Автору еще раз напомню, слушая предельно умные речи клода, всегда помни, что ты не клод, твоя девушка не какая-то абстрактная.

Его тема может работать в тепличных условиях изначально, либо когда они были, но затем испортились. Об этом я к слову, спрашивал где-то в начале темы. Ну а если ты чувствуешь что вы люди разные тебе не будет давать это покоя никогда и все через пень колоду будет.

Слишком много написано - дальше времени нет, поэтому остановлюсь на середине и еще раз про дружбу поясню.
Остальной текст (цели и прочее) требует детального объяснения,а мне бежать надо ))


Так вот - про Дружбу, друзей и подружек.

Когда я говорю на форуме или где, что самое клевое - это связать свою жизнь с лучшим другом, что женщина должна быть лучшим другом - то большинство эту идею понимает и одобряет.

НО. Тут встает вопрос о том как себе представляют дружбу мужчины и как себе представляют женщины.
От женщины мужчины ждут, что она сможет поддержать их компанию.
Например моя жена смотрит со мной футбол, хотя сама бы этого не стала делать, но вместе со мной и более и переживает и знает имена игроков и т.п.
Также, мы с ней выбираемся поиграть в настольные игры - ей нравится, но это больше мое увлечение.

Но женщина также ждет уведить друга. И с ней можно посплетничать, поговорить об отношениях, о танцах, сходить в театр и т.п. Но не ради того, чтобы ей угодить, а вместе с ней. Внимательно оцениявая и получая удовольствие. Как моя жена знает игроков - так и мне следует знать имена актеров и режиссеров и т.п. Не специально учить, но проявить интерес.

Это касается хобби и увлечений. А что до бытовухи - то женщине конечно иногда хочется потрепаться об отношениях и о себе и о своих отношениях. Чтобы был человек, которому можно доверять всё! Лучший друг, ага.
И если ты лучший друг, то с кем ей обсуждать, как не с тобой? Что? с тобой нельзя про парней? Но тогда она найдет того, с кем можно. И это уже будешь не ты. И с тобой уже нельзя будет обсуждать все. И ты просто перестанешь быть лучшим другом. А вместе с этим уйдет близость и симпатия.

Эталонная близость в отношениях, это когда что женщина, что мужчина могут открыто сказать, что вот захотелось переспать с тем-то или с тем-то. если такое желание возникло. Внимание! не переспать, а сказать. Это две разные вещи.
А люди как правило избегают подобного выражения. Но именно так можно нейтрализовать желание, когда оно перестает быть скрытым и тайным и теряет свое очарование.

Так что зря ты боишься "быть подружкой".

На самом деле ты боишься. что тебе не обломится, а обломится кому-то другому. Тебе неприятно обсуждать возможность того, что ты не являешься достаточно ценным. А это вопросы к твоей самооценке.
В итоге ты не являешься настоящим другом и скорее всего именно поэтому обломится таки кому-то другому.

За страхами быть подружкой - мужики обычно прячут страх, что им не дадут. Не более того. Что их не будут воспринимать как мужчину.

А что же отличает мужчину от подружки, с которой можно поговорить, но члена у нее нет?
Качества характера.
Чтобы тебя воспринимали как мужчину - нужно вести себя как мужчина во всем остальном. А также привносить элемент флирта и сексуального интереса. Если ты займешь в ее жизни роль мужчины, то ей ничего не останется, как занять свободное место = хрупкой и беззащитной женщины. "Отращивать яйца" ей не будет нужды. И она будет счастлива этого не делать.
А разговаривать можно реально обо всем

Судя по некоторым выводам автора - могу заверить, что он во многом Клод.

Он двигается в правильном направлении.
И следующие отношения (с этой или другой девушкой) у него будут намного успешнее.

И он успешно похерил свой брак.
Клод, любые отношения не возможны без уважения.

Он "клод" в том, какие вывады делает, а брак он похерил раньше.
Уважение можно как потерять, так и завоевать. Это не константа.

KLOD

Я просто скажу, что у него абзац, а не отношения. Это как разбить вазу на миллион кусочков. А ваза любимая, теплая, ламповая. Стоит ли ее склеивать после такого? потратить миллион часов, чтобы все собрать воедино. Шрамы от клея останутся навсегда.

Я не вижу смысла склеивать озвученные автором отношения. Девочка не имеет к нему какого-либо уважения, вон даже Лавина понимает. Итак, он все сделает правильно и оно появится, а что делать с тем куском жизни, где было "не правильно". Забыть просто? Чего ради, неужели у него такая вселенская любовь.

На мой взгляд даже самый любимый безвозмездно человек, не имеет морального права ездить так на другом и если он это делал и продолжил делать до тех пор пока к нему не пришло озарение, то он остается плохим вариантом. Даже если эти отношения станут когда-то там счастливыми, я почему-то думаю, что автор сам бросит эту девку через нное количество лет.

Только сделать это в разы тяжелее. И по его постам, мало заметно это самое завоевание. Особенно по всем этим метаниям. Так и хочется спросить: Ты мужик или не мужик, да прими ты решение в конце концов!
И следуй ему. Пусть оно будет ошибочно. Но оно твое. А не метания между советами со всех сторон.

PS. Иногда мне кажется, что Клод просто тренируется, а эти бедолаги выступают подопытными кроликами.

