Отделено от темы "Секс с замужней"





Не только неэкологично, но и неизбежно. Все возвращается)

Сообщение отредактировал Водар Паветра - 9.12.2010, 0:44

Это бред. Тиргис правильно мыслит. Только нужно сначала понять - а потом получится трахать.
Если ты знаешь все ошибки (а они одинаковые почти у всех "мужей") - то сам их никогда не допустишь.

Уииии.... Панеслася....

Гулять скорее будут от хорошего и верного парня, который не знает как удовлетворить жену (см, например http://www.pickupforum.com/topic19477.html...mp;#entry312736 ), нежели от мужика познавшего на чужом опыте почему женщины ходят налево.

ню-ню, вперед))

Ярик, а если я ни разу не переспал с замужней девушкой, то гарантирует ли мне это, что моя жена никогда мне не изменит?

нет. Гарантий никто не дает. Просто мы своим поведением заранее программируем те сценарии, в которые попадаем. Многие мои знакомые (и я в том числе) замечали, что все возвращается: если ты делаешь что-то, то в жизни случится ситуация, в которой ты окажешься "по другую сторону баррикад". Ну может не со 100% вероятностью, но она велика.

Я, кстати, не говорю, что секс с замужней - это плохо. Я просто отмечаю возможные последствия.

Сообщение отредактировал Reineke_Lis - 7.12.2010, 23:21

Что будет если ты делаешь несчастную женщину счастливее?

Сообщение отредактировал KLOD - 7.12.2010, 23:26

Это очень удобное самооправдание, Клод :)
Только зачем оно? Если я сплю с замужней, я могу отдавать себе отчет в том, что муж не удовлетворяет какие-то ее потребности, которые могу удовлетворить я. И в момент, когда она со мной, она "счастлива" за счет этих самых удовлетворенных потребностей.
Но и также я отдаю себе отчет в аморальности поступка и вбивании клина в и без того пошатнувшиеся отношения, в создании у девушки еще больших внутренних противоречий, в том, что мои действия побуждают ее к обману и сомнениям.
Но я признаю это, а не заворачиваю в красивую обертку "я делаю девушку счастливой", когда в этом поступке ноль ответственности и в общем-то никакой сложности. Отжигать с девушкой гораздо проще, чем жить в браке и делить быт.
С замужними мне спать не доводилось, но внутренних моральных ограничений на это у меня нет. И я тоже целиком это признаю и не утверждаю, что я рыцарь в сверкающих доспехах, несущий девушке свет в конце туннеля.

То есть всё это можно уместить в одну фразу "В жизни всякое бывает".
И если задуматься, то можно вспомнить ситуации, где ничто не возвращалось к тебе.Ни хорошего, ни плохого.

Есть еще вероятности. Вероятность бумеранга весьма высока (:

Разница между твоим и моим взглядом в том, что ты опираешься на мораль (ограничения накладываемые обществом)
А я на нравственность (внутренние убеждения и ограничения)
Качество отношений - проблема мужчины. Он строитель. Он ведущий. Если качество "не очень" - Страдает обычно женщина. Даже здесь самая популярная фраза парней, которых бросили или им изменили "я думал что все было хорошо"
Если я разобью отношения, в которых девушка получает больше ущерба, чем получает плюсов, то буду только рад этому. Подобное, кстати, не раз было.

Если же мужик действительно хорош и делает свою женщину счастливой, - то я просто не смогу соблазнить эту женщину.
Чем труднее соблазнение - тем лучше её мужчина.
"Мужчина хорош ровно настолько, насколько ему позволяют другие мужчины" (с)
Если мне не удается соблазнить женщину - то я проникаюсь уважением к её мужчине. И в таком случае продолжать не имеет смысла и я только порадуюсь за неё.

Отношения и семья не есть этическая ценность. Это ценность только для государства. Т.е. принадлежит более к морали.
А вот счастье - это реальная ценность. Разбить счастливую пару нереально.

Клод, а ещё не забывай о том, что Экстрем написал выше: муж мужу рознь. Влезая в чужие отношения - ты откровенно лезешь на рожон...и какими бы чистыми ни были твои помыслы, а порция нехилых пиздюлей - это минимум что тебе может светить при определённых раскладах.

Ярик говорит скорее о кармических реакциях. Я считаю, что они существуют.
Но ярик неправильно оценивает за что может вернуться.

"зубов бояться - в рот не давать" эээ "Волков бояться - в лес не ходить".

PS есть определенная этика поведения на этот счет.
Кстати, у таких "боевитых" хахалей, которые желают устранить проблему путем люлей новому любовнику (а не повышением качества херовых отношений) - отбить женщину проще простого.

Всегда, когда одна моя девушка встречалась со своим бывшим, (у которого я ее увел) - вечера в эти дни заканчивались наибурнейшим сексом, различными кайфами и признаниями. Он занимался тем, что донимал ее постоянно и грозил учинить надо мною страшное!!! ууууу!!!
Она приходила ко мне и наслаждалась контрастом.

Сообщение отредактировал KLOD - 7.12.2010, 23:53

Я как раз не опираюсь на мораль, раз говорю, что у меня таких ограничений нет. Напротив, я говорю, что мои взгляды не соответствуют общественной морали. Просто я осознаю возможные последствия.




