думай как разгребать проблемы по мере их поступления. И уж совсем не думай, что будет делать какой-то другой парень, какая тебе с этого польза? ты от таких мыслей будешь только злиться и испортишь себе настроение в лучшем случае.

Пока все по старому... Живет у меня, все то же самое. Вот одна ситуация случилась: она мне деньги дала! Ну типа за то что кушаем мы то что я покупаю! Вернее, мы скупляемся, расплачиваюсь я всегда. Ей очень не удобно за это, почему я должен ее кормить, я же ей не муж, ей и так не удобно что за все плачу я, она ведь тоже работает и получает зарплату, она и так чувствует себя обязанной за то что я взял на себя опеку над ней и ее семьей... И прочая лабудень...
Деньги не взял, сказал что не собираюсь с нее брать деньги, и вообще я ей уже говорил что от своей жены не возьму ни копейки, что она пусть тратит все свои заработанные на себя, а обеспечивать семью буду я, потому что когда жена уйдет в декрет то ее денег уже не будет, а мне нечего и привыкать к ее деньгам. Ну а Юлька сейчас что-то типа тренировки)))
Ну она потом мне втихоря засунула мне в портфель 200 грн (600 рублей)...
Сидя на кухне начала говорить что не хватает телевизора здесь, мол ей было бы не так напряжно кушать готовить... Ответил прямым текстом "Юля, мне телевизор на кухне нахуй не нужен! Будешь здесь хозяйкой (под хозяйкой подразумевалось жить со мной здесь, а не в гостях прибывать), скажешь что нужен телевизор - будет телевизор.", говорит "Ну мне здесь нужен телевизор, желательно с флешкой..."
Много нервничает, но и нежностей тоже много

Тебе нужно работать над убеждениями. Мы живем далеко не в патриархальном мире, и добровольное следование патриархальным установкам может сыграть с нами злую шутку, и веса на брачном рынке не прибавит.
Телевизор же поставить как раз следовало бы - ведь быт нужно организовывать максимально приближенно к требованиям абстрактного "клиента", тебе дается обратная связь, которую игнорировать неверно.

Вижу что в ситуации никаких изменений не вижу.. Продолжается наглое пользование мужиком, ну да ладно...

ХЗ... Каждый день обнимашки, поцелуи, нежности... Живем в гармонии. Вчера говорит "Я сижу на работе и думаю когда же я уже буду дома, смогу тебя обнять и мы будем лежать смотреть кино", хотя возможно играла со мной, разводила на просмотр ее любимого сериала. Потому что всяческим образом пыталась меня возбудить и задобрить, чтоб я включил эту муть...))
СМС-ится с конкурентом, что на работе делает - не знаю.

Зачем ты отписываешься на каждый высер мимопроходящих Мега-альфа-суперсамцов?

))) Ну тебя же не дождешься))))

Да пусть ведет блог, че жалко что ли.

Клод, а как сделать чтоб она поняла что на двух стульях долго не усидишь? Что все равно долго такое продолжаться не может.
Оно вроде все нормально, нам не скучно, постоянно обнимаемся, целуемся, полная гармония и взаимопонимание. Ведет себя как верная и мудрая жена когда обсуждаем мою работу или какие то другие серьезные темы. Поддерживает меня, советует мне, вникает в суть... Решений она никаких не принимает, даже самых мелких, то есть даже что готовить покушать говорю я. Она предлагает, я выбираю. Я соплей не распускаю, не жалуюсь! Обнимаю, целую, рассуждаю. За все время ни я ни она не делали друг другу никаких признаний в любви и тому подобное. Бывает говорим друг другу "Ты у меня такой умный", "ты у меня такая красивая". Вчера сказала что кроме меня ей никто даже не предлагал помощи, не то чтоб помочь... Думаю, она чувствует себя рядом со мной достаточно комфортно и защищено. Даже когда спать ложимся, она будто прячется за меня.
Но у нее полная свобода действий относительно общения с конкурентом когда она на работе, и дома СМС-ится с ним.

Блин, знаю что я полную фигню написал!))) Даже когда писал, знал что это полная ерунда. Ее не нужно принуждать, она должна сама решить, тогда ее совесть будет чиста и это будет ее решение без давления, то есть вполне осознанное решение. Поэтому даже подталкивать нельзя! Тогда остается мне только действовать правильно, в том же ключе и ждать косяков конкурента. Тогда конкурент начнет ей надоедать.

Вчера была попытка манипуляции. Ей не понравилось что я набираю себе на работу людей - девушек! А еще ей не понравилась одна девочка с которой я общаюсь в интернете. Короче они все овцы и дуры. На мой вопрос "почему?", она ответила "Ты что их защищаешь???". На манипуляцию не повелся, сказал "Я же тебе не говорю кто еблан и кто дурак!" и оборвал эту тему. Так и заснула с обиженным видом. На утро было все нормально.