Кетан, проблема в том, что вы хотите быстрых результато. Это примкрно то же, что и сравнивать как дмитх российские дороги и европейские. А раз дороги хуже и есть ккоррупция, то давайте свергнем президента. Однако мы с тобой были едины во мнении, что надо сравнивать не с европой, а с тем, как было раньше. И прогресс сразу заметен. Значит Россия движется в правильном направлении и не надо все рушить и устраивать революции.
Так и здесь. Автор движется в правильном направлении. Пусть медленно и пусть не без ошибок, но он растет над собой.
Значит ему это на пользу. И даже, если он не справится с ситуацией(что не факт), то в будущем будет на другом уровне. И сможет построить лучшие отношенич.

А рубить с плеча - это самый простой и легкий путь, который оставит автора там, где и раньше. Лишит его полезного опыта.

По поводу политики я с тобой полностью согласен. А здесь немного другое. Хотя скорее мне просто претят все эти метания, когда мужчина не может сделать выбор и принять решение.

KLOD

Да зачем ему этот опыт купания в дерьме? То что автор останется там где и раньше, в плане отношений вообще ни разу не равносильно. Единственное что к этому ведет это тотальное непонимание проблем, глобальное на столько, что у человека даже в голову не придет куда-то там на форум идти, тут случай не этот. А второе, почему у некоторых все "мужики козлы" и "бабы дуры" из раза в раз выбор однотипных партнеров.

Вот мой на этот раз не знакомый а давний друг. Прямо скажем твоим идеалам он бы не соответствовал, но был не козлом, а наоборот скорее. Так вот как-то решил он нам свою новую девушку показать. Такая милая, такая хорошая. Встретились. Да, мы аж ахнули. Ничего милого и хорошего в этой девушке не было. За версту от нее несло тусовщицей, любительницей прожигания жизни. Идеальная внешность, милая улыбка, дорогие наряды, отсутствие малейшего трудового опыта к 25, ВО для галочки, любимые занятия тусовки в клубах, отдых на курортах и не в турции с египтом.

Шаблонные губки бантиком, шаблонные выражения про котиков, шаблонные подружки, много разных, но строго на пару балов ниже себя. и т.п.

в общем не буду писать много, понятно, что отношения продлились не долго, не совсем понятно на чем они вообще сошлись, я и не спрашивал как-то, не удивлюсь что на том, что "девочкам надо было помочь" в чем-то. В течении полугода было замечено несколько измен, несколько раз пропадала непонятно куда на пару недель, не исключено что с кем-то "отдыхала" за границей. Но с ним, да, вела себя мило, хвостом крутила, он ее носил на руках, развлекал в меру возможностей. Ну и в итоге она все же слилась основательно к какому-то мужику.

Логика Клода: херовый мужик, сам во всем виноват, не выбрал легкий путь и остался там где есть.
Логика нормальных людей: слить такую как можно быстрее.

Я причем даже не исключаю, что будь на месте парня не кто-то а клод, то девочка стала бы порядочной киской, перестала бы пропадать, постепенно, хоть и не сразу измены бы сошли на нет, стала бы готовить клодику кашку на завтрак и салатик на ужин, даже была бы счастлива.

Вот только это не какого отношения к "остался там где есть" не имеет. Друг через несколько лет нашел себе отличную, действительно милую девушку, построил с ней бизнес, у них двое детей и счастливо живут. Выходит не так уж нужны омывания "целебных" говн?

Не так. я переведу с твоего языка на правильный.
Чтобы мыслить на таком уровне нужно не быть рабом своих эмоций. Нужно уметь ими управлять. Обычный человек как правило не умеет.

А я тебе скажу, что раб эмоций - это не круто. Это значит что периодически в твоей голове происходит что-то без твоего сознательного согласия. И приводит к неудовлетворительным результатом. Эмоции можно и нужно переживать, но не стоит давать им власть над собой.

Если бы ты привел пример без копро-фантазий, то можно было бы прокомментировать.
Я во-первых не считаю, что это хоть сколько-нибудь аналогичные действия, а во-вторых очень большое значение придаю тому, что автор пишет в скобках:
И тут в продолжение разговора она говорит что, чтобы найти подходящего (точные слова не помню) человека, она будет расширять круг общения и будет знакомится с парнями.


Кроме того, контекст положение и статус отношений на этот момент полностью позволял ей говорить подобное даже в худших вариантах. А то, что автор на это обиделся - это его личные проблемы. На месте девушки, я бы на его обиду по этому поводу вообще начал класть.

+++
Только не под нее меняйся, а для себя меняйся. Расти как мужчина. Исправляй свои негативные качества.

Выбирать и оценивать человека надо по достоинствам. На это способен только автор.

Тоже согласен. Но победить зависимость - не значит отвергнуть человека.
Отвергнуть человека, уйти, бросить, разорвать - это как раз результат действий от зависимости.
Победить зависимость - это значит уметь принимать человека и допускать его свободу.
Опять ты со своими фантазиями

ИВЛ не надо говорить про друзей. Ты не можешь знать ни каково их реальное качество отношений, ни того, менялся сам человек или нет и какие выводы сделал. При этом от девушки ни от первой ни от второй положительный результат может не зависеть.

Понимаю, что не совсем по теме, но все-таки.
Клод, а можешь по-подробнее рассказать о том, что выделено жирным? Ну, мужское поведение в принципе очевидно - быть независимым, надежным, решительным, целеустремленным и т.д. А вот насчет флирта и сексуального интереса мне не совсем понятно - в чем именно оно должно проявляться, в каких рамках или пределах, с какой частотой и т.д.?
Многим вопрос глупым покажется, но меня действительно это интересует, поскольку рос и воспитывался я, в основном, в женском кругу и только недавно осознал, что никогда толком не умел пошлить, к примеру, и вообще неуверенно себя чувствую в таких пикантных темах.
Чтобы эту тему не зафлудить, могу написать в личку или создать соседний топ.

