Ааа! У меня такая же мысль была!!!))

Нет, я сама бардак терпеть не могу... конечно, если времени нет, на пару тарелок в мойке заморачиваться не буду. Но и тараканов разводить ИМХО не дело... Помыть пол, протереть пыль - фигня... а вот от личного повара я бы не отказалась
Я вообще считаю, что лучшие повара - мужчины... и это такой кайф, когда мужчина готовит для тебя ужин:))

Пиши со знаками препинания, иначе получается, как в мультике - :" Казнить нельзя помиловать!"
После того, как женщина родила, у нее в организме иногда, особенно если были трудности с ребенком или с ней во время родов или позже, это стресс охренительный вообще-то, если ты не знал, так вот...иногда после родов и по некоторым данным по достижении ребенком 2-3-летнего возраста мозг у мамочки может пребывать в перманентном состоянии, пытаясь компенсировать ей ее здоровье. Так что, если твоей жене все равно, как выглядит она и квартира к твоему приходу, это одно, если еще и ребенок неухожен - это другое. Это что касается чистоты. А вот попытки сидеть в Инете - это попытки реализовать себя или после рождения ребенка показать, что ты не выпавший навсегда из жизни человек...тоже я рассматриваю как попытку снять стресс.

Во всем надо копаться. И вообще, если ты выбрал Женщину - лентяйку, то это Твой выбор. Или живи с ним, или борись, не мне вам писать, каким образом можно все поменять...для начала постарайтесь ЛЮБИТЬ свою женщину. Она обязательно ответит взаимностью. А уж если у вас ребеночек есть - тогда вообще все вопросы к вам. Не нравится грязь в квартире, но ребенок ухожен, а жена перед твоим приходом сидит в компе и пытается мозг отдохнуть - найми уборщицу.

Бляяяяяя)) Ладно, кароче

Ты, Драйво, воспринимаешь ситуацию слишком лично.

Это не агрессия лично против тебя или еще кого бы то ни было. Это мое понимание роли мужчины и женщины в семье. И гора грязной посуды+ немытый пол= неряшливость и лень в моей системе координат.
Да, и еще нелюбовь к своему мужу и семье.
Ибо, когда есть в мужчине заинтересованность, то и щи сваришь, и пирогов напечешь и с улыбкой встретишь. А если мужчину не любишь, то ужин пройдет по схеме "возьми , милый колбасу в холодильнике, сделай себе бутерброд".

Для меня отсутствие посудомоечной машины и техники i-robot, не причина для беспорядка. Женщина на то и женщина, чтобы создать уют и в современной квартире, и в палатке у костра. Еще раз повторюсь- ДЛЯ МЕНЯ. Я не навязываю вам свои ценности, я их излагаю, чтобы кто-то когда-то задумался и сделал выводы.

Да, раз уж мы плавно переходим на личности, то увы, ты не имеешь представления о моем опыте семейной жизни. Все то, что я описывала на форуме- это мои похождения в состоянии "свободного полета" после развода. Это замечательное время, увы, или к счастью (пока не разобралась) позади.
Потому и итоги моей семейной жизни подводить рано.

У нас вся домашняя работа поделена. Она готовит, я - мою посуду, уборка тоже поделена примерно 50 на 50. Но дело не в этом, т.к. здесь всё обоюдно и оговорено еще задолго до свадьбы.
Дело в том, что если я иногда прихожу после невьебенно "офигенного" рабочего дня, и сил у меня хватает на доползти до ванны и лечь спать, когда даже ужинать нет желания, то мыть посуду уж извольте.
К тому же, прошу заметить, что на данном этапе, у нас нет детей, и учеба у жены последние пол года начиналась только к сессии, т.к. последний курс был, и время уходило только на написание диплома. Сейчас она просто сидит дома или ходит гулять или ездит к родителям, пока я на работе.
И вся тема создавалась именно в этих реалиях.

Фига се! И долго так будет продолжаться? Рабы долго не живут, потом их меняют на новых. )))

Драйв,Независимость хотела я думаю сказать, что когда мужчина качественно ведет за собой,то даже если она это не любит делать,то в ней проснуться эти природные инстинкты содержания уюта в доме.Моя герл тоже не любит мыть посуду,зато готовит с удовольствием и креативом.Каждый из вас по своему прав на мой взгляд:укрепив свой характер и философию я повел свою девушку вперед и она с радостью встречает некоторые хозяйские хлопоты,а то что у нас есть эстетичный беспорядок никак не говорит о том, что наши отношения разрушаются.