Правильно сделал.

У меня на ноуте стоит программа, которая считывает все нажатые клавиши. Вот что я там нашел, Юлька пишет подруге:

живу то на бирюзовой, то у паши, смотря где бахают((( общаюсь с двумя пашами, только толку мало от них. сказать что кто-то из них взял мои проблемы на себя-нет. такое ощущение, что они думают что мои родители за меня в ответе. типа есть кому защитить. меня это бесит. а вы???? вы же типа мужики , и одному и второму под 30. не мальчики. ну вобщем держу двоих, а там будет видно. угрызений совести не испытываю, наверно потому что они не сильно то и выкладываются ради меня (хотя по их словам- такая любовь!!!!!!!!!). а на деле-меня никто особо и не спасает))

Я в ахуе!!!!! Во-первых, потому что я "ничего не делаю", во-вторых, я что, собаченка какая то чтоб меня на привязи держать???

Понятно что она пиздит подруге, но выкладывать такое!!! Ладно, может в ее понимании я и не делаю ничего грандиозного, но я хоть что то делаю! По крайней мере безопасность и ей и ее родителям обеспечил! Но "держу двоих" - бляяяяяя...

рекомендую еще раз прочитать тему сначала.

Правило "Любая информация полученная "незаконным" способом - сделает тебя слабее. "
НУ а теперь, как говорится - почувствуй результат. Последствий еще хлебнешь.
Где она врет, где не понимает, где приукрашивает, а где вообще не договаривает ты все равно никогда не узнаешь.
Ну, а если бы прочитал, что она тебя "любит без памяти" - расслабился, а это могло быть приукрашиванием для чужих ушей.

Так или иначе. Сам факт того, что ты полез смотреть что она печатала - говорит о твоих качествах и реальном к ней отношении. Также подразумевается - то что эти качетсва проявляются в мелочах в течении всего с ней быта.
Ее слова говорят о том, что ты не понимаешь ее. Она не чувствует себя защищенной с тобой.
"(хотя по их словам- такая любовь!!!!!!!!!). а на деле-" - если это относится к тебе, то ты много говоришь, а мало делаешь. О любви говорить не надо. Любовь выражается через поступки. Можно ни слова ни сказать о любви, при этом другой человек будет абсолютно уверен, что ты его любишь, если поступки соответствующие.

Причины все те же. Помнишь несколько страниц назад - ты писал мне- "она ничего не знает. Это я вам тут рассказываю о своих реальных поступках и реакциях". Дык вот она все чувствует. Вернее не чувсвтует, того, чего бы хотела.

)))) "Я столько для нее сделал, а она...!!!" (с)

Того, о чем я писал в про бескорыстие в твоих поступках нет. Поэтому нет и результата.
Отношение - рождает такое же ответное отношение.
Твое корыстное - и ее корыстное. Просто у вас корысть разная. Мерять кто больше сволочь - глупо и бесперспективно.

Дык это не вывод. Это принцип влияния. Я об этом в десятках тем писал.

Клод, ни разу не сказал ей что люблю ее или еще что-то в этом роде! Понимаешь? НИ РАЗУ!!!

А как узнать что ей надо??? Она и так ничем не обременена, о всем забочусь я. Ее родители для нее сейчас ничего не делают вообще!

научиться оценивать не по своим лекалам, а по ее личному восприятию. Это бабушки на скамейке про тебя расскажут - вот он такой хороший, и то и то для нее делал, а она блядь такая..
Только тебе от этого толку не будет. Важна не общественная оценка, не твои представления о заботе, а ее Личные ощущения. Это называется - принятие ее индивидуальности. Делать человека счастливее надо по его личному пониманию, а не по своим представлениям. Скорее всего в этом у тебя некий пробел.
Но анализ этих ее слов не имеет смысла, ибо не тебе они предназначены.

Один мой клиент залез вконтакт своей пассии и прочел ее сообщение, адресованное подруге, живущей в другом городе, что дескать, сейчас у нее нет парня. Парень офигел, с мыслями "а я тогда кто?". Ну и начал по этому поводу телодвижения, а потом и предъявил ей. А спустя некоторое время обратился ко мне - "помогите, бросила девушка".

Я может сейчас сорву покровы, но когда девушка пишет подруге, что у нее нет парня - это не симптом здоровых отношений и разрыв с великой долей вероятности лишь ускорился телодвижениями.


