Блин, если долго нажимать Ctrl+Z,
можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.
Полная версия этой страницы: Тема Happyman'а
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33
Если аборт - это узаконенное убийство, то минет - людоедство, использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - массовое выселение малых народов. (с)
---
Это так романтично, когда по тебе стекают тысячи неродившихся человечков (с) блин, не помню кто сказала, ну просто золотая фраза =))
---
Немного другая точка зрения:
"Как можно в живого человека х..ем тыкать?!? Ведь нелепо это как-то до ужаса.. В живого человека! Да еще и х..ем! Ужас!" (с) девушка с феменистическими наклонностями
---
Доброе утро всем : )
(с)
---
Это так романтично, когда по тебе стекают тысячи неродившихся человечков (с) блин, не помню кто сказала, ну просто золотая фраза =))
---
Немного другая точка зрения:
"Как можно в живого человека х..ем тыкать?!? Ведь нелепо это как-то до ужаса.. В живого человека! Да еще и х..ем! Ужас!" (с) девушка с феменистическими наклонностями
---
Доброе утро всем : )
(с)
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику - "Антоновка"
(С)
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику - "Антоновка"
(С)
Вот это журнал так журнал!!!! :shock:
Купите мне такой календарь, прямо с утра будет хорошее настроение
Купите мне такой календарь, прямо с утра будет хорошее настроение
Песня сперматозоида.
Рыдал в ночи сперматозоид
и клял жестокую судьбу:
"Еще я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая,
Все думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я
Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутру
Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,
Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!
Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной -
И сразу в пропасть теплую швырнуло...
Вперед, судьбе навстречу я влеком!
Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом
Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или кваса
Вот это - явно плавленый сырок,
А это - рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе,
Что сделали хозяину минет -
И сок меня желудочный угробит!.
Так будь же ты неладна, как тебя,
Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живешь на свете, деток не любя -
Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот -
В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!
Я гибну - выжигает очи сок!
Зову на помощь... И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок
В желудке ничего не может значить..."
(С)
Рыдал в ночи сперматозоид
и клял жестокую судьбу:
"Еще я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая,
Все думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я
Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутру
Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,
Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!
Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной -
И сразу в пропасть теплую швырнуло...
Вперед, судьбе навстречу я влеком!
Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом
Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или кваса
Вот это - явно плавленый сырок,
А это - рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе,
Что сделали хозяину минет -
И сок меня желудочный угробит!.
Так будь же ты неладна, как тебя,
Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живешь на свете, деток не любя -
Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот -
В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!
Я гибну - выжигает очи сок!
Зову на помощь... И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок
В желудке ничего не может значить..."
(С)
Акция! В каждой третьей блондинке - мозг!
А в каждой пятой блондинке - головной мозг!
- На Олимпиаде в Сиднее был дисквалифицирован армянский пловец, он не смог объяснить судьям, что уже разделся, и стоит в плавках.
---
- Правительство России пообещало нашим олимпийцам по пятьдесят тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр, наша сборная сэкономила для страны около полутора миллионов долларов.
---
- Правительство России пообещало нашим олимпийцам по пятьдесят тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр, наша сборная сэкономила для страны около полутора миллионов долларов.
Возвращаясь к теме блондинок:
Две бландинки купили себе по хамячку, сидят и думают, как их различать будут. одна такая слушай а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4, о какая ты молодец!! так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. встают бландинки утром и расстроеные решают, как терь они будут различать хомяков. одна такая, слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. точно!. так они и сделали. ну в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. сидят они и думают, как терь хомяков различать. одна такая и говорит, слушай, а давай так : мой -- беленький, а твой черненький...
Две бландинки купили себе по хамячку, сидят и думают, как их различать будут. одна такая слушай а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4, о какая ты молодец!! так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. встают бландинки утром и расстроеные решают, как терь они будут различать хомяков. одна такая, слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. точно!. так они и сделали. ну в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. сидят они и думают, как терь хомяков различать. одна такая и говорит, слушай, а давай так : мой -- беленький, а твой черненький...
<<Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке.
Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне.
Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства Израиля". Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито,
то взорвано, то поломано...
И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: " А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!" Все естественно заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур?
"Конечно покажем! А написано по русски!" Тут все посмотрели на меня.
Я удивился: "У вас же есть знающие русский!"
"Гид" вздохнул: "Конечно есть! Но и они не понимают!"
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери".
Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ!
НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано ----- "ПРЕВЕД">>
Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне.
Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства Израиля". Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито,
то взорвано, то поломано...
И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: " А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!" Все естественно заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур?
"Конечно покажем! А написано по русски!" Тут все посмотрели на меня.
