Конечно пробовал. Я неоднократно подымал вопрос о том, что мы хотим пожить вместе. Хотя бы пару недель/месяц.
Вариант про сесть им на шею так вообще не вариант потому, что я хоть и не работал стабильно, но деньги у меня были и личные от подработок, и те, что мои родители давали каждый месяц.

Драйф, думаю на твоем последнем посте эту историю можно заканчивать. Я понял, как должен поступить. Спасибо! (:

DriftKing, я сейчас буду советовать тебе неправильное. ни в коем случае меня не слушай, но не рассказать как это "у меня" - я не могу. =)))

разделю на 2 части:

- мой парень и мои родители

1. я максимально "пиарю" всех своих более-менее постоянных парней родителям. я всегда найду то, что можно невзначай, очень тонко озвучить, что будет жирным плюсом моему молодому человеку. я искренне горжусь теми чертами, которые я озвучиваю, это те плюсы, которые мне самой очень важны.

2. моя "личная" и "семейная" жизни пересекаются строго дозировано и всегда так, чтобы обстановка была как минимум нейтральна для всех сторон, а лучше "лояльна" к моему парню. Приведу пример с "потолка" - если парень не в зуб ногой в рыбалке, то я его на совместную семейную рыбалку не потащу.

3. я знаю, что нравится моим родителям. я обязательно скажу об этом парню, чтобы он мог дергать за эту ниточку.

4. все ссоры я-мой парень не выносятся на обсуждение с родителями. если проблема серьезна - я обсужу ее на с подругами, форумом и кем-нибудь еще, но только не с родителями. если же мне нужен их совет, то ситуация переворачивается мною так, что то, что мне важно-обидело-задело и что мне хочется обсудить ,является как бы реакцией на какой-то мой поступок. и вроде как событие обсуждено, совет есть, но зачинщик-то и провокатор - их любимая дочурка! =)

результат: отношение моих родителей колеблется от положительно-нейтрального до "вау, какой человечище!" в отношении моих парней. всех, кроме одного =)) но это отдельная история. ему мы просто благодарны, за непомерный опыт и то, что дочурка за 3 дня повзрослела на пару лет =)

- я и родители моего парня: знать не знаю и знать не хочу. и совесть меня обычно мучает ровно до того момента, пока я не узнаю про себя что-нибудь такое в их отношении ко мне, что уши вянут. дальше совесть меня не мучает. общение мч и его родителей - да сколько угодно, только меня не надо привлекать. думаю, вполне бы сошел вариант визитов друг к другу в гости, ни к чему не обязывающий. но инициатива явно не от меня должна исходить. в целом и общем как-то так оказывается, что я виновата просто в том, что у "матери отбираю сына" и потому заранее плохая.

ПС я не замужем. отношения у меня в среднем 2-3 года длятся.

Боне +100.Только мне кажется что с родителями парня нужно все равно стараться,девочки все равно более гибки и лояльны,но наверное просто не муж.

Я вот еще что подумал:серьезность этой проблемы показывает насколько автор самодостаточен.Например меня и Боню совершенно не задевает негатив со стороны потенциальных родственников.Когда ты действительно уверенный в себе мужчина и знаешь ЧТО ты сделал и можешь сделать для их дочери,то тебе становится абсолютно не важно что про тебя думают.Если же ты не встал еще на ноги и даже наполовину не почувствовал себя мужчиной в полном смысле этого слова, то переживания будут как у автора.Поэтому я советую просто улучшать отношения с женой,остальное само собой подтянется.Так же как твоя жена подтянется к тебе,если ты будешь просто мужчиной.

опять-таки, может быть я ошибаюсь, но что такое особенное есть в родителях второй половины, что им надо обязательно понравиться? они тебе не родственники. они станут тебе близкими людьми после того, как ты с женой проживешь 5, 10, 20 лет, и все это время будешь с ними общаться, причем общаться адекватно. они ее родня. от штампа в паспорте вы все дружно одной большой семьей не стали.

