Вдруг задумался. Мой отец за рулём сорок пять лет, а в пробках не материться. Почему?

1) Он уникум
2) Он культурный человек и понимает, что сколько бы он не орал матом на других водителей, это не изменит ситуацию на дороге и он сам только больше раздражится.

1981 год

1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...

Кто-нибудь, предупредите Папу!!

3)Это при тебе он не матерится.

Думаю, что в 1981 произошло много событий, не произошедших в 2004.

Аннейм ЖЖОТ!

2 Уннэйменд

Отжог Отжог

А-а-а!

Аннеймд рулит. Нельзя так жечь накануне перевода на зимнее время. Кстати, осталось пара часов всего. Прощаемся с летом!

Лето уже давно закончилось. Приветствуем зиму!

- он немой

"Если бы я мог вернуть время назад, то был бы взрослым" (с) П-А-У-К

Кирюха, суслика видишь? Не видишь. Значит ты слепой.

http://files5.webfile.ru/get/350559850/norwegian.wmv - реклама крема! Не все так как кажется на самом деле (1,9 метра)

Не фига.У меня эта картинка не грузится.

medvaldo (06:24 PM) :
8=о
HaPPyMaN (06:24 PM) :
сам хуй :-)
medvaldo (06:25 PM) :
я не думаю, что нельзя не согласиться
HaPPyMaN (06:25 PM) :
как жизнь?
medvaldo (06:26 PM) :
Жизнь.... ах, блин... если бы вчера не начудил было бы все просто пестато
medvaldo (06:26 PM) :
))
HaPPyMaN (06:26 PM) :
нажрался?))
medvaldo (06:27 PM) :
Не ну это-то да, но это полбеды. Я по пьяни набрал одну смс-ку с признанием в любви и разослал ее всем девушкам, что были в адресной книге... вот это теперь пистец
HaPPyMaN (06:28 PM) :
:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D
medvaldo (06:28 PM) :
я начал буянить по-пьяни... забывать отдльные моменты.... я теперь пить БОЮСЬ
HaPPyMaN (06:29 PM) :
прально
HaPPyMaN (06:29 PM) :
Вот теперь может перестанешь часто и много употреблять )
medvaldo (06:29 PM) :
я редко пью... просто вчера был день дорожника....

Картинка не грузиццо (

medvaldo,жжошь сцуко!
Кстати,может мне так же сделать с смсками?Что-то мне эта фишка приглянулась.

http://www.wimp.com/peoplelove/

круто!

Бабка на смертном одре подзывает к себе деда и говорит:
- Дед, чуствую немного мне осталось. Выполни мое последнее желание - трахни меня в жепу.
- Да ты че, старая, сдурела?
- Это мое последнее желание!
Делать нечего - присунул ей в очко.
На утро просыпается, смотрит - бабка живее всех живых по хате носится. Везде порядок, блинами-пирогами пахнет, на столе бутыль самогона стоит...
Дед затылок чешет:
- Ё-мое! Так же Ленина спасти можно было!!!

ГЫ)) Как же наши родители ходили на вечерины?!
http://www.lemial.net/ipb/index.php?act=At...post&id=391

Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
- Вы наверное одна живёте?
- А как Вы догадались?
-Да ты блять страшная шопесдец !!!

http://www.braingames.getput.com/nether/netherearth052.zip (800 Кб)
Супер-игра!!!!! Не поленитесь разобраться.

Нифига не понял что делать

Блин, там примитивно, но прикольно. Короче, сажаешь эту серую какашку на площадку с буквой Н и строишь 1-2 робота. Потом сажаешь какушку на башню роботам, отдаешь им приказы (серч и дестрой или серч анд кэпчр - тогда они сами всё делать будут)
Фабрики дают ресурсы, вражеские роботы стараются захватить твои фабрики, их соответственно надо мочить. Вот, в общем то, и всё.

Снайпер классно расписал. А вообще это игра моего детства на Спектруме. Была первой RTS в истории.

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... Спину себе царапал...

Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением "всех порву" домой поехал. Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит...
ИМ: Как? Кто посмел? Батя, кто?!!
Б: Да ладно, Илюшенька, замнем.
ИМ: Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так?
Б: Соловей-разбойник (С).
И пошли они на разборку.
Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты - самый крутой русский богатырь Илья Муромец.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате морду бить.
Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты - самый крутой, ты - супер, круче нет.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате снова морду бить.
Илья опять оттакскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает: Да ты знаешь кто я?!!
Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: Илюша, пойдем домой.
ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались???
Б: Да на х_я мне нужна такая разборка!!!

Ни в коем случае не представляй себе, что ты можешь быть или представляться другим иным, чем как тебе представляется, ты являешься или можешь являться по их представлению, дабы в ином случае не стать или не представиться другим таким, каким ты ни в коем случае не желал бы ни являться, ни представляться.
© Льюис Кэррол "Алиса в стране чудес"

Cам то понял?

да

Приходит довольная девочка блондинка из школы:
-Мама, мы сегодня в школе учились считать. Все научились считать до 5, а я до 10! Я молодец?
-Умничка, дочка.
Наследующий день снова приходит очень радостная:
-Мама, мы сегодня в школе проходили алфавит. Все выучили его долько до буквы Л, а я даже до буквы Р. Я молодец?
-Ты у меня умничка, дочка.
На третий день девочка приходит из школы расстроенная и в слезах:
-Мама, мы сегодня с классом ходили в бассейн, ни у кого из девочек нет груди, а у меня 80 С.
-Ну дочка, ну не расстраивайся, им же всего 7 лет, а тебе 25.

Баян , но смешно

В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да

Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

- Почему блондинка утонула, упав с пpистани?
- Потому что висела табличка <<ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
Даёт она им три желания - каждой по одному.
Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
- Сделай меня ещё умней!
Рыбка делает её брюнеткой - она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает её мужчиной - и она уходит с острова по мосту...

Небольшая подборка абстрактных анекдотов

Упала вилка на пол и как начала валяться.

Колобок выкатывается из "Голубой устрицы":
- Какие груди? Какие яйца? Я сплошная эрогенная точка!

Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота,
вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и
скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
- Ну, блин, кабаны!!

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его: - Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь? - Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою - пока ни одной pыбёшки. - А вы сами-то ловите? - Нет, у меня теpпения не хватает...

Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гра- натами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылез- ла. Ну, мужик ее и спросил: - Корова, ты чего это? - Так вот я и сама думаю, чего это я?

Лягушку спрашивают: - Почему ты такая скользкая и зеленая, брр? - Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.

ребята, небось, парашютисты ))

http://www.wimp.com/booty/

Ностальгия... аж на слезу пробило. А есть еще спектрумовские игрухи?