Счастье в семье не является константой. И в любых отношениях возможны разные периоды большего и меньшего "счастья". Я говорю про то, что при достаточной наивности девушки нет больших проблем в том, чтобы подловить такой период и соблазнить девушку тем, чего не дает ей муж. Этим ты не делаешь ее счастливее. Этим ты делаешь ее удовлетвореннее в данный конкретный период времени)

Сообщение отредактировал Reineke_Lis - 7.12.2010, 23:53

чё то я расписался.

Самоценность отношений (о которой ты сказал) - это ограничения общества = мораль.

Счастье - это процесс.

Регулярные кризисы = плохое качество отношений
Если Мужчина мужественен и реально соответствует своей роли в отношениях - тебе придется искать такой период ой как долго. И ой как долго проявлять себя соответсвующе. Овчинка выделки не стоит, если твои цели низки.
Ну а если ты решил, что эта женщина нужна тебе по жизни, и ты сумеешь лучше, чем ее муж сделать ее счастливее - тогда вэлкам. Никто тебя не осудит.

Сообщение отредактировал KLOD - 8.12.2010, 0:02

О_о. Странные выводы из моих слов, в том числе и про "самоценность отношений", про которую я не говорил. Я вообще никогда не употреблял такого понятия)




Клод, да я не спорю, что это возможно, что это реально и т.п. Я говорю только о том, что не надо из этого делать благородный поступок.
И как, много у тебя было замужних? И сколько из них тебе были "нужны по жизни"?)

Сообщение отредактировал Reineke_Lis - 8.12.2010, 0:03

Поехал флуд!
Вопрос звучал: "как разводили занятых дам?"

Да что тут непонятного-то. Мы с Клодом в ходе дискуссии разжевали этот момент не глядя. Берешь то, чего не дает ей муж, и даешь ей это, становишься этакой "отдушиной". Это уровень поведения.
На уровне личностного своеобразия, если обладаешь качествами "настоящего мужчины", замужние дамы (да и не замужние тоже) будут сами рады твоему обществу.

Сообщение отредактировал Reineke_Lis - 8.12.2010, 0:06

Блин! Конкретно и по делу. =)

Ссорь - ты процитировал Дассу и я принял его слова за твои.

За прошедший год - одна свободная, три в гражданском браке, три в ЛТР, две в государственном браке.
Развалил полностью два гражданских брака. Вернее стал критической точкой. Цели такой не имел, но рад что сие свершилось.
Нужна по жизни мне была одна, так что я собираюсь заканчивать опыты и систематизировать их. Система работает превосходно.

Вообще количество не имеет значения если бы моя девушка мне встретилась раньше - личный опыт был бы меньше. А знания и подход - тот же.
Я могу научить человека определенным знаниям, которые ему позволят без труда соблазнять "занятых" девушек. И вместе с тем точно понимать что нужно от отношений. Что они могут дать. Долго холостяком он не пробудет.

Я давно понял, что поиск свободной девушки - неблагодарное дело. Потому что красивые девушки обычно имееют множество обожателей. И либо состоят в отношениях, либо просто спят с кем-то более или менее регулярно.
Тут если "бояться люлей" или искать невинную девственницу с внешностью более 7 и более - так можно сразу узлом завязывать.

В пикапе это белое пятно. Бойфренддестроер - это слишком поверхностно. Однако работая с классическими ошибками большинства парней получаешь нечто вроде чит-кода, который дает потрясающие результаты

Сообщение отредактировал KLOD - 8.12.2010, 0:17

А вот этот вопрос не уложится в одной теме на форуме.

Сообщение отредактировал KLOD - 8.12.2010, 0:21

Ну вот и этим все сказано. Девушки "для набора опыта" и прикрытие это красивой оберткой в виде "я делаю ее счастливее". Да вы пикапер, батенька
Ну давай я кого-нибудь на наркоту подсажу, и во время, что со мной, девушка будет кайфовать, а без меня - ломка. Пожалуй, этим я сделаю ее счастливее. Во-первых, покажу другую сторону жизни, во-вторых, разноображу ее опыт, в-третьих, дам эталон переживаний, на которые бедная неосознанная девушка будет потом ориентироваться и искать везде "дозу", когда я закончу свой опыт с ней))

Ты поживи в браке годика три для начала, и на протяжении этих трех лет делай девушку непрерывно счастливой...) Уверяю тебя, это практически невыполнимая задача. Все ты ей не дашь по-любому. И я не раз видел офигенных мачо или крутых пикап тренеров, на чьих "промахах" я мог легко сыграть при желании. Последний пример - тренинг по энергетике, на котором я был. На котором в качестве ученика был один известный пикап-тренер и его девушка (чуть ли не мисс города). И пока он вел себя с ней "доминантно" (что в его представлении соответствует настоящему мужчине), мы с ней зубоскалили, веселились и трещали обо всем на свете. При желании я бы мог углубить нашу с ней близость, но предпочел оставить на дружеском уровне, из уважения к человеку и от осознания того, что никто не идеален.
Будь это не мой знакомый, пользующийся моим уважением, я бы, вполне возможно, с девушкой и отжег. Но только не надо это заворачивать в цветную фольгу и перевязывать лентой "счастье". Зачем лицемерить самому себе?




"Обожатель" и "муж" - очень разные вещи))

Сообщение отредактировал Reineke_Lis - 8.12.2010, 0:30

Этот вопрос вообще требует изрядных навыков, которые непросто приобрести.

