Есть третий, лучший вариант: уйти от мужа. Это и честно и принесет женщине счастье.


РАЗНЫЕ люди в ОДНИХ и тех же условиях ведут себя по-разному. Вот несколько примеров:

1) Ситуация: на улице лежит кошелек. Один человек пройдет мимо. Другой человек возьмет себе деньги. Третий человек вернет деньги. Ситуация одна, реакция разная.
2) Ситуация: к парню пристает подвыпившая девушка друга. Один человек отошьет ее и ничего никому не скажет. Второй отошьет ее и расскажет другу, приврав и добив красок. Третий трахнет девушку и будет спокойно с ним общаться, смотреть в глаза. Ситуация одна, реакция разная.
3) Ситуация: жена не получает мужа внимания и сексуального удовлетворения. Одна девушка в этой ситуации разведется. Другая - заведет любовника на стороне. Третья - будет "терпилой". Ситуация одна, реакция разная.

Люди различны по своим моральным убеждениям. Это факт, такой же очевидный, что Земля круглая, а небо голубое. А раз у людей различна мораль, то различны и поступки при одних и тех же условиях.

Никакой гарантии этого нет. Это неизвестность, а женщина этого боится. И это логично. Я уже говорил об этом

Первые два примера не имеют отношения к даному обсуждению
А ксательно третьего. Более менее счастливая девушка номер два.
Конечно же, лучший вариант это тот, которого здесь нет. Муж является настоящим мужчиной и его женщина счастлива рядом с ним и никуда никто не уходит и ничего не заводит на стороне. Так вот залог этого варианта в первом условии - Муж является настоящим мужчиной.
А когда ты осуждаешь женщину и обязываешь её всякими моральными принципами - мужчина как-то свосем вольготно себя чувствует. Еему ни мораль не мешает и обязательств никаких. Он невинная жертва

Мораль здесь имеет второстепенное значение и влияет на уровень критической линии, при котором женщина решится на роман на стороне (или на разрыв отношений).
Мужчина хорош ровно настолько, насколько ему позволяют быть другие мужчины.
То есть, чем больше девушка обременена комплексами неполноценности и чем меньше у нее выбор среди других мужчин - тем скорее она будет терпилой. и терпеть будет много и долго, возможно включая побои и унижения.
Но в твоих глазах - она, конечно же, будет оценена - ибо выскоморальна )))))
Чем красивее девушка и чем больше у нее выбор - тем скорее рядом с ней появится тот, с кем она сможет удовлетворить свои потребности.

Реально, сейчас пишу это и мне очень жаль несчастных "высокоморальных".

Теперь взгляни на свои высоконравственные критерии вот с какой стороны.
* женщина сначала заводит любовника, а потом (если любовник достаточно хорош) они с мужем разводятся.
* женщина сначала разводится, а потом делает что хочет.
Дык если результат одинаков - какая тогда для мужа разница что было сначала, а что потом?

я объясню в чем разница. Если сначала она завела любовника, то у него есть повод объявить себя жертвой
А если она сначала ушла - его самолюбие не так страдает, как в случае когда ему предпочли другого.
В общем все эти моральные закидоны - ради бедного и несчастного мужчиночки.

Хочешь быть счастливым(-ой), умей идти к счастью несмотря на страх. А если живешь с человеком ради денег, то это самое натуральное блядство.


Очень даже имеют. Более того, это ГЛАВНОЕ в нашей дискуссии.

Твоя позиция - человек изменяет, если так складываются внешние обстоятельства. НА САМОМ ДЕЛЕ, как я тебе показал на примерах, в ОДИНАКОВОЙ ситуации разные люди ведут себя по-разному. И это зависит от их моральных ценностей.

Так вот, я за то, чтобы моя женщина была мне верна, даже если красивый, накаченный, обольстительный Клодя будет ее соблазнять. За то, чтобы она сказала мне, что ее не устраивает, а не бежала к Клоде в поисках новых ощущений.


Просто муж будет ее меньше уважать.

А при чем здесь деньги - может быть масса других плюсов, вплоть до привычки.

Ну вот опять - это все то же самое заблуждение, с которым ты никуда далеко не уедешь в собственных отношениях.
Верность - это качество человека
Самое распространенное мнение среди людей. Отсюда следует логический вывод, что есть люди Верные и Неверные (Изменщики) (по твоему люди низких моральных принципов) Самое любопытное, что все ищут себе в партнеры людей, которые обладают качествами Верности.

