Оля, как ты любишь всегда со всеми спорить

Был случай, встретила родственную душу, свою вторую плохую половинку-
идеальным для меня во всем, за исключением двух моментов, довольно серьезных.
Но мой сын испытывал к нему ярко выраженную антипатию и был категорически против нашего совместного проживания.
Поэтому мы с моей плохой половинкой в ДОДе.

Этого достаточно для подтверждения материнских чувств?

 

Да, все верно. Все эти любови пересекаются. И взамен страсти приходит понимание, взаимоуважение и нежность.

Но страсть проходит безвозвратно!

И даже если духовная жизнь супругов прекрасна, то в интимном плане они перестают быть друг другу интересны.

По-моему Света говорила как раз об этом.

Никакое уважение, накакая забота не заменят влечения и сексуального удовлетворения. 

Можно искренне и всей душой любить, уважать и понимать мужчину, ценить его достоинтва, быть ему благодарной, но это не имеет ничего общего с сексуальным влечением.
И что же вы предлагаете? Жить как старички? Засунуть подальше свои желания? Забыть о сексе? Довольствоваться тем, что есть? Или заменять эмоции полетами на дельтопланах, заездами на картах, пытаясь обмануть саму себя и любимого человека?

Спасибо,Лера, ты очень лаконично изложила мою мысль

вот они, зелёные ростки западного, нагло-саксонского образа мышления. с такими мамашками, через десять-двадцать лет и на улицах Москвы будут пидарасы плясать

Леня, ты это про кого сейчас наваял?

Лера, спасибо за конспект сказанного двумя страницами ранее, что бы мы делали без тебя =Р



Для одних проходящая страсть незаменима, а для других заменима без потери качества отношений. Вот и все. И понять это людям, которые считают ее незаменимой практически невозможно. Это как дальтоникам пытаться доказать, что существуют 2 разных цвета, а не один. И ведь оба правы: и дальтоник, доказывающий что он видит 1 цвет, и обычный человек, который гооврит о двух цветах. Просто люди разные.

Я вот раньше считала, что секс - это все. И скольких мужчин я встречала, которые думали точно так же. Даже сама манера построений отношений была такова, чтобы не мешался рядом, а появлялся только когда нужен. И что у меня с ними получалось можно догадаться. И насколько длительны отношения были - тоже.
А теперь я передумала.) Секс приедается, секс по сути своей весьма одинаков. Да, можно сменить партнера и начать все заново. Заново и по тому же кругу ходить, снова и снова. Ведь и это может приесться. Но другой вопрос - когда? К тому моменту всех замечательных людей, которые были рядом уже не будет. Вот после таких мыслей что-то в голове щелкнуло.
В это же время я начала общаться с людьми моего возраста, которые уже довольно долго состояли в браках. Я много разного видела и слышала, разные браки, разное качество сексуальной жизни в них. Пока не встретила одну семейную пару, которая перевернула все мое отношение к браку и отношениям. Я понимаю, что они - это одна пара из 5 которые я знаю (речь про ровестников) и у которых все хорошо ( у остальных 4 своеобразный ад по разным причинам). Они около 6 лет вместе. Я общалась с обоими супругами, и то что они каждый по отдельности рассказывал очень напомниало мою жизнь, мои умозаключения. Да, они сказали страсть прошла где-то ко 2-му году совместной жизни. И, Свет, их не стало тошнить друг от друга на 3 год совместной жизни, даже когда от страсти ничего и не осталось. Почему? Потому что в основе отношений была не только страсть. Или скажем так, не играла основную роль. Потом у них появился ребенок. По словам девушки в браке, увидев любовь отца к ребенку, она влюбилась заново в своего мужа. И пришел такой секс, которого не было никогда. И пришли такие оргазмы, которых она никогда не испытывала раньше. И длилось это конечно не 3 года, угасло гораздо раньше. Но это - к вопросу Леры, что ничто не может вернуть страсть. Может. Откуда взялась страсть - из головы. Не из животной химии. От деятельности высшей нервной системы.
Но даже испытывая эти самые оргазмы, девушка утверждала, что не это главное в их семейной жизни. Прошло 6 лет и им хорошо друг с другом, и они растят самого счастливого ребенка, которого я видела. Для меня то, каким растет ребенок - самый верный показатель полной гармонии в отношениях.