Автору:
Самое печальное во всей этой теме это то, что даже теперь ты не изменишь вектор своего движения цепляясь за поощрения клода, посыпая голову пеплом, но упорно продолжая вкладываться в меркантильное и циничное существо, которому ты не нужен. Которому нужны твои ресурсы.


Если в тебе еще есть хоть доля от мужчины, бросай эту девушку и ищи другую.


П.с.
Абсолютно не важно как ты преобрел эту информацию. Если ты доверяешь девушке (или понимаешь, что должен ей доверять ибо нету повода), никогда не лезь в ее личное пространство и в свое ее не пускай.
Но если доверия нет настолько что ты не можешь устоять перед поступками подобного рода, пришло время расставаться (и это никак не связано с тем какую информацию ты добыл).

Чуть позже подробно раскритикую Драйва. Частично верные тезисы, частично вредные. В общем и целом - пол бочки меда пол бочки говна.

Сейчас буду сильно утрировать. "Если парень говнюк и воспитанные в нем качества характера далеки от мужественности, ему тоже надо быть естественным? Он сразу станет гуру соблазнения?"

Разница в поведении у двух Паш в том, что у одного есть зависимость, а у другого нет. С одним есть некие негативные якоря из прошлого, а с другим ЕЩЕ нет.

И еще, раз она говорит о словах любви, которых автор по его заявлению не говорит, значит речь идет больше о сопернике. Где еще речь о больше о сопернике и в какой пропорции выяснить невозможно - а может она вообще хвастается перед подругой, что ей каждый день в любви признаются.
И именно таким образом информация, полученная не честно делает автора слабее. Он теперь будет рефлексировать и это отразится на его поведении.
Имеет смысл только то что сказано лично, а не третьим лицам.

Первое предложение противоречит второму.

Вообще, если возникает желание подсмотреть, подглядеть, подслушать за свом партнером. То нужно остановиться и направить усилие на устранение таких желаний. Ибо такие желания появляются, когда не все гладко. И если вместо слежения - Устроить романтический ужин, подарить цветы, сделать что либо приятное или совершить любые иные действия направленные на улучшение отношений, то это даст абсолютно положительный результат в вопросах верности и желания быть вместе. А просмотр личных записей - даст абсолютно отрицательный.

Долго захаживал в эту тему, но по существу ничего не писал.

Тема очень интересная, было любопытно почитать за развитием событием, посмотреть, насколько эту ситуацию можно вытянуть. Интересно читать советы Клода, с которыми я в большинстве согласен.

Дело в том, что сам я в такие вот ситуации попадал много раз. Раз 5 точно. Непонятки, ебля мозга, конкуренты и т.п. Во многом на таких ситуациях я вырос, осознал, куда надо развиваться, почувствовал, что значит самодостаточность, что значит - отдавать что-то в отношениях, что значит - быть бескорыстным. Но я никогда подобные отношения не вытягивал. У меня не хватало терпения, я уставал от этой ебли мозга и забивал болт и посылал таких девиц нахер. Что забавно, часто после этого они вдруг проникались ко мне симпатией, кто-то до сих пор пишет спустя 3 года. Но мне уже это нафиг не нужно.

И в этой теме мне было интересно, что выйдет у тебя, автор, в твоем опыте, с советами Клода, которых у меня не было, и к которым я на те моменты еще не подошел в своих собственных мыслях.

Но, чувствую, пора и мне тут написать. Во многом из-за этой цитаты:



Безотносительно морального аспекта, как ты это узнал)

Я просто с тем же сталкивался, чувак. Вот девушка, вроде, вы симпатичны друг другу, ты выкладываешься, даешь ей что-то, готов ради нее на многое. А она это тупо не ценит. У меня то же было. Помню, как одна такая моя пассия вдруг начала мне парить мозг на тему того, что я "не галантный". Хотя 90% девушек, с кем я общался, отмечали мою галантность. Это реально моя сильная сторона, а вот она ее не видела? Почему? Да потому что глупая она, не умеет оценивать людей, не умеет быть благодарной за то, что ей дают.

Это, увы, закон психики: то, что дается даром, не ценится. Дай так бездельнику миллион, он спасибо тебе не скажет, и просадит его впустую за 2 месяца. А потом еще к тебе за вторым придет.

Это еще и то, о чем писал тут Драйв ака Администратор. Если девушка дура, то хоть в лепешку расшибись, не будет она с тобой. Она будет там, где сама что-то вкладывает и через это ценит это. Эта твоя подруга хорошо устроилась. Два парня бегают за ней, слюни пускают. А она сидит, свесив ножки, и оценивает: то не так, это не то, надо что-то другое...

