Поезд. В купе едут две симпатичные женщины - вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет - на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат.
Мать думает: "Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему..."
Дочь, косясь на мать: "А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю..."
Прапорщик: "Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне..."
Солдат: "Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю..."
Полная версия этой страницы: Тема Happyman'а
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33
Мужик примеряет шапки. Продавщица ему:
- Мужчина, вам может папаху дать?
- По п...зде себе дай, дура бешеная!!!
- Мужчина, вам может папаху дать?
- По п...зде себе дай, дура бешеная!!!
Когда Россия победит в Чемпионате Мира?
Бразилия выиграла чемпионат мира в 1994 году.
До этого она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1970 году.
Если Вы прибавите эти даты, то получится: 1970 + 1994 =3964.
Аргентина выиграла чемпионат мира в 1986 году.
До этого она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1978 году. И 1978 + 1986 = 3964.
Германия же выиграла чемпионат мира в 1990 году. До этого она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1974 году.
Смотрите: 1990 + 1974 = 3964.
С помощью подобных расчетов можно догадаться о победителе чемпионата мира в 2002 году.
Это та же команда, которая выиграла чемпионат мира в 1962 году (3964 - 2002 = 1962).
И мы видим, что Бразилия выиграла чемпионат мира в 1962 году! (Бразилия выиграла Кубок мира и в 2002 году).
Мы видим, что данная методика работает…
Россия никогда не побеждала на чемпионатах мира.
Это будет 0 (ноль).
Теперь давайте посмотрим 3964 - 0 = 3964 !!!
Ура!!!
Россия выиграет чемпионат мира в 3964 году!!!
Бразилия выиграла чемпионат мира в 1994 году.
До этого она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1970 году.
Если Вы прибавите эти даты, то получится: 1970 + 1994 =3964.
Аргентина выиграла чемпионат мира в 1986 году.
До этого она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1978 году. И 1978 + 1986 = 3964.
Германия же выиграла чемпионат мира в 1990 году. До этого она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1974 году.
Смотрите: 1990 + 1974 = 3964.
С помощью подобных расчетов можно догадаться о победителе чемпионата мира в 2002 году.
Это та же команда, которая выиграла чемпионат мира в 1962 году (3964 - 2002 = 1962).
И мы видим, что Бразилия выиграла чемпионат мира в 1962 году! (Бразилия выиграла Кубок мира и в 2002 году).
Мы видим, что данная методика работает…
Россия никогда не побеждала на чемпионатах мира.
Это будет 0 (ноль).
Теперь давайте посмотрим 3964 - 0 = 3964 !!!
Ура!!!
Россия выиграет чемпионат мира в 3964 году!!!
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся.
Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.
Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.
Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.
Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
Хотите получить много $, используя только клавиатуру компьютера?
Все очень просто!
От вас практически ничего не требуется, просто нажмите клавишу Shift и, удерживая ее, - клавишу 4.
Теперь у вас так много $, сколько пожелаете!
Все очень просто!
От вас практически ничего не требуется, просто нажмите клавишу Shift и, удерживая ее, - клавишу 4.
Теперь у вас так много $, сколько пожелаете!
Шматко в новом образе=)
Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться. Молодой говорит:
- Вот она сейчас ноги разомкнет, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?
Старый: - Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?
- Да успею я, спорим на 10 зернышек?
Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула. Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:
- Что за шмаль гнилая в этот раз?
- Да нормальная шмаль, не гони волну!
- Да не торкает ни грамму.
- Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль.
- Не гребет и все. О! Смотри какая герла, давай хоть ее заимеем раз шмаль не пошла...
В этот момент барышня размыкает ноги и оттуда вылетает проспоривший воробей.
- Слышишь ты, не гребет - не гребет! А сам чуть скворечник не трахнул!
- Вот она сейчас ноги разомкнет, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?
Старый: - Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?
- Да успею я, спорим на 10 зернышек?
Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула. Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:
- Что за шмаль гнилая в этот раз?
- Да нормальная шмаль, не гони волну!
- Да не торкает ни грамму.
- Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль.
- Не гребет и все. О! Смотри какая герла, давай хоть ее заимеем раз шмаль не пошла...
В этот момент барышня размыкает ноги и оттуда вылетает проспоривший воробей.
- Слышишь ты, не гребет - не гребет! А сам чуть скворечник не трахнул!
Богачвские пикаперы)))
Гыыыы!...Вот она конкуренция! 
это же пекаперы из шутки про крутую вечерину))
[/url]
Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается,
понимаш.
Девушка садится в маршрутку и спрашивает у водителя:
-Это феррари?
-Нет, это Бентли
-Надо же... никогда не слышала.
Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка
полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
Адмирал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!
Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, Mлять, зови... не зови... - не прибежит них%я.
Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет:
- С%КА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
- Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Mлядь, как хорошо жить одному!
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
— Украинец.
— Я тебя спрашиваю — как фамилия твоя!
— Украинец.
— Да фамилия! Ты понимаешь по-русски или нет?!
— Украинец — это моя фамилия.
Офицер (подозрительно):
— Так... А национальность?
— Белорус.
— Ты что бл@, издеваешься?!
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается,
понимаш.
Девушка садится в маршрутку и спрашивает у водителя:
-Это феррари?
-Нет, это Бентли
-Надо же... никогда не слышала.
Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка
полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
Адмирал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!
Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, Mлять, зови... не зови... - не прибежит них%я.
Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет:
- С%КА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
- Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Mлядь, как хорошо жить одному!
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
— Украинец.
— Я тебя спрашиваю — как фамилия твоя!
— Украинец.
— Да фамилия! Ты понимаешь по-русски или нет?!
— Украинец — это моя фамилия.
Офицер (подозрительно):
— Так... А национальность?
— Белорус.
— Ты что бл@, издеваешься?!
Корабль викингов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас:
- Викинги, вы в меня верите?!
Викинги: - Один! Верим! Верим!
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
- Верим, великий Один! Верим!
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт...
Тут рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи - ну вот на фига, а?!!
Гавань была настолько тихой, что тонущие в ней корабли стеснялись подать даже сигнал SOS.
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:
- Это не та шляпа!
Он прячет пиковую даму в кармане брюк!
В коробке дырочка!
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.
Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!
- Викинги, вы в меня верите?!
Викинги: - Один! Верим! Верим!
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
- Верим, великий Один! Верим!
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт...
Тут рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи - ну вот на фига, а?!!
Гавань была настолько тихой, что тонущие в ней корабли стеснялись подать даже сигнал SOS.
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:
- Это не та шляпа!
Он прячет пиковую даму в кармане брюк!
В коробке дырочка!
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.
Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!
Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50:))))
Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый(ая) прекрасный(ая), единственный(ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире
Возьми его в руки Дотронься губами, он твердый как камень, попробуй на вкус, и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кока-колой !
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!
Где та находишься в эту ночь? Где ты,когда ты мне так нужна? Где ты,когда я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле?! Е-мое! Где ты,моя чертова пижама?!
Вижу я тебя вдали, Вижу и вблизи. Наблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь.
Я тебя вижу во сне каждую ночь! Нежно тебя обнимаю! О, подушка моя, как я тебя обожаю!
Нажми 1- получишь оральный, нажми 2- получишь стандартный, нажми 3- получишь петтинг, нажми 4- не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!
Он такой скользкий, когда его сжимаешь! Розовый как мое тело....такой нежный в моей руках!....нет...это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!
У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взяла. Твоя машина
Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю.
Мне что-то всунули.. Мне больно...ААА..У меня это в первый раз....Ну же давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже как больно!.. Вырывать зуб!
Я жду, а ты всё не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так ВОЙТИ в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт когда приедешь ты?
Сначала я снял с неё юбку! Затем стянул блузку! Потом я расстегнул лифчик! И я медленно упал к её ногам! А потом я снял с неё трусики! Теперь перед мной находится голая... БЕЛЬЕВАЯ верёвка!
Поменяй положение!
Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
Я хочу, чтобы ты знала! Что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна… Я смотрю, а затем... опять смеюсь!
Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать , и когда он удовлетворился, он просто исчез.. гребаный комар!
мы так устали... мы так пыхтели... мы оба облились потом, наши тела стали липкими... когда относили старый диван в подвал.
Каждый берешь ты в рот, водишь нежно взад- вперед, и горит в оргазме рот, жидкость белая течет.Правда классная находка,та твоя зубная щетка?
)
Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всюду, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела.... а мы копаем КАРТОШКУ!
