Вы учились на платном? Наверняка за обучение платили родители. Вопрос в следующем: считаете ли вы нужным возместить им расходы за ваше "оболтусничество"?

Есть такая фраза.Когда воспитываешь детей - ты даешь в долг ( в хорошем смысле ).А когда родители состаряться ты долги начнёшь возвращать.

На самом деле лично моё мнение что родители это именно те люди в жизни каждого человека которые делают для своих детей на протяжении очень долгова времени всё бескорытсно.И лучшим вложением инвистиций будет отношение детей к родителям их уважение к ним и забота о них.Тем более тогда когда родители будут в этом нуждаться больше всего.

РS. Переводить отношения родители\дети на хоз.расчётные. мне кажется не очень корректно.

Хотя я слышал что кое-где за границей так и делаеться, но правда там это делаеться с целью приучить детей с детсва к тому чтобы они знали цену деньгам и приучались к самостоятельности.

Родоки платят. Возвращать не собираюсь.

Всё-таки добавлю. Во время молодости моих родителей они получили бесплатное обучение и бесплатную хату. Так что их гипотетическая фраза "какого хуя мы должны?" сразу отпадает, так как всё справедиво. Они это понимают и ставить меня на счётчик не собираются.

Цели родителей понятны.
Какова цель возмещения?

Я не знаю, но мне кажется, что деньги отдают когда брали их в долг.
Т.е. была изначальная договоренность "мама, папа, одолжите на учебу. Буду постепенно отдавать".

В этом случае такая учёба является единоличным желанием, и ты сам определяешь способы его реализации.

Но чаще учёба на платном - это следствие реализации, в том числе, и стремлений родителей. И по условиям они соглашаются платить в обмен на то, чтобы ты учился.

Гриди, не всех родители пихают в зад.
Многим просто объясняют про жизнь с высшим и без высшего и предоставляют право выбора, хочешь - учись, не хочешь - иди работай.

Это не отменяет понимание цели, ради которой необходимо сделать возврат.
Изначально в условиях учёбы это не оговаривалось. Значит необходимость в этом лежит не в моменте начала учёбы. Требуется иное обоснование.

Гриди в чём проблема-то ? Возьми и обоснуй свою точку зрения. А то получается все твои высокоумные монологи ниочём т.к. в них нет конкретики! Льёшь воду одним словом.

И что же не конкретного в моих "монологах"?

У меня давно уже не семья, а лишь материальная база для старта. Всю теплоту отношений родители мастерски похронили ещё в детстве.

Это к тому, что на подобные вопросы топик-стартера не существует единого ответа - всё ситуативно.

Жаль что так у тебя Tyler Durden Я тоже был лишён семейного тепла, сплошной негатив. Главное не повторять ошибок родителей в своей семье со своими детками.

Пробелы в воспитании берутся из пробелов в воспитании и последующем не желании их восполнять.
Гордиться детьми нужно авансом а не по факту.
В этом я убеждён на 100%! И стимулировать и мотивировать детей ненавязчиво и тактично на развитие в них самостоятельности и самодостаточности терпеливо и порой снисходительно,равивая их как гармоничных сильных и уверенных в своих силах людей чтобы они знали что они способны на многое!

Тайлер, а ты единственный ребенок в семье?
Сильно ли я ошибусь, если скажу, что твои родители состоятельные люди?

"Всю теплоту отношений родители мастерски похронили ещё в детстве." - это эмоции?

К остальным - а вы учились на платном или нет? Обозначьте, пожалуйста, этот момент.

Учеба тут не причем, это все строится на том как в семье повелось.

Есть молодые люди которые работают и отдают ВСЮ, реально ВСЮ зарплату своим родителям, а сами берут у них деньги иногда, сейчас на то, потом на это.

Есть люди которые оплачивают квартиру или еду, или ее часть... считают это долгом.