KLOD



Очень хороший пример был и к месту. Но для тебя крайне неудобен. Поэтому смешны твои потуги высмеять длительные семейные отношения моего друга, который счастлив в жизни и имеет двух детей, и противопоставить их какой-то клубной ТП, которая ему вечно подлянки лепила.

Тут никакой философией синус к косинусу не притянешь.

И еще момент интересный.
То есть в принципе спорить с девушкой по каким-то жизненным позициям (взглядам) не стоит? Или не стоит только в том случае, если чувствуется какой-то негатив и неприязнь?
Как я понимаю, в таком случае лучший выход - это остановиться на "у тебя свое мнение, у меня свое" и на этом сменить тему?

Ты не внимательно прочитал. Выделил ключевое.

И по твоему получается, что "нетерпила" - это тот, который на какое либо замечание дает с ноги в глаз. Так? Вот образец для подражания? Чтобы не прорвалось в дальнейшем.
А представляешь, если бы он сразу переспросил - могло оказаться что он не так понял.
Не равносильно по одной простой причине. По поведению девушки (то что она не начала класть на него, как бы ей советовал я )) - видно, что она хорошо к нему относится, а не горит желанием поизмываться над ним и унизить.

Как же у нас любят на форуме поругать коварных мерзких женщин )))
ДЫк может ей поставить его чувства превыше своих? может ей из жалости с ним спать? или из жалости расстаться?

Еще раз - Парень и девушка не в союзе, у них нет друг перед другом обязательств никаких и нет вероятного совместно планируемого общего будущего. И ситуация принята обоими. РАзумеется, каждый при этом хочет устроить свою личную жизнь. Каждый хочет быть счастливым. И то что она высказала в слух, что нужно искать новый круг общения (а про парней добавила потом и в непонятном контексте - возможно неудачно пошутила.)

На мой взгляд это была вполне невинная проверка с долей шутки. Подобная десяткам, которые говорят девушки своим молодым людям ежедневном

В тех же рамках, когда ты общаешься с обычной девушкой, которая тебе интересна в сексуальном контексте. Без перегибов и без скатывания в пошлость.

Лучше не спорить ни с каким человеком, эффективнее будет принять его позицию, понять на чем она основана и отсюда строить стратегию по переформированию его взглядов. Откровенное противостояние - вызовет конфликт и отдаление, а также непонимание со стороны оппонента.

Окей, тогда другой вопрос: какие рамки при общении с обычной девушкой?)
А пошлость - это же не плохо. Я наоборот сейчас стараюсь исправляться и начинать больше ее использовать, ибо раньше почти игнорировал.
Так чужие взгляды все-таки стоит "переформировывать"? По собственному опыту мне кажется, что это малоэффективно.

Идеально это описывается "на грани фола", но не переходя эту грань.
В каждом случае это индивидуально зависит от девушки. Просто можешь отодвигать эту грань каждый раз пока не выяснишь приемлемую границу. И смотри как реагирует девушка на пошлости.

"А у меня дедушка пил, курил - до ста лет дожил" - из того же уровня аргументация.

Спорить не надо, потому что человеку очень не нравится быть не правым. РАз ей докажешь, что она не права. Два ей докажешь что она не права. А на третий раз она от тебя уйдет, потому что всегда чувствует себя в твоем обществе плохой/неправильной/глупой и т.п. В любом случае спор как правило оставляет негативное послевкусие. (кроме споров с Дмитхом ))
Обсуждение не спор. Можно высказать свою точку зрения, но обязательно выслушать и расспросить при этом девушку.

Окей, в целом понятно, благодарю.

Клод красавчик! )))

2 Автор

Кароче, меня тут все считают персональным подхалимом Клода. Но я тебе все равно немного напишу.
Было у меня, за мои неполные 27 лет, пару очень серьезных отношений. Заканчивались они резкими шагами,
попытками вернуть уважение. Нихера они не вернули, ну да ладно.
Я просто хотел сказать - то, что говорит Клод приносит желаемое.
Более того, если доедешь, с таким отношением, остальные девушки тянуться к тебе сами по себе.
Допускаю, чтобы принять и понять это надо самому вникать, немного изменить мировоззрение, в этом его аспекте. Но так как все связано, то общее развитие и САМО-ОБРАЗование будут только в плюс.

Здесь все зависит от твоих целей. Вот, допустим, ты встретил девушку, она тебе нравится, ты ей тоже, все классно. Но она курит, а ты нет. На момент знакомства, для тебя по сути это не имеет значения, то есть тебе это неприятно и максимум, о чем ты ей можешь сказать - это, чтобы она не курила в твою сторону. А теперь посмотрим на ситуацию по другому, ваше знакомство перетекло в фазу длительных отношений, оба понимаете, что хотите семью со всеми вытекающими. Но она по прежнему курит, а ты понимаешь, что для Вашего ребенка это будет во вред.
То есть, если ты изначально не рассматриваешь девчонку для серьезных отношений, то по сути тебе фиолетово, курит она или нет. А если рассматриваешь, то работать и переформировывать ее взгляды, желательно на раннем этапе.
В слово "переформировывать" я вкладываю тот смысл, когда человека подводят к определенному решению, но у него в сознании фиксируется момент, что это решение он принял сам, тогда это эффективно. Если же человек примет это решение, но под давлением - эффективность будет в разы ниже и возможность рецедива возрастет, в моем примере, девушка вернется к курение, спустя время после рождения ребенка.