Я сжимаю его в руках, он твердеет,
я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает
белую жидкость. И как все-таки клёво доить корову
Хочу тебя снова и снова... я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воедино... я кайфую... никогда... никогда не брошу......................................................КУРИТЬ!!!!!!
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!
Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый(ая) прекрасный(ая), единственный(ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире
Возьми его в руки Дотронься губами, он твердый как камень, попробуй на вкус, и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кока-колой !
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!
Где та находишься в эту ночь? Где ты,когда ты мне так нужна? Где ты,когда я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле?! Е-мое! Где ты,моя чертова пижама?!
Вижу я тебя вдали, Вижу и вблизи. Наблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь.
Я тебя вижу во сне каждую ночь! Нежно тебя обнимаю! О, подушка моя, как я тебя обожаю!
Нажми 1- получишь оральный, нажми 2- получишь стандартный, нажми 3- получишь петтинг, нажми 4- не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!
Он такой скользкий, когда его сжимаешь! Розовый как мое тело....такой нежный в моей руках!....нет...это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!
У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взяла. Твоя машина
Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю.
Мне что-то всунули.. Мне больно...ААА..У меня это в первый раз....Ну же давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже как больно!.. Вырывать зуб!
Я жду, а ты всё не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так ВОЙТИ в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт когда приедешь ты?
Сначала я снял с неё юбку! Затем стянул блузку! Потом я расстегнул лифчик! И я медленно упал к её ногам! А потом я снял с неё трусики! Теперь перед мной находится голая... БЕЛЬЕВАЯ верёвка!
Поменяй положение!
Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
Я хочу, чтобы ты знала! Что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна… Я смотрю, а затем... опять смеюсь!
Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать , и когда он удовлетворился, он просто исчез.. гребаный комар!
мы так устали... мы так пыхтели... мы оба облились потом, наши тела стали липкими... когда относили старый диван в подвал.
Каждый берешь ты в рот, водишь нежно взад- вперед, и горит в оргазме рот, жидкость белая течет.Правда классная находка,та твоя зубная щетка?
)
Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всюду, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела.... а мы копаем КАРТОШКУ!
Я сжимаю его в руках, он твердеет,
я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает
белую жидкость. И как все-таки клёво доить корову
Хочу тебя снова и снова... я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воедино... я кайфую... никогда... никогда не брошу......................................................КУРИТЬ!!!!!!
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!
В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS.
Если ты читаешь щас мое смс, значит ты меня обнимаешь.
Если ты его уничтожила, то ты меня поцеловала.
Если сохранила, значит, пригласила меня на свидание.
Если ты мне его переслала, то сделала все выше сказанное.
Если ты его проигнорировала, то ты МОЯ!
Так что ты сделаешь с моим смс???? :-)
Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе.
Днем не обедаю-думаю о тебе.
Вечером не ужинаю-думаю о тебе.
Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!:-)
Приляг, расслабься, ни о чем не думай ...Чувствуешь, кто-то нежно целует твои губы? Не пугайся -это я нежно целую тебя перед сном...Спокойной ночи, дорогой(ая)!
Рецепт любви:
500 гр.страсти,300 гр. любви,добавить поцелуев и объятий по вкусу.
Блюдо готово.
Заметка: пробовать вдвоем в кровати:-)
Приветик... я вор...я здесь для того, чтобы украсть твое сердце
Твои глаза меня смущают
Когда ты смотришь на меня
Как будто ты влюбиться хочешь
А я давно люблю тебя...
DANGER!!В твоем телефоне заложена БОМБА,она сдетонирует,если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне,и не скажешь,где ,и когда мы встретимся.
Мое сердце и все другие органы принадлежат вам! Берегите их, сударь(ыня)!
Я хотел послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
Когда ты порою скучаешь,
И горе тревожит тебя,
Ты вспомни, что в мире есть сердце,
Которое любит тебя!
Мне изюм нейдет на ум,
Бутерброд не лезет в рот,
Пастила не хороша
Без тебя моя душа!
О, для тебя я сделаюсь поэтом!
Готов писать и прозой и стихами,
Распоряжаться мыслью и словами
И рифмы в ряд нанизывать сонетом.
Тебя страшит любви признание,
Письмо любви ты разорвешь,
Но стихотворное послание
С улыбкой нежною прочтешь.
Вот здесь лежит больной студент.
Его судьба не умолима.
Несите прочь медикамент.
Болезнь любви не излечима!
Тихо падает снег на ладони и тает.
Ты сейчас далеко. Мне тебя не хватает.
Как хотелось бы мне в этот снег превратиться,
И на ладони твои потихоньку ложиться
Если ты посорился с девушкой
Прости, но слов я нежных не найду.
Я лишь хочу сказать,
Что я тебя люблю.
********************
Природа нас с тобой столкнула.
Меня заставила любить
И где бы, я не находился
Я не могу тебя забыть.
**********************
Любимая, весь мир ты озаряешь красотой,
В мельчайших бликах - отблеск твой,
Круженья и слиянья свет.
Тебя прекрасней в мире нет!
****************************
Красивые глаза и чувственные губы.
Немногословна, обаятельна, скромна.
Ее боготворят мужчины-однолюбы,
А остальные... просто без ума!
*******************************
Говорят, что у лебедя
Существует закон:
Умирает любимая,
Умирает и он.
Крылья сложит и падает
С голубой высоты,
Если сильно полюбишь -
Так поступишь и ты!
******************
Светла твоя душа!
И весь твой облик мил.
Творца благодарю -
Тебя он подарил!
Любовь ведет через пустыни
И через горные хребты.
И на ветру она не стынет,
И не боится высоты.
ОСТАЛЬНЫЕ
Я ВОЗЬМУ ТЕБЯ ЗА НОЖКУ ,
ЗАТАЩУ ТЕБЯ В КУСТЫ ,
НЕ Е.....ТЬ ЖЕ НА ДОРОЖКЕ ,
КОРОЛЕВУ КРОСОТЫ !
Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости
Позвони. Забыл, как выглядит твой голос
Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу, что жизнь. Ты уйдешь так и не узнав, что жизнь - это ты...
Привет. Я SMS которому поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев!
Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу.Повторить 7 раз.
Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон!Посылку можете забрать в кровати любимого!Спокойной ночки!
Какая девчонка (парень) не растает после такой SMS-ки?))))
Я-маленький инопланетянин, который поселился в твоем телефоне. Каждый раз нажимая на кнопки ты трогаешь меня за яйца..... и судя по улыбке тебе это нравится!
Переключи мобильник в режим вибрации, положи пейжер в передний карман джинсов, ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю?
Сегодня вечером будь со мной мой любимый(ая)
Сегодня вечером держи покрепче меня
Сегодня вечером хочу забыть все проблемы
Сегодня вечером хочу любить тебя!!!!
Я хочу, чтобы ты был моим плюшевым мишкой, которого я могла бы брать с собой в постель каждую ночь.
Мое сердце взломало меня для тебя. Приходи и посмотри, что там внутри спрятано.
Придешь ко мне во сне - я испугаюсь, а днем придешь - я закричу, Да ладно... Я шучу, я издеваюсь - ведь знаешь ты - я так тебя люблю)
Осень наступила, падают листы, мне никто не нужен кроме ТЫ!
Я должен тебе в чём-то признаться,
Я больше не могу это от тебя скрывать,
Я не хочу тебе причинять боль,
Но ты должна знать, что я соскучил(ся)ась по тебе!!!!!
Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка!
Всегда бывал не в себе
Когда бываю не в тебе
Я просто невменяемый
Когда я не втебяемый
Если ты читаешь щас мое смс, значит ты меня обнимаешь.
Если ты его уничтожила, то ты меня поцеловала.
Если сохранила, значит, пригласила меня на свидание.
Если ты мне его переслала, то сделала все выше сказанное.
Если ты его проигнорировала, то ты МОЯ!
Так что ты сделаешь с моим смс???? :-)
Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе.
Днем не обедаю-думаю о тебе.
Вечером не ужинаю-думаю о тебе.
Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!:-)
Приляг, расслабься, ни о чем не думай ...Чувствуешь, кто-то нежно целует твои губы? Не пугайся -это я нежно целую тебя перед сном...Спокойной ночи, дорогой(ая)!
Рецепт любви:
500 гр.страсти,300 гр. любви,добавить поцелуев и объятий по вкусу.
Блюдо готово.