забавный симбиоз мнений об одной сущности только Клод исходит из "короткой"(максимум,среднесрочной) преспективы, а Яр смотрит на "длинную" перпективу. и оба правы по-своему.

Фраза заканчивать опыты, лучше звучит чем заканчивать опыт. Надобности нет продолжать.

Находиться с зависимым человеком неприятно. Не рекомендую. Как на это не нарываться тож могу подсказать

непрерывно - это не задача. человек сам имеет спады настроения например. Веселить его и поднимать ему настроение - это неприятие его индивидуальности.
Я бы рекомендовал углубить свои представления о том что такое счастье.

И к тому же в цитате ограничивающее убеждение.

На деле не надо давать прям всё. Следует быть внимательным и давать ей чувствовать себя женщиной. Женщина очень тонко чувствует КТО с ней, и когда с ней реально мужчина - она не будет испытывать необоснованных позывов "налево", даже когда ее настроение (тон) ниже обычного.
Быть внимательным постоянно - реально выполнимая задача.
Отбить ЛТР у Пикап-тренера легкая задача. Прикол в том, что даже самый мего-тренер "мистери" не понимает того что такое любовь, а соответсвенно не сможет дать этого в полной мере. Они все ориентирутся на "ШИЗУ" (Судя потому что написал Стайл в своей книге)
Я читал и москвских тренеров журналы. Некоторые получше, некоторые хуже, но все "плавают" в вопросе длительных отношений и практически поголовно все эгоцентристы.

Если не брать, что он твой кореш, то кому бы ты сделал плохо, "поотжигав?"
За свои отношения несет ответственность твой тренер. если они хреновые - в том его вина.
А с девушкой вы бы получили взаимное удовольствие и были бы благодарны друг другу.

Поясняю написанное. Так как у девушки много обожателей, то шансы на то, что кто-то из них ее парень, любовник или муж - очень высоки.

Сообщение отредактировал KLOD - 8.12.2010, 2:22

слова были сказаны)




Клод, я бы тебе рекомендовал взглянуть в лицо реальности, а не своему ограничивающему убеждению в том, что ты осчастливливаешь каждую новую замужнюю))) Ты, кстати, в каких отношениях с девушками, о которых тут писал, чьи браки разбил и т.п.?) Они по-прежнему благодарны тебе за то, что ты сделал их счастливыми?)




Плохо я бы сделал себе в первую очередь. Я не снимаю с себя ответственность за свои действия, а отжиг с девушкой - это мое действие и ничье больше. А то, что ее парень там "позволил этому случиться и я тут ни при чем" - гнилая отмаза. Проще всего сыграть на чужой слабости (и, кстати, совершенно не факт, что потом мы бы были благодарны).
У меня были девушки, состоявшие в отношениях, парни там конкретно косячили, и мы с девушкой доставляли друг другу удовольствие. Но боже упаси меня надевать белые ризы и вещать о том, что "я сделал ее счастливой"))

Дейстительно что то много заговорили о морали и экологичности..Я думаю каждый с этим способен определиться сам... Тему все таки хотелось бы посвятить становлению опыта в этом направлении)))))

Яр, моральные аспекты похождений Клода это отдельный вопрос. Я тоже некоторе время назад сгенерировал компромат по поводу неэкологичности и двойных стандартов клодовой практики. На всё можно посмотреть с разных точек зрения. Быть может, чего-то Клод не понимает, быть может и никогда не поймёт, сейчас ему и нифик не надо этого понимать - но чего у него не отнять, это опыта в соблазнении.
Темы была в профильной ветке - пускай пишет, как считает нужным. В философии отношений можешь оспорить :) Куда я тему оффтоп и перенёс. Динг!

Сообщение отредактировал Водар Паветра - 8.12.2010, 5:46

Клод, таки никто не спорит, что проще. Это очевидно, что проще. Вопрос в том, нужна ли тебе будет эта простота с переломанными ногами, например? Или того хуже...

Вопрос этот не конкретно тебе адресован, не сомневаюсь, что вероятность получить подобный исход лично у тебя - будет куда ниже (хотя совершенно не исключена), чем у автора темы или какого другого новичка, решившего ознакомиться с сабжем.
Это только один из подводных камней.

отношения с замужней женщиной оправданы (с точки зрения экологичности) только в том случае, если отношения сами нашли тебя, а не ты нашёл их.

некоторое время размышлял над этим вопросом и пришел к выводу: именно "уводить" девушку из брака со всеми вытекающими считаю неэкологично (исключение составляет случай, в котором мужчина сам желает и видит серьезные отношения с этой девушкой с высокой вероятностью). с другой стороны вполне экологично развлекаться с такими девушками, но с оговоркой о несерьезности этих отношений (случайность на 1-2 раза). я руководствуюсь принципом, что на всех девушек принцев на конях уж точно не хватит и пусть каждый товар найдёт своего купца. понятно, что в голове девушки существует некий клод, который представляет из себя идеал в телесном обличии. на этот случай нужно вспоминать правило: лучшее враг хорошему и если бесконечно стремиться к идеалу, никогда не найдёшь своего счастья в отношениях.