KLOD



Нет, так как я отписал случаются счастливые браки (когда люди находят друг-друга). А не счастливые это те кто всю жизнь что-то кому-то пытается доказать и изменить себя или другого. Понятие счастливого брака и измазывания со всех сторон говном, которое предлагаешь лично ты, это вообще несовместимое. Причем у тебя именно так со всем. Ну там потерпи, тут пережди и получишь результат! да такой ценой он нах не нужен этот результат, а может и любой другой в жизни.

Для тебя вообще есть рамки? Ну вот не важно, любишь ты, все готов сделать. Есть лично для тебя рамки поведения девушки, которые неприемлемы в любых обстоятельствах? ну, то есть, что она должна делать, просить тебя свечку держать, или тоже покатит? Он ведь всегда дальше, а ты будешь всегда ближе, еще немного и вот оно вернется уважение! Только еще бочку говна выжри, но ты же сам виноват, расхлебывай теперь и вообще, вот в довесок, как ты думаешь, а стоит ли девушек судить в суде, ну вообще? вот выйдет убьет кого-нить, стоит судить? А если у нее муж козел, и если его же козла прибьет, он ведь сам виноват, изверг, изводил бедную душу, по заслугам получил? С примечанием "Клод", надо будет сразу записывать в самооборону, даже если ночью, спящего, в спину, в день рождения.

Думается, что чужие взгляды состоявшегося человека "переформатировать" невозможно. Здесь больше происходит мягкое или жесткое навязываение своих собственных взглядов и формирование "новых взглядов" под твоим воздействием. Очень многое зависит от ценности одного человека для другого.
Вот например, время от времени на протяжение уже двух лет встречаюсь-гуляю с девушкой. Ее ценность для меня минимальна. Моя для нее - высокая.
Сначала она курила меньше при мне, затем вообще не курила в моем присутствии на прогулке, позже не курила на посиделках в кафе. Сейчас уже с полгода бросила.

Я понимаю, что тебе понравились копрофильские фантазим Драйва. Но давай уже про гавно закончим.
И не вижу смысла комментировать вопросы из разряда "а что, если завтра динозавры на тверской гнездо совьют?"

Проблема в том, что я не знаю чем я хочу заниматся, задаю себе вопрос этот уже давольно давно и не нахожу ответа. Последнее время представляю для себя какой я хочу получить результат и выстраиваю свой день/неделю/месяц в сооствествии с ним, чем больше желания, тем ближе к идеалу результат оказывается. Я понимаю, что это пипец, но живу так. Представление беру из общения с окружающими людьми, чем больше общения, тем более понятны нюансы и больше возможностей. Цели - как жонглерские мячики, ронять можно не самые важные.
Делать для себя - кайф :)

Пипец - в том плане, что не нашел что по настоящему нравится, потому что если найти, то результаты будут во много раз больше, а энергии меньше уходить.

За инверсию большое спасибо, ставил себя на её место, но её на мое нет :)


Знает, не новость, не дура в целом (в целом - это мне хочется так думать). Вот поставил себя на её место, вижу логичный и скольскосволочной подход ко мне иногда, если посмотреть по действиям.
(пропустил почему-то абзац этот прошлый раз)


До разговора о разводе не замечал или, так, лучше, не верил и не принимал дествительность. Сейчас она прямым текстом сказала, что уже все решила, как тут не заметить теперь?


Не думаю, что дойдет до подобного. Тут низкий уровень комфорта для неё получается, скорее квартиру снимет, не бедная. Вот и Лавина так считает :)


Совет основан на предыдущих мыслях про пешее путешествие девушки. Я почти всегда с другими не против попробовать и никогда не стесняюсь это делать, если занятие подразумевает это.


Сравнение с обезьяной и костер хорошие, стало яснее, спасибо. Наверное есть и независимые хорошие девушки, кто так не делает :)


Не буду врать что я все понял и больше так не будет, это болото, оно имеет свойство засасывать обратно и вонять болотом. Хочется выйти и подышать нормальным воздухом.


эээ? А че?

to lavina:

Из этого комментария не вижу причины прямо сейчас разводится, много эмоций. Позиция того, что девушка поступает как сволочь мне понятна теперь, но я не буду из-за этого бежать подавать на развод с воплем, что я спасаю остатки гордости. Есть общие знакомые, дурзья, которые поймут развод, но не поймут резкое выдворение, мое слово, что можно со мной снимать квартиру, до определенного времени (за квартиру только я отвечаю кстати), мое обещание помоч и пр. Это надо было делать либо до возвращения, либо сделать несколько после.

Сегодня почти не общались, забыл про встречу с ней :(, был занят. Она хочет больше зарплату, новую должность, сказала, что хочет сдать на права с посл. покупкой машины. Сказал, что молодец, сказал что думаю что это зашибись. В общем строит планы на жизнь.

Позвонила по скайпу роственникам - брату с женой, они вместе со мной раньше жили и не особо в восторге от моего соседства, потому что пришлось помогать и вообще я не очень адекватно и продуктивно вел себя иногда. Обсудила НГ без меня с родственниками. Родственники не ожидали и не хотели особо меня видеть, показали как круто они живут за границей из вежливости и ей, меня не приглашали. Обсудила с ними возможность поездки к ним, потому что дома оставаться не круче чем куда-то поехать. Заметил что её не понравилось, что я рядом слушаю про НГ, потому что прозвучала мысль, что поедет через латвию.

