РУЛЕЗ!!!

Надо будет резюме в таком стиле написать, а ещё и сопроводительных писем в стиле "не хотите - не берите" и разослать. Авось на интервью пригласят посмотреть на идиота

В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.
Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами.
В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел".
Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.
А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников:
"В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."

"Это не анекдот,это суровая реальность)
Чадо смотрит "Улицу Сезам",герои поют песню-цитирую:
Работай ртом,работай ртом,работай,не ленись!
Сперва подуй,глотай потом,а после-улыбнись!

Я плакал))"
(с)

Шедевр! :| :|

Укртелеком запустит новый проект ""интернет по канализации"" под лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий""

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог? Не подходит...

Подарок рафтермену!!

Тема письма: Усыпим Вас и Ваших родственников

О "Вечный сон" впервые в России реализовал мечту о бессмертии. Предлагаем
Вам заморозить себя или знакомых с размораживанием через 200-300 лет - это
кратчайший путь в светлое будущее.

Стоимость заморозки, за 1 кг веса клиента:

от 100 до 200 лет - 1200 долларов США
от 200 до 300 лет - 1300 долларов США
более 300 лет - от 1500 долларов США

Оказываем сопутствующие юридические услуги по оформлению завещания и
содержанию документов в Ваше "отсутствие" (перечень на
http://medpeterburg.ru/)

Стоимость размораживания определяется по факту, в случае успешность
процедуры.

- - -

С уважением,
ОАО "Вечный сон"
http://medpeterburg.ru/

Встречаються две подруги, одна другом.
- Слушай, и как так у вас получаеться с мужем живете вот уже 15 лет и все прекрасно без ссор?
- Да все просто я вижу в окно что он подьехал, раздеваюсь и стаю раком около двери он заходить меня видит и на меня как... и все.
Вторая решила попробовать также, и как муж только зашел, увидел эту картину и с ужасными воплями выбежал из квартиры. На встречу ему попался сосед:
- Ты че орешь?
- Да ты понимаешь, прихожу домой, открываю дверь, а так стоит иноплонетянин, щеки-во, борода-во и в Люськиных тапочках!

Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

Тормозит гаишник крутую иномарку, а оттуда выходит шикарная девушка в мехах, брюлликах...
Проверил он права - все нормально.
- Простите-извините, Вы так(!!!) выглядите: тачка, шмотки, украшения.... А кем Вы работаете?
- Минетчицей!
- Кем, кем?! Простите-извините, это Вы типа сосете?!
- А у тебя какая зарплата?
- Ну,..4000р
- Так вот, это ты сосешь, а я работаю минетчицей!!!

Большущий кот обращается к маленькому котёнку:
- Пойдём поблядуем.
Котёнок польщён, такой крутой дядя Вася и так запанибрата! Он согласился. Подошли к каким-то строениям. А там кошечка вальяжно разлеглась, на спине катается. Дядя Вася котёнку:
- Ты здесь посторожи, а я сейчас.
И нырнул с кошечкой в расщелину. Послышалась возня, визг и рычание. Всё это довольно долго продолжалось. Котёнку всё невдомёк и очень холодно. Поёжившись, сам себе:
- Ещё немного поблядую , а потом пойду домой.

- Ты чего такой печальный?
- Да вот Мишка вчера двух девок притащил, та что мне - без слёз не взглянешь...
- Ну, а ты?
- А что я... ебу и плачу, ебу и плачу....

Интересные данные про Китай (может быть уже было, но всё равно смешно):
- Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет
- Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали
- Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно
- Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн
- Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра
- Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра

Познавательно.

Учтём.

Про китайцев седня наткнулся http://www.federalpost.ru/out/issue_19910.html
лучше сначало начните читать...[/url]

Что-то есть захотелось после этого... Это нормально? А вот ЭТО (!) Ненормально!!!!!!!!

Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха. Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать - без толку. Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит:
- Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Как же мне тебя отблагодарить?
- Знаешь, я всегда мечтал поиметь секс со слонихой.
Слониха согласилась. И началась... Воробей сзади работает во-всю...
Эту картину увидела обезьяна, сидящая на дереве и ужасно возбудилась. Не в силах совладать с собой, обезьяна начала самозабвенно мастурбировать и в пылу расшатала ветку с которой сорвался огромный кокос и упал на слониху.
Она:
- ОйБля!
Воробей выныривает из-за необъятной слониной жопы и приятным басом говорит:
- Я сделал тебе больно, дорогая?

Блин не смог удержаться...
Диалог.
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: Ой, ....

уржался

Собака катается на скейте (757 кб)

улыбнуло

Когда-от давно ещё на Гуру выкладывал как мы Прога с Медведем подъебали по аське, но после закрытия топик стерся так что выкладываю заново, может кому интересно.

Разговор Медвалдо с Прогом:
medvaldo: Слушай, ты видел Хэппимэна?
Mishi Po Noram: эээээээээ
medvaldo: Тебе не кажется, что он какой-то тормоз??
Mishi Po Noram: ИДИ НАХУЙ ЕБАНАТ
medvaldo: Ты чего, Прог?
Mishi Po Noram: ты и Хаппимэн = одно лицо!
medvaldo: С чего ты взял?
Mishi Po Noram: вы обы задаёте мне одни и те же вопросы
medvaldo: Какие вопросы?
medvaldo: Прог, че молчишь?
Mishi Po Noram: думаю
Mishi Po Noram: я видел Хепимэна
Mishi Po Noram: а что?
Mishi Po Noram: слушай, извени, Эстоня сказывается с ответом. ничё?
medvaldo: Он ебанат
Mishi Po Noram: почему?
medvaldo: да тормоз какой-то.
Mishi Po Noram: да
medvaldo: бля, ща выложу заново))
Mishi Po Noram: сто пудоф
Mishi Po Noram: ах ты сцука блядская
medvaldo: ты чего?
Mishi Po Noram: ты ебанат и пидерать, хватит меня преследовать
medvaldo: Нихера не понимаю, в чем дело?
Mishi Po Noram: второе, правое
Mishi Po Noram: это ты
medvaldo: В смысле?
Mishi Po Noram: слушай
Mishi Po Noram: ты смотрел мультик ЙЙогиБеар?
Mishi Po Noram: по КаартуНетворку крутили раньше
medvaldo: Прог, нихера не понимаю, в чем дело? Че ты всякую херь пишешь?
medvaldo: нет
Mishi Po Noram: ВСЁ СОСИ ХУЙ
Mishi Po Noram: а не, лутчше свою правую лапу
Mishi Po Noram: ногти погрызи
medvaldo: Сам соси, зае**л
обсирать
medvaldo: Прог, че ты взбесился? Я же тебя не обсираю, че ты на меня гонишь-то?
Mishi Po Noram: мне интересно
Mishi Po Noram: Каким раком, ты запускаешь сразу 2-х пользователей АйСиКью с одной машины?
medvaldo: Прог, у тебя паранойа!
Mishi Po Noram: хорошо
Mishi Po Noram: пойду вашаться
medvaldo: тебе фотку показать?
Mishi Po Noram: давай
medvaldo: http://happyman.nm.ru/zzz.JPG
medvaldo: убедился?
Mishi Po Noram: ну и урод:-D
medvaldo: Кто?
Mishi Po Noram: да вот, рожа тут одна, вот эта "]:->"
medvaldo: Конечно. Только там гель ещё.
Mishi Po Noram: ты чё буроешь?
medvaldo: Да такая же









Наш разговор с Медведем:

Дата и время: 12/17/2004 11:12 PM
medvaldo
Давай Прога подъебем, а?

Дата и время: 12/17/2004 11:12 PM
HaPPyMaN
)))))))))))))

Дата и время: 12/17/2004 11:12 PM
HaPPyMaN
за что?

