Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Тема Happyman'а
Пикап Форум - Всемирный форум пикаперов > Общение > Курилка > Юмор
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33
happyman
BooGuy
(Happyman)
Пошлая переделка, но текст так класно подобран, что прям круто!! laugh.gif



http://vagin.nm.ru/Ebanko__-_Olya_trahaetsya_s_Kolei.mp3

Кто в аригинале поет?
чето знакомое, но никак не могу вспомнить.
SSniPer
Агутин вроде.
BooGuy
Все вспомнил. он самый.
GOtcHA
Хэп, спасибо ) поржал smile.gif
happyman
Кстати, заходите чтоль на мой ЖЖ хоть иногда=)
happyman
На этот раз в МК
happyman
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
GOtcHA
(Happyman)


Вот бред, а! :evil: :evil: :evil: :evil:
happyman
happyman
Не люблю людей с огромными бородавками на лице.
Избегаю людей с огромными бородавками на лице.
Опасаюсь людей с огромными бородавками на лице.
Тайком жалею людей с огромными бородавками на лице.
Не знаю, о чем говорить с людьми с огромными бородавками на лице.
А еще боюсь, что меня на улице собьет машина.
(с) просторов ЖЖ
happyman
- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил,
что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Hет... (смущенно)
- ПЕРВЫЙHАХ!!!
happyman
Дочь подходит к отцу:
-Папа, мне нужна твоя помощь…
-Ага! Дай-ка угадаю, он сказал,
что любит тебя, потом оттьебал как шлюху и бросил?
-Ммм..нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать.
happyman
- Мама, я пятерку по географии получил!
- Вот те не похуй?, у тебя же рак.
*
(Happyman)
- Мама, я пятерку по географии получил!
- Вот те не похуй?, у тебя же рак.
laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif
SSniPer
laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif
happyman
Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:
- Оленька а ты знаешь что такое вакуум?
- Нет. А что это?
- А это, например, если я тебя поцелую - получится воздушное
разряжение. Поняла?
- Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал, так когда он начал
вытаскивать - такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!
KLOD
http://fishki.net/comment.php?id=4752

Шикарный мульт biggrin.gif
Экстрем
(KLOD)
http://fishki.net/comment.php?id=4752

Шикарный мульт biggrin.gif

Супер!
Особенно когда все из мортал комбата качались. laugh.gif
Так же увидел одну из своих любимых игрушек,которую уже забыл.Это гонки на мотоциклах. smile.gif
l3xa
Да тема laugh.gif
happyman
(KLOD)
http://fishki.net/comment.php?id=4752

Шикарный мульт biggrin.gif
афигенно!! smile.gif




Я ПЛАКАЛЪ!!! laugh.gif
happyman
Мужик жгёт!
happyman



Ну а если серьезно, я не знаю, чего можно было ждать от города-кандидата, эмблемой Игр которого решили сделать новогоднюю елку с дуплом:




(с)zhgun
happyman




(с)ad_fake
happyman


(с)avvadonn
Alex_VV
Клево, я такую штуку в клипе Cradle of filth видел
smile.gif
SSniPer
http://www.cars.auto.ru/sale/VD54354/
BooGuy
Просто чудо а не машина! laugh.gif laugh.gif laugh.gif
happyman




(с)ad_fake

оригинал
SSniPer
biggrin.gif biggrin.gif
Elizium
Реал тема laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Dreamdemon
http://www.flirtforum.ru/viewtopic.php?t=980
l3xa
Жалко :?: laugh.gif laugh.gif laugh.gif
SSniPer
laugh.gif
Viltort
Don't say goodbye!
Beyond the sky we meet anew!
The day that I die I will be looking for you! smile.gif

Я не был прав, съев эту рыбу. Этой рыбе я посвящу песню...
BooGuy
(Dreamdemon)

до мнея не доперло :idea:
Viltort
Лучащийся удовольствием предстоящего пищеварения котяра поёт своему будущему обеду "Не говори мне прощай" smile.gif Когда смотрю - очень тепло улыбает
happyman
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из
любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается
в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".
happyman
happyman
http://www.supercreativ.narod.ru/ biggrin.gif biggrin.gif
_3eHuT4uK_
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску): - Хм... Не дала
_3eHuT4uK_
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
l3xa
(_3eHuT4uK_)
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску): - Хм... Не дала

Старооооооо.НО прикольно smile.gif
BooGuy
Про джина вобще улет! laugh.gif laugh.gif laugh.gif
happyman
(_3eHuT4uK_)
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif
happyman
Стоят две пьяные блондинки на мосту.
Одна из них смотрит вниз и
говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- ты чё
дура, это Яуза.
- Нет,сама дура, это Москва-река!
- Нет, Яуза!
Так они
спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас
проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз,
затем где-то через
полчаса
возвращается с разбитым лицом, переломаной рукой, вся в синяках и
говорит:
- Мы обе дуры. Это не Москва-река и не Яуза - это Варшавское шоссе.
SSniPer
laugh.gif laugh.gif laugh.gif
BooGuy
«Встретились» две машины - из одной выходит девица (наверное, блонд), из другой мужик, и он у неё спрашивает:" Дура, ты хоть экзамены по вождению здавала? ", на что она ему отвечает:" В отличии от тебя, козёл, МНОГО раз"!
happyman
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в песду еще на два месяца.
l3xa
(Happyman)
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в песду еще на два месяца.

жжошь laugh.gif
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Invision Power Board © 2001-2025 Invision Power Services, Inc.