Тема про флирт интересна очень, как с ней так и с другими вообще. Легкий флирт даже рабочим отношениям помогает, как я вижу (не с ней :)).

Как будет время отпишу еще.

Ты серьезно? Ты считаешь, что это поведение девушки не измывательство? Им по 27, познакомились в универе, значит они знают друг друга уже лет 7. Я столько же была в отношениях с первым мужем и когда решила с ним развестись и другие отношения развивать, я знала что мужу будет больно, я понимала что я ответственна за свой выбор и свои ошибки, поэтому постаралась хоть его боль минимизировать, ведь 7 лет с человеком - это приличный срок, чтоб относиться по-человечески и уважительно, даже когда уже нет чувств и понимаешь, что не останешься с ним.

Девушка же в этой ситуации ведет себя как лаборант на опытах: так ща возьму этот сучок и ткну его, посмотрим, угу даже не дернулся, ладно ща вот потолще палку возьмем и как тресним по голове, ага обиделся, ну ничего отошел, ща немного прикормим чтоб подпустил, возьмем дубину и посмотрим какой у этого парня предел.

Для автора это хороший пинок, чтоб работать над собой, но возвращать такие отношения - это как купить авто-развалюху и потратить в 4 раза больше сил и средств на её восстановление, все вокруг скажут - молодец, а подумают: зачем? если можно было за эти деньги купить авто уже на ходу?

Ах-какая Лавина хорошая бывшая жена! Всем бы такую

KLOD

Ок. чем плохой пример который я привел. Он из жизни, у каждого в жизни есть такой и НЕ один. Это наиболее частая и распространенная ситуация в жизни вообще.

Плох тем, что вообще не ситуация, рассказанная третьим человеком.
У меня тоже есть друзья и знакомые, которые по внешнему виду напоминают счастливую пару.
Но при детальном рассмотрении может оказываться, что там на деле не всё хорошо и просто один из супругов сохраняет хорошую мину для всех, хотя сам давно не счастлив в этих отношениях.
В другом случае счастливые отношения - результат серьезной работы над собой супруга

Поэтому не вдаваясь в детали - сделать вывод "просто нашел подходящую" - невозможно. Это вывод достойный читателей космо и зрителей дома 2.

Этот же вывод можно сказать "нашел ту девушку, которую ценит и хочет сделать ее счастливой" и поэтому у них все хорошо. Вот это уже конструктив. И это уже содержит действие. Но тут опять не столько "девушка такая", сколько зависит от воли и желания мужчины.

А еще лучше спроси эту свою замечательную знакомую девушку - не вышла ли она случайно девственницей замуж? нет? у нее кто-то был? как же так? она же такая хорошая? почему не сохранилось?

KLOD



Это когда ты человека не знаешь и не общаешься с ним совсем.



Вау, может оказаться, что не идеал. он хотел иксбокс, а пришлось ехать на отдых с семьей?



Может оказаться, а может не оказаться. То есть, твой пример составлен на твоих домыслах?



А я тебе еще раз говорю, это только по твоей философии. В жизни я нахожу кучу примеров, которые ее опровергают, причем, мне за этим не приходится далеко бежать, на какие-то форумы и искать описания с чьей-то там призмы, переданные через 10 лиц. Я их регулярно вижу год от года. Все счастливые браки что я видел, это не какая-то там мифическая "работа над собой" тем более еще и только ОДНОГО из людей. Это просто абсурд. Насильно мил не будешь, большинство при встрече уже следуют своим целям. Как только их цели не удовлетворяются, или наоборот были давно достигли (сходила замуж, родила) все, все остальное уже идет всякими бонусами, довесками и прочим. Ни разу не встретил ни одной пары, в которой один бы купался в потоках фикалий, второй был вечно недоволен, а потом, проведя серьезную работу над собой, вдруг стали счастливой парой. Ни разу не нашел этому подтверждения в жизни. Даже если такое происходит, то случаи крайне редкие, а следовательно не имеют под собой статистического обоснования, нет смысла на них ориентироваться.

И твои истории типа, да, отношения провалил, сделай выводы, иди к следующим. Совершенно не отменяют, что другой человек попался намного ближе чем первый. Кроме того, индивидуальный опыт подсказывает людям кого им следует выбирать во второй раз, подсказывает из-за чего были проблемы и ссоры, чего не хватало. Таким образом второй муж\жена после провальных первых отношений всегда будут лучше первых. Но это у людей, которые могут провести какой-то самоанализ.

Большинство разводов связано с тем, что они его не проводят, и второй оказывается не лучше первого, а в лучшем случае таким же. И никакой опыт им не помогает.



Чушь собачья, я даже могу заверить, что чувак может найти себе идеальную девицу. Среднестатистически она не будет "нормальной", но такие встречаются. Она не захочет замуж, не захочет детей, ей будет пофиг на 4 стены и будет переться от гитары и секса точно также.

Только есть несколько условий.

1. Надо трезво оценивать себя на общем фоне. Чем более экзотичны увлечения и требования, тем меньше шанс найти кого-либо. Можно остаться в положении дам ждущих принца с кошками в обнимку.
2. Это не коем образом не означает, что надо быть дерьмом, считая, что и такое говно кто-нибудь да полюбит. Работа над собой всегда должна присутствовать.



Он и свою ту хотел сделать счастливой, но ей для счастья надо вкатить экстази и чтоб ее по ресторанам покатали, а он хотел семью. Чего он сделал недостаточно, а главное за служивает ли та ТП, вот в принципе, хорошего к себе отношения? Где тут хоть какая-то логика.