Да, не помню говорил или нет,но качество моего ужина или завтрака зависит от качества ее оргазма прошедшей ночью.Наверно у всех так.Такая арифметика мне по душе своей простотой и справедливостью.

Логично рассуждая, если ты придешь с работы страшно уставший или в плохом настроении, и не займёшься сексом именно сегодня с ней (просто потому что не будет желания), то на завтра можешь и не ждать качественного ужина?)
Интересно)

Верно. Нет "настоящих" женщин и "настоящих" мужчин. Для кого-то "настоящий" один (или "настоящая" одна), а для кого-то другой (другая). Всё относительно. Есть только тот, кто рядом, к которому привыкаешь и живёшь с ним. (Или не привыкаешь и ищешь нового "настоящего" - конкретно для себя "настоящего", но далеко не для всех)

Квазар высказал дельную мысль. К чему бы это?

"Качественный ужин" или другими словами благодарность жены может быть вызвана любыми положительными эмоциями, а не только сексуальным удовлетворением. Также может быть и личным внутренним позывом сделать приятное для мужа.
Если секс хороший, а в остальном негатив - то женщина и уйти может.

Дельные мысли Квазара кончились

А чего не хватает?) "любишь и привыкаешь"... так лучше? Поясни тогда с чем не согласен.

Она планирует до конца лета отдыхать. Я же в принципе не настаиваю, чтобы жена работала - мне важнее, чтобы дома было чисто, уютно и наготовлено. Я даю ей волю выбора, потому что знаю - я могу нас обеспечивать прожиточным минимум, да еще и на крупные покупки можно откладывать. Я всегда рассчитываю только на себя. Если теория Клода в долгосрочной перспективе будет работать, мы с супругой будем счастливы, если нет, буду искать другие пути к счастью...


Я работаю тимлидом в веб студии, 10-12 часов у компа убивают сильнее чем физический труд. По выходным тоже работаю у компа - есть проекты взятые мимо конторы. Вот и выходит грубо говоря 12/7 перед экраном монитора. По дороге на работу/домой есть почти 2 часа в день на чтение. Всё остальное время стараюсь быть на свежем воздухе и спать.

Это естественно, что мне хочется дома уделить внимание и время жене, а не мытью посуды. (как пример)

Всем ку.
В общем так... *Сейчас Клод обрадуется..*

Последнюю неделю я провел с замечательной девушкой, прилетевшей ко мне "в гости" из далекой русской столицы. Познакомились мы за границей и, как-бы это сказать, на "пообщаться" времени не хватило... Обменялись данными по окончанию нашего "знакомства" и дальше общались по интернету около месяца после чего она прилетела физически.
Так или иначе, мне эта девушка была очень симпатична и я не мог не подойти серьезно к ее визиту. Планируя то, как все будет выглядеть и в каком ключе пройдет наше время вместе - я вспомнил эту дискуссию и понял для себя, что в данном случае будет более чем уместно попробовать подход Клода к отношениям. Тут ежу понятно, что речь не идет об отношениях, но как-никак нам неделю жить вместе а это однозначно оставит свой жирный отпечаток на общих впечатлениях о поездке.
Для начала я определился, что ради этой девушки я готов на многое. Девушка значительно старше меня, взрослее.. Изначально стоило предполагать, что удивить ее не легко, что она вполне возможно будет подсознательно стремиться доминировать. Было решено не давать ей ни малейшего повода усомниться в том, что все под контролем, что у нее нету выбора кроме как расслабиться и получать удовольствие от проведенного времени.
Не буду вдаваться в лишние подробности, но в итоге я получается действовал исключительно по своей инициативе, практически не давая ей возможности и причин - вмешаться в этот процесс принятия решений. Бам!, завтрак в постель. На следующий день: "одевайся, мы едем завтракать в кафешке". Спальня незаметно приводилась в порядок, при первой-же возможности, когда ее там не было. Выезжая на ужин\прогулку\бар итп, уже даже будучи в машине, девушка не знала куда мы едем и это ее жутко заводило. Первые пару часов ее немножко напрягало "неведение", особенно учитывая тот факт, что она большая начальница в своей повседневной жизни и всем мужикам вечно рассказывает что и как следует сделать, после чего еще прибегает с проверкой. Тут-же все было иначе. В первый-же день ей стало сильно хотеться внести хоть какую нибудь лепту в наш отпуск. Она перестала разбрасываться вещами, иногда забыв прибрать за собой фены итд итп, увидев что я захожу в спальню с криком "НЕТ, НЕ ТРОЖЬ!!! Я РАССКИДАЛА - Я УБЕРУСЬ!!" )), бросалась все уложить на место, на что к своему удивлению бывала схвачена за талию и оттянута обратно. Мне уже было абсолютно до задницы че и где там валялось, а ей опять приходилось быть ведомой.