Тут изначально нужно, чтобы оба партнера вкладывали что-то в отношения. Реально вкладывали то, что для них важно, а не просто для галочки. Чтобы вы шли навстречу друг другу, а не ты шел к ней, а она стояла и смотрела, быстро ли ты бежишь и сильно ли вспотел. Да, надо быть бескорыстным, надо стремиться сделать девушку счастливой. Но не сразу вываливать ей все на блюдечке, а позволить ей самой что-то для тебя сделать.

Это еще и вопрос самоуважения. Твоей мужской самоценности. Ты что, не уважаешь себя? Ты готов в лепешку расшибиться ради чего? Ради ее внимания, ради того, чтобы с ней потусить и потрахаться? Да нафиг оно надо, ничто в этом мире не стоит того, чтобы ты тратил себя задаром.

Как добиться того, чтобы она захотела отдавать? У меня это всегда было в самом начале отношений. В самом зародыше мы оба с девушкой начинали давать друг другу что-то. И поначалу я оценивал не меньше, чем она, и не был готов прогнуться ради смазливой мордашки. Если же все начиналось как у тебя, то это была нездоровая кутерьма, которая заканчивалась ничем. Хотел посмотреть, может, у тебя получится. Но как видно, это в принципе нереально. Да и нафиг не надо, есть в жизни более важные вещи.

Что делать тебе сейчас? Мой совет - пошли ее нахер и забей вообще. Дистанцируйся максимально и перестань хоть что-то ей давать. Как это сделать? Ну можешь сказать, что видишь, что она не ценит то, что ты ей даешь. Что тебя это не устраивает. Можешь даже сказать, что случайно прочитал ее переписку и увидел это. И что она дура неблагодарная.

В общем, забей болт, продолжать - себе дороже. Пошли ее подальше, к ее хахалю, родителям, хоть к черту на рога. И займись своей жизнью, в ней есть куча всего интересного помимо этой дуры.

Я по-прежнему считаю, что при большом-большом желании, старании, самоанализе и самоконтроле все-таки можно добиться успеха, но у меня тоже возникает вопрос - а стоит ли? Ну серьезно, уже больше полугода прошло, а ситуация, по сути, так и не изменилась. Понятно, что при более грамотном и внимательном поведении уже можно было бы достигнуть успеха, но ты уверен, что оно вообще того стоит?

Поясню.

Зациклившись на ней, ты потратил полгода. Нет, считать отдачу или результат не стоит, но как ты сам оцениваешь этот период своей жизни? Был ли он успешным, получил ли ты удовольствие, хотел бы продолжать жить в таком же стиле? Если да - не вопрос, делай выводы из ошибок и продолжай, я все еще считаю, что успеха добиться можно. Но если ответ нет - зачем вообще к этому "успеху" стремиться? Ведь советы Клода в том и заключаются, что ты все это время не должен был "вкладываться", не должен был "доказывать" или "завоевывать", а должен был просто вести себя по-мужски и кайфовать от этого. Однако если твои действия и твои старания тебе самому "втягость", если это скорее работа, чем способ жизни - я бы посоветовал забить и не тратить время/нервы. Зачем продолжать "пахать" в надежде на то, что однажды она все-таки скажет "я вся твоя", если сам процесс этой "борьбы" тебя утомляет?

Прочитал все ваши комментарии...
Рассматриваем такую ситуацию:
Есть: я, она, конкурент. Сначала я и она были вместе, ее во мне многое раздражало, она начала подклиниваться к конкуренту, общаться с ним (майские СМС), потом настает "последняя капля" и мы расстаемся и она начинает крутить с конкурентом. Потом я начинаю "исправляться". Но она же помнит что было раньше и боится.

Лично сказано было что я единственный человек из всего ее окружения, который ей помогает, который взял на себя все ее проблемы и даже ее родителей и родственников, за что она мне очень сильно благодарна.
Дальше. Если отбросить все что она говорит (а сказать же можно все что угодно, особенно то что хотят услышать), а смотреть на то что она ДЕЛАЕТ: готовит, стирает, убирает, постоянно целует, секс в конце концов...

Так она вкладывает сейчас, делает покупки, обустраевает быт... На выходных замучила меня вопросом что мне подарить на день рождения! И прямо так серьезно выпытывала. Да ничего мне не надо, пусть лезвие на бритву купит и все! То что мне надо - она не купит, денег столько у нее нет, а что может купить - мне нафиг не надо... Или посуду пусть купит!

Ну может тебе там в твоей ситуации виднее, и на самом деле она вкладывается. Но что-то мне подсказывает, что это не так.
Также и девушка какая-то может думать, что я вкладываюсь, сводя ее в кафе, а по факту это для меня ничего не значит. Вкладывать надо что-то важное для себя, тогда это будет цениться.
Ну и судя по тому, что ты пишешь, ты хочешь верить в то, что она с тобой, а, как известно, легче всего убедить человека в то, во что он сам хочет верить.

