В последнее время на форуме фраза "Она (он)-мой Идеал!" стала популярной.
Но по закону жанра, этот "идеал" и не думает о том, чтобы осчастливить влюбленного (ую) автора своим драгоценным вниманием (общением, любовью...)

Может, действительно нет никаких идеалов, просто весна так влияет на растущие организмы?..

В любом случае, что то делать надо с этой романтической фигней в головах и сердцах.

Задача: найти способ влюблять в себя эти самые "идеалы". Вотъ!

предлагаю на весь период сезонного обострения внести в антимат слова "идеал" и "любовь" с автоматической заменой их на "пииииииииииииииииии"

Итак, до чего я все таки додумалась!

Факт! Не умеет человек восхищаться теми, кто его хуже и ниже на социальной лестнице. И никогда он не влюбится в кого-либо, понимая, что сможет "зацепить" кого-то лучше этого "кого-либо".

Значит, что мы делаем? Признаем, что "Она (Он)" лучше и выше нас. И что привлекает этот идеал нас скорее всего лишь потому, что он...такой красивый, харизматичный, недостижимый! Такой необыкновенный и вообще, не я один (одна) знаю об этом. И без меня толпа поклонников (ниц) окружают и добиваются этого великолепного человека!

А дальше... Подстраиваемся под ценности это "идеала". Становимся РАВНЫМ ему. Иначе, с какой такой радости он обратит на нас внимание? Ему-то это зачем?

хех...
с чего ты взял, что идеалов нету?) :oops:
человек сам создаёт или находит свой идеал, но эти идеалы не всегда рады взаимностью(с этим ты прав).
Ну к примеру я. Целый год я "играл" с девчонкой и даже не думал ни про какие отношение. Но со временем картина начала изменятся. Я начал узнавать её лучше и осознавал, что она мне всё больше подходит. Я щитал её полным идеалом- человека без минусов. Найдя хоть 1 недостаток, я не переставал щитать её идеалом ("подумаешь, один или два минуса", "это вовсе не страшно").

вывод: мы сами создаём себе идеалов и пытаемся их такими и оставить.
и хз чё я написал

Нет идеалов, есть иллюзии :-)

Снова логические уровни и немного анализа.

Начинаю от самого низшего и по возрастанию.

1. Окружение. Кто и что окружает эту идеальную девушку (парня) повседневно?

Тусовка неформалов или мажорные мальчики на дорогих тачках и с супермоделями в обнимку (статусные девушки на "простых смертных" не разменивающиеся)? Придется соответствовать. Нужно завоевать интерес его (ее) "компании" к своей персоне. Очень нужно сделать так, чтобы большинство окружения "Идеала" нас ценило. "Блеснуть" перед друзьями своей "второй половинкой"-это как раз то, что нужно человеку, которому важно быть лучшим!

2. Поведение. Как он ведет себя в различных ситуациях? Как общается? Как работает?

И снова придется сообтветствовать. Чем выше "уровень" в этой схеме, тем сложнее. Вот он (Идеал-может и "она", но в дальнейшем "Он", чтобы не усложнять предложения. Идет?) весь такой активный. Всегда в центре вниманий! А мы забьемся в угол и будем там сидеть. Ему понравится? Или Он такой спокойный, рассудительный, умный. А мы начнем болтать без малейших пауз и понимания о чем вообще говорим...

3. Способности. Какие способности у него имеются? (Умеет общаться, привлекать внимание, проявлять лидерские качества, танцевать...)

О своих способностях параллельно думаем и приходим к воводу-либо очень мы талантливые и нам есть чем заинтересовать Его (Идеала), либо учиться и развиваться!

4. Убеждения. Как Он думает, когда ведет так себя, как ведет себя. Исходя из каких убеждений Он совершает определенные поступки?

("Меня все любят!", "Я красивый!", "Все глупее меня!") Понимая, как он думает, легче им...манипулировать. Ведь умение вызвать в нем определенные эмоции в отношении нас и есть манипуляция. Можно научится играть на его слабостях и особенностях личности! Так что это очень важный момент.

5. Ценности. Почему Он такой? В чем важность для него именно такой модели поведения?

(Например, для него важно быть лидером коллектива. Или важно нравиться девушкам. Или Он ценит понимание и поддержку окружающих, душевный комфорт.) Это тоже "ключик" к его сердцу. К тому же нас с ним обязательно должны быть "точки соприкосновения", что то общее. Похожие мнения, касающиеся важных и ценных для него вещей. Похожие взгляды на жизнь. Не нужно полностью подстраиваться под него, теряя индивидуальность и собственное мнение. Но где то вы должны пересекаться. Иначе... Но и это не все. У каждого из нас сложился в голове определенный образ "Идеала". Да, и у этого идеала он тоже есть. Нужно понять, о чем Он мечтает и что хочет видеть рядом с собой. И попасть "в карту". То есть создать иллюзию, что мы-именно то, что Он ищет.

6. Цели. Зачем он ведет себя именно так? Для чего он вообще такой?

Речь даже не столько о тех целях, которые он сам для себя поставил. Просто у любого действия есть некий итог. (Например, стремление сознательное или неосознанное к материальному благополучию, дружной семье или популярности.) Если Он хочет признания и делает много для этого. А мы очень хотим пятерых детей и домашнего уюта...

7. Самоидентификация. Как одним словом можно обозначить этого человека в жизни (на работе, в семье, в дружеской компании...)

("Бабник", Лидер, Романтик, Король, "Крутой"...) Зачем? Чтобы подумать над своим "именем" и...чтобы соответствовать!

Если не лениво-В "Курилке" есть моя тема "Бой Бог". Как раз немного о том, как я решила сама стать идеалом... Дочитаете до конца-мысленно поставлю вам бронзовый монумент!

Пока жду отзывов и мыслей по этой теме.

Мне кажется идеал есть у каждого, только найти его невозможно. Если тебе кажется, что вот, он совсем рядом, он быстро растворяеся. Можно найти человека близкого к идеалу, и такой человек деже не один, их много. И если ты потерял один идеал, то надо искать другой.

