Прерву ваше любование Квазаром.К вышесказанному Клодом хочу еще добавить, что важно сохранять баланс развития.Если ты ушел далеко вперед в развитии,а она все также печет тебе пироги и смотрит TLC с шефом Рамзи, то рано или поздно это приведет к расставанию.

По поводу "не нагулялся": у меня тоже бывает и не так редко как хотелось бы(Клод свидетель), но если ты впрягся, то думаю нет смысла брыкаться,нужно тянуть ношу на которую подписался. Тем более ты уверен в своем выборе.

И еще:поделюсь собственным опытом - когда моя девушка начинает играть против меня,это значит,что она хочет большую порцию качественного секса. Прилагательное "качественного" означает ласки,забота,кафе,цветы - в общем все,что возбудит в ней желание к зачатию потомства.Вообще баланс между работой и отношениями сложно соблюдать,но нужно стараться)

Независимость отчасти права:модель Клода далеко не идеальна,но она задает вектор, который осилить могут далеко не многие(об этом сказал Драйф).Поэтому нужно его осилить, а потом уже по факту работать с теми проблемами, которые останутся.

Кстати,иногда Клод,кажется что ответственность женщины в твоей философии слишком нивелирована,хотелось бы,чтобы ты развеял мои сомнения.

Квазар,слишком уж ты идеализируешь,среднестатистическую семью.В ней никто пироги не печет к приходу мужа.А так как твои представления оторваны от реальности, то это значит что тебе мало лет и у тебя не было серьезных отношений, либо тебе много лет и ты не смог построить серьезные отношения.

P.S. Как и предполагалось мной при знакомстве с Квазаром,он стал общественным шутом.

Расскажи мне парень о среднестатистической семье. Что это в твоём представлении?) А про пирог, если ты не понял - это было с иронией сказано. Неужто ты всерьёз думаешь, что это моё представление среднестатистической семьи?) Не тебе, пацан, учить меня, что такое отношения..) Доказывать тебе что-то и опровергать твою точку зрения насчёт меня я точно не буду перед неизвестно кем. Скажу лишь то, что это я могу тебя научить чему-то, а не ты меня) Иначе ты бы не задавал выше наивные и глупые вопросы. Тебе самому-то я так подозреваю не больше 23 лет.


Интересно..интересно..Скоро ты поймёшь, что такое "шут" на самом деле) Тот, который наивен, как Бобик и всерьёз всё воспринимает то, что пишет Квазар, либо тот, кто "стебётся" и поражается от человеческой глупости...

флуд переехал в соответствующую тему в курилку.

Хочешь выпечку - скажи ей прямо, что хочешь. Что готов ей даже помочь. И помни - общие дела сближают.
Умейте их находить или делать сами. Жалко, что она тебя не поддерживает так, как ТЫ хочешь, но, может быть - она не знает, КАК именно ты хочешь?
Кризисов в семейной жизни ...бывают, короче) никогда не говорите лишних слов, никогда не озвучивай свои эти мысли про "не нагулялся...".
И разговаривайте побольше.
Кста, как жена дипломата могу тебе сказать, что это факт, если муж уходит в развитии дальше - это сложный период, но иногда он может означать то, что муж просто сам на фоне своих интересов давно не интересовался жизнью и интересами жены - может быть, у нее завелось хобби, которым она увлеклась? Или у нее есть какие-то сложности, которые ей мешают развиваться. Или ты, применительно к твоей ситуации - не смог Так зажечь ее своими интересами, чтобы она в них захотела принять участие?схитри, понемногу пусть будет вынуждена тебе помогать, а потом вдруг ей понравится?)))

Незнакомец и Лиандра, спасибо за толковые ответы!

По немногу все приобретает очертания. Посмотрим, как будет спустя время, но ваши советы, мои дорогие форумчане, наталкивают на правильные мысли и действия.

Боне отдельное спасибо за чистку темы

Видишь ли, я мужчина. И поэтому для меня есть смысл обращать внимание только на свои действия. И мне важно знать в чем мужская роль.
Что там должна или не должна женщина - это ее личное дело.

Расскажу такой пример. Один знакомый прочитал книгу, в которой было два раздела. "обязанности мужчины в семье" и " обязанности женщины в семье"
По сути, раздел про обязанности мужчин - для мужчин. А про женщин - для женщин. Я бы на месте авторов выпустил это отдельными книгами.
Так вот, знакомый прочитал оба. И большее значение придал обязанностям женщины. И начал канючть, что его девушка не делает ему того, не делает ему этого (из того, что он прочитал). Хотя сам ни на йоту не приблизился к советам из раздела для мужчин. Т.е. он начал требовать каких-то кайфов, а сам с себя ничего не спрашивал. Разумеется они через время расстались. Инициатором была девушка.