Ты же - зависим. От ее мнения, от ее поступков, тебя штормит изрядно. Это вредная тенденция.

Reineke_Lis, на счет того что дается даром - не ценится... Так что меньше для нее делать??? Чтоб ценить начала?
В том то и дело, я больше склоняюсь к версии Клода что она больше как хвасталась подруге что вот сейчас двое, только оба галимые... Потому что опиши ты все как есть, подруга может сказать "ТЫ че, дура??? Тебе все на блюдичке подали, а ты еще выебываешься... Нахер тебе тот ру(конкурент), он для тебя ничего не сделал, а Паша (я) тебе и то и то...", тем самым начнет подталкивать к выбору... Лучше сказать что оба одинаковые, узнать мнение со стороны, а потом думать самой...

Ты жалок. А парадокс в том, что пока ты жалок - ты не интересен понастоящему, а когда возвысишься над собой - она тебе станет не интересна.




Тут из нескольких уст прозвучал тезис - "не оценивать отдачу"... А с какой такой стати человек должен не оценивать отдачу? Отдача это наша обратная связь. Она может вообще происходить изнутри (ловишь кайф от того что делаешь) и не зависить от реакции второй стороны. Но если ее нет, затрата энергии равносильна стрельбе в космос. Рано или поздно: патроны закончатся.
Зачем человеку "отношения"? Зачем жить с кем-то? Зачем тратить свое время, ограничивать свою свободу итп?... Я полагаю, что у каждого тут последует ряд собственных ответов. И все они возможно буду верны, для них конкретно. Но во всех случаях, потребность в отношениях должна удовлетворяться самими отношениями, иначе они контрпродуктивны.

Автор, ты можешь расписать по приоритетам, чего ты хочешь получать от отношений (не от девушки а от вашего симбиоза). Не больше 2х слов в строчку. Каждый следующий пункт в новую строчку.. Пронумеруй по важности..

Вот скажи, зачем она тебе? Зачем тебе хочется, чтобы она тебя ценила?




Что-то ты додумываешь версию Клода. Все, что увидел в ее сообщении я - что девочка зажралась))


Ты понимаешь, что ты зависим? Об этом кричит все - твои слова, регулярные вопросы о том, что делать дальше после каждой встречи с ней, желание читать ее переписку с подругами, постоянное эмоционирование по любому поводу. От этого и ощущение твоей ненадежности у девушки, кстати.
И чем дальше ты в этой истории находишься, тем больше подсаживаешься и теряешь самого себя. Оно тебе надо? Зачем?






Не "не оценивать отдачу", а отдавать не ради отдачи.
Оценивать отдачу нужно. Да и вообще полезно оценивать людей, что рядом с тобой и потенциально могут войти в круг близких.

Администратор, по поводу твоего длинного поста... Конкретно, по поводу того что конкурент не пользуется форумом, а только своей головой, именно поэтому он выигрывает. Согласен. С этой же самой девочкой 3 года назад я не пользовался никакими форумами, никакими подсказками и помощами и отбил ее у другого. Но конкурент же не знает обо мне и не знает всей ситуации, поэтому он такой "спокойный" и герой. А если бы он все знал - не известно как бы он действовал. Может она и не любит нас обоих, но зачем тогда она нас держит? Зачем тогда меня целует, обнимает, лащится...? А может просто она хочет обычного бабского счастья??? Но, сама не зная, что это такое, видит что раньше я не мог этого дать ей, конкурент не дает этого...

Я хочу чтоб мне ХОТЕЛОСЬ возвращаться домой, чтоб там был уют, чтоб я мог там отвлекаться от работы, чтоб был смысл всему тому что я делаю на работе. Если хочешь: жить не ради себя, а ради кого-то! Чтоб меня дома встречали с улыбкой, вкусным ужином, а вечером сопели в плечо. Сложно? Сопливо? Мне так не кажется. Хочется оставить что-то после себя, хочется чтоб мной гордились, меня любили, ценили... и т. д.
Честно говоря, практически все это я сейчас получаю, но меня "напрягает" ее эта неопределенность, напрягает осознание того что помимо меня есть еще кто-то.

Так а что разве нужно ее пилить на счет того чудака??? Мне кажется этого делать нельзя, можно получить обратную реакцию!

"Не могет такого быть, промежуток отдача должна быть..."