Хрусталь, все классно расписано, как обычно - мой тебе профессиональный риспект! Меня вообще искренне удивляет как это девушка (!) да еще в 19 лет (!) может настолько глубоко понимать главные идеи НЛП.

Но только не все так просто. Есть определенные неосознаваемые ценности, если хочешь, - инстинкты и импринты, которые воспроизвести врядли удастся. Заинтересовать можно, влюбить - далеко не всегда. Пример: вот, скажем, нравится мне определенный типаж девушек (внешние особенности, взгляд, манера разговаривать, тембр голоса итд, множество как очевидных, так и неуловимых деталей). И если я ее встретил, соц. статус, субъективная и объективная ее "ценность" на брачном рынке будут уже не так много значить, все это будет непринципиально, второстепенно.
Если же изначально девушка мне и кажется привлекательной, даже объективно красивой, она востребована в окружении, которое для меня значимо, находится на одной ступени (или выше) на социальной лестнице, но - нет вот этого неуловимого пападания в бессознательную карту, - любви там не будет. Будет повышение самооценки, удовлетворение эстетических чувств, сексуального инстинкта, со временем появится привычка, и как следствие - зависимость.
Но возможно, это и есть вполне допустмая замена любви, как ты считаешь?
Только не получится ли так, что живя рядом с ней я рано или поздно встречу ту, от которой "закружится голова", и... что дальше?

P/S/ Хорошая мысль о иллюзиях. Да, думаю можно сказать, что в другом мы в большей степени любим самого себя. И подыграть нашему тайному желанию встретить свой идеал не так уж и сложно, достаточно разбираясь в психологии.
Но любовь - это не тоько психология, но еще и химия, и полустертые образы из детства, и инстинкты.

Хрусталь, ты как-то абстрактно говоришь о социальных уровнях, я тебе по секрету скажу- мальчики мажоры оставили девочек супермоделей разным дядечкам старше себя (на полном серьёзе).
Насчёт того, что идеал должен быть выше- верно только отчасти.
Пример: знакомый топ менеджер познакомился с девушкой-промоутером, она студентка, не из богатой семьи, симпатичная, но супер красивой не назвать, НО он нашёл свой идеал, они уже вместе четыре года, она до сих пор работает за копейки в промоутерской компании, хоть он её и обеспечивает, просто хочет работать и добиваться поставленных целей. Она создала ему уют дома, приходя домой он становится маленьким ребёнком, которому не надо за всеми следить и командовать, она же всегда знает, что ему хочется и даёт ему это, создаёт условия.
Второе: идеал можно создать самому, вырастить. Примеров из практики могу привести уйму. Самый яркий пример некоторые с форума знают. Но в данном случае простопосоветую прочитать Франсуазу Саган.
Третье социальная активность- отчасти можно взять из первого опыта, отчасти скажу так, что большинство социально-активных людей, если брать по соционике,- жуткие интраверты, и их активность не более чем постоянная маска или состояние аптайма. Поэтому схожесть в социальной активности здесь вряд ли привлечёт, да и народное: "противоположности притягиваются" тоже не стоит забывать.
Четвёртая, и наверное самая главная ошибка(ты кажется чересчур увлекаешься НЛП, поверь мне, как терапевту- вредно это для здоровья)- подстраиваться по ценностям не стоит, я бы даже сказал нельзя(здесь я имею в виду подстройку с рассчётом на отношения или знакомство, не переговоры или краткий диалог) ты теряешь свою индивидуальность. Подстроиться и быть равным?Если это выше среднего социального статуса, то мало шансов, так как такие социумы на интуивном уровне определяют статус ниже себя, я могу по пальцам пересчитать людей, которые могут пройти этот интуитивный уровень, или, народным языком- познакомиться с "пафосными людьми"

Прошу прощения за народно-человеческий язык, но применение НЛП к отношениям, в последнее время считаю абсолютно дурацкой идеей, да и граммотно пользоваться методика и паттернами тоже надо уметь.
За сим кланяюсь, Ваш Ифрит

как только это признаем, так сразу начнем себя соответствующим образом вести, как с тем, кто Выше. Скорее нужно признать для себя обратное, станем вести себя, как более крутой партнер.

Да ну. по моему лучше признать для себя , что ты ниже, начать совершенствоваться, а другому уже показывать , что ты выше. Хотя это тоже не всегда работает и даже выглядит смешно. Не люблю таких людей. Это сразу видно.

А из-за чего? Надоели или не тянут?

Может интеллект не устраивает или подержаться не за что?

Влюбляются не в людей, а в образы.
И чтобы получить какого-либо человека, нужно превзойти его в уровне личного развития.
Мммммм, цензуру на слово любовь предлагаю не вводить.
Любовь - это крута.

Пока человек ведет себя привычным образом, он получает результаты, к которым привык.


Большую часть жизни человек ведет себя так, как привык, не задумываясь об экологичности.

И если у меня до сих пор нет Парня Моей Мечты-о чем это говорит?

П.С. Дабы не филосовствовать (что такое идеал) в теме, для этого не предназначенной, пишу следующие строки.
Идеал есть. У каждого свой. Наиболее близкий условному Идеалу по разным параметрам и характеристикам в данный конкретный момент времени человек считается идеалом. И если человек не встречает такового, значит пока так надо.

И какая, блин, разница, идеализировать кого то или нет. Каждый решает сам для себя.

Только прочитала ваши сообщения. Мальчики (и девочки) вы классные!

Сейчас разберусь со всем этим и поедем дальше.

frozen, да карта штука такая… Только чисто гипотетически могу предположить, что человек, виртуозно освоивший калибровку и раппорт может качественно простроить себя и все вытекающее (слова, поступки, реакции…) исходя из убеждений, ценностей и целей Идеала.

efreets, я действительно говорю абстрактно о социальных уровнях и оставляю простор для творчества. Я не дала готовой инструкции. Оставляю пробелы, которые нужно заполнить самостоятельно.