а просто "стараться понравиться" - чем больше будешь стараться, тем больше будет претензий. лучше чтобы тебя воспринимали как личность таким, какой ты есть (это не значит, что с ними ты должен позволять себе вести себя неуважительно ,невежливо, заносчиво и пр.). в ситуации "перетягивания" дочери между мужем и ее родителями точку поставить должна собственно жена, а не муж.

Боня, а я возьму и послушаю Каждое мнение в этой теме получит свою долю внимания. Нужно уметь учиться на чужих ошибках и достижениях.


В этом что-то есть. Но я бы не был столь категоричен. Меня крайне редко задевает или волнует мнение окружающих. Но мнение чужих людей это одно, а мнение родственников, пусть даже супруги - это совсем другое. Может глупо, и я со временем это пойму, но мне хочется хорошего к себе отношения от ее родителей. Я говорю об отношении того уровня, который я заслуживаю своими действиями.


Очень правильное замечание.


Я уже завал этот вопрос выше, но повторюсь:
Кто и как доносит информацию до своей второй половинки? Своим примером - необходимое условие, но не всегда достаточное.

Никак. Способность убеждать - напрочь отсутствует. В лучшем случае - метод естественных последствий.
Потому и "половинки" мелькают. Увы, самое надежное средство от перхоти - гильотина.

Я не говорил что нужно стараться понравится.Я говорил о том, что нужно легко идти на контакт и желать его.Хотя по этикету наверное родители первые должны проявлять инициативу.Тут уж от людей зависит.




Я лично доношу аргументами и настойчивостью.Не поняла с первого раза,скажу второй,не поняла со второго,скажу третий.На мой взгляд,дело в авторитете.Какой бы глупый урок не был,если есть авторитет - он будет услышан.Главное чтобы женщина чувствовала,что рядом с ней мужчина.Как им стать подробнее читайте в темах Клода.




Аргументация для девушки не очень действенный способ.это тоже самое что девственнице объяснять зачем она со мной должна сейчас заняться сексом.Влечение либо есть,либо нет.Понимаете.для девушки семья(мама и папа) это как бывший парень - она для нее тот самый внедорожник Клода и решение всех проблем.Поэтому чтобы от него муж - то есть новая машина должна по характеристикам быть как минимум не хуже.От этого и будет зависеть что девушка будет рассказывать родителям о муже ну и соответственно какое отношение будет к мужу.



Робот - ты тролль.

Вообще могу только порадоваться за автора,мало кто реально хочет улучшать отношения.Разбирать ошибки.Все больше вон стонут как Робот или винят женщину как Квазар.

И еще:мне кажется или форум реально выходит из временного стайла "срач и оффтоп"?)))

Все больше конструктива и дельных решений.

это потому что Дрифт вернулся (:

- Рекетером хорошо
Но есть дело круче
Я в бандиты бы пошел
Пусть меня научат .
- Круче нет работы этой
Но хочу быть выше
Стану я авторитетом
Буду всем вам крышей.
(с)

я разговоры разговариваю)) и люблю когда со мной разговаривают. а потом слова подкрепляю/-ют делом. упираю на логические доводы, ибо в эмоциональном обосновании своей позиции я несильна

Маленький мальчик стишки сочинял,
Дяде какому-то их прочитал.
Больше мальчишку не видел никто.
Дядя был в кожаном длинном пальто.

Ну вот и замечательно...

В современном мире мужчина существо абсолютно бесправное, потому ни о каком авторитете речи быть не может. Всякая маскулинность должна уже рассматриваться как атавизм и может иметь разве что декоративное значение.

Я за справедливость всегда. Если бы ты читал внимательнее меня, то ты бы понял, что чаще всего всегда виноваты оба. Это конечно круто, когда ты считаешь себя мужчиной "с большой буквы" и всю вину берёшь только на себя (вне зависимости от ситуации) - но это не будет являться объективным и справедливым подходом.