В общем - девушка оторвалась, как никогда не отрывалась, раскрылась как цветок, превратилась в маленькую беззащитную девочку что радуется жизни, что хочет сделать приятно мужчине рядом с ней. А мне она такой нравилась гораздо больше чем там та серьезная начальница, которая безумно красива и недоступна, но держит жизнь за яйца.

Заметка для себя:
Роль мужика у руля жизни - тут была не нова. С девушками иначе нельзя. Тут тестировалась теория "ставить себя в пример", "творить для девушки позитив на своих условиях". А для этого нужна девушка, ради которой будет хотеться все это делать. За которую будешь переживать, как за ребенка. Вдруг ни с того ни с сего: вскочив и принеся два стаканчика сока, не смотря на то, что сам пить не хочешь, на тот случай что она хочет а тебе стесняется сказать. Такую девушку я встречаю впервые.

А теперь минусы:
Данный метод плохо подходит для холостяцкой жизни, ибо слишком затратный. Слишком много внимания одной конкретной девушке. Значимость девушки, как правило не слишком высока в моих глазах, соответственно бегать вокруг нее никто не будет. Сама встанет, сама возьмет (если захочет), пойдет и вымоет за собой посуду итд итп.. Иначе - слив!

Сложно сказать что было-бы в дальней перспективе.. Скорее всего в дальней перспективе, я-бы занял площадку посередине, ибо уж очень больших усилий требует такое счастье. Но теорию Клода я теперь склонен считать правдоподобной, хоть и не буквально и не в любом случае.

Как-то так.

Вот тут Клод сначала напрягся. А когда дочитал - обрадовался ))

Со своей стороны хочу выразить большой большой респект. Не редко объясняя подобный подход натыкался на квазароподобные возражения. типа "Ты все равно чего-то хочешь ты все равно корыстен и т.п."
Но когда концентрируешься не на том что получишь. А на том, что делаешь - получаешь удовольствия намного больше. И побочным бонусом получаешь все то, чего хотят большинство пользователей на пикапфоруме.

Ты первый из тех, кто сначала будучи не согласен САМ ПОПРОБОВАЛ применить. И это круто. Потому что чаще всего народ ограничивается спорами на форуме и отстаиванием своих застарелых представлений. (как в случае с квазаром, мухами, и пр.). А просто попробовать никто не решается.

Работает и в холостяцкой жизни.
В данном случае ты был заинтересован и сделал очень много.
Но достаточно понять свою роль как мужчины, воспитать самодостаточность - и ты со всеми девушками будешь вести себя также.
То есть, если рядом с тобой девушка, то она априори, для тебя слабая, хрупкая и беззащитная. И твое поведение в соответствии с этим меняется. и девушки это чувствуют.
И вовсе не всегда нужно слишком много вкладываться и устраивать крышесносы. Примеряя на себя эту модель, ты заметишь, что все девушки буквально изголодались по такому отношению. И многие даже не верят, что так может быть.
А когда чувствуют - начинают проявлять свою женственность. Каждая - как умеет. Кто-то будет устраивать великолепные ужины, кто-то будет творить чудеса в постели, Кто-то будет устраивать сюрпризы. А бывает и всё вместе взятое.

Когда я вел холостяцкую жизнь, то встречался сразу с несколькими девушками - И прибрать до и после - два раза в неделю, мне не было обломно.

Гламурные "цыпы"- это девочки, считающие себя лучше и выше всех и вся априори. Как аксиома. Они никогда не выкладываются для других, потому что и не любят никого кроме себя. Ценность людей они измеряют лишь тем, что можно от этих людей поиметь.

Я же говорю о желании стать лучше в глазах любимого человека.

И, кстати, да, для любимой женщины мужчина обязательно на что-то стоящее заработает, не станет лежать на диване и ныть про отсутствие вакансий, соответствующих его квалификации.

Это, кстати, не только в семейных отношениях прослеживается, но и в любых других. Если ты заинтересован в своей работе- выложишься на все 100%, не нравится работа- будешь дурака валять.
Любишь своего ребенка- и в музыкалку, и в спортшколу будешь таскать. Не любишь- вырастет ребенок под забором.

Любовь проявляется в готовности и желании вкладываться в объект своей любви. Вкладываться физически, морально, материально и интеллектуально.

