих выводов.
Это для тебя родители непоколебимый авторите,которого нужно любить по умолчанию.У меня это длилось до определенного возраста.Этот момент у многих наступает.Когда сам уже не ребенок и начинаешь видеть ошибки родителей,где-то они умней тебя и знают лучше,где-то ты уже можешь спорить с ними,а где-то откровенно умней их.И вот тут они переходят из категории "непоколебимый авторитет" в категорию"люди,которых судят по поступкам".

1 - Дети не любят а потребляют )))) Это очевидно! По другому и быть не может!!! Они на 100% зависят от взрослых и взрослые на это готовы!!! А чего ещё ждать от груднова малыша ??????????????
Не хватало ещё упрекать ребёнка в потребительском отношении к родителям в первые годы жизни ))))))))) Это вобще апогея маразма в голове родителей )

2- Чё за маразм ???????? Отторжение будет следствием ошибочного преподнесения информации.
И это не голословно!
Я лично был свидетелем картины, когда мать пыталась вдолбить что-то годовалому ребёнку и я видел его отторжение когда он убежал куда-то от неё!!!!!!!!!!!!!
В этот момент я подошел ближе улыбаясь и что-то сказал ему тепло.Я увидел как он улыбнулся и он начал смеяться.А потом я взял его на руки продолжая в том же духе - это чудо забыло обо всём и когда я посадил его в его коляску и уходил он тянул ко мне свои ручки и верещал что-то на глазах у изумлённой мамаши!!!!!!!!!!!!!
Потому что воспитывать нужно уметь!!!!!!!!!!
Грудные дети не понимают смысла слов!!!!!!! Они понимают интонацию и энергетику как животные!!!!!!!!!

И что, эти его вздохи скажут, когда и чем его кормить, когда спать укладывать?
А может они скажут, как его воспитывать, каким навыкам обучать?

Нет. Они ничего не скажут. До определённого возраста они будут делать то, что делают с ними их родители.
Но родители над ними явно не проводят эксперименты, и не плодят малышей целыми партиями...
Родители воспитывают, обучают, прививают навыки, которые считают правильным для их чада. Считают именно в тот момент, именно тогда...

И это только сейчас вы можете говорить, что они поступали неправильно...


Так называемый "переходный возраст", который бывает у всех подростков - это как раз следствие того, что самоопределение ребёнка начинает расходится с путём, которым ведут своё чадо, родители. И, более того, ребёнок имеет не просто противоречия в видении того, чем он хочет заниматься. Он видит силу, возможность противостоять воли родителей. И действует.

Это бывает с каждым, мы все через это прошли. Мы все отошли от того, чего хотели для нас родители, кем они хотели нас видеть, и стали жить по-своему. Кто-то раньше, кто-то позже...





Но, возвращаясь к тому, с чего я начал.
Данная проблема некоторых форумчан больше похожа на конфликт убеждений.
И, скорее всего, в этой ненависти виноваты убеждения, которые научили вас жить более эффективно, но которые противоречат тому, чему учили вас ваши родители.

1 - Возможно.
Возможно именно они и говорят об этом! А точнее именно так они и дают понять когда им что-то надо потому что по-другому не могут.
2 - И тем самым ставят эксперименты. Потому что воспитывая как они счтиают нужным они это делают не считаясь с тем что дети об этом думают.И оыбчно это попахивает тоталитаризмом. надо и всё тут. На самом деле дети уже в возрасте 4-5 лет могут рассуждать, и высказывать своё мнение. И именно в этом возрасте им начинают прививать всё из позиции силы и на основе страха!!!!!!!!!!
Тогда как нужно потратить свои драгоценные ресурсы на то чтобы поговорить со своим ребёнком и узнать чо он\она думает по этому поводу и добиться того своими аргументами , в случае если это действительно для него важно и он пока в силу своего возраста не поводу, добиться того чтобы он\она согласился с этим.Согласился не потому что так надо а привести понятные ребёнку аргументы исходя их его благ и выгод.
Уже трудно да ?! ))))))) Так воспитание детей это колосальный труд и колосальная ответственность

Да только сейчас!!!!!!!!!! К моему величайшему сожалению я не обладаю способностью ко всепрощению,хорошо это или плохо но это так!

Что значит чего хотели от нас родители ????? Они мало интересовались при это чего хотели мы! В этом и вся проблема.
Вовсе не обязательно воспринимать это буквально.Вовсе не обязательно потакать всем прихотям дитя.Достаточно хотя бы выслушать его согласиться с его мнением и найти более убедительные аргументы , с которыми он согласиться! Взрослому и умному человеку это будет сделать не сложно!!!!!!!!