Клод приводит аргументы, причем весьма убедительные, с позиции вечного любовника. Порядка десяти девушек за год? И он берется говорить об ОТНОШЕНИЯХ?
Дружочек, это не отношения. Это трах. Не надо подменять понятия. Не думай, я не осуждаю, я сама примерно так живу. Жила. (Месяц в завязке. )

Спорить в этой теме с человеком, который никогда не был в роли мужа бесполезно.

Забавно, ведь он свято верит, что используя свою стратегию поведения, сможет обеспечить себе и своей постоянной девушке (если такая вообще будет) абсолютную гармонию и счастье! Представляю, каково же будет его удивление, когда он узнает об измене той, ради которой он усиленно строил отношения, которую так старательно делал счастливой...

Измена- не есть счастье, не есть благо. Что бы вы там ни писали. Это довольно горькая пилюля в красивой обертке и сладкой оболочке. И расссуждать, что делаешь кого-то там счастливее- некорректно. Потому что счастье, описанное Клодом, ограничивается размером кровати. Там все действительно может быть прекрасно.

Но жизнь немного шире, чем кровать любовника. И отношения- это не только свидания для секса.

Более идиотского и несоответствующего названия темы - сложно придумать.
Отпишусь по теме позже.

Сообщение отредактировал KLOD - 8.12.2010, 14:05

Драйво, дык надорвешься соблазнять.

Обтечь то есть? И ты коверкаешь факты. Я сам не стал банить.
:) Очевидно, я бы не спрашивал у тебя объяснений. В семье не важно что происходит с третьими лицами. Важно что происходит между мужем и женой. Именно этому нужно уделять внимание. Ухаживающие хахали всегда найдутся. У моей девушки таких хоть отбавляй. Если я с каждого объяснений спрашивать буду - зачем он ухаживает

С большинством мило общаюсь до сих пор. Я большое внимание уделяю именно дружбе а не сексу. А секс случается сам собой, если все правильно делаешь.
Некоторые давно в новых более лучших отношениях чем были до этого.

Я так понимаю, тебя гложет чувство вины за того парня?

О конечно, всепонимающий Водар!

а) Мы этот вопрос проходили. Мой успех давался мне именно пониманием долгосрочных отношений. А не краткосрочных (пикап)
б) В роли мужа бывал. Есть.


а) девушка есть уже более полугода
б) За все время ни единой размолвки. "Сплошная сказка" (с) Моя девушка.
Конечно пол года не срок - но и дальше будет также. Потому что система абсолютно рабочая. Потому что проверена не только собственным опытом, но и чужими шишками


Совсем застраховаться от измены невозможно. Можно работать с вероятностями. Так вот вероятность есть у всех. У меня минимальная. И явно меньше, чем у моралистического добропорядочного мужчины.

Вероятность у женщины встретить настоящего мужчину в своей жизни - в нынешнее время очень маленькая. Встретить двух таких мужчин - ничтожная.
Чем больше я соответствую своей роли - тем шанс того, что у меня в семье будет все замечательно - выше.

Гавеные отношение - это не то что не счастье, Но НЕСЧАСТЬЕ. Их разрыв для человека благо, и горе для пиявки. Когда пиявку отрывают - она внатуре, жертва!

Для меня секс не цель, а средство. Поэтому то что я подразумеваю под словами "делать счастливее"
И твое мнение о моем определени этих слов - не совпадают.

Мои ответы занимают определенное время. Это труд. А ты этот труд не ценишь.
Ты не верно определяешь контекст цитаты.

И еще
2 ярик и другим с подобной точкой зрения.
Я не уважаю мужчин, которые невнимательны к своим женщинам и уважаю тех, которые внимательны.
Чувство вины за первых меня никак не гложет.
За вторых я только рад - у них все будет хорошо.

Клод, то, что ты пишешь- на 100% пикаперская позиция.

"Отношения уже полгода, и я в сказке." Ты смеешься? Полгода- это долгосрочные отношения? Сказка длится от полугода до двух лет. И это обусловлено физиологически.

Напиши об этой сказке через полтора года.
Да! И не изменяй при этом девушке! А то как-то странно слышать об отношениях от человека, который для себя оставляет право "налево".

Через полтора года обязательно напишу, если Великие Гуру типа Ярика и Драйва меня не сольют раньше.

Я, изменять? Зачем? У меня нет цели трахнуть новую красивую обертку. У меня прекраснейшая умная девушка.
Тут впору рассказывать что могут дать отношения и что следует от них искать, и почему желание "иметь много девушек" - никогда не принесет удовлетворения, но это тема других топиков

Чтож, если так- я рада за вас обоих.
И искренне пожелаю удачи тебе и твоему подходу к строительству отношений. Но останусь при своем убеждении- пикаперские методы безотказно работают на стадии соблазнения, но бесполезны при создании семьи.

Я с тобой искренне согласен. Только пикаперские методы и моя система - полярные вещи.

Не вижу полярности. Как раз-таки все очень по-пикаперски.
Увидеть, то, чего не хватает женщине в отношениях, дать это и взамен получить согласие женщины.

И совсем другое, когда ты даешь не только то, в чем слаб муж/бойфренд, когда ты и только ты должен дать абсолютно все, всю гамму действий и эмоций, обеспечивающих состояние счастья, душевного равновесия и физического комфорта.

Довольно легко дать классный секс, понимание и чуткость, которой мужья обделяют своих жен. Но это только сотая часть того, из чего складывается счастливая пара.

