Красота!..

Очаровашки...

Я в восхищении!!!!!!
Супер-супер-супер!!!

Ифрит (02:29 AM) :
А я вот бросить курить хочу
HaPPyMaN (02:30 AM) :
хоти
HaPPyMaN (02:30 AM) :
не бросишь)
HaPPyMaN (02:30 AM) :
можешь благодарить за поддержку:-D
Ифрит (02:30 AM) :
Я тебя лучше при встрече придушу
Ифрит (02:31 AM) :
Кстати я тебе выслал про бредогенератор?
HaPPyMaN (02:31 AM) :
да
HaPPyMaN (02:31 AM) :
но я его не читал
HaPPyMaN (02:32 AM) :
все, я спать
HaPPyMaN (02:33 AM) :
удачи)
Ифрит (02:33 AM) :
бай.
Кошмаров тебе
HaPPyMaN (02:33 AM) :
спасибо)))))))))))))))))0
Ифрит (02:33 AM) :
толстых баб во сне
HaPPyMaN (02:33 AM) :
:-D
HaPPyMaN (02:33 AM) :
А тебе наяву:-D
Ифрит (02:33 AM) :
порванных презервативов
Ифрит (02:33 AM) :
много детей
Ифрит (02:33 AM) :
ещё больше алиментов
HaPPyMaN (02:33 AM) :
гыыыыыыыыыыыыы

УРРРРРРРРРРА!!!! Я ПОЭЭЭЭЭТ!!!!!

http://www.bloodyfingermail.com/message.php

Круто!!!

Отгадайте, что я написал?

http://www.rapira.ru/articles/article0546.htm

Забавно

Суровая российская действительность.
- Света нет, воды нет, почта не работает... Наконец-то заработала почта: принесли счёт за электричество.

Было бы смешно елси бы это не было правдой

:cry: :cry:

Баян, но всё же...


Инструкция пользования Презервативом

Всё верно: презерватив - это вам не фунт изюма, а сложное инженерно техническое изделие. Пользоваться им - тут уж без высшего технического образования не обойтись :mrgreen:. Но прежде всего нужно научиться выбирать презерватив, наиболее подходящий с точки зрения качества, размера, места и времени его использования и погодных условий.

Учитывая, что эксплуатируется презерватив, как правило, в горячей и влажной среде, предпочтительны модели из тугоплавкой и влагоустойчивой резины. Обратите также внимание на такой важный аспект, как проходимость. Всесезонная резинка , конечно, удобна и универсальна, но ее использование чревато пробуксовкой в самый ответственный момент, и в результате можно так глубоко и капитально увязнуть, что на буксире не вытащишь. К тому же следует иметь ввиду, что при быстром движении по скользкой поверхности, да еще в условиях ограниченной видимости, да еще если резинка совсем "лысая", можно запросто слететь с наезженной "трассы", особенно если она, по российской традиции, уже до предела раздолбана другими ездоками и особенно если управлять членом в cocтоянии алкогольного недоумения.

Чтобы избежать подобных явлений и обеспечить надежное сцепление одной рабочей поверхности с другой рабочей поверхностью, лучше пользоваться шипованной резинкой. Можно выбрать презерватив с усиками, шишечками, ребристый, но лучше всего - с шипами из нержавейки или армированный стальной сеткой. Выбрав презерватив яркой pacцветки, Вы не забудете снять его после использования или, если он соскочит, без труда найдете его там , где он остался после завершения полового акта. Наконец , очень выгодны ароматизированные презервативы, которые после использования можно употребить в качестве фруктовой жвачки с устойчивым неповторимым вкусом.

Прежде чем пользоваться презервативами, рекомендуется поупражняться на пивных бутылках.Поставьте перед собой в ряд десяток бутылок, разложите рядом десять упаковок презервативов, засеките время и натягивайте презервативы на горлышки всех десяти бутылок. Результат: до 30 секунд - отлично, до 3 минут - хорошо, до 30 минут - хм, удовлетворительно, до 3 часов - плохо, до 3 суток - лечиться надо. Если к тому же бутылки попадали - ну, раз уж у вас даже это падает... В любом случае бутылки рекомендуется использовать исключительно для освоения процесса надевания презерватива, но не для последующего испытания его "ходовых качеств" на предполагаемой сексуальной партнерше :mrgreen: .

Освоив надевание презерватива на бутылку, можно смело переходить к применению его в тех ситуациях, для которых он и предназначен. Итак, вы без какой-либо задней (и передней тоже) мысли идете по улице домой, скажем, после посещения лекции "О вреде случайных половых связей", как вдруг откуда-то из-за кустов выскакивает некая девица крайне развратного вида, начинает к вам приставать и всячески домогаться - так ведь обычно и бывает, не правда ли? Aгa: опасность случайной связи налицо, Но Вам эта опасность не страшна потому как в кармане у вaс хранится верный товарищ и друг - презерватив. Главное - не паникуйте: нет нужды натягивать презерватив тут же, как только носом почуяли опасность, прямо на улице, на глазах у изумленных старушек, ожидающих трамвая. Сначала следует затащить подвернувшуюся девицу в свою или ее квартиру, в подъезд, в подвал, на чердак, в подворотню, в туалет, в сауну, в Театр юного зрителя, в Государственную библиотеку им. В. И. Ленина, Парк культуры и отдыха им. М.Горького - в общем, в любое тихое, укромное и малолюдное место.