Так вот. Что там должна или не должна любимая мною женщина - меня абсолютно не колышет. Я ее уже люблю. У нее уже есть все для того, чтобы я любил её.
Поэтому меня интересует только то, что касается меня.

Как выбрать ту, которую любишь? Как? Как принимается решение, что вот ОНА, ЕЁ я люблю. Как ты это понимаешь, если бабочки в животе - не про тебя, а такие вещи как её образование, работа, интересы в общем мало важны, так как она ничего не должна и ты её просто любишь УЖЕ?

Это и правда угодничеством попахивает))

Но с основным посылом я соглашусь,только вот я выполняя свои обязательства обучаю свою девушку тем навыкам, которые на мой взгляд необходимы для ее жизни и для меня в отношениях со мной,именно в такой последовательности.Мне кажется по большому счету когда ты их обучаешь или даешь какие то задания стратегически для них важные (одновременно выполняя свои обязательства) то им это в радость.Моя герл конечно сначала воспринимает в штыки,считая что она идеальна,но потом успокоившись начинает делать то, что я говорю,осознавая нужность задуманного.

Нужно оценивать по достоинству, как личность.
Важны лучшие черты человека, а не отсутствие недостатков.
Только вот с перечнем также надо быть аккуратнее. Хорошо готовит, хороший секс и т.п. Это не самые главные достоинства. Это обращено на удовлетворение потребностей и со временем надоест, или будет восприниматься как должное.

Хорошими качествами будут - энтузиазм, веселый нрав, различные таланты, кругозор, нравственное развитие, желание развиваться, чувство прекрасного, различные качества образующие женственность.
Это качества личности с которыми тебе жить, и они не направлены на собственное потребление. Ну разве что сексуальность. Но ею мы привлекаемся, а остальным удерживаемся.

Это примерный набросок того на что следует обращать внимание. Но, в конечном счете, каждый мужчина выбирает по своим собственным причинам.

И тут важно заметить, что мы привлекаемся внешностью и сексуальностью. А жить нам потом с качествами. Поэтому, важно не быть зависимым от секса и оболочки. Только тогда взгляд будет осознанный.
И также, чтобы узнать качества - потребуется время. И сделать осознанный выбор на первых неделях, почти невозможно.

Матчасть.

Любовь - это желание сделать другого человека счастливее и принятие его индивидуальности.
Любовь это исходящий созидательный поток. Он бескорыстен.

Угодничество - это корыстное поведение. Это намерение угодить, чтобы получить желаемое. Т.е. когда человек, что-то хочет получить взамен.

Чаще всего мы относимся к "любимым" потребительски. Поэтому и бескорыстное отношение хромает. Мы навешиваем на партнера кучу обязанностей и ограничений, делая его жизнь стесненной.
Но намного лучше, когда женщина делает для нас что-либо, когда сама хочет нас порадовать, а не потому что "так надо", или выполняя супружеский долг.
Осторожнее. Это неприятие ее индивидуальности.
И на всякий случай напомню, что девушки воспринимают 10% из того что ты говоришь и 90% из того что делаешь. Поэтому активное обучение не всегда нужно.
От этого может оставаться капелька негатива, которому свойственно накапливаться.

Клод, тебе очень повезло с женой. Мое почтение.

К сожалению знаю слишком много примеров девушек, которые палец о палец не стукнут, если не поймут, что выбора нету. Они красивые, сексуальные, в кровати чаще "бревна", но плохое воспитание. Таким приходится замечать "тарелка сама себя не помоет", "кушать лежит - вон там в холодильнике" вслед ее запросу "а я кушать хочу, принеси мне ченить..". Сомневаюсь, что твой метод не разбалует такие экземпляры. С ними, как минимум на бытовом уровне, стоит быть жоще, требовать выполнения своих бытовых обязанностей (я о тех, что не направлены на ублажение тебя, а на сосуществование) итд итп.

Замечательное есть правило, которое улучшит отношение в семье,

"Делает тот, кому это больше нужно". если ты привык быть аккуратистом, а выбрал девушку, привыкшую к творческому беспорядку. То нет никакого смысла ее заставлять. Если тебе важна чистота - вымой сам, или найми домохозяйку. Ибо чистота нужна ТЕБЕ, а не ей.