Заметка: пробовать вдвоем в кровати:-)
Приветик... я вор...я здесь для того, чтобы украсть твое сердце
Твои глаза меня смущают
Когда ты смотришь на меня
Как будто ты влюбиться хочешь
А я давно люблю тебя...
DANGER!!В твоем телефоне заложена БОМБА,она сдетонирует,если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне,и не скажешь,где ,и когда мы встретимся.
Мое сердце и все другие органы принадлежат вам! Берегите их, сударь(ыня)!
Я хотел послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
Когда ты порою скучаешь,
И горе тревожит тебя,
Ты вспомни, что в мире есть сердце,
Которое любит тебя!
Мне изюм нейдет на ум,
Бутерброд не лезет в рот,
Пастила не хороша
Без тебя моя душа!
О, для тебя я сделаюсь поэтом!
Готов писать и прозой и стихами,
Распоряжаться мыслью и словами
И рифмы в ряд нанизывать сонетом.
Тебя страшит любви признание,
Письмо любви ты разорвешь,
Но стихотворное послание
С улыбкой нежною прочтешь.
Вот здесь лежит больной студент.
Его судьба не умолима.
Несите прочь медикамент.
Болезнь любви не излечима!
Тихо падает снег на ладони и тает.
Ты сейчас далеко. Мне тебя не хватает.
Как хотелось бы мне в этот снег превратиться,
И на ладони твои потихоньку ложиться
Если ты посорился с девушкой
Прости, но слов я нежных не найду.
Я лишь хочу сказать,
Что я тебя люблю.
********************
Природа нас с тобой столкнула.
Меня заставила любить
И где бы, я не находился
Я не могу тебя забыть.
**********************
Любимая, весь мир ты озаряешь красотой,
В мельчайших бликах - отблеск твой,
Круженья и слиянья свет.
Тебя прекрасней в мире нет!
****************************
Красивые глаза и чувственные губы.
Немногословна, обаятельна, скромна.
Ее боготворят мужчины-однолюбы,
А остальные... просто без ума!
*******************************
Говорят, что у лебедя
Существует закон:
Умирает любимая,
Умирает и он.
Крылья сложит и падает
С голубой высоты,
Если сильно полюбишь -
Так поступишь и ты!
******************
Светла твоя душа!
И весь твой облик мил.
Творца благодарю -
Тебя он подарил!
Любовь ведет через пустыни
И через горные хребты.
И на ветру она не стынет,
И не боится высоты.
ОСТАЛЬНЫЕ
Я ВОЗЬМУ ТЕБЯ ЗА НОЖКУ ,
ЗАТАЩУ ТЕБЯ В КУСТЫ ,
НЕ Е.....ТЬ ЖЕ НА ДОРОЖКЕ ,
КОРОЛЕВУ КРОСОТЫ !
Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости
Позвони. Забыл, как выглядит твой голос
Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу, что жизнь. Ты уйдешь так и не узнав, что жизнь - это ты...
Привет. Я SMS которому поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев!
Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу.Повторить 7 раз.
Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон!Посылку можете забрать в кровати любимого!Спокойной ночки!
Какая девчонка (парень) не растает после такой SMS-ки?
))))
Я-маленький инопланетянин, который поселился в твоем телефоне. Каждый раз нажимая на кнопки ты трогаешь меня за яйца..... и судя по улыбке тебе это нравится!
Переключи мобильник в режим вибрации, положи пейжер в передний карман джинсов, ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю?
Сегодня вечером будь со мной мой любимый(ая)
Сегодня вечером держи покрепче меня
Сегодня вечером хочу забыть все проблемы
Сегодня вечером хочу любить тебя!!!!
Я хочу, чтобы ты был моим плюшевым мишкой, которого я могла бы брать с собой в постель каждую ночь.
Мое сердце взломало меня для тебя. Приходи и посмотри, что там внутри спрятано.
Придешь ко мне во сне - я испугаюсь, а днем придешь - я закричу, Да ладно... Я шучу, я издеваюсь - ведь знаешь ты - я так тебя люблю
)
Осень наступила, падают листы, мне никто не нужен кроме ТЫ!
Я должен тебе в чём-то признаться,
Я больше не могу это от тебя скрывать,
Я не хочу тебе причинять боль,
Но ты должна знать, что я соскучил(ся)ась по тебе!!!!!
Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка!
Всегда бывал не в себе
Когда бываю не в тебе
Я просто невменяемый
Когда я не втебяемый
Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать. Будем нюхать и курить. Ох*енно будем жить.
Крыша хлопает в ладоши:
"Всем спасибо план хороший"
Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать
карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней
Я сижу на лекции, думаю о воле
Как я б окунулся в плановое море
Буду я в том море плавать и нырять
Буду коноплю руками загребать
Позову кентов, чтоб мне не утонуть
В море том прокурим конопляный путь
Каждый день мы будем в море том купаться
Каждый день мы будем планом убиваться
Вот если рано по утру
Тебе совсем не по нутру-
Бошка болит и дергается глаз.
Нет смысла дергать в гастроном-
Зажги огонь над косяком-
Тебе поможет маленький напас.
А если на измене ты -
Достали разные понты.
И все дела идут на перекос!
Глотать нет смысла воледол,
Пусть даже ты как дьявол зол-
Тебе поможет мощный паровоз!
Ничего на свете лучше нету,чем набить травою сигарету!Наш ковер-цветущая поляна,там растет трава марихуана!:-)
Крыша хлопает в ладоши:
"Всем спасибо план хороший"
Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать
карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней
Я сижу на лекции, думаю о воле
Как я б окунулся в плановое море
Буду я в том море плавать и нырять
Буду коноплю руками загребать
Позову кентов, чтоб мне не утонуть
В море том прокурим конопляный путь
Каждый день мы будем в море том купаться
Каждый день мы будем планом убиваться
Вот если рано по утру
Тебе совсем не по нутру-
Бошка болит и дергается глаз.
Нет смысла дергать в гастроном-
Зажги огонь над косяком-
Тебе поможет маленький напас.
А если на измене ты -
Достали разные понты.
И все дела идут на перекос!
Глотать нет смысла воледол,
Пусть даже ты как дьявол зол-
Тебе поможет мощный паровоз!
Ничего на свете лучше нету,чем набить травою сигарету!Наш ковер-цветущая поляна,там растет трава марихуана!:-)
Занимайся физкультурой! Выростишь здоровой! ... дурой!
Изменить это серое утро может только одна Кама-Сутра.
Маша, побойся Бога!
Четвертый час - "Еще немного!"
И прекрати ругаться матом,
Я человек, а не вибратор!
Твой пальчик в порыве стремится туда...
Ты делаешь это с любовью всегда,
И плано вводя, ты меня вспоминаешь,
Ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!
Три обезьяны сбежали из зоопарка. Одну поймали, смотрящей ТВ, вторую,
играющей в футбол, а третью, читающей это СМС.
Не бойся соих желаний! Бойся моих!
Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!
На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет...
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.
Соль жизни в том, что она не сахар.
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Девушка как калькулятор: прибовляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку Dirol Kids, не
забудьте воспользоваться сегодня резинкой Reflex для взрослых!
ΩΩΩΩΩΩΩ - это семь оленей Деда Мороза, вид сзади. Если ты не отправишь это
SMS семи своим друзьям, то они загадят тебе весь год.
У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться,
приюти меня............твой лучший друг Усаму Бен Ладен
Хочешь фокус? Мы идем ко мне, занимаемся сексом, а потом... ты исчезаешь!
Эта программа автоматически увеличит твой член! Запуск... 6 5 4... Бип! 3
2 1...Извините, член не найден!
Разговаривают три сперматозоида: 1: Я хотел бы стать доктором 2: а я артистом 3-боюсь, что это грёбаный ананист разрушит все наши мечты!
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка!
Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что, неудобно,родной?!
Больной от вскрытия отказался...
Он такой скользский,когда его сжимаешь!Розовый,как мое тело....такой нежный в моих руках!....нет...это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!
Крыша хлопает в ладоши - анаша было хорошей!
Kuban GSM: Поздравляем! Вы выиграли в конкурсе "Номер месяца"! А выиграли
вы цыганчонка! И если вы не заберете его в течение 14 дней, то мы вышлем
вам весь табор!
В лесу раздавался топор дровосека, Им дровосек отгонял гомосека. Силы иссякли - упал дровосек, Блаженно улёгся на нём гомосек (2 вариант)
Поняв как этот мир суров и сложен, Уняв души прекрасные порывы, Бедняга
стал настолько осторожен, что мастурбировал и то в презервативе!..
