Клод, я уверен что не буду слать сопливые СМС-ки! И нажираться не буду. Буду просто отдыхать на Новый Год. Реально, не хочу ни в какие компании, хотя предложений хватает.
А чего с фотографией косяк??? Я же не в ущерб делу это делал, просто сделать ей приятно, и все...
Может у меня и бурная реакция на некоторые моменты, но она этой реакции не видит, она всегда в это время не рядом со мной, об этой реакции знаете только ВЫ, уважаемые форумчане.
Менять стратегию я не собираюсь, но думаю она должна понять для себя, чего она может лишиться, выбрав не меня

Клод, я уверен что не буду слать сопливые СМС-ки! И нажираться не буду. Буду просто отдыхать на Новый Год. Реально, не хочу ни в какие компании, хотя предложений хватает.
А чего с фотографией косяк??? Я же не в ущерб делу это делал, просто сделать ей приятно, и все...
Может у меня и бурная реакция на некоторые моменты, но она этой реакции не видит, она всегда в это время не рядом со мной, об этой реакции знаете только ВЫ, уважаемые форумчане.
Менять стратегию я не собираюсь, но думаю она должна понять для себя, чего она может лишиться, выбрав не меня

Для человека упрекающего всех и вся в искажении его слов, клод плохо пересказывает мой взгляд на вещи.

Отдача от девушки не равно проявлению ее неуважения к тебе. У вас еще нет отношений, как таковых. Ты еще не получил "визу", ты только на стадии проверок. И на ней-же останешься. А все потому, что связываешь свое счастье с обязательностью ее в твоей жизни, в любой возможной форме.

Философия, как 2 пальца проста.. Только будучи готов расстаться с ней, отказаться от нее полностью, ты получишь шанс вернуть ее понастоящему. Всей своей бескорыстной отдачей, о которой проповедует клод, ты ее удержишь рядом, пока сам факт пребывания с тобой (включая все балага от тебя идущие) не будут перевешаны альтернативой.

Желание быть с тобою, проводить вместе время.. Жадно цепляться в любой выходной вместе.. Все это должно присутствовать как с ее стороны, так и с твоей. Обычно это появляется на стадии влюбленности, и вот тут уже вступают в силу все те методы и советы о которых говорит Клод. Там тебе в кайф это делать. Там ты получаешь удовольствие от эмоциональной отдачи девушки. Все равно, отдача быть должна. Не будешь же ты вкладывать свое время и средства в человека, который будет это с каменным лицом принимать, как долг... Не будет альтруист-филантроп вкладывать деньги в фонд, который не приносит результатов. Ему не нужно финансовой выгоды, но он хочет видеть на конце цепочки - сытых, улыбающихся детей. Это его награда.

Неправильно делать все то, что ты делаешь, находять в том положении, в котором ты находишься.

Я повторюсь: Хочешь ее вернуть по настоящему - начни уважать себя и будь готов от нее отказаться.
Одна из двух вещей произойдет
1) Она почувствует что ты готов о ней забыть и продолжить без нее. Поймет что не может контроллировать тебя на растоянии, усидеть на 2х стульях. И ей придется решать, быть с тобою на 100% или идти дальше. Ей придется сформулировать то, что она все это время откладывала. Для себя. И вполне возможно, она примет решение быть с тобою. На твоих условиях (про то, что я подразумеваю под "условиями" поговорим если ты созреешь для этого варианта) и ты получишь не тень тех отношений о которых мечтаешь, с птичьими правами, а нормальную жизнь и уверенность в себе.

2) Она тебя посылает, сформулировав свой выбор. Ты поплачешь, пострадаешь и вернешься к жизни совсем другим человеком. И обязательно построишь свое счастье с другой.


А если ты продолжишь с данными установками пытаться ее удержать (фактически подкупом и манипуляциями), ты возможно ее получишь. Но вы оба будете понимать, что она до тебя снизашла. Что она согласилась, и теперь ты обязан ей доказывать, что она в тебе не ошиблась. Чтоб не дай бог ты ее не разочаровал. Ваши позиции будут настолько перекошены, что рано или поздно это все бабахнет. Ты потеряешь много времени, сил, нервов, возможно у вас будет ребенок. А возможно она просто съест твою личность нахер. Будешь похож на Ипполита Матвеевича из 12и стульев.

Еще добавлю, для прояснения..

Отношения, в моем понимании, это социальный контракт. Это взаимовыгодное сосуществование. Это не значит, что контракт сбалансирован. Но определенные пункты в нем быть обязаны.
Попытаюсь упростить до уровня натуралиста:
Модели поведения и роли в отношениях можно наблюдать разные. У разных видов животных, разные социальные модели. Мне представляется сочетание нескольких составляющих, с разной степенью преоритетности, обязательным для успешных отношений.