Теперь надевайте презерватив. Стоп! Сначала расстегните брюки и приспустите трусы, иначе ничего не выйдет и, само собой, не войдет. Извлеките наружу ваш мужской половой член и приведите его в эрегированное состояние при помощи соответствующих пассов и заклинаний. Извлеките из нагрудного кармана презерватив, надорвите упаковку, размотайте презерватив на всю его длину (около 1,5 м) и надуйте до размеров детского шарика или небольшого аэростата. Оставьте в надутом состоянии на 45 минут, чтобы удостовериться, что презерватив не имеет проколов и других механических повреждений. Если у вас не найдется веревочки, чтобы зафиксировать презерватив в надутом состоянии, используйте для этой цели крепко сжатые челюсти партнерши, но не допускайте прокуса резины зубами. В течение контрольного времени рекомендуетя развлечь партнершу интересным монологом, например пересказать ей содержание лекции "О вреде случайных половых связей". Одновременно тщательно смажьте половой член любой консистентной смазкой - вазелином, свиным или рыбьим жиром, растительным или сливочным маслом. На худой конец (понимайте, как хотите) сгодится и трансмиссионное масло ТАД-17.
Далее: аккуратно извлеките презерватив изо рта партнерши и предложите ей немного размять затекшие челюсти, например, при помощи взаимного поцелуя - но только через презерватив, иначе - СПИД, гонорея, сифилис, склероз и понос вам обеспечены! Затем приступайте к надеванию презерватива. Запомните: презерватив натягивают на член. а не член заталкивают в презерватив. Указательным и средним пальцами обеих рук растяните порловину презерватива до требуемого диаметра и, тщательно прицелившись, захватите головку члена презервативом аналогично тому, как ловится сачком бабочка. Если захват презервативом головки не удался с первых трех попыток сделайте еще три попытки и, в случае повторной неудачи, попросите подержать член присутствующих Если присутствующих к этому времени уже не наблюдается, не отчаивайтесь: примите горизонтальное положение и, установив член перпендикулярно телу, подоприте его с трех сторон заблаговременно выструганными специальными палочками, после чего попытайтесь вновь надеть презерватив - на этот раз должно точно получиться, или же вам к доктору надо.

Надев презерватив, раскатайте его до самого основания члена и зафиксируйте на нем при помощи бантика либо суперклея. Проследите за тем, чтобы презерватив облегал член плотно, повторяя весь его рельеф, а в спермоприемнике на конце не присутствовали инородные тела. Перед началом эксплуатации презерватива следует провести испытания, дабы убедиться в его полной исправности. Для этого необходимо обхватить член правой рукой (если вы левша, то левой) и в течение 5 минут 37 секунд совершать ею возвратно-поступательные движения. Если после этого спермоприемник будет все еще девственно пуст, ваше желание все еще сохранится, а партнерша все еще терпеливо ждет, то смело приступайте к эксплуатации презерватива в "боевых " условиях...

И не забывайте проводить технический осмотр и техническое обслуживание вашего презерватива по крайней мере один раз в год, тогда ваш резиновый друг никогда вас не подведет :wink:

(с)

Прикольный баян.

Кстати да, пользуясь случаем хочу послать всех нах

- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.

Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:

- Что Вы сказали?

- Не зли меня, сцука!

Приходит нервный чувак в авиакассу:
-Хочу билять минет!
-?????
-Тьфу ты! Хочу менять билет!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо#б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо#б....
Мальчик!!!!! Пoвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо#б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Сегодня был в книжном магазине, решил сфоткать. Качество убогое, ибо с мобилы:

вот и посылай, кого хочешь...
http://lleo.aha.ru/na/index.shtml

ага, пасиба:
http://ze0n.nm.ru/x.htm

всегда пожалуйста-обращайся

Чего-чего, а послать никогда не жалко

:mrgreen:

Вот читаю тему Хэпа и думаю открыть на форуме раздел LiveJournal.

http://wound.narod.ru/xiaoxiao.html

ТААаааааааааааААААААААКОЙ Баян!!!!

http://files.dumpalink.com/files/ywfbpq2s/hphZ4NdVm0Ay.swf

http://www.ladbrokes.com/games/miniball/index.html

Афигенная игруха

Круто!

Для всех любителей баянов:

ЭМУЛЯТОР:
http://emu-russia.km.ru/files/emus/nestc042.zip

ИГРУЛИ:
http://emu-russia.km.ru/data/technos/technos_6.htm - Хоккей, 2-я снизу ссылка

http://emu-russia.km.ru/data/technos/technos_3.htm - Драки, нижняя ссылка

http://emu-russia.km.ru/data/technos/technos_7.htm - Футбол, 2-я сверху ссылка

http://emu-russia.km.ru/default.php?a=roms...=nes&from=N - Баскет, кликайте на Nekketsu!_Street_Basket_-_Ganbare_Dunk_Heroes_(J).zip

Кто не знает, что такое Technos, качайте - не пожалеете.

Спасибо Раббербэндмэну за ссылку

Короче, меня дня два в интернете не будет.

А что же ты так?

Я вернулся!!

Москвичи поймут:

Честно (с)пижжено из ЖЖ "антиблондинка".