Бонька! ты молодец и хорошая!

Боня, милая, я рада за твою подругу.
Но заметь из 5 пар - эта одна,единственная.
И ты права, что наш диалог напоминает спор обычного человека и дальтоника.
Нас с Лерой объединяет общий взгляд на секс и совместную жизнь.

Такие, как я и Лера, просто не будут мириться с обыденностью.
Такие, как твоя подруга, забивают на яркость секса.
Заметь, они только 6 лет прожили, а впереди множество периодов семейных кризисов. Особенно страшный, когда мужчине исполняется 40 лет и у него начинается этап моложения (седина в бороду, бес в ребро).

Просто каждый выбирает свой путь.

З.Ы.Лиз Тейлор каждый раз влюблялась и выходила замуж, была честна в браке и жила столько, сколько длилась ее любовь.

Если бы она вспыхнула или вспыхивала, то я давно бы вернулась к первому мужу, потому что он - самый чистый душою, самый добрый и самый любящий муж и отец.

Вот и оставайся серой личностью, одной из многих, как у всех, кто хочет, чтобы у них было счастье. А не как у тех, кто это счастье делает себе сам.

Ты сама расставила себе приоритеты, как все, как у всех, и сама пользуешься их плодами. Вперёд. Это твой путь, твоя жизнь.

Прежде,чем раздавать советы заведи себе постоянную девушку, женись на ней и проживи в браке более 5 лет.
Умник!

З.Ы. 6 лет в браке - это мизер.
Смотрю на мир без розовых очков и соплей.

Умыла.
Тебе тут только ДримДемона слушать.

У нас с ним другие планы друг на друга

предупреждение за фруд на околопостельные темы. +1

Вы не поверите, сколь долго я мирилась с этой обыденностью. Потому как считала измену аморальной.

 Боня, для меня то, о чем ты говоришь- пройденный этап. Я мыслила абсолютно так же как ты .
Такое впечатление, что в твоих постах читаю свой собственный пионерски-выверенный, идейно-правильный бред, от которого жизнь заставила отказаться.

Отказаться в пользу свободы от предрассудков и ощущения независимости.

ДЛя меня главное- жить в соответствии со своим пониманием внутренней душевной свободы, не ущемляя при этом интересов своих ближних.

Меня вот что удивляет. Мы вроде достигли понимания, что люди разные: как дальтоники и не_дальтоники к примеру. Так почему же вы продолжаете утверждать, что они не другие, что не существует других, просто это люди, которые все еще ничего не понимают, не опытные, в розовых очках и пр?

Лера, а вот я от такого воприятия как у тебя и Светы как раз ушла. Почему нельзя построить то, что могут построить 1 из 5 пар, если мне это и нужно? Даже если это будет 1 из 100 пар, я не отступлюсь и буду делать все, чтобы добиться своего, потому что я этого реально хочу.

И еще, встреча с этой семьей позволила мне понять, чего я релаьно хочу. Изменилась цель, далее естественно изменились критерии отбора партнеров для построения отношений. И у меня появились качественно другие отношения с тем человеком, которого я еще пол года до этого не оценила вообще (сам человек не изменился, что позволило сделать выводы, что все дело во мне).

Вы кое-что упустили. Я написала, каков критерий с моей точки зрения гармоничных отношений. Именно по нему я сужу. Я не знаю ваших детей, но знаю что на данный момент это самый счастливый ребенок, которого я видела. Сейчас люди становятся все более и более эгоистичными, потому отношения на страсти стали куда как более распространены, чем отношения построенные на любви. Отсюда и все остальное.

Потому что в мире есть правильно и неправильно. И путь, которым мы идём - от неправильного к правильному. Даже если мы идём разными путями, а порой даже противоположенными. Это, всё равно, остаётся именно так.

Да никто не делит образ жизни на правильный и неправильный.
Никто не насаждает вам свою веру. Верьте в хорошее, чистое и светлое!