Студент помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети... и нанадувают!
Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет..
Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!
Дорогой Анатолий Михайлович, после Ваших сеансов ко мне вернулась жена!
Будь ты проклят, гад!
Давно я не видел такой красоты - валялись избитые кем-то менты. Здесь
видно недавно кипели бои. Какое же счастье отп..ть ГАИ!
Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья и сокращаю число населенья!
Загадка: ни окон ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна.
Он пришёл ко мне однажды ночью, имел моё тело, лизал, сосал, сверлил и
заставлял меня его чувсвовать, и когда он удовлетворился он просто исчез,
грёбаный комар!
Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои
деньги и даже потерять разум. Но едиственное, чего ты не можешьь потерять
это привелкательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не
имеешь!
Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды - прекрасное небо и
бескарайний горизонт и вдруг я подумал..где же, блин, моя крыша?
Я жду , но до сих пор Вас нет
и на диване время коротаю,
Одной рукой держу я ваш портрет,
Другой рукой о вас мечтаю.
Возьми его в руки, дотронься губами,
он очень длинный и твердый как камень.
Лизни и прижмись щекой к нему голой.
Ах мой любимый стакан с кока-колой!
Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с миллиционером указывает на
рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
Я беру его в ротик, сжимаю губами. Мой милый, хороший, ты твердый как
камень! Люблю тебя часто я брать за конец... Ведь сладкий ты очень, мой
леденец!
С Вашего лицевого счёта было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим
за помощь, Лунатики.
Как выглядит вагина до секса? Как раскрытая роза! А как после? Вы
когда-нибудь видели бульдога жующего майонез...
Новая услуга Kuban-GSM. Переключите телефон в режим "вибро", вставьте мего
между ног. Мы Вам позвоним!
Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук расчитывать не на что...
Улетело одеяло, убежала простыня
И подушка как лягушка ускакала от меня!
Я за свечку - она в печку, я за печкой - та бежать
Больше канаплю такую я не буду покупать!!!
Ёжик по трввке бежит и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет!
Кончилась травка - гравий пошёл.
Ёжик домой без пиписьки пошёл
Я хочу тебя... Я хочу затащить тебя в постель... Я хочу, чтобы ты валялся
в ней неделю... Я хочу, чтобы ты потел... Я хочу, чтобы ты стонал... С нетерпением жду тебя - твой ГРИПП
Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь
- я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна... Я смотрю, а
затем... опять смеюсь!
Часы идут, дни бегут, а годы летят.
Ничего не нажимай! Это -вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован
телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон
заблокирован ХА! Занервничал?
Чувствуешь себя приземлённым! Чувствуешь вохвышенным! Трахни утку и
попытайся взлететь!
Не пей воду! В ней рыбы трахаются!
Когда я понял, что я БОГ? Ну, я молился и неожиданно обнаружил, что говорю
сам с собой!
Дерьмо случается, но жизнь продолжается!
Работа засасывает... Женщины идут работать.
Жизнь как туалетная бумага - длинная и полезная!
Жизнь - это болезнь, которая передается половым путём!
Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой
бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в
мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!
Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руку, а то
я ничего не вижу!
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - то 5
кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они
соберут 8 кг ягод ?
Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,у тебя
потрясающие глаза.От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя
любимая Ferrari F50
Мы,девчонки, как телефоны.Нам нравится, когда нас везде берут с собой и
разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь
отсоединен!
Он такой скользский, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело....такой
нежный в моей руках! Это мыло FA со мной в душе!
Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба
В лесу раздавался топор дровосека
По лесу гонял дровосек гомосека
Устал, запыхался, прилёг дровосек
С улыбкой залез на него гомосек
У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с
чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты
это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое,
но я не помещаюсь на экране.
Карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней
Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу.
Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в
последний день отпуска.
Объявление: услуги сидилки, стоялки, лежалки.
Почему желание женцины - закон, а желание мужчины - статья?
Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мущиной с
8===== , мужчинам с % просьба не беспокоиться.
Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад, вперед. От оргазма горит
рот, жидкость белая течет. Лучшая твоя находка - каждый день - зубная
щетка!
От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и
родиться!
Лечу бесплодие методом тыка!
Женщина - это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через
сердце, туманит голову, бьёт по карману и выходит боком.
Слон - это лысый медведь с длинным хоботом.
Когда ты порою скучаешь и что-то тревожит тебя, ты вспомни, что в мире
есть сердце, которое любит тебя!
Не всё то жена, что ругается.
Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал
больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!
Искорка твоей души, однажды пронзившая моё сердце, разбудила в нем вулкан
чувств, из которого вырос огненный цветок вечно пылающей страсти и любви к
тебе, милый!
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
Напилась - веди себя доступно!
Мы сидели, разговаривали… и я уже представляла себе, как он начнет меня
целовать, раздевать… но он только пил чай и не ушёл, пока не сожрал весь
торт!
Прочти это сообщение во время пожара……………………………я сказал "во время пожара",
грёбаный дебил!
Один из четырех людей китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой
брат не китайцы, то это должно быть ты!
Здорово было бы быть вулканом….. куришь весь день, а люди говорят…
смотрите, он работает!
Я бы сравнил тебя с приятным прохладным бокалом пива, прекрасного цвета,
прекрасного вкуса, в самом деле великолепного, а когда бокал пуст, я
просто беру следующий!
Я – киллер, я убиваю за деньги….. Но только потому, что ты мой друг, я
убью тебя просто так!
Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас….. извините, я ухожу,
не могу найти мозгов.
Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже, но да, даже
Бог делает ошибки.
Ради тебя я бы пошёл куда угодно, хоть на край света! Ты обещаешь мне
остаться здесь?
20% населения сейчас пьют кофе, 60% занимаются любовью, 19% смотрят TV и
только один идиот держит мобильник в руке (читает это SMS).
Будьте добрым к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней.
Определитель мозгов активизирован, идёт проверка, поиск… всё ещё поиск…
замечено сильное сжатие вашего мобильника… идёт поиск… мозги не
обнаружены.
Утром я не могу есть, т.к. люблю тебя, днем я не могу есть, т.к. люблю
тебя, ночью я не могу спать, т.к. ХОЧУ ЕСТЬ!
Между нами сейчас километры, но я голос твой нежный ловлю, и мне хочется
крикнуть сквозь ветви: я люблю тебя, очень люблю.
Тебя раздеваю глазами несмело, увидеть хочу твое нежное тело, губами
прижаться, ты лучшая в мире – моя дорогая картошка в мундире!
Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня
обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой
тебя называю.
Я жду, ты не приходишь, меня с ума ты сводишь, немеют руки, ноги, тело. В
тебя войти я так хотела… но предо мной лишь дверь мечты. О, лифт, когда
приедешь ты?
Пусть будет щедрым Новый Год, Пусть он на счастье не скупится, Пусть
зажигает звёзды в срок, Чтоб всем твоим желаньям сбыться.
Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за
Дедку… Так мстит сицилийская мафия…
СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь». (Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать тебе
крутого секса)
Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в
блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.
Бывает проснёшься как птица,
Крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудиться,
Но к вечеру это проходит…
В 20 – Мужик, в 30 – Playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.
На вкус это оказалось не так уж омерзительно, примерно как пиво. Но после
я всё-таки решила проглотить дольку лимона, опасаясь внематочной
беременности.
Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я
отработала уже месяц и если это называется пейджером, то извините…
Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к… беременности!
Нажми вниз ... нажми ещё ... ОК ... ещё ... да ... а-а-а ... о-о-о ... о
да-а ещё сюда же ... да-а ... о чёрт ... сильнее продолжай так ... о
да-а-а-а- .......... Это был GSM-сэкс.
Ничего не нажимай!
Это -вирус-
телефон заблокирован
телефон заблокирован
телефон заблокирован
телефон заблокирован
телефон заблокирован
ХА ХА ХА!
Занервничал?
* * *
Я хотела послать тебе нечто красивое,
нежное,
эротичное,
умное и веселое,
но я не помещаюсь на экране.
* * *
Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении
Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы.
Информ. служба
* * *
Абонент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДОПЛАТУ.
* * *
Вася, когда же наконец придет партия героина?
* * *
Вася, ты вчера у меня свой пакет травки забыл! Гера.
