Полная версия этой страницы: Тема Happyman'а
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33
(Respectable-Evil)
(Dreamdemon)
Снайпер классно расписал. 
А вообще это игра моего детства на Спектруме. Была первой RTS в истории.
А вообще это игра моего детства на Спектруме. Была первой RTS в истории.Ностальгия... аж на слезу пробило. А есть еще спектрумовские игрухи?
Полно. Если интересно - пиши в ЛС.
А можно и тему специальную открыть - там пройтись и по Спектруму и по old PC - главное, чтоб идею поддержали.
Вот несколько флешовых:
http://www.pickup-gu.ru/files/Cauldron2.swf
http://www.pickup-gu.ru/files/Nebulus.swf
http://www.pickup-gu.ru/files/Rick1.swf
http://www.pickup-gu.ru/files/Wally.swf
Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка поворачивается к третьей собачке:
- А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день...
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня п*здец голимый день бл*ть!!!
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка поворачивается к третьей собачке:
- А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день...
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня п*здец голимый день бл*ть!!!
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли
римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалил и камнем, а потом он воскрес…
— Ну, бл*, — всё, что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается ещё шесть недель…
- Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.
Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает:
- Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется. Водитель качает головой, и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно:
- Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется. То же происходит на следующем светофоре. Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей:
- Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима.
- Снежного человека кто-то видел...
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли
римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалил и камнем, а потом он воскрес…
— Ну, бл*, — всё, что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается ещё шесть недель…
- Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.
Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает:
- Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется. Водитель качает головой, и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно:
- Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется. То же происходит на следующем светофоре. Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей:
- Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима.
Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Ниасилил
(Экстрем)
Садюга!
Народ! Там после третьего повторения конец!
(Viltort)
(Экстрем)
Садюга!
Народ! Там после третьего повторения конец!Я имел ввиду дойти до повторения.Многие до этого не доходят.
Дальше него я не шел.Ты выйграл.
Вот это прикол!! Ржал пока на эту херь нажимал!!
Ржал пока на эту херь нажимал!!
(Экстрем)
(Viltort)
(Экстрем)
Садюга!
Народ! Там после третьего повторения конец!Я имел ввиду дойти до повторения.Многие до этого не доходят.
Дальше него я не шел.Ты выйграл.
Да я пошутил
Просто хоелось, чтобы кто-нибудь прокрутил это несколько раз :twisted:
Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс!
Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но, с другой стороны, вы же не скажете
друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"
Ответ: Конечно же, оральный секс!
Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но, с другой стороны, вы же не скажете
друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сука!
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сука!
1)Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
2)Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
3)Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.
4)Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
5)Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
6)Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели - значит вы неотразимы!
7)Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
8)Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
9)Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
10)Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
11)Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
12)Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
2)Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
3)Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.
4)Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
5)Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
6)Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели - значит вы неотразимы!
7)Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
8)Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
9)Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
10)Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
11)Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
12)Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
(Гость)
1)Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
2)Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
3)Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.
4)Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
5)Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
6)Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели - значит вы неотразимы!
7)Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
8)Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
9)Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
10)Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
11)Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
12)Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
2)Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
3)Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.
4)Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
5)Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
6)Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели - значит вы неотразимы!
7)Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
8)Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
9)Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
10)Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
11)Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
12)Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Просто блеск!
Многое уже крутилось в голове,но формировалось так точно.
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…
Всенародная сказка про курочку Рябу
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.
Далее http://forum.reset.ru/ikonboard.cgi?;act=ST;f=3;t=103
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.
Далее http://forum.reset.ru/ikonboard.cgi?;act=ST;f=3;t=103
Определенное количество пользователей Интернета время от времени занимается во Всемирной Сети тем, что среди посвященных принято называть нежным термином "киберсекс". Зачастую фантазии, отпечатанные на клавиатуре и переданные в виде электронных импульсов по телефонным и оптоволоконным линиям, превосходят ту бурю чувств, что охватывает реальных влюбленных во время их романтических свиданий. Случается и так, что один из киберпартнеров не находит в виртуальном сексуальном контакте то, что он хотел бы в нем найти. В этом случае, возможно, когда-нибудь он
попытается снова... Ниже вашему вниманию, дорогой читатель, предлагается расшифровка стенограммы онлайнового чата, в котором решила затеять свои любовные игры очередная романтически настроенная парочка...