1) Классифицирования тебя, как альфа самца. Твое социальное положение. Отношение к тебе твоих друзей, твоих близких, незнакомых людей. Тебя должны уважать и побаиваться. Девчонки всегда непрочь с тобой познакомиться. Твое благосостояние не зависит от отдельных людей. Те полноценен. Девушка должна чувствовать с тобою физически и социально защищенной. От банальных гопников до проблем с финансами. Ты предоставляешь свое покровительство. В замен, очевидно, девушка обязана будет занять естественную для себя роль покоренной самки. Девушка должна тебя хотеть на животном уровне. Она должна понимать, что если попытается тебе диктовать что-либо, попытается навредить твоему статусу неуместным обращением к тебе\с тобой\заигрыванием с левыми парнями итп - результат будет немедленым, это тот где она "в пролете"... Это данность. Это факт. Это ты. Она это чувствует. От этого она отталкивается. Выбор за ней.

2) Ты должен питать и привозносить в девушке ее женственность. Тут классно ложится вся методика описанная Клодом. Главное - ты должен делать это на своих условиях. Тогда и как захотелось тебе. Спонтанно. Как тут писали выше "одарил по королевски". У короля не просят подарков. Он дарит их на свое усмотрение. Подарок, кстати, это не только кольцо с мармеладкой. Это просто комплимен. Это прогулка романтическая. Это забрал с работы, спонтанно. Это проявление внимания и заботы. Так, что-бы у нее слезы наворачивались иногда. Что-бы она хотела всем хвастаться, какой ты заботливый. А тебе будет приятно видеть ее в таком состоянии. Эти романтические чувства и будут подпидкой эмоциональной составляющей ваших отношений. Секс не будет механическим актом "по долгу службы". Он будет все лучше и лучше. Это и создает любовь на протяжении времени, в моем понимании.
Если девушка фригидна, эмоции отсутсвуют, твои старания не ценятся, и все это на встроенном уровне, возможно эта девушка не та... Такое тоже бывает.


Оба пункта быть должны обязательно. Второй без первого превратит тебя в тряпку. Первый без второго в бесчувственного мужлана. Баланс должен быть. Но то, что делаешь ты - это расплакался с соплями при виде палача, в надежде что это купит тебе жизнь. Максимум - продлит.

Dmith, дело говоришь! Но что значит "начни уважать себя" и "будь готов полностью отказаться от нее"??? Это предпринять что то нужно? Или поведение какое-то выработать? Я еще раз повторяюсь: сейчас я перед ней не стелюсь, держусь нормально! А какую то растерянность видите только вы на форуме, потому что кроме вас этого никто не видит. Может конечно косяки какие то у меня и есть в общении с ней, но я стараюсь придерживаться рекомендациям Клода, а они результат дают! Все мои "метания" она не видит, она не рядом со мной в те моменты, а по телефону я держусь линии Клода! То есть: забота, позитив и так далее...
Как у нас проходят дни вместе: приезжаем с работы, вместе готовим кушать (я помогаю ей), смотрим какой нибудь фильм, зачастую она лежит у меня на плече в это время, засыпает в моих объятьях, сама подкатывается ко мне и кладет мою руку на себя, потом когда она засыпает, я иду приводить в порядок свою обувь на завтра, ну и ее обувь тоже, готовлю свежую одежду себе на завтра... Утром просыпаемся, пока она красится я грею завтрак, делаю чай...
Да, топчусь на одном месте... Но я задавал вопрос Клоду, может нужно что то добавить??? Возврат девушки - это комплекс действий!
Скажи какие действия или качества нужны еще! Только не абстрактно, типа "научись уважать себя" или "будь готов полностью отказаться от нее"...
Но буду действовать по твоим рекомендациям только после одобрения Клода! Уж прости, он давно в теме, да и верю я ему.

1 пункт Дмитха в том виде в котором он написан - мне не нравится совершенно. Должна, обязана, контракты - это все хрень.
Женщина сама рада проявлять свою женственность. И сама рада занять место покорной хрупкой оберегаемой самки.
Но она может это сделать только тогда, когда рядом будет достаточно сильное плечо. Когда она сможет расслабиться и скинуть часть мужских обязанностей со своих плеч.
В этом ее счастье. Она будет счастлива одаривать своей женственностью своего мужчину.

А вот обязана, должна, и т.п. - это все херня. Это заход не стой стороны. Это типа, "чтобы автомобиль поехал деревья обязаны мимо тебя проноситься". И чел начинает вместо того, чтобы завести свой автомобиль - раскачивать и толкать деревья, которые


2красавец - то что ты ее не показываешь - это не значит, что она не видит и не понимает.
Женщины невероятно тонко чувствуют реальное отношение. Утаить или скрыть реальные эмоции - практически нереально. Поэтому тебе надо бороться до конца с зависимостью, а не только пытаться гасить ее проявления.