Вот. Отличный пример про секс.
Вообще, обычно процесс обоюдоприятный и проблем вроде как не должно быть. Но у женщин очень сильно все завязано на эмоциях.
И вот допустим нет у твоей женщины настроения заниматься сексом.
Большинство мужиков поступают так - обижаются, демонстративно отворачиваются или уходят спать в другую комнату, или начинают дальше домагаться или прожимать и канючить. И Женщина отдается, просто от того, что так хоть заснет потом быстрее, чем всю ночь объяснять.
В итоге, для женщины секс с тобой будет иметь часть негативных ассоциаций. И чем чаще подобное принуждение, тем меньше его будет хотеться.

Вариант второй (не всем доступен). Если у девушки нет настроения - не домагаться сегодня. На следующий день создать атмосферу, романтику, сходить куда-нить вместе и вуа-ля атмосфера есть, желание есть (побуждение).
Разница между первым и вторым способом в том, что во втором случае секс с тобой будет ассоциироваться только с приятными эмоциями. И в итоге хотеться его будет больше и чаще.

А ты сам подумай - боевики для тебя такая архиважная вещь? ты с девушкой встречаешься, чтобы боевики с ней смотреть?
Проблема в том, что ты вместо действительно важных вещей - ориентируешься на мелочи. В итоге при подобном подходе мужчина какое-то время довольствуется мелочами, но в итоге не имеет действительного важного.

Я же никогда себя не ущемляю, если Я хочу посмотреть что либо. Если я хочу что-либо - я это получу. И нет никакого смысла принуждать к этому близких людей, которым это может быть неприятно. Т.е. мои потребности в любом случае удовлетворяются. И у меня хорошие отношения.
А в твоей "картине мира" ты называешь это жертвами и уступками.

Я сейчас читаю книги из серии "Богатый папа рекомендует", вот сегодня по дороге на работу наткнулся на такие мысли в одной из глав.
Несколько цитат из книги Роберта Кийосаки «Квадрант денежного потока». Роберт приводит выдержки из тренинга о целях.

Мой богатый отец отдавал деньги, так же, как и знания. Он твердо верил в необходимость отдавать. Он всегда говорил: «Если ты чего-то хочешь, тебе сначала нужно отдать». Когда ему не хватало денег, он просто давал деньги на свою церковь или на благотворительность.
Если бы я мог оставить себе одну единственную идею, то она была бы такой: всякий раз, когда тебе чего-то не хватает, или ты в чём-то нуждаешься, дай то, что ты хочешь сначала, и тебе воздается сторицей. Это касается всего: денег, улыбки, любви, дружбы. Я знаю, что часто человек хочет отдавать в последнюю очередь, но я отдавал, и это всегда помогало мне. Я абсолютно убеждён, что принцип обратимости реально действует и я даю то, что хочу получить.
Я хочу денег, и я даю деньги, которые возвращаются ко мне в тысячекратном размере. Я хочу осуществить продажу и я помогаю кому-то ещё что-то продать, и ко мне приходит удача в продаже. Я хочу контактов, и я помогаю кому-то ещё установить контакты и как в сказке, контакты приходят и ко мне. Давным-давно я слышал поговорку, в которой говорилось: «Богу не нужно получать, но людям нужно отдавать».
Мой богатый отец часто говорил; «Бедные люди более жадные, чем богатые люди». Он объяснял, что если человек - богатый, он даёт людям то, что им нужно. Всю свою жизнь, когда бы я ни ощущал нужду или недостаток в деньгах, потребность в чьей-то помощи я, знал в глубине души, что мне необходимо, решал отдать это сначала. И то, что я давал, всегда возвращалось ко мне.
Мне вспоминается рассказ о парне, сидящем с дровами в руках. в холодную, морозную ночь, который кричит на большую печь:
«Когда ты дашь мне чуточку тепла, тогда я положу в тебя немного дров».
Когда доходит до денег, любви, счастья, торговых сделок и контактов всё, что вам нужно помнить - это отдать сначала то, что вы желаете получить и к вам вернётся во сто крат больше. Часто даже процесс размышления о том, что я хочу, и что я мог дать то, чего хочу сам, кому-то ещё, приносит мне щедрое вознаграждение. Когда я вижу, что люди не улыбаются мне, я просто начинаю улыбаться и говорить им «привет» и как по волшебству, вокруг меня появляется больше улыбающихся людей. Получается так, что мир, как зеркало отображает вас.
Я верю в то, что человек получает то, что отдаёт. Я обнаружил, что чем более искренне я обучаю тех, кто хочет чему-то научиться, тем большему учусь я сам. Если вы хотите узнать о деньгах больше, научите понимать, что такое деньги, кого-то еще, У вас появятся новые идеи относительно денег, вы станете лучше понимать, как они работают.
Бывают времена, когда я даю, но ничего не получаю обратно или же получаю не то, на что рассчитывал. При ближайшем рассмотрении я вижу, что в подобных случаях я часто даю, чтобы получать вместо того, чтобы бескорыстно давать (с) Кийосаки из книги "богатый папа, бедный папа"