Stupidman: Привет, Ласковая. Расскажи, как ты выглядишь?
Ласковая: Я ношу красную шелковую блузку, мини-юбку и высокие каблуки.
Я обаятельная, общительная и спортивная, моя фигура - 90-60-90. А как выглядишь ты?
Stupidman: Мой рост - сто шестьдесят семь сантиметров и вешу я около ста пятидесяти килограмм... Я ношу толстые очки и немного порванные синие штаны, которые я купил сегодня в магазине "Уэлмерт"... Еще на мне светлая
футболка с несколькими пятнами соуса от барбекю после сегодняшнего ленча... Пахнет она забавно.
Ласковая: Я хочу тебя. Ты хотел бы заняться со мною любовью?
Stupidman: ОК
Ласковая: Звучит приятная тихая музыка, доносящаяся из стереоколонок, и свечи тихо полыхают на моем ночном столике... Я загадочно вглядываюсь в твои глаза, улыбаюсь, и моя рука медленно скользит вниз твоего живота, пальцы касаются прячущейся там выпуклости, которая начинает быстро увеличиваться в размерах...
Stupidman: Я нервно взглатываю и начинаю потеть.
Ласковая: Я осторожно задираю твою рубашку и касаюсь губами твоей груди...
Stupidman: Теперь я расстегиваю твою блузку. Мои руки дрожат.
Ласковая: Я издаю тихий стон возбуждения...
Stupidman: Блузка медленно сползает с твоей груди. Я осторожно влеку ее прочь...
Ласковая: Я откидываю назад голову в наслаждении, и мои шелковистые мягкие волосы скользят по обнаженным плечам... Я начинаю нежно потирать твою выпуклость...
Stupidman: Ой, моя рука внезапно запутывается в твоем рукаве, я пытаюсь высвободить ее и блузка рвется по шву. Извини
Ласковая: Ничего страшного, на самом деле она не стоила слишком дорого.
Stupidman: Я заплачу тебе за нее.
Ласковая: Не беспокойся об этом. На мне - кружевной черный лифчик. Мои упругие груди вздымаются и падают, потому что с каждой минутой я начинаю дышать тяжелее и тяжелее...
Stupidman: О, я сосредотачиваю все свое внимание на твоем лифчике, дорогая... Блин, кажется, сломалась застежка. У тебя есть ножницы?
Ласковая: Я беру твои руки в свои и нежно целую твои пальцы. Теперь я упруго выгибаю спину назад и лифчик соскальзывает с моего тела, открывая грудь ласкающему ее теплому воздуху... Мои соски ждут твоих губ, милый...
Stupidman: Эй, как ты это сделала? (Я поднимаю лифчик и недоуменно смотрю на него...)
Ласковая: Я просто выгнула спину! О, дорогой, хороший мой, я хочу чувствовать твой язык на всем протяжении моего тела...
Stupidman: Ладно, я отпускаю лифчик. Теперь я касаюсь языком твоих сосков.
Они прекрасны!
Ласковая: Я пропускаю твои волосы сквозь мои пальцы, ласково проводя рукой по твоей голове. Теперь я подаюсь вперед и нежно кусаю твое ухо...
Stupidman: Я наклоняюсь к твоим губам, и... Ох, прости, я внезапно чихнул. Кажется, я немного забрызгал слюной твои груди.
Ласковая: ЧЕГО?!!
Stupidman: Милая, прости пожалуйста. Я вправду чихнул.
Ласковая: Ладно... Я вытираю твои сопли со своей груди тем, что осталось от моей любимой блузки.
Stupidman: Я заботливо беру ставшую влажной блузку из твоих рук и отбрасываю ее прочь. Она падает на пол со склизким шлепком.
Ласковая: ОК. Я спускаю твои штаны и беру в руки твой большой инструмент...