Дата и время: 12/17/2004 11:12 PM
medvaldo
а так, от нех*й
делать - по приколу

Дата и время: 12/17/2004 11:12 PM
HaPPyMaN
давай))

Дата и время: 12/17/2004 11:12 PM
HaPPyMaN
как? предлагай))

Дата и время: 12/17/2004 11:13 PM
medvaldo
Меня так Драйв с Эфриком подъебали.

Дата и время: 12/17/2004 11:13 PM
HaPPyMaN
как?

Дата и время: 12/17/2004 11:14 PM
medvaldo
Ты Говоришь ему: "Слушай, тебе не кажется, что медведь какой-то тормоз?"
А я спрашиваю тоже про тебя... БУдет весело

Дата и время: 12/17/2004 11:14 PM
HaPPyMaN
давай)

Дата и время: 12/17/2004 11:16 PM
HaPPyMaN
Он тебе насчет меня ответил?

Дата и время: 12/17/2004 11:16 PM
medvaldo
Ага. Знаешь как?

Дата и время: 12/17/2004 11:16 PM
HaPPyMaN
ну?

Дата и время: 12/17/2004 11:16 PM
medvaldo
[17.12.2004 22:15:58] >> ИДИ НАХУЙ ЕБАНАТ

Дата и время: 12/17/2004 11:17 PM
HaPPyMaN
Mishi Po Noram (11:16 PM) :
ИДИ НАХУЙ ЕБАНАТ



Дата и время: 12/17/2004 11:17 PM
HaPPyMaN
:-D

Дата и время: 12/17/2004 11:17 PM
HaPPyMaN
Mishi Po Noram (11:17 PM) :
ты и мелведь = одно лицо

Дата и время: 12/17/2004 11:17 PM
HaPPyMaN
:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D :-D:-D

Дата и время: 12/17/2004 11:17 PM
medvaldo
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-

Дата и время: 12/17/2004 11:17 PM
medvaldo
[17.12.2004 22:16:49] >> ты и Хаппимэн = одно лицо!

Дата и время: 12/17/2004 11:17 PM
HaPPyMaN
:-D

Дата и время: 12/17/2004 11:17 PM
medvaldo
ЛОЛЛЛЛЛЛ

Дата и время: 12/17/2004 11:18 PM
medvaldo
Напиши ему: С чего ты взял,?


Дата и время: 12/17/2004 11:18 PM
HaPPyMaN
я так и написал))

Дата и время: 12/17/2004 11:18 PM
medvaldo
ЛОЛ.

Дата и время: 12/17/2004 11:18 PM
medvaldo
Напиши: какие вопросы?

Дата и время: 12/17/2004 11:19 PM
HaPPyMaN
Mishi Po Noram (11:18 PM) :
хорошо, скажи что я ЕБАНАТ
HaPPyMaN (11:18 PM) :
Зачем?
Mishi Po Noram (11:19 PM) :
ну ка
Mishi Po Noram (11:19 PM) :
дай мне ссылко на рожу твая
HaPPyMaN (11:19 PM) :
ща..
HaPPyMaN (11:20 PM) :
бля, ща выложу заново))

Дата и время: 12/17/2004 11:20 PM
medvaldo
написал, что ты ебанат

Дата и время: 12/17/2004 11:20 PM
HaPPyMaN
я?

Дата и время: 12/17/2004 11:20 PM
HaPPyMaN
:-D

Дата и время: 12/17/2004 11:21 PM
medvaldo
ага

Дата и время: 12/17/2004 11:21 PM
medvaldo
напиши ему, что я ебанат и тормоз

Дата и время: 12/17/2004 11:21 PM
HaPPyMaN
ок))

Дата и время: 12/17/2004 11:21 PM
HaPPyMaN
Он там по ходу ох**в
ает))

Дата и время: 12/17/2004 11:21 PM
medvaldo
Напиши ему: ты чего?