А есть как я, ниче не оплачиваю, не горжусь, впрочем и не стыжусь. Причем какое материальное состояние у меня лично меня волнует мало. Как бы то что я заработал считаю своим... При этом я не жадный, легко могу подарок на пару зарплат своих купить.

Нет.



Сильно.



Это факт.

Младший ребенок в семье? Или старший? Как по сравнению с тобой отличается у них отношение к тому же вопросу (семья, теплота отношений и тд).

Если вопрос не задевает, напиши затраты на учебу (ВУЗ+заграница). И каково при этом благосотояние, увязанное с этими затратами.

Да, учеба была взята лишь как пример.
Пока, конкретно реально ответил Тайлер. У всех остальных - размышления, не связанные с реальными ситуациями в жизни.

Вопрос о том "как есть", а не "как мне кажется должно было бы быть".

Такие подробности я не раскрываю людям, которых даже ни разу не видел.

Первое высшее:
за 1-й курс платили родители;
2,3,4-й частично сама, частично родители.
Деньги не отдавала, не знаю почему . Да они бы и не взяли думаю.

Второе высшее оплачивал банк.

Ок, Тайлер) В вопросе оставалось открытым только братья-сестры и пропорции стоимости обучения к доходам семьи. Остальное ты уже писал прямо и косвенно на форуме.

Печенька, достойно.

А я может и говорю в виде размышлений, как оно должно быть, но у меня так оно на самом деле и есть.

Высшего образования не имею. На платном не учился.

Обычная школа. Государственный ВУЗ.Очная форма.Бюджет.Поступить мне помогли, чтобы наверняка.До 4-го курса не работал.

Учусь на платном, т.к. универ - частный, бюджета нет. Но при этом у меня грант (скидка по оплате). Родители помогают с оплатой частично. Насчет возвращать - такого мы не обсуждали.
Мы не делим деньги на "твои/мои". Если нужно - они помогут мне, я им, когда будет возможность. Семья все таки.

Причина вопроса была следующая.

Я сделала для себя вывод, что человек, которому все достается легко, начинает еще более потребительски относится к тому, от кого ему это достается. Благодарность и признательность - не в почете. Стоит лишь человеку начать самому вкладываться - он начинает осознавать цену таким действиям.

Причем, чаще всего такие люди считают, что им еще и мало помогают. И подводят любую базу под это.

Удивительно, но люди, которых он "выдаивает", чаще всего все усиливают и усиливают вливания, надеясь "расположить", реже чтобы "просто отстал", надеясь что когда-то в будущем до человека дойдет, сколько для него сделали.

Чтобы понять, есть ли место некоему осознанию, что для него делается, я и создала такой опрос. Спасибо Тайлеру, он предельно четко ответил на мой вопрос. Это простое потребительство и все, и нет там никаких "благодарностей" в голове.

Вопрос: все дело в характере? Или человека портят вкачиваниями? Есть ли варианты достучаться?

В теме еще звучало: родители вкладывают, ни на что надеясь и не ожидая ничего в ответ. Это не так.
Конечно речь идет не только о деньгах, но и об эмоциональной отдаче, о помощи, о понимании и прочем. Но как показывает моя практика, стоит лишь появится полному спонсортству в плане, к примеру, учебы, так сразу это потребительство распространяется НА ВСЕ. И ожидать в ближайшей перспективе какой-то "отдачи" не приходится.

И такое потребительское отношение сохраняется даже тогда, когда родители стареют, и им уже нужна помощь конкретная, делом, деньгами и тд.

Т.е. фактически, получается связь: чем больше вкладывалось в ребенка безвозмездно (не в узком значении денег, но в большей степени в этом параметре), тем дальше он тебя потом пошлет. И наоброт - чем больше ему предоставлялось самостоятельно барахтаться и выгребать по жизни, тем трепетнее он относится как к самим родителям, так и к тем мелочам, которые они делали, не позволяя ему "утонуть".