У каждого из нас своя конечная цель и  свой путь её достижения.

Но мне смешно слушать рассуждения о долгосрочных отношениях от людей, которые эти самые долгосрочные отношения видели исключительно со стороны и не испытали на себе.

Это все-равно как судить о фильме по рекламному ролику. Или оценивать экзотическое блюдо, расписывать его вкус и аромат, глядя на картинку в меню.

Я говорил не об образе жизни, а об оценке своего опыта. От неправильного к правильному. Раньше была глупая, наивная и заблуждалась, а теперь понимаю что есть что.

Лера, разве я говорила, что у меня не было длинных отношений?) Были. И разные, по-разному построенные. Просто скажи я это, ты скажешь про брак. Выйду замуж ,скажешь "поживи". Поживу, скажешь про детей. Буду говорить что брак, детей и 6 лет нажитых, скажешь "разведись, найди нового мужика и скажи, лучше тебе стало или нет, а так не имеешь права сравнивать". А там и климакс догонет, тебе станет всеравно, а я останусь с ненужным мужиком и без хорошей семьи, только потому, что надо все-все-все попробовать, прежде чем что-то там иметь право говорить

На то мы и не собаки Павлова, чтобы все познавать только опытным путем, вырабатывая в качестве рефлексов свои реакции и мнения о том, что пережили. На то мы и люди, чтобы анализировать не только свой опыт, менять свои суждения и пр.

Я кстати написала, что уже конкретно изменилось в моей жизни, когда я примерила чужой опыт. Вполне себе конкретное достижение, для меня со знаком +.

С эгоизмом ты согласна?)

С каким эгоизмом?  (истерически дергаюсь)
Я теряю нить разговора.
(У меня тут день дебила на работе)

Да, сейчас совсем мало отношений, которые построены на любви. Эгоизм... Когда то для меня это было просто слово, которое иногда возникало в моей жизни и которым я очень редко кого-либо называл.
А сейчас эгоизм стал вполне осязаем, он стал буквально пронизывать общество, причем совершенно разные классы.

И что самое интересное, этот эгоизм настолько самобытен и независим от каких-либо внешних факторов, что сложился такой парадокс - с человеком ты можешь делать что хочешь, абсолютно. Он не изменится. Никак.

Я так старался и бился, как сейчас помню, ради отношений. Почти каждыми отношениями, в которых мне тогда удалось побывать - имели для меня колоссальную ценность. Я ухаживаю, я делаю дорогие подарки, цветы, я подстраиваюсь, я перенимаю мысли, я стараюсь со-от-вет-ство-вать. Иначе говоря, я просто строю. Потому что само созидание, мне приносило радость, наполняло смыслом жизнь. Будто я набрал в руки воду и положил цветок и берег эту конструкцию, чтобы с ней не Дай Бог ничего не случилось.

И часто я сталкивался с тем, что это... просто воспринималось, как должное. Будто все так и надо. Как по плану.
У нее плохое настроение или она болеет - я бегу и дарю ей розы. Много роз. И что я получаю - "Угу, спасибо!"?.
Можно подумать, в том была меркантильность, или мне было что-то нужно. Нет. Мне просто хотелось показать человеку, что о нем заботятся, что стараются ради него, ради наших отношений. Одна простая улыбка и я сцуко, был бы на седьмом небе от счастья. Этого не было. Начали появляться ощущения, что тебя где-то обманули.
Я конечно понимаю, никто ничем не обязан и действия каждого - это лишь следствия его, вполне осознанных желаний. Но что не толкуют там говно-психологи или эзотерики, мы все таки люди. Живые блять!

И вот тут думается. Блин, ведь еще несколько лет назад, ты была простой дворовой девченкой, которой под ноги плевали очистки от семечек парни, с которыми ты тянула пиво и засирала стены, шугаясь от жильцов в подъезде.
И ты ночами грезила, чтобы все было именно так, чтобы какой-нибудь дебил когда-нибудь купил тебе зачуханную гвоздику обернутую газетой. А теперь, когда тебе выстлали дорожку из розовых лепестков, ты идешь под ней с этой надменной миной, стиснув губы и ощущаешь себя невъебенной принцессой, ради которой что-то должны. Причем зачастую ты даже и не знаешь, что должны. И как.
Тебе не хватает драйва в жизни, активности, эмоций. Когда тебе начинают бить морду, ты почему-то хочешь покоя. Когда тебя носят на руках и подтирают зад, ты начинаешь скучать.