И получается так. вот девушка жила с родителями и обросла какими-то привычками. А тут начала жить с парнем и вроде бы люди сходятся, чтобы жизнь совместная была счастливее, но парень начинает давить, продавливать и переделывать. Девушка получит явный негатив и это скажется на отношениях

Отношения для девушки станут в тягость в каких-то моментах. Она получает явный ущерб. И если в общем этот ущерб будет больше, чем плюсы. То она либо начнет изменять, либо разорвет отношения.
Такая вот простая математика.

Именно поэтому очень важно обращать внимание на Достоинства. Если ты выбрал ее за какие-то важные для тебя достоинства (веселый нрав, сексуальность и т.п.) То тебе следует учитывать ее индивидуальность. И остальное не имеет такого уж большого значения. И если ты не продавливаешь, но подаешь пример - со временем и она сама поменяется.

Не соглашусь.
У тебя должна быть, ну оооочень завышенная оценка девушки, что-бы потакать пренебрежению к тебе. То, что ты описал называется подкоблучничество. Девушка, которая тебя уважает, поднапряжется и сделает так, как ты просил. Меру знать конечно нужно, нельзя превращаться в зануду, но в прислуги никто ни к кому не записывался. А если ты будешь бегать по каждому запросу "любимой" (аля "хочу мороженного, сбегай принеси"), то уважения тебе не видать, как своих ушей...
Этот, мать ее, матчасть. Девушке нужно уделять внимание, нужно делать "жесты", но все они должны быть по твоей воли или в виде исключения, когда попросят. А мужественность и "обеспечение безопасности" выглядят совсем не так.

P.S
"Когда идёшь на уступки ради человека, который тебе дорог, и переступаешь через свои принципы, будь готов к тому, что этот человек переступит и через тебя, так как мало кто ценит подобное. Люди вообще мало что ценят: они всё воспринимают как должное." Автора не помню.

Это ты за кого решил? За свою жену или за всех девушек мира?
Девушке не 6 лет, чтобы, подавая пример, она поменялась. Хотя в твоём случае с девушкой, может быть так и вышло. Но не нужно утверждать это за всех.

А насчёт того, что ты описал выше:
А если было бы вот так: "И получается так. вот парень жил с родителями и оброс какими-то привычками. А тут начал жить с девушкой и вроде бы люди сходятся, чтобы жизнь совместная была счастливее, но девушка начинает давить, продавливать и переделывать. Парень получит явный негатив и это скажется на отношениях"

Опиши дальнейшие действия девушки, если девушка "аккуратистка", а парень привык к творческому беспорядку. Что должна делать девушка? Нанимать домохозяйку? Вымыть всё сама? Ответь, пожалуйста на этот вопрос.

В подобных ситуация, с девушкой или даже просто сожителями в общаге, правильный принцип не "делает тот, кому больше надо", а "делают все, согласно наиболее высокому стандарту (в пределах разумного)". У каждого свои заморочки. Если тебе не нравится грязная посуда в раковине, а ей пох - твой стандарт выше. Вы оба будете мыть за собой посуду сразу. Если ты привык бросаться вещами в прихожей, а она аккуратистка, то ты поднапряжешься и сделаешь, как тебя просят. Вот тогда будет вам счастье в быту.

Dmithn так делают все и поэтому имеют говноотношения со временем.
Ведь зачем вообще жить с тобой, если у тебя девочке приходится себя ломать.
С тобой лучше просто встречаться т.к. тогда ты и уберешь и приготовишь и т.п.
Это обычная лажа. парень в начале ухаживания делает всё для девочки. А как только она начинает с ним жить - все заканчивается и начинаются обязанности. Спрашивается. Аннахуа это девочке, которая привыкла к другому образу жизни?

Метод, о котором говорю я - помогает вместе получать только кайф. А метод о котором говоришь ты - Один всегда будет получать ущерб

Да ради бога.

Почему же? В твоем случае девушка записалась к тебе в прислуги.

Подкаблучничество - это потакать капризам и потребительским запросам девушки. Нигде про это не писал. "Делает тот, кому это больше нужно" Так ты обслуживаешь только свои интересы.

Еще раз. Речь о твоих запросах. А не о запросах девушки. Ты аккуратист - это твои запросы.
Будь уверен, у этого безвестного автора не было счастливой семейной жизни.