Бонь, мне кажется зависимость не такая прямая и тут роль играет еще много других факторов, хотя во многом, ты конечно права

Боня.
Во-первых,очевидно,что человеку сложно всё это понять,пока у него нет своих детей.Кто-то помогает родителями из чувства долга,потому что так научили.Кто-то не помогает считает,что родители обязаны заботиться о своих детях.
Во-вторых,тут очень большую роль играют личные отношения.Конкретные примеры из своей семьи я не буду приводить.Но у меня тоже много негатива.И в первую очередь из-за подобной помощи.Потому что мне готовы были помогать,но когда я делаю то,что хотелось бы им.А мои начинания и стремления необоснованно критиковались и не особо поддерживались.Это как раз из-за популярной темы,когда родители хотят в нас реализовать то,что они не смогли,не успели или не было возможности.Я считаю это нездоровым эгоизмом.Поэтому когда придет моя очередь помогать,то я конечно помогу,но только тоже,довольно специфическим способом.

Родители, конечно, может быть и рассчитывают на некую форму отдачи, но причина, по которой они занимаются "спонсорством" своих детей чаще всего совершенно иная.
Более того данную проблематику можно расширить за пределы учёбы на весь процесс воспитания и содержания детей. Предоставление жилья, еды, трата времени на воспитание. В том числе и предоставление возможности получить высшее образование.

И данные взаимоотношения не имеют никакого отношения к товарно-денежным отношениям. Их можно натянуть на эти отношения, так как их форма является более-менее универсальной. Но это не делает их причиной самих отношений.

Мне пытались поставить условие на втором курсе, когда у меня сильно урезали грант, и платить стало необходимо больше. Родители тогда хотели, чтобы я ушла на заочку. Я пошла работать, чтобы компенсировать эту разницу и продолжать учиться на очке.
Негатива у меня это не вызвало, наоборот.

и какая же она?

С наибольшей вероятностью и не поймет. И что самое интересное, к своим детям будет относиться так же, как и к родителям - пофигистически/потребителски.



А они обязаны в каких приделах? Имхо: одеть, обуть, накормить, отправить в школу?



Я вот как раз считаю, что эти отношения складываются во многом под влиянием того, что мы здесь обсуждаем.



Я бы сказала, тут спорно. Потому как помогать в интересах - это как участвовать в бизнес-проекте. Им интересно - помогают, нет - не помогают.



Специфическим - это каким?

На кого-то можно орать 24 часа в сутки и унижать его,потому что тот проглотит и оправдывать это тем что это для его блага.
А на кого-то только тон попробуешь повысить как тебе нож к горлу поставят за это и не посмотрят кто ты и что ты и на твои заслуги.
Лично мне плевать как это называется,правильно это или нет,эгоизм это или нет,аморально ли и т.д. ,но мои родители уже ощущают последствия своего "воспитания".И мне лично плевать на моральную сторону вопроса.А дальше будет хуже.И никаких угрызений совести я не испытываю при этом.
Как говориться что сварил то и жри!

Я ни в коем случае не оправдываю жестокость по отношению к детям, но у родителей тоже бывают проблемы и иногда они просто не находят другого выхода и выплескивают на детей. А иногда это последствия такого же воспитания их родителями. Они привыкли, что с ними не церемонились, и не считают это чем то ужасным в отношении своих детей.

Может и контрастирует,но не противоречит мне.
На самом деле я очень трепетно отношусь к детям.


4-летний не сделает такого,но к 25,а может чуть раньше, его негодование достигнет апогея.