Отдача в том смысле в котором я подразумеваю не обязана быть материальной (по формуле: "утром деньги - вечером стулья").
Если человеку доставляет удовольствие сам процесс ухаживания, возникает желание сделать приятно партнеру, то все "лучше некуда". Однако практика показывает, что для такого симбиоза необходима реализация определенной модели взаимоотношений. То, что парень не получает в одной плоскости он получает в другой, и этот обмен сообразуется с его приоритетами.
Для примера: богатый папик встречается с молодой сосочкой, лет на 20 его моложе. Папик осыпает сосочку золотом и черною икрою, дарит по пятницам суперкары а по средам яхты, и соответственно не ждет ничего подобного в ответ. Зачем ему это надо, спрашивается? А зато когда он выводит ее в свет, его друзья и конкуренты аж просто слюной исходят, бъют его по плечу и одобряюще подмигивают, мол - "да ты мать твою крассавец". И вот ради этого поднятия собственного статуса в глазах своего окружения он вкладывает ресурсы в отношения. Если в один прекрасный день, девушка позволит себе пошатнуть авторитет папика, сказав что-нибудь или поступив резко, вся модель рушится. Отношения становятся не нужны наиболее сильному партнеру.

Как и везде в жизни, согласно законам природы, все делается ради выгоды. Все что живо все эгоистично.
*Даже камикадзе - эгоисты, причем крайний вариант (но это уже из другой области).
Дабы добиться успеха в любой системе взаимодействия, необходимо наиболее четко разобраться в мотиваторах всех участвующих эллементов, прежде всего в своих. И уже от этого отталкиваться. Если мотиваторы не комплементарны относительно друг-друга, то "сотрудничества" не получится. Получится "конкуренция". В определенных сферах это даже и не плохо. Но в сфере отношений, в пределах домашнего очага, конкуренция не всегда - хорошо.

В общем разберись чего хочешь ты, Паша, чего хочет она. Чего получаешь ты, чего получает она. Можете ли вы со-существовать взаимовыгодно или нет.


П.с.
Законы материального мира в данном случае применимы и ко всем метафизическим понятиям типа - "любовь", "самопожертвование", "духовность", если разобраться..

Вот с чего я это взял



Чего хочу я, я уже написал. Чего хочет она - хз, есть только предположения. Хочет быть бабой, а не трактором. Слабой и не принимать никаких решений. "Наше дело борщи варить и детей рожать" (с). И блять, вроде же ничем не озабочена, все ее проблемы я взвалил на себя, и не только ее проблемы, ей остается только решать что приготовить, что одеть на работу и как накраситься перед работой. Я даже ее ругаю когда она тяжелые пакеты тянет с магазина. С ее стороны я вижу отдачу в построении быта дома: вчера выхожу из манной а она мой носок зашивает. Блин, видел бы я там дырку - выбросил бы. Но нет же, она стирала, заметила дырочку и зашила. Уже сама решила что у нас на ужин будет послезавтра (день рождения у меня послезавтра)...
То есть она полностью отстранена от проблем. Ей остается только жрать готовить и носки зашивать, не считая того что себя в порядок приводить...
Но после таких откровений с подругой как то полностью отпадает желание для нее что-то делать! Варианта 2: либо она лицемерка, потому что не ценит того что я для нее сделал и продолжаю делать, либо так уважает меня что опарафинила меня перед подругой!


Никак не отразилось на моем поведении!!! Просто поверь на слово.

Может быть бесит еще что дома предо мной она ходит в бигудях, с маской на лице, в вытянутой моей футболке... А на работу вся такая накрашенная, красивая, с автозагаром...

Тебе прежде всего важно, что-бы она соблюдала "преданость" тебе или "вашим отношениям". С условием, что это будет - со всем остальным ты готов мириться (во всяком случае - пока), это очевидно.

Отсюда напрашивается вывод, что пора ставить вопрос ребром. Обозначать свою территорию, свои условия. Невозможно быть "покровителем" на чужих правилах.
"Если хочешь что-то получить, будь готов от этого отказаться." (с) народная мудрость.

Не совсем... Я хочу чтоб меня уважали! Можно же быть подкаблучником, радоваться тому что она снизошла ко мне и одаривает меня своим присутствием! С таким я мириться не хочу. Хочу уважения, не только преданности.


Не буду на нее давить. Пусть сама это решение примет, без давления. Тогда, как я уже писал, ее совесть будет чиста и она не будет жалеть об этом. А если давить и она все таки меня выберет, то может потом меня попрекать если что-то ей не понравится.

И еще: мне нужно быть на позиции дающего, а не просящего! То есть я ей даю заботу, кров, безопасность. И, мне кажется, я могу ее попрекнуть ее откровениями с подругой. Разыграть, например то что она принтскрин случайно нажала, когда текст сообщения писала. Вот я и прочитал...

