Сегодня тут вас прямо пробило. Самый рулез - уроки корпоративной этики и английские скороговорки.

Это только начало. Скоро всех смоют 40 мегабайт чистого смеха. Конечно, если Happyman их разместит у себя. :roll:

Вот этого не надыть. На трафике сидим, дорогом.

Если всё это будет похоже на уроки английского , то пжлста

Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске!"
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять!"
- "Серебряная Луна, иди к доске."
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям". Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "Не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ". Материал был сдан в архив...

HaPPyMaN (01:31 PM) :
бля, курить ахота! дай сигаретку!!
TRASH (01:31 PM) :
Слушай, а если поссать на баттарейку сильно передернет?
HaPPyMaN (01:32 PM) :
:-D
HaPPyMaN (01:32 PM) :
так передернет, мчто кончишь сразу=))

про свиней - баянище но прикольнейший

Рассказ:
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты — осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Откуда-то из интернета:

1) Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики.
Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала.

2)Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

Гость,
1) гыыыыыыыыыыыыы
2) было пару страниц назад


зы картинки-то выложишь? :roll:

Настоящий музейный экспонат:

Сибирь.Тайга.Два геолога сидят у костра.Один отходит по малой нужде в кусты , и там его за член кусает гадюка.Он - к напарнику:
-Коля , Коля!!! Свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать!!!
Коля связывается с врачом, так , мол , и так : человека гадюка укусила , что делать?? Ну врач и советует : надо наложить жгут , отсосать кровь из ранки.....
Укушенный - срывающимся голосом :
- Коля , Коля, что врач сказал?!?!?!?! Говори , почему ты молчишь!?!?
Коля , медленно снимая наушники :
-Помрёшь ты , Вася......



Медсестра готовит больного к операции.
- К вам сейчас доктор зайдёт. Вы не могли бы ему улыбнуться, а не пялитьтся, как на хмурое утро?
- Не могу!! Я переживаю. Мне же сейчас на операцию !
- Вы переживаете???! Да доктор при одной мысли об этой вашей операции чуть не обосрался!


Попал мужик в больницу.Нянечка приносит обед - кусочек хлеба , четверть помидора, пол-яйца , ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовёт няньку.
Та:
-Чего надо?
-Марка почтовая есть?
-А марка зачем?
-После обеда привык почитать что-нибудь.....



Лежит больной , ждёт опрации. В дверь стучит медсестра, спрашивает:
-Можно к вам?
Заходит , сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы.Намыливает член, быстро бреет. Переворачивает мужика на живот, вставляет в зад клизму.
Обалдевший мужик робко мычит сквозь зубы:
-Спросить м-могу?
-Всё что угодно!
-А на кой хрен ты с-стучалась?

Прикольная флешка http://www.deathjr.com/c4hamstergame/

Зенитчик, ВЕЩЬ!!!!!! Классный рассказ. Запоминаю.
Немного агитплакатов:

1)Русский спрашивает у чукчи:
- Чукча, у тебя есть любимая девушка?
- Есть.
- А у тебя есть ее фотография?
- Есть.
- Покажи!
- На, смотри.
Русский смотрит на фото и говорит:
- Так ты что, это же Ломоносов!?
- Не знаю, мне нравится.

2)Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает "вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".

3)В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое
изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
- Да пошел ты на @#$, Мак Дональдс!

4)Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!

Мальчик встречает на улице Деда Мороза
-Ты живой!!
-Да, я живой! И теперь мне придётся тебя убить!!

В тихой кафешке встретились три учительницы: русского языка и литературы, французского и математики. И вот за милой беседой учительница математики признается:
- А я вчера рассказала мужу о всех своих любовниках!
Учительница русского и литературы:
- Какая смелость!
Учительница французского:
- Какая память!!!

понедельник.
первый урок - математики...
в класс входит учительница, с явными признаками "после вчерашнего". присаживается...
- Дети, записываем условие задачи. Две интелигентные женщины взяли на двоих две бутылки водки. Спрашивается на какой "икс" им ещё надо было брать бутылку портвейна?

отыграли молодые свадьбу. договорились, что как только кто-то из них изменит другому , так сразу в банку зёрнышко кладёт, если она - то рисовое, если он - гречневое...

ну на старости лет решили пересчитать. оказалось что гречневых чуток больше (ну, допустим на 10)...
ну дед и говорит, типа прости баба, что тебе чаще изменял..
а она: "А помнишь, дед, я в войну тебя кашкой кормила?"

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- Вроде бы все спят - Звук шагов.
- Вот тут свободный... Hикто не видит, заходи первой...
- Hемножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
- О, запах... Это что-то!
- Великолепно...- Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!

гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!!!!!!!!!


http://www.livejournal.com/users/payalnik/383655.html - это нечто!!!

Филипп Киркоров — Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным

Дело было в один ненастный осенний день.
Ребята с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились.
И так их приплющило ого-го!
И решили они проветрить свой мозги вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть никуда).
Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров.
Остановили их дяденьки и стали вопрошать мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые???
Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька.
Подивились дяденьки, пожалились и говорят:«расходитесь, ребята».
И тут все 18 человек пошли в разные стороны.
Видели бы вы лица милиционеров

Тема Бобруйска же везде!

Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней.
Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: «Помогите, помогите ….» у взял и сдуру спас. а утро просыпается, глядит в окошко, видит жигуль стоит новый и на лобовом стекле записка: «Любимому зятю от любящей его тещи».
… Средний зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. Думает спасу-ка я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит мотоцикл, на нем записка: «Любимому зятю от любящей его тещи».
… Младший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: «старшему — машину, среднему — мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет!!!». Утром — младшенький выглядывает на улицу и видит — тюнинговый 600-й Мерседес и на нем записка: «Любимейшему зятю от любящего его тестя!!!»

Просто два цента!!! :mrgreen:

http://www.miniclip.com/motherload.htm Новая игруха. Затягивает хуже дефенда.

)))

ДЕВЧОНКИ С КОНКУРСА КРАСОТЫ 2005!!





















Я в ахуйе!!

млин... чё ж такие страшные-то???

Это не женщины, это куклы. У них под макияжем лица не видно.

-И тебе не жалко дедушку мороза?...
- Нет... ты такой страшный... :shock:

Во блин! :cry:

http://ziza.ru/2005/10/18/prikol.html - Аффигенная штука. 3.3 метра

А магнитогорская девица по-моему вообще мужик

Не мужик. Просто участница конкурса красоты.

шикарные женщины

кстати, история реальная
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.

По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.

И вдруг...

Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"

БОЯН!!

Кстати, а победительница конкурса Краса России — 2005: Юлия Иванова красавица!!

О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
Вчера вечером мой друг в очередной раз поссорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос «и за что вы бабы такие дуры?». Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих «успокойся» голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле «Вернись, гад, я все прощу!». Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру «Не вернусь сука!». Потом отправил грозную смску: «Я не могу быть с еловеком, который срет у меня в душЕ!». 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: «Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!». Занавес. Я рыдаю.