Stupidman: Я начинаю истошно визжать! У ТЕБЯ ХОЛОДНЫЕ РУКИ!!!
Аи-и-и-и-и-и-и-и!!!!
Ласковая: Я задираю мою мини-юбку. Пожалуйста, сними с меня трусики.
Stupidman: Я спускаю твои трусики и мой язык путешествует по твоему животу, касается пупка, ласкает его, затем опускается ниже, ниже, пока, наконец, не достигает... Подожди минутку.
Ласковая: Что случилось?
Stupidman: Ч-ч-ерт, я взглотнул, и твои вьющиеся жесткие волосы застряли у меня в горле. Я задыхаюсь!
Ласковая: Ты в порядке?
Stupidman: Ничего страшного. Просто у меня жуткий приступ кашля и я становлюсь весь красный.
Ласковая: Я могу чем-нибудь помочь?
Stupidman: Я , все еще кашляя, бегу на кухню и начинаю судорожно открывать все шкафчики подряд в поисках стакана. Где ты хранишь стаканы?
Ласковая: В буфете, справа от водопроводного крана.
Stupidman: Я выпиваю стакан воды... О, мне уже лучше!
Ласковая: Возвращайся ко мне, любимый!
Stupidman: Погоди, дай вымыть стакан.
Ласковая: Я уже в кровати и с трепетом жду тебя! Давай быстрее!
Stupidman: Все, я домыл стакан. Уже ставлю обратно в буфет. Готово!
Возвращаюсь в спальню... Елки-палки, темнотища! Дорогая, где спальня, а?
Ласковая: Последняя дверь налево в конце гостиной.
Stupidman: Уже нашел.
Ласковая: Я снимаю с тебя трусы. Я стону. Я так ужасно хочу тебя!
Stupidman: Я тоже!
Ласковая: Твои трусы отброшены прочь. Я приникаю губами к твоему телу, я буквально впиваюсь в тебя, поднимаясь все выше и выше, пока мои губы не
отыскивают, наконец, твои, и не сливаются с ними в умопомрачительном поцелуе...
Stupidman: Я жадно приникаю к тебе и мой язык начинает ласка... Дьявол! Ты смахнула мои очки на пол! По-моему, они разбились!
Ласковая: Ой! Ну почему ты не снял их раньше?!
Stupidman: Да ладно... Я и в очках-то почти ничего не вижу. Я собираю стекла с пола и кладу их на ночной столик.
Ласковая: Я поворачиваюсь к тебе спиной и склоняюсь над кроватью. Возьми меня, возьми немедленно, любимый!
Stupidman: Погоди, мне надо отлить. Я начинаю свой путь вслепую через всю комнату в сторону туалета...
Ласковая: Поторопись, милый!
Stupidman: Кажется, я отыскал ванную, но здесь у тебя жуткая темнотища.
Судя по запаху, где-то рядом должен быть сортир. Ага, вот он! Я поднимаю крышку...
Ласковая: Я с нетерпением жду твоего возвращения!
Stupidman: Сейчас-сейчас! Последняя капля... Все, пописал. Я на ощупь ищу, где тут у тебя рычаг слива, но никак не могу найти... Ох, мля!!!!!
Ласковая: Ну что там у тебя опять стряслось?!
Stupidman: По-моему, я вляпался ногой в твою корзину для использованной туалетной бумаги! Извини, я не хотел. Возвращаюсь назад, наугад выбирая дорогу...
Ласковая: М-м-м-м, да! Иди ко мне скорей!
Stupidman: Я подхожу к тебе сзади, чтобы ввести мой... Ты знаешь... Мой... В твое... Твою... Мой... Ну, ты поняла...
Ласковая: Давай-давай! Ну делай же это скорее! Не тяни!!!
Stupidman:Я касаюсь твоих мягких ягодиц, наклоняюсь и целую тебя в шею...
Мммм... Похоже, у меня небольшая неприятность.
Ласковая: Я пододвигаю свой зад поближе к тебе... Из моего горла вырывается стон... Я не могу ждать ни секунды дольше! Входи в меня скорей!