Мажоры-не мажоры... На основе своего опыта могу сказать, что из всего разнообразия категорий парней девушка может выбрать любого! И "романтика", и "братка", и "интеллектуала", и "рубаха-парня", и гламурного "метросексуала", и грубоватого "самца-мужлана". Но никогда (99%) не выберет «тормоза». (Человек, неуверенный, незнающий что сказать и сделать, «зажатый»). Встречаться с таким, возможно будет, но только в случае не имения более подходящего претендента.

Вырастить самому? Возможно, так даже лучше… Но! Станет мой сделанный мною же офигенный парень выше меня по уровню развития и, скорее всего, найдет себя девушку по его уровню И я знаю множество таких примеров. А развивать его и развиваться самой параллельно-задача не каждому под силу.

*большинство социально-активных людей, если брать по соционике,- жуткие интраверты, и их активность не более чем постоянная маска или состояние аптайма. Поэтому схожесть в социальной активности здесь вряд ли привлечёт* Спасибо за мысль!

Подстраиваться под ценности, теряя индивидуальность нельзя! (Помните фильм с Дж. Робертс и Р. Гиром "Красотка"? Героиня никак не могла решить, какое блюдо из яиц ей самой больше нравится. Потому что разным ее кавалерам нравились разные блюда, а она подстраивалась под их вкусы.)
Но учитывать ценности собеседника и корректировать свое поведения исходя из них мона! И нуна!

Сложно стать равным тому, кто объективно выше по уровню. А кто говорил, что будет легко? Мечта того стоит. Да и развитие редко бывает вредным. Это я тебе, как терапевту говорю.

Об нлп? Каждый человек развивается, меняется, чему-то постоянно учится. Можно развиваться естественно. И это нормально. А можно, используя знания об особенностях человеческой психики и психологии, сделать процесс самосовершенствования более качественным и осмысленным. Только и всего.

Твоя Хрусталь.

Maxx, не катит! Признать нужно! Признать, разобраться в ситуации и через некоторое время благополучно забыть. Если объективно я хуже Его, но не могу это признать, то о каком моем развитии может идти речь, если я уверенна, что развиваться мне больше некуда? А если я останусь на прежнем уровне, то рано или поздно Он это поймет и потеряет ко мне интерес.

RK, влюбляются не в человека, а в свое представление о нем! Это правило! И чтобы получить какого-либо человека, нужно превзойти его в уровне личного развития. +1! +1!
«Получить»… В принципе, подходящее слово.

efreets история с топ-менеджером объясняется с помощью теории 100 баллов и попадания девушки в карту.

Если мы осознали необходимость перемен себя в ту сторону, которую определили анализом логических уровней, значит можно идти дальше.

По поводу перемен очень много могу написать, но понять до конца не могу. Менялась, менялась, натягивала на себя маску... Косячила... А потом, в один день раз! и все. Мгновенно! Как то само вышло... Образ мыслей сам поменялся, взгляд... Волшебство какое-то...

1. Определяем модель поведения. (Кстати, скорее всего, она в процессе саморазвития будет видоизменяться, немного корректироваться)
2. Можно расписать себя в привычной роли по логическим уровням. Потом в новой роли по тем же пунктам.
3. Все свои проблемы, недостатки пишем в столбик. Рядом их анализ, не забывая про личную ответственность. И рядом действия, изменяющие данную ситуацию. Через несколько дней заглядываем в список и отслеживаем результаты.
4. Периодически отслеживаем результаты по логическим уровням.
5. Кстати, с целью определиться нужно. И правильно ее поставить. Через месяц проверить ее актуальность. Если развитие имеет место быть, то цель скорее всего тоже немного (или много) изменится.
6. Мои любимые степень потенциальной полезности и интересности. Стоит подумать, чем это мы полезны и интересны Идеалу. Зачем ему нужны отношения с нами? Много мудрить не обязательно, достаточно понять для себя стоим мы его внимания или нет. Если объективно понимаем, что Идеал, заинтересуется (заинтересован) общением с нами, значит половина пути пройдена.

Человек в понимании другого-как бы 2 больших блока.
1. Личность. Его моральные качества, черты характера, внешность, привычки.
2. Его поведение и отношение непосредственно к тому, кто его оценивает.

Примеры из жизни. Человек обладает особенностями характера, которые мне не нравятся. (Он слишком безволен и мягок.) Но при этом отлично ко мне относится, помогает в чем-то, находит со мной контакт.

Или очень классный и интересный сам по себе человек, но ведет себя по отношению ко мне так, что именно это меня отталкивает. (Бесконечные нег-хиты, проявление нарциссизма и эгоизма. Неспособность меня понять.)

Человек ничего в моих глазах из себя не представляющий и ведущий себя по отношению ко мне по-тупому.

Классный чел, умеющий со мной классно взаимодействовать.

С первым "блоком" все ясно, остается только научиться грамотно взаимодействовать с Идеалом.

Может еще что то есть, но это мои выводы, еще не до конца домысленные.

Идеализация? Самое время вспомнить слова Махх`а.



До тех пор, пока значимость Идеала завышена, вряд ли Он обратит на нас достойное внимание. Почему, надо объяснять?

Вот Он такой идеальный, совершенный и замечательный! Много поклонников (поклонниц)... Розовые очки искажают действительность.

А на самом деле? На самом деле это совершенно обычный человек. Представим себе его в детстве. Вот Он спит. Учится ходить, разговаривать. Боится темноты. Плачет. Мама ему меняет подгузники, потому что малыш обкакался. Он пускает слюни. Так же, как все обижается, расстраивается из-за неудач...
Он такой же, как и все, только немного талантливее (в общении, в чем-то еще).

И самое классное! Всему этому (обаянию, харизме, привлекательности...) Идеал точно так же учился, как и все мы. Значит? Один из главных принципов НЛП: Если один человек что-то умеет, значит этому можно научить другого."