* * *
Вася, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Толик.
* * *
Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и я всем об этом расскажу.
* * *
Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 3. Эро-служба.
* * *
SMS1: "Поставь телефон в режим вибровызова."
SMS2: "Положи телефон в передний карман брюк."
SMS3: "Чувствуешь, как я тебя люблю? :-)))"
* * *
Кто хочет стать миллионером. Может сыграем? ВОПРОС: Тебя никто
не любит, т.к. ты A) стукач зануда C) сволочь D) много тупишь...
50/50 звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!
* * *
Нажми 1 - получишь оральный, нажми 2 - получишь стандартный,
нажми 3 - получишь петтинг, нажми 4 - не получишь ничего.
Ну, а если хочешь все, набери мой номер!
* * *
Если ты удалишь это письмо, то ты любишь меня. Если ты сохранишь его,
то ты хочешь меня. Если проигнорируешь, то ты страдаешь по мне.
Ну так что же ты с ним сделаешь???
***
Открыв эту СМС Вы активировали секс-вирус. Он уже пробрался через Вашу задний
проход. И Вам это нравится потому, что Вы улыбаетесь
Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не
менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок
Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают
кредиторы. Позвони родителям, попрощайся. --Подпись - твои братки
Я сжимаю его в руках, он твердеет,
я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает
белую жидкость. И как всетаки клево доить корову
Изменить это серое утро может только одна Кама-Сутра.
Маша, побойся Бога!
Четвертый час - "Еще немного!"
И прекрати ругаться матом,
Я человек, а не вибратор!
Твой пальчик в порыве стремится туда...
Ты делаешь это с любовью всегда,
И плано вводя, ты меня вспоминаешь,
Ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!
Три обезьяны сбежали из зоопарка. Одну поймали, смотрящей ТВ, вторую,
играющей в футбол, а третью, читающей это СМС.
Не бойся соих желаний! Бойся моих!
Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!
На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет...
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.
Соль жизни в том, что она не сахар.
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Девушка как калькулятор: прибовляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку Dirol Kids, не
забудьте воспользоваться сегодня резинкой Reflex для взрослых!
ΩΩΩΩΩΩΩ - это семь оленей Деда Мороза, вид сзади. Если ты не отправишь это
SMS семи своим друзьям, то они загадят тебе весь год.
У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться,
приюти меня............твой лучший друг Усаму Бен Ладен
Хочешь фокус? Мы идем ко мне, занимаемся сексом, а потом... ты исчезаешь!
Эта программа автоматически увеличит твой член! Запуск... 6 5 4... Бип! 3
2 1...Извините, член не найден!
Разговаривают три сперматозоида: 1: Я хотел бы стать доктором 2: а я артистом 3-боюсь, что это грёбаный ананист разрушит все наши мечты!
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка!
Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что, неудобно,родной?!
Больной от вскрытия отказался...
Он такой скользский,когда его сжимаешь!Розовый,как мое тело....такой нежный в моих руках!....нет...это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!
Крыша хлопает в ладоши - анаша было хорошей!
Kuban GSM: Поздравляем! Вы выиграли в конкурсе "Номер месяца"! А выиграли
вы цыганчонка! И если вы не заберете его в течение 14 дней, то мы вышлем
вам весь табор!
В лесу раздавался топор дровосека, Им дровосек отгонял гомосека. Силы иссякли - упал дровосек, Блаженно улёгся на нём гомосек (2 вариант)
Поняв как этот мир суров и сложен, Уняв души прекрасные порывы, Бедняга
стал настолько осторожен, что мастурбировал и то в презервативе!..
Студент помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети... и нанадувают!
Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет..
Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!
Дорогой Анатолий Михайлович, после Ваших сеансов ко мне вернулась жена!
Будь ты проклят, гад!
Давно я не видел такой красоты - валялись избитые кем-то менты. Здесь
видно недавно кипели бои. Какое же счастье отп..ть ГАИ!
Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья и сокращаю число населенья!
Загадка: ни окон ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна.
Он пришёл ко мне однажды ночью, имел моё тело, лизал, сосал, сверлил и
заставлял меня его чувсвовать, и когда он удовлетворился он просто исчез,
грёбаный комар!
Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои
деньги и даже потерять разум. Но едиственное, чего ты не можешьь потерять
это привелкательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не
имеешь!
Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды - прекрасное небо и
бескарайний горизонт и вдруг я подумал..где же, блин, моя крыша?
Я жду , но до сих пор Вас нет
и на диване время коротаю,
Одной рукой держу я ваш портрет,
Другой рукой о вас мечтаю.
Возьми его в руки, дотронься губами,
он очень длинный и твердый как камень.
Лизни и прижмись щекой к нему голой.
Ах мой любимый стакан с кока-колой!
Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с миллиционером указывает на
рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
Я беру его в ротик, сжимаю губами. Мой милый, хороший, ты твердый как
камень! Люблю тебя часто я брать за конец... Ведь сладкий ты очень, мой
леденец!
С Вашего лицевого счёта было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим
за помощь, Лунатики.
Как выглядит вагина до секса? Как раскрытая роза! А как после? Вы
когда-нибудь видели бульдога жующего майонез...
Новая услуга Kuban-GSM. Переключите телефон в режим "вибро", вставьте мего
между ног. Мы Вам позвоним!
Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук расчитывать не на что...
Улетело одеяло, убежала простыня
И подушка как лягушка ускакала от меня!
Я за свечку - она в печку, я за печкой - та бежать
Больше канаплю такую я не буду покупать!!!
Ёжик по трввке бежит и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет!
Кончилась травка - гравий пошёл.
Ёжик домой без пиписьки пошёл
Я хочу тебя... Я хочу затащить тебя в постель... Я хочу, чтобы ты валялся
в ней неделю... Я хочу, чтобы ты потел... Я хочу, чтобы ты стонал... С нетерпением жду тебя - твой ГРИПП
Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь
- я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна... Я смотрю, а
затем... опять смеюсь!
Часы идут, дни бегут, а годы летят.
Ничего не нажимай! Это -вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован
телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон
заблокирован ХА! Занервничал?
Чувствуешь себя приземлённым! Чувствуешь вохвышенным! Трахни утку и
попытайся взлететь!
Не пей воду! В ней рыбы трахаются!
Когда я понял, что я БОГ? Ну, я молился и неожиданно обнаружил, что говорю
сам с собой!
Дерьмо случается, но жизнь продолжается!
Работа засасывает... Женщины идут работать.
Жизнь как туалетная бумага - длинная и полезная!
Жизнь - это болезнь, которая передается половым путём!
Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой
бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в
мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!
Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руку, а то
я ничего не вижу!
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - то 5
кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они
соберут 8 кг ягод ?
Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,у тебя
потрясающие глаза.От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя
любимая Ferrari F50
Мы,девчонки, как телефоны.Нам нравится, когда нас везде берут с собой и
разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь
отсоединен!
Он такой скользский, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело....такой
нежный в моей руках! Это мыло FA со мной в душе!
Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба
В лесу раздавался топор дровосека
По лесу гонял дровосек гомосека
Устал, запыхался, прилёг дровосек
С улыбкой залез на него гомосек
У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с
чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты
это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое,
но я не помещаюсь на экране.
Карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней
Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу.
Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в
последний день отпуска.
Объявление: услуги сидилки, стоялки, лежалки.
Почему желание женцины - закон, а желание мужчины - статья?
Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мущиной с
8===== , мужчинам с % просьба не беспокоиться.
Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад, вперед. От оргазма горит
рот, жидкость белая течет. Лучшая твоя находка - каждый день - зубная
щетка!
От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и
родиться!
Лечу бесплодие методом тыка!
Женщина - это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через
сердце, туманит голову, бьёт по карману и выходит боком.
Слон - это лысый медведь с длинным хоботом.
Когда ты порою скучаешь и что-то тревожит тебя, ты вспомни, что в мире
есть сердце, которое любит тебя!
Не всё то жена, что ругается.
Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал
больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!
Искорка твоей души, однажды пронзившая моё сердце, разбудила в нем вулкан
чувств, из которого вырос огненный цветок вечно пылающей страсти и любви к
тебе, милый!
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
Напилась - веди себя доступно!
Мы сидели, разговаривали… и я уже представляла себе, как он начнет меня
целовать, раздевать… но он только пил чай и не ушёл, пока не сожрал весь
торт!
Прочти это сообщение во время пожара……………………………я сказал "во время пожара",
грёбаный дебил!