Дата и время: 12/17/2004 11:21 PM
medvaldo
ага

Дата и время: 12/17/2004 11:22 PM
medvaldo
[17.12.2004 22:20:55] >> ах ты сцука блядская

Дата и время: 12/17/2004 11:22 PM
medvaldo
[17.12.2004 22:21:24] >> ты ебанат и пидерать, хватит меня преследовать

Дата и время: 12/17/2004 11:22 PM
HaPPyMaN
Mishi Po Noram (11:21 PM) :
да вы оба ебанаты и тормаза
HaPPyMaN (11:22 PM) :
ты чего?
Mishi Po Noram (11:22 PM) :
х*й
ва чё
Mishi Po Noram (11:22 PM) :
ты мертвого заебёшь в гробу

Дата и время: 12/17/2004 11:22 PM
medvaldo
Пишем: Нихера не понимаю, в чем дело?

Дата и время: 12/17/2004 11:22 PM
HaPPyMaN
:-D

Дата и время: 12/17/2004 11:22 PM
HaPPyMaN
уже)

Дата и время: 12/17/2004 11:24 PM
HaPPyMaN
что он тебе пишет?

Дата и время: 12/17/2004 11:24 PM
medvaldo
Пишем:
Прог, нихера не понимаю, в чем дело? Че ты всякую херь пишешь?
Дата и время: 12/17/2004 11:24 PM
medvaldo
[17.12.2004 22:23:32] >> слушай

Дата и время: 12/17/2004 11:24 PM
medvaldo
[17.12.2004 22:23:40] >> ты смотрел мультик ЙЙогиБеар?

Дата и время: 12/17/2004 11:25 PM
HaPPyMaN
Mishi Po Noram (11:23 PM) :
первый друг - левоей яйцо
HaPPyMaN (11:24 PM) :
Прог, нихера не понимаю, в чем дело? Че ты всякую херь пишешь?

Дата и время: 12/17/2004 11:25 PM
HaPPyMaN
молчит))

Дата и время: 12/17/2004 11:25 PM
medvaldo
у меня тоже

Дата и время: 12/17/2004 11:25 PM
HaPPyMaN
обиделся!)))))))))))))))))))))))))))))))))

Дата и время: 12/17/2004 11:25 PM
medvaldo
[17.12.2004 22:22:55] >> второе, правое

Дата и время: 12/17/2004 11:25 PM
HaPPyMaN
Mishi Po Noram (11:25 PM) :
всё, СОСИ ХУЙ

Дата и время: 12/17/2004 11:25 PM
medvaldo
Пишем: ты чего?

Дата и время: 12/17/2004 11:25 PM
HaPPyMaN
пишем: Сам соси, зае**л
обсирать

Дата и время: 12/17/2004 11:26 PM
medvaldo
ок

Дата и время: 12/17/2004 11:26 PM
HaPPyMaN
Mishi Po Noram (11:26 PM) :
ты хочешь что бы я умер от паронои?

Дата и время: 12/17/2004 11:26 PM
HaPPyMaN
:-D

Дата и время: 12/17/2004 11:26 PM
medvaldo
Пишем: Прог, че ты взбесился? Я же тебя не обсираю, че ты на меня гонишь-то?

Дата и время: 12/17/2004 11:26 PM
medvaldo
ЛОЛ

Дата и время: 12/17/2004 11:27 PM
medvaldo
Напиши ему: что тебе интересно?

Дата и время: 12/17/2004 11:27 PM
HaPPyMaN
у меня молчит)

Дата и время: 12/17/2004 11:28 PM
medvaldo
[17.12.2004 22:26:47] >> Каким раком, ты запускаешь сразу 2-х пользователей АйСиКью с одной машины?

Дата и время: 12/17/2004 11:28 PM
medvaldo
Ответь ему на это сообщение

Дата и время: 12/17/2004 11:29 PM
medvaldo
Пиши: Прог, у тебя паранойа!

Дата и время: 12/17/2004 11:29 PM
HaPPyMaN
написал: так уметь надо))

Дата и время: 12/17/2004 11:29 PM
medvaldo
[17.12.2004 22:28:51] >> пойду вашаться

medvaldo
[17.12.2004 22:33:09] >> ну и урод:-D

Дата и время: 12/17/2004 11:34 PM
HaPPyMaN
Mishi Po Noram (11:34 PM) :
слушай, а на лобке, у тебя такая же шевелюра?