Искать себе в партнеры высокоморальную женщину - глупо. Ибо, если ты не будешь внимателен к своей "высокоморальной женщине", её чувства по отношению к тебе в любом случае поугаснут. И в таком ключе соблазнить можно даже монашку.
Если она сначала уйдет от тебя, а потом начнет заниматься сексом с другими мужчинами - КАКАЯ ТЕБЕ от этого разница? Вот именно ТЕБЕ?

А вот ей - существенная. Если она будет долго пудрить новому ухажеру мозги, - превосходящему тебя по многим качествам, то ухажер может совсем исчезнуть с горизонта.

Есть еще один вариант она - действительно будет долго пудрить новому ухажеру мозги, он потеряет интерес и исчезнет. Но ваши с ней отношения будут такими же дерьмовыми и держаться будут только на гребанных моральных ценностях. Она будет несчастливой - и ты ни хрена не поймёшь.

Очень хороший пример
Если твоя женщина будет счастлива с тобой - никакие мускулы, никакие крышесносы, никакие фишечки мне не помогут!

А вот если у вас будет типичная для большинства семейных пар тягомотина, то тут дело легкое даже с имеющимися "моральными принципами".

Причем сценарий для "высокоморальных" следующий - Первый раз когда у нее появится достойный ухажер, она, опираясь на мораль - возможно отошьет его. Но так как муж ничего не меняет в своем поведении - все его отрицательные качества в ее глазах просто обострятся в сравнении с просранным ухажером. И в следующий раз ее соблазнить сможет даже менее достойный ухажер, чем первый.

Не заметил сначала этого твоего ответа.

Теперь рассмотри со стороны жены. Какая разница ей уважает ее или нет нелюбимый муж, от которого она ушла?

Женщины не анализируют что и как их не устраивает. Они чувствуют!
И если ты будешь настроен на свою партнершу и будешь уделять ей должное внимание - ты сам прекрасно поймешь чего ей хочется.
А разговоры о том - "что не устраивает" к желаемому результату не приведут. К примеру, если я тебе скажу, что мне не нравится нынешний государственный строй, ты поймешь какой мне понравиться? )
Невнимательность к супруге проявляется во всем. И если женщина скажет - "ты мне мало даришь цветов и водишь в кафе", то от того, что ты ее пару раз сводишь в кафе и подаришь букет цветов, ситуация не изменится, ибо невнимательность проявится в других сферах. И женщина будет это чувствовать.

С мужчиной из-за денег, жилплощади, стабильности, привычки и т.д. Все равно блядство.





И опять возвращаемся к вопросу морали. Да, на МАТЕРИАЛЬНОМ уровне женщине так лучше, мужчине все равно. Но "не хлебом единым жив человек". Многие девушки считают измену предательством и не пойдут на нее.


Так получится у "НЕДОвысокоморально" девушкой. А по-настоящему высокоморальная сначала скажет чао текущему мужчине, прежде чем брать в рот у нового.


Соглашусь.

Скажу так: мужчина должен дать женщине все, чтобы она была счастлива. Деньги, внимание, секс. Если он этого не дает и не старается дать, то пусть женщина уходит.

Блин, Вот эта твоя мораль для женщины не имеет никаких выгод.
Своей честью и моралью она делает услугу говнюку и тюфяку с которым имела несчастье связать свою жизнь.
Хорошо - Представь что ты не мужик не баба - а безтелесное одухотворенное существо из других имзерений.

имеем - "Мужик невнимательный", делает женщину несчастной. Сначала цветочки, романтические встречи и все такое, а через пять лет забыл что жена женщина и человек. И только супружеского долга требует
"Женщина несчастливая" - связала с ним жизнь. Вначале он был молодцом, а теперь Унылое гавно с телевизором, упреками и придирками и считает что женщина его на веки. Его собственность.
Кто здесь жертва? а кто злобный казел?

Теперь смотрим "женщина высокоморальная" - делает добро "мужику невнимательному" и заботясь об его самолюбии (так как выгод больше никаких ни у кого нет) - сначала разводится и из своих моральных принципов только потом начинает общаться с мужчинами.
АННАХУА ей эти моральные принципы? Ей о своей жизни думать не надо?