Возьми меня прямо сейчас!...
Ласковая: Твою мать, ну что опять?????!!!!!
Stupidman: Любимая, я расслаблен. Почему-то никак не могу добиться эрекции...
Ласковая: Я встаю и поворачиваюсь вокруг, недоверчивое выражение появляется на моем лице.
Stupidman: Я с грустным выражением лица пожимаю плечами. Тянусь к ночному столику, беру оттуда мои очки, чтобы посмотреть, что с ними стряслось.
Ласковая: Не волнуйся, с ними все в порядке. Я одеваюсь. Я надеваю свое нижнее белье затем... Блин, затем - мою влажную, сопливую, противную блузку.
Stupidman: О, не жди меня! Я слепо шарю по ночному столику в поисках очков, сшибая на пол лаки для волос, дезодоранты, косметику... О, господи! Кажется, я уронил свечу!
Ласковая: Я уже надела блузку. Теперь одеваю туфли.
Stupidman: О! Я нашел свои очки. Сейчас надену их... Боже мой! Одна из твоих свечек упала на занавеску!!! Занавеска в огне!!!! Я указываю тебе на это рукой, потрясенно глядя на разгорающееся пламя... Теперь занялся ковер!... О, не-е-е-е-е-е-ет!!!!!!!!
Ласковая: logged off
попытается снова... Ниже вашему вниманию, дорогой читатель, предлагается расшифровка стенограммы онлайнового чата, в котором решила затеять свои любовные игры очередная романтически настроенная парочка...
Stupidman: Привет, Ласковая. Расскажи, как ты выглядишь?
Ласковая: Я ношу красную шелковую блузку, мини-юбку и высокие каблуки.
Я обаятельная, общительная и спортивная, моя фигура - 90-60-90. А как выглядишь ты?
Stupidman: Мой рост - сто шестьдесят семь сантиметров и вешу я около ста пятидесяти килограмм... Я ношу толстые очки и немного порванные синие штаны, которые я купил сегодня в магазине "Уэлмерт"... Еще на мне светлая
футболка с несколькими пятнами соуса от барбекю после сегодняшнего ленча... Пахнет она забавно.
Ласковая: Я хочу тебя. Ты хотел бы заняться со мною любовью?
Stupidman: ОК
Ласковая: Звучит приятная тихая музыка, доносящаяся из стереоколонок, и свечи тихо полыхают на моем ночном столике... Я загадочно вглядываюсь в твои глаза, улыбаюсь, и моя рука медленно скользит вниз твоего живота, пальцы касаются прячущейся там выпуклости, которая начинает быстро увеличиваться в размерах...
Stupidman: Я нервно взглатываю и начинаю потеть.
Ласковая: Я осторожно задираю твою рубашку и касаюсь губами твоей груди...
Stupidman: Теперь я расстегиваю твою блузку. Мои руки дрожат.
Ласковая: Я издаю тихий стон возбуждения...
Stupidman: Блузка медленно сползает с твоей груди. Я осторожно влеку ее прочь...
Ласковая: Я откидываю назад голову в наслаждении, и мои шелковистые мягкие волосы скользят по обнаженным плечам... Я начинаю нежно потирать твою выпуклость...
Stupidman: Ой, моя рука внезапно запутывается в твоем рукаве, я пытаюсь высвободить ее и блузка рвется по шву. Извини
Ласковая: Ничего страшного, на самом деле она не стоила слишком дорого.
Stupidman: Я заплачу тебе за нее.
Ласковая: Не беспокойся об этом. На мне - кружевной черный лифчик. Мои упругие груди вздымаются и падают, потому что с каждой минутой я начинаю дышать тяжелее и тяжелее...
Stupidman: О, я сосредотачиваю все свое внимание на твоем лифчике, дорогая... Блин, кажется, сломалась застежка. У тебя есть ножницы?
Ласковая: Я беру твои руки в свои и нежно целую твои пальцы. Теперь я упруго выгибаю спину назад и лифчик соскальзывает с моего тела, открывая грудь ласкающему ее теплому воздуху... Мои соски ждут твоих губ, милый...