Драйв Вспомни из-за чего били тебя ?! Родители ошибочно считают детей своей собственностью и считаю что они имеют абсолютную власть над ними.И с позиции этой власти они считают справедливым и оправданным вдалбливать свою идиотскую доктрину всеми известными им способами.Малейшее неповеновение влечёт наказание. Я до сих пор помню как получив двойку и приходя домой надевал 3 свитера чтобы было не очень больно.Потому что знал что меня будут бить.И помню как сбегал 6 раз из дома потому что крики по поводу и без были невыносимы.И 4 раза пытался покончить с сам собой классе в 5 и 6-м.
А сейчас им конечно же больно и не приятно моё равнодушие и жестокость и моё отторжение.
И до сих пор мама пытается гнуть свою палку оправдывая себя тем что она мать и имеет право вести себя так как посчитает нужным а я её сын и должен быть благодарен за о что она меня родила.
В пизду такие медвежьи услуги!
Я конечно понимаю что они по-другому не могли потому что не знали как. Я конечно понимаю что прощение это проявление великой мудрости. Я конечно же понимаю что стоит быть благодарным за-то что они сделали хорошего. Но внутри всё остыло.Я просто честен с самим собой. И знаю наверняка что к моим детям они доступа не получат.

Это их не оправдывает. И более того великим всепрощением не владею,к сожалению или к счастью,это неважно.В тоже время я не сторонник навязывать чувство вины. Просто в таком случае пусть не удивляются когда увидят адекватную реакцию.

На самом деле дело не в неумении сдерживаться.Если долго сдерживаться то когда-то это прорвёт.Когда ты себя сдерживаешь получается ты себя ограничиваешь в чём-то - это тупиковый путь априори.
Нужен совершенно иной уровень осознания.Чтобы поступки диктовались не сдерживанием себя а осознанием ситуации,другим взглядом на жизнь видя его положительные стороны и выгоды как для себя так для детей так и для социальной картины в целом.
Я как-то уже писал что очень мало а точнее почти нисколько не уделяется внимания фундаметальным основам общества, а именно воспитанию детей.
Я не знаком с программой педагогических учреждений,но почти наверняка уверен в том что она далеко от совершенства и что самое плохое это всех устраивает.
Очень жаль что в нашей стране всё так отстало. Как-то в мною уже приводился пример Японии....Вовсе не обязательно слепо копировать всё,достаточно взять на вооружение самое необходимое и эффективное.

В России нет надлежащей правовой базы. С подобным иском над человеком только посмеются.

Я бы не сказал, что ошибочно.

Речь о том,что курьеру большой корпорации сложно понять какую ответственность несет начальник отдела.Он конечно понимает значение слов "ответственность" и остальных,но прочувствовать этого не в состоянии.Однако когда он сам дойдет это должности,тогда поймет и прочувствует.


А вот это самый сложный вопрос.Ведь эти приделы нигде не описаны.Кто-то считает,что о ребенке можно перестать заботиться в 14 лет(официально он уже может работать),а кто-то оплачивает институт,жилье и еще маленький бизнес дарит в придачу.Скажи Боня,где границы?


Безусловно.Вот только есть разница между "не помогают" и "Критиковать и навязывать свою волю".
Когда человек говорит,что он хочет пойти учиться туда-то и на такую-то профессию,а ему в ответ "Дык это же ерунда","Твои проекты и планы?Это не серьезно и не работа".Разницу чувствуем?


Еще не задумывался над этим вопросом.Но суть в том,что бы выполнить просьбу не так,как хочется им,а так как удобней мне и кажется более правильным мне.

Родители биологически и психологически не могут не считать своих детей частью себя самих. Поэтому с точки зрения родителей, вложение в детей - это вложения в себя самих (мы же не будем требовать от себя возврата инвестиций на еду и жильё, которые мы вложили в себя год назад?) И вложения эти делаются для достижения их же целей (идей, замыслов). И границы таких вложений определяются сопротивляемостью ребёнка и существуют до тех пор, пока самоосознание ребёнка не определит его собственные цели, интересы. После этого возможно лишь сотрудничество в плане дальнейших инвестиций. И формы такого сотрудничества чаще всего определены воспитанием.

Но в связи с тем, что в нашем обществе преобладает культура нуклеарных семей, то в воспитании детей в этой теме есть заметный пробел. В результате, большинство просто разрывает отношения с родителями, таким образом образуя новую нуклеарную семью, где отношений выросшие дети - пожилые родители практически не существует.