Дата и время: 12/17/2004 11:34 PM
HaPPyMaN
HaPPyMaN (11:34 PM) :
Конечно. Только там гель ещё.

Дата и время: 12/17/2004 11:34 PM
medvaldo
Пишем: точно такая же

Дата и время: 12/17/2004 11:35 PM
HaPPyMaN
уже написал)

Дата и время: 12/17/2004 11:35 PM
medvaldo
ок

Дата и время: 12/17/2004 11:35 PM
HaPPyMaN
Mishi Po Noram (11:35 PM) :
и жопа тоде такая волосатая?

Дата и время: 12/17/2004 11:35 PM
medvaldo
Пишу только я, ок.

Дата и время: 12/17/2004 11:35 PM
HaPPyMaN
давай))

Дата и время: 12/17/2004 11:35 PM
medvaldo
Напиши ему: я не бурею

Дата и время: 12/17/2004 11:36 PM
HaPPyMaN
Mishi Po Noram (11:36 PM) :
ВСЁ
Mishi Po Noram (11:36 PM) :
ЗАЕБАЛ
Mishi Po Noram (11:36 PM) :
Я ОФФЛАЙН

Дата и время: 12/17/2004 11:36 PM
HaPPyMaN
Гыыыыыыыыыы!))))) ушел)

Дата и время: 12/17/2004 11:36 PM
medvaldo
ЛОЛ.

Дата и время: 12/17/2004 11:36 PM
medvaldo
Я чела попросил написать, что у прога паранойня:


Дата и время: 12/17/2004 11:37 PM
medvaldo
[17.12.2004 22:35:38] >> Funt (10:36 PM) :
Прог, у тебя паранойа
Mishi Po Noram (10:37 PM) :
ИДИ НАХУЙ!!!!!!









Наш разговор с Прогом:

HaPPyMaN
Слушай)
Тебе не кажется, что медведь последнее время тормозит по страшному?

Mishi Po Noram
эээээээээ

HaPPyMaN
да не ты) а Медведь))

Mishi Po Noram
ИДИ НАХУЙ ЕБАНАТ

HaPPyMaN
??

HaPPyMaN
непонял?

Mishi Po Noram
ты и мелведь = одно лицо

HaPPyMaN
ты что совсем офанарел ??:-D

Mishi Po Noram
вы оба, мне задаёте одни и ты же вопросы

HaPPyMaN
Сначало Рулез, потом Медведь

HaPPyMaN
эээээ

Mishi Po Noram
хорошо, скажи что я ЕБАНАТ

HaPPyMaN
Зачем?

Mishi Po Noram
ну ка

Mishi Po Noram
дай мне ссылко на рожу твая

HaPPyMaN
ща..

HaPPyMaN
бля, ща выложу заново))

Mishi Po Noram
медведь говорит, что ты Долбаёб

HaPPyMaN
бля, он меня посл. время зае**л
подъебывать

HaPPyMaN
он ведет себя как ебанат и тормоз

Mishi Po Noram
да вы оба ебанаты и тормаза

HaPPyMaN
ты чего?

Mishi Po Noram
х*й
ва чё

Mishi Po Noram
ты мертвого заебёшь в гробу

HaPPyMaN
нихера не понимаю в чем дело.

Mishi Po Noram
я понял

Mishi Po Noram
сам медведь пошёл гулять

Mishi Po Noram
первый друг - левоей яйцо

HaPPyMaN
Прог, нихера не понимаю, в чем дело? Че ты всякую херь пишешь?

Mishi Po Noram
всё, СОСИ ХУЙ

HaPPyMaN
Сам соси, зае**л
обсирать

Mishi Po Noram
ты хочешь что бы я умер от паронои?

HaPPyMaN
Прог, че ты взбесился? Я же тебя не обсираю, че ты на меня гонишь-то?