А каковы аргументы, что надо прислушиваться к детям? Каковы аргументы, что их, детей, доводы, о том, чего они хотят, имеют хоть какую-то практическую ценность.
Ребёнок хочет мороженного, хочет арбуз, хочет машинку, не хочет ходить в музыкальную школу, книги читать ему скучно. И т.д.
Когда, где, в каком месте надо остановиться и пойти на поводу у ребёнка? Дать то, что хочет именно он, хочет именно сейчас, потому что ему это нужно?

Родители, воспитывая своих детей, смотрят в далёкую перспективу. Они видят их великими учёными, музыкантами, крупными руководителями. Ребёнок этого ничего не видит. У него нет никакого понимания, зачем и почему его заставляют это делать. Но у него есть желания, желания чего-то здесь и сейчас.

И извини, но с точки зрения нормального человека, такие желания надо игнорировать.

А вот когда у ребёнка появляется перспективный взгляд, когда он начинает видеть дальше дня, недели, месяца. Когда они начинает видеть последствия своих поступков. Вот тогда начинается переходный период. Когда ребёнок начинает либо пакостить родителям, нарушая их планы насчёт его будущего, либо совершать сознательные поступки, ведущие его к тому будущему, которое он для себя видит.

Так вот, до переходного возраста - мнение ребёнка относительно его развития - ничто.
В переходном возрасте... Тут возможна масса вариантов. От тотального физического подчинения ребёнка воле родителей или мягкого переубеждения его в ней, до полной податливости и безучастности в жизни ребёнка.

Но если родители хоть как-то ценят своего ребёнка, то без боёв (открытых или на уровне переубеждения) они не сдадутся. Не сразу.

Но это следствие нашей культуры, ориентированной на нуклеарные семьи.
У нас нет воспитательных примеров, какими должны быть взаимоотношения между сыном и отцом после того, как сын обзаводится своей собственной семьёй. В итоге либо использовать, заложенные родителями, паттерны в силу собственным возможностей и понимания, либо, если был более-менее серьёзный конфликт поколений, то взаимоотношения просто рвутся.

я бы был очень благодарен, если бы мать подсказала: хочешь машинку - сходи заработай. например, почту разнеси. или машины помой. пару дней поработаешь - купишь себе 5 машинок и железную дорогу до кучи. один хрен сидишь скучаешь. и поспособствовала бы устроению в автомойку или в почту.
Заебавшись разносить почту, я бы сказал: маман, чет туповатая работа, че всю жизнь так? - Нет, не всю. Ищи себя. Што именно тебе интересно? Што в кайф? Ничего? Дык подумай над этим. Мож, ты хошь играть на гитаре как твой любимый брайн мэй? Иль, я помню, ты пинг-понг сморел по телеку, тя перло, мож заняца? А мож футбол? Или бокс - всегда пригодица!
Вместо этого мне ебли моск учебой, как будто школа и универ это единственная дорога в жизни.
И разумееца никаких машинок я не получал. И так 15 лет. Постоянно отказывать себе во всем ради "щастливого успешного будущего", которое почему-то ну никак не наступает.

Ты был бы благодарен, если бы тебе помогли реализовать твои желания. Но ответь на вопрос: с какой стати? Почему ты решил, что тебе решать, что для тебя лучше? Ты уже имел богатый жизненный опыт, развёрнутое понимание как устроен мир, что для чего нужно и как используется? Или ты просто был ребёнком, который хотел машинку и железную дорогу?


Вот ты говоришь, что твои родители должны были бы помочь тебе найти себя, раскрыться. Но что ты можешь сказать про их мировоззрение? Совпадает ли оно с этой философией? Или же они несколько иначе смотрят на этот мир, на реализацию в нём?


Правильно. Единственная. Поговори со своей матерью, знает ли она другие нормальные пути жизни?


А ты думаешь, в машинках - счастье?


Такая уж философия жизни у твоих родителей. В таком мире они выросли, и таким видят этот мир.


А ты, повзрослев и освободившись от влияния родителей, познакомившись с другими философиями жизни, теперь судишь своих родителей за то, что они жили иначе, чем ты бы выбрал сейчас.

Ты сравниваешь свою сегодняшнюю философию, с тем, в которой ты рос. И ты делаешь качественную оценку, что тогда было хуже, было неправильно.
Но сможешь ли ты ответить, что является причиной, что заставляет тебя давать эту самую качественную оценку?

И проблема твоя, твоего отношения к своим родителям лежит большей частью именно в причинах, которые заставляют тебя именно так оценивать, сравнивать тогда и сейчас.

ну, раз не мне решать - дак че потом удивляца, што благодарности нет и не последует.