Stupidman: Эй, как ты это сделала? (Я поднимаю лифчик и недоуменно смотрю на него...)
Ласковая: Я просто выгнула спину! О, дорогой, хороший мой, я хочу чувствовать твой язык на всем протяжении моего тела...
Stupidman: Ладно, я отпускаю лифчик. Теперь я касаюсь языком твоих сосков.
Они прекрасны!
Ласковая: Я пропускаю твои волосы сквозь мои пальцы, ласково проводя рукой по твоей голове. Теперь я подаюсь вперед и нежно кусаю твое ухо...
Stupidman: Я наклоняюсь к твоим губам, и... Ох, прости, я внезапно чихнул. Кажется, я немного забрызгал слюной твои груди.
Ласковая: ЧЕГО?!!
Stupidman: Милая, прости пожалуйста. Я вправду чихнул.
Ласковая: Ладно... Я вытираю твои сопли со своей груди тем, что осталось от моей любимой блузки.
Stupidman: Я заботливо беру ставшую влажной блузку из твоих рук и отбрасываю ее прочь. Она падает на пол со склизким шлепком.
Ласковая: ОК. Я спускаю твои штаны и беру в руки твой большой инструмент...
Stupidman: Я начинаю истошно визжать! У ТЕБЯ ХОЛОДНЫЕ РУКИ!!!
Аи-и-и-и-и-и-и-и!!!!
Ласковая: Я задираю мою мини-юбку. Пожалуйста, сними с меня трусики.
Stupidman: Я спускаю твои трусики и мой язык путешествует по твоему животу, касается пупка, ласкает его, затем опускается ниже, ниже, пока, наконец, не достигает... Подожди минутку.
Ласковая: Что случилось?
Stupidman: Ч-ч-ерт, я взглотнул, и твои вьющиеся жесткие волосы застряли у меня в горле. Я задыхаюсь!
Ласковая: Ты в порядке?
Stupidman: Ничего страшного. Просто у меня жуткий приступ кашля и я становлюсь весь красный.
Ласковая: Я могу чем-нибудь помочь?
Stupidman: Я , все еще кашляя, бегу на кухню и начинаю судорожно открывать все шкафчики подряд в поисках стакана. Где ты хранишь стаканы?
Ласковая: В буфете, справа от водопроводного крана.
Stupidman: Я выпиваю стакан воды... О, мне уже лучше!
Ласковая: Возвращайся ко мне, любимый!
Stupidman: Погоди, дай вымыть стакан.
Ласковая: Я уже в кровати и с трепетом жду тебя! Давай быстрее!
Stupidman: Все, я домыл стакан. Уже ставлю обратно в буфет. Готово!
Возвращаюсь в спальню... Елки-палки, темнотища! Дорогая, где спальня, а?
Ласковая: Последняя дверь налево в конце гостиной.
Stupidman: Уже нашел.
Ласковая: Я снимаю с тебя трусы. Я стону. Я так ужасно хочу тебя!
Stupidman: Я тоже!
Ласковая: Твои трусы отброшены прочь. Я приникаю губами к твоему телу, я буквально впиваюсь в тебя, поднимаясь все выше и выше, пока мои губы не
отыскивают, наконец, твои, и не сливаются с ними в умопомрачительном поцелуе...
Stupidman: Я жадно приникаю к тебе и мой язык начинает ласка... Дьявол! Ты смахнула мои очки на пол! По-моему, они разбились!
Ласковая: Ой! Ну почему ты не снял их раньше?!
Stupidman: Да ладно... Я и в очках-то почти ничего не вижу. Я собираю стекла с пола и кладу их на ночной столик.
Ласковая: Я поворачиваюсь к тебе спиной и склоняюсь над кроватью. Возьми меня, возьми немедленно, любимый!
Stupidman: Погоди, мне надо отлить. Я начинаю свой путь вслепую через всю комнату в сторону туалета...
Ласковая: Поторопись, милый!
Stupidman: Кажется, я отыскал ванную, но здесь у тебя жуткая темнотища.