Знаешь какие выводы где добро а где зло? - Моральные принципы в этой ситуации - зло.
Мужику они реальных выгод не дают. Он не почешется, пока жена не дойдет до точки невозврата. Да и в следующих своих отношениях будет таким же.
И ей они поперек горла стоят.

UPd а представь что "женщина несчастливая" изменила своему супругу и получила толику удовольствия. Кто изначально виноват в измене? "Мужик невнимательный", или слабые моральные принципы". Что главнее и что решающее?

Дык вот, если мужик- внимательный. То абсолютно похер какие там моральные принципы? Это залог того, что женщине будет хотеться быть рядом с ним. БЫТЬ с тем человеком, с которым удовлетворяются все её потребности.

Одну выгоду она имеет - не чувствует себя блядью. Если это высокоморальная девушка.

И знаешь что? Она мне будет симпатичнее, чем та, которая имеет любовника, а мужа называет "козлом, тюфяком и т.д.".

Впрочем, это уже дело предпочтений (тебе же ближе позиция второй, да?). А о вкусах не спорят.

А какая выгода весомее? почувствовать толику счастья или быть несчастной, но чувствовать себя высокоморальной?
А это не важно называют его таким или нет. Факт того, что он невнимательный или казел или тюфяк - не меняется.
Он может быть во всех отношениях хорошим человеком, но с ним она не будет счастлива в полной мере из-за его невнимательности.
При этом она может никак его не называть - просто чувствовать себя счастливой не будет.


Ну, получается ты за то, чтобы было больше несчастных женщин.
А так как настоящих мужчин крайне мало - то я хоть за сколько-нибудь счастливых женщин.

Проблема вовсе не в том, что все женщины бляди. Проблема в том, что настоящих мужчин парктически нет. А т.н "блядство" - это всего лишь следствие.

Клоди здесь полностью прав, к сожалению (((

Клод

Я бы не стал приводить такие поговорки, как в начале этой дискуссии. Поговорки и различного рода мнения они ведь только снимают ответственность.

Работа не волк, в лес не убежит! - Думаешь придумали трудоголики, нет как раз лентяи :) так вот "хороший левак укрепляет брак" как и придумали ляди ))

Кроме того за подобными вещами часто просто прикрываются. Вот парень, он вроде как не хочет изменять, но тут вспоминает "как же так, ведь мужику все как с гуся вода, ему можно потому что он мужик!" и сразу совесть перестает мучать, по крайней мере на какое-то время :)

а вопрос кто виноват метафорический, это как курица и яйцо с какой стороны подойдешь тот и будет виноват, поэтому тут чисто психологически кому что ближе.

Уже много раз писал. ИНОГДА после левака отношения становятся крепче. Только иногда, почти случайно. Отсюда возникла эта поговорка, которую я привел только лишь для того, чтобы опровергнуть обобщение.
Следующие сообщения об этой поговорке я буду удалять как неимеющие отношения к теме.

"Высокоморальная" просто не сможет радоваться, кайфовать от общения с любовником.


Напротив, я за то, чтобы все были счастливы. В силу своих моральных убеждений, мне близок вариант "сначала расстаться, потом гулять". А вариант "гулять за спиной мужа" мне неприятен.


Мы уже выяснили, что "блядство" - это позиция. Моральные убеждения человека. Убеждения, что можно быть с одним из-за денег и стабильности, а с другим из-за внимания и классного секса.

Кстати, ничуть не оправдываю мужчин, которые не уделяют своей женщине внимания, не дают какого-то разнообразия, классного секса и т.д. Наоборот, я считаю, что свою женщину нужно холить и лелеять. Постоянно радовать и удивлять. Давать опору и защиту. Трахать до изнеможения.

PS Интересно было бы девушек послушать.

Тогда ее вдвойне можно пожалеть.
Ну дык женщина в таком случае счастия не имеет, а имеет впереди неизвестность.

Еще кое-что добавлю и повторю.

Ты, Воин Света, в своей высокоморальной политике также слишком много придаешь значения факту секса на стороне.
Цитата:
Всегда забавляло сколько люди внимания придают факту секса с другим человеком и не придают значения отчего этот факт происходит.

