Всем привет. Мне 27, 5 из которых женат. В семейной жизни все неплохо, в плане работы тоже. Детей пока нет, в силу некритичных проблем, но решать их пока не особо и хочется. Однако в последнее время на первый план выходит следующая проблема

Т.к. женился достаточно рано, опыт общения с женщинами не большой. А теперь оказывается, что мужчинам с возрастом все легче становиться завязывать знакомства и появляется такое очущение, что весь мир, в котором еще очень много неизведанного в плане общения с противоположным полом, перед тобой. И он так и зовет - ну давай, ну чего ты ждешь? Покажи на что ты способен!!
Но ведь потенциал-то уже исчерпан, а желание познания чего-то нового нарастает.

Поэтому обращаюсь к людям, которые уже пережили нечто подобное, с вопросом - во что эта энергия в конечном счете выльется?

В следующей жизни женись попозже

давай завтра на эту тему побеседуем. есть много чего сказать как мне, так и некоторым старожилам тут. по возрасту нам всем(старожилам) за 24, поэтому на вышенаписанные "советы" не обращай внимания

Упс знакомая ситуация.
Меня шибануло после 8 лет замужества.

Моя энергия вылилась в развод. Правда пока еще неофициальный))
Наверное все-таки нужно выгуляться перед женитьбой/замужеством. Так выгуляться, шоб тошнило.

Невозможно напиться водой на неделю вперед, наесться на месяц и тд. Если воспринимать указанное выше и обозначенное как "энергия" как жизненно необходимое.

Если же воспринимать как "деликатес", то да, на какое-то время можно насытиться "заранее", но ведь опять захочется рано или поздно))

Взрослые пришли, пора собирать игрушки и сваливать.
А некоторым "старожилам", которым аж за 24, я бы посоветовал чувство юмора в себе развивать и здоровую иронию. 

Мальчик запутался в себе после 5 лет замужества. Бедненький. Срочно всех профессионалов кинуть ему на помощь! Что же делать?!?!?!?! Ты лучше помоги советом тем, кто в первый раз с девушкой серьезно общается и кому действительно нужны советы!

А этот может найти в себе силы, подтереть сопли и сделать выбор. Жена ему разонравилась... На молоденьких потянуло. Вот беда!


Смешно аж...

Точно бедненький когда мальчик от мужа устает, это труба

pathfinder, если у тебя в 27 сомнения на счет этой девушки, то представь что будет, когда тебе стукнет 40! Ты ей весь мозг наверное вынесешь своими соплями.

Что ты хочешь услышать? Какую-нибудь пафосную хрень на тему "Ты обязан быть сильным и собраться и вновь полюбить жену?".

Сделай одно твердое решение - подай на развод и избавь ее от тряпки. Дай ей шанс найти себе человека с сформировавшейся психикой и жизненными ценностями. А ты познавай мир!

Ну куда уж мне до тебя - человека со сформировавшейся психикой и жизненными ценностями, никогда не в чем не испытывающего сомнений. Так прям и представился персонаж Арнольда из терминатора, с оттопыреным подбородком и непоколебимой увереностью выкашивающий с шестистволкой на перевес ряды таких раздолбаев как я.

А то о чем я прошу, мог бы и по внимальнее прочитать - поделиться опытом разрешения такой ситуации тех, кто с ней сталкивался. Конечно если кому есть что-то добавить по существу, буду только рад.

З.Ы. Кстати я действительно опасаюсь, что к 40 годам могу превратиться в неудавлетворенного жизнью скрягу, тем самым испортив не только свою жизнь, но и других близких мне людей.

Если внутри есть стержень, то совсем не обязательно, что лицо у человека станет похоже на кирпич.

Я все еще не пойму что ты надеешься услышать "от бывалых"?

Твоя жена тебя больше не привлекает и ты хочешь тупо другие отношения с кем-нибудь еще. Не сложно догадаться, что тогда нужно оборвать эти отношения и начать новые. Проще пареной репы.


Или ты хочешь волшебный совет, как абсолютно все исправить и превратить вашу совместную жизнь в сказку? Ахаха. Прости мой цинизм, но это действительно смешно!

Пасфайндер правильные вопросы задаёт. а ты, AXE, реагируешь как подросток. хотя, если твои посты лишить максимализма и выпячивания своего либидо, то вполне ничего. но это приходит с опытом.
не надо мои посты воспринимать неадекватно. собственно, сейчас нет времени - напишу завтра.

