А что там ? я\ невижу.. текст в студию

а ты зарегистрируйся :wink: в этом наверно и есть прикол

http://www.booga.ru/modules.php?name=News&...amp;news_id=598
Настоящий мужчина

ааххахаах

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили

(с)

Главная разница между Европой и США.

5 баллов

Дарова мужики
Кто не знает - у меня инет накрылся, когда буду не знаю, надеюсь, что это не совсем уж затянется.
Если что - первым делом я в ЖЖ.

:D:D :lol:lol: ахахха клева

http://www.shermix.com/video.php?id=392
пацтулом смотреть со звуком :shock:

Ахахах крутая брашурка полезная ) на стену надо повесить

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка.
Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь.

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: “обнаружено новое устройство”.

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

Надписи в маршрутках в г.Самара

Объявление: Уважаеиые пассажиры, не волнуйтесь! За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка.

Меняю кондуктора на запаску.

Чем тише голос Ваш звучит, тем дальше Вас такси умчит!

Мяты, рваные, грязные купюры принимаются только со справкой из кожно-венерологического диспансера!

О вещах, оставленных другими пассажирами, сообщайте водителю. Если не сообщаете, то забирайте себе!

(над водителем) Ваши ругательства в мой адрес фиксирует скрытая камера!

РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ!!! Вход и первые 10 секунд проезда - БЕСПЛАТНО!!!

У нас не Билайн - ВСЕ ВХОДЯЩИЕ - ПЛАТНО!!!

Конкурс "Кто сильней дверью хлопнет" кончился, призы розданы!!!

Вовремя оплаченный проезд сохранит Ваши зубы лучше чем ОРБИТ!!!

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

По салону не бегать!!!

Остановим Птичий Грипп по-немецки. ( Такое впечатление что немцы всё таки !%нутые на всю голову люди)

http://pejnya.ru/download/video/78.rar

Смотреть целиком только на полный желудок.

Блин, Дим, от тя не ожидал такой херни, если честно. Шагать в ногу со временем надо конечно, но не во всем

Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

=======================================

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

=======================================
Врывается Ржевский в зал с грустным лицом. Все:
- Что случилось, поручик?
- Господа, я только что ехал сюда. Зима, стужа, мороз. На улице стоит маленькая замерзшая девочка и говорит: "Дяденька, дайте копеечку - все, что захотите сделаю!"
- А вы, поручик?
- Плакал. Ебал и плакал.


Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "проебали" и "спиздили".

Проходит конкурс похуистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне похуй!!!

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

- Каковы первые признаки СПИДа?
- Острая боль в жопе и теплое дыхание в затылок...

-Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?
-Ну, бля, ясен хуй!!!

Путин решает демографический вопрос
/ 14:58 12.05.06

на гондоновом заводе
хаос и смятение
едет Путин к ним Володя
с важным поручением.

огляделся он окрест
подошёл к конвейеру -
«что? разломим русский крест?» -
произнёс уверенно.

взял булавку, и всю ночь
протыкал гондоны,
«это сын, а это дочь…»
шепчет умилённо.

от министров только вред,
никакого толка
но мелькает в темноте
острая иголка.

пусть жыды гнобят народ,
рвут его на части
Родина не пропадёт
при таком начальстве! ©

Рецепт из книги «Чёрная магия» 1993 года издания (обязательно попробуйте):
«Отрубите кисть правой руки у повешанного(!!!), высушите её месяц на солнце (если за этот месяц не поймают и не посодют…). В блюдце налейте расплавленный воск, воткните в него руку, а в кисть вставьте зажённую свечу. Каждый, кто войдёт в комнату— ОЦЕПЕНЕЕТ.»
Блин, базара нет, я бы точно оцепенел….
©

Приготовил ужин, зажёг свечи, охлажденное шампанское очистил от стекла, натёр на терке и насыпал в бокалы… ©

Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!?
— Ты — придурок, спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети. ©

По следам черной магии думаю тож может книгу написать....

Включайте канал спорт! Там играет Хокей - Сборная России Сборная Швеции - в сборной Швеции есть игрок: КАРЛСОН (я писец ржу - когда комментаторы говорят: Я вижу Карлсона! )))))))))))))))))

^))) Почему-то я не думал, что много людей, которые уссываются над подобными глупостями %) Сам такой.

— Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!
— Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит — «Хозяйственное мыло» ©
=============================================

В туркмении реально показывали фильм «Победа» с переводом на туркменский. Выглядело так:
Гитлер заходит в бункер, вскидывает руку в нацистском приветствии:
— Хайль!
Фашисты:
— Хайль Гитлер!

В переводе:
Гитлер: — Салам алейкум!
Фашисты: — Алейкум вассалам Гитлер-ага!
=============================================



Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры «трясущаяся рука». А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла.
Так появилась балалайка.
=============================================

Батько Лукашенко тут порадовал. Вчера в новостях-"Майдана подобного ураинскому в Белоруссии не получилось. Туалетов на главной площади Минска не предусмотрено. И поэтому тихо-мирно всех оппозиционеров милиция отлавливала за отправлением нужд в близлежащих дворах по статье «Хулиганство».
Креативный подход к борьбе с революционерами) ©
=============================================


Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением,
летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника….
Лыжи в щепки….палки в стороны….лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и
улыбаясь во всю морду:
«Эх…бл@… всё равно лучше чем работать!»
=============================================

Мужик по селениям бродит,
коней на ходу тормозит,
в горящие избы заходит,
наверное он трансвестит.
=============================================

Интернет теннис:
http://web4096.message.sk/round2/flash/9/

Happyman (12:47 AM) :
Интернет теннис:
http://web4096.message.sk/round2/flash/9/
F@T (12:49 AM) :
Вещб))) Я веду по сетам 6-3 )))

сколько бы денег я отдал за такой значок..