Я удивился: "У вас же есть знающие русский!"
"Гид" вздохнул: "Конечно есть! Но и они не понимают!"
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери".
Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ!
НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано ----- "ПРЕВЕД">>
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит.
Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
(Dan)
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит.
Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
мегаржал :arrow:
баян
(Dreamdemon)
интересная игра, я обсолютный чемпион!
До 30 страницыдошел 
ржунимагу :Р
ржунимагу :Р
Глумная тема
давно так не смеялся 
прикольно
баян, конечно, но нормальный:
http://sapporo.cool.ne.jp/f1ash/flash/bowman.swf
http://sapporo.cool.ne.jp/f1ash/flash/bowman.swf
и еще один баян. вдруг, кто не видел:
http://forum.exler.ru/index.php?showtopic=53752
http://forum.exler.ru/index.php?showtopic=53752
http://gprime.net/flash.php/cursorthief
Мож кто видел незнаю :Р когда увидел мну порадовала мини прикол такой
Мож кто видел незнаю :Р когда увидел мну порадовала мини прикол такой
Во прикол =)
[/url]
Грузины жгут!!!!
— Вы тут веселитесъ — а у меня попугайчик умер!
— Че — реалъно, что ли?!!
— Нет, б*я! Со спецэффектами!!! :|
Cын признается матери, что он гомосексуалист.
— так это ты что, у мужиков в рот берешь??
— ну… да…
— тогда не смей жаловаться, что я плохо готовлю!
— Наконец-то я получила замшевое пальто о котором давно мечтала!
— Муж на восьмое марта подарил?
— Нет, я побрила свою норковую шубку!
Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор…
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи…
Мне понравилась девушка
И я решил за ней приударить.
Каждую ночь я ей угрожаю по телефону.
Через месяц она застрелилась.
Мне в любви не везет....
— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@#$онов. Но все-таки это офис. Я настаиваю.
— Вы тут веселитесъ — а у меня попугайчик умер!
— Че — реалъно, что ли?!!
— Нет, б*я! Со спецэффектами!!! :|
Cын признается матери, что он гомосексуалист.
— так это ты что, у мужиков в рот берешь??
— ну… да…
— тогда не смей жаловаться, что я плохо готовлю!
— Наконец-то я получила замшевое пальто о котором давно мечтала!
— Муж на восьмое марта подарил?
— Нет, я побрила свою норковую шубку!
Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор…
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи…
Мне понравилась девушка
И я решил за ней приударить.
Каждую ночь я ей угрожаю по телефону.
Через месяц она застрелилась.
Мне в любви не везет....
— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@#$онов. Но все-таки это офис. Я настаиваю.
На рынке:
— У вас куры свежие?
— Да, только вчера чихали!
Залезает вор в квартиру а там попугай, ну, вор сразу начал искать деньги, а попугай говорит:
— А Кеша всё видит!
Вор накрыл его одеялом, а он говорит:
— Кеша это не попугай, Кеша это питбуль…
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
— Какой ты красавчик!
— А ты тоже чертовский привлекательный!
— Ты голубой?
— Нет, а ты?
— И я нет.
Оба одновременно:
— Какая жалость!
Из новостей: «В Новом Орлеане опять наводнение, стихийное бедствие произошло вчера после торжественного открытия подаренной городу 200-метровой статуи Зураба Церетели «Писающий мальчик».
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят — плывёт по морю корабль. Один кричит:
— Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
— Да. Мяса на всю зиму заготовим…
— Я вашу дочку… Того… Фьють-фьють… В смысле, свистеть научил…
— Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся. Теперь ходит как дурак, с одной небритой ногой
— Скажите профессор, а что такое «Учебный План»???
— Это табак, просто — табак…
Арена в цирке. Выходит клоун и говорит: «Мне нужен самый накачанный человек из зала!» Выходит такой огромный дядька…
Клоун вручает тому здоровущую кувалду и радостно восклицает: «А теперь ударьте меня ею по голове изо всех сил!»
Мужик неуверенно так: «Вы уверены?»
Клоун: «Да, да, конечно, нормально всё будет!»
Мужик размахивается, бьёт, соответственно во все стороны разлетаются ошмётки мозга, кровищи…
Реанимация, больница, клоун в коме.
Месяц проходит, другой…
Мужик, ударивший клоуна, переживает, каждый день приезжает в больницу, ухаживает за ним, часами сидит возле его кровати, держит за руку…
Через 3 месяца клоун приходит в себя, приоткрывает один глаз, видит мужика, сидящего возле него, и радостно восклицает: «Тадаммм!!!»
— Папа, а люди есть?
