Клод, то, что ты пишешь- на 100% пикаперская позиция.

"Отношения уже полгода, и я в сказке." Ты смеешься? Полгода- это долгосрочные отношения? Сказка длится от полугода до двух лет. И это обусловлено физиологически.

Напиши об этой сказке через полтора года.
Да! И не изменяй при этом девушке! А то как-то странно слышать об отношениях от человека, который для себя оставляет право "налево".

Через полтора года обязательно напишу, если Великие Гуру типа Ярика и Драйва меня не сольют раньше.

Я, изменять? Зачем? У меня нет цели трахнуть новую красивую обертку. У меня прекраснейшая умная девушка.
Тут впору рассказывать что могут дать отношения и что следует от них искать, и почему желание "иметь много девушек" - никогда не принесет удовлетворения, но это тема других топиков

Чтож, если так- я рада за вас обоих.
И искренне пожелаю удачи тебе и твоему подходу к строительству отношений. Но останусь при своем убеждении- пикаперские методы безотказно работают на стадии соблазнения, но бесполезны при создании семьи.

Я с тобой искренне согласен. Только пикаперские методы и моя система - полярные вещи.

Не вижу полярности. Как раз-таки все очень по-пикаперски.
Увидеть, то, чего не хватает женщине в отношениях, дать это и взамен получить согласие женщины.

И совсем другое, когда ты даешь не только то, в чем слаб муж/бойфренд, когда ты и только ты должен дать абсолютно все, всю гамму действий и эмоций, обеспечивающих состояние счастья, душевного равновесия и физического комфорта.

Довольно легко дать классный секс, понимание и чуткость, которой мужья обделяют своих жен. Но это только сотая часть того, из чего складывается счастливая пара.

Пикап учит как "казаться" и как с помощью павлиньего хвоста привлечь внимание.
А моя система учит "быть". Учит поведению. поведению на все случаи жизни, а не только на период соблазнения. Встраивание правильных установок по соответсвию роли мужчины в отношениях.
Если все это есть - соблазнение будет делом легким и проходить "между делом".

Пикап вообще никак не затрагивает положение мужчины в длительных отношениях. Также не затрагивает и ошибки мужчин в браке и т.п.

"Доктор - моему соседу 80 лет, а он говорит что за ночь может 5 раз...
- Ну, а что Вам мешает ГОВОРИТЬ, что вы можете за ночь 6 раз?"

(это про кладущих замужних теток штабелями и владение уникальным супермегогиперсекретным методом "настоящего мужчины", открытого участникам данной дискуссии даже и не знаю кем, кою хранят в строжайшем секрете, не поминают всуе, и описывают исключительно словами около.).

тему читал и плакал

На самом деле тетки изменяют по миллиону разных причин ( и если Вам попалось из них 5, которые изменили от недовольства мужем, это не значит что остальные изменяют по той же причине).

Чаще всего тетки изменяют от скуки (статистика) и что нечем больше заняться. Тетка, которая думает о том где бы достать пожрать и как устроить ребенка в сад изменять не будет. а тетка у которой муж на работе и по командировкам естественно с жиру взбесится.

А вопрос об экологичности и стоять не должен в принципе. Тетка же не под дулом пистолета в постель к любовнику прыгает? вот пусть и пярится об экологичности, любовнику то какая разница?)

Дайте ссылку на тему-оригинал.

Смотри ссылку в первом сообщении темы.

Сообщение отредактировал Водар Паветра - 9.12.2010, 0:46

Доктор просто лох и просто не знает что и как можно в 80.

"Тетку", у которой муж по коммандировкам и не может ей уделять достаточно внимания соблазнить легко это верно. Также это проблемы мужа.
Тетку, которой муж не обеспечивает нормальное сществование - соблазнить также легко. Опять же, муж виноват. Не справляется.
Скажи просто "я не знаю по какой причине женщины идут на измену"

Блин, как же Клод прав мужья бывают всякие. И увести тетку иногда самый моральный поступок надо сначала ума набираться, а потом создавать семьи) Пусни дурни мужики и делают выводы. Люлей бояться не надо. Большинство "обещанных люлей"-эмоциональный блеф. Мне сейчас одногруппникобещает "влосить", если я буду общаться с его "девушкой" как с "девушкой". причем под своим "девушка" он понимает, что она его уже собственность, хотя четко выполняет роль хвостика)

Сообщение отредактировал LA_Homie - 9.12.2010, 18:21

Клод, твоя жена будет изменять тебе ради разнообразия?