Судя по запаху, где-то рядом должен быть сортир. Ага, вот он! Я поднимаю крышку...
Ласковая: Я с нетерпением жду твоего возвращения!
Stupidman: Сейчас-сейчас! Последняя капля... Все, пописал. Я на ощупь ищу, где тут у тебя рычаг слива, но никак не могу найти... Ох, мля!!!!!
Ласковая: Ну что там у тебя опять стряслось?!
Stupidman: По-моему, я вляпался ногой в твою корзину для использованной туалетной бумаги! Извини, я не хотел. Возвращаюсь назад, наугад выбирая дорогу...
Ласковая: М-м-м-м, да! Иди ко мне скорей!
Stupidman: Я подхожу к тебе сзади, чтобы ввести мой... Ты знаешь... Мой... В твое... Твою... Мой... Ну, ты поняла...
Ласковая: Давай-давай! Ну делай же это скорее! Не тяни!!!
Stupidman:Я касаюсь твоих мягких ягодиц, наклоняюсь и целую тебя в шею...
Мммм... Похоже, у меня небольшая неприятность.
Ласковая: Я пододвигаю свой зад поближе к тебе... Из моего горла вырывается стон... Я не могу ждать ни секунды дольше! Входи в меня скорей!
Возьми меня прямо сейчас!...
Ласковая: Твою мать, ну что опять?????!!!!!
Stupidman: Любимая, я расслаблен. Почему-то никак не могу добиться эрекции...
Ласковая: Я встаю и поворачиваюсь вокруг, недоверчивое выражение появляется на моем лице.
Stupidman: Я с грустным выражением лица пожимаю плечами. Тянусь к ночному столику, беру оттуда мои очки, чтобы посмотреть, что с ними стряслось.
Ласковая: Не волнуйся, с ними все в порядке. Я одеваюсь. Я надеваю свое нижнее белье затем... Блин, затем - мою влажную, сопливую, противную блузку.
Stupidman: О, не жди меня! Я слепо шарю по ночному столику в поисках очков, сшибая на пол лаки для волос, дезодоранты, косметику... О, господи! Кажется, я уронил свечу!
Ласковая: Я уже надела блузку. Теперь одеваю туфли.
Stupidman: О! Я нашел свои очки. Сейчас надену их... Боже мой! Одна из твоих свечек упала на занавеску!!! Занавеска в огне!!!! Я указываю тебе на это рукой, потрясенно глядя на разгорающееся пламя... Теперь занялся ковер!... О, не-е-е-е-е-е-ет!!!!!!!!
Ласковая: logged off
Длинновато...
HaPPyMaN (09:50 PM) :
даова
HaPPyMaN (09:50 PM) :
КВН смотришь?
КабанЪ (09:51 PM) :
К логопеду сходи
КабанЪ (09:51 PM) :
:-D
HaPPyMaN (09:51 PM) :
:-D
даова
HaPPyMaN (09:50 PM) :
КВН смотришь?
КабанЪ (09:51 PM) :
К логопеду сходи
КабанЪ (09:51 PM) :
:-D
HaPPyMaN (09:51 PM) :
:-D
medvaldo (12:24 AM) :
Привет, Андрюшка
HaPPyMaN (12:24 AM) :
привет, Сережка
medvaldo (12:24 AM) :
Как твои делишки?
HaPPyMaN (12:25 AM) :
ничего
medvaldo (12:25 AM) :
Слушай, мне кажется ты мне изменяешь!!!!
HaPPyMaN (12:26 AM) :
ничего подобного, у тебя нет никаких доказательств и ваще я слово пикап в первый раз слышу!!!!!
medvaldo (12:27 AM) :
Ну раз так : выйдешь за меня?))