А почему Он стал Идеалом для нас? Только потому что, из всего нашего окружения Он (Она) самый интересный, талантливый, красивый, богатый и т.д. И чем дальше развиваешься сам, тем с более интересными людьми приходится встречаться. Чем выше забираешься, тем большие горизонты видны. Тем больше достойных и замечательных людей вокруг. Вопрос времени.

Так что не такой уж Он самый-самый! Вот и относиться к нему нужно как к обычному человеку. Который так же радуется, огорчается, спит, ест, смотрит телевизор, пишет смс, восхищается, стирает носки...

Ты публиковаться не пробовала ?

а ее на сайте видел! она поидее должна проценты от рекламы получать! :shock:

Мммммм, поясни последнюю фразу.

Публиковаться не буду. Большинство женщин не поймут чисто пикаперский стиль изложения статей. А попсовые, для женских журналов писать не буду. Я ориентируюсь на тех, кто хоть немного понимает основные идеи и принципы нлп и пикапа. На тех, кто уже знает, что такое "Б-Д", значимость, проверка и др. Хотя книгу написать очень хочу, но соответствующего практического тренерского опыта нет.

Наивный мальчик...

RK, просто фраза "И чтобы влюбить какого-либо человека..." Была бы не уместна. Если речь идет о любви, правила перестают иметь смысл. По себе сужу. Чувство влюбленности-еще куда не шло, но любовь-это нечто необъяснимое. Сколько раз встречала красивых и статусных. Но не "зажигалось" что-то...

Макс, будь проще, намного эффективнее быть просто хорошим человеком, знающим себе цену,и не одевать какие-либо маски.

По первому: "не имея претендента" ты отвлеклась, мы говорим о человеке и его идеалах, а не о соц.статусе, по данной теме это далеко в стороне
Второе:"вырастить" ещё раз повторюсь, на мой взгляд Франсуаза Саган дала полную инструкцию, как вырастить и не потерять свой идеал.
Третье:"ценности" повторюсь они нужны для знакомства или диалога, какой же это идеал, если он не соответствует твоим ценностям, либо его ценности в корне не характерны твоим моральным устоям? Хотя, опять же, в виде исключения- противоположность притягивает
Четвёртое:"Сложно стать равным тому, кто объективно выше по уровню. А кто говорил, что будет легко? Мечта того стоит. Да и развитие редко бывает вредным. Это я тебе, как терапевту говорю. "
Я тебе также и отвечу- бывает и вредно, за свою практику я многих мастеров и практиков вытаскивал из дебрей СОБСТВЕННОГО болота, в которое они себя затащили пытаясь развиться.
По этой же теме небольшая мелочь- а кто сказал, что для КАЖДОГО требуются равноуровневые отношения??? Слышала такое выражение, как "подкаблучник"?

Я могу привести другой пример- девушка сама вырастила топа, изначально он ей не был в карту, и она его выбрала из троих других

По всему остальному лень писать по пунктам- основная твоя ошибка: перечитав НЛП ты слишком на нём заморачиваешься и из-за этого плавно, но верно уходишь в сторону, тем более ты забыла об одной очень важной вещи- эмоциях и интуиции партнёра, а если быть более точным КОНГРУЭНТНОСТИ.
мой тебе совет- забрось свою НЛП белиберду, до тех пор, пока не наберёшь опыта и навыков в других областях

*какой же это идеал, если он не соответствует твоим ценностям, либо его ценности в корне не характерны твоим моральным устоям?*
Чаще всего человек идеализирует другого по «обложке», еще не поняв его истинных ценностей. (Обложка это не только внешность, но и стиль жизни, поведение…)

Со всеми остальными пунктами согласна наполовину, потому что «сколько людей-столько и мнений» И каждый выбирает для себя то, что ему ближе.

Подкаблучники и пр. Хрусталь на первой странице: «У каждого из нас сложился в голове определенный образ "Идеала". Да, и у этого идеала он тоже есть. Нужно понять, о чем Он мечтает и что хочет видеть рядом с собой. И попасть "в карту". То есть создать иллюзию, что мы-именно то, что Он ищет.» Достаточно легко вычисляется в большинстве случаев, какие отношения Его устраивают.

*По всему остальному лень писать по пунктам.*
efreets, можешь не расписывать, но хотя бы обозначь свою мысль.

В какую именно сторону я плавно ухожу? По-моему, все основное написала.
При чем здесь конгруэнтность партнера? Никак не могу связать это с темой.

efreets, как насчет предложить альтернативный вариант развития темы?
Что бы ты сделал, встретив девушку твоей мечты?

Хрусталь, ИМХО, раппорт (по физиологии, ценностям) имеет своей целью и эффективен на этапе первичного привлечения человека, установки якорной связки "ты-эмоции-комфорт". Опять же, ты не могла не замечать, что после появления привычки (то есть когда общение переходит в привычный фрейм и многие доселе невозожные вещи начинают казаться совершенно естесвенными и обычными), отношения начинают развиватсья совсем по другим законам. Нет, я не спорю, хорошая метафора с заложенным рефреймингом либо новым убеждением, или расширением карты может оказать потрясающий эффект на любой стадии отношений. Но все ПЛПерские вещи там работают уже намного тоньше, и совсем другие вещи становятся принципиальными. Если было бы не так, согласись, счастливых семей было бы намного меньше да и мы с тобой, возможно, не родились бы! ;-)

- парик бы он купил первым делом

frozen, ну ты пишешь... Я уже 3 дня как снова блондинка!
По порядку. Раппорт имеет большее значение в общении на первых этапах. По каким другим законам начинают развиваться отношения?

*хорошая метафора с заложенным рефреймингом либо новым убеждением...* Ты о чем конкретно? Мне с подробностями надо.

Какие другие вещи становятся принципиальными?

Дело в том, что в теме я написала только о том, как измениться, но практически ничего не сказала о том, как с "объектом страсти" взаимодействовать.

Во первых потому, что хочу с первой частью разобраться, а большинство гуру тему читают, но коменты оставлять боятся... Или это тотальный игнор и дискриминация по половому признаку или сказать нечего.
А главное, потому что я только разбираюсь, как строят отношения большинство нормальных людей.

pls, народ, ну вы пишите, блин... Мне же важно ваше мнение! Даже больше, чем вы думаете!