KLOD, так от девушки то хоть, что-то зависит? Или хоть какая-то инициатива должна от неё идти? Просто получается девушка - это отражение твоих действий. Как-будто она безвольный, и бесчувственный человек, и не важно кого к ней поставь.

KLOD, отличная цитата!

То что зависит от девушки - это ее личные проблемы ))
Ну, то есть, ты же мужчина - какая тебе разница что там зависит от женщины. Это как раз к примеру про приятеля, который прочитал "обязанности женщины в семье" и на этом сосредоточил свое внимание, и испортил в итоге союз.

Уже упоминал поговорку в оригинале звучит так: "Плохая жена следит за мужем, Хорошая - за собой." (с)
В отношении мужчин то же самое. Следи за собой. За своими действиями. И у тебя все улучшится в отношениях.

Мужчина ведущий - и в какой-то степени так и есть. Он качает маятник. И он возвращается в ту же сторону и с той же силой, с которой был отправлен.
Я нахожу это великой силой и великими возможностями.

В парных танцах принцип точно такой же. Мужчина решает что делать, а женщина решает как делать. Выбирай партнершу по вкусу и если будешь хорошим партнером - ваш танец будет прекрасен. А если ты будешь за нее решать, как ей сделать то или иное "па", и какие у нее обязанности - у вас не получится танца.

Конечно зависит,она решает тактические задачи,это немаловажно.Как будет выглядеть дом,какая будет еда и атмосфера в доме тоже на ней.Каждый занимается тем,чем должен.Ее дело ребенка родить и быть красивой.

И как после этого что-то делать бескорыстно? ) Ведь при каждом поступке будет посещать мысль, а бескорыстно ли я это делаю...

Это хорошая мысль.
Когда она посещает, ты можешь скорректировать свой поступок так, чтобы твоя реакция не зависела от отдачи.

Ага. И скорее всего коррекция будет такой, что отдачи не последует.

В таком случае зачем себя утруждать вообще что-либо делать? Нет. Здесь либо ты делаешь всё правильно, либо не делаешь вовсе.

Не, в моем ответе не было негатива. Это
ведь только начало пути. ))

А ты убери у себя "страх отсутствия отдачи" и ты поразишься как мало ты имел раньше, когда рассчитывал на отдачу.

То есть, если в жизни и стоит к чему-то реально стремиться, то это свобода от страстей, свобода от наличия\отсутствия внешнего. Если перенести в жизнь, по 10 шкале на сколько ты бы расстроился, отними у тебя сейчас кто-нибудь бизнес? Если пример не корректен, можешь не отвечать.

KLOD



Мелочи разные бывают. Мне проще сразу при встрече нового человека разграничить наше с ним общением. Соответственно выбрав девушку, я не буду распластываться в полу-тонах. Вот хорошо если она помоет посуду, а потом бац не помыла, ну ладно, тогда я помою, а на след. день тоже самое, и опять ладно ну и я опять. Тогда я буду получать негатив, ожидая от нее чего-то, чего она может и не дать. Проще будет смириться сразу с тем, что посуду буду мыть всегда я и тогда уже поставить вопрос ребром, устраивает ли такая девушка, на месте посуды может быть и рыбалка и танцы и что угодно.