Так например, в романе Андре Моруа "Первратности любви", Главный герой Филлип, зная, что его супруга Одилия тайно гуляет с молодым капитаном, очень беспкоится о том, как бы у них не было секса. Он пытается ее ограничивать, читает переписку, следит за ней.
И при этом нисколько не заботится об улучшении качества отношений со своей супругой. - Единственной вещи которая поможет избежать романа на стороне. (с)
Секс не имеет того значения, которое ему придают. Это всего лишь показатель того насколько плохо все в отношениях. Секс на стороне - это следствие. Качество отношений - это причина.
Бороться со следствиями (навязывать мораль людям) - это все равно что сшибать макушки чертополоха. Он все равно разрастется(отношения разрушатся).
Работать надо с причиной!
Никакая это не позиция. Женщины существа эмоциональные. Она может говорить о своих позициях сколько угодно, но когда в дело вступят чувства - мозг отключается. Чем сильнее эмоции тем больше отключается.

Дык может давай перестанем осуждать несчастных женщин, у которых этого нет?

Поводов для жалости нет. Она бросит нелюбимого мужчину и найдет любимого. Будет в гармонии с собой и миром.

Да, есть неизвестность. Но это лучше, чем геморрой в виде нелюбимого рядом.


Неа. Я ранее писал, что разовую измену можно простить. Если любишь человека, но вот один раз не удержалась.

Я против того, что не любишь, но живешь рядом из-за денег/квартиры/машины.


Верно. Но принципы и убеждения являются неким тормозом. И у "высокоморальных" этот тормоз сильнее. БОльшему искушению позволяет противостоять.


Вроде мы поняли позиции друг друга, а? Если так, дискуссию можно заканчивать.

Вопрос был задан в ракурсе: факт измены это секс - физическая измена
или важнее когда человек пусть не заводит роман на стороне, но в голове у него уже нет желания быть с тобой, душевная измена, когда любимому человеку ты безразличен.

Под понятие душевной измены в твоем примере можно назвать мужчину, проводящего свое время с телевизором и с друзьями. А жена ему безразлична и используется для хозяйства и удовлетворения сексуальных потребностей.
Вот это и есть измена и роман или секс на стороне тут ни при чем. Изменилось его поведение по отношению к жене.

Верность - вера , доверие.






Мда, чья бы корова мычала..

Не думаю, что нежелание человека быть с кем то - есть измена, хоть и душевная. Проходят чувства, так бывает. Разве это измена... Может быть не всегда хватает душевных сил уйти, но это тема для другого разговора.

Пришел оценщик

Я и не писал о краткосрочных отношениях. Если уж я брал в пример большинство пар - то и брал всех тех, кто скрипя друг у друга на нервах и цепляясь друг за друга рогами годами влачат совместное проживание.

И концепция работает во всех случаях.
Если жена не следит за собой, теряет привлекательность и муж ей изменяет. То виноват как и ранее тот, кому изменили.
Если муж, спустя 5 лет (у меня куча примеров вокруг) уже считает что жена его собственность, то жена начинает подумывать о разводе или о любовнике.

Ты, Драйв, общее сводишь к частной ситуации большое изменение супруга (бизнес, известность, социальный круг и т.п.) Я же говорю о том что работает всегда и во всех отношениях с незначительными исключениями.

Помнишь поговорку "плохая жена следит за мужем - хорошая за собой"? Вот и в этих случаях она работает.
Если прочитать предыдущие мои сообщения в теме, начинает казаться, что мужчина должен все, должен строить отношения, менять себя, а женщина вроде как ничего не должна и заботиться должна только об собственном удовольствии и счастии.
Но чтобы женщине мужчина не изменял ей необходимо быть привлекательной для своего супруга. А это значит и внешняя привлекательность (превед пример про 20 кг)
И интересность как личности (превед пример про изменения)

Итак самый работающий вывод. Чтобы не было измен, мужчине следует быть настоящим мужчиной, внимательным к своей женщине. И не расслабляться на протяжении всей жизни (не легко, никто не спорит.)
Женщине следует быть привлекательной для своего мужчины.

Если жена запустила себя - само собой, популярный у женщин муж - быстро найдет себе развлечение на стороне. Кто виноват? слабоморальный муж? ))))
Если жена стала неинтересной, придирчивой домохозяйкой втыкающей в "дом два". Тоже слабые моральные принципы мужа?