Вообще, нужна ли эта тема?
Можно флудить на мой номер и в мой ящик с лс.
+7 922 859 555 7

KiryaN, чувство юмора-это хорошо! А ты бы что делал?

Вёл бы себя адекватно, без подгрузов и прогрузов. Этого хватает, тк если я начну грузить и переносить на пользу это не пойдёт, люблю я умных, сильно люблю.

ох мля покрасим мы тебя, ей богу

Снова поясню свои слова: при использовании только одной или двух техник со временем происходит откат или полная неработоспособность данных техник, хорошо развитыеличности, сильные интуиты или аналитики, поэтому при применении каких либо техник требуется гениальная конгруэнтность, которую развить довольно сложнее чем научиться техникам. Именно поэтому я посоветую быть самим собой и просто снять маску, которой пользуешься, это действует намного лучше.

Где же истина, друг?

Сначала мне казалось, что ключ ко всему-внутреннее состояние. "Ловишь" нужное, и все-невербалика, слова и др. становится такими, как хотелось...

Потом думала, что снятие ограничений, пересмотр своих убеждений-волшебная таблетка, которую я так долго искала.
Я и сейчас так думаю. Человек может многое, только часто не верит в это сам.

Сейчас думаю, что простройка себя-классная штука. В 95 случаях из ста человек ведет себя абсолютно неэкологично. Только потому, что не знает других способов вести себя. Стоит один раз задать себя простой вопрос: "Почему я веду себя именно так? Чего я этим добиваюсь? В чем смысл именно таких моих действий?", как многое становится понятным и непонятным одновременно. Только не пытайся спорить с этими словами. Они не мои, а человека, который действительно может многое в области манипуляций другими и изменения себя. Когда я впервые об этом узнала и задумалась, была поражена насколько все просто, но точно.

Быть собой? Уже было: пока человек ведет себя, как привык, получает результаты, к каким привык. Быть собой? А я замечала, что все популярные люди чаще играют, чем показывают свое истинное лицо. Можно быть собой, но только если ты в своем настоящем состоянии интереснее, ярче, привлекательнее, чем в искусственном. Не верю, что люди, читающие это таковы. Потому что, если бы это было так, вряд ли вообще попали на этот форум.

Это просто мои мысли, я не думаю сейчас над связностью текста. НЛП? Помнишь о 4 уровнях развития?
Неосознанное знание (Человек не знает, что это есть, и как этим пользоваться)
Осознанное незнание. (Он уже знает, что это есть, но еще не знает, как этого другие достигают)
Осознанное знание (Знает, что это есть, и знает как)
Неосознанное знание (Уже всего добиваеся на "автопилоте" и понятия не имеет как ему это удается, потому что действует уже бессознательно, по привычке и на рефлексах)

Так вот, когда к чему то привыкаешь, о техниках сознательно не задумываешься, а они сами работают.

Где же истина, друг?

Сначала мне казалось, что ключ ко всему-внутреннее состояние. "Ловишь" нужное, и все-невербалика, слова и др. становится такими, как хотелось...

Потом думала, что снятие ограничений, пересмотр своих убеждений-волшебная таблетка, которую я так долго искала.
Я и сейчас так думаю. Человек может многое, только часто не верит в это сам.

Сейчас думаю, что простройка себя-классная штука. В 95 случаях из ста человек ведет себя абсолютно неэкологично. Только потому, что не знает других способов вести себя. Стоит один раз задать себя простой вопрос: "Почему я веду себя именно так? Чего я этим добиваюсь? В чем смысл именно таких моих действий?", как многое становится понятным и непонятным одновременно. Только не пытайся спорить с этими словами. Они не мои, а человека, который действительно может многое в области манипуляций другими и изменения себя. Когда я впервые об этом узнала и задумалась, была поражена насколько все просто, но точно.

Быть собой? Уже было: пока человек ведет себя, как привык, получает результаты, к каким привык. Быть собой? А я замечала, что все популярные люди чаще играют, чем показывают свое истинное лицо. Можно быть собой, но только если ты в своем настоящем состоянии интереснее, ярче, привлекательнее, чем в искусственном. Не верю, что люди, читающие это таковы. Потому что, если бы это было так, вряд ли вообще попали на этот форум.

Это просто мои мысли, я не думаю сейчас над связностью текста. НЛП? Помнишь о 4 уровнях развития?
Неосознанное знание (Человек не знает, что это есть, и как этим пользоваться)
Осознанное незнание. (Он уже знает, что это есть, но еще не знает, как этого другие достигают)
Осознанное знание (Знает, что это есть, и знает как)
Неосознанное знание (Уже всего добиваеся на "автопилоте" и понятия не имеет как ему это удается, потому что действует уже бессознательно, по привычке и на рефлексах)

Так вот, когда к чему то привыкаешь, о техниках сознательно не задумываешься, а они сами работают.

Хрусталь, ты уже достала, если честно, ты пытаешься всё перевести на тему НЛП, хотя перевод данной темы на эту ветвь направления неликвиден на 80%. Я сильно сомневаюсь, что ты, девушка девятнадцати лет, проживающая в небольшом городе, имеешь достаточный жизненный опыт, хотя бы в простом общении с разнообразными людьми. Поэтому твой опыт общения нельзя априори рассматривать как точную истину и беззаговорочную правду.
И ещё раз повторюсь- не впутывай НЛП!!!! Если начиталась книг, то обдумай эту информацию и применяй её на практике, СВОЕЙ практике, и не моррочь форумчанам голову.

Ифритс, грамотно. Именно такой совет мне когда-то оооочень давно дал Юриарх (спасибо, кстати, что напомнил). Именно за этот совет я был ему несказанно благодарен впоследствии, когда сам переварил и понял фишку НЛП.

Хрусталь, ты НЛП-практика недавно прошла или просто книжек перечиталась?

Фишка "идеала", как это ни банально звучит, в идеализации.