НУ и напоследок притча в тему

Один тибетский монах славился среди соседей своей праведной жизнью. Неподалёку от него жила красивая девушка, родители которой держали продуктовую лавку. Вдруг родители обнаружили, что их дочь беременна.
Они очень рассердились. Дочь, не желая называть виновника, но устав от расспросов, наконец назвала имя Монаха. Кипя от ярости, родители устремились к Мастеру.
- Неужели? - только и произнёс тот.
Когда ребёнок родился, его принесли к Монаху. К тому времени Монах уже лишился своей репутации, но это его не беспокоило. Он с большим старанием принялся ухаживать за младенцем. Молоко и всё, что было нужно малютке, он доставал у соседей.
Через год юная мать не смогла больше терпеть и призналась родителям, что отцом ребёнка был молодой человек, работавший на рыбном рынке. Мать с отцом бросились к Монаху умолять о прощении. Они долго извинялись и попросили вернуть ребёнка, рассказав, что ребенок все таки не от Монаха
- Неужели? - произнес Монах и отдал ребенка.

Твоя задача - также невозмутимо относиться к ее появлениям и отсутствию. Приехала - хорошо. Нужна помощь и ты можешь и тебе не в лом ее осуществить - делай. Уехала - не важно. Занимайся своей жизнью.
Такое поведение дает свои плоды.
А ей поможет перестать париться. Твои явные усилия по "жить вместе", "выйти замуж" и т.п. когда она не уверенна - заставляют ее ставить дистанцию. А когда ты не притягиваешь человека не нажимаешь на него тем или иным способом - у него отпадает необходимость ставить дистанцию. И если в остальном с тобой легко и ненапряжно - то возникает притяжение.

Клод, вспомни разговор о "кухонных комбайнах"! Твои слова немного противоречат тем словам и той ссылки что ты кидал. Тогда ты рекомендовал купить молча этот комбайн, дабы облегчить ей готовку для меня, то же самое касалось и "маленькой" кастрюли. Теперь я тебя начинаю понимать как "не париться по этим мелочам". Раньше ты советовал создать у себя такие условия чтоб ей самой хотелось у меня жить, вспомни, отдельный шкафчик для ее вещей, свой комплект ключей, ее зубная щетка и так далее... Но все это могло же выглядеть как намек на совместную жизнь. Теперь ты предлагаешь не париться по этому поводу...
Моя кухня - это единственное место где она готовит. Не так давно она мне говорила что не знает что еще можно приготовить, что теперь повторяться будет. И не так давно я начал (наконец то) хвалить ее еду, благодарить (говорить "спасибо") и у нее опять появились кучи идей.
Клод, ответь мне: что-то еще предпринимать нужно будет ил нет? Если нужно, то я так подозреваю, что еще рано значит, раз ты не говоришь. Или ничего не нужно предпринимать, держаться выбранной линии?
А почему не рассматривается вариант ребенка с конфеткой? То есть когда у ребенка есть в руках конфета, он ее может быть и кушать не будет, а вот если конфету забрать, то она станет для ребенка самой необходимой вещью в Мире! Расшифровка: она - ребенок, я - конфета.

Только что по телефону разговаривали. Она вчера подарила мне свитер. Я сказал ей что оставлю свитер у себя в офисе, "подарит" мне в новом году уже... Сегодня спросила я свитер забрал или нет, ответил что нет. Она типа расстроилась, сказала что я даже не заинтересован в ее подарке, что даже не забрал домой чтоб посмотреть на себя в зеркале в этом свитере, что значит "так приятно" мне от ее подарка. Я ответил что я доверяю ее вкусу и постебался вопросом "У меня есть повод не доверять тебе???", она же видела меня в этом свитере, ей понравился, поэтому все нормально.Обиделась, говорит "Ладно, спокойной ночи". Я ей писать СМС-ки типа что мне приятно и так далее не буду. Хотя мне приятно что она мне свитер подарила, вроде не плохой, со вкусом в одежде у нее все в порядке! Она мне всегда одежду дарила.

во первых, никакими намеками это не выглядит. Хочешь пользуй шкафчик - хочешь не пользуй.
во-вторых, нет никакой логической связи между "комбайнами" и иными плюшками с удерживанием и склонением к женитьбе.
Можно облегчить девочке жизнь, купив комбайн, чтобы ей было легче готовить, но при этом не хотеть от нее ничегои не хотеть жениться.
А ты видимо сам воспринимаешь свои "дары" как выкуп.

Потренируйся на кошках. Сделай добрый поступок по отношению к девушке, которую ты не хочешь сексуально, а просто по той причине, что она человек хороший. И прислушайся к своим ощущениям. И сравни с ощущениями и своим поведением, когда ты делаешь такой же поступок для Юли. Так ты увидишь разницу.

Зато когда ребенок ее вновь заполучит, то вспомнит, что она ему нафиг не нужна и выбросит.