HaPPyMaN (12:27 AM) :
ой бляы
medvaldo (12:27 AM) :
я СЕРЬЗНО)
HaPPyMaN (12:28 AM) :
понимаешь, милый, я ещё не до конца готов на такой серьезный шаг в моей жизни. Может попозже, когда наши чувства окончательно окрепнут. но нее сейчас... извини...
medvaldo (12:29 AM) :
Знаешь, на самом деле мне просто хотелось первой брачной ночи... я буду ждать...
medvaldo (12:34 AM) :
Я дождусь!
medvaldo (12:35 AM) :
Я докажу тебе что я лучший в мире!
medvaldo (12:35 AM) :
ГЫЫЫ
Привет, Андрюшка
HaPPyMaN (12:24 AM) :
привет, Сережка
medvaldo (12:24 AM) :
Как твои делишки?
HaPPyMaN (12:25 AM) :
ничего
medvaldo (12:25 AM) :
Слушай, мне кажется ты мне изменяешь!!!!
HaPPyMaN (12:26 AM) :
ничего подобного, у тебя нет никаких доказательств и ваще я слово пикап в первый раз слышу!!!!!
medvaldo (12:27 AM) :
Ну раз так : выйдешь за меня?
))
HaPPyMaN (12:27 AM) :
ой бляы
medvaldo (12:27 AM) :
я СЕРЬЗНО
)
HaPPyMaN (12:28 AM) :
понимаешь, милый, я ещё не до конца готов на такой серьезный шаг в моей жизни. Может попозже, когда наши чувства окончательно окрепнут. но нее сейчас... извини...
medvaldo (12:29 AM) :
Знаешь, на самом деле мне просто хотелось первой брачной ночи... я буду ждать...
medvaldo (12:34 AM) :
Я дождусь!
medvaldo (12:35 AM) :
Я докажу тебе что я лучший в мире!
medvaldo (12:35 AM) :
ГЫЫЫ
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли им больно.
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли им больно.
Sid (12:50 AM) :
http://morok.ru/exbb/uploads/att-4348d06830306_86_.jpg
Sid (12:50 AM) :
блдь сразу узнаю могилёв
HaPPyMaN (12:51 AM) :
:-D
Sid (12:51 AM) :
пшеничная
Sid (12:53 AM) :
[миринда->_sid_]: Скучаю,не общаюсь,какие-то все озабоченные,ну нет,чтоб там на умную тему поговорить,так нет!
23:52:12 [_sid_->миринда]: давай потрахаемся!
HaPPyMaN (12:54 AM) :
:-D
HaPPyMaN (12:54 AM) :
кинь мне в тему!
Sid (12:54 AM) :
это?
HaPPyMaN (12:55 AM) :
дка
HaPPyMaN (12:55 AM) :
*да
Sid (12:55 AM) :
кидай сам=)
Sid (01:08 AM) :
это я как-то дефку эту поддержал
Sid (01:08 AM) :
о чём жалею
HaPPyMaN (01:09 AM) :
зря)
HaPPyMaN (01:09 AM) :
Девушки - счастье в жизни
Sid (01:09 AM) :
зря что жалею?
HaPPyMaN (01:09 AM) :
:-)
Sid (01:11 AM) :
что же я делаю блядская душа моя......
HaPPyMaN (01:11 AM) :
вот именно
HaPPyMaN (01:11 AM) :
срочно кастрируй себя
Sid (01:12 AM) :
нихуйа!
Sid (01:12 AM) :
а как тогда жить?
HaPPyMaN (01:13 AM) :
В жизни есть много других прелестей :-)
HaPPyMaN (01:14 AM) :
http://www.livejournal.com/users/4ernaja/2852.html
Все девченки - мои одногрупницы :-)
Sid (01:14 AM) :
странно, что ты об этом говоришь.может ты.....
HaPPyMaN (01:14 AM) :
:-D:-D
http://morok.ru/exbb/uploads/att-4348d06830306_86_.jpg
Sid (12:50 AM) :
блдь сразу узнаю могилёв
HaPPyMaN (12:51 AM) :
:-D
Sid (12:51 AM) :
пшеничная
Sid (12:53 AM) :
[миринда->_sid_]: Скучаю,не общаюсь,какие-то все озабоченные,ну нет,чтоб там на умную тему поговорить,так нет!