То же и с мужем. Это мы разбирали.

Эту шутку сказал неудачник, привыкший видеть причины своих проблем извне. ("потому что бляди, сэр". (с))
и совсем не разбирающийся в женской психологии.
В жизни женщины, настоящие мужчины встречаются настолько редко (а многим вообще не встречаются), что никуда она не убежит от человека, который делает её жизнь счастливой.

Вот я бы сказал расслабляться как раз, но не пассивить, не аморфить, не инертить.
Короче напряженность не есть гут. Активность да.
Но это я чтоб уточнить дабы у младших не закралось ложной идеи.

А мне видится и такой вариант развития идеальных событий:
От сладкой жизни она подрасслабится, обленится, превратится в тупую жирную стерву и он сам от не сбежит.
И будет создавать свои идеальные условия для новой жертвы.

Юля, я очень много знаю такиз примеров из жизни.
Это пример безпричинного аллогичного поведения. "потомуша так бывает. и все тут."
Я знаю примеры, в которых жена красивая, умная, ухоженная, с кучей претендентов на постель
И при этом верная овечка для своего мужа, который дает ей все что нужно. При этом не ограничивает её свободы. Дает ей чувствовать себя женщиной.
Как только перестанет - она быстро заполнит пробелы.

Этот вариант логичен и имеет место быть. И не обязательно в жирную стерву. Просто в неинтересную неразвивающуюся личность.
Я про это писал в посту Драйву.

Думаю я, что в ваших мыслях есть маленький изъян.
С одной стороны, мы вместе - значит навсегда.
С другой стороны, если кто-то не занимается тем, чтобы оставаться привлекательным для партнёра - будет измена.

В первом случае виноват тот, кто изменяет, тот, кто нарушает неписанное правило "вечности" отношений.
Вторые же просто не считают какие-либо отношения вечными. И зря!

Есть вещь, которая тебе неподконтрольна. Это твой интерес к партнеру. Ибо он зависит от внешнего. То есть от партнера, а не от тебя. Если твоя жена запустила себя - твой интерес будет к ней угасать. Но если ты для нее остаешься настоящим мужчиной, внимателен к ней - она тебе изменять не будет.
Мы говорим про измены - И что делать чтобы тебе не изменяли, а не что делать чтобы самому не хотелось.

Опять "потому шо так бывает"

Опять "потому шо так бывает"

И еще драйво. Напомню, мы говорим про измены. А не про завершение отношений.
Все остальные кокнкретные примеры про "перекушала печенье" идеально вписываются в "концепцию"

Хочу. Только не из головы гипотетические ситуации как Юля привела. "У нее все хорошо, а ей вот все равно хочется". И не клинику, когда нимфомания - психическое расстройство.

Если расчитывать на "потому что нельзя" = ограничение свободы. То это заведомо проигрышный вариант.

Если убрать условие "жирности" то сплошь и рядом - жены папиков, не имеющих интересов кроме шоппинга и дома два. Папикам быстро надоедает их трахать, и они даже закрывают глаза на то что те делают. "Денег на" и отвали. И так и живут. Потому что развод это раздел имущества и куча гемора.

Жизнь, это не прописные истины...

И с "плохими" живут и от "хороших" уходят.

Там, где в отношениях уважение, любовь измена, наверное не случается. Какое то потребительское отношение друг к другу... Мужчина должен, ну просто очччень обязан сделать женщину счастливой. А она в ответ, как преданная собака, в благодарность опять же должна хранить ему верность.

Желание сделать счастливым близкого, сама суть верности не должны поддаваться рационализму.
Мне кажется правильно, когда ХОЧЕТСЯ быть верным.. хотя бы даже из уважения к себе. Не смотря на сложности в отношениях, на соблазны вокруг...

Вроде, восемь лет вместе. Кадрить ее бесполезно. Муж у нее молодчег. уважаю таких людей.
Я не знаю как там будет в будущем, может муж перестанет ей уделять внимание, или она запустит себя.


Юля, не повторяй чужое необоснованное мнение
Это не черное и белое и даже не градации серого.
Это вы людей делите на категории - "все бабы бляди". И даже если у ней все хорошо - все равно убежит.
Какие то-жертвы стихий, не привыкшие брать ответственность за свою судьбу.
"Потому шо так бывает".