заходим в Гугл и набираем "Враг народа". первая ссылка наша.

На новых банкнотах, в ультрафиолетовом свете, видна надпись: "ОСТОРЖНО! УЛЬТРАФИОЛЕТОВОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ!"

зачооооооооооооооооооооооооооооот!!!!

Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".
***
Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон:...
***
Вчера Людмилу Гурченко побила моль.
***
Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.


Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".
***
Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон:...
***
Вчера Людмилу Гурченко побила моль.
***
Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.
***
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
***
Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог.
***
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
***
Курьёзы спорта. Сборная Византии по лыжам не знает куда им ехать домой.
***
В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.
***
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку.
***
Из-за бедности румынского кинематографа режиссер Ионеску представил на Каннском фестивале свою новую фотографию.
***
Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.
***
«Доктор-Шлягер», «Человек-хит» - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.
***
Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.
***
Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе.
***
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
***
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
***
Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
***
Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.
***
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
***
На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».
***
Воробей Сулейман заклевал тетерева Ивана на религиозной почве.
***
В Костроме преступники напали на пенсионерку Попову и отобрали у нее радикулит.
***
Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов.
***
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
***
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
***
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
***
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
***
Вчера проститутки сауны №8 выпили водки и веселья ради вызвали врача.
***
Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.
***
«Фабрика звёзд – 5» приехала на гастроли в Лихтенштейн, и не влезла.
***
В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.
***
На ТНТ вышел новый проект для подростков - «Петтинг с Инессой Маршак».
***
Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
***
Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G....
***
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
***
Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.

Ляб, это все КВН) Причем недавнийи не очнеь удачный))))

Не угадал =) Это -

Ну хорошо: пост-квн =)

Теперь мне понятно, почему я написал - не очень удачный=)

426 рублей
при заказе 5 штук

- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

Маленькое ,черное ,стучится в окно?
Ответ:
ребёнок в духовке

Папа смотрит телевизор под ним сидит маленькая девочка без рук и просит :
- Папа подай мне печенько которое лежит на телевизоре!
Папа говорит:
-Сама возьми
Девочка :
-Папочка но у меня же нет ручек!!
Папа:
-Нет ручек нет и печенька безрукая тварь!

В украинском музее. Табличка под картиной:
Тарас Бутко. "Гэтман Мазэпа на отдыхе." Холст. Сало.

Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите инвойс!
- Что выслать?!
- Инвойс, бл%ть! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга!
Ирина! Сергей.
- Бл%, кто все эти люди?!

- Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как Вы узнали, Поручик?
- По перхоти на тапочках...

Новость дня:
- В традиционной встрече "Без галстуков" Путина и Буша примет участие Кондолиза Райс без бюстгальтера

... у моей бабушки было очень много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!!

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво! Тут вмешивается кельнер: - Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).

ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.

Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (прекрассссное далёкоа), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1).

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

Творя подпись гораздо смешнее чем этот баян про бумагу

Детская площадка в Сергеевке, что под Одессой



Что там, на заднем плане, делает лев с Железным дровосеком?



Сразу возникает вопрос - Что курил автор?


Если даже считать, что у зайца между ног хвост, то зачем лягушек топтать?


Судя по выражению лиц (морд), Змею Горынычу тоже вштырило не по детски.


Помеси волка и свиньи остается только песенки петь


А Карабас Барабас от такой компании просто удавился.

А это уже Москва
Детский спортивный (что?)

Слева от входа посетителя встречает телепузик. Телепузик приветливо улыбается. На груди телепузика различима надпись: "Орки-трупоеды".


Опытный посетитель сразу смекнет, кого имеет в виду Телепузик - на лицах звездочета с мочетом и Аленушки в кокошнике заметны следы поедания трупов.


Неопытный посетитель в надежде бредет в противоположный конец Детского Спортивного.

[img]http://img.zelek.ru/previewimage/18468.jpg[/img]
Надо думать, обезьяна, настороженно почесывающая яйца - не совсем то, что он надеялся там увидеть
Ближайший сосед обезьяны - печальное чудовище в противогазе.

[img]http://img.zelek.ru/previewimage/18469.jpg[/img]
Неподалеку от чудовища повесил нос Нечто. Голубая пристройка в тыльной части Нечто мешает ему сойти за Крокодила Гену.

[img]http://img.zelek.ru/previewimage/18470.jpg[/img]
Цвет лица - за Красную Шапочку.

[img]http://img.zelek.ru/previewimage/18471.jpg[/img]
Не в пример Нечто, эти трое - рады-радешеньки.

[img]http://img.zelek.ru/previewimage/18472.jpg[/img]
И есть отчего.

[img]http://img.zelek.ru/previewimage/18473.jpg[/img]
Завидев олимпийского бобра, неопытный посетитель принимает его за медведя

[img]http://img.zelek.ru/previewimage/18474.jpg[/img]

[img]http://img.zelek.ru/previewimage/18478.jpg[/img]
Кроме как "Волки - педики" ничего другого по поводу названия этой скульптурной композиции в голову не приходит
Хорошо, хоть дети с нормальной ориентацией
[img]http://img.zelek.ru/previewimage/18479.jpg[/img]

ЛЯБСТЕР, ты на пару не дель опоздал %)
Rafterman, про бумагу знаю, что не новинка, но сам прочел лишь недавно.

Внимание!!!!
найдена волшебная таблетка!!!!!!!!!!!!!
http://urina-ru.narod.ru/prod.htm

Очень похоже на шутку. А если это реально, то это писец...Пить чужую мочу.....

>>является прекрасным афродизиаком
Моча - отличный афродизиак?

говорят, сперма - лучшая маска для лица