Ёпт чувак!)) Ты точно не работал физически никогда, раз так говоришь)
Я тоже работаю за компом по 10-12 часов, а то иногда и больше (если заказов наберу и каждому в срок нужно успеть, разработкой сайтов занимаюсь, кстати)
А раньше у меня тоже было время, когда я как-то полгода работал физически. В другое нелёгкое время я работал скорее не на физической, а на нервной работе - от постоянного стресса устаёшь ещё больше, чем когда работаешь физически. И я тебе точно скажу - это небо и земля. Даже не сравнивай физический труд с умственным. Так что Драйф верно всё сказал.

Я так и делаю - перед обедом хожу на спорт площадку каждый день. В последнее время работа очень нервная, много проектов к сдаче подошли
На счет физического труда согласен, у меня работа всегда была связана с умственной и психологической нагрузкой. И дом я еще не построил, и сына не вырастил и дерево не посадил...но все все впереди, мне даже 25 нескоро стукнет)))

Скоро, Дрифт, скоро.

KLOD, а у твоей жены обид никогда не бывает, ну или капризов? Как ты на это реагируешь? Например: жена хочет в отпуск, а ты может нет, жена хочет посмотреть кино/сходить в кафе, а ты нет.

Автор , успокаивай себя мыслью, что пикап требует гораздо больших физических и моральных затрат, чем бытовое обслуживание одной женщины, а отдачу приносит нулевую, даже отрицательную.

Начну с того, что у нас вообще обид не бывает.

Обида - это манипуляция. Это примитивный способ с помощью разрыва общения - сделать другого человека виноватым. То есть, не надо ничего объяснять или пытаться понять; перестал разговаривать - Пусть партнер видит какой он казел.
Но обиды не работают. Они никогда не решают конфликтов, а только усугубляют их.
Любой конфликт можно решить с помощью ОБЩЕНИЯ. Обида, как я уже говорил - это разрыв общения.
Партнер не поменяет свою точку зрения, так как разрыв общения не несет в себе аргументов. И партнер может быть и пойдет на встречу. Но не потому что понял, что что-то сделал не так. А потому что просто хочет примирения и закрывает глаза на конфликт. То есть для него быть в мире - важнее, чем быть правым. Но в душе всегда остается чувство "несправедливости".
И, чем чаще обиды используются в качестве "аргумента" - тем меньше симпатии вызывает манипулятор.

Как сделать так, чтобы обид не было - отдельная тема. Прежде всего - своим примером. То есть, перестать самому пользоваться этим приемом.

Все достаточно просто. Поясню на метафоре по поводу капризов.
Если девушка хочет феррари - А для меня это трудно и потребует жертв, то перехочет. А если хочет что-либо, что мне не трудно сделать и не жалко - то получит это при первой возможности. Это отношение. И как я уже говорил. Девушки ценят не деньги сами по себе, а отношение.
И если я буду олиграхом и феррари для меня будет пустяком - то она получит феррари.

Теперь конкретика. Отпуск.
Зимой отправил жену без меня в отпуск в Израиль к знакомым по приглашению. Она частично вложилась сама. Часть денег я добавил. У меня были другие заботы и интересы, поэтому я спокойно остался один.
Так как вкусы слегка отличаются (жена хочет поездить по европе, а меня тянет в Азию) - то вопрос с отпуском может быть актуален. Но Мир достаточно большой, чтобы еще долго находить общие желания.
Еже ли желания пересекутся, то конечный выбор на том, кто это действо обеспечивает. Также всегда можно съездить самостоятельно при большом желании. Но такое сложно представить. Например, я могу и хочу поехать в какую-либо страну, но что мне в ней делать, без лучшего друга? )

Кино. Кафе и т.п.
Это вещи настолько мелкие и не принципиальные. То при очень большом желании жены я буду только рад ее порадовать. Обычно желание не настолько большое. )) В кино мы чаще ходим по моим интересам. (ибо для жены в принципе "выход в свет" приносит удовольствие. В кафе - по её. (так как я в любом кафе найду что мне по вкусу)

Если я хочу пойти на "кровавый боевик" ( а моя жена их на дух не переносит ) - То я легко схожу один при случае.
То же и с другими вещами. Если я чего-либо очень хочу - я все равно это смогу получить. И вовсе не нужно заставлять партнера делать то, чего он не хочет.

И чуть не забыл. Самое главное. У нас слова "не хочу" - волшебные. Их нельзя нарушать. То есть, никаких принуждений. Поэтому и конфликтов практически нет.

Клод, спасибо за возвращение к сабжу.
Возникает вопрос, как ты доносишь информацию до жены? Своим примером - это необходимое условие, но не достаточное. Хочется услышать еще примеры. Например, если жена считает, что ездить на отдых, выходить в свет, да и в принципе везде и всегда быть вместе. (И это жене вбивают в голову ее родственники).