Большинство родителей просто искренне хотят оградить своих чад от возможных ошибок молодости.
Им кажется они точно знают, что будет лучше для их детей и готовы сегодня пойти на жертвы, см. испорченные отношения, для того чтобы в будущем их сын\дочь сказал спасибо "мам\пап что тогда не пустили, не дали денег и пр." И как это ни странно, но зачастую именно так и бывает, им говорят спасибо.
Я конечно же не сторонник такого поведения родителей, но и не стала бы их обвинять, мол они звери, изверги.
Не известно как каждый из нас поведет себя, когда их ребенок умница и надежда заявит вам, что он решил жениться на хиппи и уйти в секту. Не применит ли он жесткие способы, для спасения своего "малыша".

Взяла кредит?


Отдам!
Душевный да, материальный нет.

Нет у нас существует такая возможность некоторым людям отучиться за счет банка\предприятия, на котором он работает, а потом отработать за это оговоренное количество времени, как правило, это 5 лет. Если увольняешься раньше, возмещаешь потраченные на тебя деньги.
Просто первое образование у меня было хоть и экономическое, но не профильное, не банковское.

училсо на бюджете на дневном. поступал сам.
были постоянные говнотерки на тему скоко я тебя еще кормить буду. бесило страшно. а ты не знаешь скоко? до окончания ебаного универа, в который ты меня заставила пойти, а мне он нахер не нужен.
Буду ли што-то отдавать? НЕТ! Я ни секунды не жил в кайф в детстве. Все детство свелось к долбежке уроков от зари до зари и к получению пиздюлей за тройки. Светлого не было НИЧЕГО.
Я не просил себе такой жизни - мне ее навязали. И оплачивать это я не собираюсь.

Необоснованные абсолютно глупые выводы. Добавить нечего.

Все серийные маньяки хоть раз в жизни ели жареную курицу. Боня, ты ела жареную курицу - ты потенциальный маньяк.

Я просто поражена тем, как большинство форумчан относится к своим родителям. У меня тоже был период достаточно сильного негатива, если подумать, я бы тоже могла выделить много "косяков" в моем воспитании, но, блин, у меня это все уже давно прошло и сейчас даже мысли не возникает о ненависти или о мести.
В конце концов - это РОДИТЕЛИ, люди которые дали вам жизнь.
Не хочу никого учить жить и давать какие либо советы... У каждого были свои проблемы, но думаю если хорошо подумать можно и много положительного найти. В конце концов, несмотря на прошлое, сейчас у всех в целом все хорошо, и я просто не вижу смысла кого то в чем то винить.
В крайнем случае, родителям можно сказать спасибо, за то, что своим воспитанием они закалили ваш характер, научили бороться с обстоятельствами и добиваться своего, а дорогого стоит. А все плохое - да, это их ошибки, но не ошибается только тот, кто ничего не делает. Пусть это будет вам уроком, чтобы вы не поступали подобным образом в отношении своих детей.

Есть такая поговорка- "Любовь движется по вертиками".
Имеется в виду, что по-настоящему люди вкладывают свои силы и свою любовь в детей.
Родители, увы, на последнем месте в списке наших жизненных преоритетов.

И это весьма прескорбно, поскольку никто не будет вечно молод, здоров, красив и окружен преданными друзьями.

Наш первый и последний оплот- семья. Посмотри на своих стариков и ты поймешь, как будешь выглядеть через 25 лет.

Вопрос даже не в том, чтобы компенсировать какие-либо денежные вложения, можно даже и не любить своих предков, но быть им благодарным и избавить от одинокой старости- святой долг каждого.

George Carlin отлично сказал про взаимоотношения между детьми и родителями в одном из своих выступлений http://www.youtube.com/watch?v=pkRYaMiP4K8 (2:25)

"Послушание и уважение не должны быть автоматическими. Они должны быть заработаны. Они должны быть основаны на поступках и поведении родителей." (Obedience and respect shoud not be automatic. They should be earned. They should be based on parents' performance.)