Один из четырех людей китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой
брат не китайцы, то это должно быть ты!
Здорово было бы быть вулканом….. куришь весь день, а люди говорят…
смотрите, он работает!
Я бы сравнил тебя с приятным прохладным бокалом пива, прекрасного цвета,
прекрасного вкуса, в самом деле великолепного, а когда бокал пуст, я
просто беру следующий!
Я – киллер, я убиваю за деньги….. Но только потому, что ты мой друг, я
убью тебя просто так!
Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас….. извините, я ухожу,
не могу найти мозгов.
Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже, но да, даже
Бог делает ошибки.
Ради тебя я бы пошёл куда угодно, хоть на край света! Ты обещаешь мне
остаться здесь?
20% населения сейчас пьют кофе, 60% занимаются любовью, 19% смотрят TV и
только один идиот держит мобильник в руке (читает это SMS).
Будьте добрым к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней.
Определитель мозгов активизирован, идёт проверка, поиск… всё ещё поиск…
замечено сильное сжатие вашего мобильника… идёт поиск… мозги не
обнаружены.
Утром я не могу есть, т.к. люблю тебя, днем я не могу есть, т.к. люблю
тебя, ночью я не могу спать, т.к. ХОЧУ ЕСТЬ!
Между нами сейчас километры, но я голос твой нежный ловлю, и мне хочется
крикнуть сквозь ветви: я люблю тебя, очень люблю.
Тебя раздеваю глазами несмело, увидеть хочу твое нежное тело, губами
прижаться, ты лучшая в мире – моя дорогая картошка в мундире!
Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня
обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой
тебя называю.
Я жду, ты не приходишь, меня с ума ты сводишь, немеют руки, ноги, тело. В
тебя войти я так хотела… но предо мной лишь дверь мечты. О, лифт, когда
приедешь ты?
Пусть будет щедрым Новый Год, Пусть он на счастье не скупится, Пусть
зажигает звёзды в срок, Чтоб всем твоим желаньям сбыться.
Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за
Дедку… Так мстит сицилийская мафия…
СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь». (Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать тебе
крутого секса)
Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в
блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.
Бывает проснёшься как птица,
Крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудиться,
Но к вечеру это проходит…
В 20 – Мужик, в 30 – Playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.
На вкус это оказалось не так уж омерзительно, примерно как пиво. Но после
я всё-таки решила проглотить дольку лимона, опасаясь внематочной
беременности.
Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я
отработала уже месяц и если это называется пейджером, то извините…
Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к… беременности!
Нажми вниз ... нажми ещё ... ОК ... ещё ... да ... а-а-а ... о-о-о ... о
да-а ещё сюда же ... да-а ... о чёрт ... сильнее продолжай так ... о
да-а-а-а- .......... Это был GSM-сэкс.
Ничего не нажимай!
Это -вирус-
телефон заблокирован
телефон заблокирован
телефон заблокирован
телефон заблокирован
телефон заблокирован
ХА ХА ХА!
Занервничал?
* * *
Я хотела послать тебе нечто красивое,
нежное,
эротичное,
умное и веселое,
но я не помещаюсь на экране.
* * *
Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении
Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы.
Информ. служба
* * *
Абонент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДОПЛАТУ.
* * *
Вася, когда же наконец придет партия героина?
* * *
Вася, ты вчера у меня свой пакет травки забыл! Гера.
* * *
Вася, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Толик.
* * *
Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и я всем об этом расскажу.
* * *
Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 3. Эро-служба.
* * *
SMS1: "Поставь телефон в режим вибровызова."
SMS2: "Положи телефон в передний карман брюк."
SMS3: "Чувствуешь, как я тебя люблю? :-)))"
* * *
Кто хочет стать миллионером. Может сыграем? ВОПРОС: Тебя никто
не любит, т.к. ты A) стукач зануда C) сволочь D) много тупишь...
50/50 звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!
* * *
Нажми 1 - получишь оральный, нажми 2 - получишь стандартный,
нажми 3 - получишь петтинг, нажми 4 - не получишь ничего.
Ну, а если хочешь все, набери мой номер!
* * *
Если ты удалишь это письмо, то ты любишь меня. Если ты сохранишь его,
то ты хочешь меня. Если проигнорируешь, то ты страдаешь по мне.
Ну так что же ты с ним сделаешь???
***
Открыв эту СМС Вы активировали секс-вирус. Он уже пробрался через Вашу задний
проход. И Вам это нравится потому, что Вы улыбаетесь
Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не
менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок
Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают
кредиторы. Позвони родителям, попрощайся. --Подпись - твои братки
Я сжимаю его в руках, он твердеет,
я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает
белую жидкость. И как всетаки клево доить корову
Как обратить на себя внимание женщин на курорте
Как говорится: никогда не поздно учиться жить...
Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.
Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.
В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра.
Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас — пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами — это круто!
Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком.
Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать.
Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: «Да продавай хоть все акции! У меня всё равно еще навалом!» И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море. Только запомните, куда. Если повезёт, вечером достанете.
Как вариант, в игрушечный сотовый кричите на весь курорт: «Всё! Я устал жить в своём особняке один! Женюсь на первой попавшейся! Вот сейчас вот брошу все миллионы к ногам какой-нибудь шалулайки!... Если она меня пивом угостит!» И — как бы только заметив девушку: «Ага! Вот и она!»
Носите кольца на всех пальцах, кроме безымянного.
Стихи Пушкина и Блока, нанесенные в виде татуировок на ваш торс, привлекут внимание понимающих в этом женщин. «В этом» — это в поэзии, естественно.
С женщинами надо жёстко. Жёстко платить за них в ресторане, жёстко таскаться за ними по дискотекам, жёстко ныть при провожании до номера: «Ну чё от тебя, убудет что ли? Ну чё, отдыхать же приехали…» Будьте уже жёстким мужчиной!
Громко, через мегафон, организуйте увлекательные экскурсии с заходом в ваш номер, осмотром двухместной усыпальницы русских туристов, посещением старинного нудистского кладбища…
В один из дней не ходите на пляж, а останьтесь в номере и научитесь играть на скрипке, как Паганини. Или показывать фокусы, как Копперфильд. Или петь, как Паваротти. И у Паганини, и у Копперфильда, и у Паваротти на курортах не бывает проблем с женщинами.
А некоторым подонкам везёт. Они вообще ничего не делают, а женщины за ними табунами ходят. Попробуйте так же!
© И. Вайнштейн, А. Ельняков, А. Корчемкин, В. Маурин, В. Логинов, С. Сомов
("Красная Бурда")
Как говорится: никогда не поздно учиться жить...
Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.
Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.
В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра.
Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас — пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами — это круто!
Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком.
Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать.
Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: «Да продавай хоть все акции! У меня всё равно еще навалом!» И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море. Только запомните, куда. Если повезёт, вечером достанете.
Как вариант, в игрушечный сотовый кричите на весь курорт: «Всё! Я устал жить в своём особняке один! Женюсь на первой попавшейся! Вот сейчас вот брошу все миллионы к ногам какой-нибудь шалулайки!... Если она меня пивом угостит!» И — как бы только заметив девушку: «Ага! Вот и она!»
Носите кольца на всех пальцах, кроме безымянного.
Стихи Пушкина и Блока, нанесенные в виде татуировок на ваш торс, привлекут внимание понимающих в этом женщин. «В этом» — это в поэзии, естественно.
С женщинами надо жёстко. Жёстко платить за них в ресторане, жёстко таскаться за ними по дискотекам, жёстко ныть при провожании до номера: «Ну чё от тебя, убудет что ли? Ну чё, отдыхать же приехали…» Будьте уже жёстким мужчиной!
Громко, через мегафон, организуйте увлекательные экскурсии с заходом в ваш номер, осмотром двухместной усыпальницы русских туристов, посещением старинного нудистского кладбища…
В один из дней не ходите на пляж, а останьтесь в номере и научитесь играть на скрипке, как Паганини. Или показывать фокусы, как Копперфильд. Или петь, как Паваротти. И у Паганини, и у Копперфильда, и у Паваротти на курортах не бывает проблем с женщинами.
А некоторым подонкам везёт. Они вообще ничего не делают, а женщины за ними табунами ходят. Попробуйте так же!
© И. Вайнштейн, А. Ельняков, А. Корчемкин, В. Маурин, В. Логинов, С. Сомов
("Красная Бурда")
Фразы для девушек на курорте
— Возвращайтесь на пальму, молодой человек!