Пикап учит как "казаться" и как с помощью павлиньего хвоста привлечь внимание.
А моя система учит "быть". Учит поведению. поведению на все случаи жизни, а не только на период соблазнения. Встраивание правильных установок по соответсвию роли мужчины в отношениях.
Если все это есть - соблазнение будет делом легким и проходить "между делом".

Пикап вообще никак не затрагивает положение мужчины в длительных отношениях. Также не затрагивает и ошибки мужчин в браке и т.п.

"Доктор - моему соседу 80 лет, а он говорит что за ночь может 5 раз...
- Ну, а что Вам мешает ГОВОРИТЬ, что вы можете за ночь 6 раз?"

(это про кладущих замужних теток штабелями и владение уникальным супермегогиперсекретным методом "настоящего мужчины", открытого участникам данной дискуссии даже и не знаю кем, кою хранят в строжайшем секрете, не поминают всуе, и описывают исключительно словами около.).

тему читал и плакал

На самом деле тетки изменяют по миллиону разных причин ( и если Вам попалось из них 5, которые изменили от недовольства мужем, это не значит что остальные изменяют по той же причине).

Чаще всего тетки изменяют от скуки (статистика) и что нечем больше заняться. Тетка, которая думает о том где бы достать пожрать и как устроить ребенка в сад изменять не будет. а тетка у которой муж на работе и по командировкам естественно с жиру взбесится.

А вопрос об экологичности и стоять не должен в принципе. Тетка же не под дулом пистолета в постель к любовнику прыгает? вот пусть и пярится об экологичности, любовнику то какая разница?)

Дайте ссылку на тему-оригинал.

Смотри ссылку в первом сообщении темы.

Сообщение отредактировал Водар Паветра - 9.12.2010, 0:46

Доктор просто лох и просто не знает что и как можно в 80.

"Тетку", у которой муж по коммандировкам и не может ей уделять достаточно внимания соблазнить легко это верно. Также это проблемы мужа.
Тетку, которой муж не обеспечивает нормальное сществование - соблазнить также легко. Опять же, муж виноват. Не справляется.
Скажи просто "я не знаю по какой причине женщины идут на измену"

Блин, как же Клод прав мужья бывают всякие. И увести тетку иногда самый моральный поступок надо сначала ума набираться, а потом создавать семьи) Пусни дурни мужики и делают выводы. Люлей бояться не надо. Большинство "обещанных люлей"-эмоциональный блеф. Мне сейчас одногруппникобещает "влосить", если я буду общаться с его "девушкой" как с "девушкой". причем под своим "девушка" он понимает, что она его уже собственность, хотя четко выполняет роль хвостика)

Сообщение отредактировал LA_Homie - 9.12.2010, 18:21

Клод, твоя жена будет изменять тебе ради разнообразия?

Сообщение отредактировал meishe - 9.12.2010, 19:53

У женщин нет потребности в разнообразии. У женщин есть потребность быть рядом с тем мужчиной, с которым можно чувствовать себя женщиной.

КЛОД, какой твой самый длительный период в отношениях? Я так понимаю около полугода.
По идее это недостаточный срок, чтобы просчитать поведение мужчины на все случаи жизни.

Как ты можешь с позиции столь краткосрочного опыта просчитать ситуацию например с кризисом 5 лет в отношениях? А кризис среднего возраста? Ведь по твоей теории стоит лишь мужчине слегка расслабиться, ту же он ставит под удар верность своей жены?

Не угодишь ли в свою собственную ловушку лет так через 5? Причины могут быть разными, работа, карьера пойдет под откос, здоровье пошатнется, потеряешь итетрес к предудущему занятию. И вот тут твоя теория может сыграть с тобой злую шутку. Ты будешь понимать, что потеряв какие-то качества настоящего мужика(пусть и временно) ты теряешь уверенность в своей женщине. А потеря уверенности в своей женщине еще сильнее будет разгонять нецверенность в себе.

Вот тут-то и начнуть выходить на первый план понятие верности, помощи в трудную минуту. Или быть может ты думаешь твоя теория позволит всю жизнь пребывать в лидирующей позиции?

а) Не правильно понимаешь.
2, 5 года.

б) Срок в отношениях вообще ничего не значит. Люди живут десятилетиями, отравляя жизнь партнеру и себе. И это ни как не значит, что они хоть что-то смыслят в отношениях.

Чтобы просчитать поведение мужчины - достаточно заняться изучением этого вопроса и проверкой на практике. Бить своим же лбом шишки - глупо. Лучше этим заняться до серьезных отношений.

нет никакого пятилетнего кризиса в отношениях. Это просто статистический порог, о который разбиваются многие пара в следствие того что не правильно строят свои отношения. Именно "способ постройки" важен а не время.

Это отдельный разговор как справляться с возрастными кризисами. И к теме не имеет отношения.

Она не сыграет со мной злую шутку. За все что происходит в моей жизни - отвечаю я сам. Если карьера пошла под откос - значит моя в том вина. Я не жертва стихии.
Люди, которые говорят, "моя жена ушла, из-за того что карьера пошла под откос(кризис в стране, и пр.)" - снимают с себя ответственность и становятся беспомощными.
Качества не могут быть временными.


Совет. Расчитывай всегда на себя. Никогда не расчитывай на "помощь в трудную минуту".
Это тебе поможет легче справляться с трудностями.
именно.