И также по твоей логике - я должен быть в своем доме домохозяйкой, и т.п. Т.к. я никогда не напрягаю жену, если она не хочет чего либо делать.
Не хочет готовить - я сделаю сам или закажу еду из ресторана, или съем пельмени.
Но такие дни бывают отсилы раз в месяц.
Потому что нет принуждения. Нет негатива.
А ты принуждаешь. С твоим подходом - уборка и прочее - станет для девушки ненавистной мукой.

Вымыть все сама, если ей это больше нужно.

Вот тут начинается корень проблем... Я ни на одном этапе не "делаю все для девочки". По этому она и не ожидает, что я буду бегать вокруг нее когда живет у меня.
А "терпеть" эти мелочи жизни, девушка будет потому, что я ей нужен. Потому, что я ее выбрал а не наоборот. Потому, что я ее не держу, и если вымыть за собой тарелку для нее составляет непосильный процесс "ломания себя", то ей лучше уйти и найти себе подкаблучника, который будет ее терпеть. Вот только она сама через месяц такого отношения к ней, прибежит к такому "скотине", как я и будет просить помыть мою посуду.

Вот в чем наш подход разница.

П.С.
Без сарказма тебе говорю дружище, если твой метод работает с твоей женой, то тебе с ней нереально повезло. Она судя по всему очень мудра и реально тебя любит. Еслиб всем так везло, этого форума бы не было.

Но это же вызовет негатив. А негатив имеет свойство накапливаться. Ты сам писал выше.

Да не, бред это. В 99% случаев (если не в 100%) - это обречено на провал. В конечном итоге, один из 2х запарится. Очень легко занять нишу "мне ниче не надо, делайте все сами", разбрасываться носками, оставлять конюшню после себя в сральнике, раскидываться тарелками, не принимать участие в уборке итд итп. Кому ты нахрен такой нужен? А если ты такое никому не нужен, то кому нужна такая девушка? Только тому, кто рожден прислуживать.

Работает или не работает какой-либо метод, можно судить только по нашим родителям, которым за 50 и которые прошли всю "бытовуху" и всю жизнь рядом и вместе. Если у кого-то они вместе..
А всё остальное лишь теория, как сказала одна форумчанка, "высосанная из одного лишь, чьего-то пальца"..

Могу судить по своим родителям, бабушке-дедушке, родителям своих друзей, дядь\тЁть.. Всякие примеры есть. Того, что описывает Клод, я не встречал (первые несколько лет - в счет не беру, говорю о браках проверенных временем).

Dmith, поэтому у всех обычные, среднестатистические отношения :)

Ну, если отбросить иронию, то я не говорю, что у остальных отношения - дерьмо. Я говорю, что на дерьмо они чуть ли не обречены при таком подходе. Там, где отношения крепкие и плодовитые, все работает несколько иначе, нежели описывает Клод. )

Я тоже не встречал. И могу сказать, большинство пар (которым за 50 и которые всю жизнь вместе), с которыми знакомы мои родители и я, очень и очень счастливы. И с теорией Клода, кстати, они уж точно не знакомы. Лишь несколько пар разведены (но если исходить из статистики - это нормально, в этом ничего удивительного нет).


Да действительно. Обычные, среднестатиcтические, счастливые отношения (вот как например у моих родителей) Да и далеко-далеко не только у моих...

Клод описывает идеальный подход построения отношений с учетом психологических парадигм мужчины и женщины.
В жизни, конечно же, все не так, и у каждой пары - индивидуально. Это уже обсуждалось выше, читайте внимательнее.


Я ненавижу мыть посуду, а жена заставляет. Но мы опять упираемся в реал, что не идеалистичен. Я такие нюансы называю притиркой. Оба учатся уступать, и это не мешает, пока "нюансы" не переходят определенные границы. Но из личного опыта скажу, что чем меньше таких уступок тем лучше эмоциональный эффект отношений.


Как говорится "глаза видели, кого брали". В моем случае советы Клода помогают. Выходит и мне нереально повезло с женой, что она вся такая мудрая (в 22 года то). Так может стоит присмотреться и остальным к своим отношениям? Бьюсь об заклад, что таких пар добрая часть.

Вот с этого стоило и начинать.

Я не понял, где противоречия? Обычно, тот кто не готов бегать за своей "любимой" с подносом над головой, найдет себе ту, у которой похожие стандарты. Тогда "терок", естественным образом меньше, и негатива соответственно. Уступить тут и там не проблема. Но это должно быть обоюдным явлением.