Я не делю людей на черное и белое. Я вообще про людей не пишу ничего. Я пишу законы, на которых строятся межличностные отношения.

Не близки к нулю. Это возможно. Но действительно редкость. Потому что большинство опирается на лживую мораль.

Пары расходятся и изменяют не потому что, а потому что они расходятся и изменяют.

А тот, кого заботит "вечность" его с кем-то взаимоотношений, тот и будет прилагать усилия, направленные на поддержания отношений в каком-то конкретном состоянии.
Иначе эти состояния будут "хаотично" меняться. И какие-то отношения длятся одну встречу, какие-то пару недель, какие-то пару лет, а кто-то умрёт раньше, чем ему изменят.

Никто никому ничего не должен.
Необходимо делать жизнь женщины счастливие, если хочешь чтобы она испытывала желание быть верной.
А если мужику по барабану изменяют ему или нет - пусть надеется на мораль и смотрит телевизор

И дайте мне фотографию того, кто удаляет мои сообщения!

Постом выше фотография того, кто флуд подтирает

Клод, ты выдергиваешь фразы.

И разве должен не = необходимо?

Испытывать желание быть верной, в конце концов не должно (опять это слово) зависеть от того, делает ли твою жизнь кто-то счастливее.

Давайте, что ли итоги подводить а то сейчас будем спорить о гипотетически-клинических случаях.

Есть два подхода во взгляде на измену.
1) Опираться на законы морали - вешать вину на другого человека в случае имзены
Этот подход способствует собственному попустительству. Способствует расслаблению. Невниманию по отношению к партнеру. И также оставляет многократные грабельные шишки.

2) Брать ответственность на себя.
Этот подход, работоспособнее на порядок. Ты делаешь партнера счастливие, поощряя его "внутреннее желание быть верным".


Иной раз бывает вот все даешь вроде женщине, делаешь ее счастливой по своему усмотрению. А она бац и упорхнула. Это свидетельствует только лишь о непонимании ее потребностей.

Не равно. Не хочешь - не должен. Все зависит от желания.

Твое желание быть верной основанное на том, что тот кому верна делает тебя счастливие,
гораздо крепче желания быть верной только потому, что так велит мораль.

И еще - ты не можешь ЗАСТАВИТЬ себя хотеть!

Это свидетельствует о том, что "делать счастливой и ждать от этого верности" большое заблуждение

Я описал выше пример когда человек непонимает потребностей партнера.
Это эгоцентричность. Это как мать хочет СВОЕГО счастья для ребенка, а не того чтобы ребенок был счастлив по своему.
А теперь помнишь, что мы говорили о приниятии индивидуальности партнера? Ага, вот и мозаика складывается. Так вот этот муж из примера не принимает индивидуальность своей жены.
Он ее делает "счастливой по своему". По факту она счастливой не становится.



См. выше про принятие индивидуальности. Счастливой по своему усмотрению или счастливой по факту - разные вещи.

Прошу голосовать. Принимаются только голоса за 1 и 2 варианты. Всё остальное гипотетически-клинические случаи, которые не рассматриваются!!!!

*устало*
Тари, ну к чему это? Ну где в теме звучали другие варианты во взгляде на измену. Не варианты причин, а варианты отношения к измене и к виновнику?
Если не найдёшь - Буду удалять как флуд подобные перлы

А есть ещё и третий вариант, который не опирается ни на законы морали (ограничивать в действиях, ведущих к измене), ни на законы манипуляций (вести себя так, чтобы измены не случалось).
Но при этом позволяет мне убить каждую, с кем он будет встречаться.

Касательно принятия чужой индивидуальности и почему иной раз счастье по своему усмотрению не подходит партнеру раскрыто в теме
Материальное равноправие
http://www.pickupforum.com/topic16339.html?hl=счастливой

Я писала.

никак не могу сформулировать из твоего поста третий вариант

Измены могут быть как случайны, так и целенаправленны, т.е тогда когда отношения обоих в чем-то не удовлетворяют и начинаются поиски замены на стороне. В том, что пишет Клод есть доля правды, особенно почему это все возможно.
Но как то мне кажется ты, Клод, слишком идеализируешь.

Я не сторонник возлагать вину на стихию и случайности