Это почему же не имеет? Твоя позиция по теме проста и понятна - если женщина изменила, виноват ее мужчина, так? У тебя ведь нет оговорок, что возможно у него был какой-то временный кризис, во время которого он не достаточно удовлетворял потребности своей женщины?



Пусть так. Только вот слабова-то для строительства успешной жизни одной лишь теории строительства отношений, тебе не кажется? Или может у тебя и теория строительства успешной жизни вцелом имеется?

Сообщение отредактировал pathfinder - 12.12.2010, 1:25

Частности не дадут тебе картины в целом, И не дадут тебе ключей для действия.
Так уж и быть объясню. Возрастной кризис - это не что иное, как ломка ценностей. В этот период мужчина может идти двумя путями
а) Наматывать сопли на кулак, горевать о своей жизни, переносить свою хандру на окружающих и т.п.1
б) Любой кризис содержит в себе энергию, которую можно использовать, для того чтобы сделать качественный скачок по многим направлениям. Переосмыслить ценности и найти новые вершины.

Так вот большинство поступают по пункту а). Да, такой мужчина будет виноват в измене женщины к которой он из-за своих психических проблем стал уделять мало внимания. Он проявляет слабость и женщина чувствует себя беззащитной.

Повторю. Научись брать на себя ответственность за те вещи, которые происходят в твоей жизни. Именно такие мужчины нравятся женщинам.
Ты ищешь оговорки, которые позволят тебе в случае измены сказать "я молодец - а она сука". Но такой подход бесперспективный. Все что с нами происходит - это ответ на НАШИ действия. НАШЕ взаимодействие с окружающими и вселенной. Если ты будешь сваливать произошедшее с тобой на других людей или обстоятельства, то станешь жертвой стихии.

Видишь ли, все в жизни взаимосвязанно. Теория строительства отношений вернее "Наука семейной жизни" требует наличие у мужчины развитых качеств, определяющих "мужественность". Мужественность это совокупность качеств. Их развитие принесет тебе успех и в других областях.

Я не стремлюсь уйти от ответственности, мне лишь ненравится в твоей теории то, что женщина при таком подходе может позволить себе быть абсолютно безответственной.

Вот пример. Допустим я рабочий человек, в своем кругу считаюсь преуспевающим, долгое время живу в браке со своей женщиной. Для своего уровня(среди своего окружения) я чувсвтвую себя уверенно. Однако понятное дело, что я не могу составить конкуренцию какому-нибудь профессиональному пикаперу-психологу, теоретически и практически превосходно подготовленному к соблазнению.

Допустим такой человек решил проверить на прочность наши отношения. Понятно, что в виду большего опыта, такой человек сможет дать больше женщине в плане реализации ее желаний, но за удовольствие как говорится надо будет заплатить. И расплатой в отношениях с таким человеком скорее всего будет неуверенность в завтрашнем. И если женщина не глупа она должна это понимать.

На ком лежит ответственность за ее выбор?

В паре ведущим всегда должен быть мужчина. Ведомая - женщина. Как ведомый может быть виноватым в том куда привел пару ведущий?
То, где оказалась пара - это всегда результат деятельности ведущего.


На тебе. "Мужчина хорош ровно настолько насколько ему позволяют другие мужчины" (с)
На практике, если ты не слишком хорошо зарабатываешь (допустим ты художник), но внимателен к своей женщине, ведешь себя всегда как мужчина. В таком случае "профессиональный пикапер-психолог на деньгах" не сможет соблазнить твою женщину по щелчку пальцев. На это потребуется время, которое не интересно тратить такому человеку.
Если же он полюбил твою жену, и хочет сделать ее жизнь счастливее, и если это у него получится лучше чем у тебя - то научись принимать поражение.
Это не женщина ушла. Это ты не смог. Только такой подход позволит тебе снизить вероятность подобного к минимуму.
Это подход настоящего мужчины.

Еще раз - встретить на своем пути настоящего мужчину для женщины - редкая удача. У большинства такого шанса не выпадает за всю жизнь, потому что мужчины сильно деградировали. Найдя такого - женщина никогда его не променяет на интрижку. А встретить ДВА таких мужчины и еще и заставить их за себя бороться - это на грани фантастики.

Сообщение отредактировал KLOD - 12.12.2010, 14:21

По идее все правильно. Только вот где гарантия что он соблазняет с целью сделать ее счастливее, а не из каких-то других соображений, например ради самоутверждения?

Значит ли по твоей теории, что мужчина в ответе за тех кого соблазнил?

а) У мужественного человека - нет такого понятия "соблазнение ради самоутверждения". Ему не перед кем самоутверждаться. Это есть у неуверенных в себе юношей.
б) Если ты внимателен к своей женщине - она не пойдет на короткую интрижку. На ее соблазнение потребуется время и силы. Я уже писал об этом. Какой в этом смысл, если самоутвердится можно еще на тысячах девушек?

Тебе следует прояснить смысл слова "ответственность".

очень интересно. т.е. ты хочешь сказать, что (чисто гипотетически) если с тобой произойдет несчастный случай и ты станешь инвалидом, то твоя вина будет в том, что твоей женщине захочется полноценного секса и она для этого пойдёт налево? а далее ваши отношения как вариант из-за этого рухнут..