Думаю всем будет интересно услышать продолжение. Мне же это позволит лучше смоделировать желаемое.

В последнее время у меня также остро становится вопрос с тещей и тестем. Они такие хорошие, улыбчивые, всем довольны, когда я рядом. Но иногда в случайно услышанном разговоре жены с родителями, оказывается, что для них я тиран, не уважаю мнение их дочери, что сам принимаю решение, что то не так, и это не так, и вообще все ужасно. Жена, конечно, держится, но бывает и ругается с ними по этому поводу потому, что всё это необосновано и клевета!

Больше всего меня бесит то, что они делают выводы по примеру "слышал звон, но не знаю где он" - основываются на мнении, а не на фактах. И мнение почти всегда даже им не пренадлежит (грубо говоря слухи).

У меня возникают мысли провести с ними беседу. Культурно обьяснить, что и как. Но не знаю стоит ли, и как лучше себя повести в такой ситуации...

Еще немного информации. У них в семье матриархат. Тесть, если смотреть правде в глаза, ничего не может. Он вроде и не тряпка, на людях кажется что он рулит ситуацией. Но на самом деле не так. В доме все решает теща. И всех бы всё устраивало, если бы они не делали "закидонов" в сторону моей семьи, да еще и у меня за спиной.

KLOD, в общем, как я понял из всех твоих постов, главное найти своего человека, и всё :) Просто, я не представляю, если ты, допустим педант, а девушка нет, или наоборот. Если ты хочешь чистоты, и привык к ней, а девушке лень убраться, и тебе надоело все делать за неё. Или же наоборот. И так можно до бесконечности. Она обидчивая, капризная, а ты нет, или наоборот. Поэтому нельзя быть в хорошем браке абсолютно с любой, надо искать, или же смериться, что вот так вот получается :)

Капитально правильный вывод.

Ничего подобного
Вот именно в этом дело.

Если ты выбрал девушку основываясь на важных ДОСТОИНСТВАХ. (о которых я писал) - найми домохозяйку. Не так дорого как кажется. И прикинь - у вас нет конфликтов и дом всегда чист.
Выходит, можно с любой.

пример про домохозяйку просто понятный. Но есть еще способ - побуждение. Частично его описал Dmith. Ты же сразу "по умолчанию" настроен на принуждение.

Понимаешь, если такое качество как уборка/готовка и т.п. - для тебя критически важно, то у тебя будут конфликты с любой девушкой. По разным поводам. Потому что это определяет то, как ты относишься к девушке.

*** Очень показательный отрывок из детства.
Когда я еще был малой - моя сестра, (про которую на тот момент можно сказать "ленивая". А также у неё были конфликты с мамой как раз на тему уборки.) - начала встречаться с каким-то новым парнем. И как-то раз, придя домой, сказала, что с удивлением для себя обнаружила, что ей НРАВИТСЯ убираться у него дома.
Парень был как раз аккуратистом, но никогда не заставлял ее что либо делать.

"женщина будет счастьем считать уборку, стирку и готовку своему мужу, если ее муж герой" (с) Из комментариев к индийским ведам "о семейных отношениях"

Поэтому однозначно - можно построить хорошие отношения с любой девушкой. Только метод принуждения и манипуляций - надо забыть как абсолютно не эффективный.

Этот вывод правильный для Квазара или любого другого человека, который считает, что его отношения зависят от внешних причин. Или от девушки. Но никак не от него самого.
Это самый легкий путь. Но он никогда не приносит удовлетворения. Это просто способ оправдать себя словами "значит нашел не того человека"

"Если я и в самом деле хочу исправить положение, я буду работать над тем единственным, что мне подвластно, – над самим собой. Я перестану пытаться переделывать свою жену и буду работать над своими слабостями. Я сконцентрирую свои усилия на том, чтобы стать прекрасным партнером по браку, источником безусловной любви и поддержки. Есть надежда, что моя жена почувствует силу моего проактивного примера и ответит тем же. Но, независимо от того, сделает она это или нет, наиболее позитивным способом, с помощью которого я могу влиять на ситуацию, является моя работа над самим собой." (с)

Как-то так, Дрифт.

А вот это верно

Вот это напрягает больше всего.



Это я понимаю. Что у моих родителей, что у ее - эта черта одинаковая.