Ты, судя по всему нашел себе хорошую жену, которая тебе подходит. Но вряд-ли ты молча ходишь и исправляешь за ней то, что тебя не устраивает (чему и учит клод).

Отвечу в твоём стиле...
Не верю. Покажи мне 100 мест, где сказано было это.

Однажды мы ехали вдвоем на стареньком седане по мокрой грунтовой дороге, петляющей неровной колеей между глубоким оврагом с одной стороны и заболоченным водоемом- с другой. Дул омерзительный осенний ветер, глинистая дорога была скользкой, словно каток. И какого черта мы делали в этой глуши- одному Богу известно.
А впереди крутой подъем.
-"Черт, наверное мы не проедем",- сказал он.
Я повернула голову влево и увидела нервно сведенные брови, сжатые губы.
-"Все получится, все будет хорошо, мы проедем, ты справишься"- сказала я.
Он аккуратно выжал сцепление и машина медленно, петляя и пыхтя, виляя задом поползла в гору. Я сдавила пальцами правой руки ручку на двери автомобиля, не отводя глаз от дороги. В какое-то мгновенье мне показалось, что автомобиль потерял управление и , вопреки повороту руля, разворачивает нос в противоположном направлении. Но, в самый последний момент, зацепившись колесами за глинистое месиво, выровнялся и выскочил на вершину холма.
Мы заглушили двигатель и закурили. После минутного молчания, он спросил: " Откуда ты знала, что мы сможем здесь проехать?"
Выдохнув дым, я ответила: "Я не знала, я просто верила в тебя, в то, что ты сможешь справиться с этой дорогой."

__________________

Гораздо проще было бы завизжать, вцепиться в его локоть, залепетать "нееееет, мамочка-мамочка-а-а-а-а!" И он бы с чистой совестью повернул домой, чтобы на досуге рассказывать друзьям, какая я трусиха. И никто бы не узнал, что он в тот момент боялся больше меня.

Я преодолела свой страх и вселила уверенность в своего мужчину, я заставила его побороть свою неуверенность и взять контроль над ситуацией. В результате он стал сильнее. Он преодолел самого себя, потому что рядом была женщина, которая в него верила.
__________________

Мораль моя проста- сильная женщина способна сделать мужчину сильнее, слабая- лишь сделает его слабее.

Ты прав, не молча (: Но это привело к созданию этой темы. Сейчас я ей ничего не говорю - иду и мою. Глобально делать выводы еще рано, посмотрим.


Еще бы пылесос для сбора пыли с мебели
но идея хорошая, для ленивых - как я))))

Красиво написала! Я аж прожил историю.

Осталось уточнить, в чем сила женщины?

Скажи, а за каким хером ты нужен девушке. Ну, если брать, что переехав к тебе она получит кучу обязанностей?
Вот зачем ты ей нужен? По умолчанию? Потому что "искра пробежала?" Дык вот со временем таких отношений - любая искра быстро гасится.
И еще ты СИИИИЛЬНО лукавишь. Когда к тебе девушка придет впервые в гости, разве ты не сделаешь уборку в доме? Разве не приготовишь ужин? Не помоешь потом посуду и не уберешь у себя в квартире? или ее будешь заставлять мыть посуду и протирать фужеры?
Ты делаешь для девушки вначале если не все, то очень и очень многое. Девушка на это клюет. Вернее она клюет просто на то, что с парнем кайфово. Переезжает к тебе, А тут ты уже начинаешь ее принуждать. И оказывается вместе не так прикольно как казалось раньше.Я не встречал таких девушек.
А ты просто не в курсе, что способов повлиять на человека есть два.
1-й - это твой способ Принуждение. - примитив, который вызывает только отторжение.
2-й способ - побуждение. А это - своим примером без понукания. И он гораздо более действенен. И не вызывает негатива и отторжения.
Мне безусловно повезло с женой. И я ее искренне называю женщиной мечты. И у нее масса хороших качеств, за которые я ее и выбрал.
Но если бы ты был на этом форуме подольше - то знал бы, что эту теорию я начал писать до того, как с ней познакомился и когда имел 3-4 любовницы. Тогда мне правда, писали, что моя теория не жизнеспособна (сама независимость писала тоже). - Что с женой все будет по-другому. Но потом я с ней познакомился прошел год. И мне писали, что через три года все будет иначе. Прошло три года - все работает. И вот в конце концов, начинается мулька про "просто повезло".
Но так как я имею опыт консультирования и давно занимался этой темой. - а именно принципами на которых строятся счастливые отношения. То с уверенностью заявляю, что счастливые отношения можно построить с любой женщиной, на которую пал выбор.