Ну это косяк.
Забери свитер завтра, сделайкакое-нить селфи с довольной рожей и отправь в соц сеть или ей.

Ты слишком легкомысленно относишься к ее вкладам. Это называется "не ценить".
Человеку очень нравится чувствовать себя хорошим. Нравится, когда ценят его внимание. Именно для этого он зачастую что либо делает.
В будущем она перехочет запариваться на тему подарков тебе.

Понял, но это уже как то на подсознательном уровне идет. Оказывал я мелкую помощь абсолютно левым девушкам, ощущения конечно приятные, но с Юлькой вроде тоже стараешься бескорыстно что то делать, но где то там в глубине души....... Хотя некоторые вещи делаю действительно просто так! Она даже ни сразу замечает! А за женитьбу я давно уже молчу и даже не намекаю об этом! Последний разговор был еще полтора месяца назад, когда был самый худший секс.
И все таки ты не хочешь отвечать на мои вопросы!))
И сегодня вечером я правильно сделал что не придаю значения ее обиде?

Понял! Косяк! А не будет ли это теперь выглядеть как я заглаживаю свою вину?

Сижу с планшета, сложо цитировать.
Держись выбранной линии, вышлифовывай свое поведение. Ищи свои ошибки.
Еще раз перечитай Курдюмова,
прочитай Теуна Мареза "О Мужественности", и "Дружбу" Франческо Альберони.
не знаю что из этого ты уже прочел.
если все - потом еще дам материалы.

Не имеет значения.

Согласна с Дмитхом на счет празднования НГ. Отмечать одному и ей ещё это показать-выглядит как манипуляция, напрашиваться к её семье на НГ не стоит, если сами не позовут.
Вообще ты все ещё пытаешься манипулировать ею)) когда чего-то очень сильно желаешь, обычно не сбывается, а как только забьешь и переключаешься на другое-все сбывается ;)

С наступающим Новым Годом, уважаемые форумчане!
В 17:00 разговаривали по телефону, позвонила, сказала что уже дома, говорит что устала очень сильно. Диалог
- Очень сильно устала, спать хочу...
- Так ложись отдохни немного
- Да нет, я же скоро уезжаю...
- Что родителям сказала?
- Сказала что с тобой отмечать буду
- Так, тебе звонить можно будет чтоб поздравить??? Все нормально там у тебя будет?
- Да, конечно звони, все нормально. Там компания будет, нас 5 человек... Хотя я б такая чтоб дома встретить новый год, загадать желание и лечь спать...
- Ну ты же едешь, значит сделала свой выбор
- Не делала я этот выбор! (наверное не правильно поняла, думаю)
- Ну ты же не дома будешь новый год встречать, значит решила где отмечать
- Да нет, оно как то само так получилось...... Там одно, там другое, там третье... Как то все через жопу...
- Я ничего не понял, но ладно. Юль, хочу тебя предупредить чтоб там ничего глупо не выглядело чтоб ты готова была, мало ли что... Часто в новогоднюю ночь делают предложения. (сказал я это ей потому что знаю что она категорически против предложения при свидетелях или с таким пафосом)
- А ты что мне хочешь предложение сделать?????))))) (кокетливым довольным голосом)
- Я не о себе
- Ааа, нет, такого не будет! Тем более как мне к этому быть готовой, гарбуз с собой взять?????)))) (гарбуз - тыква (укр.), символ отказа, если кто не знает)
- Юль, ну ты как приедешь туда на такси, ты мне сообщи чтоб я не волновался! СМС-кой или позвони.
- Да, конечно, я позвоню.

Знаю что очень много косяков сделал!!! но есть как есть. Голос был ровный, как обычно. Кстати, как то спокойно реагировал.
А вот что я вынес для себя после обдумывания нашего диалога:
Если она уверена что предложения не будет, значит она поговорила с конкурентом на эту тему, значит замуж не собирается за него (пока что). Дальше, будет видно как он себя будет вести на празднике, Юлька не очень любит пьяных в говно. Если она не собирается пока за него замуж, значит не все так гладко там и уверенности у нее в нем нет. Дальше! Наш, так называемый, любовный треугольник выглядит как "муж-жена-любовник", где он - муж, она - жена, я - любовник. Какая баба заводит любовника??? Так, которую не устраивает ее муж, но ее держат какие то обязательства, формальности. Какие формальности у нее? Они официально пара. Они работают вместе, лишние слухи не нужны на работе. Да и любовники, по сравнению с мужьями, всегда а плюсе. Значит я в плюсе!!! Был бы он лучше меня или же более выгодной парой, то меня бы она уже оставила. Да и я о нем знаю, а он обо мне - нет, это плюс для меня! Это конечно не новость для меня, но когда я сам осознал это, то легче относиться стал ко всей ситуации!!!))