Сообщение отредактировал meishe - 9.12.2010, 19:53

У женщин нет потребности в разнообразии. У женщин есть потребность быть рядом с тем мужчиной, с которым можно чувствовать себя женщиной.

КЛОД, какой твой самый длительный период в отношениях? Я так понимаю около полугода.
По идее это недостаточный срок, чтобы просчитать поведение мужчины на все случаи жизни.

Как ты можешь с позиции столь краткосрочного опыта просчитать ситуацию например с кризисом 5 лет в отношениях? А кризис среднего возраста? Ведь по твоей теории стоит лишь мужчине слегка расслабиться, ту же он ставит под удар верность своей жены?

Не угодишь ли в свою собственную ловушку лет так через 5? Причины могут быть разными, работа, карьера пойдет под откос, здоровье пошатнется, потеряешь итетрес к предудущему занятию. И вот тут твоя теория может сыграть с тобой злую шутку. Ты будешь понимать, что потеряв какие-то качества настоящего мужика(пусть и временно) ты теряешь уверенность в своей женщине. А потеря уверенности в своей женщине еще сильнее будет разгонять нецверенность в себе.

Вот тут-то и начнуть выходить на первый план понятие верности, помощи в трудную минуту. Или быть может ты думаешь твоя теория позволит всю жизнь пребывать в лидирующей позиции?

а) Не правильно понимаешь.
2, 5 года.

б) Срок в отношениях вообще ничего не значит. Люди живут десятилетиями, отравляя жизнь партнеру и себе. И это ни как не значит, что они хоть что-то смыслят в отношениях.

Чтобы просчитать поведение мужчины - достаточно заняться изучением этого вопроса и проверкой на практике. Бить своим же лбом шишки - глупо. Лучше этим заняться до серьезных отношений.

нет никакого пятилетнего кризиса в отношениях. Это просто статистический порог, о который разбиваются многие пара в следствие того что не правильно строят свои отношения. Именно "способ постройки" важен а не время.

Это отдельный разговор как справляться с возрастными кризисами. И к теме не имеет отношения.

Она не сыграет со мной злую шутку. За все что происходит в моей жизни - отвечаю я сам. Если карьера пошла под откос - значит моя в том вина. Я не жертва стихии.
Люди, которые говорят, "моя жена ушла, из-за того что карьера пошла под откос(кризис в стране, и пр.)" - снимают с себя ответственность и становятся беспомощными.
Качества не могут быть временными.


Совет. Расчитывай всегда на себя. Никогда не расчитывай на "помощь в трудную минуту".
Это тебе поможет легче справляться с трудностями.
именно.

Это почему же не имеет? Твоя позиция по теме проста и понятна - если женщина изменила, виноват ее мужчина, так? У тебя ведь нет оговорок, что возможно у него был какой-то временный кризис, во время которого он не достаточно удовлетворял потребности своей женщины?



Пусть так. Только вот слабова-то для строительства успешной жизни одной лишь теории строительства отношений, тебе не кажется? Или может у тебя и теория строительства успешной жизни вцелом имеется?

Сообщение отредактировал pathfinder - 12.12.2010, 1:25

Частности не дадут тебе картины в целом, И не дадут тебе ключей для действия.
Так уж и быть объясню. Возрастной кризис - это не что иное, как ломка ценностей. В этот период мужчина может идти двумя путями
а) Наматывать сопли на кулак, горевать о своей жизни, переносить свою хандру на окружающих и т.п.1
б) Любой кризис содержит в себе энергию, которую можно использовать, для того чтобы сделать качественный скачок по многим направлениям. Переосмыслить ценности и найти новые вершины.