Вовсе не в том, что человек стоит выше тебя на социальной лестнице или "лучше" тебя (это, кстати, сравнительное и эталон сравнения не ясен: "Как ты определяешь, что какой-то человек лучше/хуже тебя? Лучше/хуже в чем он должен быть, чтобы стать идеалом?"). При чем здесь логические уровни мне вообще не ясно. Подстройка? Подстроиться под кого-то по всем логическим уровням, при изначальном убеждении, что этот человек твой "идеал" и изначальном значительном отличии от него по всем логическим уровням, в длительной перспективе НЕВОЗМОЖНО :shock: Так что не надо этих иллюзий

Так вот, коль скоро фишка идеала, как я уже сказал, в идеализации. т.е. в искусственном приписании человеку несуществующих у него достоинств и в отрицании его недостатков, то и лечится это, соотвтественно, банальной сменой фрейма. Достаточно просто заметить что у твоего "идеала" так же есть свои недостатки и маленькие слабости, не зацикливаться на этих слабостях, но ПРИЗНАТЬ их, и из идеала он/она тут же превращается в просто человечка, который тебе просто приятен и просто очень нравится. Но этот человечек - уже только юноша/девушка, а не некое полубожественное создание, т.н. "идеал" -)


зы.зы. и еще, об НЛП. Нейролингвистическое Программирование - это набор техник и методик, которые можно использовать в терапии и самотерапии, можно использовать в работе, в учебе, использовать для эффективного взаимодействия с собой, НО использование этих методов в построении длительных отношений (а именно такие отношениях следует иметь в виду, говоря об идеале) видится мне не самым разумным решением. ПОдчеркну: я не отрицаю, что многое можно использовать, очень многое, но после третьего секса, когда отношения уже более-менее устоялись, большая часть всего этого теряет свой смысл. Калибровать человека с которым регулярно спишь легко можно и без НЛП. Подстраиваться уже бессмысленно. Вести ты его или он тебя будете и так. Менять убеждения у любимого человека - не частая необходимость. Иногда рефрейминг, иногда еще что-то, но это уже по мере надобности - редко и разово. В отношениях на первый план выходит все-таки конгруэнтность - твоя и ваших отношений, а ее будет только сложнее достигнуть и сохранять, если все время пытаться вынести партнеру мозг всякими техниками

efreets, ...Спорить не буду-в этом смысла вообще мало. Но с тем, что техники не нужны-не согласна. Когда я общаюсь-я НЕ использую «якорение», «встроенные команды», не смотрю на заморочки по Пизу и мн. др. Все что ты видел в «Идеалах» энелперского-это схема по которой легче анализировать. Так, чтобы не упустить важных моментов. А отдельные «правила» много раз подтверждались моим личным опытом. Причем, еще до того, как я их находила в книгах.

Аргументровал тем, что я типа 19 летняя и живу в маленьком городе. Улыбнуло. С чего ты взял, что я все время сижу дома и не вижу людей. Вернусь через 3 недели из Харькова-договорим. (Уезжаю завтра)

ma voie vers la lumiere, в принципе, пикап расчитан на "съем", желательно фаст. О смене фрейма писала выше. Так что ты подтвердил мои слова.

Еще раз! Какие техники???!!! Сколько техник вы тут насчитали?

с конца. Нашел твой пост о смене фрейма - очень он мне напомнил слова одного бывшего ученика о Максе Ортеге: "Его портрет висит у меня на рабочем столе, чтобы я помнил, что он тоже всего лишь человек". Подход с детством "идеала", бесспорно интересен, но, в зависимости от харрактера твоих к нему эмоций может сработать по-разному. Например, сильному мужчине акцент на том, что его идеал нуждается в его защите и опеке, может просто сорвать крышу.

А занижать значимость - это, имхо. одна из самых больших глупостей, которые можно допустить. Нафига? ЗАчем лишать себя всей прелести влюбленности и отношений, сводя все только к удовлетворению от достижения цели? И даже объяснять тут ничего не стану. Уже давно то же самое сказал кто-то из мостодонтов (кажется, Лецинский Олег, но не уверен) - ищите, если интересно, его высказывание.

О том, что пикап рассчитан на съем, ты мне будешь рассказывать? ))))
Но мы, кажется, говорим об идеале Свой идеал каждый с тем или иным упорством ищет и встречает отнюдь не часто. В этом контексте слово "фаст" звучит неуместно и глупо. Свести первое свидание к сексу - дело не хитрое, а вот простроить комфортные отношения с человеком, которого воспринимаешь, как идеал - это реальное достижение, к которому стоит и следует стремиться.

На будущее: "заморочки по Пизу" называются невербальным языком, к чему ты его привлекла не понимаю.
ТЕБЕ 19, то, что ты едешь в Харьков ещё не говорит о том, что ты там за три недели познакомишься с дюжиной новых людей. К примеру я на своей работе в день знакомлюсь и передо мной открываются порядка пяти-восьми новых людей, из чего я могу говорить, что мой опыт общения растёт пропорционально опыту работы. Ты это можешь про себя сказать?
Вряд ли, я думаю ты живёшь в своём социкме, который дай бог пропускает двух-трёх новых личностей в месяц.
По поводу твоих любимых техник- мне тебя жало становится, когда я читаю эту хрень, извини, но насколько надо быть неуверенным,малоопытным и наверное, некрасивым человеком, чтобы при встрече со СВОИМ ИДЕАЛОМ так заморачиавться???
То же якорение пройдёт на автомате, если ты сделаешь всё красиво и гладко.
Но это так, к слову, я же только неоперившийся гуру, который и девочек то изучал по порно журналам. Куда мне до эксперта.
Тему закрывать пора, никто не предлагает ничего, а терзать твоё самолюбие и постепенно размазывать его, мне как-то не интересно. Поэтому стопорись пока не зашла ещё дальще, а то ведь новое развлечение возникает: поиграй с Хрусталь в самолюбие

+1

Хочу научится этому, наверное не до рос ещё, полностью согласен с твоим мнением, большой respect !!!