Печаль. Пока появится ребенок, я уже что-то "вытворю", терпеть не стану (:


У меня уже была ссора с ними, когда я, еще 2.5 года назад, хотел забрать их дочь к себе. С того времени я очень повзрослел, и стал мудрее. Они же остались на том же уровне (еще одна причина, которая меня раздражает, я не понимаю как можно жить не становлясь мудрее с возрастом)


Надеюсь так и будет. Потому, что я бесцеремонный с людьми, которые задевают моё личное пространство. Когда дело доходит до моей свободы - я скорее умру, но буду свободен до последнего.


Я скорее буду избегать, чем притворяться. Максимум, что я могу сделать - это молчать в ответ на их устаревшие взгляды и советы. Я понимаю, что должен уважать родителей своей супруги, но сложно уважать людей, которые не уважают меня. Уважение - это взаимность.


Именно это я и доношу до супруги. Сам же поступаю таким образом со своими родителями. Действенно, проверено

Спасибо, Мак. Я это уже осознал, благодаря данной теме, и работаю исключительно в этом ключе.

Позволю себе сказать.

Утопично и вообще. ))) В смысле, может свободный свободен и от свободы? Тот кто действует гибко? Тут свободен: пошел нафиг, папаша; тут не свободен: пожалуйте, маман!


А вот это врядли. )))

Что самое интересное - все правы...

KLOD, я доведу немного до абсурда.
Жена не хочет убираться - нанимаешь домохозяйку, или убираешься сам, показывая ей на примере
Жена не хочет готовить - нанимаешь повара, или готовишь сам, показывая ей на примере.
Жена не хочет заниматься сексом ... - снимаешь проститутку или все сам...? :)

Если жена ничего не хочет,то лучше всего спросить себя, что за последнее время ты вложил в ваши отношения и достаточно ли внимания ей уделил.

Вчера собираясь на работу с утра слышал из окна как ругалась пара:взаимные обвинения в том, что никто ничего не делает.Женщина не готовит,не стирает,не убирает,а мужчина лежит на диване.Я думаю у противников желания "просто быть мужчиной" часто именно такие конфликты и отношения.Причем парень этот,аргумент использовал в споре очень простой:закрой рот!

Драйву могу ответить, что я имею желание заработать на дом и машину для своей женщины.Полное отсутствие материальной базы не смущает.Это вопрос желания как и говорит Независимость.А опыт подсказывает, что я этого добьюсь,чего бы это ни стоило.

По поводу "системы Клода" хочу отдельную тему создать,чтобы задать несколько вопросов,но пока собираюсь с мыслями и перевариваю информацию.Недавно прочитал тему про верность,частично согласен.Да,и если несложно:просьба к старожилам форума:накидайте в эту тему или в личку те темы,которыми гордится форум,которые были переломными в истории форума или просто заслуживают внимания.Заранее спасибо за потраченное время.

Не, ну ты, конечно, сформулировал предложение пи*дец. Вот эти темы были переломными: http://www.pickupforum.com/topic6226.html http://www.pickupforum.com/topic35.html
И? Не ленись, и сам найди то, что тебе нужно.

Да понятно что пересмотрю(чем и занимаюсь периодически),просто это убивает 2 зайцев:ну во первых перелопачивание тонн всякой фигни откладывается на потом,ну а во- вторых и главное - охарактеризует рекомендателя.

А ты как хочешь?) Чтобы за тебя кто-то перелопатил, да ещё и определил что тебе нужно?)

Mrs Vikers



Мудрое замечание, и хорошо работает вообще в жизни. Тут некоторые, как я думаю, не совсем поняли, что имелось ввиду.

Одно дело "наврать", а другое согласиться с позицией. Например, родственники могут предлагать построить дачу на скопленные средства и настаивать на этом, но фактического влияния у них никакого нет, не стоит забывать об этом, поэтому зачем спорить о том, на что они не оказывают влияния? Сама семья может желать сделать ремонт в квартире, с чем родственники будут несогласны (мол стройте в начале дачу.) Ничто не мешает во время разговора согласиться с тем, что дачу нужно построить, что это важно. Так негатив спадет и желание давать "свои наставления" тоже. Тем временем можно спокойно и ремонт сделать.

Впервые такой прием я встретил в бизнесе, когда мы договаривались со своим деловым партнером о будущем объекте. Наш оппонент был практически со всем согласен, часто повторял "да, можно, конечно" мы были довольны, что так просто все получилось. Но в итоге все равно пришлось все делать по его правилам, не считая совершенно не принципиальных мелочей. Если бы начали спорить вначале, то мы не смогли бы с ним вообще договориться, а он бы упустил клиентов. В итоге, он оказался доволен на 100%, а мы где-то на 70%.