А парни бегают. Балуют. Прогибаются. И самое интересное, что если перестать себя так вести - ничего не изменится. Останется все та же латентность и похуизм. При каком условии? При условии, что ты хороший ебарь. Пока хороший ебарь. Только поэтому вы вместе.
Сколько из них жалуются на постоянные ссоры. Сколько из них плачут навзрыд от того, что их не понимают, от того, что их не поддерживают, от того, что все одинаково сумбурно? А все потому, что в отношениях обычно нет стержня. Что людям по сути друг на друга наплевать.

Тут я соглашаюсь с Боней - люди разучились любить. И более того, они разучились понимать, что значит любовь? И в чем она проявляется. Никто не готов собой жертвовать, а любовь - это в какой то степени большая жертва. Можете считать, что если человек вас любит, то он отдает вам свою душу. И нету ничего ценнее человеческой души. Это опнимает даже Дъявол.

Осталась эта голая страсть. Пустая. И за ней ссоры и непонимание.

Таково во многом общество.

Безусловно это не означает, что нет подходящих вам. Просто возможно ваши амбиции слишком уж охуительно непомерны, что вы не можете найти себе кого-либо. Всегда начинать надо с самого себя. Люди - они такие, какие есть. Их не изменить. Божьи создания, что их менять, неужели исправлять Бога?:)

Я стал другой. Давно уже. Выше скорее очерки прошлого опыта. Во многом скажем, я даже нахожусь в гармонии с самим собой и если происходит что то, что эту гармонию нарушает, то я стараюсь это контролировать. Для меня главное - вера. Я остался верен себе и людям. Просто чуть осторожнее. Хотя над людьми порой по прежнему смеюсь. Это не значит, что я позиционирую себя выше кого-либо или ниже, ибо такого просто нет - все в равных правах. Просто человек, который не понимает своих желаний, не понимает себя и не делает попыток к этому, при этом смеет делать попытки понять других - выглядит забавно :)

Меня удивляет тот факт, что многие форумчане считают душу самой высокой ценностью, а страсть - низостью.

Я за гармонию души и тела, именно она дает абсолютное счастье,
именно она дарит оргазм любящих душ.

Разделил темы. Про советскую духовность и тоталитаризм посты переехали в Курилку

у ти моя прелесть!

Я не считаю страсть - низостью. Я считаю, что одна лишь страсть - сама по себе еще далеко не все означает :)

Согласна. Как говорил Е.Пантелеев:

Секс - это наибольшее из того, что могут дать друг другу нелюбящие люди, и наименьшее из того, что могут дать друг другу любящие.

света.тебе вообще повезло.пропёрло просто.70% женщин вообще оргазмами похвастаться не могут.и не стоит опелировать тем,что в этом виноват м.если тебе мало того кол-ва,необходимо разнообразие в выборе партнёров,чтож ты о тошноте то к близким тебе пишешь.кто виноват в этом.хотя ,нужно отдать тебе должное,не стошнило тебя всё же на мужчин этих.кстати,свет,твои мужчины знают о твоих рвотных рефлексах?я б после подобного ни то что душу бы не изливал...постараюсь сейчас обойтись без грубостей

Поддерживаю и Боню, и Драйва, и себя.

Верность- это прекрасно, это честно.
То есть если захочешь изменить своей девушке, то сначала завершишь с ней отношения, ну, чтобы все по-чесноку было, и не в чем было бы себя-любимого упрекнуть.

А потом строишь новые.

И схема идеальна, и она реально работает, но лишь до тех пор, пока вы не в браке и у вас нет детей.

Вот представь себе такую "незадачу"- у вас, допустим, есть ребенок.
А чувства прошли (по крайней мере ты так решил в какой-то момент времени)

Завершаешь отношения. Твоя вчера еще горячо любимая дама сердца бъется в истерике, а ты занят строительством новых отношений.