тогда не знала. сейчас, внимательно посмотря по сторонам, знает.
ее начальник на работе имеет 8 классов образования и до 30 лет работал... Сапожником! Сейчас ему 35, он проворачивает крупные сделки с недвижимостью, начальник 50-летней тетки с ВО и еще десятка человек и получает в 5 раз больше ее.
При таком раскладе волей-неволей пересмотришь свои взгляды на жизнь и на ВО.


однозначно нет. но сцуко так кушать хоцца... да и на море сгонять разок за последние 9 лет неплохо бы... синусы и интегралы че-та никак не помогают в этом...

Но мы же обсуждаем последствия её поведения тогда, а не сейчас.

нет, все что мои родители могли как то сделать и как то повлиять на мою жизнь - они уже сделали. Сейчас я с ними не живу и к моей жизни они имеют мало отношения. Они могут давать советы, как то помогать, но все решения я принимаю сама и сама несу ответственность за то, что делаю. Они не вмешиваются.

Да, ребенка они завели для себя. Все свое детство он был игрушкой в их руках и они делали с ним все, что хотели. С кем то обращались хорошо, с кем то не очень. А потом наступил период, когда ты стал взрослым, самостоятельным, сознательным. Ты можешь посмотреть со стороны на процесс своего воспитания, и если ты копнешь глубже, ты можешь увидеть не просто их ошибки, но и причины этих ошибок. Это не оправдывает их. Но при этом дает тебе шанс, стать выше всего этого и просто понять.

 

Юс, что за охинея в твоей голове? Что значит заслужить любовь своих детей?

Ты просто не представляешь, какой становится жизнь, когда в ней появляется ребенок!
Все свои интересы отодвигаются на задний план.

Вместо того, чтобы пойти погулять с друзьями, ты выгуливаешь ребенка, вместо того, чтобы купить модную шмотку себе, ты покупаешь памперсы. Иногда и поесть бывает некогда.
И так ежедневно, в течение многих лет.

Воспитать ребенка- это постоянно ущемлять свои интересы, это значит всю свою жизнь подчинить одной единственной цели- вырастить его, этого самого ребенка, здоровым, умным, сильным и красивым.

Это ежедневный самоотверженный труд (если только у родителя не понос в голове вместо мозга.)

Спасибо.
Я тут иногда себя ощущаю как среди диких голодных и злобных волчат.
И пожалеть бы их, покормить, погладить, да ведь загрызут.

ну вообще то я тоже в твоем лагере)

Спасибо, Оля.

я просто в шоке была, когда сообщения мальчиков прочитала...

Мне интересно, а они сами-то думают, что будут вечно молодыми сексуальными жеребцами?

Ведь судя по-всему обзаводиться потомством не собираются. А если сей факт произойдет, реакция будет примерно такая-" а я тебя не просил беременеть- иди на аборт!"

Сколько я знаю таких героев, постаревших, полысевших, брошенных собственными детьми в отместку за то, что они сами не позаботились о своем потомстве!

Люди, не повторяйте ошибок своих беспечных родителей! Ведь вы тоже однажды состаритесь и будете очень, очень нуждаться в помощи своих детей.
Вы высокомерно считаете, что при таком темпе жизни не доживете и до 50-ти, но уверяю вас, большинство доживет.

Да даже не в этом дело. По сути дело - родители (не считая братьев и сестер) - это самые близкие люди, которые были рядом с человеком почти всю жизнь. Ну не верю я, что не было ни одного хорошего, что можно вспомнить. Да чужие люди делают в миллион раз больше говна всякого, при этом мы им никакие претензии не предъявляем. Никто не просит безумно любить родителей, но элементарное уважение и благодарность хоть за что нибудь проявлять можно.

Нет, я ничего против не имею. Благодарность и уважение - не обсуждается. Но для чего им нужно разрушать жизнь своих повзрослевших детей, высасывать из них все соки, втаптывать в грязь и при этом еще злорадствовать?

Я не знаю, зачем это делают твои родители. Ответ на этот вопрос могут дать только они. Ты спрашивал?

Господи, да что ж они такого делают?

Каким образом они разрушают и втаптывают?

Ребята, я с 17-ти лет живу отдельно и хер кто меня куда втопчет, потому что не завишу я ни от кого. Да я лучше буду лапу сосать, но никто меня ни в чем не упрекнет.

Брат, я конечно, всей подноготной не знаю, но раз вы настолько далеки друг от друга, просто нужно держаться от них подальше- и все.