— Кончились! Жри сыр!
Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем…
Ж: — Только у меня денег нет…
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: — Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей…
М: — Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!
Прибегает Бин Ладден к Омару рано утром, бледный как смерть.
Тот ему:
— Что случилось Осамчик, на тебе лица нет?
— Не поверишь, мне такой кошмар приснился. Приехал я в Мекку, а там посреди площади стоят американские танки, на них по-узбекски сидят русские солдаты и едят японскими палочками мацу
— Але! Кто это... Mилиция? ух ты... здорово... а такой вопрос... это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?
Играют две девочки во дворе. Одна сидит и ржёт без перерыва а другая плачет и плачет.
Подходит к ним мужик и спрашивает у той, которая смеётся:
— ТЫ чего ржёшь??
— Да там мужик с 9 этажа упал… В мясо разлетелся… Руки в одну сторону Ноги в другую….
Дяденька спрашивает у девочки, которая плачет:
— Ну а ты чего плачешь то??
— А я не виделааа!!
Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.
Приносят.
Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку…. и так далее.
К нему подходит официант:
— Извините, а вы что, мотоциклист?
— А как вы догадались?!!!
— А я видел, вы на мотоцикле приехали…
— У вас куры свежие?
— Да, только вчера чихали!
Залезает вор в квартиру а там попугай, ну, вор сразу начал искать деньги, а попугай говорит:
— А Кеша всё видит!
Вор накрыл его одеялом, а он говорит:
— Кеша это не попугай, Кеша это питбуль…
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
— Какой ты красавчик!
— А ты тоже чертовский привлекательный!
— Ты голубой?
— Нет, а ты?
— И я нет.
Оба одновременно:
— Какая жалость!
Из новостей: «В Новом Орлеане опять наводнение, стихийное бедствие произошло вчера после торжественного открытия подаренной городу 200-метровой статуи Зураба Церетели «Писающий мальчик».
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят — плывёт по морю корабль. Один кричит:
— Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
— Да. Мяса на всю зиму заготовим…
— Я вашу дочку… Того… Фьють-фьють… В смысле, свистеть научил…
— Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся. Теперь ходит как дурак, с одной небритой ногой
— Скажите профессор, а что такое «Учебный План»???
— Это табак, просто — табак…
Арена в цирке. Выходит клоун и говорит: «Мне нужен самый накачанный человек из зала!» Выходит такой огромный дядька…
Клоун вручает тому здоровущую кувалду и радостно восклицает: «А теперь ударьте меня ею по голове изо всех сил!»
Мужик неуверенно так: «Вы уверены?»
Клоун: «Да, да, конечно, нормально всё будет!»
Мужик размахивается, бьёт, соответственно во все стороны разлетаются ошмётки мозга, кровищи…
Реанимация, больница, клоун в коме.
Месяц проходит, другой…
Мужик, ударивший клоуна, переживает, каждый день приезжает в больницу, ухаживает за ним, часами сидит возле его кровати, держит за руку…
Через 3 месяца клоун приходит в себя, приоткрывает один глаз, видит мужика, сидящего возле него, и радостно восклицает: «Тадаммм!!!»
— Папа, а люди есть?
— Кончились! Жри сыр!
Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем…
Ж: — Только у меня денег нет…
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: — Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей…
М: — Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!
Прибегает Бин Ладден к Омару рано утром, бледный как смерть.
Тот ему:
— Что случилось Осамчик, на тебе лица нет?
— Не поверишь, мне такой кошмар приснился. Приехал я в Мекку, а там посреди площади стоят американские танки, на них по-узбекски сидят русские солдаты и едят японскими палочками мацу
— Але! Кто это... Mилиция? ух ты... здорово... а такой вопрос... это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?
Играют две девочки во дворе. Одна сидит и ржёт без перерыва а другая плачет и плачет.
Подходит к ним мужик и спрашивает у той, которая смеётся:
— ТЫ чего ржёшь??
— Да там мужик с 9 этажа упал… В мясо разлетелся… Руки в одну сторону Ноги в другую….
Дяденька спрашивает у девочки, которая плачет:
— Ну а ты чего плачешь то??
— А я не виделааа!!
Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.
Приносят.
Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку…. и так далее.
К нему подходит официант:
— Извините, а вы что, мотоциклист?
— А как вы догадались?!!!
— А я видел, вы на мотоцикле приехали…
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
про геев угар :Р
Бугагаааа
Прям загадка
Ляб жжошь!!!!!
не открывается
ахах Хроники нарнии
Ахахха Костон жгёт )))
Ахахах ))) про дверь - мы и не такие фишки вытворяли )
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.