— Я не считаю наше знакомство целесообразным.
— О, классно, мальчики! Помогите нам грузчиков из номера выгнать! Правда, это их номер, но это ничего! Уж больно нам там понравилось!
— Хотите, мы угадаем, как вас зовут? Вот вас, наверное, все косоглазым зовут, а вас —лопоухим шибздиком. Угадали?
— Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная… наверное…
— Вы не мужик моей мечты!
— Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!
— Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что, по-русски не понимаете?! Если я сказала нет, значит — нет!... Ну, если только бокал… Бокал, я сказала!.. А не рюмку!
— Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите…
Очень свирепо:
— Вы мне по темпераменту не подходите!!!
— Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю…
— Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег?..
— Мужчина, вы хотя бы маску и трубку снимали, когда с девушками знакомитесь…
А плавки надевали!
— Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдется на хлебушек?
— Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились…
— Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.
— А ещё кого-нибудь можно из вашей компании посмотреть?..
— Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу...
— Следующий!
— Я в кабинках для переодевания не знакомлюсь!
— Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?
— С каких это пор мужчины стали знакомиться первыми?!
— Возвращайтесь на пальму, молодой человек!
— Я не считаю наше знакомство целесообразным.
— О, классно, мальчики! Помогите нам грузчиков из номера выгнать! Правда, это их номер, но это ничего! Уж больно нам там понравилось!
— Хотите, мы угадаем, как вас зовут? Вот вас, наверное, все косоглазым зовут, а вас —лопоухим шибздиком. Угадали?
— Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная… наверное…
— Вы не мужик моей мечты!
— Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!
— Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что, по-русски не понимаете?! Если я сказала нет, значит — нет!... Ну, если только бокал… Бокал, я сказала!.. А не рюмку!
— Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите…
Очень свирепо:
— Вы мне по темпераменту не подходите!!!
— Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю…
— Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег?..
— Мужчина, вы хотя бы маску и трубку снимали, когда с девушками знакомитесь…
А плавки надевали!
— Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдется на хлебушек?
— Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились…
— Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.
— А ещё кого-нибудь можно из вашей компании посмотреть?..
— Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу...
— Следующий!
— Я в кабинках для переодевания не знакомлюсь!
— Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?
— С каких это пор мужчины стали знакомиться первыми?!
задавая всем встречающимся мне девушкам вопрос "почему канализационный люк круглый?" выяснил, что:
1. Люк круглый потому что канализация представляет собой систему труб, а поперечное сечение трубы представляет собой круг.
2. Так канализационные люки легче перекатывать.
3. Канализационные люки делаются круглыми везде потому, что в них проблематично будет упасть собственной крышке.
4. Такие люки легче открывать, нежели какой-либо другой формы.
5. А еще круглая форма - самая выгодная с точки зрения сопротивления материалов, так как все углы являются концентраторами напряжений... Поэтому все кружки и банки в основном круглые... и изготовить проще.
6. Дело в том, что диаметр канализационных люков точно такой же как у шахт ракет малой дальности. Поэтому если понадобиться вдруг срочно наделать закрывашек для шахт, то вот они - уже все есть. Только проехать по улицам и собрать! Папиросный диаметр в точности соответствует размеру патрона калибра 7.62, поэтому все папиросные фабрики в срочном порядке могут за несколько дней перепрофилироваться на изготовление патронов к Калашниковым. Ну и так далее.
7. Это сделано для того, чтобы нельзя было воровать квадратные предметы через канализацию.
8. Круглыми канализационные люки делаются потому, что это единственная форма, которая не позволяет люку провалиться вниз.
1. Люк круглый потому что канализация представляет собой систему труб, а поперечное сечение трубы представляет собой круг.
2. Так канализационные люки легче перекатывать.
3. Канализационные люки делаются круглыми везде потому, что в них проблематично будет упасть собственной крышке.
4. Такие люки легче открывать, нежели какой-либо другой формы.
5. А еще круглая форма - самая выгодная с точки зрения сопротивления материалов, так как все углы являются концентраторами напряжений... Поэтому все кружки и банки в основном круглые... и изготовить проще.
6. Дело в том, что диаметр канализационных люков точно такой же как у шахт ракет малой дальности. Поэтому если понадобиться вдруг срочно наделать закрывашек для шахт, то вот они - уже все есть. Только проехать по улицам и собрать! Папиросный диаметр в точности соответствует размеру патрона калибра 7.62, поэтому все папиросные фабрики в срочном порядке могут за несколько дней перепрофилироваться на изготовление патронов к Калашниковым. Ну и так далее.
7. Это сделано для того, чтобы нельзя было воровать квадратные предметы через канализацию.
8. Круглыми канализационные люки делаются потому, что это единственная форма, которая не позволяет люку провалиться вниз.
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских
условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили".
условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили".
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
========
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ _СОВЕТУЮ_, Я _ПРИКАЗЫВАЮ_ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
========
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ _СОВЕТУЮ_, Я _ПРИКАЗЫВАЮ_ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Фанатам звёздных войн. Остальным лучше поосторожничать.
Пуск -> Выполнить -> telnet towel.blinkenlights.nl
Пуск -> Выполнить -> telnet towel.blinkenlights.nl
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по
5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЖОПЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
ЗЫ Как инженер-конструктор космических аппаратов заявляю: ТАК И ЖИВЁМ!!!
5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЖОПЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
ЗЫ Как инженер-конструктор космических аппаратов заявляю: ТАК И ЖИВЁМ!!!
Барби -- 2006
http://img520.imageshack.us/img520/8610/barbi0aa.jpg
http://img520.imageshack.us/img520/8610/barbi0aa.jpg
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей,
и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская,
страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во
сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги
Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.
и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская,
страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во
сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги
Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.
Служил в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.
Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз".
Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.
"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.
А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?
Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.
- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
В центральный вполз минер.
- Учебная фактически, тащ командир?
- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат.Держись, лапочка.
Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".
- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!
Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там? Так... Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
- Здесь минер...
- Чем стрелял, румын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
- Ничем я не стрелял:
- Как это - ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гавнострел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах:плюс корма:
А в перископе - картина!!! Глянем?
Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.
- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже?
- .............................!!!!!!!
Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запа! ху фекалий различает. Правда, у нас тоже...
...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад,насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...
А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...
Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз".
Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.
"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.
А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?
Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.
- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
В центральный вполз минер.
- Учебная фактически, тащ командир?
- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат.Держись, лапочка.
Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".
- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!
Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там? Так... Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
- Здесь минер...
- Чем стрелял, румын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
- Ничем я не стрелял:
- Как это - ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гавнострел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах:плюс корма:
А в перископе - картина!!! Глянем?
Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.
- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже?
- .............................!!!!!!!
Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запа! ху фекалий различает. Правда, у нас тоже...
...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад,насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...
А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...
Баян
Дневник 13 летнего хакера
5.07.2001
...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести
дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом
деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню... Я уже
подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей
увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа что я
резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо,
разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял
его... и вот расплачиваюсь... Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке
в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с
ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздержание от новейших
информационных технологий. Вот тут я и прокопался - думал, что на месяц
откладывается апгрейд моей тачки до P3...
6.07.
Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное
воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в
чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на
процессоры. Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и
какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то
насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говорю, со
слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. "А уже лето,- отвечают.
- Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил". Говорю: "Заметишь
тут, никакие могу свою операционку дописать". В общем, "приехали"...
Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался
от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в "HALF-LIFE"
на последнем уровне. Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука
машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой
меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом
уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда
наберусь смелости выйти во двор.
7.07.
Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Hо ведь не
может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока ничего не
нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Маgic&Mayhem. Бабка
устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла
вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на
20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только
обрабатывать тяжело.
8.07.
Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого
провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был
способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов
вслух не произносил. "Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, -
согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только
инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?
9.07.
Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в
деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал
его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени
воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бетатестер у
Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не
понял.
10.07.
Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания.
Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во
дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница
невелика. Обхожу его стороной.
11.07.
Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту
надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила,
чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив,
понял: моя бабка предпочитает AMD! Hадо будет провести разъяснительную работу.
13.07.
Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. Понял
после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я
попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные,
двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что
шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы
это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.
14.07.
Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове...
Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и
отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни
слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы.
Кодировка? Или врет телевидение?
15.07.
Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет
легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата за это?
Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!