Это я вообще не понял о ком, я ведь говорил о парне. Но не вижу никакой связи между хорошая и девственница

Да уж, в тяжкой жизненной ситуации ты оказался. В принципе разобрана она на мой взгляд уже достаточно подробно, поэтому от себя добавлю возможный сценарий развития событий - а именно вариант диалога, который мог бы между вами состоятся:

"утро"

- (ты) привет, дорогая.
- (она) .......(ответ не имеет значения)

-(ты) Я вот ночью многое обдумал и решил, что должен попросить у тебя прощенье.
- (она) - за что?

-(ты) За то, что я не смог оправдать твоих ожиданий. За то, что не стал мужчиной твоей мечты, героем твоего романа. Не об этом мы мечтали, когда строили совместные планы на будущее, не так должно было все получиться. Но, как видишь имеем то, что имеем и теперь нам нужно решить что делать дальше.

-(она) ......Чо это с тобой? .....Ну и что ты предлагаешь?
-(ты) Я предлагаю откровенно обо всем поговорить. Вот смотри - ситуация сейчас такая мы живем вместе, но перспектив совместной жизни у нас уже нет. Ты согласна с этим?

-(она)........(много слов, но по сути ты прав)
-(ты) Получается что в данный момент мы просто теряем время, которое могли бы потратить но то, чтобы придти в себя и постараться как-то организовать свою дальнейшую жизнь.

-(она) И к чему это ты?
-(ты) Я к тому, что реально у нас есть два варианта: - первый вариант сделать то, что рано ли поздно все равно придется сделать, а именно развестись, разъехаться и начать самостоятельно обустраивать свою дальнейшую жизнь.

-(она) А второй какой?
-(ты) Другой вариант состоит в том, чтобы помочь другу другу организовать свою дальнейшую жизнь.

-(она) Хрень какая-то. И как ты собрался это делать?
-(ты) Ну а что нам остается? Тебе по-любому в будущем нужна будет семья, т.е. надо будет найти себе подходящего человека. Тоже самое и у меня - не буду же до конца дней своих оставаться один. Ну так и можем пока что заняться этим, ну а как все сложится тогда и разъедемся. Я не настаиваю на каком-либо из вариантов, но считаю что решать это сейчас, ведь по крайней мере это будет честно по отношению друг к другу.(Здесь и далее честность должно стать главным критерием оценки при принятии решений)

-(она) ну сам смотри...
-(ты) ну у меня, как ты знаешь, пока нет никого , да и у тебя похоже, так что предлагаю попробовать по второму варианту - на крайний случай разойтись никогда не поздно.

-(она) Ладно, уговорил...


В итоге что получилось - казалось бы ничего не изменилось, ведь на данный момент вы так и живете. Но на самом деле изменилось много, но самое главное, теперь станет все по-честному. И тут уж момент истины - сможешь ли ты действительно в ее присутствии начать искать себе подругу? Ведь она-то сможет.

Эм-м. Предприниматель ты действительно веришь что это сработает?)
Женщинам нужны эмоции, дела, поступки, ощущение защиты и уверенности от мужчины. Словами и логическим построениями их не покорить.
Любой излишне серъезный разговор в данный момент, заведет отношения автора в тупик. Ему надо действовать как советует Клод, неторопливо располагать к себе поступками и действиями.

Если он собирается ее покорять на данном этапе, то это определенно не сработает. На мой взгляд если и возвращать - то отношения должны "дать круг", т.е. ему нужно найти себе кого-то, а ей себе кого-то. А далее по новой сойтись. Иначе взаимные обиды будут отравлять отношения всю оставшуюся жизнь

Администратор



я именно так и говорил. Она хороша на разных этапах улучшения отношения, приукрашивания и т.п. но отношения уже должны быть неплохими, искренними, внутренними. То есть, то самое условие "своего человека" уже должно быть выполнено. Вот тогда оно работает как надо. Для начала отношений, стратегия клода не будет работать ровно в той пропорции сколь разнятся желания людей.



Если он про жену того парня, нынешнюю, то он вообще странный вопрос задал. Она не лучшая для каждого, она лучшая и наиболее подходящая для него, а он подходит ей. Она не "лучшая абстрактно" в вакуме. хотя, даже в таком ключе, она чисто по человечески куда лучше той клубной ТП :)

Ну и расставалась с кем-то очевидно что по тем же причинам. Что нет того, что нужно именно ей, или потому что не любила, или потому что и правда был кто-то плохой. Проблема в том, что у клода никаких вариантов кроме третьего просто нет.

п.с.



Вариант предпринимателя завершится неожиданным образом. Через неделю она найдет себе хахаля с его помощью, а он так и останется один

Возвращают не уговаривая, и не становясь в позу просящего милостыню.
Фраза:

просто шедевральна, как уже заметил Ивл. Так что автору настоятельно не советую так делать.

На данный момент автор именно в такой позе, именно уговаривает, вариант Предпринимателя хотя бы покажет жене, что её легко управляемый муж уже не так и управляем и уже думает о себе и других девушках. Тут как раз можно сыграть на контрасте, жена привыкла считать парня своей собственностью, привыкла что он за нее держится, а тут он ее отпускает и сам с телками общается, в такой ситуации возможна паника с ее стороны. Кто-то тут правильно написал, что женщина как обезьяна, она отпускает одну ветку, только крепко ухватившись за другую, т е жена отпустит автора, только определившись с новым мужиком, а в озвученной ситуации она остается как бы без веток вообще. В состоянии, когда не на кого опереться, ценность автора для жены увеличится, ну а ему уже дальше надо одновременно и над собой стараться и ситуацией пользоваться, разворачивать в свою сторону.