А если бы я заставлял что-либо делать по принуждению, то уверяю - была бы совсем другая среднестатистическая история.
Какая-бы ни была мудрая и хорошая женщина - отношения с ней легко можно испортить. прекрасный аргумент. несколько иначе. Ага.Dmith ты и вправду собрался выбирать женщину по ее аккуратности и тому как она убирает и моет посуду?
Может тебе просто домохозяйку нанять?

Как я писал выше - это не то качество, по которому надо выбирать спутника жизни. Это может быть приятным бонусом, но не настолько важным критерием.
Если ты обратишь внимание на то КАК и за что выбирать партнера. Т.е как найти женщину мечты, и чтоб реально повезло - то заметишь, что там нет кухарско-уборщицких обязанностей.
И если есть все остальное, а этого нет. То нужно будет как-то строить отношения. И если ты начнешь свое принуждение, то испортишь тот кайф, который вы можете получать вместе. В том числе свой собственный кайф от отношений.

Нет. Не вызовет. Ибо никто не заставляет. Нет принуждения.
А я знаю оооочень много пар, которые живут долгие годы вместе. И я бы не хотел себе такой жизни как у них. Всего две пары есть, где благодаря мужчине люди живут душа в душу. Правда они помоложе и живут около 10 лет вместе Того что описывает Клод - даже Клод встречал лишь дважды.

Мне очень нравится фраза.

У одних женщина сильная. А у других - счастливая.

Или еще "так хочется побыть слабой и беззащитной девочкой... А избы всё горят... а кони все бегут" (с) Одна очень красивая и невероятно талантливая девушка.

Хочу выразить тебе респект. Мы ведь когда-то поднимали этот вопрос. И я говорил то же самое, что говорю сейчас в этой теме. И надо сказать, ты нашел прекрасный выход.
Кто-то убирает сам и не считает это трудным, если ему это самому нужно и он к этому привык. Кто-то нанимает домохозяйку. Кто-то покупает технику, облегчающую труд.
А кто-то заставляет, устраивает скандалы, вводит расписание, принуждая девушку и ему плевать на то как она себя чувствует и, что она может просто не хотеть что-либо делать сегодня, а захочет завтра.

Немножко истории.
Цитаты из сообщений трех летней давности.

Сама Независимость

Пишу через три года. Для верности
PS/ по ссылкам можно прочитать полностью.

И вот еще тема - доказательство, что все это я писал до знакомства с женой и когда соблазнял и имел отношения с другим женщинами.

Поэтому - все работает.

Теперь расскажи ещё, что именно эти 2 пары живут по твоему методу) Прочитали видимо на форуме твои советы) У каждого своё счастье, Клод. И то, что ты не хотел бы жить так как они, не значит, что у них в отношениях всё хуже, чем у тебя. Другие люди не хотели бы жить как ты (пусть даже у тебя всё, по твоим словам, хорошо). Другие парни, при таком же поведении, как советуешь ты им вести себя, чувствовали бы себя несчастными (хотя и девушки их были бы счастливы). У каждого своё счастье. И не нужно строить и обучать всех твоему единственному, правильному "шаблону" взаимоотношений. Потому что он "подойдёт" далеко не всем.
Твой "шаблон" взаимоотношений подходит тебе и твоей девушке. Но будь на её месте другая девушка, твоя уверенность в своей же теории могла бы потерпеть крах. (Будь твоя девушка более эгоистичной)

Так что, по большей части, не благодаря тебе, у тебя (пока что) всё хорошо, а благодаря тому, что тебе повезло именно с данной девушкой. Некоторым эгоистичным парням или полным уёбкам тоже может повезти с девушкой. (Хотя я не намекаю, что ты такой. Ничего не подумай). И она будет себя чувствовать счастливой с ними (пока что). Но не благодаря же им у них всё прекрасно во взаимоотнашениях на данный момент. Кстати, в твоём случае) я тоже в скобках я отметил "пока что" потому что не зарекайся. Слишком мало времени прошло. 3-5 лет хороших взаимоотношений - это ничто. Не показатель. (По крайней мере для меня) Дай Бог, чтобы у тебя было всё хорошо. Не хотелось бы, чтобы ты потерпел разочарование в своей теории, которую ты "вырабатывал" годами. Вспомни слова Самой Независимости. Семейная жизнь - это далеко-далеко не обязательно "слабая женщина - сильный мужчина = счастье". Всё намного разнообразнее.