Учитывая твое отношение к ситуации складывается впечатление, что тебя она никак не волнует. То есть, ты изначально ничего не ждешь, а следовательно - тебе и ничего не надо. но тогда всплывает вопрос, зачем вообще тебе девушка, если ты можешь полностью обходиться без какого-либо ее влияния на любую ситуацию 24\7. Я не куплю себе машину не нуждаясь в ней, не заведу себе кошку, даже за сахаром не пойду, странно делать с точностью до наоборот.

В этом и разница. Я не рассматриваю девушку, как девайс для удовлетворения собственных потребностей. Не как машину, которая будет меня возить, или как кошку, которая будет ловить мышей, или как кухарку, которая будет мне готовить и т.д и т.п.

"Любовь - это желание сделать другого человека счастливее и принятие его индивидуальности". Где здесь его готовка, уборка, и т.п.?

Именно это желание и делает отношения лучше и все те вещи, к которым ты стремишься "по умолчанию" (и к которым собираешься принуждать и манипулировать уходом) - Любящий человек получает в ответ также бескорыстно и из ответного желания партнера. Потому что девушке ХОЧЕТСЯ самой порадовать мужчину, а не потому что "так надо".

Даже если говорить не о любви и серьезных отношениях - это работает и в меньшем масштабе, начиная с соблазнения. Людям очень нравится быть с теми, кто их принимает такими какие они есть, - С теми людьми, с которыми не приходится напрягаться, которые стремятся их понять. От этого увеличивается симпатия и появляется тяга.
А бескорыстное отношение к другому человеку проявляется в поступках, словах, и даже интонации.

Каждый человек имеет потребность в созидании. И эту потребность можно побудить, а можно закрыть навсегда через неприятие и принуждение. Все это делается собственным отношением и поведением. Относишься с созиданием - получаешь в ответ созидание. Относишься потребительски (как к машине или прислуге) - получишь потребительское отношение в ответ, или разочарование.
Человека можно побудить к созиданию, только когда он свободен. А когда у него есть долги и обязанности извне, у него будет мало желания к "творчеству любви"
Ведь зачем что-то создавать, если ты и так выполняешь "работы по принуждению"
И в этом уравнении - "долги", которые ты может и будешь получать - это такая невероятная мелочь - это нищенские гроши, по сравнению с тем богатством, которое человек может дать из собственного желания.

KLOD



ага, в том числе не женщину которая родит тебе детей, не женщину с которой приятно проводить время или общаться и т.д и т.п. никаких требований нет и никаких желаний на ее счет тоже, завтра исчезнет ты и не заметишь.



Да не в готовке речь. неважно что это будут за требования, готовка просто может входить в часть из них. У кого-то может в телескопы ночами смотреть главное условие, у кого-то ум. Ну вот по твоему описанию тебе на это все равно. ты решил фильм посмотреть, а она дом 2 идешь в другую комнату смотреть фильм. этот пример ничем не отличается от мытья посуды или танцев.

Сегодняшние женщины в основной массе непригодны в буквальном смысле ни для чего, потому присутствие их в нашей жизни нужно только для приличия. И совершенно нелепо, как Клод, изображать, будто бы некоторые аспекты не так уж важны и на них можно закрыть глаза. Просто приходится смириться, что выбор у нас невелик, и жизнь с женщиной может быть либо тяжелой, либо невыносимой, и не прикрываться никакими высокими понятиями типа любви, жертвенности, душевной близости и прочих вымышленных вещей.а тем более зачитываться трактатами психологов. Не нужно никоим образом оправдывать поведение женщин и брать на себя ответственность и вину. На отношения нужно смотреть, как на явления природы, как на стихийные бедствия - на них нельзя повлиять, от них можно только спастись. В лучшем случае нужно брать пример , скажем, с пастуха. Он может и не справляться с коровами вследствие их необузданной силы и бестолковости, и страдать, и ненавидеть скотину - но тем не менее заботиться о них он должен, потому что это его работа.

Интересно кто нибудь Робота вообще читает?)))

Зря ты так считаешь) Уж поверь, Робота читают намного больше и внимательнее, чем твои посты, мои, и любого другого "умника")
У него идеи хотя и полностью бредовые, но одновременно "супергениальные" и необычные. Оттого читать его намного интереснее, чем нашу банальщину..