Как надоело уже...
Недавно вообще в какой то из тем обнаружила слова: ~"Пишешь фигню. П.С. Не читал."
efreets, чего ты хочешь? Какая цель нашей переписки? Нет, серьзно! Не похоже, чтоб ты хотел помочь мне разобраться с заявленной темой. Не похоже, чтоб ты, заметив мои ошибки, хотел указать мне на них чтобы я все переосмыслила, сделала выводы и сделала шаг в своем развитии...

Сначала мне все упорно доказывали, что я парень. Сейчас хотят "помериться пиписьками"... Дожили...

Заново и по порядку.

ma voie vers la lumiere, занижать значимость это глупость??? К сожалению, завышенная значимость человека, не разделяющего чувства влюбленного, очень влияет на поведение и общение этого влюбленного. Угадай, как?

Даже в этом контексте "фаст" звучит уместно. Это при условии, что ты понял меня. ТЕХНИКИ пикапа расчитаны больше на начальный период общения. Именно на соблазнение, а не на развитие отношений. И я тут не при чем. Наиболее циничные пикаперы вообще считают, что "работа" мужчины: Заинтересовать классную девочку. Довести дело до секса. А потом отношения автоматически переходят на новый уровень и уже сама девочка заинтересована в том, чтобы простроить отношения. На этом построена целая концепция съема.

efreets, правда это "невербальный язык"? А я и не знала... Вот просветил! Спасибо! Еще к чему пожелаешь придраться? Или уже не важно к чему, лишь бы поспорить...

Ладно, ты при встрече со своим идеалом не заморачиваешься. Это понты. Перец, да! Если ты еще не понял до сих пор, на форуме общаются люди, которые так пока не могут, оттого и заморачиваются.

А вот переход на личности говорит сам за себя. Обычно это последний аргумент в споре.

Попробую по другому, я пытаюсь тебе показать, что ты неправильно идёшь, пытаюсь намекнуть чтобы ты от этого отшла. Для развития прочитай книгу Нила Штрауса "Игра", если не найдёшь сама, могу выслать.
Меряться пиписьками давно не досуг, да и не понимал никогда этого, те, кто знают меня на форуме лично это могут подтвердить, что это не моё.
Понты? Нет, я действительно при знакомствах и в своём поведении с девушкой веду себя естесственно, то есть спокойно и рассудительно, если же я в своём стёбном духе, то это видят окружающие, видят , что я стебусь, видят, что это не моё обычное состояние, поэтому и воспринимают , как приколиста, с которым в то же время можно спокойно поговорить. Я к этому шёл несколько лет, вот и хочу показать остальным, на примере диалога с тобой, что не требуется методик и техник, достаточно быть умным и развитым, и вести себя естесственно.

Странный у тебя способ показать "правильную дорогу"... Обычно разумные цивилизованные люди, желая высказать свою точку зрения (и уж точно не пытаясь кого то переубеждать) вступают в такой же разумный и цивилизованный диалог и приходят к логичному выводу. Странно, что ты этого не знал.

От чего именно по твоему мнению мне нужно отойти? От техник? По-моему я уже говорила, что техник как таковых здесь вообще нет.

Ты за естественность? Отлично!

Ты сам к этому шел несколько лет. Не допускаешь мысли, что естественность хороша в твоем случае, когда ты уже развился до неплохого уровня.
Когда можешь общаться с разными по уровню и мировоззрению людьми.

А если ты этого не можешь? Тоже предлагаешь вести себя естественно? У тебя это не сразу пришло. Вспомни себя, когда ты только начинал "пикапить". Может, сам поймешь к чему я. Хотя я уже все объяснила.

Когда я учился знакомиться, те же оупенеры я предпочитал придумывать сам, а не искать в тырнете. И делал всё постепенно, с трёх свиданок на фаст и тд.
Опыт? какой опыт? Вчера моему 18 летнему ученику, который вёл себя естесственно дали 21-22 года три девушки, все старше 20, две его явно хотели бы изнасиловать. Что он сделал? Просто был мужчиной, просто привлекал внимание, просто улыбался и шутил, просто сидел с прямой спиной....
Я думаю по данной теме я высказал свои мысли и свою практику, спорить дальше с тобой мне недосуг, так что извини.

идеалов нет. с опытом это осознание приходит. 30-летний человек, который ищет идеал - это уже не норма.

Лабиринт отражений, советую почитать. Очень психологическая книга на высоком уровне. Каждый может найти частичку себя. Смотря что подрозумевать, когда говоришь идеал. Моя девушка идеальна для меня, я люблю её за то какая она есть. Мне этого достаточно. )))))))

"пришёл Ржевский и всё испортил":)

efreets, про шаблоны я и сама так считаю.

Как все просто у тебя!
Вообще предлагаю форум закрыть. Твой последний пост дает исчерпывающий ответ на 90% вопросов из "Помощи".

Если у человека его естественное, привычное и комфортное состояние-это состояние уверенности, креативности, открытости общению-то все ОК!
А если это не так? Неужели ты до сих пор не понимаешь эту мою мысль???

А я просила не философствовать на тему: "Бывают или не бывают". Просто словом "идеал" я условно обозначила кого-то, кто в плане соблазнения почему-то недосягаем.

Хрусталь, когда я говорю что занижать значимость - это глупость, я ведь наверное на чем-то основываюсь, как считаешь?
Для чего нужны отношения с человеком, значимость которого для тебя мала? А тем более искуственно занижать эту значимость!
Это еще имеет смысл в самом начале, когда каждая улыбнувшаяся девочка/мальчик - любовь на всю жизнь и предел мечтаний. Но, после нн-го количества опыта, когда критерии выбора партнера для оношений уже становятся достаточно высоки и уже приходится искать человечка, который бы им соответствовал - занижение значимости теряет львиную долю своего смысла.
Разумное поведение - да. Естественность, о которой говорил ифритс - в первую очередь, но не выдушивание своих эмоций, которое подразумевается "понижением значимости".