причин может быть масса. даже если ты очень грамотно всё будешь делать, угадывать все желания, далеко не факт, что у вас всё сложется благополучно. человек это не робот, всё просчитать невозможно.

* С тобой произошел несчастный случай?
* Неужели так хочется хоть одну лазейку иметь чтобы взвалить всю вину на женщину?

Если человек взваливает вину за свои беды на других, то уже является "недомужчиной" (инвалидом без члена в характере). Такому человеку ничто не поможет.

Хочется быть жертвой стихии?
Все не нужно просчитывать.
И я уже писал:


Так вот большинство с "вероятностью" - (с качеством отношений) не работают, а вешают все на "мораль" и ... проигрывают.

я с тобой согласен практически во всём. только у женщин тоже в голове свои тараканы хороводы водят и неизвестно, что она от тебя скрывает и что будет завтра. это если считать мужа идеальным.

А тебе не нужно знать то, что она от тебя скрывает. Тебе нужно быть внимательным к тому, что она говорит и делает, как себя чувствует, чего хочет и о чем мечтает. А также - что ее тревожит и чего она боится, чтобы убрать ее эти страхи.

а мечты и интересы к эксперементам тоже полностью удовлетворять?

Найди ту, которая не любит экспериментов, или любит также, как ты. У тебя же есть глаза и мозги, ты выбираешь не абы кого, а определённую девушку, и строишь определённые отношения в определённых условиях. Ищи то, что подходит именно тебе. Вроде каждый здравый челоек так и старается делать.

Сообщение отредактировал *Игорь* - 15.12.2010, 5:58

здесь ключевое слово "старается". тебе удалось?

У женщин нет такой потребности. Фанатазии есть, а потребности нет. Если рядом мужчина и женщина счастлива - никакие фантазии не склонят ее к измене.

У женщин нет потребности? У каких женщин, простите? Что ж вы как, батенька, всех под одну гребенку!

Ну есть клинические отклонения типа нимфомании, но мы их не рассматриваем. Это к дохтутру.
И есть еще мнение, что ты не встречала настоящего мужчину на своем пути. Не обижайся только )

Ох уж этот Клод :) Семь бед - один ответ - отклонение от нормы! не считается! :)

Сообщение отредактировал Водар Паветра - 15.12.2010, 16:01

Клиника не так часто встречается, чтобы на нее ориентироваться. Но и тут есть "ключи".

KLOD

Да, у кого-кого, а у тебя на поясе наверняка толстенная связка с ключей от каждого замка. Особенно от замков на поясах верности :)

Ну, я в принципе никогда не обижаюсь- я делаю выводы.
И у меня есть основания полагать, что мои мужчины ого-го какие настоящие. Многие.

Но суть не в том. Меня удивила точка зрения о том, что у женщин есть фантазии, а потребности нет. Знаешь, когда у женщины нет потребностей, то в моем понимании это финиш. Климакс. Это уже не женщина, а бабушка. Ну либо крайняя степень неизлечимой фригидности.

Лера, тут речь о других потребностях.
О потребностях изменять своему мужчине и давать под хвост любому красавчику, который оказался поблизости. А ты начинаешь возмущаться, как будто Клод ведет речь о том, что у женщин нет потребностей в сексе вообще.

А я поняла так, что речь идет о портебностях в удовлетворении фантазий.

Экстрем верно сказал. Если бы было так - ты давно была бы счастливой женой.

Cтранный вопрос ты Клоду задаешь. Правильно ли я понимаю если ты наешься буханкой хлеба, то нет никакой еды лучше?

Такое ощущение, что ты рассмотрела на своем примере. Вот у меня есть любимый муж вот он не идеальный, но какой бы не был другой человек идеальный он мне не нужен.

Несмотря на то что счастье килограммами не взвешивается его нельзя мерить только по принципу "есть/нет" как у тебя, при том, что ты его уже имеешь. Возьми в пример любую девушку, которая пока еще не нашла любовь всей своей жизни, а просто встречается с приятным для себя молодым человеком. Ну вот встречалась встречалась, а потом бац и появился на гаризонте "еще более приятный" который дает ей непосредственно больше "счастья", хотя в него она также не влюблена как и в первого, она останется со вторым. Таким образом второй дает ей больше счастья, а значит более близок к идеалу, а значит к нему надо стремиться.

Забавно.
Но уж слишком сказочно. Не люблю схемы и алгоритмы.

По твоей теории выходит, что построение счастья должно быть таким:

Если мужчина настоящий, то женщина всем довольна, отношения непременно заканчиваются браком и женщина превращается в любимую жену.

Но ведь не все женщины счастливы в браке, не все счастливые люди женятся, и вообще какая связь между счастьем, стабильностью и замужеством? По мне так это разные понятия, которые не всегда обязаны совпадать во времени и пространстве.

Правильно.
Только истинный мужчина способен пробудить в женщине - Женщину.

В теории Клода есть так же, что некоторых просто нельзя сделать счастливыми:


Возможно ты из этого списка.

Сообщение отредактировал pathfinder - 17.12.2010, 10:03

В своем исступленном рассказе о счастье вы спокойненько выбраковываете всё и вся, что не подходит под ваше описание, что не вмещается в построенные вами рамки.
Ага, она не считает замужество счастьем- за борт её! Неправильная женщина!