Лично я иллюзий насчет появления в моей жизни мамочки давно не питаю - согласен на жену и даже просто на ее видимость. Но как мне быть с моей мамой, которая требует от женщин, чтобы они меня по полной обслуживали в быту, и закатывает истерику, как только видит меня за какими-нибудь домашними делами? Приходится прятаться от нее, чтобы она не застала меня моющим посуду или разогревающим пищу.

Если бы это было банальным ты бы давно усвоил что тебе говорят ну или хотя бы попробовал, а ты все теорию мусолишь...

Меня всегда потуги теоретиков забавляют.

Венцеслав тоже необычен и "читают" его многие...))

Драйф



Я ранее уже отметил, что речь не про мойку, не про посуду. Никаких подмен понятий, у всех свои требования - у кого-то чтобы детей рожала, у кого-то чтобы посуду мыла, где-то чтобы приятно время вместе проводить "на танцах" и это главное.



Когда KLOD-у писал, он должен был понять в чем. Всегда будешь смотреть разные передачи, потом бегать в разные магазины, спать в разных кроватях. речь не о мелких частностях, о картине в целом. Ведь вопрос был именно в этом, а не как раз в год сходить на какой-то фильм.



Да он же не отвечает на вопрос. он продолжает одно и то же говорить, от всех вопросов ушел в свои рассуждения. Его спрашивали, вот в ситуации А что сделаешь ты, он ответил, да, тогда я ему и сказал, что выходит он всегда будет делать так во всех подобных ситуациях? следовательно см. выше.

Mrs Vikers



вот это и обсуждаем, непонятно, помогла мужу раз в день посуду вымыть - на одну ссору меньше, на один поцелуй больше.

1) Я никогда не искал женщину, которая родит МНЕ детей. Это к Кирокорову за советами.
Детей я хочу не себе. А как результат союза с любимой женщиной. Это не дети от какой-то "женщины". Это дети от союза с конкретным любимым человеком. Это результат союза. И важно здесь не только, что они мои. Важно что это часть моей любимой женщины. С другой абстрактной женщиной я бы не захотел детей. Это совместный "творческий проект" образно выражаясь.
2) Исчезнет - разумеется замечу. Но не из-за того, что мне кто-то перестал готовить или стирать, или секс кончился. Вот с этим со всем я прекрасно справлюсь.
"приятно проводить время, общаться" Тут ты уже действительно в кашу какую-то свел. Это обязанности женщины? Она ДОЛЖНА проводить с тобой время? ДОЛЖНА Поддерживать с тобой беседу? сюда же - ДОЛЖНА смотреть с тобой фильмы, которые нравятся только тебе?
А если у нее сейчас нет настроения беседовать, и хочется побыть одной, или просто музыку послушать, ты ее будешь заставлять? будешь прибегать к манипуляциям? Она получит на один поцелуй меньше?
Ковас, тебе следует понять, что другой человек никогда не будет твоей собственностью. И никто тебе ничего не должен. Все что ты получаешь - это только от того, что человеку хочется что либо для тебя сделать. А не потому что он ДОЛЖЕН тебе. Это -- непременная составляющая гармоничных отношений.

А в большинстве союзов - люди обвешивают друг друга обязанностями, а потом довольствуются ссорами,с кандалами, разводами, изменами.

У человека с такими условиями никогда не будет счастливого брака. Ну то есть, если такая хрень - "главное условие", то он всегда будет разочаровываться. Потому что главные условия хорошего союза - это принятие чужой индивидуальности. То есть, другими словами, позволение иметь другому человеку отличные от твоих вкусы и интересы.

Ты что-то сильно теоретизируешь и фантазируешь. Ты когда девушку в кино приглашаешь, вы же как-то договариваетесь на то, чтобы сидеть в одном зале и смотреть фильм? Дык отчего всегда-то?

Правило лишь в том, чтобы не принуждать, когда партнеру не хочется.
Запомни следующую аксиому. Чем чаще ты принуждаешь человека делать то, что ему не хочется. Тем скорее он это будет ненавидеть.