В озвученной ситуации, она получает как раз возможность не парясь и не волнуясь об авторе, выбирать, как ты говоришь, эти самые "ветки". Как только она их выберет, автор будет выброшен на обочину или полностью перейдет в разряд подружки.
Ты правильно говоришь, только вот автор должен не говорить об этом и тем более не виниться во всем и вся, а развиваться, знакомиться, встречаться с другими девушками чтобы об этом знала "вроде как" его жена, если этого нет, он в любом случае будет запасным аэродромом и подружкой. Пока же она прекрасно знает о ее максимальной ценности для него и все эти слова, только еще более подсознательно убедят ее в этом.
Гораздо больше шансов в варианте Клода, постепенно заваевывая все больше и больше доверия и становясь все более и более нужным.

Она УЖЕ не париться и не волнуется об авторе, она УЖЕ выбирает себе ветки, только при этом крепко держит автора как запасную ветку на самый крайний случай, а автор УЖЕ действует по сценарию Клода. Эта ситуация УЖЕ ведет автора к разводу. Так что терять ему не чего по факту.

В данном случае точку зрения Лавины полностью поддерживаю.

Это скорее закончится тем, что какбэ жена быстренько найдет себе нового хахаля, а автор будет страдать и снова париться в одиночестве. Развод-то, как ты говоришь, собственно УЖЕ произошел, осталось как я понимаю, оформить его фактически, и разойтись окончательно, чего не хочет автор.
Пока же наблюдается обратная тенденция - ей удобнее быть с автором, правда похоже не испытывая каких-либо чувств. Отсюда и было мое мнение, что бежать надо от таких приспособленцев. Но автор должен сам наступить на собственные грабли.
И вообще автор то собственно где? Поведал бы нам как космические корабли бороздят просторы Большого Театра©

Да ну. Когда он начал действовать по сценарию Клода? Два дня назад?) О результатах еще очень рано говорить. То чем он до этого занимался - это пиздострадание, а не сценарий Клода, и к разводу он пришел именно из-за него.
Поддержу Ketan'а. Неуклюжие попытки вызвать ревность никакого ощутимого результата не дадут, тем более продолжительного.

Он же написал, что читал до создания темы форум и кое что применял из других тем, т ч по клодовской методе явно не один день или неделя, никто результатов и не ждет.
А ему не предлагается вызывать ревность, вернись и перечитай.

Утомляет меня эта Квазаровщина.
Ты точь в точь повторяешь его слова, когда он меня донимал своим идиотизмом.
Он тоже вещал, что все не важно, что важна химия, и вообще лучше уйти первым и т.д. и т.п.

У тебя - надо найти своего человека. если отношения развалились - значит человек не тот.
Это полностью безответственный бабский подход. То есть ты ни на что сам не влияешь. Влияет стихия и случайные совпадения.
Это позиция жертвы, недостойная мужчины ни в какой из сфер.

опять же - подход типа "не тот человек" - не предлагает НИКАКИХ вариантов решения задач. Всё. уймись, сдайся, легче будет. Пожалей себя - девка неблагодарная и коварная, а ты молодец, найдешь себе еще лучше.

Такой подход - это отрицание вообще какого либо влияния самого человека. Это равносильно, что сказать "психология - лженаука" И это чистый идиотизм. Такое может сказать только человек очень далекий от понимания принципов на которых строятся отношения.
И я еще понимаю, если бы это втолковывать пришлось бабам на женском форуме. Но мужикам на пикапфоруме - это как-то за гранью.

Та не, я по собственному опыту могу сказать, что "читать и знать" Клодовскую теорию, соглашаться с ней - это одно, а "полностью понимать и применять" - это совсем другое. Здесь, я думаю, такая же картина. Автор вроде как понял общие наставления, но не до конца в них разобрался и сваливался в угодничество/зависимость/позицию снизу и т.д. Для того чтобы правильно и эффективно следовать клодовским советам нужно полностью вникнуть в его философию и мировоззрение, это за пару недель никак не сделать. А если избирательно отдельные его слова слушать, результата не будет.
Про ревность - это я не тебе)

KLOD

у тебя всегда максималистическое мышление. Раз я предлагаю вначале опереться на выбор, значит все, можно сидеть на жопе ровно, отношения пойдут сами собой.

Но там все намного сложнее. У тебя же логика всегда как топором вырублена, исключает какие-то, порой распространенные человеческие моменты.



Об этом нигде прямо не говорилось. Кроме того, я вообще не люблю оперировать такими понятиями типа как ты "вот так и никак иначе, точно вам говорю!". В жизни бывает разное. Я люблю опираться на реалистичные случаи, которые встречаются в жизни. Ситуацию которую ты УПОРНО не комментируешь, встречается на каждом шагу. Встретились, поклевались, разбежались, потом встретились с другими и вот оно схватилось и завертелось. Просто на каждом шагу, вот блин я даже со школы такие примеры помню, не то что сейчас. Но для тебя это фантастика, или тебе не нравится то что результат не зависит типа от тебя. Но от тебя он все равно не может зависеть на 100% непонятно вот это стремление к какому-то идеалу.