Квазар, то что у всех "свое счастье" и приводит к 60% разводов, к изменам, ссорам и скандалам.
Да, не только. есть еще "Жена-мамочка и муж-сыночек" Но ни одна женщина не хочет себе "такого счастья", но многим приходится на безрыбье.
Когда пройдет 20 лет и это станет "показателем". То для тебя уже будет поздно.
У эгоцентриста или полного уёбка, как ты выразился. - женщина не будет счастливой. И какая бы золотая она ни была - отношения их будут "не очень".
И в них будут и ссоры и скандалы и многие другие "прелести".

Как ты думаешь? Есть ли разница в том, что для своего мужчины делает счастливая женщина. И что делает несчастливая?
Поскрипи извилинами.


Ну и бред типа "все намного иначе" "все намного разнообразнее". по сути означает. "Я не знаю как в жизни", но Клод не прав!

Не нужно мне скрипеть извилинами. Есть разница конечно, но не для этого я приводил пример этот. При чём здесь счастливая и несчастливая женщина?

По поводу "бреда". Нет. Это означает, что жизнь намного разнообразнее, а не настолько примитивна, чтобы только Клод со своей теорией и "шаблоном" поведения был прав. Я не говорил, что твоя теория не верна и что ты не прав. Но кроме "чёрного" и "белого" есть множество других оттенков.


Не переживай за меня) Если это и станет "показателем", то именно твоим показателем с именно твоей девушкой. А я уж разберусь, мой учитель)

Матчасть.
"Любовь - это бескорыстное желание сделать другого человека счастливее и принятие его индивидуальности"

Принуждения и ограничения - это неприятие индивидуальности. И это делает ЛЮБОГО человека несчастнее.
Поэтому, метод принуждения как советует Dmith работать могут только с одним знаком - Минус.
Это работает везде и всегда. (Только "клинику" в расчет не берем.) и во всех семьях. Человеку нравится быть свободным и делать то, чего он сам хочет.

И еще раз. Берем твой пример про эгоцентричного уёбка, которому повезло с женшиной.
У такого человека - она будет менее счастливой, чем в отношениях с "менее эгоцентричным менее уёбком" - А значит, как ты сам подтвердил - что либо делать для эгоцентричного уебка у нее будет меньше мотивации. А значит у эгоцентричного уебка не будет хороших отношений, не смотря на то, что с "женщиной повезло".

Твоя основная ошибка Квазар в том, что ты боишься брать на себя ответственность. Боишься быть мужчиной. У тебя все дело в женщине. Либо повезло, либо не повезло. А сам ты типа ни за что не отвечаешь.
Но с таким подходом - ты всегда будешь жертвой стихии, и когда что-либо будет не получаться - будешь вздыхать "ээээх... Значит не повезло"
И никогда не сможешь построить свою жизнь так, как хочется тебе. У тебя будет "как карта ляжет" - А помимо желаемого тобой - у карты мноооооого вариантов. Так что ты всегда будешь неудовлетворен.

А твоя основная ошибка в том, что ты не гибок в мышлении, а прямой, как доска. Не видишь вообще оттенков, кроме "чёрного цвета" и "белого цвета". Поэтому ты слишком категорично и прямо воспринимаешь то, о чём тебе пишут, а ещё невнимательно читаешь. И именно поэтому считаешь, что я боюсь брать ответственность (потому что я не согласен с тобой во многом), а Dmith действует лишь по методу принуждения (хотя я читал его посты и это вовсе не так. Он здравомыслящий человек и знает, где нельзя "перегибать палку". Он сам писал о том, что нужно видеть грань)

Такое прямо проницательное сравнение холодного с красным
Продолжим логику Клода
У одних женщина умная. А у других - счастливая.
У одних женщина красивая. А у других - счастливая.
У одних женщина трудолюбивая. А у других - счастливая.
У одних женщина интересная. А у других - счастливая.
У одних женщина общительная. А у других - счастливая.
У одних женщина молодая. А у других - счастливая.
У одних женщина врач. А у других - счастливая.
У одних женщина армянка. А у других - счастливая.
...

Нравится вам что ли,когда вас натягивают как латексное изделие....

Я не мог обойти твою модель поведения стороной обсудил ее со своей герл.Сказала она следующее: "все это конечно очень приятно, что он говорит и каждая девушка хотела бы чтобы ее воспринимали как личность, но это для большинства, для меня же подходит то, что делаешь ты".