За дурака считать перестанет! Если конечно меня таким считает. я ей не игрушка!!!

Это как? По подробнее!

Попытки манипуляций обломают тебе всякий прогресс. Откровение, что ты читал ее переписку - вообще ад. Хочешь побыстрее расстаться - тогда это рабочий метод.

Понаписали. же
именно

Да заведи ж ты себе еще одну девчонку не расставаясь с этой, сразу получишь нужные результаты - тебя хоть немного станут считать за человека. А пока ты в ее глазах ниже плинтуса, просто дойная корова. Второй ебарь, я уверен, не дает ей ничего, и ему за это почет и уважуха достается.
Баба должна знать что ее мужчина пользуется спросом у других женщин. Тогда она ведет себя нормально, боясь потерять. А ты пиздец, даже не смсишься ни с кем в ее присутствии. Боишься что уйдет?)

Летающий, хрень пишешь! Заводить еще одну - не вариант. Это покажет мою нестабильность, ненадежнось и тд. Другое дело если бы телки сами ко мне цеплялись, в контакте общаться напрашивались! Спрос на меня должен быть естественным, и не с моей инициативой. Чтобы в данной ситуации я был со стороны выбирающего, а не выбираемого. Как Юлька: она лежит рядом со мной на кровати, обнимает меня, ей приходит СМС и она на нее отвечает, сама первая не пишет. А мне не с кем СМС-иться. Я ни с кем не знакомлюсь, как бы война... Девки с работы - это подчиненные, я построил иерархию так что обращение на "Вы" и никаких приятельских отношений. Приятельства между подчиненными руководством быть не может, не говоря уже о чем то большем!
Еще раз: В отношениях "я - она" нет унижений, вытираний ног. За полтора месяца, что мы живем вместе у нас конечно начинают возникать трения, но мы сразу же все эти моменты оговариваем: я на нее крикнул, она попросила на нее больше не кричать, а то будем ругаться, это наболевшая для нее тема, а не показ собственного "я". Она мне "в шутку" сказала "отъебись", я ей в жесткой форме сказал чтоб я такого больше не слышал, прижалась ко мне, поцеловала, извинилась...
В принципе, у нас все достаточно гармонично, если не считать ее откровения с подругой и хождения на второй фронт. Ее фразы могут быть как со смыслом перспективы дальнейшего совместного проживания так и четко выставленную дистанцию.
По поводу манипуляций и предъвы на счет переписки с подругой - мои мысли полностью совпадали с постами Клода и Драйва! Наверное начинаю мыслить правильно, за что им большое спасибо!
Но хочется ее как то немного встряхнуть, вызвать ломку, что ли... Я уже жду не дождусь когда поеду в командировку в Самару и Ростов! А это значит что несколько дней меня не будет рядом! Причем не будет рядом не по ее инициативе, а потому что я уехал по делам! Я недоступен!
Завтра хочу побыть эгоистом!!!))) Блин, а то мы даже когда на работу едем, слушаем ту музыку которая ей нравится!!! Пусть завтра ублажает меня)))

Ага, размечтался - естественный спрос! Оценивай свои возможности трезво - под твоей дверью очередь стоять никогда не будет. "Заводить еще одну " нужно исключительно для себя, а спектакля ради.

Вот именно! Я почти ничего не рассказываю когда все хорошо. А пишу только негативные вещи, чтоб с ними разобраться, если сам не могу.


Это естественно!
Хотя если вспомнить то что говорил Клод "зачем отказываться от всех благ, которые я от нее получаю?", то все вообще зашибись, у меня есть что покушать, все постирано, убрано, сам оттрахан... И все это за пустяковые решения пустяковых проблем, которые некоторым кажутся глобальными.
Но если смотреть с другой стороны то нафиг мне эти качели? И нитуда и нисюда... Ее эта неопределенность, нерешительность... Сколько ж можно??? НО!!! Давить я на нее не собираюсь, чтоб не получить обратную реакцию!
Остается только ждать косяков от конкурента!!! Но, к сожалению, здесь работает пословица "не ошибается тот кто ничего не делает", вот он и не ошибается...
Как вариант: заставить его нервничать и косячить! Только КАК???

Ой, робот, ты все правильно понял!!! И своим постом только подтвердил правильность МОИХ слов, в не летающего.