Вот еще незадача... Позвонила мне, сказала что с родителями поругалась, сказала что они подозревают что она не ко мне поехала, могут мне звонить проверять... Просила подыграть, помочь, если будут мне звонить. Ну конечно попытаюсь помочь! Только не знаю на сколько мне это в "+"!!!

Это ерунда какая-то. Честность - это хорошо. Лучше выключи телефон.

Никита, а ничего что мне тоже будут звонить поздравлять???? Я конечно буду ей подыгрывать, но я же не чмошник какой то чтоб ради этого вырубить телефон? Уже обо всем договорились с ней: "во сколько она ко мне приехала, когда трубку брать, что говорить, во сколько спать ляжем"... Если вдруг поймают то это ее косяк, надо было родителей не обманывать! Но вынос мозга дома тогда ей обеспечен! Хотя и ко мне доверие от ее родителей пропадет...

Да избавься ты от зависимости и будет тебе счастье, или тебе 7 кругов ада надо?

Возьми да подыграй, если тебе не трудно. Косяков наделал. Но она к тебе норм относится.
Забываешь опять, что статусы ничего не значат. "Пара" - "не пара" - "замуж" "гражданский брак" - это не важно, но ты к ним стремишься.
И очень часто заводишь на эту тему пластинку под тем или иным соусом.

И даже если она выйдет за него замуж - это глобально ничего не меняет.

А еще ты слишком много ее контролируешь.

Я не контролирую, я хочу быть уверенным что с ней все в порядке, что она в безопасности!
А что ей пожелать в поздравлении????

Этими словами все мужики маскируют нужду контролировать.

Это уж тебе лучше знать. больше слов про гармонию в жизни и спокойствие. и меньше про романтику и любовь морковь.

Клод, спасибо!!! С Новым Годом!!!

КРАСАВЕТЗ

)))) Меня Колей зовут, охотник ты за поздравлениями.

Вчера сама мне позвонила поздравлять, была веселая, поболтали немного, поздравили друг друга, поздравления от меня были без соплей.
Позвонила пол часа назад, сказала что приехала домой, что все нормально. Рассказала как новый год встретила, что нормально в общем все прошло... Сказала что родители с ней сквозь зубы разговаривают. Говорит что если будут мозги выносить то пошлет их просто, что это не их дело и не их жизнь. Сказала что ее мама ей пару месяцев назад говорил чтоб когда она выйдет замуж то жила с мужем у них, а о том что этого Юлька не хочет и не правильно это, маме пофиг...
Разговаривала со мной как с другом, никаких намеков на то что приедет или что скучает или что думала обо мне.
Я держался ровно, хорошо держался, без косяков.

Когда днем разговаривали по телефону она сказала что хочет лечь отдохнуть, спать очень хочет, а еще голову надо помыть, позже мне сама позвонит.
В общем она мне не позвонила. Ну не верю я что она так сильно устала что даже 2 минуты не смогла уделить времени чтоб со мной поговорить. Раньше такого не было. То есть не очень ей хотелось со мной разговаривать.
А еще как на зло я сегодня у родителей своих в гостях. В разговорах было куча негатива, попытки очередных нравоучений (а ну, сын же давно так на долго в гости не приезжал, нужно же мозги кому то промыть)... Честно говоря и так заебанный морально работой, а тут еще и это. А хочется какой то поддержки, опять же того самого тыла дома! И Юлька еще как раз не звонит. Короче одно на другое, мысли в голове свалить куда нибудь от всех туда где мне рады, и чтоб не видеть и не слышать некоторых людей, Юльку в том числе!
Как позвонит мне, хочу сказать чтоб пока меньше меня дергала пару дней, хочу отдохнуть от всех. Я конечно рад что у нее все хорошо, но я и о себе тоже должен подумать. И если от нее нет моральной поддержки (а ее и правда нет) то пусть хотя бы пока пару дней меня не трогает, пока я не отдохну морально.
Моральная усталость реально очень сильная!
А то наше общение похоже на "игру в одни ворота". То есть Когда ей нужна помощь и поддержка, она сразу бежит ко мне, а когда мне что то нужно, она даже не интересуется, у нее же все хорошо! (понятно что она не знала) Но уж коль мы ДРУЗЬЯ, то настоящие друзья обычно интересуются друг другом.
Это не жадность до общения и внимания, это желание морально отдохнуть от всех и вся.

Друзей не бывает - бывают сферы использования.
Ошибка в том, что ты ставишь достижение внутреннего комфорта в зависимость от реакции постороннего человека.
Моральная усталость вызвана отсутствием отношений вообще, а не конкретно с ней. Потому работать нужно именно с данной проблемой, ее же присутствие в решении проблемы должно быть лишь факультативным. И тогда само понятие игры в одни ворота потеряет смысл - ведь оно будет именно игрой в прямом смысле.

Нужно нарастить самодостаточность!