Прходит месяц- другой, полгода, и к своему удивлению ты понимаешь, что они, эти самые новые отношения, не строятся, хоть тресни. И что это вовсе не новая любовь, а полная фигня.

А назад вернуться гордость не велит. Ведь возвращаться- это значит признать, что был неправ.

Так вот на этом месте и возникает вопрос о ЦЕЛЕСООБРАЗНОСТИ верности. Ведь тихо и мирно сходив "налево", не давая знать своей половине об измене ты тем самым уберегаешь её от нервных портясений и спасаешь семью от разрушения.

А вот принципиально разрывая отношения, дабы не совершать измен, ты причинишь боль близкому человеку.
Ради чего?
Ради того, чтобы гордо заявить- "Я никому и никогда не изменяю!"
Ради того, чтобы выглядеть чистеньким в своих собственных глазах, для того, чтобы оправдать свое предательство и остаться при этом в общепринятых рамках морали.

Но при этом раскладе в расчет почему-то не берутся чувства и эмоции ближнего. Боль, смятение и унижение, на которые ты обрекаешь родного человека.

На мой взгляд- это банальная попытка обмануть самого себя.
(Я спрятался. Я "в домике".)

Убеждения делаю человека целостным, позволяют ему идти выбранной дорогой. Но ровно до тех пор, когда убеждения - это потому что я такой.

Но как только какое-либо действие начинает обосновываться тем, что у меня такие убеждения - всё! Пошёл внутренний конфликт. Я хочу быть не таким, какой я есть.


Иметь убеждение, что я не изменяю своему партнёру - значит быть таким человеком, который своего партнёра ставит выше всех остальных возможных связей. Я не изменяю, потому что мои отношения - это всё, что мне надо. Это всё, что у меня есть.

Но если есть что-то ещё, и это что-то ещё сдерживается, потому что я не изменяю... То продолжайте обманывать сами себя. Но вы не тот, для кого его отношения - это самое главное, что у него есть, и никакие другие ему не нужны.

В конце концов, мы же меняем партнёров. А это значит в какой-то момент для нас самих отношения с предыдущим партнёром перестали быть главными и единственными в жизни.
И тот способ, которым мы меняем партнёров - не более чем принятые правила, что ездят у нас по правой стороне дороге, а не по левой.



Так что конфликт измены - это не конфликт каких-то внутренних структур человека. Это конфликт исключительно норм социального поведения.
Хотя, например, в нашем обществе почти все совершают действия, которые это же общество публично и порицает.
И принимая эти правила игры, кичиться тем, что я - не такой (в каком-то конкретном взятом случае) - не более чем лицемерие. Такой. Возможно что ещё даже более такой, чем остальные.

лера.так,просто,почему-то захотелось рассказать это.разговор мужа и жены.
Муж:-да какая измена?!
Жена:-ты с ней спал!
Муж:-в гандоне не считается
Жена:-хорошо,ладно.я сделаю минет в гандоне (имеется в виду левый мен)
Муж:-

Но сделать это до измены. Быть выше обстоятельств, текущего течения жизни. Сказать сейчас самому себе нет, чтобы поставить точку в своих прошлых отношениях...

Или рвать надо было раньше, когда только появились чувства к кому-то ещё?

считаю,что если ты в паре,в серьёзных отношениях и появляется желание имено изменить(не флирт,не лёгонькое увлеченьице),то ни о каких отношениях и речи быть не может.долгое время не воспринимал этот тезис,как принцип,как уважение себя.изменял разнообразно.не в спортивном режиме.не коллекционер также.но изменял.и не повлияло ничего сверхестественного на переосмысление.сейчас рад тому,что не пришлось в обратку отхватив всё это осозновать,понимать,что не интересно более.очень рад и счастлив.могу получать удовольствие не от гордости нелепой,что "я весь такой чистенький",а от искренности уверенности,от уважения к ней-себе.внутри отношений можно ВСЁ получить

Контролировать - это одно. А не признавать их наличия - это совсем другое.
Ведь замечательно же кичиться тем, что не изменяешь, и в то же время заглядываться на коллегу по работе. Заглядываться именно в сексуальном контексте.