Не, ну можно глотать помои еще с годик и оправдывать себя надуманной гармонией и тем что война и сложно искать других.
Но себя человек не может обмануть. Гармонии в треугольнике быть не может. Точно также как нельзя вкушать бифштекс политый поносом вместо соуса.
Опомнись. Война не повод терпеть на себе обнаглевшую вкрай паразитку. Ты наивно полагаешь что она все таки выберет между вами, а она не выберет. Она до бесконечности будет держать вас двоих, потому что это до небес возносит ее ЧСВ. Не каждая девушка может открыто позволить скакать на двух х...х. А чего ты добился за полгода? Две недели совместного проживания без секса Юли с конкурентом? Пиздец.
В этой теме можно сказать только одно. Собрать ее вещи, поставить их возле дверей и когда она зайдет и сделает круглые глаза сказать "Уходи". И пусть валит куда захочет. К родителям конкуренту, пофигу. И ничего не объяснять. Максимум сказать что тебе такой гнилой расклад надоел.
Потом все стандарно Т100Б, игнор, санчас, и желательно Т10Д, ну в нашей ситуации это сложно сейчас, хотя вон пока затишье, лови момент и знакомься.
Впрочем, ты все равно не послушаешь и потеряешь еще кучу времени с ней, а я дурак.

Почитала я все внимательно. Я согласна с Лисом в том моменте, что как только бросаешь - другие начинают ценить на контрасте. Паш, ты хочешь быть кому-то нужным, но ведь это может быть другая девушка, не обязательно Юля. Ты сам так ответил, ты не писал что дескать только с ней вот хочу ощущать себя таковым, ты написал что ты хочешь себя ощущать нужным, ценнимым. Мне кажется, что ты больше по привычке действуешь. А ведь у тебя могут быть совсем иные отношения, именно те отношения о которых ты мечтаешь. Стоит только пресечь общение с Юлей, перестать ее видеть, прервать любую связь, даже соцсети и заполнить жизнь тем, что тебе реально нужно.

Информация, сказанная другим, может отражать лишь одно, нет она не выебывается перед подругой, она реально никого из обоих не любит и не ценит, а просто пребывает с вами, потому что нет никого другого. "Простое бабское счастье"-что это? это такое же счастье быть в гармонии с мужчиной, как и у мужчины в отношении девушки. Она не видит, что ты для нее делаешь, потому что ты ее не "прешь". И даже выбери она тебя, она не увидит ничего нового, она не останеться удовлетворенной выбором, она будет все равно тебя пилить, даже если ты не будешь ее толкать к выбору.

С другой стороны, если тебе кажется что ты для нее дофига делаешь, а ей кажется что ты не делаешь ничего - это означает что ты не уяснил ее потребностей. Ты делаешь что-то не то, что ей не особо важно. Женская натура так устроена, что на не обращает внимания на глобальные вещи как мужики, а обращает внимание на мелочи. Для тебя решить ее проблемы - это снять и обустроить хату. А для нее решить ее проблемы - это может быть отправить ее на маникюр. Понимаешь разницу мышления?

Вобщем я в целом склоняюсь к мнению, что надо бы поставить перед собой цели, понять для себя - кайфово может быть с другой и оценен будешь и обласкан не меньше. Сказать Юле: "дорогая, я заебался так жить, хочу нормальных отношений, так что давай возмем паузу и поживем отдельно". И пусть она тусит с конкурентом, у нее появиться возможность понять, что ты делал раньше, понять с кем интересней. А если ты с ней потом решишь отношения возобновить, ты уже сможешь эт сделать с позиции дающего, а не просящего.

Ай, Красаветс, да не слушай ты никого. ))))
Ты вообще на дату сообщения смотрел, может оно написано месяц назад.
Как тут уже было сказано, если тебе нравиться жить в таком ключе, то какие вопросы?
Хотя, полез бы ты смотреть чужие переписки если бы нравилось... )) Или у тебя натура такая? )

Не, с натурой у меня все норм)))
Конечно не полез бы, если бы все устраивало!
Еще немного подожду и буду ставить вопрос ребром, надоело уже...

Ты имеешь в виду сегодня??? Та ну!!! Не хочу портить сегодня себе настроение))

Админ, ну так это уже скоро будет!!! Сколько ж можно? Вот в командировку съезжу и тогда поговорим.
Сегодня утром просыпабсь, а в башке какие то мысли депрессивные: уже 28 лет, а не жены, ни детей нет... Начала у меня выпытывать почему это я какой то молчаливый (когда у меня настроение хорошее меня хер заткнешь, а тут вроде бы и повод для хорошего настроения есть, а я молчаливый), сказал что не выспался.

Надо было ответить: "Назови хотя бы одну причину, по которой я должен быть разговорчивым. О чем может думать и чему может радоваться человек без прошлого и без будущего, который уже не может приобрести ничего , кроме морщин , и у которого впереди только одинокая старость?"
А собственно что тебе мешает прибегать к СЗ? Писать хотя бы полсотни сообщений в день - и то была бы отдушина. по теории вероятностей что-то когда-то да и сработает.