Да, всегда в подобных ситуациях я не буду принуждать жену делать то, что ей делать не хочется. Но видишь ли, мы очень многое делаем вместе. И намного чаще смотрим фильмы вместе, чем порознь.
(про компромиссы пока не говорю, - это отдельная большая тема. И у компромиссов есть свои правила. Когда поймешь что принуждение это табу. Тогда - можно будет перейти к компромиссам).

Вот это

А почему я должен усваивать то, что не соответствует моему характеру и темпераменту? У тебя это работает, ты абсолютно другой человек - тебе нравится определённый тип девушек, соответствующих твоему складу ума. У тебя всё работает именно с данным, определённым типом девушек. Мне нравится другой тип девушек - и соответственно у меня работают другие подходы.
Я люблю сильных, интеллектуальных девушек, обязательно с чувством юмора. Меня не устраивают слабые и наивные девушки, рядом с которыми я буду чувствовать своё превосходство и силу и т. д. (которых выбирает большинство парней). Я вполне уверен в себе и без человека, который будет поддерживать мою самооценку. Интеллект девушки для меня стоит на первом месте (он не менее важен для меня, чем внешность). Пусть даже девушка будет и более интеллектуальна, чем я (не буду комплексовать по этому поводу, мне она будет даже более интересна.. )

И вообще, перестань переводить все посты в мою сторону. Я рассуждаю абстрактно и не собираюсь переходить на личности и обсуждать чужие жизни. Поэтому, пожалуйста, не учи меня

Все верно. Когда речь идет о выборе человека, с которым жить - наверняка вы сошлись так как была какая-то общая реальность. НУ, или как минимум появилась общая реальность за время вашего общения.

НО важно понимать, что стремиться найти похожего человека (того, кто будет слушать ту же музыку или смотреть те же фитльмы, читать те же книги и т.п) - это не разумно.

Простой пример. Знакомая красивая и замечательная девушка пожаловалась, что ей не везет с мужчинами. И в беседе об отношениях как раз и заявила, что ее парень должен быть похожим, иметь схожие вкусы и т.п. Мол, это по ее мнению - главное в отношениях.
Сама она вокалистка, учится в музыкальном вузе.
Разумеется с такими установками она чаще встречалась с музыкантами или иными деятелями культуры, которые составляли ее окружение.
Каков результат? - С ними безусловно было о чем поговорить и куда сходить. Но результат отрицательный. Отношения разваливались.

Тогда я ее спросил. "А вот что бы ты выбрала - Иметь рядом человека, у которого такое же представление о музыке как у тебя? С которым всегда есть о чем поговорить? общие вкусы и т.п? Или сильного мужественного мужчину, рядом с которым ты можешь расслабиться, почувствовать себя защищенной, оберегаемой и хрупкой, но у него не самый лучший вкус в музыке?

Она разумеется выбрала второго. На что я сказал, выходит общие вкусы не самое главное в отношениях? Она согласилась
А проблема ее неудачных отношений содержалась как раз на том, что она внутренне стремилась к одному, а выбирала другое. Ну и т.к. я сам учился в музыкальном ВУЗе - то не сложно представить что из себя представляет большинство мужчин. - Эмоциональность, Импульсивность, Зацикленность на внешности, нарциссизм и прочие "достоинства"

Поэтому важная ремарка - общие вкусы и интересы - это не главное. Это может быть лишь приятным бонусом. И даже, если ты найдешь совсем уж похожего человека - все равно у вас будут разные взгляды на многие вещи.

И Еще с человеком, который сильно от тебя отличается - может быть вдвойне интереснее. Он может открыть для тебя другой мир. А Твоя реальность от тебя никуда не убежит.

KLOD

Ты настолько все перевернул и начал передергивать, что и не знаешь с чего начать. Уж слишком ты буквально воспринимаешь каждую фраза для тебя сразу превращается в образ тотального тирана, который нажрал 100 тарелок и отправил их мыть несчастную женщину. Хотя, разве непонятно, что под "мойкой посуды" подразумеваются хозяйственные качества человека. Бывают девушки, которые дальше яичницы ничего готовить не умеют, на кухне у них бардак и прочее, а начинаться знакомство могло задолго до этого, особенно, когда люде не студенты и могут позволить себе различное времяпрепровождение.