Тяжко говоришь приходится? Игра в одни ворота? Не видишь поддержки с ее стороны?

А так и будет до тех пор пока ты захочешь воспринять реальную ситуацию. Ты все еще в глубине души надеешься, что вот-вот еще немного и она сделает выбор в твою пользу и наступит облегчение и все будет хорошо. И вот эта надежда, она и вытягивает из тебя силы. Потому что реальность не совпадает с твоими надеждами. Перестань надеяться, отпусти эту идею и позволь себе принять тот факт, что она ничего тебе не должна и просто пытается наилучшим образом устроить свою жизнь.

И вот когда ты это поймешь и вместо того, чтобы тратить жизненную силу на надежды, начнешь вкладываться в свою жизнь, свою работу, свои перспективы, вот тогда ситуация и изменится.

согласна на все 100%

На самом деле это тоже показательно.
То, что говорит Клод, не должно высасывать из тебя энергию. Вся философия Клода построена на том чтобы "отдавать излишки", радовать другого человека и получать от этого удовольствие. А не вкладываться, пахать над отношениями и "добиваться". Если ты сам так устаешь от того, что делаешь, то значит что-то идет не так. Ибо этот процесс не должен быть работой, как я понимаю.

Немного не правильно вы все поняли меня!
У меня была эмоциональная усталость от моей работы. Накопилась за время. Вчера я был у своих родителей которые начали под вечер нагнетать, начали вспоминать мои старые косяки, постоянные нравоучения и критика в мой адрес. Это тоже добавило эмоциональной нагрузки. Честно говоря, ждал когда Юлька позвонит, поговорить с ней, отвлечься. Она не позвонила, не посчитала нужным. Но и она тоже не сахар! От нее идут постоянные подъебы в мой адрес по поводу моей работы, причем подъебы однообразные и уже надоели, хотя по началу это было весело. В таком случае чем она отличается от моих родителей??? Точно такая же. А я хочу тыла, о котором я уже говорил не раз, может быть и поддержки, и уж точно мне нужно чтоб в меня верили! Верили в то что я делаю. И уж коль она не верит в меня и постоянно подъебывает, то я найду человека, который будет верить в меня! И это я хочу озвучить ей!
А то получается, когда ей херово она звонит мне, она едет ко мне, а когда ей хорошо она даже не интересуется все ли у меня в порядке! А вдруг не в порядке??? Так что здесь дело не в том что я вкладываюсь в нее, в развитие наших отношений, а взамен получаю еще большую эмоциональную нагрузку.
Вчера с отцом был разговор и я спросил у него, мол когда у тебя дела шли и хорошо и не очень хорошо, от матери была поддержка? Он ответил "Очень большая. Я даже не думал что может быть такая поддержка. И когда дела были совсем плохи, я бы может на месте мамы вообще подал на развод. А благодаря ее поддержке все наладилось и все стало хорошо." Поучительная история... У моего отца была поддержка, а у меня на роль поддержки не подходят ни мои родители, ни Юлька.
Так уж коль мы с ней друзья, то давай будем дружить с обеих сторон, а не когда что то нужно. Да и сама она мне говорила что только со мной она может быть полностью честной, быть собой и говорить все как есть, хотя я постоянно ее ловлю на обмане.

А смысл?
Не, я тебя понимаю в принципе, но если ты "озвучишь" эти мысли или условия - лучше точно не станет. Даже если ты разочаровался в Юльке, по-моему лучше просто заняться поиском новой девушки, чем выдвигать какие-то требования и просить у нее поддержки. Тем более с угрозами "а то найду того, кто будет верить в меня".
А вообще жди Клода)

Вычитал из одной статейки такую информацию:

Когда мужчина неоднократно доказывает женщине, что понимает, уважает, ценит ее, предан ей, заботится о ней, т.к. женщина нуждается в подтверждении, что у них все хорошо. Такое поведение мужчины означает для партнерши, что ее любят всегда. Мужчине надлежит снова и снова подкреплять уверенность женщины. Одобрительное поведение подруги дает ему надежду и стимул, поскольку выражает веру в его способности и силу характера. Когда партнерша выказывает мужчине доверие, признательность, восхищение и одобрение, принимает его таким, какой он есть, это вдохновляет его на то, чтобы стать по возможности еще лучше, что, в свою очередь, движет партнера снова и снова подкреплять уверенность женщины в своей любви – а это-то ей как раз и нужно.

Если потребности мужчины в сфере любви удовлетворены, его душа раскрывается с самых лучших сторон. Но если женщина не знает, что ему необходимо в первую очередь, и изливает на него любовь-заботу, а не любовь-доверие, она, сама того не ведая, может способствовать разладу их отношений.