Кстати, о естественности, и о фастах, если я понял тебя верно.
Кириан мне как-то преинтереснейшую идею высказал: не стоит показывать на первом свидании весь свой ресурс и потенциал, иначе тебе потом уже будет нечем удивить.
Действительно, представь, ты из кожи вон лезешь, чтобы показать своему "идеалу" какое-то свое соответствие какому-то там уровню (чего угодно), выносишь ему моск метафорами, сносиш крышу, короче, используешь кучу всего. Вы спите. А что дальше-то? Искуственно поддерживать взятый уровень в длительных отношениях станет невозможно и эти отношения абсолютно справедливо рухнут через неделю.

зы.я, если честно, уже не особо понимаю к чему ты в конечном итоге пытаешься эту дискуссию привести -)

Если честно, дискуссии нет никакой. Хотела взять паузу. Но приходится объяснять моменты, которые разные люди по разным причинам понять не могут или не хотят.

Вообще, чувство влюбленности-это прекрасно.
Опыт очень многих людей поазывает, что потерявший голову человек делает глупости и все портит. Скромный и неуверенный в себе начинает откровенно "тормозить". И если в общении с другой девушкой он еще может как-то себя проявлять, то здесь страх сказать и сделать что-то лишнее и глупое приводит к зажатости.
Эмоциональный человек может сильно ревновать и бесить этим возлюбленную...
Если эта возлюбленная позволяет с собой общаться, то влюбленный, пользуясь этим, может навязаться так, что девушка пожалеет о таком общении.

Когда человек слишком влюблен, часто он перестает думать адекватно.

Любовь-это замечательно! Только когда она взаимная.
"Легкая" добыча неинтересна. Если лично я вижу, что парень в меня влюбляется, но я изначально ставлю его на один уровень со мной, то его "доступность" понижает его "баллы" в моих глазах. А если дальше я с ним общаться не собираюсь, то забуду через неделю окончательно только потому, что он как бы "был моим".

Говоря это я тоже на чем-то основываюсь, как считаешь?

Представь девушку, которая ловит каждое твое слово, стремится всегда находится рядом с тобой, смеется каждой, даже неудавшейся шутке, блестящими глазами смотрит на каждое твое действие, молча (или не молча) переживает, когда ты уделяешь внимание другой...
Это тебе понравится. Но только на первых порах.

Человек не может ценить то, что ему досталось без труда. Такая природа у нас у всех. С этим согласишься? Чем больше сил, денег, времени мы вкладываем в объект страсти, тем ценнее для нас он становится.
Вот сейчас, я например, вкладываю некоторые силы в наше с тобой общение. Так что имей ввиду...

Естественно, нельзя навязывать себе мысль, что Он (она) на самом деле никакое не совершенство, а наитупейшее создание, непонятно для чего существующее. Занижение значимости, это адекватное отношение к человеку, а не "да мне с ним в одном городе стыдно жить".
_______________
Кириан правильно сказал.
Но чтобы соответствовать уровню не обязательно лезть из кожи. Просто этот уровень нужно учесть. Подумать дома.
Соответствие уровню-это не "использование кучи всего", это просто соответствие уровню.

О самих отношениях еще вообще ничего не говорила. Я написала только о этапе анализа ситуации.
Что касается недолгого соответствия уровню, то тут я с тобой полностью согласна. Многое зависит от человека и ресурсов этого человека. Деньги, время, люди (связи, знакомые), личный талант.

Если честно, дискуссии нет никакой. Хотела взять паузу. Но приходится объяснять моменты, которые разные люди по разным причинам понять не могут или не хотят.

Вообще, чувство влюбленности-это прекрасно.
Опыт очень многих людей поазывает, что потерявший голову человек делает глупости и все портит. Скромный и неуверенный в себе начинает откровенно "тормозить". И если в общении с другой девушкой он еще может как-то себя проявлять, то здесь страх сказать и сделать что-то лишнее и глупое приводит к зажатости.
Эмоциональный человек может сильно ревновать и бесить этим возлюбленную...
Если эта возлюбленная позволяет с собой общаться, то влюбленный, пользуясь этим, может навязаться так, что девушка пожалеет о таком общении.

Когда человек слишком влюблен, часто он перестает думать адекватно.

Любовь-это замечательно! Только когда она взаимная.
"Легкая" добыча неинтересна. Если лично я вижу, что парень в меня влюбляется, но я изначально ставлю его на один уровень со мной, то его "доступность" понижает его "баллы" в моих глазах. А если дальше я с ним общаться не собираюсь, то забуду через неделю окончательно только потому, что он как бы "был моим".

Говоря это я тоже на чем-то основываюсь, как считаешь?

Представь девушку, которая ловит каждое твое слово, стремится всегда находится рядом с тобой, смеется каждой, даже неудавшейся шутке, блестящими глазами смотрит на каждое твое действие, молча (или не молча) переживает, когда ты уделяешь внимание другой...
Это тебе понравится. Но только на первых порах.

Человек не может ценить то, что ему досталось без труда. Такая природа у нас у всех. С этим согласишься? Чем больше сил, денег, времени мы вкладываем в объект страсти, тем ценнее для нас он становится.
Вот сейчас, я например, вкладываю некоторые силы в наше с тобой общение. Так что имей ввиду...

Естественно, нельзя навязывать себе мысль, что Он (она) на самом деле никакое не совершенство, а наитупейшее создание, непонятно для чего существующее. Занижение значимости, это адекватное отношение к человеку, а не "да мне с ним в одном городе стыдно жить".
_______________
Кириан правильно сказал.
Но чтобы соответствовать уровню не обязательно лезть из кожи. Просто этот уровень нужно учесть. Подумать дома.
Соответствие уровню-это не "использование кучи всего", это просто соответствие уровню.

О самих отношениях еще вообще ничего не говорила. Я написала только о этапе анализа ситуации.
Что касается недолгого соответствия уровню, то тут я с тобой полностью согласна. Многое зависит от человека и ресурсов этого человека. Деньги, время, люди (связи, знакомые), личный талант.