Естественно, что не всем это важно, однако многие ищут именно хозяйскую девушку и не для того чтоб заставить ее мыть посуду за собой, а для того чтобы дом действительно выглядел уютно, комфортно, чтобы ему было приятно возвращаться в него. Обычно такие мужчины работают, устают и дома хотят получить комфорт, как правило обеспечение такой семьи полностью лежит на мужчине. Где здесь портрет тирана?

И так далее по всем пунктам.



А почему нет, я же должен, если я чего-то не должен, если от этого нет ни малейшего толку то и делать не стану. Есть те, которые не любят проводить время вместе им важнее что-то свое, а совместные отношения на втором плане. Поэтому, если я ищу девушку, то естественно должна и обязана, либо я бы искал ту, которая не будет этого делать совсем (или будет по своему усмотрению, хоть раз в год встречаться, как разъездные пары).



Я тут почитал, тебе не нравится алкоголь. так вот и ответь должна ли твоя женщина употреблять алкоголь или нет, или она сама вольна решать, а тебе не принципиально и ты в любом случае останешься с ней (либо даже, начнешь встречи с такой), пусть себе бегает по кабакам каждый день. Примешь ли ты эту индивидуальность "алкоголички".



А теперь уже вернемся к посуде. кто ее должен мыть? допустим, девушка отказывается, выказывает свое фи, принуждает тебя это делать полностью за нее. Ладно, с посудой такого не бывает, а вот с готовкой встречалось. Либо яичницу приготовит, либо готовь сам, а то и того хуже, "пойдем в ресторан". А что если я не хочу в ресторан, а хочу домашней нормальной еды и приготовленной любимой женщиной, так сказать с любовью, а не какой-то кухаркой, которая туда плюнет?

В твоей системе как это вообще выглядит интересно. Или я обязан хотеть только то чего хочет женщина? и ни в коем случае не искать и не выбирать по своим требованиям.

Пока что я вижу, что ты принуждаешь делать все в этой жизни только мужчин. отвратительно.

Kowas Namsy
В таком случае лучше заключать брачный контракт, где будет всё прописано кто что должен, сколько раз и по каким дням.
КЛОД смотрит с одной точки зрения, а ты с другой. Ещё Энштейн сказал "нельзя решить проблему на том же уровне мышления, на котором она создалась". А я добавлю "нельзя увидеть преимущества другой точки зрения, смотря со своей колокольни".

Makedonskiy

Просто фразы так построены, за ними лежит обычная жизнь. брачный контракт чтобы гулять вместе в парке не нужен, однако KLOD считает, что женщина не должна этого делать, пусть себе сидит дом2 смотрит дома, он и один погуляет. и не сегодня и завтра, а постоянно. Когда мы вводим значение "свободной воли", то получаем, фразу "не должна" из чего исходит "не будет". Если я не должен забить гвоздь, я его не забью, если мне надо повесть полку я должен его забить, сам он там не появится.

Под фразой "должна" и "должен" я имею ввиду обычные вещи проходящие сами собой. Вот среднестатистическая пара должна и обязана заниматься сексом. если у них все ок. со здоровьем и прочим. если пара живет без секса вообще, то это уже с ней что-то не то. тоже самое и тут, нормальная пара должна гулять вместе, проводить вместе время, если со стороны посмотреть на две пары, одна сидит по своим углам дома, а вторая вместе гуляет, то очевидно что большинство назовет более успешную пару именно ту, которая вместе.

Должна она может быть только самой себе. Вот она видит в тебе гипермена, тогда, стало быть, она говорит себе "я должна готовить ему/мыть посуду/и др." А так, смотря чисто на то, что, дескать, если мы в отношениях, то ты должна, имхо, деструктивно.

А кто ремонт делать будет? Пускай женщина чинит краны, электробытовые приборы, стелет ламинат, делает потолки натяжные или из гипрока, ну и т.д. А мужчина пускай готовит, моет посуду, убирается в доме. Муж воспитатель, жена проходчик в шахте