Вот видишь, опять какие-то брызги слюнями. Ты влияешь на многое, но все люди разные. Я уже давно говорил, что можно даже привести в пример обычную дружбу, даже мужскую. Встречаешь человека и вот вы сдружились, ты не строишь глобальных планов на этот счет, изначально не пытаешься сделать все что только в твоих силах. Просто так происходит, человек тебе приятен, ты с ним сходишься на фоне каких-то интересов, дальше идет или не идет, нет ничего унизительного в том, если приятельские отношения не перешли в отношения крепкой дружбы, потому как всплыло много всякого. Нет ничего унизительного и недостойного в том, если обычные отношения не переросли в идиллию по каким-то причинам.



Если не так, то по твоей логике идет само исключение того что встречаются недобросовестные, плохие и прочие люди (вариант мириться с такими я не рассматриваю). Но так не бывает, люди не божьи одуванчики независимо от того понравился тебе человек или нет, у него есть своя личность, она может быть хорошая, может быть плохая, может быть гнилой, может даже быть выше твоего уровня и ты явно не дотягиваешь. кучу разных объяснений.

Решение есть: взвешивать все за и против, провести анализ ситуации почему так получилось. Один и тот же человек, будет действовать с разными девушками одинаково. Одну отвел погулять в парк ей прикольно, ты ей интересен изначально, завязывается беседа, все идет как по маслу. С другой делаешь то же самое, но чувствуешь постоянное сопротивление. И парк ей не нравится и твоя "философия". Ну, допустим тебе она, тем не менее нравится, ты предлагаешь ни в коем случае не сдаваться и доводить дело до конца. Вот как раз такие пары и распадаются быстрее всего, не оправдывая ожиданий друг друга. На месте прогулки по парку может быть что угодно.



ну я как бы не особо виноват в том, что ты ничего не понял. И еще раз, все еще жду комментариев на счет миллионов случаев, когда 2 человека расстаются, оба находят принципиально других партнеров и оба остаются счастливы.

Все намного сложнее, бывает разное, все не так однозначно. Знаешь как это переводится
= "Я не знаю как это работает"


-Доктор, у меня совсем нет друзей. Может хоть ты мне поможешь, жирный, плешивый старикашка? (с)
Анекдот, который наглядно показывает, что дружба тоже не сама по себе вдруг случайно складывается.

А если ты прочитаешь книгу Франческо Альберони "Дружба", то начнешь разбираться в таком понятии как "дружба" - на более глубоком уровне, чем "человек такой попался".

А пока - это опять "Я не знаю как это работает"

Средневековая персидская притча в стихах.

Рассказчик

Смотрящих много, видящих немного.
Вот как-то раз, пережидая зной,
Под пальмою сидели у дороги
Два нищих – мальчик и старик седой.
А мимо шел прохожий-чужестранец.

Из-за скалы выходит Первый Путник.

Первый Путник

Красивый край!

Старик

Красивый, спору нет.

Первый Путник

Скажи-ка мне, достопочтенный старец,
Каков народ, живущий в сей стране?

Старик

Тебе свое о нем скажу я мненье,
Но прежде ты ответь на мой вопрос,
А что за люди были в том селеньи,
Где жить тебе до странствий довелось?

Первый Путник

Такие, что про них и вспомнить тошно!
Себялюбивы, жадны, подлы, злы!

Старик

Неужто все?

Первый Путник

Все, как один, ничтожны,
Порочны и упрямы, как ослы!
И я безмерно рад, что их покинул.

Старик

Увы, и здесь народ точь-в-точь такой.

Первый Путник (со вздохом)

Пойду-ка дальше!

Старик

Путь твой будет длинным,
Идти тебе придется далеко.

Первый Путник уходит.

Рассказчик

Ушел, а старец с мальчиком остались.
И вскоре к ним с вопросом подошел
Еще один прохожий-чужестранец.

Из-за скалы выходит Второй Путник и подходит к Мальчику и Старику.

Второй Путник (Старику)

Я в этот край издалека пришел.
Ни нравов, ни обычаев не знаю.
А ты из местных?

Старик

Я родился тут.

Второй Путник

Похож сей город на ворота рая,
Но что, скажи, за люди в нем живут?

Старик

Тебе свое о них скажу я мненье,
Но прежде ты ответь на мой вопрос,
А что за люди были в том селеньи,
Где жить тебе до странствий довелось?

Второй Путник

Им всем Наидостойнейшие имя!
Они благочестивы и добры!
Я опечален, что расстался с ними,
Но таково веление судьбы.

Старик

Тогда возрадуй сердце доброй вестью:
Щедр и прекрасен сей земли народ.
Ты, путник, будешь счастлив в этом месте
И не узнаешь горя и забот.

Второй Путник уходит. Мальчик перестает играть на дудочке.

Мальчик

Всего одна есть истина на свете,
И только ложь двоит свой длинный хвост!
Зачем ты им по-разному ответил,
Ведь задали они один вопрос?

Старик (с усмешкой)

Ты не учел отличий в их природе,
Всяк видит мир через свое стекло –
Что ищем мы, то в людях и находим,
А в каждом сердце есть добро и зло.

Рассказчик

Благословен добра от мира ждущий!
В сто крат счастливей он, чем человек,
Зло ищущий и от него бегущий!
Мир добр к тому, кто зрит добро во всех.
Не далеко от одного города у дороги стоял странник

*********
Ответ старика в прозе
«Сын мой, каждый носит свой мир в своем сердце. Тот, кто в прошлом не нашел ничего хорошего в тех краях, откуда он пришел, здесь и тем более не найдет ничего. Напротив же, тот, у кого были друзья в другом городе, и здесь тоже найдет верных и преданных друзей. Ибо, видишь ли, окружающие нас люди становятся тем, что мы находим в них.»