Не знаю насколько искренне это было сказано, в угоду ли моему эго,но у меня нет причин не доверять.Мы подробно обсудили твои предложения и она сказала что все равно фильтрует то что я ей предлагаю изменить и если я вижу что она не хочет что то менять, то я отступаю. Но как человек целеустремленный на время конечно))

Вообще если говорить о изменении человека,то мне кажется принятии его индивидуальности немного похоже на безучастность и тактичность что ли.Ты не контактируешь с человеком напрямую.все ограничивается небольшим соприкосновением ваших свобод.И еще: в свои 24 года я понял что завоевание девушки - это беспрерывный процесс и ей приятно сдаваться своему мужчине каждый, снова и снова,поэтому изменение ее в лучшую сторону(помимо очевидных плюсов) укрепляет отношения.потому что она убеждается в том что он альфа,он достигает своих целей и внутри у него перманентная эрекция.

Да, по поводу корысти: я хочу решить проблемы и сделать свои отношения лучше,поэтому и о минусах раскажу.Она говорит что я отношусь к ней потребительски.Объяснить не может.Возможно обижается на то что в любви не признаюсь,поэтому так говорит.Но красть там нечего,все обоюдно.имхо.

Собака бывает кусачей
Только от жизни собачей.
(с)

Вот здесь достаточно. И ей будет приятно, если к ней будут также относиться. Можешь проверить. Ссаными тапками тебя точно не погонят и на шею влазить также не будут.

Нет. Это совсем не безучастность.
Вот ты правильно сказал, что завоевание соблазнение девушки должно происходить не только в начале отношений.
Но что такое соблазнение по сути? - это не прожим и не борьба. Хорошее соблазнение - сделать так, чтобы девушка сама захотела. (т.е. побуждение) А если парню приходится подчинять/прожимать - значит он сделал какие-то ошибки.
Вот на этапе соблазнения мы как раз и действуем побуждением. А когда соблазнение свершилось - многие начинают давить, продавливать и подчинять. И тем самым портят отношения с девушкой.
Здесь надо обсуждать тонкости. Девушки не склонны к анализу. Они просто чувствуют. И как правило - их ощущения достаточно точны. Поэтому она не может объяснить.
А вот обиды из-за того, что ты не признаешься - точно не причина. Признание в любви по сути не имеет смысла. Любовь - это поступки. И когда девушка чувствует что ее любят - То нет смысла в признаниях.

Для уникумов
Кто-нибудь, уберите терри.
Женщине для счастья не нужно быть сильной. Это противопоставление. Счастливая женщина будет рядом с сильным мужчиной. Т.е. изначально слабее. Если женщине приходится быть сильной, значит у нее нет рядом сильного и надежного плеча.
2Квази
Нет. на твое согласие или несогласие - мне глубоко плевать.
То что ты безответственный - следует из твоего текста и из твоих слов. При достаточно ВНИМАТЕЛЬНОМ прочтении - это видно

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ - способность и возможность человека выступать полноправным субъектом собственного поведения - сознательно и добровольно выполнять нравственные и правовые требования и осуществлять стоящие перед ним задачи.

ОтВЕДственность - (устар) действие от знаний. Осознание бытия причиной. Буквально - ведаю что творю.

Ответственность — готовность принять статус полного источника и причины чего-либо.
Ты не готов ставить причиной качества своих отношений свое поведение. У тебя и у Dmith'a - основной причиной является Женщина. То есть, с женщиной либо повезло, либо не повезло. Стало быть, от твоих действий какбы ничего особенного не зависит.

Кроме того, когда я говорю, что следует обращать внимание только на СОБСТВЕННЫЕ поступки и отношения - тебе эта мысль противна. Т.к. ты боишься брать на себя такую ответственность.

Так в чём проблема? Она хочет "сказку"? Ей мало этого от тебя? Так расскажи ей "сказку". "Переосиль" себя и скажи ей что-нибудь приятное. Даже в те моменты, когда не хочется. У меня такая же была проблема. Но моя ошибка была в том, что я не говорил того, чего не хотелось в данный момент. А большая часть девушек слишком глупа, чтобы понять, что не всегда у парня возникает желание говорить что-либо приятное. Что иногда хочется тишины. Иногда даже хочется остаться наедине с самим собой и не говорить никаких слов никому. Поэтому "преодолей" себя, не хочется говорить слов любви - но всё равно скажи, что любишь её. Естественно это делается только ради неё. Но это нужно услышать именно ей. Так скажи ей это, хотя бы "через силу".