Это наиболее подходящее описание моих последних постов.
То есть: я вкладываю в нее свои силы в виде заботы, понимания и так далее, и в ответ чувствую потребность в одобрении, восхищении мной на рабочем поприще, чтоб мне захотелось работать еще более продуктивно, правильно, результативно, для того чтоб я смог еще больше позволить себе делать что то для нее.

Говно статья.
Ты мужчина? Тогда накой хер ты читаешь что и как должна женщина?

Если у тебя не хватает сил и мотивации - меньше заботься и цени

А раз тычувствуешь потребность в ответ че-то получить. То в ответ тебе будут крутить яйца. Потому что твое поведение зависит от отдачи. То есть ты не просто так заботишься. А значит твое отношение с корыстью - и в ответ получишь такое же.

Клод, но я же от нее ничего не прошу! Это я с вами здесь рассуждаю, а не с ней об этом разговариваю. Последние несколько дней она потеряла ко мне интерес. Час назад разговаривали по телефону, она с работы приехала, позвонила сказать что дома, когда разговаривали спрашивали друг у друга как дела, чем занимались. Так вот, вчера она дома сериал смотрела весь день, то есть нифига не делала, мне позвонить западло наверное было. Я тут же напомнил ей о том что они снимают квартиру и мне нужно знать они продлевают ее или нет. То есть где то там в голове она наверное вспомнила что этот вопрос курирую я, я решаю эту проблему для них! Она мне говорит "Ой, точно, это тебе деньги нужно привезти!", на что я ответил что может сильно не торопиться, у меня деньги есть пока что (в гривнах) и по работе рассказал что 31-го числа мы с компаньонами кассу делили, получилось не много, всего по 6000 грн (чуть больше 300$) на человека. Это помимо предыдущего заработка... Эти "немного" - больше чем месячная зарплата конкурента!
Родители ей уже не указ, раз она готова их послать. Сказала что до сих пор с ней не разговаривают, а ей пофиг.
Я, блин, столько уже сделал для нее!!! Это у меня дома ее никто не напрягает и она может расслабиться! А просить я у нее ничего не прошу! Я сомневаюсь что она так прямо может прочитать по глазам меня, потому что по жестам не поймешь, они естественные, и по словам когда она у меня - мало лишнего. Хотя после моего предложения жить вместе, кажется, глупо отрицать обратное, она прекрасно знает мои намерения после того.
Не хочет трепать мне нервы? Так ты мне трепешь нервы когда новый год с другим отмечаешь, потому что к СМС-кам я уже привык. Уже просто реально хочется сказать: "Юля, ты или со мной или нет. Если нет, то сдавай ключи, вот твоя зубная щетка, пусть тебе тот квартиры ищет, заботится о тебе, родителей твоих из под обстрелов забирает..." Реально, достала балтанка! Как собака на сене.
Клод, если я не прав - поправь меня.
Причем если этот вопрос и поднимать, то более правильно наверное будет он звучать так "От кого тебе будет проще отказаться? От меня или от него?". На двух стульях долго не усидишь: она трахается с двумя, любезничает с ним, а жрать готовит мне...

Поправлю. Учитывая то, как ты к ней реально относишься - (а все что внутри, то что ты пишешь здесь - это как раз то, что реально).
У тебя нет шансов. Забей.

дык не важно что-ты просишь словами. Важно что ты реально ждешь

В смысле вообще??? Вообще забить??? Почему нет шансов???
А что делать? Продолжать заботиться как раньше?
А как мне к ней относиться? Перестать любить? Так для этого нужно время и обрыв связи. А как еще к ней относиться? Перестать беситься что его девушка, хоть и бывшая, спит с другим? Так ее тоже коробить начало когда я жену компаньона подвозил!

Дык это уже на какое то колдовство похоже!!! "перестань чего то ждать и оно обязательно к тебе придет." или новогодние желания всегда сбываются...
Кстати, если это поможет: она своего бывшего (который до меня был) пыталась удержать сексом. Он ее не любил и так ей и говорил всегда что они просто дружат телами, она его безумно любила, а за это он ее трахал просто. И как только он ей говорил "досвидос" она сразу ноги раздвигала.
Сейчас мне по телефону жалуется как ее родители достали. Сейчас она плохая тем что много воды израсходует когда купается...

Перечитал еще раз последние несколько страниц, нашел свои косяки! Только не пойму как это "Быть готовым полностью от нее отказаться"
Это какая линия поведения должна быть?
Я ей время от времени сам предлагаю помощь. Вот сегодня она жаловалась на родителей, они ее пилили что она много воды тратит, я, помимо поддержки, сказал ей "Ну приедь ко мне, покупайся у меня!"... Потом еще диалог
- Вот поэтому родителей нужно любить на расстоянии))) По себе знаю, живу отдельно и мне спокойнее.
- Ну да...
- Так что когда замуж выйдешь - жить с родителями не надо) (затронул это потому что она опять пересказала ее разговор с мамой, когда мама говорила ей чтоб та как выйдет замуж - жила с мужем и детьми у них)
- Нет, я не буду с ними жить
Вот вроде перечитал тему, увидел некоторые косяки, обдумал еще раз свое поведение, а все равно в голове каша. Клод, если не трудно, еще раз опиши линию поведения, может что то от Дмитха добавить...