KLOD



Нет никакого разъяснения ситуации. Итак понятно, что никто не будет спорить на счет фильма, что в половине случаев уступит один, а во второй - другой. И все-таки конфликты интересов постоянно появляются у разных людей. Все понимающие и готовые уступить, а конфликты все равно случаются.

Просто, не все так примитивно. Пример тоже странный. В нем, ты всегда будешь делать миллион "неважных" мелочей, а ведь из мелочей складывается общая картина. На "боевики", в то же время, всегда один будешь ходить.

Ты уж очень утрировал
Просто у меня "рефлекс" к навязчивости. Я отношусь к людям очень просто. Если мне человек неприятен, то просто не стану с ним общаться. Человеку либо по пути со мной, либо нет. Но когда меня пытаются привязать силой, навязать что-либо, здесь у меня просто рвёт крышу. Тонны адреналина, и я неуправляем...в такие моменты даю физическую нагрузку раза в 3-4 больше от своей обычной нормы, чтобы успокоиться)))


Человек, который не уважает другого либо дурак, либо второй просто не заслуживает уважения.
Если человек дурак, то ни он, ни его, уважать не будут.
Если второй не заслуживает уважения, то логично предположить, что он не будет уважать и первого. Ведь мы заслуживаем уважение своим уважением к другим.



Драйв, ты же сам понимаешь, что это бред


Я считаю, что мудрею, а они нет потому, что они допускают теже ошибки, что и раньше. Ведут себя также. Их мировозрение не меняется. Люди живут одинаково что 5 лет назад, что сейчас, и будут так жить до конца жизни. И не потому, что они достигли своего "потолка", а потому, что им лень. Они найдут тысячи "почему нет", вместо тысячи "почему да".
А я всё это вижу. К томуже не считаю себя умнее вся и всех. Мои взгляды постоянно корректируются. Я учусь изо дня в день. Хотя бы взять эту тему - она создана потому, что понимаю, у меня нет того опыта, мудрости, знаний. Я открыт к конструктивной критике и советам.

И это я не беру в расход материальное, так как у меня еще 20 лет в запасе, а достиг уже почти того же, что имеют они.

Я уважаю Кристофера Нолана, за его а б в г д... Кристофер Нолан срать на мое мнение хотел, иначе советовался бы со мной при написании сценариев.

Уважение никак не связанно с обоюдностью. Более того, это бывает очень редко. Человек уважает силу, власть, возможности, реже - мудрость и знания (или другие таланты). И все это он уважает, только если их уровень не ниже его собственного.

Начнешь зарабатывать люто, или заимеешь власть, или общепризнанно будешь считаться мудрым/умным человеком - будет тебе уважение. А пока ты его в их глазах не заслужил.

Хотел ответить остроумно,но ничего путного на ум не пришло.Отвечу серьезно.

Мак,ты прекрасно понял о чем я говорю.Но тебе не повезло,я бываю педантом,поэтому мне несложно объяснить:

1)Мне интересны темы форума, которые бы мне помогли развиться как мужчине и научиться еще лучше понимать женщин.

2)Мне интересны темы форума,в которых просто красиво положили на лопатки оппонента в споре.

3)Раз уж ты спрашиваешь,уточняешь, то мне бы было интересно почитать темы которые для тебя запомнились больше остальных.

Проблема в том, что перелопатить темы с 2005 года не так уж страшно, неприятнее всего знать, что умная мысль может быть в какой нибудь захудалой теме типа "Не могу кончить.Помогите",которых я вчера прочитал около 10.И все они ничем не отличаются друг от друга.Мысль может лежать там просто потому что кого то осенило или было вдохновенное настроение.

Вчера посвятил полдня ветке секса, с удивлением обнаружил, что она всего 22 страницы.Очень было забавно читать,потому что в 2005 году все были такими необразованными и порой несли такую чушь))
Но даже в этой чуши я сумел отыскать пару заметок для себя.

Не знаю читал ли ты мою тему про организацию тренингов для пар,так вот дело в том, что эта идея не такая уж прихоть и я всерьез думаю о ее реализации, если по какой то причине меня не будет устраивать моя работа по специальности.Вот с этим и связан мой интерес к архивным темам форума.Ну и любопытство конечно.

Может я что то неправильно понял...

Допустим...А если задав этот вопрос себе, ты ответишь сам себе: "Да, всё! И даже больше.."
Дальнейшие твои действия? Какой вывод из этого следует?
Либо такого варианта быть не может?

Я могу найти общий язык почти с любым человеком. И с ее родителями я общаюсь. Приезжаю к ним, приглашаю к нам. Но это общение натянуто. Мне с ними не комфортно. Они не глупые люди, но руководствуются эмоциями и возрастом. Как говорил, Драйв, они считают себя мудрыми и большими, а меня сопляком, которые увел их дочь .