На самом деле "власти" у женщины довольно много. Женщина может "из лоха сделать героя", и "из героя сделать лоха".
Только многие выбирают путь не верный. Вроде бы для достижения первой цели, женщина начинает критиковать, и понкукать своего мужа и превращается для него в мать.
Правильное поведение женщины в отношениях (правильное для достижения первой цели) - это также целая наука.

Писал ранее в других темах.
Женщине чтобы быть цельной и счастливой в жизни - необходимо реализоваться как жена и как мать. Карьера и самореализация личности - это необязательный бонус. (Ах да! твой пример из той темы помню "зачем тебе физика, когда у тебя такая грудь")


Так вот даже если девушка неопытная - встретив на своем пути Мужчину с большой буквы М. Она не станет искать далее и набирать опыт в общении с мужчинами. Это большой такой кусок мозаики, который поможет по жизни идти не пешком под дождем - зигзагами - в плохую погоду - без зонта. А поехать на надежном комфортном внедорожнике с навигацией по спутникам прямой дорогой и с приятной музыкой. (Имеется ввиду не материальный комфорт. а психологический)
Девушка опытная, встретив такого мужчину, будет еще меньше раздумывать. Потому что у первой еще могут быть фанатазии на тему, "может таких еще табуны ходят". А у второй иллюзий в отношении мужчин уже нет.
Так вот для мужчины важно дать прочувствовать какой может быть семейная жизнь. (Если он сам того хочет, разумеется)
Имменно поэтому соблазнение замужних женщин в 90 процентов случаев (потому что большинство мужей ведут себя как лохи по истечение некоторого времени) - представляется легкой задачей. Требующей некоторого времени, но чрезвычайно легкой (для мужчины обладающего нужными качествами).

Если касаться лично тебя Лера, то твой скепсис о замужестве или совместной жизни говорит о том, что в твоей жизни не встречалось настоящего мужчины, который пробудил бы в тебе женщину
и ЗАХОТЕЛ бы связать свою жезнь с твоей.
Эти уточнения позвоялют принять возможность, что в твоей жизни встречались настоящие мужчины.
Не прими это, опять же, в штыки. Я желаю, чтобы таких мужчин было много, и чтобы ты непременно такого рано или поздно встретила, или таким оказался твой нынешний. Ага :)

"Что такое пробудить в женщине - женщину"
Это значит возникновение желания быть ЗА мужем. Быть женщиной. Быть оберегаемой и защищаемой. Служить мужчине.
Чувствую протест к слову "служить". Но здесь это не обязанность, но желание. Если у женщины муж - герой, то она будет считать за счастье - стирать, ему убирать и готовить. Но это только в случае если муж действительно герой. А на деле обычно муж и мужественность слова, не соприкасающиеся по смыслу и "этот, который груш объелся" ТРЕБУЕТ, чтобы ему стирали и готовили. Тут те же действия сделают женщину несчастной.

Клод

Я считаю позицию эту однобокой, потому что она как бы подведена к общему знаменателю, в свое время как раз и спорил на этот счет с тобой, потому что как может быть правильная система одной, на все времена и на все ситуации. Прежде всего я говорю о современном обществе и ты тогда так и не ответил как быть девочке, вот рожденной, как она себя вести должна что делать итд чтобы ей " в сети" попал тот самый неуловимый герой один из миллиона, да пусть даже из тысячи. Учтем время, которое ей потребуется для его поиска, а главное учтем переменные ум женщины, внешность женщины итд.

Таким образом уже получается что далеко не каждая "доярка может управлять ситуацией". Твой метод выходит что для избранных (причем я имею ввиду именно женщин, а не мужчин, для мужчины многое наживное). Вот повезло девочке, родилась она в тру семье, с такой же везучей мамочкой, ей не надо пудрить себе мозги карьерой, пахать до 30 лет, воспитывать себе мужские качества, КОНКУРИРОВАТЬ с мужчинами на равне, терпеть психологический дискомфорт, когда ВСЕ вокруг ведут себя не так и еще повезло родиться с определенным характером и внешностью. Все эти "если" даны для 0.1% женщин, я так от тебя не услышал в то время ответа, что делать всей остальной массе, что делать этим женщинам, как жить в твоем идеальном мире, когда уже сегодня гложат реальные проблемы, которые нужно решать сегодня же.

спасибо за ответ, если он конечно будет :) желательно по-подробнее. Я думаю я понятно описал ситуацию чем отличается красавица рожденная в нужной среде, от доярки, которая "едет покорять москву".

Тут также полное объяснение не на один пост.
Но скажем девушке естесственно нужно следить за своей привлекательностью, а во-вторых понимать что ей нужно.

Так например, одна знакомая красивая и очень сексуальная девушка, которой под силу соблазнить любого - соблазнила и начала встречаться со смазливым гламурным мальчиком, а через время начала причитать - что же ей за мужчины все время попадаются какие-то слабые. И как ей с этим не везет.
Но странно, сначала кидаться на внешность метросексуала, который по поределению из-за чрезмерно пристального внимания к своей внешности - теряет в мужских качествах. А потом сетовать на отсутствие оных.
Такое встречается довольно часто. Особенно на нынешнем "безрыбье"

Поведение женщины в семейных отношениях; качества, которые позволят привлечь настоящего мужчину - это также заслуживает глубокого исследования.
Если народ будет сильно требовать и возникнет необходимость - я напишу на этот счет сатью.