16.07.
Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним,
все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его
Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то хоть
визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на
деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой
занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня
вырезано только десять. Как же это я?!
18.07.
Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю
сетку побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма
хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в
виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Hу,
думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D!
Hу, конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены
весьма добросовестно... И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими
OpenGL драйверами и тройной буферизацией... А рябь на воде в пруду и
камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur.
"Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает...
Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компьютерной
неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду
прозрачна, как корпус у iMAC'a, он вдруг, схватил крапиву...
Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Magic.
В общем, сейчас пишу дневник стоя.
21.07.
"Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть самый
простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, -
отвечает. - Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так
шутит, садюга.
22.07.
Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня
трудотерапией) ухаживать за поросенком. Когда я увидел, какой уровень
стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без
специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка
Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла.
Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол,
вообще привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни
соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть.
23.07.
Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался. Думал,
все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево.
Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Hо было кульно, как на
последнем овне в третьем QUAKEI Еще показали мне летучую мышь. Hадо же,
именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел
ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих
игрушек.
24.07.
В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие дизайнеры"
при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда придумывали
внешний вид своих боевых роботов. По двору бегаетмножество маленьких желтых
Мехов, пищат и клюют зерна.
25.07.
Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает
только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно.
Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто
с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью. Другой бы в этой
ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с
Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть
какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Справиться с поросенком мне
помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая
команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые
регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце
сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.
25.07.
Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением РЗ еще
работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся
время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни". Для начала
хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда,
потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALL'ы
высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю специальными
примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.
26.07.
Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть, чтобы компа у
них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая,
Macintosh'n для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает"
до перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает? Дед взял с
собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он
входит, может только полный тормозной чайник... Я видел, как один тип сделал
это.
28.07.
Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть
такой процессор, то как же его не разогнать! Итак, набор для разгона. Бык
(мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулер
(емкостью 10 литров), забор (ограничитель скорости). Разгон Целерона был
осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд:
загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно разгон,
когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда
надо с забора вывернуть на быка ведро воды.
Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется
строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать
отказывается. Кто же знал, что так получится?...
29.07.
Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия. Показала чем
и как. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Hо там они использовались
больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры.
Погибать в своем возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому
принял ряд предосторожностей. В результате я разрубил два цилиндра, ушиб
одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком
глубоких воронок. "Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка.
"Hу, тогда уж пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией.
Она не поняла.
30.07.
Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села.
Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород
вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него".
Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи
решает вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо
программирует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил.
"Точно, - отвечает. - Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся
- совсем машина рассыплется". Как восстановит, даст посмотреть. От моей
помощи отказался.
31.07.
День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка
вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клубом не поднимем,
тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погрызенный щукой, болит до сих
пор...
32.07.
Совсем отвык сам дату форматировать.
1.08.
Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное
расстояние. Так ей и сказал.
2.08.
Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром
пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя,
когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо
модерируемый форум.
3.08.
Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил,
что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают троянские, однажды
у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего. Для меня все
эти приспособления для запрягания и очередность их использования -
полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо разберусь из принципа, ведь по
идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо будет после возвращения озадачить
поисковики в Сети и пошарить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не
сбросил туда нужную информацию.
4.08.
Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту,
что даже уезжать не хотелось. А на прощание дед меня шокировал! Когда
приехал папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно:
"Hу что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?"
Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...
Дневник 13 летнего хакера
5.07.2001
...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести
дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом
деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню... Я уже
подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей
увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа что я
резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо,
разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял
его... и вот расплачиваюсь... Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке
в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с
ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздержание от новейших
информационных технологий. Вот тут я и прокопался - думал, что на месяц
откладывается апгрейд моей тачки до P3...
6.07.
Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное
воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в
чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на
процессоры. Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и
какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то
насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говорю, со
слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. "А уже лето,- отвечают.
- Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил". Говорю: "Заметишь
тут, никакие могу свою операционку дописать". В общем, "приехали"...
Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался
от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в "HALF-LIFE"
на последнем уровне. Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука
машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой
меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом
уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда
наберусь смелости выйти во двор.
7.07.
Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Hо ведь не
может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока ничего не
нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Маgic&Mayhem. Бабка
устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла
вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на
20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только
обрабатывать тяжело.
8.07.
Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого
провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был
способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов
вслух не произносил. "Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, -
согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только
инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?
9.07.
Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в
деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал
его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени
воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бетатестер у
Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не
понял.
10.07.
Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания.
Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во
дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница
невелика. Обхожу его стороной.
11.07.
Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту
надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила,
чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив,
понял: моя бабка предпочитает AMD! Hадо будет провести разъяснительную работу.
13.07.
Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. Понял
после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я
попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные,
двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что
шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы
это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.
14.07.
Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове...
Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и
отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни
слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы.
Кодировка? Или врет телевидение?
15.07.
Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет
легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата за это?
Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!
16.07.
Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним,
все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его
Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то хоть
визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на
деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой
занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня
вырезано только десять. Как же это я?!
18.07.
Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю
сетку побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма
хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в
виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Hу,
думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D!
Hу, конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены
весьма добросовестно... И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими
OpenGL драйверами и тройной буферизацией... А рябь на воде в пруду и
камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur.
"Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает...
Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компьютерной
неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду
прозрачна, как корпус у iMAC'a, он вдруг, схватил крапиву...
Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Magic.
В общем, сейчас пишу дневник стоя.
21.07.
"Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть самый
простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, -
отвечает. - Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так
шутит, садюга.
22.07.
Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня
трудотерапией) ухаживать за поросенком. Когда я увидел, какой уровень
стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без
специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка
Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла.
Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол,
вообще привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни
соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть.
23.07.
Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался. Думал,
все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево.
Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Hо было кульно, как на
последнем овне в третьем QUAKEI Еще показали мне летучую мышь. Hадо же,
именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел
ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих
игрушек.
24.07.
В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие дизайнеры"
при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда придумывали
внешний вид своих боевых роботов. По двору бегаетмножество маленьких желтых
Мехов, пищат и клюют зерна.
25.07.
Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает
только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно.
Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто
с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью. Другой бы в этой
ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с
Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть
какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Справиться с поросенком мне
помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая
команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые
регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце
сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.
25.07.
Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением РЗ еще
работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся
время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни". Для начала
хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда,
потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALL'ы
высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю специальными
примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.
26.07.
Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть, чтобы компа у
них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая,
Macintosh'n для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает"
до перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает? Дед взял с
собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он
входит, может только полный тормозной чайник... Я видел, как один тип сделал
это.
28.07.
Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть
такой процессор, то как же его не разогнать! Итак, набор для разгона. Бык
(мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулер
(емкостью 10 литров), забор (ограничитель скорости). Разгон Целерона был
осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд:
загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно разгон,
когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда
надо с забора вывернуть на быка ведро воды.
Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется
строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать
отказывается. Кто же знал, что так получится?...
29.07.
Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия. Показала чем
и как. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Hо там они использовались
больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры.
Погибать в своем возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому
принял ряд предосторожностей. В результате я разрубил два цилиндра, ушиб
одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком
глубоких воронок. "Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка.
"Hу, тогда уж пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией.
Она не поняла.
30.07.
Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села.
Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород
вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него".
Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи
решает вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо
программирует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил.
"Точно, - отвечает. - Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся
- совсем машина рассыплется". Как восстановит, даст посмотреть. От моей
помощи отказался.
31.07.
День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка
вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клубом не поднимем,
тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погрызенный щукой, болит до сих
пор...
32.07.
Совсем отвык сам дату форматировать.
1.08.
Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное
расстояние. Так ей и сказал.
2.08.
Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром
пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя,
когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо
модерируемый форум.
3.08.
Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил,
что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают троянские, однажды
у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего. Для меня все
эти приспособления для запрягания и очередность их использования -
полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо разберусь из принципа, ведь по
идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо будет после возвращения озадачить
поисковики в Сети и пошарить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не
сбросил туда нужную информацию.
4.08.
Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту,
что даже уезжать не хотелось. А на прощание дед меня шокировал! Когда
приехал папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно:
"Hу что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?"
Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...
- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего
тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего
тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.