Он его покосил?

Опытные психологи установили что плохих женщин надо бить по попе
животом.

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

http://www.linecode.net/netwise/2/#
Заходим и кликаем на "Забыли пароль?"

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Кого-то тамс работы выгонят

Не выгонят. Потыкай на другие ссылки-поймешь.

http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952

Кролик ЖЖЕШЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А я не умел работать на компьютере))

-Девушки, девушки! Можно с вами познакомится? Только не подумайте ничего, мы не маньяки и если вы не хотите знакомиться мы вас поймём…
-Мы не хотим.
-Ну нет, девушки, мы вас не понимаем. Короче меня зовут Коля(К), а его Николай(Н). А вас как?
-Маша, Алёна и Жасмин(Д)!
К: Какие чудесные имена! Особенно Ваше, Жасмин!
Д: А почему Николай всё время молчит?
К: Николай, скажи что-нибудь!
Н: Жасмин — это такой вонючий чай?
К: Дебил! Девушки, не обращайте внимания, он шутит! Не желаете ли вместе прогулятся по набережной? Лично я за!
Д: Можно, мы тоже не против!
Н: Сам дебил!
К: А можно поинтересоваться почему такие красавицы гуляют сегодня одни?
Д: А все мужики сволочи! (глядя на Николая) И дебилы!
К: Думаю не все! (но глядя на Николая)
Но дебилы встречаются!
Нковыряется в носу)
Д: А вы почему одни? Чем собирались заниматься сегодня вечером?
К: Искали такое золото как вы!
Н: И бл@дей!!! Таких как…(в качан головы Николая полетел камень)…
К: Не слушайте его, говорит всякую чушь.
Д: Кого? Бл@дей?! Мы не такие!!! Идите ищите в другом месте! Сволочи! Извращенцы!!!
К: Девушки, постойте же!!! Эх, блин!
Н: Почти подцепили. Ты был недостаточно напористым!
К: Иди в жопу!

Бля, была тема почти один в один!

http://www.taburetka.com/28.06.2006/42

- Дорогой, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Знаю. И что?
- Мне кажется, ты переволновался и у тебя скоро будет сифилис!

Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с
бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь
скрюченный, из пасти слюна желтая капает.
Красная Шапка и говорит:
- Ты меня съесть хочешь?
- Неет.
- А может изнасиловать?
- Неет.
Красная шапка подол задирает:
- Ну тогда соси.

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня заебали!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой хуй!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

- Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
- И как?
- Бедный зверек уснул в прыжке и разбился нахуй...

http://bezpaniki.livejournal.com/55841.html
видео с путешествия)))

Очень старый известный анекдот. Вспомнился, вдруг, кто не знает:

Сидит в деревне парень и девушка на скамейке. Вечер. Романтика. Тишина.
Парень сидит грызет семечки, молчит. Через полчаса:
Девушка(Д) - Ну я пойду?
Парень(П) - Сиди.
Проходит ещё полчаса.
(Д) - Ну я пойду?
(П) - Сиди.
Проходит ещё полчаса. Девушка молча встает и уходит.
(П) - не дала...

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

http://crazy-diamond.livejournal.com/902588.html

ну ооооочень весёлые картинки))

http://forum.grabli.net/index.php?showtopic=5655

но вот эти ещё круче - я пацталом...в офисе работа встала....особенно добрый мишка - крепкая шишка))))))))))) это просто индахаус какой-то))))))))))))))))))))))))))))))

Антиглобалисты опять избили Павла Глобу

В монгольском Киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток

В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

Когда мужчина или женщина долго не занимаются сексом, то рано или поздно их начинают посещать различные мысли, вроде бы стандартные мероприятия кажутся другими. Но у мужчин и женщин все происходит по-разному.

Mужчины:
Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.

Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.

Мысли о еде уходят на второй план.

Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.

Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.

Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.

Все задние мысли выходят на передний план.

Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.

Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.

Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

Женщины:

Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.

Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.

Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.

Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли…"

Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.

Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.

Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.

Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.

На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.

К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

Самая популярная станция метро в рунете - это МЕДВЕДково!

Как я удачно поселился!

Российский менталитет:

- "Бля, ни хрена не видно"- сказал водитель и нажал на газ.

http://www.gravityservice.com/vokak/vokak.htm



Ссылка гавно. Ты мне весь браузер застопорил. Onami

Нормальная ссылка, все окна проходятся за полминуты, если активно нажимать на закрытие. Dr.Amid

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Урок в школе.
Учительница: - Дети, сегодня мы узнаем значение новых слов. Вот, например, слово "Катастрофа". Кто знает, что это значит ?
Танечка тянет руку: - Катастрофа это , ну, вот когда, например, весна, лед плывет по реке, а на льду зайчики. И зайчики тонут...
Учительница: - Спасибо, Танечка, садись. Но это не совсем так. Когда зайчики тонут - это беда, но не катастрофа. А катастрофа - это, например, когда разбился самолет, а если разбился самолет с правительством - это ужасная катастрофа! Понятно дети ?
На следующий день. Проверка пройденного.
Учительница: - Кто объяснить значение слова "Катастрофа"?
Вовочка тянет руку. Учительница, нехотя: - Ну, Вовочка, расскажи.
Вовочка: - Катастрофа, - это когда разбился самолет с правительством. Но это - не беда. БЕДА - КОГДА ЗАЙЧИКИ ТОНУТ!

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру!
- В какую?
- В "Ёб твою мать где ключи от машины!!!??"

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю своою бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас ... типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ясно, с плохой!
- Нашли Вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А её мы второй раз закинули!!!

Украинская деревня, лунная ночь.
От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе.
Стучит в окно:
- Микола а Микола, пидемо до мени горилку пити!
- Да не можу...
- Микола, ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити!!
- Да не можу...
- Микола, да шо це таке?
- Да й жена не пускае...
- Микола, да штож вы там робите???
- Да е*емся, будь вона проклята!!!