2 Автор.

А ты разве просто не перешел на другой уровень? ИМХО все на него переходят. Любовь морковь проходит, у кого через 2 года, у кого через 8 лет. На этом этапе главное понять кто с тобой, а с тобой твой спутник жизни, добрая подруга, мать (как правило) твоих детей итд, чего еще желать?

Ты хотябы вдумайся в то что происходит. Если просто, ты хочешь другую, зачем? Ведь ты вроде как не ругаешься на поганый брак и то что ты никогда больше не женишься. Значит поиск другой, это поиск ДРУГОЙ женщины. Ну и что дальше, новая любовь, новый флирт, секс, а дальше что опять свадьба, уверен ли ты что через нное количество времени ты не захочешь опять что-то новое.

Ты даже просто по природе хочешь других на самом деле ради семьи, а как дело доходит так вот и не вяжется что-то. Не говоря о том, что не надо было быть наивным в молодости и верить в вечную любовь, и вообще что надо было думать раньше то теперь только два выхода и осталось.

Либо ты принимаешь все как данность и пытаешься улучшить отношения с женой, ПОНИМАЯ УЖЕ всю ситуацию. Либо ты подаешь на развод и ищешь очередную другую, хз может с ней (с другой) у тебя все сложится иначе.

Ему не нужна мораль о том, что хорошо и что плохо. Он уже это чувствует! Он чувствует, что ему не нужна эта. Он чувствует, что ему нужна другая. Плевать, что будет новый флирт, новый секс (хотя это скорее всего главная цель). Он ни в чем не уверен, потому что то что есть сейчас - это не его!

Ты сказал, что ему нужно улучшить отношения, но КАК это сделать человеку, которому это не нужно?!?!?!?! Он хочет нового.

Ты ему не говори свою теорию, а скажи что конкретно делать. Он это хочет услышать.

Я сказал - развод, чтобы не портить ей жизнь.

Сам автор уже с вами ехидничает, что говорит о том, что вам надо думать перед своими ответами, прежде чем нажать кнопку "Отправить".

pathfinder

Нет-нет, а мужчинам, даже которые были счастливы в браке, всегда может захотеться чего-то нового. Вы приходите домой, видите тот же шкаф в прихожей, ту же кухню, то же лицо жены, ложитесь в ту же постель, с тем же запахом... и самое главное, все те же мысли. Естественно, что в голову в такие моменты закрадывается желание быть где-то еще, попробовать что-то другое. За желанием тянется шлейф мыслей и вот вы уже на пороге пикап-форума, где женатых немного, но в отношениях подобное кто-то испытывал в той или иной степени.

Нереализованный потенциал может повлечь за собой следующее: повышенная раздражительность в отношении жены, семьи и всего, что с ними связано, и как следствие - ссоры по мелочи, неудовлетворенность в сексуальном плане, желание большую часть времени проводить вне дома, внутреннее ощущение неполноценности. Тут пахнет изменой :)
И чем дальше, тем больше вероятность того, что вы воспользуетесь любой удобной подвернувшейся возможностью.
Поэтому некоторые для таких целей держат (и содержат) любовниц.

Мир этот, к слову, совершенно не причем. Посели вас с семьей на пустынный берег, врядли бы у вас возникла такая мысль. Окружающие женщины с красивыми ногами, грудями и в платьях, лишь как якорьки, за которое цепляется ваше сознание и затем побуждает подобные мысли.
И это также не есть ваша слабость. Это скорее даже типичные и распространенные показатели мужской психологии, заложенные еще генетически.
Советовать тут непросто. Влюбиться снова в собственную жену? Говорить, что с ней я счастлив и ощущать себя таковым? Остается лишь слабенькая надежда - думать о последствиях. Но она слабенькая потому, что человек обычно думает в контексте - "один раз и ничего не будет".

А жена должна замечать это ваше состояние... по крайней мере слабо подозревать.

Нет никакого максимализма и выпячивания. А есть здоровый реализм. И он подсказывает, что есть люди с более важными проблемами, чем вправление мозга 27-летнему дяде.