23:52:12 [_sid_->миринда]: давай потрахаемся!
HaPPyMaN (12:54 AM) :
:-D
HaPPyMaN (12:54 AM) :
кинь мне в тему!
Sid (12:54 AM) :
это?
HaPPyMaN (12:55 AM) :
дка
HaPPyMaN (12:55 AM) :
*да
Sid (12:55 AM) :
кидай сам=)
Sid (01:08 AM) :
это я как-то дефку эту поддержал
Sid (01:08 AM) :
о чём жалею
HaPPyMaN (01:09 AM) :
зря)
HaPPyMaN (01:09 AM) :
Девушки - счастье в жизни
Sid (01:09 AM) :
зря что жалею?
HaPPyMaN (01:09 AM) :
:-)
Sid (01:11 AM) :
что же я делаю блядская душа моя......
HaPPyMaN (01:11 AM) :
вот именно
HaPPyMaN (01:11 AM) :
срочно кастрируй себя
Sid (01:12 AM) :
нихуйа!
Sid (01:12 AM) :
а как тогда жить?
HaPPyMaN (01:13 AM) :
В жизни есть много других прелестей :-)
HaPPyMaN (01:14 AM) :
http://www.livejournal.com/users/4ernaja/2852.html
Все девченки - мои одногрупницы :-)
Sid (01:14 AM) :
странно, что ты об этом говоришь.может ты.....
HaPPyMaN (01:14 AM) :
:-D:-D
Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он ехидно улыбается :wink:
- Когда доишь быка, он ехидно улыбается :wink:
Глупая флэшка по подбору вашего типа девушки.....однако достаточно занимательно , ибо написана Playboy:
http://malinka.us/2005/11/01/uznay_svoy_ti...lesh_igra_.html
http://malinka.us/2005/11/01/uznay_svoy_ti...lesh_igra_.html
(ЛЯБСТЕР)
Глупая флэшка по подбору вашего типа девушки.....однако достаточно занимательно , ибо написана Playboy:
http://malinka.us/2005/11/01/uznay_svoy_ti...lesh_igra_.html
http://malinka.us/2005/11/01/uznay_svoy_ti...lesh_igra_.html
Многолетний боян, тем более у меня на компе лежит
)
А я это не тебе Сама фишка-баян, не спорю. Но именно вот эта прога к октябрьскому Playboy'ю этого года прилагалась, так что ты погорячился.
Сама фишка-баян, не спорю. Но именно вот эта прога к октябрьскому Playboy'ю этого года прилагалась, так что ты погорячился.
Значит они выложили боян, потому что этой игре больше года
- А я вчера с девушкой познакомился!
- Да?! И как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом, голенькая лежит. Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет!
вроде не было еще...
- Да?! И как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом, голенькая лежит. Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет!
вроде не было еще...
Поменял аватару
Имхо, предыдущая лучше
(SniPer)
Имхо, предыдущая лучше
она просто другая!
Это то ясно.
Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования
интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один
изнасиловал крокодила.
интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один
изнасиловал крокодила.
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой бля... и слава Богу!
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой бля... и слава Богу!
Хотите в туалет, но не знаете где найти ближайший?
Заходим на http://www.yandex.ru , вводим "найти ближайший туалет" без кавычек, жмём Ентер и смотрим первую ссылку.
Заходим на http://www.yandex.ru , вводим "найти ближайший туалет" без кавычек, жмём Ентер и смотрим первую ссылку.
Так это не только туалет, а чуть ли не единственное место где мугут бесплатно помыться бомжи. Из-за одного такого я мог схватить глистов :evil:
(BooGuy)
Так это не только туалет, а чуть ли не единственное место где мугут бесплатно помыться бомжи. Из-за одного такого я мог схватить глистов :evil:
Ты чуть не съел его кал?
(SuperFly)
(BooGuy)
Так это не только туалет, а чуть ли не единственное место где мугут бесплатно помыться бомжи. Из-за одного такого я мог схватить глистов :evil:
Ты чуть не съел его кал?
:evil: :evil: :evil:
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.