Да, ты будешь себя контролировать и никогда не изменишь. Но только до тех пор, пока не случатся обстоятельства, в которых ты себя проконтролировать не сможешь.
Кому-то повезёт и это никогда не произойдёт. А кто-то напьётся на корпоративе. А кто-то просто уступит активным домогательствам...


В честной семье - всё по честному. И если уж тебя возбуждают другие, а ты всё это спускаешь на тормозах, то поставишь ли ты об этом в известность своего партнёра?

Возбуждаются все. Изменяют далеко больше половины. И вопрос не в том, что изменяешь ли ты. Вопрос в том, точно так же как и с любой другой зависимостью, когда это было последний раз.

Бросить наркотики нельзя (вот последняя и брошу). Можно перестать их принимать (последняя всегда в прошлом)...


Когда последний раз вы изменяли своему партнёру (например, бывшему, с которым формально ещё не расстались)?


Кто-то принимает "героин", а кто-то нет. Но тот кто не принимает испытывает на себе все те же прелести от ломки. Всегда и всё время.

Неужто ты знаешь себя настолько хорошо, что можешь расписать всю свою жизнь до самой старости и она сложится именно так?

Или когда-нибудь наступит такой момент, что и муж - не муж, а скотина, и гори оно всё огнём...
Или не наступит? Есть и страховка и гарантии?



Да ладно, и молодые мужья в 21 и браком в полгода бегают по бабам. И в 25, и в 30 - подавляющее большинство изменяют. И будут изменять. Да и за день до свадьбы тоже изменяют...

И дело тут не в сексе, и не в моральных принципах. И не все могут быть вечно влюблённы в своего партнёра.
Влюблённость проходит, зацикленность на одном человеке сменяется проснувшимся возбуждением к другим, окружающим тебя, людям. И вопрос верности - это вопрос наличия в твоей жизни непредвиденных событий.

Дашь ли ты гарантию, что твоё завтра будет таким же как и сегодня?

Ты поняла ситуацию и приняла осознанное решение как действовать.
И ты не отрицаешь, что само желание у тебя было.

И весь вопрос в том, когда случиться ситуация, в которой ты не сможешь принять осознанное решение, или же осознанное решение будет противоположенным.

Вопрос измены - это вопрос к алкоголику, перед которым стоит налитая стопка водки. И не обращать на неё внимание нельзя.
Кто-то постоянно себя контролирует, говоря, что пить не будет. И тут вопрос, когда наступит момент и контроль даст слабину, либо ты сама себе скажешь, что теперь уже можно.
А кто-то уже давно пристрастился. Он осознаёт, понимает, но сделать уже ничего не может. И втихаря от жены постоянно ходит по бабам. Потому что хочется разнообразия в напитках, а не глушить один Джек Дэниэлс по выходным.
И "напиток" - это не только секс. Это и весь тот букет эмоций, который ты получаешь от общения тет-а-тет.

Желание идёт, когда идут стимулы возбуждения. К твоим чувствам к кому-то конкретно это не имеет никакого отношения.

Но если для тебя твои отношения - это самое главное, тогда вопроса нет. Всё остальное, как и возбуждение к другим, ты просто не будешь замечать и реагировать. Это будет не более, чем шум.

Но если отношения с кем-то - это не всё, что тебе надо в жизни, то значит от кого-то, с кем ты в отношениях, ты кое-что получаешь. И это кое-что в разных количествах ты можешь получать и от других.
Начиная с флирта, личного общения и заканчивая сексом.
Но нет, секс - это святое. Можно всё, кроме этого. Фу, мерзость.

Замечательно, что ничто и никто не сможет тебя убедить, что он лучше твоего парня. И к моменту, когда ты решаешься встречаться с парнем, с прошлым ты уже давно рассталась.

Но что же твои парни такого делают, что, будучи главными и единственными, ты от них, всё равно, уходишь?
И в этом явно нет вины никакого другого парня (к которому ты уйдёшь в итоге).

значит сравниваешь (неважно с кем).