Полная версия этой страницы:
Тема Happyman'а
(Happyman)
Пошлая переделка, но текст так класно подобран, что прям круто!!
http://vagin.nm.ru/Ebanko__-_Olya_trahaetsya_s_Kolei.mp3
Кто в аригинале поет?
чето знакомое, но никак не могу вспомнить.
Хэп, спасибо ) поржал
Кстати, заходите чтоль на
мой ЖЖ хоть иногда=)
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
(Happyman)
Вот бред, а! :evil: :evil: :evil: :evil:
Не люблю людей с огромными бородавками на лице.
Избегаю людей с огромными бородавками на лице.
Опасаюсь людей с огромными бородавками на лице.
Тайком жалею людей с огромными бородавками на лице.
Не знаю, о чем говорить с людьми с огромными бородавками на лице.
А еще боюсь, что меня на улице собьет машина.
(с) просторов ЖЖ
- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил,
что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Hет... (смущенно)
- ПЕРВЫЙHАХ!!!
Дочь подходит к отцу:
-Папа, мне нужна твоя помощь…
-Ага! Дай-ка угадаю, он сказал,
что любит тебя, потом оттьебал как шлюху и бросил?
-Ммм..нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать.
- Мама, я пятерку по географии получил!
- Вот те не похуй?, у тебя же рак.
Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:
- Оленька а ты знаешь что такое вакуум?
- Нет. А что это?
- А это, например, если я тебя поцелую - получится воздушное
разряжение. Поняла?
- Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал, так когда он начал
вытаскивать - такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!
(KLOD)
Супер!
Особенно когда все из мортал комбата качались.
Так же увидел одну из своих любимых игрушек,которую уже забыл.Это гонки на мотоциклах.
Да тема
happyman
17.9.2005, 12:11
(KLOD)
афигенно!!
Я ПЛАКАЛЪ!!!
happyman
17.9.2005, 12:14
happyman
17.9.2005, 12:18
Ну а если серьезно, я не знаю, чего можно было ждать от города-кандидата, эмблемой Игр которого решили сделать новогоднюю елку с дуплом:
(с)
zhgun
happyman
17.9.2005, 12:19
happyman
17.9.2005, 12:27
Клево, я такую штуку в клипе Cradle of filth видел
Dreamdemon
21.9.2005, 12:07
Don't say goodbye!
Beyond the sky we meet anew!
The day that I die I will be looking for you!
Я не был прав, съев эту рыбу. Этой рыбе я посвящу песню...
(Dreamdemon)
до мнея не доперло :idea:
Лучащийся удовольствием предстоящего пищеварения котяра поёт своему будущему обеду "Не говори мне прощай"

Когда смотрю - очень тепло улыбает
happyman
25.9.2005, 21:27
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из
любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается
в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".
happyman
26.9.2005, 22:50
happyman
27.9.2005, 10:25
_3eHuT4uK_
27.9.2005, 11:59
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску): - Хм... Не дала
_3eHuT4uK_
27.9.2005, 12:02
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
(_3eHuT4uK_)
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску): - Хм... Не дала
Старооооооо.НО прикольно
happyman
27.9.2005, 21:23
(_3eHuT4uK_)
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
happyman
27.9.2005, 23:39
Стоят две пьяные блондинки на мосту.
Одна из них смотрит вниз и
говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- ты чё
дура, это Яуза.
- Нет,сама дура, это Москва-река!
- Нет, Яуза!
Так они
спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас
проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз,
затем где-то через
полчаса
возвращается с разбитым лицом, переломаной рукой, вся в синяках и
говорит:
- Мы обе дуры. Это не Москва-река и не Яуза - это Варшавское шоссе.
«Встретились» две машины - из одной выходит девица (наверное, блонд), из другой мужик, и он у неё спрашивает:" Дура, ты хоть экзамены по вождению здавала? ", на что она ему отвечает:" В отличии от тебя, козёл, МНОГО раз"!
happyman
29.9.2005, 19:21
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в песду еще на два месяца.
(Happyman)
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в песду еще на два месяца.
жжошь
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста,
пройдите по ссылке.