По-началу можно придумать запасной вариант. Например, вот жду звонка девушки, а если не позвонит - замечательно, я все равно книгу читаю, она пиздец, какая интересная, а позвонит или не позвонит - её дела, а я и так и так заебись пацан. Если позвонит, получит порцию шуток и юмора, повесит трубку с улыбкой, а если не позвонит - это не мои дела, у меня вон, Пьер в Наташу Ростову влюбился... )
Красавец, тебе об этом все время твердят - хорошо с ней, хорошо без неё.
А ты меряешь её по себе, сколько ты вложил, что она делает, только жалуется тебе или нет, хочешь там чего-то поровну, это как килограммы с километрами равнять. Давай, выдавливай из себя по капле этого мелочного типа. ) Букмекеры уже кэф на тебя увеличивают. )))

Ник, это понятно!!!! Только что это даст? Ее сейчас все устраивает, вот так вот на 2 фронта бегать. Но ей же все равно когда то придется делать выбор, уже окончательный. А чем плоха манипуляция??? Например показать чего она лишится выбрав не меня... Повторяюсь еще раз: ЕЕ СЕЙЧАС ВСЕ УСТРАИВАЕТ! ОНА НЕ МОЖЕТ ОТКАЗАТЬ НИ ОТ ОДНОГО ИЗ НАС! Могла бы - отказалась от кого то...

чем она такая для тебя суперская?

Странный вопрос

да со стороны картинка знаешь как выглядит?

девочка, мутит с двумя. один ей очень нравится (не ты). она туда стремится. переписывается и тд. Но, парень не идет навстречу. поэтому, как комфортный вариант, решающий проблемы -есть ты. удобно, ничего не требуешь. зашибись вариант. запасной аэродром. не выгорит с этим хахалем - она найдет другого, а пока припаркует свою пятую точку у тебя.

вокруг что, нет других девушек?

мое имхо, у тебя нет чувства гордости вообще. это раз. и два - ты любишь не ее, а жалеешь вложенные тобой в нее усилия (тебе жаль, что они пропадут в никуда, не дав результата).

остановись. подумай, нужна ли тебе девушка, для которой норма по жизни тусить с двумя парнями? и не на период принятия решения (1-2 - 10 дней), а месяцами.



делай выводы.

Вряд ли тот парень не идет на встречу, скорее всего она не посвящает его в свои проблемы. Почему? Наверное понимает что он их решить не сможет. А так он за ней бегает.
А ее подобное положение пока устраивает! Тот не знает о ее "второй" жизни, она спокойна за это, она не отказывается от меня потому что пока не может полностью отказаться. Ее устраивает подобное положение. Вот и вопрос: чем плоха манипуляция ею? Чтоб показать чего она лишится выбрав не меня. Со мной она может прийти на все готовое: есть отдельное жилье, есть заработок, есть комфортное состояние у нее со мной. Или играть в лотерею с другим: жилья нет пока что, с заработком стабильно 5000 грн (меньше 300$), и не известно как он будет себя вести в семейной бытовухе.

Вот и подошли к тому моменту, когда тяжело жить по Клоду, когда нет отдачи. Это твое состояние понятно и логично, люди не супермены с железной психикой. Всем требуется поддержка, только у меня к тебе один вопрос-почему ты не дружишь с другими девушками? Юля уже сделала выбор, поставила дистанцию, отмечала нг с другим, секса нет, вы друзья. Так почему бы не общаться с другими?

Секс был неделю назад. Страстный с ее стороны, а не просто ноги раздвинула! Просто бывало и лучше в хорошие времена...

Вот теперь и хочу сделать какую нибудь манипуляцию чтоб она понимала чем это чревато для нее!
Вот подскажите что делать!

очень просто.

представь, ты ей рассказал ,чего она лишится. она подумала. поняла ,что ты даешь много. поняла логически. а потом....
вариант 1. встречает того, кто дает ей эмоции. сваливает к нему ,как уже раньше делала.
вариант 2. находит того, кто даст больше. машет тебе ручкой.
вариант 3. по отработанному варианту зажигает с двумя.




а, может, потому ,что не хочет грузить его и спугнуть своими проблемами? дает ему только положительные эмоции о общение?

ты продолжаешь терять время. оно утекает у тебя сквозь пальцы...песчинка за песчинкой.... каждый час, каждая минута... а где-то рядом ходит хорошая девушка, которая будет относиться к тебе по-человечески...

и с этой - ты можешь потерять еще пару лет. а другой - сделать предложение через месяц. никто не знает, как оно дальше будет...