Тоже можно сказать обо мне и моих родителях.
Моя супруга не лучшим образом относится к моим родителям, если я чаще молчу в сторону ее родителей, то она же всем видом показывает каждый раз, когда ей что-то не нравится. И я мечусь между тремя огнями. И все хотят, чтобы я был на их стороне. Меня уже выбивает в последнее время из колеи.

История из жизни:
Когда я сделал жене предложение, она согласилась. Ее родители встали в позу и тупо сказали мне "нет!".
Мои родители это приняли, хотя не считали ее и близко к идеальной кандидатуре (Статус и положение моих родителей на порядок выше, чем ее).
Когда мои родители приехали к ним свататься, они сказали "нет!" и всё тут. Никаких уступок, никаких внятных разъяснений. Разговор был в стиле "Мы сказали, что сейчас нет, и нам срать на ваше мнение и желание".

Как ты считаешь, Mrs Vikers, приятно было моим родителям, которые еще и приехали из другого города, с подготовленными стихами, атрибутикой и прочими плюшками нужными для сватовства?
И это разговор не со мной - 20летним сопляком, а с ровесниками, и людьми которые в жизни добились большего.

Мне большИх усилий стоило, чтобы за следующие 1,5 года примирить их. Мои плюнули и вообще не хотели ничего общего иметь с родителями жены. Я поступал тем же образом, что и ты - рассказывал что родители жены хорошие, что они тем помогли, этим помогли, то сделали, это сделали. Я переступил через себя, ради будущей супруги.

Но несколько таких конфликтов с ее родителями напрочь перечеркнули всё мое уважение к ним. Я всегда отношусь к людям уважительно, пока они не докажут обратного. Теперь же, ее родители долгое время реабилитируются в моих глазах, и каждый их проступок, сбивает на нет месяцы позитивных моментов. Я понимаю, что проблема лежит глубоко в моей голове, но она появилась не не пустом месте.

Проблема вся в том, что твоя девушка слишком зависит от своих родителей, от их мнения. Если бы девушка была более мужественной и сильной, она бы "топнула ногой" и сказала бы своим родителям "Да мне плевать на ваше мнение. Не вам жить за меня. Я уже достаточно взрослая и не нужно за меня решать, за кого мне выходить замуж. Либо вы делаете мне свадьбу, либо я уезжаю жить к нему".
Но раз ты выбрал слабую девушку, то ничего уже не изменишь. Насколько я знаю, большинство парней интуитивно выбирают слабых девушек. А почему именно так? Может быть дело в них, в парнях? Может быть они недостаточно мужественны, чтобы быть рядом с сильной девушкой, со своей собственной точкой зрения на всё, не зависящей от родителей. Может быть именно поэтому их тянет к слабым, чтобы хотя бы рядом с ними чувствовать своё превосходство.

В таком случае ты, как ни кто другой, должна понять мое смятение.


Я и не собирался доказывать. Причина была. На тот момент мне оставалось учиться еще год, я только начинал искать работу. И я их в этом понимаю. Отношусь вполне адекватно и осознанно. Но то, как они эту причину подавали... Согласись, что можно было сесть и всё обсудить, пойти на совместные уступки. А в итоге они повели себя как маленькие дети, которые уперлись и ни шагу в сторону. Они не нашли в себе сил обьяснить, их позиция была "мы старше, мы больше знаем!", а это плохая позиция, или ты так не считаешь?


Всё правильно написал. Так и было.

Ты сначала задай.Судя по твоим постам это уже будет большим шагом вперед.


А по поводу родителей: мужественной она быть не должна.Она должна быть достаточно независимой от родителей,чтобы их влияние не мешало вам жить.Я в свое время решил эту проблему.Хотя кто знает...может и опять всплывет.Но я в любом случае настроен на диалог.Сама по себе проблема не решится.

Мы не обо мне речь ведём. Но раз не можешь ответить на такие вопросы, так и не пиши то, чего не знаешь.

А по поводу родителей: именно смелой она должна быть, и независимой от их мнения. Иначе будь даже у неё возможность жить без них, она не избавится от их внимания, их контроля, их манипуляции. Независимость должна быть внутри её, в её голове, в её характере. Иначе девушку будут постоянно контролировать, навязывать своё мнение, манипулировать, даже если она перестанет материально зависеть от них, и даже если она не будет жить с родителями.

Можно полностью материально зависеть от родителей и жить с ними, но при этом вести себя так, чтобы они слушались её, а не чтобы она слушалась родителей (По вопросам её будущих избранников естественно)