Естественно, никакой настоящей и ненастоящей любви нет. Есть процесс. Процесс построения взаимоотношений на основе взаимных чувств друг к другу. И процесс этот многоступенчатый. На третий месяц отношений чувства друг к другу не такие как на первый. А на десятый год не такие как на третий месяц. Страшно представить, что же будет лет через тридцать!
Здесь подростки обычно совершают открытия, якобы у пожилых людей давно никакой любви нет, а держатся они только за счет привязанности. Естественно, с высоты своих 19 лет, и фильмов типа "Титаник" и "Горбатая гора" по-другому быть и не может.
Отношения меняются вместе с тем, как меняются люди. Люди меняются. И сорокалетний мужчина мало похож на двадцатилетнего мальчика. Поэтому и отношения меняются по мере взросления пары. В этот переходный момент, после признания в любви, когда процесс ухаживания и сама влюбленность начинают понемногу утихать отношения в наибольшей опасности. Обычно в таких случаях говорят: "Снял розовые очки". Или: "Я увидела все в другом свете!". Или: "Я думал, он такой, а он оказывается другой!".
В режиме влюбленности человек не в состоянии адекватно оценивать свои отношения. То, что его могло бы раздражать в обычном состоянии, в момент влюбленности попросту не замечается. Но самое главное - это то, что мы перестаем обманывать друг друга относительно наших реальных качеств, и будучи уверенными во взаимности наших чувств (то есть, обладая полным контролем за отношениями) начинаем вести себя как обычно, а не как во время ухаживания.
Большинство людей такие открытия перенести оказываются не способны. Собственно, это является причиной наибольшего количества разводов именно в первые годы брака. Люди откровенно не готовы друг к другу и слишком спешат надеть друг другу на шеи кольца. Вступают в брак на момент наивысшей точки влюбленности, расслабляются, перестают сдерживать себя. В этот момент оказывается, что они не готовы к друг другу в таком новом амплуа. И, тем более, не способны терпеть привычки и рамки друг друга.
Пропадает притворство, пропадает сдерживание себя, пропадает столь высокий интерес к увлечению друг друга. А к тем увлечениям, на которые закрывались глаза, теперь высказывается явное пренебрежение и попытка отучить. Большинство пар не в состоянии принять друг друга после влюбленности, и, как итог, - расставание или развод.

Автор просто раскрыл глаза и понял, что принцесса Фиона превратилась из прекрасной принцессы в ... и не может с этим смириться и не хочет ничего с этим делать. Какой же все-таки напрашивается выход? 

Привет.

Вариантов, в целом, у тебя два: либо остаться с ней, либо без неё.
Сколько ей(жене) лет? Какие у вас отношения?

Замечу, что сама по себе жизненная ситуация, в которой ты находишься, не плоха. Насколько я понял, в ней самой не присутствует вещей, которые бы регулярно давили тебе на психику, выводили из себя (скажем, определённые поступки жены).
Твоя ситуация плоха лишь тем, что могла бы быть и лучше. Но загвоздка тут в том, что раз в твоей ситуации нету очевидного негатива, то нету и того, что надо исправлять в ситуации. Выходит, с твоей точки зрения, ситуация плоха протсо тем, что она существует.

Я бы сказал (не зная деталей вашей семейной жизни, конечно), что с точки зрения отношений, ты просто с жиру бесишься.
Т.е. вместо того, чтобы наслаждаться доступным тебе, ты концетрируешься на негативной интерпретации окружающего.
Т.е. ты уже какбэ сделал выбор сам. Но мост ещё опущен за спиной, поэтому ты сомневаешься. ибо не знаешь, быть может синица в руках лучше? быть может в новой версии твоей жизни тебя ожидают разочарования, и вообще - ничего не получиться? Вне зависимости от знаний, полученых извне, твоя ситуация может вполне оказаться нечем противоположным.

В догонку.... Просто , наверное, надоела однообразность жизни. Быть может, недостаток новых эмоций, тот же "потенциал", нашёл выход в русле межполовых отношений, а решение ему можно найти в другом русле? От экстримального "решить эти свои " "экстримальные проблемы" ", до приобретения креативного хобби. Именно на последнее хотел бы обратить своё внимание. Найди сеюе увлечение. Это может стать и хорошим тестом для семейных отношений - хорошая женщина должна будет поддержать своего мужа (если занятие не совсем дебильное, конечно). А то и вообще вместе с ней на танцы бальные запишитесь, хехе.