А чего тут спрашивать? От свеого ребенка ждут одного, а получают совершенно другое. Моя мать думала, что я буду успешеным, состоятельным, общительным, здоровым, сильным, первым парнем на селе. Вместо этого - полная потивоположенность. И не вдомек ей, какими неимоверными усилиями дается мне каждый элементарный шаг в жизни, как трепетно мне нужно беречь и ценить то, что досттигнуто. Вместо этого она готова идти по головам, не считаясь ни с чем, позоря меня перед окружающими, доводя до тяжелейших депрессий.

Чтобы ребенок вырос успешным, здоровым и сильным, в него нужно всю душу вложить, и все свои бабки, что тоже не маловажно.

Да и отношения должны строиться на основе доверия и уважения.

Вырастить высокодуховную личность можно только и исключительно на своем примере.
А у нас зачастую все сводится к пустым словам, типа- делай уроки, не валяй дурака.

"Держаться подальше" - хороший совет постороннего. Мы живем не в бразилии и не в африке , и для нас термин "держаться подальше" обрастает в первую очередь весьма и весьма солидным финансовым эквивалентом. То есть это равносильно тому, что бандит с большой дороги ограбит тебя на несколько миллионов или будет грабить понемногу всю жизнь. Выходит, что наши любимые родители как раз выступают в роли этого отморозка-разбойника, лишающего нас ресурсов. Вот отсюда и негодование, и отчаяние, и неприязнь.

Робот, ты взрослый самостоятельный человек. Ты сам вправе выбирать как тебе жить - либо зарабатывать и жить отдельно, либо с родителями, сидя у них на шее, но тогда не жалуйся.

В моей голове не охинея.А чётко аргументированная позиция!
Я уже давно ушел от стереотипного мышления и общепризнанных мнений.Ставя их под сомнение в силу их ущербности.И перестал принимать слепо на веру то что мне говорят.
К примеру ты в курсе какова ошибка большинства людей номер 1 ? Это даже в библии написано.
Уверен что не в курсе!!!
А я тебе скажу!
Это МИФ о первородном грехе! На самом деле это это "грех" по отношению к нам всем заявлять что мы рождены уже изначально "грешными" и недостойными.Я бы с великим удовольствием посмотрел в глаза тому уроду кто первый это придумал и пустил такую пулю!!!!! И я даже знаю чтобы я с ним сделал!

Стерва,дорогая. Ну согласись что глупо упрекать детей в том что родители ущемляли себя чтобы их выростить. На самом деле это должно быть в радость.В радость то что ты делаешь зная что тем самым все свои силы ты расходуешь на своё дитя.именно в радость осознанно жертвуя своими прихотями.Потому что приоритетом является малыш.
Именно САМООТВЕРЖЕННЫЙ!!!!!!!!!!!!!
не стоит требовать мудрости от детей.В первую очередь нужно быть мудрым самому! По отношению к ним!
Они познают мир! Что требовать от ребёнка, когда взрослые многого не понимают!
И задача родителей как можно более понятно преподнести детям знания.

Вот об этом я и говорю!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Родители хотят видеть своих детей успешными но при этом унижают их на глазах своих подруг и друзей!
Родители хотят видеть детей самостоятельными но при этом толдычат им что они никто и из них ничего никогда не выйдет!!!!!!!!!!!!!!

Чтобы он вырос успешным и пиздатым в него надо верить авансом а не по факту и при этом не требовать от него данного факта тем самым ещё большее оттягивая этот факт!!!!!
Нужно быть мудрым самому!!!!!!!! А для этого нужно потратить хотябы немного сил чтобы узнать об этом больше о воспитании детей, и критично подойти к самому себе!!!!!!!!

Во-первых, на шее сижу не я, а у меня. Как ни парадоксально, большая часть того, что есть у матери, достигнутом моими усилиями, моим трудом. Без меня она не в состоянии существовать. Я не могу просто так отказаться ото всего своего имущества и на старости лет оказаться на улице во имя каких-то нелепых идей. Всю свою жизнь я строил исходя из того что родители будут рядом, исходя из того что они друзья, что мы - команда, и теперь я вдруг осознаю, что жестоко ошибался, что пал жертвой лохотрона, что рядом с мной изверг.

Экстрем,


нет, ты затаишь обиду и сделаешь каку в ответ, а не попытаешься поговорить спокойно. Хотя, я абсолютно согласна, "идеальных" родителей нет. Однако, если ты получил отказ - дерзай сам. Если ты считаешь себя самостоятельным - двигайся вперед самостоятельно, не проси ничего. Если ты стал самостоятельным, значит их родительские функции на этом закончились.
И кстати, любовь-любовью, а есть еще признательность, благодарноть, уважение. Они по умолчанию не чужие люди.
Но данная тема - не теорема, не докажешь)



Ну в данном вопросе ты врядли ПОКА готов пересматривать свое отношение. Это слишком легкий способ снять с себя всю ответсвенность, чтобы от него отказываться.
Осталось только ввести аналогичные узаконенные обязательства для детей по отношению к родителям (ПС, а ведь были какие-то случаи, когда остуживались алименты у детей на родителей).