HaPPyMaN
так уметь надо)))

HaPPyMaN
Прог, у тебя паранойа!

HaPPyMaN
http://happyman.nm.ru/zzz.JPG

HaPPyMaN
это я!))

Mishi Po Noram
это парик?

HaPPyMaN
в смысле?)))))))))))

Mishi Po Noram
слушай, а на лобке, у тебя такая же шевелюра?

HaPPyMaN
Конечно. Только там гель ещё.

Mishi Po Noram
и жопа тоде такая волосатая?

HaPPyMaN
я не брею

Mishi Po Noram
ВСЁ

Mishi Po Noram
ЗАЕБАЛ

Mishi Po Noram
Я ОФФЛАЙН

Бля ето пипеццццц

Я плаклъ

Пять баллов

HaPPyMaN (12:35 AM) :
привет
SaGRiT (12:35 AM) :
привет
HaPPyMaN (12:36 AM) :
у меня просьба с эротическим уклоном
HaPPyMaN (12:36 AM) :
исполнишь?
SaGRiT (12:36 AM) :
какая?
SaGRiT (12:36 AM) :
сказать арррр?
HaPPyMaN (12:36 AM) :
так исполнишь?
SaGRiT (12:36 AM) :
ну давай
HaPPyMaN (12:37 AM) :
ты можешь меня завтра разбудить в 9 уцтра?)
HaPPyMaN (12:37 AM) :
*утра
SaGRiT (12:37 AM) :
могу
HaPPyMaN (12:37 AM) :
пасиба
SaGRiT (12:38 AM) :
пожалуйста
HaPPyMaN (12:38 AM) :
а если бы я сказать сделать мне минет на крыше дома?)))
HaPPyMaN (12:38 AM) :
куда бы делась?))
SaGRiT (12:38 AM) :
ну... мне бы стало :-!
HaPPyMaN (12:38 AM) :
=)
SaGRiT (12:39 AM) :
не люблю я это дело))
HaPPyMaN (12:39 AM) :
:-\ странно
HaPPyMaN (12:39 AM) :
=)))
SaGRiT (12:40 AM) :
ну боюсь я высоты, ну что делать?
HaPPyMaN (12:40 AM) :
*THUMBS UP*:-D:-D:-D

Лена как всегда на высоте

про Прога рульно )
он потом "всю ночь не спал"

классный пес!

Сидит Волк в кустах. Темно. Вдруг видит - Красная Шапочка по лесу идёт. Выскакивает Волк из засады и спрашивает Красную Шапочку:
- Красная Шапочка! Ты по лесу ходишь, одна, так поздно. И не боишься?
На что Красная Шапочка отвечает:
-А чего бояться? Дорогу - знаю, секс - люблю.

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.


Адвокат едет по трассе, вдруг останавливает его ГИБДДшник.
- Добрый день, лейтенант такой-то, документики на машину...
Адвокат достает диктофон, включает его и говорит:
-Всё что будет сказано Вами будет использовано против Вас в суде...
ГИБДДшник:
-а он снимает на видео?
Адвокат:
-нет.
ГИБДДшник показывает адвокату фак и говорит:
-Тогда счастливого пути...

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган на велосипеде - и попадает под каток.
Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.
Менты:
- Ну, рассказывай...
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч - тут мальчишка на велике появился и под колёса попал...
Менты того избивают, говорят:
- Врёшь падла - правду пиши!
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает - и под колёса...
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Не гони, тварь - пиши, что на самом деле было...
- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

Уроки выживания в крупных компаниях

Корпоративный урок 1

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"? Ворона ответила: "Несомненно, почему нет". И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Корпоративный урок 2

Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил". "Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"! Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева. Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.

Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Корпоративный урок 3

Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!

Мораль:

1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Корпоративный урок 4

Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной. Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма. Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда. На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они. Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась. Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в
учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути. В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.

Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

© Интернет

Английский за три урока.

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".

Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Блин, хрен произнесешь

Да уж, это скорее не уроки а занимательные скороговорки