Так вот большинство поступают по пункту а). Да, такой мужчина будет виноват в измене женщины к которой он из-за своих психических проблем стал уделять мало внимания. Он проявляет слабость и женщина чувствует себя беззащитной.

Повторю. Научись брать на себя ответственность за те вещи, которые происходят в твоей жизни. Именно такие мужчины нравятся женщинам.
Ты ищешь оговорки, которые позволят тебе в случае измены сказать "я молодец - а она сука". Но такой подход бесперспективный. Все что с нами происходит - это ответ на НАШИ действия. НАШЕ взаимодействие с окружающими и вселенной. Если ты будешь сваливать произошедшее с тобой на других людей или обстоятельства, то станешь жертвой стихии.

Видишь ли, все в жизни взаимосвязанно. Теория строительства отношений вернее "Наука семейной жизни" требует наличие у мужчины развитых качеств, определяющих "мужественность". Мужественность это совокупность качеств. Их развитие принесет тебе успех и в других областях.

Я не стремлюсь уйти от ответственности, мне лишь ненравится в твоей теории то, что женщина при таком подходе может позволить себе быть абсолютно безответственной.

Вот пример. Допустим я рабочий человек, в своем кругу считаюсь преуспевающим, долгое время живу в браке со своей женщиной. Для своего уровня(среди своего окружения) я чувсвтвую себя уверенно. Однако понятное дело, что я не могу составить конкуренцию какому-нибудь профессиональному пикаперу-психологу, теоретически и практически превосходно подготовленному к соблазнению.

Допустим такой человек решил проверить на прочность наши отношения. Понятно, что в виду большего опыта, такой человек сможет дать больше женщине в плане реализации ее желаний, но за удовольствие как говорится надо будет заплатить. И расплатой в отношениях с таким человеком скорее всего будет неуверенность в завтрашнем. И если женщина не глупа она должна это понимать.

На ком лежит ответственность за ее выбор?

В паре ведущим всегда должен быть мужчина. Ведомая - женщина. Как ведомый может быть виноватым в том куда привел пару ведущий?
То, где оказалась пара - это всегда результат деятельности ведущего.


На тебе. "Мужчина хорош ровно настолько насколько ему позволяют другие мужчины" (с)
На практике, если ты не слишком хорошо зарабатываешь (допустим ты художник), но внимателен к своей женщине, ведешь себя всегда как мужчина. В таком случае "профессиональный пикапер-психолог на деньгах" не сможет соблазнить твою женщину по щелчку пальцев. На это потребуется время, которое не интересно тратить такому человеку.
Если же он полюбил твою жену, и хочет сделать ее жизнь счастливее, и если это у него получится лучше чем у тебя - то научись принимать поражение.
Это не женщина ушла. Это ты не смог. Только такой подход позволит тебе снизить вероятность подобного к минимуму.
Это подход настоящего мужчины.

Еще раз - встретить на своем пути настоящего мужчину для женщины - редкая удача. У большинства такого шанса не выпадает за всю жизнь, потому что мужчины сильно деградировали. Найдя такого - женщина никогда его не променяет на интрижку. А встретить ДВА таких мужчины и еще и заставить их за себя бороться - это на грани фантастики.

Сообщение отредактировал KLOD - 12.12.2010, 14:21

По идее все правильно. Только вот где гарантия что он соблазняет с целью сделать ее счастливее, а не из каких-то других соображений, например ради самоутверждения?

Значит ли по твоей теории, что мужчина в ответе за тех кого соблазнил?

а) У мужественного человека - нет такого понятия "соблазнение ради самоутверждения". Ему не перед кем самоутверждаться. Это есть у неуверенных в себе юношей.
б) Если ты внимателен к своей женщине - она не пойдет на короткую интрижку. На ее соблазнение потребуется время и силы. Я уже писал об этом. Какой в этом смысл, если самоутвердится можно еще на тысячах девушек?

Тебе следует прояснить смысл слова "ответственность".