Да нет, Юс, бред в данном случае несешь ты. Девушка изначально с тобой никак не связана, и в любой момент ты забьешь на нее - и тебе ничем не аукнется. И никаких родственных связей, наследования и прочего.

И почему-то я не удивлён что ты не поняла ничерта )))))))) Это просто логично ))))))))))

Юс,



Юс, в данном посте и говорилось, что он НЕ ЛЮБЯТ изначально (опровержение Тайлера), и никаких обвинений и пр, читай внимательнее.

Это ты читай внимательно Псевдо Гуру )))))))))))

Каким бы образом вы бы потом не воспитывали своих детей, их воспитает пример вашего отношения к родителям.
Вот "хороший" пример - испортить легко. а "плохой" исправить - практически невозможно.

расшифруй, а?)

Это пример стереотипного и ограниченного мышления и не более, основанное на мыльных пузырях и страшилках , подобный штучки можно впаривать тем кто им подвержен и ещё пальчиком грозить с грозным видом мол как ты относишься к родителям так к тебе будут отностить дети всё возвращается попомни мои слова земля круглая ))))

Это ты сейчас утверждаешь, что пошел бы работать. Ты - сегодняшний. А тогда бы ты затопал ногами. Примерно как топаешь сейчас по тому поводу, что тебе тогда не объяснили =)

Для особо ленивых )))))))))) http://www.neuro.net.ru/bibliot/b003/sx13020.html

Когда чадо топает ногами нужно суметь проявить мудрость и не реагировать "адекватно" на его топание!!!!!!!
А реагировать креативно , начиная с позитива, терпеливо. Терпеливо объясняя и приводя те доводы которые понятны ребёнку а не те что понятны тебе!

Только вот я все больше склоняюсь к мнению, что в роли разбойника как раз выступает безмозлый оболтус, сидящий на материнской шее и тянущий с неё бабки, нежелающий ни учиться, ни работать, ни по дому помогать.

Каждая мать хочет гордиться своим сыном.

Учись- повышай свой интеллектуальный статус, работай- повышай свой пофессиональный уровень и статус социальный.

Становись личностью, и тобой будет гордиться и твоя мама, и все остальные.

Тогда никто не посмеет сказать, что ты вырос не тем, на что она рассчитывала. И это будет только твоей заслугой, а не её.

Гордиться нужно авансом а не по факту!

Так вот. Отвечаю =)

Что касается конкретно денег (хотя тема изначально была шире), я естественно не просила подбивать бюджет с первого дня моей жизни, чтобы вернуть деньги - это бред. С тех пор, как я себя осознала личностью и возжелала свобод, мне заявили и об обязанностях. С тех пор все мои "хочу" и "надо" оплачиваю сама.
С другой стороны ,когда родители сказали ,что им нужна определенная сумма (на тот момент сумма значительная, сравнимая с моим доходом за 2 года), не известно с возвратом ли и когда, и что мне нужно вкалывать на нее без выходных и вне раб. времени, часто в ущерб личной жизни, я не стала топать ногами, а пошла вкалывать. Они этого заслужили.

ПС. до того, как я поняла, что они это заслужили, я им говорила, что они испортили мне жизнь, топала ногами, заявляя что как воспитывали - то и получили, и если не нравится - могу быть свободны. Вообще, на любое их действие могла подогнать по 5-10 доводов, что это делается мне во вред.
Видно, это часть "взросления", у каждого просто в свое время. Или никогда.

Боня, родители у тебя попросили денег? Я правильно поняла?

А у них со здоровьем это было связано? Извини, что интересуюсь, просто это более чем странно.

Боня

Это опять твои домыслы и предвзятое отношение.

Боня,ты действительно не понимаешь о чем речь или прикидываешься?Речь не о финансовой поддержке,а о моральной стороне вопроса.Вы пишите,что семья самое дорогое.Замечательно.Но что же тогда делать,когда даже семья не поддерживает тебя,не верит в тебя?А иногда это очень необходимо.
Судить предвзято и критиковать любое действие - много ума не надо.
И в итоге получается,что есть неродные люди,но которые тебе гораздо ближе и оказывают куда большую поддержку.
"Мы были чужими людьми 30 лет назад жившими на одной жилплощади"©Хаус о своём отце.